Можно ли остаться друзьями после любви. Противопоказания к дружбе с бывшим возлюбленным. У вас общие друзья

Несколько лет тому назад я написала статью под названием « », где рассматривался вопрос о целесообразности такой дружбы, но безотносительно желания вернуть парня. То есть предполагалось, что возвращение не является вашей целью. За прошедшее с момента той публикации время, в комментариях к моим статьям очень часто спрашивают: «Что делать, если бывший после разрыва предложил «остаться друзьями»? Стоит ли соглашаться на новый формат отношений в виде «дружбы»? Поможет ли такая «дружба» с бывшим вернуть его?». Сегодня я постараюсь ответить на эти вопросы.

Принимать ли предложение бывшего парня «остаться друзьями»?

Вряд ли можно найти какой-то другой фактор, который бы оказывал большее негативное влияние на шанс , чем «остаться друзьями». Ничто не будет замедлять процесс восстановления отношений сильнее.

Вероятно, вы думаете, что перевод отношений в состояние «дружбы» поможет быть ближе к парню, но на самом деле вы будете еще сильнее удаляться от него. Чем дольше длится «дружба», тем глубже вы закрепляетесь в роли друга и тем меньше шансов, что парень снова увидит в вас не платонического, а романтического партнера.

Кроме того, стоит заметить, что эта «дружба» не принесет вам радости. Представьте, например, как ваш бывший парень начнет встречаться с другой девушкой, а вам придется сидеть сложа руки и смотреть, ведь вы – друг. Мало того, вам при этом нужно будет изображать «счастье», ведь вы – друг. Теперь представьте, как парень гуляет с этой девушкой «за ручку» там, где вы с ним гуляли и как водит её по «вашим местам». А теперь попытайтесь представить, как он звонит вам на следующий день, чтобы поговорить об этом, выслушать ваше мнение и спросить совета.

Подумайте, разве вы можете так «дружить»? — Конечно нет! Если вы по-прежнему любите его, вы не сможете сами себя обмануть и делать вид, что никакой любви не существует. Пассивная роль друга приведет вас лишь к жесточайшей ревности, горечи, и в конечном счете к злости и обиде.

Самое большое заблуждение о «дружбе» с бывшим

Когда парень после разрыва говорит: «Давай останемся друзьями», «я не хочу терять с тобой связь», «мы все равно будем общаться» или что-то в этом роде, очень легко ошибиться и согласиться с этим. Причина такой ошибки банальна: вы не хотите «потерять его окончательно». Но «окончательная потеря», о которой говорит большинство девушек – не более чем иллюзия и самообман. Для вас нет и не может быть никакой «неокончательной» потери. Романтические отношения или есть, или их нет, третьего не дано. Ведь вам нужны именно романтические отношения, а не какие-нибудь. А вот для парня, который ушел от вас, как раз есть неокончательная потеря, потому что дружба с вами его полностью устраивает, и только лишившись этой дружбы, он потеряет вас окончательно.

Вам кажется, что «оставаясь друзьями» с бывшим, вы не утрачиваете контакт с ним. Вы можете, как и раньше, звонить или писать ему, говорить с ним, видеться или даже где-то тусоваться вместе. Вы думаете, что со временем на него вдруг снизойдет озарение, он поймет, что любит вас, после чего отношения восстановятся самым естественным образом. На первый взгляд простая, понятная и легкая стратегия. Однако реальность такова, что она практически никогда не работает. Если вы станете другом бывшему парню, это не увеличивает шансы на его возвращение, а наоборот, — снижает их, делая возвращение крайне маловероятным.

Почему? — В конце концов, у парня есть все, что он имел в то время, когда вы состояли в отношениях, но при этом он свободен от любых обязательств перед вами. А если еще учесть, что во многих случаях «дружба» с бывшим включает также и «дружеский» секс, то парня вообще все полностью устраивает.

Давайте взглянем на ситуацию с точки зрения вашего бывшего парня:

Он получает возможность свободно связываться с вами, когда ему нужно;
он может видеться с вами, когда ему вздумается или, когда он соскучится по вам;
он может весело проводить с вами свободное время и даже предлагать совместные путешествия, отпуск, поездки, вечеринки, пикники (и вы не откажетесь, не рискнете);
он не обязан звонить вам, писать, развлекать, уделять внимание, выслушивать и т.д., ведь он не ваш парень, а просто друг;
он совершенно спокойно может встречаться с другими девушками при этом не рискуя потерять вас;
он получает еще и возможность сохранить с вами интимную связь.

Назовите хотя бы одну причину, по которой парень, имея все это, захочет восстановить с вами отношения. Серьезно, подумайте об этом. У вашего бывшего парня нет никакого стимула возвращаться к вам. Заполучив вас в качестве друга, он имеет все, что мог бы иметь и в отношениях.

