متنفر مادرشوهر از عروس: توصیه یک روانشناس. اگر مادرشوهر از عروس بدش می آید و کم کم خانواده را از بین می برد چه باید کرد

عادت به سرزنش کردن کسی برای شکست های خود بیشتر در بین دختران کوچک و زنان جوان رایج است. با این حال، حتی در بین خانم های بالغ اغلب می توان شکایت هایی در مورد دخالت شخصی در یک زندگی شخصی ناموفق پیدا کرد، به عنوان مثال، مادرشوهر. شما اغلب می توانید از زنان مطلقه بشنوید: "اگر مادر او نبود، ما هرگز طلاق نمی گرفتیم." آیا واقعاً فقط به دلیل نگرش منفی مادرشوهر نسبت به عروس است که بسیاری از خانواده ها فرو می ریزند؟ آیا اینطور است؟ بیایید سعی کنیم شرایطی را که مادر شوهر از عروسش متنفر است را با جزئیات بیشتری درک کنیم ، توصیه یک روانشناس به این امر کمک می کند!

نگرش منفی مادرشوهر نسبت به عروسش از کجا می آید؟

منفی نگری در رابطه با مادرشوهر نسبت به عروس در سطح ناخودآگاه از لحظه ای شروع می شود که یک زن جوان پسری به دنیا می آورد. از روز تولد او شروع به آماده کردن او برای یک "مرد واقعی" می کند که او را گزینه ایده آلی برای خود می بیند. این امر به ویژه در زنانی که همسرشان ایده آل آنها را برآورده نمی کند یا در زنان مطلقه و مادران مجرد مشهود است. یک زن با بزرگ کردن پسر تلاش می کند تا در دوران پیری او را تکیه گاه کند.

وقتی پسر بزرگ می‌شود و ازدواج می‌کند، او شروع به زندگی مستقل می‌کند، مادر شروع به درک می‌کند که فرزندی را که در واقع "برای خودش" بزرگ کرده از دست می‌دهد. مادرشوهر مطمئن است که اولاً عروس جوان نمی تواند به اندازه او عمیقاً فرزندش را دوست داشته باشد و ثانیاً هیچ کس نمی تواند بهتر از او (که اوست) از پسرش مراقبت کند. آیا می توانید همه عادات کودک، دردها و ترجیحات او را بهتر بشناسید؟).

به همین دلیل است که در لحظه ای که پسر مادرش را به عروسش معرفی می کند، تمام منفی های انباشته شده روی طرد کامل شخص "غریبه" متمرکز می شود. یک دختر جوان هنگام آمدن به خانه شوهر آینده خود باید سعی کند اشتباهاتی را مرتکب نشود که در آینده اصلاح آنها بسیار دشوار است ، زیرا این فقط می تواند احساسات منفی ناخودآگاه ناشی از مادر شوهرش را تشدید کند.

اشتباهاتی که یک عروس نسبت به مادرشوهرش می کند

➡ نشان دادن احساسات خود - این اصلی ترین اشتباهی است که دختران جوان هنگام مراجعه به مادرشوهر خود مرتکب می شوند. نیازی نیست احساسات شخصی خود را نسبت به همسرتان در حضور مادرشوهر خود بیش از حد فعال بیان کنید - این باعث حسادت می شود که به مرور زمان می تواند به نفرت از طرف زن مسن تر تبدیل شود. علاوه بر این، اشتباهات دیگری نیز وجود دارد که می تواند رابطه بین مادرشوهر و عروس را کاملاً از بین ببرد.

➡ داستان هایی در مورد مادر شگفت انگیزی که عروسش دارد. چقدر خوشمزه آشپزی می کند، تمیز تمیز می کند، هرگز صدایش را بلند نمی کند و غیره. - باید به این فکر کنید که شنیدن این حرف برای یک فرد مسن چقدر ناخوشایند است، زیرا ممکن است تصمیم بگیرد که همه اینها برای کینه توزی به او گفته می شود. مادرشوهر مطمئن است که هیچکس بهتر از او نمی تواند گل گاوزبان بپزد یا پیراهن را اتو کند.

➡ دخالت دائمی عروس در فرآیند پخت و پز و خانه داری. تلاش برای تغییر قوانین و پایه هایی که سال ها در خانه مادرشوهر برقرار شده بود. مادرشوهر معشوقه خانه اش است و نباید در کاری که به آن عادت کرده است دخالت کند. در آشپزخانه جایی برای دو زن خانه دار وجود ندارد، پس بهتر است فقط پس از توافق در مورد اینکه چه کسی چه کاری انجام دهد و چه زمانی انجام دهد، در اطراف خانه کمک کنید و طبیعتا اولویت متعلق به معشوقه خانه است.

➡ ابراز محبت بیش از حد و وسواسی نسبت به مادرشوهر. اغلب این اشتباه توسط دخترانی انجام می شود که به اندازه کافی عشق مادری دریافت نکرده اند. با رسیدن به خانه مادرشوهر مطمئن می‌شوند که مادر شوهر نیز می‌تواند برای آنها مادر شود. در ابتدا، چنین خانواده هایی روابط ایده آلی دارند، اما مانند هر خانواده ای، درگیری امکان پذیر است. اگر آنها به وجود بیایند، دختر شروع به ابراز نارضایتی نسبت به مادرشوهرش می کند که در واقع در مورد مادر خودش صدق می کند و این می تواند انگیزه ای قوی برای اختلاف نه تنها با مادر شوهرش بلکه با او نیز ایجاد کند.

➡ متهم کردن مادرشوهر به تمام گناهان کبیره. این هم اشتباه بزرگی است که تمام رسوایی ها و گرفتاری ها در خانواده (به گفته عروس) به خاطر مادرشوهر رخ می دهد. دختر کاملاً متقاعد شده است که "اگر مادرش نبود" شوهرش برای تئاتر دیر نمی کرد ، ماهیگیری نمی کرد و غیره. در نتیجه ممکن است کوهی از سرزنش بر سر مادرشوهر سرازیر شود که به هیچ وجه به تقویت رابطه کمک نمی کند.

➡ انزوای آگاهانه نوه ها از مادربزرگ. برخی از دامادها معتقدند مادربزرگ ها بچه ها را لوس می کنندیا به پدر و مادر خود تهمت می زنند، بنابراین ارتباط را محدود می کنند. این کاملا اشتباه است، زیرا کودکان باید از مادربزرگ خود احساس عشق کنند. اگر والدین معتقدند که نوازش آنها غیرضروری است، باید با درایت و آرامش در مورد آن صحبت کنند.