Бывший парень извлекает из «дружбы» с вами максимальную выгоду для себя – вы его любите, заботитесь о нем, пытаетесь угождать, в надежде, что он вернется, а парень с вами только «дружит». Фактически, бывший парень эксплуатирует ваши чувства, давая ложную надежду, которая заставляет вас быть для него очень хорошим, идеальным другом вопреки всему. Вы не можете обидеться, ответить на хамство или пренебрежение потому что, если сорветесь, то вашей надежде – конец. Вам кажется, что тогда вы «потеряете его окончательно», и парень пользуется вашим напряжением и страхом даже неосознанно (а иногда и осознанно).

Очень неприятная ситуация, не правда ли? – Но самое плохое, что вы сами виноваты в этом, если согласились «остаться друзьями» даже после того, как парень ушел от вас. Не стоит тешить себя иллюзиями. Предлагая дружбу, парень не руководствуется исключительно кристально чистыми помыслами. Подумайте, если вы недостаточно хороши для него, чтобы быть его девушкой, то почему при этом вы достаточно хороши, чтобы быть его другом? Разве это не кажется странным? Соглашаясь быть другом, вы, тем самым, соглашаетесь с понижением своего статуса, а это унизительно.

Представьте, что ваша лучшая подруга объявила бы, что теперь она не будет считать вас своей лучшей подругой, а только приятельницей, но при этом настаивает на продолжении общения, совместном времяпровождении и на взаимопомощи: «Я хочу, чтобы ты продолжала относиться ко мне как к своей лучшей подруге, но ты для меня лучшей подругой уже не будешь». Унизительно? – Да! Вас бы это устроило? Вы бы согласились на такое? – Нет! А почему тогда нужно соглашаться на еще большее унижение перед бывшим парнем? Даже если вы очень сильно виноваты перед ним, то это повод только для извинений, для работы над собой, но не повод для унижения и для потери собственного достоинства.

Что делать, если ваш бывший парень хочет «дружить»

Решение этой проблемы на самом деле очень простое и очевидное: вам следует сказать ему – «нет». Вот так прямо и сказать: «Спасибо, но нет». Вы его слишком сильно любите, чтобы позволить себе довольствоваться только лишь статусом друга, делать вид, что вас это устраивает и не сметь проявлять свои истинные чувства. Поэтому, — или любовь, или ничего. Может быть когда-нибудь в будущем вы сможете стать ему другом, но не сейчас и не в ближайшее время. Просто пожелайте парню всего наилучшего и попрощайтесь с ним.

Если вы сможете сделать именно так, парень, естественно, не будет доволен, потому что это совсем не то, чего он ожидал. Разрыв отношений – штука неприятная не только для того, кого бросают, но и для того, кто бросает. Конечно, это разные уровни «неприятности», но вместе с тем — это неприятности и переживания для обеих сторон. В таких условиях парень хочет обеспечить себе свободу маневра, но при этом вас он лишает этой свободы.

Ему с вами стало не комфортно (из-за чего он и разорвал отношения), но он еще не знает, как ему будет без вас. Вот он и стремится сделать переход из состояния «с вами» в состояние «без вас» максимально безболезненным для себя. Парень как бы вставляет ногу в дверь, чтобы вы её не закрыли, с другой стороны, он наваливается на эту же дверь, чтобы вы её не открыли, а образовавшуюся щель, ширина которой, кстати, находится под его полным контролем, называет «дружбой». Таким образом, ему не нужно делать выбор, — быть ему с вами или без вас, поскольку вы как бы остаетесь при нём. Он ничего не теряет и ничем не рискует.

Стоит заметить, что такое поведение парня не является злым умыслом с целью причинить вам страдания. В подобных ситуациях большинство людей действует именно по такой схеме. Если есть возможность не делать выбор и не подвергать себя риску впоследствии пожалеть о своем решении, человек будет использовать эту возможность настолько долго, насколько ему это позволят.

Действительно, — одно дело искать новую одежду пока старая остается при вас, но совсем другое, — когда перед покупкой нового, старую нужно отдать. Это уже совсем другой уровень ответственности за свое решение, появляются риски, правда ведь?

Отказывая парню в «дружбе» после разрыва отношений, вы лишаете его свободы маневра и вынуждаете сделать выбор, которого он всячески избегает, потому что в результате этого выбора он действительно рискует потерять вас «окончательно».

Отказ от предложения «остаться друзьями» — очень мощный ход, который заставляет парня крепко задуматься над верностью принятого им решения. Ведь в таком случае вы тоже получаете свободу маневра, точно такую же, как и он. Следовательно, вы можете жить своей жизнью, встречаться с другими парнями, весело проводить время без бывшего парня, и он даже не будет знать, с кем, когда и где. Радует ли его такая перспектива? – Конечно нет!

Во многих случаях, получив отказ в «дружбе» от оставленной им девушки, парень действительно может через относительно непродолжительное время понять, что поторопился разорвать отношения и не готов к тому, чтобы его девушка досталась другому. Это может подтолкнуть парня к мысли, что, возможно, стоит восстановить отношения, но просто перед этим получше поработать над взаимопониманием.

На самом деле, парни вовсе не так жестоки, как это видится по их поступкам и не так сложны для понимания, как кажется. Поэтому знайте, когда парень говорит: «Между нами все кончено», и его решение окончательное, бесповоротное, и никогда ни при каких обстоятельствах он к вам не вернется, то на самом деле там – у него внутри, все не так однозначно. А если он предлагает вам «дружбу» после разрыва, то тогда и подавно неоднозначно.

Почему не нужно обращать внимания на попытки бывшего парня дружить

Фантазия практически каждой оставленной парнем девушки выглядит примерно так: Вдруг звонит телефон, и девушка видит, что это её бывший парень. Взволнованная, она наблюдает как его имя и номер появляются на экране телефона… или от него приходит письмо, или сообщение в социальной сети, или еще что-то. Короче говоря, неважно каким способом, но он хочет связаться с ней. Сейчас она ответит ему и услышит, что он любит её, не может без неё жить и хочет восстановить отношения…

Но разве это так? – Как правило, совсем не так. Зачем же тогда бывший парень хочет связаться с вами? Что это может значить?

В такой ситуации вы слишком взволнованы, чтобы понять причины его попытки выйти на контакт. Чаще всего, контакт бывшему парню нужен не для того, чтобы восстановить отношения. Обычно – это «разведка» с целью узнать, — свободно ли освобождённое им «место вашего парня» и сохраняется ли оно еще за ним. Ему нужна максимально полная информация, чтобы понимать насколько он свободен в маневре и сколько у него есть времени для пребывания в состоянии, когда еще не нужно делать окончательный выбор между «быть с вами» или «быть без вас». Говоря проще, парень хочет узнать, насколько велик риск потерять вас окончательно, чувствуете ли вы себя свободной в своих дальнейших действиях.

Не исключено, что выход на контакт будет подкреплен каким-то благовидным предлогом, например, «забрать свои вещи». Может быть ему захочется посмотреть на вас, увидеться с вами, побывать у вас дома, чтобы «данные разведки» об оценке вашей текущей позиции были максимально точными. Он также может собирать информацию через друзей, коллег, родственников. Во время контакта или встречи, он, вероятно, захочет заручиться вашим согласием в дальнейшем поддерживать постоянный контакт («давай будем общаться, ведь ты мне не чужой человек»), а в идеале, — «стать друзьями», чтобы иметь для себя гарантию свободы маневра (о чем я уже писала выше). Иногда парень может прибегнуть к манипуляции, — начать «обижаться», если вы откажете ему в «дружбе» и шантажировать вас «его окончательной потерей», но делать он это будет только для того, чтобы не утратить контроль над вами.

Естественно, могут быть другие случаи и другие причины, но, как правило, именно желание контролировать вас, всю ситуацию в целом, и быть спокойным за свое незанятое место в вашем сердце, служит побудительным мотивом, заставляющим парня не терять с вами связь после прекращения отношений. Вот почему разрыв контактов так важен, особенно в первые несколько дней или даже несколько недель после расставания.

Обратите внимание, я ничего не говорю о необходимости игнорировать бывшего парня или не реагировать на его сообщения и телефонные звонки, о занесении его в «черные списки» и удалении из «друзей» в социальных сетях, о написании ему разгромного письма с высказыванием всех ваших обид… Лучше ничего этого не делать, поскольку это проявление не силы, а слабости. Кроме того, не всегда получится так сделать, потому что вы можете работать или учиться вместе, жить в одном доме, иметь общих друзей и тусоваться в одних и тех же местах.

Ваша задача состоит не в том, чтобы на время вычеркнуть бывшего парня из своей жизни. Все, что от вас требуется, — вытолкнуть его ногу из дверной щели и поставить туда свою, захватить контроль над дверью, и показывать парню только, что вы хотите показать – сильную девушку, способную пережить тяжелый удар судьбы и устремленную в будущее, а не то, что он хочет увидеть – слабое и жалкое создание готовое отказаться от всего, ради того, чтобы посвятить всю свою жизнь ожиданию его возвращения. Пусть парень ничего не понимает и постоянно сомневается, — с кем вы, где вы, как проводите время, о чем думаете, а может быть у вас уже кто-то появился… Это еще сильнее разожжёт его любопытство.