برای اینکه آرامش و آرامش در خانواده برقرار باشد و شوهر در انتخاب مادر یا همسر مشکلی نداشته باشد، عروس باید یاد بگیرد که رابطه خود را درست بسازد و قوانین خاصی را رعایت کند:

1. تحت هیچ شرایطی نباید مادرشوهر خود را نوعی هیولا نشان دهید. هیچ مردی دوست ندارد از مادرش بد گفته شود - این اولین قدم برای جدایی است.
2. صبر و احترام و درایت نسبت به مادرشوهر. ما باید یاد بگیریم که با حوصله به نصیحت گوش دهیم و به یاد داشته باشیم که مادرشوهر عمر طولانی داشته است، تجربه ای در پشت خود دارد و بنابراین یک دانه منطقی در نصیحت او وجود دارد.
3. مواظب شوهر و فرزندانت باش با دیدن اینکه عروس چقدر با پسرش محبت می کند، چگونه سعی می کند او را خوب تغذیه کند و زندگی او را بهبود بخشد، مادرشوهر به تدریج متوجه می شود که فرزندش دستان خوبی دارد. همین مراقبت را باید نسبت به کودکانی که نوه های عزیز هستند نیز نشان داد.
4. بیشتر از مادرشوهرتان راهنمایی بخواهید. یک عروس می تواند از مادرشوهر خود دستور پخت غذاهایی را که شوهرش ترجیح می دهد بخواهد. مادرشوهر نه تنها به شما می گوید که چگونه آن را بپزید، بلکه یک کلاس کارشناسی ارشد نیز برگزار می کند و نشان می دهد که کجا بهتر است بخرید و چگونه به طور عالی طبخ کنید، مثلاً گوشت یا ماهی.
5. علایق مشترک با مادرشوهر خود داشته باشید. اگر مادرشوهرت دوست دارد سریال های تلویزیونی ببیند، می توانید آنها را با او تماشا کنید. زن سالخورده با خوشحالی تمام اتفاقاتی که در این مدت رخ داده است را به عروسش که قادر به تماشای این قسمت نبود، بازگو خواهد کرد.
6. علائم توجه نشان دهید. نشانه های کوچک توجه برای مادرشوهر بسیار مهم است. هنگام خرید از فروشگاه باید بیشتر با او تماس بگیرید، فراموش نکنید که کلوچه های مورد علاقه او را بخرید، یا اگر سوزن دوزی می کند، مثلاً نخ گلدوزی بیاورید.
7. بیشتر ارتباط برقرار کنید. ما باید قاطعانه به یاد داشته باشیم که همه مشکلات قابل حل هستند، اما برای انجام این کار باید در مورد آنها صحبت کنیم. هر چه خانواده بیشتر با هم ارتباط برقرار کند، سوء تفاهم ها و موقعیت های تعارض کمتر ایجاد می شود.

با ایجاد رابطه درست با مادرشوهرتان، می توانید به موفقیت های زیادی دست پیدا کنید، در خانواده ای سالم و رضایت بخش زندگی کنید، فرزندان خود را تربیت کنید و در دوران پیری از والدین خود مراقبت کنید. وقتی روابط بر اساس عشق و احترام متقابل بنا می شود، یک زن عاقل در نهایت می گوید: اگر مادرش نبود، نمی توانستیم این رابطه را حفظ کنیم و خانواده ای به این قوی ایجاد کنیم.

سلام به خوانندگان عزیز. امروز یک پست مهمان دیگر از یک دختر است. او شرایط بسیار سختی دارد. و مهمتر از همه، او در انتظار یک فرزند است. لذا از شما خواهشمندم پاسخ دهید و نظر خود را در نظرات بیان کنید.

لطفاً توجه داشته باشید که در حالی که پسر تازه قرار داشت، همه چیز خوب بود، اما به محض اینکه رابطه به سطح دیگری منتقل شد، مشکلات شروع شد.

من دوست دارم داستانم را به شما بگویم و به هر توصیه ای گوش دهم. من با یک مرد جوان از سن 17، 3 سال قرار گرفتم. داشتیم برای ازدواج آماده می شدیم و زندگی مشترک آینده خود را برنامه ریزی می کردیم. من با مادرش رابطه خوبی داشتم. به همه گفتم که مادرشوهر طلایی دارم، اما به توصیه دوری او پاسخ ندادم. با هم رفتیم خرید، کافه، رستوران، با هم غذا درست کردیم، با هم منتظر بودیم (شوهرم فعلی) از سربازی برگردد. در کل می توان گفت با هم دوست بودند.

یک روز خوب فهمیدم باردارم. وسایلم را جمع کردم و تصمیم گرفتیم زندگی مشترک را به طور جدی شروع کنیم. ما قبلاً زندگی نمی کردیم زیرا پدر و مادرم به من اجازه نمی دادند. در خانواده من پدرم گرجی و مادرم روسی است.

آنها به خانه شوهرم رسیدند و وحشت آرام شروع شد. نه تنها مادرشوهرم حتی اثاثیه ام را هم از آشغال های قدیمی اش خالی نکرد تا بتوانم وسایلم را کنار بگذارم، تصمیم گرفتم به این موضوع توجه نکنم. او تازه شروع به تمام کردن من کرد. من از این واقعیت که والدینم نمی خواستند با ما ارتباط برقرار کنند بسیار نگران بودم و در همان لحظه بود که مادر شوهرم شروع به کار کرد.

ما هیچ دلیلی برای قسم خوردن نداشتیم، اما "تو ماهیتابه را اشتباه برداشتی"، "چگونه سالاد را برش می دهی"، "چگونه جاروبرقی می کشی"، "شما پخت و پز بلد نیستید"، اینطور نیست. این درست نیست و غیره باشه قورتش دادم

شروع کردیم به دنبال کالسکه، گهواره و پاکت برای تخلیه. فقط به اینترنت نگاه کردم، همه پیشنهادهای من و هر چیزی که دوست داشتم به صورت متن ساده "این مزخرف است"، "چه بد سلیقه" نامیده می شد. شروع کردیم به چسبیدن. شوهرم سرسختانه از من دفاع می کرد، چون می دید که به من مربوط نیست. خنده دار است که تصمیم بگیریم من و معشوقم روی چه نوع کتانی پاستلی بخوابیم: سبز یا مشکی، اما او حتی سعی کرد این تصمیم را بگیرد.

حالا جنبه مالی. ما به قول خودشان زندگی را از صفر شروع کردیم. شوهر من 23 سال دارد و کار می کند، اما آنقدر درآمد ندارد که ما به چیزی نیاز نداشته باشیم. ما هیچ کمکی از مادرشوهرم دریافت نکردیم. یک بار، یک هفته پس از شروع زندگی مشترک، او به من پول برای چکمه های زمستانی داد، پس از آن کلمات "خفه شو، تو در واقع برای پول من در خیابان راه می روی." خواستن صد روبل ترسناک بود. من شروع به حذف دانشگاه کردم، زیرا هر چه شوهرم آورده بود صرف غذا و برخی چیزهای ضروری یا بهتر بگوییم ضروری در آن لحظه می شد.