Однако если вы не способны к такому уровню самоконтроля в отношении бывшего парня, очень хорошо подумайте перед тем, как радостно отвечать на его звонок через пару дней или недель после разрыва, даже если сможете придумать миллион причин сделать это. Ведь вы выдадите себя и дадите понять бывшему парню, что все еще ждете его возвращения, его место свободно, и он может никуда не торопиться и ни о чем не беспокоиться. Я против игнорирования и игры «в молчанку», но, если уж придется выбирать между «полным игнором» и «быть друзьями», лучше выбрать первое, потому что, оставшись друзьями с бывшим, вы сильно отдалите его возвращение или вообще сделаете его невозможным.

Только когда вы будете готовы вернуть бывшего парня, когда поймете в чем была истинная причина разрыва и как следует строить новые отношения, только тогда можно начинать все заново и становиться друзьями. Но это уже будет другая дружба – до отношений, а не после них. Надеюсь, что вы понимаете разницу?

ОТ АВТОРА: Мои ответы в комментариях являются мнением частного лица, а не рекомендацией специалиста. Я пытаюсь ответить всем без исключения, но к сожалению физически не успеваю изучать длинные истории, анализировать их, задавать по ним вопросы и потом подробно отвечать, а также я не имею возможности сопровождать ваши ситуации, потому что для этого требуется огромное количество свободного времени, а у меня его очень мало.

В связи с этим, очень прошу вас задавать конкретные вопросы по теме статьи, не расчитывать, что я буду консультировать в комментариях или сопровождать вашу ситуацию.

Конечно, вы можете проигнорировать мою просьбу (что многие и делают), но в таком случае будьте готовы к тому, что я могу вам не ответить. Это не вопрос принципа, а исключительно времени и моих физических возможностей. Не обижайтесь.

Если Вы хотите получить квалифицированную помощь, пожалуйста, обращайтесь за консультацией, и я с полной отдачей посвящу Вам свое время и знания.

C уважением и надеждой на понимание, Фредерика

Исследования показывают - бывшим любовникам гораздо хуже удается дружеский союз, чем друзьям, у которых никогда не было сексуальной связи. Пытаясь построить отношения на новой платонической основе, они в меньшей степени доверяют друг другу и желают найти свое счастье. Эти десять мотивов для дружбы с бывшими, скорее всего, приведут к взаимному разочарованию.

1. У вас общие друзья

Если ваша семья и друзья хотят, чтобы вы ради них оставались в дружеских отношениях, позволяя им таким образом избежать выбора, кого приглашать на свой день рождения, вы, скорее всего, пойдете им навстречу. Безусловно, это благородный шаг, сохраняющий видимость общей гармонии, но если это единственная причина, она недостаточна.

Вы имеете право отвечать отказом на любые приглашения, если не желаете видеть своего бывшего. И даже если готовы время от времени пересекаться, это не означает, что вы обязаны оставаться друзьями. Вероятно, первое время может быть непросто встретиться на вечеринке, как со случайным знакомым, по-прежнему ощущая, что он или она - важная часть вашего прошлого. Однако время делает свое дело, и ваша общая история будет постепенно растворяться в новых событиях и встречах.

2. Вы испытываете чувство вины

Если расставание произошло по вашей инициативе и бывший партнер переживает и настаивает на дружеской связи, то вы не хотите отказом причинить ему еще большую боль. Однако попытки врачевать раны своим присутствием способны нанести лишь большую травму. Это никак не поможет оставленному найти в себе силы двигаться вперед.

Если вы по каким-то причинам чувствуете себя виноватым, найдите возможность поговорить об этом и извиниться. Однако не превращайтесь в вечную жилетку, которая отныне обязана утешать и поддерживать.

3. Вы чувствуете себя одиноким

Расставание часто заставляет нас испытывать внутреннюю пустоту, чтобы заполнить ее, необходимо время. Если в субботу вечером мы чувствуем себя одиноко, то пригласить к себе бывшего партнера, которого так хорошо знаем, поужинать и посмотреть вместе фильм кажется более привлекательной идеей, чем выйти навстречу новым впечатлениям и знакомствам.

Однако это может привести к бесконечному возобновлению отношений, которые длятся короткий период и снова обрываются. Опасность того, что вы вступите в этот замкнутый круг, заставляющий в результате чувствовать себя еще более одиноким и неуверенным, не стоит временного комфорта одной ночи.