ما دائماً شنیدیم که نمی توانیم زندگی کودک را تامین کنیم. فکر می کنم همه این کارها برای این بود که از او پول بخواهیم و از این طریق نشان دهیم که به کمک او نیاز داریم، اما ما خودمان همه چیز را مدیریت کردیم. او بی سر و صدا شروع به پخش پوسیدگی روی من کرد در حالی که شوهرم سر کار بود (من کار نمی کنم). کار به جایی رسید که او شروع کرد به من گفت: «تو برای او کسی نیستی» و «تو با مجوز پرنده اینجایی»، «همه کاری را که من گفتم انجام خواهی داد»، اما بدتر از آن، او شروع به ساختن کرد. از این که در 20 سالگی در موقعیتی هستم، می گویند باکرگی ام را زود از دست داده ام، جالب است.

از تحمل کردنش خسته شدم و شروع کردم به شکایت از شوهرم. از من دفاع کرد، فحش دادن شروع شد. مادرشوهرم فقط سرش را تکان داد که همه چیز را فهمیده است، اما وقتی شوهرم دوباره سر کار رفت، دیگر درست در چشمان من نگاه نمی کرد. او دوستانش را دعوت می کرد یا ساعت ها با تلفن صحبت می کرد و بحث می کرد که من چه عروس بدی هستم!

در کل این سرزنش های همیشگی ما را به رسوایی کشاند که از همه بیشتر ناشایست پسرش بود... رسوایی در آمد، سرزنش ها، ادعاها و توهین ها شروع شد. اشتباه من این است که با عجله در همان سکه به او جواب دادم و شوهرم همه چیز را شنید. حالا می فهمم که این چه دردی برای او ایجاد کرد، اما وقتی با آخرین کلماتش شروع به توهین به من کرد، به هیچ چیز فکر نکردم. وسایلم را جمع کردم و رفتم.

بعد از 2 روز شوهرم مرا از دوستم گرفت و به آپارتمان اجاره ای آورد. به نظر می رسد همه چیز خوب است، ما جدا زندگی می کنیم، اما ما در آن طرف خانه او زندگی می کنیم، و هیچ بت خانوادگی وجود ندارد. شوهرم در هر فرصتی شروع به سرزنش من کرد که مادرش حالا شکسته است و زندگی اش شکسته است، او تنها بود، حالا نه پسر دارد و نه نوه. معلوم می شود که مادرش مدام با او تماس می گیرد و هق هق می کند که احساس بدی دارد. او به دیدن او می آید و او شروع به گریه می کند، اما جالب ترین چیز این است که می گوید این نوه مال او نیست و هرگز او را نمی شناسد!

او می گوید من به اندازه کافی غذا خورده ام، من شوکه شده ام. علاوه بر این، او به خوبی می داند که او تنها مرد من است و من غیر از او کسی را نداشتم. من از گوش دادن به چیزهای زشت خطاب به من خسته شده ام و او آن را به هر کسی که می تواند و نمی تواند می گوید!

الان جدا زندگی می کنیم، او با مادرش است و من در یک آپارتمان اجاره ای هستم. مادرش نمی‌خواهد ما با او زندگی کنیم، و ما آپارتمان دیگری یا پول کافی نداریم. حتی چیزی که الان فیلمبرداری می کنیم بسیار گران است. من در تابستان زایمان می کنم و دیگر نمی دانم چگونه و چه اتفاقی خواهد افتاد.

حالا، در حالی که او در خانه اوست، مطمئنم که او او را فریب خواهد داد تا بگوید که نیازی به زندگی با من نیست. من نمی دانم چگونه از خودم و شوهرم در برابر مادرش محافظت کنم. اگر برگردد، آن زندگی که بود (سرزنش ها و صحبت های مداوم در مورد مادرش) به من نمی خورد.

آنها از قبل در گلوی من هستند. اما به دلایلی مطمئن هستم که او آن را پردازش خواهد کرد تا دیگر چیزی نخواهیم داشت. ترفندهای بیش از اندازه کافی وجود دارد.

و اگر نزد پدر و مادرم بروم دیگر با او نخواهم بود. آنها به من اجازه این کار را نمی دهند. بالاخره من یک خانواده قفقازی دارم. و من نمی خواهم صبر کنم تا بچه ما به دنیا بیاید و او پیش من بیاید. این وضعیت سختی است.

من شخصاً فکر می کنم که چنین زندگی وجود نخواهد داشت. او نمی گذارد پسرش آچکا به سراغ زن دیگری برود، دائماً پوسیدگی را به دامادش می زند و تمام تلاش خود را می کند تا از تشکیل خانواده جلوگیری کند، چه برسد به اینکه پسرش جواهراتی به همسرش بدهد. برخلاف میل او خواهد بود...

اتفاقاً در مورد پدرشوهر چیزی گفته نشده است. از اینجا می توان نتیجه گرفت که مادرشوهر شوهر ندارد و پسرش تنها نور پنجره مادرش است و به سادگی غرق در حسادت می شود. حسادت به آرزوی هر زن منجر می شود که برای یک مرد معین تنها باشد، به همین دلیل است که نوعی مثلث عشقی به وجود می آید.

روابط بین اقوام نزدیک به ندرت در هیچ خانواده ای آرام و بدون ابر است. به خصوص در خانواده ای که پسر در حال رشد است. دیر یا زود، پسر بسیار محبوب مادرش بزرگ می شود، ازدواج می کند، زن جوانی را به خانه پدر و مادرش می آورد ... و سپس تمام خانواده وارد "حکومت نظامی" می شوند.

آیا مادرشوهر و عروس دشمنان آشتی ناپذیری هستند یا زنانی که همدیگر را کاملاً درک می کنند؟ چگونه می توانید از همان ابتدای زندگی خانوادگی خود با همسرتان رابطه خوبی برقرار کنید؟ آیا آنقدر سخت است که در نگاه اول به نظر می رسد؟ دلیل این درگیری ابدی چیست؟

بیایید سعی کنیم آن را بفهمیم و با هم به دنبال پاسخ این سوالات باشیم. یک بازیگر زن ناشناخته در روح هر زن زندگی می کند. و استعداد طبیعی او برای تحول اغلب در زندگی مورد تقاضا است. در برخی شرایط، برای حفظ آرامش در خانواده، شما به سادگی نمی توانید بدون ماسک انجام دهید. و اگرچه احتمالاً ارزش این را ندارد که با چنین فعالیتی غافل شوید، اما مهارت های بازیگری خود را روز به روز برای عزیزان خود تقویت کنید، احتمالاً تسلط بر برخی تکنیک های مفید در این زمینه ضرری نخواهد داشت.

چرا مادرشوهر از عروسش متنفر است؟

و دلیل این نفرت تا حد ابتذال ساده است: حسادت. مادرشوهر در عروسش رقیبی می بیند که به مقدس ترین و ارزشمندترین چیز در زندگی او دست درازی کرده است: عشق و توجه پسر مورد علاقه اش. خوب، خودتان قضاوت کنید: او از دوران کودکی از فرزند دلبند خود مراقبت می کرد، از او مراقبت می کرد و او را گرامی می داشت، سخاوتمندانه محبت مادرانه خود را به او می بخشید و انتظار داشت در ازای آن عشق فرزندی، قدردانی و مراقبت به همان اندازه از او دریافت کند.