4. Вы хотите быть в курсе его личной жизни

Вам по-прежнему может быть больно думать о том, что бывший партнер найдет свое счастье с другим человеком. Оставаясь в дружеских отношениях, вы оставляете себе возможность следить за тем, как складывается его жизнь. Однако превращение в конфидента не пойдет на пользу ни вам, ни бывшему.

Начать романтизировать бывшего - ловушка, которая усиливает недовольство тем, чем мы обладаем в данный момент

Исследование журнала Men’s Health, в котором приняли участие 3000 человек, показало, что 85% регулярно проверяют страницу своих бывших любовников, 17% делают это раз в неделю. Такая слежка только усиливает чувство ревности и беспокойства. Если вам трудно преодолеть искушение быть посвященным в частную жизнь, лучше «отфрендить» друг друга. Как в виртуальном пространстве, так и в реальной жизни.

5. Вы идеализируете прежние отношения

Если у нас сложились новые отношения, но они нас не удовлетворяют, мы часто начинаем предаваться ностальгическим воспоминаниям о прежнем союзе. Начать романтизировать бывшего возлюбленного так просто - ведь отныне этот человек далеко, и мы не видим того, из-за чего когда-то расстались. Эта психологическая ловушка только усиливает недовольство тем, чем мы обладаем в данный момент.

6. Вы надеетесь, что бывший партнер изменится

Возможно, вы расстались из-за того, что бывший изменял или злоупотреблял алкоголем, но вам кажется, что, потеряв вас, он извлечет из случившегося уроки. Оставаясь друзьями, вы сохраняете связь и надежду на то, что сможете оказывать на него позитивное влияние.

В некоторых случаях, когда расставание было вашей инициативой и партнер этого не хотел, надежда на восстановление отношений может мотивировать. Вместе с тем, если ваш бывший почувствует, что завоевать вас слишком просто, то может лишь имитировать готовность к изменениям. Такая дружба приведет только к дальнейшим разочарованиям.

7. Вы рассматриваете бывшего как запасной вариант

Мы часто, не желая открыто признаваться себе в этом, поддерживаем отношения в надежде на то, что, если не найдем никого лучше, можно будет вернуться к прежнему партнеру. Не стоит и говорить, что этот подход нечестен. А для того, чтобы в вашей жизни открылась новая дверь, важно закрыть старую.

8. Ваш бывший не оставляет вам другого выбора

Вы не хотите оставаться друзьями, но бывший партнер продолжает преследовать, и вам кажется, что легче сохранять видимость отношений, чем сдерживать атаки. Вы имеете полное право прервать все связи, но в этом случае будьте тверды - вторая сторона должна понимать, что вы не уступите шантажу вплоть до обращения в полицию.

9. Он(она) по-прежнему любит вас

В этом случае совместно проводить время может быть для нас приятно - мы все хотим чувствовать себя любимыми. Однако это дает второй стороне ложную надежду. Даже если вам кажется, что вы честно объяснили, что хотите оставаться друзьями, любящий человек будет продолжать надеяться. Если вы не отвечаете взаимностью, то, вероятно, лучшее, что вы можете для него сделать, - удалиться из его жизни.

10. Вы любите его

Быть влюбленным, втайне надеясь вернуть прежние отношения, - одна из самых сильных мотиваций к тому, чтобы оставаться друзьями. И одновременно одна из самых опасных.

Если человек решил выйти из отношений с вами, то, очевидно, у него была на это веская причина. Пытаясь реанимировать любовный союз, вы только причиняете себе дополнительную боль. Постарайтесь больше времени проводить с друзьями, для которых вы любимый и значимый человек. Ваш бывший не из их числа.

Возможно ли оставаться друзьями?

Конечно. Если ни у кого из вас нет мотивов, описанных выше, и ваша дружба никак не влияет на новые романтические отношения. Ситуация, при которой вам одинаково комфортно в компании и с новым возлюбленным, и с бывшим, и они также при этом не испытывают напряжения - отличный показатель того, что вы можете оставаться друзьями.

Внутренние мотивы дружбы могут быть подчас скрытыми от нас - наша психика маскирует истинные намерения, представляя их самыми невинными. Поэтому, решая, дружить с бывшим или нет, старайтесь быть честными с самим собой.

«Нам нужно серьезно поговорить», - обычно эти слова не предвещают ничего хорошего, особенно если вы чувствуете, что ваши отношения накалились до «предельной отметки». Если вам доводилось их когда-либо слышать или произносить, вы знаете, какие разрушения могут за ними последовать… Страшнее их могут быть только слова: «Я надеюсь, мы сможем остаться друзьями».

Неразделенная любовь встречается чаще, чем хотелось бы. И даже разделенная, к сожалению, когда-нибудь проходит. Самое же трудное - остаться в с человеком, который разбил ваше сердце (или с тем, чье сердце разбили вы).

Возможна ли вообще дружба после любви?

А в вашем случае? Давайте посмотрим, что же происходит после большинства расставаний.

Исследования показывают, что «разрушители отношений» меньше чувствуют подавленность и одиночество и чаще испытывают облегчение, чем жертвы расставаний. Причем, это относится и к женщинам, и к мужчинам в равной степени.

Другими словами можно сказать, что эмоциональная реакция одного партнера является зеркальным отражением реакции другого: чем счастливее один, тем несчастнее другой.

В этом случае дружба после разлада вряд ли возможна. Однако распад отношений, даже обреченных, никогда не бывает безболезненным ни для кого из партнеров. Даже те супруги, которые постоянно ссорились, после развода с удивлением обнаруживают, что им не хватает той эмоциональной связи, которая была у них в браке. Самое трудное время для женщины - перед разводом, а для мужчины - после него.

Почему так происходит?

Первая причина . Так как инициатором прекращения отношений чаще всего выступает женщина, она может контролировать ситуацию.

Вторая причина . У женщины обычно много друзей, которые помогают ей справиться с болью после потери любви. К тому же часто женщины бывают более подготовлены к прекращению отношений, предвидя их крах задолго до того, как этот момент наступает. Мужчина, который не задумывается о развитии отношений с любимой, не замечает и назревающего конфликта обычно до самого последнего момента, когда он уже неизбежен. В результате, он не осознает, насколько привязан к своей партнерше, до тех пор, пока не потеряет ее.

Но независимо от того, кто из вас решил поставить точку в ваших отношениях вам не удастся миновать пяти ступеней выздоровления после расставания с любимым. Это отрицание, гнев, примирение, депрессия и, наконец, принятие произошедшего.

Последний этап - самый важный для того, чтобы понять, возможно ли продолжение ваших отношений на уровне дружбы .

Принятие того, что произошло - это осознание, что любовь прошла и ее не вернуть. Никогда. «Когда мы с Катей расстались, я думал, что мое сердце в буквальном смысле разорвется на куски. Я не мог ни есть, ни спать, у меня была жуткая депрессия. Никто меня не мог убедить в том, что я смогу забыть ее. Но спустя год моя боль утихла, и я осознал, что жизнь продолжается, а я смогу жить и без Кати», - вспоминает Денис, преподаватель физики в колледже. Сейчас они с Катей редко разговаривают, однако Денис благодарен судьбе за то, что она свела их, и уверен, что их отношения принесли ему очень многое.

Когда вы дойдете до стадии принятия произошедшего?

Когда вновь обретете самоуважение, поймете, что смогли вынести многое из прошлых взаимоотношений и обретете силы продолжать жить.

Сейчас Денис размышляет о том, смогут ли они быть с Катей «просто друзьями». Может быть. Если только и она захочет этого. Но ясно одно: если дружба после любви вообще возможна, то только после того, как оба партнера смогли принять произошедшее.

Как же часто бывшие возлюбленные остаются друзьями ?

Статистика утверждает, что если на прекращение отношений были согласны оба партнера, их шансы остаться друзьями достаточно велики. Но только 7 процентов всех распавшихся союзов распадаются по взаимному согласию. (Около 51 процента расставаний происходят по инициативе женщин, и около 41 - по инициативе мужчин).

Интересно, что если инициатором является мужчина, возможность дружбы между бывшими партнерами выше, чем в случае разрыва отношений женщиной.

Но, каким бы ни был конкретно ваш вариант, есть три шага, которые помогут вам приблизиться к дружбе после того, как любовь ушла. Прежде чем вы броситесь налаживать дружеские отношения с бывшим возлюбленным, подумайте, чего вы ждете от будущих отношений. Многие обжигаются вторично, полагая, что бывший партнер также жаждет дружбы, как и они. Вы не из их числа?

Другой важный вопрос, который вы должны себе задать: «Являются ли отношения с этим человеком полезными для меня?»

Не стоит восстанавливать отношения, если из-за них вам придется пойти на компромисс со своими принципами, ценностями, теряя самоуважение. Поймите, что дружба должна приносить положительные результаты. «Мы оставались друзьями с моим бывшим возлюбленным около года, но в конце концов я поняла, что встречаясь, мы только и делали, что хвастались друг перед другом количеством новых знакомств. Я решила, что эта «дружба» мне не нужна»,- рассказывает Элла, служащая.