و بنابراین ، هنگامی که این زمان مورد انتظار فرا می رسد ، ناگهان نوعی "پیگالیتسا" در زندگی او ظاهر می شود که به دلایل نامعلومی به جای او این همه ثروت گرانبها را دریافت می کند! پسری که قبلاً محبت آمیز بود، تمام توجه خود را به زن دیگری معطوف می کند و مادر که از کودکی محبوب بود، با خرده های رقت انگیزی باقی می ماند. و بوسه معمولی برای شکرگزاری برای یک صبحانه یا شام خوشمزه دیگر به او داده نمی شود و چنین "دوستت دارم" دلخواه! از دهان پسر بیشتر و بیشتر به دیگری خطاب می شود. و تنها چیزی که برای او باقی می ماند یک بوسه معمولی بر گونه و "خداحافظ!" من دیر خواهم کرد." قبل از رفتن به محل کار طبیعتاً کینه در قلب مادری او می نشیند.

و سپس، چه خانم خانه‌داری دوست دارد که یک زن خانه‌دار دیگر در آشپزخانه مورد علاقه‌اش ظاهر شود؟ اینجاست که رابطه بین عروس و مادرشوهر به معنای واقعی کلمه بدتر می شود. البته، مادرشوهر این تهاجم ناگهانی به زندگی دیرینه اش توسط یک "خارجی" از بیرون را دوست ندارد. همه چیز در مورد عروس جوانش شروع به آزارش می کند و او همه کارها را اشتباه انجام می دهد و عاداتش یکسان نیست و لباس های نادرست می پوشد و رفتارهای گستاخانه و سرکشی می کند و غیره و غیره و غیره. .

چرا عروس از مادرشوهرش متنفر است؟

همسر جوان چطور؟ برای او در این "خط مقدم" چگونه است؟ و او نیز به نوبه خود، روزگار سختی دارد. او البته از نصیحت های بی پایان و نق زدن های مداوم مادرشوهر بدخلق و همیشه ناراضی خود نیز خوشش نمی آید. و همه اینها به این دلیل است که او ایده خودش را دارد که چگونه می تواند محبوب خود را به بهترین نحو خوشحال کند. بر کسی پوشیده نیست که هر دختری از سنین بسیار پایین آرزو دارد که ابتدا یک معشوق، سپس یک عروس زیبا، سپس یک همسر محبوب و مهربان و در نهایت، یک زن خانه دار و مادر دلسوز شود. و هر دختر ایده خود را در مورد آنچه که باید باشد و برای تحقق این رویای کودکی باید انجام دهد دارد.

و بنابراین او، عروس شاد دیروز، برای زندگی در خانه شوهرش نقل مکان می کند، پر از امیدهای هیجان انگیز برای یک زندگی خانوادگی شاد، و در آنجا ناگهان شروع به تحمیل چیزی کاملاً بیگانه و غیرقابل درک به او می کنند. البته او آن را دوست ندارد و با تمام اشتیاقش برای دفاع از رویا و روابط خانوادگی خود عجله دارد.

پس این دیوار خالی سوء تفاهم و عدم پذیرش مادرشوهر از کجا می آید؟ و این ساده است، زیرا او نیز زمانی یک دختر کوچک بود و همچنین رویای ایجاد خانواده شاد خود را داشت (که در نهایت او ایجاد کرد!)، فقط در ذهن او همه چیز کاملاً متفاوت به نظر می رسد. اینجاست که تضاد بدنام نسل‌ها، تفاوت‌های پیش پا افتاده در تربیت، دیدگاه‌ها در مورد زندگی خانوادگی و سنت‌ها مطرح می‌شود.

جوانی به سادگی زندگی می کند، از احساسات خود لذت می برد، حریصانه زندگی را در تمام جلوه های آن جذب می کند و تازه شروع به کسب تجربه خود می کند، مرتکب اشتباهات طبیعی می شود که از آنها درس می گیرد. و بلوغ عاقل با تمام وجود تلاش می کند تا او را از این اشتباهات حفظ کند و پیگیرانه تلاش می کند تا تجربه خود را به او تحمیل کند، زیرا او قبلاً از این مسیر عبور کرده و خوشبختی خود را ساخته است و بر همین اساس به دلایلی معتقد است که دیگران باید همه چیز را دقیقا انجام دهید.

و در عین حال، هر یک از آنها - مادرشوهر و عروس - حقوق تقسیم نشده خود را به یک مرد اعلام می کنند. و برای هیچ کدام فرقی نمی کند که برای یکی هنوز فرزندی عزیز و دوست داشتنی باشد و برای دیگری شاهزاده ای است که مدت ها در انتظار و پرشور بر اسب سفید از رویاهای دخترانه اش و محافظت قابل اعتماد اوست. و حمایت از خوشبختی خانوادگی خودش. چگونه می تواند اجازه دهد کسی (حتی مادر معشوقش) در همان ابتدا آن را نابود کند؟

وقتی کودک در خانواده ظاهر می شود

علاوه بر این، شدت احساسات افزایش می یابد. و در اینجا یک نقطه عطف مهم رخ می دهد: انتظار می رود اضافه شدن جدید به خانواده جوان. و سپس رابطه بین مادرشوهر و عروس، که قبلاً به دلیل اختلافات قبلی به شدت تیره شده بود، وارد مرحله کاملاً جدیدی می شود. دختر جوان از امتحانی که در پیش دارد تا حدودی گیج و عصبی است. در این دوره، حمایت و درک بیش از هر زمان دیگری برای او مهم است، بنابراین برخی توصیه ها و نکات روزمره مادرشوهرش که قبلاً همه اینها را پشت سر گذاشته، برای او ارزش جدیدی پیدا می کند. روابط به تدریج شروع به گرم شدن می کند.

و هنگامی که کودک متولد می شود، هر دو زن به طور اساسی تغییر می کنند. عروس خودش مادر می شود و از تجربه خود شروع به احساس قدرت قدرتمند عشق مادری و تمایل به مراقبت از فرزند خونی خود در همه چیز می کند. و مادرشوهر با نگاه کردن به او ، به یاد می آورد که در همان وضعیت در خانه والدین شوهرش برای او چگونه بود و نرم می شود و سعی می کند صمیمانه به مادر جوان نوه هایش در همه چیز کمک کند. این آنها را حتی بیشتر به هم نزدیک می کند.

در این دوران مبارک، آتش بس موقت در خانواده ای پرجمعیت اتفاق می افتد. تولد یک کودک لحظه اصلی و بسیار شاد در زندگی هر زنی است. مرکز توجه و مراقبت همه جانبه او به طور طبیعی از همسرش به فرزندش منتقل می شود. حالا خودش آن احساس مالکیت را دارد که قبلاً نمی توانست در مادرشوهرش بفهمد و بپذیرد.

برای مدتی، روابط زناشویی برای او در پس‌زمینه محو می‌شود، و شوهرش قبلاً احساس می‌کند تا حدودی رها شده و نادیده گرفته شده است و از عشق و مراقبت قبلی خود محروم است. زن تمام وقت خود را صرف نوزاد می کند که اکنون کاملاً به او وابسته است. و مادر با انتقال به وضعیت جدید مادربزرگ ، بیشتر عشق و زمان خود را نیز به نوه اول که مدتها در انتظارش بود می بخشد.