Подумайте, какой ценой вы завоевываете эту дружбу. Может быть, она не стоит того? Если же все наоборот - вы готовы к следующему шагу. Если вы решили восстановить дружеские отношения, позвоните или напишите записку своему бывшему партнеру, стараясь выразить мысль просто и лаконично: «Ты нужен мне, и я хотела бы, чтобы мы были друзьями». Все. Вы должны высказать свое желание и узнать, совпадает ли оно с его желанием. Этот шаг, при всей его кажущейся простоте, далеко не прост.

Если вы еще испытываете «остатки любви» и тайно надеетесь, что «погасшая искорка» может вспыхнуть вновь, восстановление контакта может быть так же опасно, как игра с огнем. Прежде чем предпринимать попытку к контакту, убедитесь, что за вашими мотивами не стоит ничего другого.

Цицерон однажды сказал, что сводит друзей вместе «взаимная вера в то, что другой человек - хороший».

Видеть хорошее в человеке, который когда-то вас сильно обидел, обычно бывает очень трудно. Но для того, чтобы остаться друзьями после разрыва отношений, это необходимо. Скорее всего, ваше уважение к бывшему партнеру пошатнулось и нуждается в укреплении, а любая дружба основана на уважении. Если его нет, ваши шансы ничтожно малы.

Как же восстановить уважение?

Начните с самого простого: вспомните его положительные качества. Спросите себя, какие черты вашего бывшего возлюбленного заставляют вас тянуться к нему. Составьте список его положительных и отрицательных качеств. Может быть, окажется, что вторых окажется больше. Это нормально. Сейчас главное - не приукрашивать качества другого человека. Рассматривая кандидатуру в друзья с этой точки зрения, вы можете обнаружить, что он не подходит вам в качестве друга.

Невозможно отрицать, что некоторые друзья хороши для того, чтобы провести с ними приятный вечер, но вам и в голову не придет спросить у них совета в важном деле.

Определите, чего вы ждете от него, и что он может вам дать. Когда вы установите пределы ваших отношений, вам будет легче от того, что вы не ждете от них невозможного.

Тэги: бывший хочет дружит, можно дружить с бывшей, бывшая хочет дружить, можно дружить с бывшей

При знакомстве с особой противоположного пола, мы, как правило на первых минутах, решаем для себя кем может этот человек стать для нас, а кем никогда не будет. Таким образом, мы сразу фильтруем свое окружение, разделяя всех на потенциальных любимых, друзей, приятелей, тех, с кем желательно ничего не иметь общего. И с каждым человеком мы играем свою роль.

Вспомните, ведь еще мама учила, что ни в коем случае нельзя показываться спутнику жизни в затертом халате и без макияжа, свои проблемы рассказывать нужно друзьям-подругам, а любимый должен свято верить, что перед ним легкая, веселая, жизнерадостная девушка. Эти истины всем понятны и объяснимы, но в жизни все всегда почему-то более сложно.

Однажды может случиться, что тот, с кем дружишь не один год, может стать мужчиной жизни, любимым и даже отцом твоих детей. Что делать с человеком, который слушал истерику по поводу очередного твоего расставания, смотрел на растекшуюся тушь под глазами и опухшие веки? И как строить отношения, ведь он в курсе всех твоих ненормальностей, минусов характера?

К счастью, жизненный опыт показывает, что именно любовь после дружбы крепкой и доверительной приносит счастливый брак. Может быть, в таких отношениях не будет присутствовать романтика первых свиданий, как бывает у малознакомых людей, но, с другой стороны, непонимания будет также меньше.

Любовь после дружбы: плюсы таких отношений

Когда друг становится любовником, он не перестает оставаться другом. С ним всегда можно как в былые времена обсудить проблемы на работе, поспорить о политике, поиграть в карты, в конце концов. Отсутствие скуки гарантировано!

Не нужно особо переживать, если любимый увидит вас без макияжа или в старых затертых джинсах, ведь он уже сотни раз все это наблюдал и все равно предпочел вас другим.

Ничего не нужно придумывать в своих рассказах, стараться подчеркнуть какие-то качества, друг итак все знает о тебе.

Не нужно бежать куда-то на встречу с тем же другом и рассказывать о своих проблемах и т.п. Она итак рядом, обычно под правой рукой идет в припрыжку:)))).

“Други”, ставшие парой, знают почти все отрицательные качества другого. И, либо они хотят изменить эти качества (обычно это плохо кончается), или же уже давно смирились с этим.

С новой возлюбленной (наверное, это можно назвать так:)) всегда есть о чем поговорить! Это, наверное, главный плюс. Вы же всегда находите темы для разговоров с друзьями, тут аналогично.

Уже сформирован общий круг знакомых, нет необходимости знакомить друг друга со своим окружением, да еще и вы знаете отношение любимого ко всем подругам, равно как и он знает, что вы думаете о его друзьях.