و اگر این اولین فرزند پسر نیز باشد، وضعیت شبیه دژاوو می شود. به خصوص اگر اشتیاق سابق مادر جدید نسبت به شوهرش تا حدودی کاهش یافته باشد و او بیشتر متوجه برخی از کاستی های او شود تا مزایای او، همانطور که قبلاً اتفاق افتاد. سپس ناخودآگاه سعی می کند هر آنچه را که خودش در شوهرش ندارد، مردانه تربیت کند.

در اینجا شما یک دور جدید از مارپیچ دارید، تکرار همان داستان عشق یک مادر به پسرش، که او به زودی نمی داند با آن چه کند. و بنابراین، آرزوی طبیعی او وقتی بزرگ شد، فرار سریع از این مراقبت و شروع یک زندگی مستقل است که در آن بتواند احساس کند و ثابت کند که یک مرد واقعی است: یک رئیس قوی و دلسوز خانواده خود، که کسی را دارد که دوستش داشته باشد و از آن محافظت کند. و باز هم حسادت مادری به زن دیگری حاکم می شود... و همه چیز در یک دایره در نسل بعدی تکرار می شود.

برای پسر و شوهر بجنگ

این مبارزه بی پایان برای عشق و توجه همسر و پسرش چگونه بیان می شود؟ اولاً در نگرش اشتباهی که مادرشوهر و عروس نسبت به هم احساس می کنند.

مادرشوهر معمولاً همسر پسرش را فردی تنبل بی کفایت می بیند و او را مانعی غیرقابل عبور می داند که بین او و پسرش قرار دارد. و دختر جوان به نوبه خود احساس می کند که حقوق یک همسر قانونی پایمال شده است و به مادرشوهر خود مشکوک می شود که او را از مرد محبوبش جدا می کند و او را از خوشبختی خانوادگی محروم می کند تا به طور غیرقابل تقسیم همه چیز را به دست آورد. عشق و مراقبت. و این دشمنی آشتی ناپذیر دو زن گاه به موقعیت های پوچ می رسد که مدت هاست دستمایه شوخی و تمسخر شده است.

افسوس، در بسیاری از خانواده ها، این غیر معمول نیست، و در نتیجه، همه اعضای خانواده، از جمله "مقصر" اختلاف - پسر و شوهر محبوب، رنج می برند. چنین مردی که خود را بین دو آتش می بیند، اغلب سعی می کند بی طرفی خود را حفظ کند و ترجیح می دهد خیلی عمیق در روابط بین دو زن دخالت نکند یا در آن دخالت نکند. حتی گاهی سعی می کند یکی و دیگری را به نوبه خود راضی کند تا روزی او را در مقابل انتخابی دردناک قرار ندهند: مادر یا همسر.

سعی کنید مرد خود را به چنین حدی نرسانید. در غیر این صورت، او ممکن است از هر دوی شما به زن سومی فرار کند - به معشوقه خود، که معلوم می شود نسبت به او فهیم تر و ملایم تر است. در آغوش او تسلی و محبتی را که در خانواده اش کم است و همچنین آرامش و آرامش ناشی از تنش حاکم بر او را خواهد یافت. آیا نمی خواهید به دلیل جاه طلبی های خود، شوهر و پسر مورد علاقه خود و فرزندانتان پدری دلسوز را از دست بدهید؟ به یاد داشته باشید که کودکان همه چیز را به شدت می بینند، متوجه می شوند و احساس می کنند؛ آنها همچنین به طرز دردناکی فحش و مشاجره مداوم اعضای بزرگسال خانواده را تجربه می کنند.

باید چکار کنم؟

و در پایان، این سوال به طور طبیعی مطرح می شود: "تا کی؟" آیا هنوز هم می توانیم این وضعیت را در بسیاری از خانواده ها اصلاح کنیم؟
و سعی کن خودت را جای مادر شوهرت بگذاری و شاید برایت بیشتر روشن شود که چرا مادرشوهر عروسش را دوست ندارد و دلایل رفتار و برخورد او چیست. نسبت به همسر پسرش

به احساسات مادرانه او فکر کنید. البته او درد می کشد و نمی خواهد او را رها کند و دغدغه همیشگی خود را برای رفاه او به دیگری بسپارد. به هر حال، مهم نیست پسر چند سال دارد، مادر همچنان مادری است که فرزندش را می‌پرستد و حاضر است برای خوشحال کردن فرزندش دست به هر کاری بزند.

با او و احساساتش ملایم باشید. از این گذشته، او زمانی عروس بود، جوان و بی‌تجربه، و او نیز می‌توانست یک بار به‌طور غیرمستقیم توسط مادرشوهری به همان اندازه خشن توهین شود. شاید این همان جایی است که میل ناخودآگاه او برای "درآوردن آن" از شما در حال حاضر از آنجا ناشی می شود تا نوعی انتقام اخلاقی برای آزمایش های دوران جوانی خود بگیرد.

در هر صورت همه چیز به شما بستگی دارد. و به هر حال، همیشه می توانید نوعی سازش و زبان مشترک پیدا کنید، حداقل سعی کنید دیگری و دلایل اعمال او را درک کنید. به خاطر توهین های متقابل بیشتر یکدیگر را ببخشید و به عزیزان خود محبت بیشتری نشان دهید. درس های درست را بیاموزید و اشتباهات آنها را تکرار نکنید. از والدین خود عاقل تر باشید، زیرا یک روز شما خودتان مادرشوهر (یا مادرشوهر) کسی خواهید شد و شما نیز ممکن است مجبور شوید در خانواده فرزندان خود زندگی کنید.

داستان هایی از خوانندگان ما

آیا تا به حال جمله ای مانند این شنیده اید: "اگر مامانش نبود، ما هرگز از هم جدا نمی شدیم، مادرشوهرم از من متنفر است!"؟ احتمالاً شنیده اید، زیرا تعداد زیادی از این زوج ها وجود دارد. سوال متفاوت است: آیا رابطه با مادرشوهر واقعاً می تواند منجر به طلاق شود یا این فقط یک عادت است که هر کسی را برای شکست های خود مقصر بدانید، نه خودتان؟ وضعیت کاملا مبهم است، بنابراین نیاز به بررسی دقیق تری دارد. اگر مادرشوهر از عروس بدش می آید چه باید کرد؟

منفی گرایی از کجا می آید؟

مادرشوهرم از من متنفر است - چه کار کنم؟ امروزه بسیاری از دختران متاهل این نوع سوال را می پرسند. نگرش منفی مادرشوهر نسبت به عروس می تواند در سطح ناخودآگاه شروع شود، از همان لحظه ای که موضوع "اشتراک گذاری" بین زنان به تازگی متولد شده است. از روزی که منتخب شما متولد شد، مادرشوهر شما مرد واقعی را بزرگ کرد که در واقع باید برای او ایده آل باشد. این ویژگی به ویژه در زنانی که شوهرشان با ایده های آنها در مورد یک شریک زندگی ایده آل مطابقت ندارد و همچنین در زنان مطلقه و مادران مجرد به وضوح آشکار می شود. از این رو مادر ضمن تربیت فرزندش در سطح ناخودآگاه تلاش می کند تا در آینده از خود حمایت و حمایت کند. و همه چیز خوب می شود، اما سال ها می گذرد، پسر بزرگ می شود، شریک زندگی پیدا می کند و مادر متوجه می شود که به تدریج او را از دست می دهد. مرد جوان بیشتر و بیشتر وقت و توجه خود را به عشق خانم خود اختصاص می دهد و مادرش در این بین "اشک می ریزد و عجله می کند". آیا توضیح بیشتر اینکه چرا مادرشوهرها از عروس هایشان متنفرند، فایده ای دارد؟

مادرشوهر چه فکری می کند؟

اولین چیزی که مادر شوهر شما به آن فکر می کند این است که همسر جوان او هرگز نمی تواند مانند او با پشتکار، از خودگذشتگی و صمیمیت پسرش را دوست داشته باشد و از او مراقبت کند. از این گذشته ، فقط یک مادر ، مانند هیچ کس دیگری ، همه ترجیحات پسرش ، همه عادات ، نقاط دردناک و غیره پسرش را می داند. از لحظه‌ای که یک زن می‌فهمد فرزندش عروس دارد، به طور غیرارادی شروع به انباشته شدن منفی‌ها می‌کند، که بعداً اغلب منجر به خصومت کامل با فردی «غریبه» برای خانواده‌اش می‌شود. پس از ورود یک دختر به خانه همسر آینده خود، باید تا حد امکان تمرکز داشته باشد و سعی کند در صورت امکان اشتباه نکند، زیرا اصلاح آنها در آینده بسیار دشوار خواهد بود. هر اقدام بی دقتی، هر جزئیات ناخوشایند می تواند باعث تشدید احساسات منفی ناخودآگاه در مادرشوهر آینده شود. اما یک عروس در رابطه با "مادر" جدید خود چه اشتباهاتی را نباید انجام دهد؟

احساسات خود را نشان ندهید

وقتی دختری که عروس است به این سوال فکر می کند که "چرا مادرشوهرم از من متنفر است؟" باید به رفتار خود توجه کند. مهم است که بتوانید در روابط با همسر آینده خود و مادرش اولویت بندی کنید. عشق و احساسات خود را خیلی فعال نسبت به همسر خود نشان ندهید - این فقط باعث حسادت مادرشوهر شما می شود. در گفتگو با او مؤدب و مؤدبانه رفتار کنید و سعی کنید از اظهارات تحریک آمیز در جهت خود چشم پوشی کنید. در عوض، گرمای خود را به مرد مورد علاقه خود بدهید، اما این کار را خیلی آشکار در مقابل مادرش انجام ندهید.

زیاد از مادرت تعریف نکن

داستان هایی در مورد اینکه چه مادر فوق العاده ای دارید، گل گاوزبان او چقدر خوشمزه است و با دقت تمیز می کند، یخ را در دل مادرشوهرت آب نمی کند. برعکس، این باعث بیزاری او از شما می شود. مادرشوهر شما ممکن است تصمیم بگیرد که همه اینها را به عنوان سرزنش به او می گویید، زیرا او کاملاً متقاعد شده است که هیچ کس نمی تواند بهتر از او سوپ بپزد یا پیراهن را اتو کند.

سعی نکنید قوانین خود را تنظیم کنید و دائماً در زندگی روزمره دخالت کنید.

قوانین و مبانی خانه شوهرتان سال هاست که توسط مادرشوهرتان وضع شده است؛ این یک روند ثابت است که نباید مداخله دائمی داشته باشد. در خانه او، مادرشوهر معشوقه است، و دخالت بیرونی در چیزی که از قبل به آن عادت کرده است، می تواند پیش پا افتاده ترین بی احترامی تلقی شود. همه می دانند که جایی برای دو زن خانه دار در یک آشپزخانه وجود ندارد، بنابراین تنبلی نکنید که از قبل در مورد تمام مسائلی که مربوط به آشپزی و خانه داری است به توافق برسید. و به یاد داشته باشید: حرف آخر باید متعلق به معشوقه خانه باشد.

در مورد مادرشوهر خود زیاده روی نکنید

این اشتباه بیشتر در بین دخترانی مشاهده می شود که واقعاً می خواهند مادر شوهر خود را راضی کنند. تعریف و تمجیدهای مکرر و اظهار تملق از سوی عروس نسبت به مادرشوهر می تواند از سوی دومی به عنوان یک دروغگویی و دروغ واقعی تلقی شود. چنین رفتاری نه تنها زن را خوشایند نمی کند، بلکه حتی ممکن است به رابطه او با عروس خود آسیب برساند. خودتان باشید و سعی نکنید با سخنرانی های عمدی چاپلوسی به او رشوه بدهید.

برای همه چیز مادرشوهر خود را سرزنش نکنید

اغلب به گفته عروس، تمام رسوایی ها و کوتاهی ها در خانواده فقط به خاطر مادرشوهر اتفاق می افتد. اگر قاطعانه متقاعد شده اید که اگر مادر شوهرتان نبود، زندگی خانوادگی شما ایده آل ترین بود، همانطور که می گویند، این اعتقاد شما را دور نمی برد. در نهایت، مادرشوهر شما دریایی از سرزنش ها را از شما خواهد شنید که تأثیر نسبتاً منفی بر رابطه شما با او و درک متقابل شما با شوهرتان خواهد داشت.

نوه های خود را از ارتباط با مادربزرگ خود منع نکنید

برخی از دختران فکر می‌کنند که مادربزرگ‌ها به کودکان زیاده‌روی می‌کنند یا آنها را علیه والدین خود قرار می‌دهند و به سادگی سعی می‌کنند هر کاری را انجام دهند تا مادربزرگ و نوه‌ها تا حد امکان کمتر با هم تلاقی داشته باشند. این رفتار در ابتدا کاملاً غیر قابل توجیه است، زیرا برای کودکان بسیار مهم است که محبت و توجه همه اقوام را احساس کنند. اگر فکر می کنید که پدربزرگ و مادربزرگتان زیاده روی می کنند، فقط با آنها در مورد آن صحبت کنید، اما با درایت و آرام.

گاهی اوقات سوء تفاهم به اوج خود می رسد و دختر بدبخت از مشاوران واجد شرایط کمک می گیرد. در یک مشکل خانوادگی کنونی که مادرشوهر از عروسش متنفر است، توصیه روانشناسان می تواند تا حد قابل توجهی از درد و رنج زن بدبخت بکاهد و همراه با او تاکتیک هایی برای رفتار صحیح او با متجاوز ایجاد کند. شخص مادرشوهر برای یک خانواده، به ویژه خانواده های تازه تشکیل شده، آرامش و آرامش بسیار مهم است. شما و منتخبتان نباید انتخابی داشته باشید: شما یا مادرتان. بنابراین، وظیفه در اینجا یکی است - ایجاد روابط شایسته و عمل مطابق با قوانین خاص.