И еще самый главный плюс когда зарождается любовь после дружбы — есть возможность пожениться и всю жизнь прожить в одной квартире с лучшим другом!

Минусы отношений из дружбы в любовь:

В общем, плюсов очень много. Но, конечно же, есть и минусы. Обычно такая дружба противоположных полов заканчиваются так:

1. Расставание и потеря друга.
2. Свадьба и друг, который всю жизнь находится рядом, в одной квартире (это является минусом только если дружили очень давно и есть большая вероятность что он просто вам скоро надоест).

А как же расстаться и остаться вновь друзьями? Такого не бывает. Да, вокруг меня были такие люди, которые были снова друзьями (по крайней мере пытались), но одному из них (как минимум) очень тяжело, так как он продолжает испытывать чувства.

Как я думаю, потерю любимого человека можно пережить (люди влюбляются вновь и вновь), а вот утрата хорошего друга – огромная потеря. Поэтому, Вам решать, стоит ли дружеские отношения переводить во что-то серьезное или нет, просто остаться друзьями, молиться, чтобы эта “ночь”, меняющая все, никогда не наступала (ну или наоборот, чтобы быстрее она настигла Вас и Вы со всей искренностью, сказали “Люблю…”).

Правильный ответ на вопрос «Стоит ли строить отношения с другом» Вы найдете в своем сердце… Лично я не жалею, что когда-то рискнул, попробовал быть в отношениях с другом. Таких отношений у меня никогда не было и до сих пор не встречал. Вся эта искренность, доверие, знание человека – все это делают отношения просто прекрасными, а людей – до слез счастливыми…

Будьте счастливыми. Везде. Навсегда. Улыбайтесь, все хорошо, а будет еще лучше. Любите. И вас полюбят. Цените окружающих, слушайте их. Внимательно. И проблем в вашей жизни станет меньше. Намного.

Можно ли остаться друзьями после разрыва отношений? И стоит ли оставаться друзьями? Именно на эти вопросы мы и дадим ответы в нашей статье.

Часто когда пара расстается, кто-то предлагает дружить. Но на самом деле это всего лишь слова. Слова, которые сказаны вам для того, что бы успокоить вас. Так что воспринимать их всерьез не следует.

Для начала нужно понять разницу между другом и знакомым.

Знакомый – это человек, которого вы просто знаете. Для того что бы стать знакомым достаточно хотя бы раз встретиться.

Друг – это близкий человек, с которым у вас есть взаимопонимание и доверие. Так же с другом у вас есть бескорыстные взаимоотношения, общие интересы и увлечения.

Поняв разницу, мы приходим к тому, что ваш бывший партнер не может быть другом и знакомым. Для того что бы остаться просто знакомыми вас много связывает. А для того что бы дружить, вас опять же связывает немного больше чем дружба.

Чтобы логично расставить все на свои места, было введено слово «бывший». Бывший парень или бывшая девушка. То есть человек, к которому вас были чувства. Он (она) вам не друг, но и не враг.

Представьте себе ситуацию, вы встречаетесь с девушкой (парнем). И тут говорите своей половинке, что пойду и прогуляюсь с другом. Берете бывшую девушку или если вы девушка, то соответственно бывшего парня и идете гулять. А теперь представив всю эту ситуацию, задайте себе вопрос – это нормально? Думаю, что нет. А если вы пошли бы с другом гулять, это было бы нормально. Соответственно бывшему парню (бывшей девушке) тяжеловато будет с вами дружить.

Опять же сможете ли вы доверять бывшей любви? Если вы разошлись, то значит, что ваши интересы не совпали. Вы не смогли быть с этим человеком. Тогда как вы будете с ним дружить?

Представить себе дружбу после любовных отношений почти не возможно. Так что не нужно себя тешить тем, что все нормально. Не надейтесь так же, что вы будете видеться. Если вы разошлись, то не приняли его (ее) такими как он (она) есть. Значит не нашли взаимопонимания.

В итоге мы приходим к выводам. Что остаться другом для бывшей любви у вас не получиться. А слова, что давай останемся друзьями, всего лишь слова. И говорят вам их для того что бы вас утешить.

Советую вам сесть и хорошо подумать. Если вы приняли решения разорвать отношения, то так и поступите. Не стоит тянуть и продолжать общаться. Это будет мучительно. Лучше одна пуля в голову, чем 10 пуль в другие части тела, после которых умереть от кровотечения. Сделайте выводы после прошлых отношений и прошлое оставьте в прошлом. Потому, что у вас впереди есть будущее. А в нем вас может ждать человек, который вас полюбит. Так не заставляйте его ждать.