برای به حداقل رساندن خطر موقعیت های درگیری، باید برخی از قوانین را دنبال کنید.

• کاری نکنید که مادرشوهرتان برای خود و دیگران بد جلوه کند: او یک هیولا نیست و شوهرتان هم مطمئناً از آن خوشش نخواهد آمد. اگر درباره مادرش بد صحبت کنند، این اولین قدم برای جدایی است.
• صبوری، احترام و درایت را نسبت به مادر شوهرتان بیاموزید. شما ممکن است به توصیه های او عمل نکنید، اما گوش دادن ضرری ندارد. به یاد داشته باشید که مادرشوهر تجربه بیشتری دارد و ممکن است حقیقتی در حرف های او باشد.
• مراقبت از خانواده حرف اول را می زند. اگر مادرشوهرت ببیند که از پسر، بچه‌هایش مراقبت می‌کنی، خوب غذا می‌پزی و خانه را اداره می‌کنی، به مرور زمان می‌فهمد که عشق زندگی‌اش در دستان خوبی است.
• از مشاوره گرفتن از مادرشوهرتان نترسید. اگر دستور پخت غذاهایی را که شوهر جدیدتان دوست دارد بخواهید، این امر تا حدودی نگرش مادرش را نسبت به شما نرم می کند.
• نقاط مشترک و علایق مشترک را با مادر شوهرتان پیدا کنید. به عنوان مثال، او دوست دارد سریال ها یا فیلم های تلویزیونی را تماشا کند - به این معنی که شما باید تماشای مشترک برخی از محصولات جدید دنیای سینما را سازماندهی کنید. و در این فرآیند با هم ارتباط برقرار کرده و دوست خواهید شد.
• فراموش نکنید که توجه خود را نشان دهید. با او تماس بگیرید تا حالش را بپرسید، شکلات مورد علاقه اش را در راه خانه بخرید، هدایای کوچکی به او بدهید.
• او را نادیده نگیرید و سعی کنید بیشتر با هم ارتباط برقرار کنید. هر مشکلی با گفتگو حل می شود. هر چه بیشتر بحث کنید و ارتباط برقرار کنید، در آینده حذفیات کمتری رخ خواهد داد.

با دانستن اینکه چگونه رابطه خود را با مادر شوهرتان به درستی بسازید، می توانید خانواده ای سالم و رضایت بخش ایجاد کنید و فرزندانی را در شادی و عشق تربیت کنید. احترام متقابل را فراموش نکنید، عاقل و صبور باشید و چنین مشکلی مانند "مادر شوهرم از من متنفر است" برای شما ترسناک نخواهد بود.

چرا برای بعضی ها جواب می دهد و برای بعضی ها نه؟

همانطور که روانشناسان می گویند، گاهی اوقات یک مرد، صرفا در سطح ناخودآگاه، شریک زندگی را انتخاب می کند که شبیه مادرش باشد. اگر مادر فردی مثبت، راحت، دوستانه و غیره باشد، همسر تا حد امکان به تصویری مشابه نزدیک می شود. در اینجا نباید هیچ مشکلی وجود داشته باشد، زیرا دو فرد دلپذیر می توانند بدون هیچ مشکلی با یکدیگر ارتباط برقرار کنند. اما اگر مادرشوهر فردی قدرتمند و مغرور است، اگر تنها چیزی که برای او مهم است این است که همه بدون چون و چرا از نظر او اطاعت کنند، بعید است که به سرعت زبان مشترکی با عروس خود پیدا کنند.

آیا می توان روابط با مادرشوهر خود را در صورت عدم موفقیت در ابتدا بهبود بخشید؟

آیا فکر می کنید که مادرشوهرت از شما متنفر است و چه باید کرد؟ روانشناسان پاسخ روشنی می دهند - باید برای حل تعارض و ایجاد جو مثبت در خانواده تلاش کرد. اگر موقعیت سالم و مناسبی نسبت به مادر شوهرتان داشته باشید، موفق خواهید شد. اگر فهمیده اید که مادرشوهرت دوستی نیست که بتوانید بدون محدودیت با شوهرتان بحث کنید، اگر خودتان را فریب ندهید و در مورد مادرشوهرت توهم ایجاد نکنید، چنین موضعی منجر به این واقعیت که او با گذشت زمان منفی خود را به نفع و اغماض تغییر خواهد داد. اگر بچه ها در عشق و رفاه بزرگ شوند، شوهر همیشه از شما سیر، راضی و به طور کلی راضی است، در طول سال ها حتی سرسخت ترین مادرشوهر هم به عروسش وابسته می شود و این وابستگی به یک رابطه سالم و رضایت بخش تبدیل می شود.

سوال از روانشناس

سلام.وضع من پیش پا افتاده است -جنگ بین مادرشوهر و عروس(دخترشوهر منم)کلا 15 سال پیش مادرشوهرم به من اعلام جنگ کرد یعنی ، بلافاصله بعد از عروسی و عروسی با پسرش. جنگ ما سرد است، پنهان است - هیچ رسوایی و نمایش بلند دیگری وجود ندارد. ما همیشه مودبانه به هم سلام می کنیم و هرگز بی ادب نیستیم. از بیرون به نظر همه می رسد که رابطه ما ایده آل است ..اگر برای اما بزرگ نبود، او با تمام وجود از من متنفر است و با پشتکار زندگی مرا جهنم می کند.در مورد نفرتش که از او متوجه شدم، او بلافاصله این را گفت، روز بعد از عروسی و به دنبال آن یک برشمردن خیلی پیش پا افتاده دلایل تنفر او - نه با پسرش، نه نوع عروسی که او در خواب دیده است، و غیره، و غیره. ما با هم زندگی می کنیم من با او و پدر شوهرم بوده ام قانون به مدت 10 سال و قبل از آن مادر و خواهرم 5 سال با من زندگی کردند (هر دو دیگر در قید حیات نیستند و این آپارتمان دیگر وجود ندارد) ما نیز خانه خودمان نداریم و انتظار نداشته باشید که در آینده ای نزدیک برای اجاره یک آپارتمان ما نیز سعی کردیم، اما فقط 4 ماه طول کشید، برای ما بسیار گران بود. بنابراین، به خوشحالی مادرشوهرم، ما همه با هم در یک آپارتمان زندگی می کنیم. ، یا بهتر است بگوییم، او فقط خوشحال است که پسرش همیشه در این نزدیکی است
و همچنین من بدترین دشمن او و دشمنان او همانطور که می دانید باید نزدیکتر (تحت کنترل) نگه داشته شوند. پسر) حداقل یک بار سرفه کرد یا خدای نکرده عطسه کرد، در اتاق ما هجوم برد و پرسید که آیا او مریض است و البته با سرزنش من - تقصیر توست (پنجره را باز کرد، اصرار نکرد پوشید. کلاه و غیره بسته‌های دارو و زباله‌ها را به‌صورت قبض، کاغذ و... در کیسه‌ای مات جمع‌آوری می‌کنم و صبح قبل از کار به شوهرم می‌دهم تا او آن را در سطل زباله خیابان بیندازد، زیرا او حتی کنترل می‌کند. چی میریزیم تو سطل آشغال و اگه قبض یا بسته بندی دارو ببینه باید خودمو توجیه کنم و توضیح بدم چیه چرا و چرا یخچال و همه کابینت ها رو با وسایل شوهرش هم کنترل میکنه چک میکنه یخچال هر روز صبح اگر چیزی هست که دوستش نداشته باشد (محصولات اشتباه یا چیزی از نظر او کم است)، بلافاصله آن را اصلاح می کند و می خرد، طبیعتاً نه بی سر و صدا، بلکه با اتهاماتی که به من می شود که من یک زن خانه دار منزجر هستم. (به طور دقیق تر، بی خیال، به من می گوید) من مجبور می شوم شب ها، زمانی که او و پدرشوهرش به رختخواب می روند، برای شوهرم غذا بپزم، زیرا انجام این کار در روز غیرممکن است - او این کار را انجام می دهد. همه چیز را در معرض شدیدترین انتقادها قرار می دهد و حتی ممکن است سعی کند آنچه را که آماده کرده ام دور بریزد و به جای آن غذای پخته شده خودم را جایگزین کند، البته او همه اینها را (در مورد بی احتیاطی و سوء مدیریت من) بسیار و با خوشحالی به شوهرش می گوید. (پسرش) و همچنین به سایر اقوام اگر کسی بپرسد، اما یک بار دیگر تکرار می کنم که او همه این کارها را بدون بلند کردن صدایش، بدون توهین، با لبخند، با آه انجام می دهد و هر بار با ناراحتی سرش را تکان می دهد. با تاکید بر اینکه بدون او و کمک او، ما به سادگی از گرسنگی، از سرماخوردگی یا بسیاری چیزهای دیگر که او فکر نمی کند، می میریم. دختر بی خیالی که برای او کاملاً نامناسب است، از عهده کارهای خانه بر نمی آید و توانایی بچه دار شدن را ندارد (با این حال، او می گوید به شدت مخالف فرزندخواندگی ماست) چون خدا به شما بچه نداده، یعنی می توانید. از عهده آن برنمی‌آید، خداوند می‌داند و می‌بیند چه کسی لایق بچه‌دار شدن است و نباید برخلاف میل او حرکت کرد) آنچه نوشتم نوک کوه یخ است، موقعیت‌های زیادی برای توصیف هر کدام وجود دارد. اما نکته این است که من خسته هستم، سالها می گذرند، اما این موقعیت ها تغییر نمی کنند یا از بین نمی روند، بلکه برعکس، فقط چند برابر می شوند. می ترسم به زودی قدرتی نداشته باشم که خودم را مهار کنم و با عزت با او بجنگم، جدایی از همسرم را بعد از 15 سال ازدواج در عشق و هماهنگی غیرممکن می دانم، اما نمی دانم چگونه به زندگی ادامه دهم. در این جهنم شوهرم بی طرف می ماند، من او را می فهمم، مامان مامان است، تو پدر و مادرت را انتخاب نمی کنی، او به من توصیه می کند که دست از سر همه چیز ندهم و در آرامش زندگی کنیم، مخصوصاً که ما اینطور زندگی می کنیم. اینهمه ساله.اما قدرتم داره تموم میشه.ازت میخوام جوابمو بدی،چطوری میتونم با آدمی مثل مادرشوهرم کنار بیام؟رفتار کنم و جواب ناله های بی پایانش رو چی بدم؟پیشاپیش ازت ممنونم پاسخ می دهد.

سلام، ویکتوریا! بیایید ببینیم چه خبر است:

او با تمام وجود از من متنفر است و با پشتکار زندگی من را جهنم می کند. من در مورد نفرت او از من از او فهمیدم، او بلافاصله فردای عروسی این را گفت.

او آشکارا به شما گفت که شما مناسب او نیستید - معلوم می شود که شما این را می دانید، او این را می داند - اما - شما کاملاً به او وابسته هستید و او از این راضی است - او از این واقعیت راضی است که شما اطاعت می کنید و می دانید چگونه او نسبت به تو احساسی دارد که حاضری سرت را در مقابل او خم کنی و می‌دانی که نمی‌توانی کاری انجام دهی، زیرا به اراده او بستگی دارد که بتوانی در آپارتمانش باشی یا نه - این مبارزه تا زمانی که با او زندگی کنی ادامه خواهد داشت. با تو هیچ گوشه ای نیست که تو بتوانید میزبان باشید! بنابراین - با شوهرتان صحبت کنید و در مورد مسکن تصمیم بگیرید - بگذارید خانه اجاره ای باشد، اجازه دهید پول خرج کنید، حتی فقط یک اتاق، یا یک آپارتمان در شهر دیگر - قیمت مسئله پول نیست، بلکه به معنای شماست. برای آرامش، در رفاه شما و خانواده شوهرتان به عنوان یک کل، برای اینکه خود را از این وابستگی خارج کنید، دقیقاً این بهایی است که باید بپردازید - تا زمانی که با او هستید، مطیعانه سر تعظیم فرود خواهید آورد. سر، و این به او احساس برتری و اهمیت می دهد، او شما را ناتوان از زندگی فرزندان خود می بیند! و این احساس تواضع، نداشتن اراده خودت، ناامنی است که تو را تخلیه می کند! این را به شوهر خود بگویید - فوراً مشکل را حل کنید - بالاخره در این مدت خانواده ای ایجاد نشده است ، شما دائماً تحت نظارت هستید ، نه نقش شما به عنوان معشوقه خانه ، همسر ، مادر شکل گرفته است - و همه اینها خواهد شد. ادامه به تعویق افتاد! شما نباید او را سرزنش کنید - او همان چیزی است که هست، شما نمی توانید او را نیز تغییر دهید - این آپارتمان اوست، او مالک است و شما هستید که سرنوشت خود را تعیین می کنید!

ما هم سعی کردیم یک آپارتمان اجاره کنیم، اما فقط 4 ماه طول کشید، معلوم شد که برای ما خیلی گران است، بنابراین، برای خوشحالی مادرشوهرم، همه با هم در یک آپارتمان زندگی می کنیم، یا بهتر است بگوییم، او فقط خوشحال است که پسرش همیشه در این نزدیکی است

کار به جایی رسیده است که من و شوهرم بینی‌هایمان را می‌گیریم تا عطسه نکنیم و همیشه با زمزمه صحبت می‌کنیم، حتی در اتاقمان، زیرا می‌دانیم که او از در گوش می‌دهد.

والنتینا، اگر تصمیم دارید آن را بفهمید، با من تماس بگیرید - با من تماس بگیرید - خوشحال خواهم شد که به شما کمک کنم!

شندروا النا سرگیونا، روانشناس مسکو