Rekomendacijos atsiribojusių ikimokyklinio amžiaus vaikų tėvams. Ką daryti, jei vaikas tampa uždaras? Priežastys, pasekmės, vaikų izoliacijos sprendimo būdai. Ikimokyklinio amžiaus vaikų pasitraukimo ir drovumo priežastys

Kiekvienas vaikas savaip prisitaiko prie visuomenės, savarankiškai nustatydamas savo atvirumo ribas. Vieni vaikai nesunkiai bendrauja su pirmą kartą matomais žmonėmis, kiti sunkiai randa bendrą kalbą net su artimaisiais. Tačiau kiekvienam iš vaikų reikia bendravimo. „Aš esu tėvas“ pasakys, iš kur kyla vaikų izoliacija, kuo ji skiriasi nuo natūralaus kuklumo ir kaip tėvai gali padėti savo vaikui įveikti vidines kliūtis.

Santūrumas ar kuklumas?

Norint suprasti, kad jūsų vaikas tikrai santūrus, o ne intravertas, kuklus ir tylaus charakterio, turite atidžiai stebėti jo elgesį. Šie ženklai rodo izoliaciją:

Kūdikis bijo visko naujo;

Jis praktiškai negestikuliuoja, dažnai laiko rankas už nugaros arba slepia jas kišenėse;

Vaikas domisi neįprastu pomėgiu (atsitraukę vaikai dažnai tuo kompensuoja bendravimo stoką).

Kaip jau minėta, vaikystės izoliaciją galima lengvai supainioti su kuklumu ir uždarumu.

Kuklumas

Kuklūs vaikai gana normaliai bendrauja su gerai pažįstamais žmonėmis, noriai bendrauja su artimaisiais ir atrodo kaip „bukai“ tik nepažįstamoje kompanijoje ar netikėtomis aplinkybėmis.

Introversija

Introversija – charakterio bruožas, kuris išreiškiamas tuo, kad vaikas moka ir mėgsta bendrauti, tačiau visas emocijas ir mintis mieliau pasilieka sau.

Vaikų izoliacijos priežastys

Netinkamas tėvų elgesys:

• nuolat vaikas (neteisingai vaikšto, neteisingai valgo ir pan.);

  kelkite vaikui didesnius reikalavimus (tokie vaikai net ir nedideles nesėkmes priima į širdį, o tai labai paveikia jų savigarbą, verčia pasinerti į mintis ir užrakinti savo emocijas);

  ginčytis tarpusavyje (dėl tėvų kivirčų vaikas siekia privatumo);

  rodyti abejingumą vaiko išgyvenimams (jie jiems atrodo nereikšmingi).

Psichologinė trauma, sukelta artimųjų ar draugų pašaipų.

Sunki liga, sukelianti vaikui diskomfortą arba verčianti galvoti, kad jis skiriasi nuo kitų vaikų.

Kaip įveikti vaikystės izoliaciją?

Niekada garsiai nevadinkite vaiko „atsitraukusiu“, nes jis jau tai jaučia ir nerimauja dėl savo dvasios būsenos.

Neverskite vaiko atsisakyti savo pomėgių, kad ir kokie keisti ar nenaudingi jie jums atrodytų. Pabandykite į juos pažvelgti vaiko akimis.

Padėkite vaikui suvokti save jo hobyje. Dar geriau, būkite žingsniu priekyje. Pavyzdžiui, vaikas susidomi geografija – ir tu jam iškart padovanoji didelį gaublį.

Jei jūsų vaikui kažkas netinka, nekaltinkite jo, pavadindami jį „nerangumu“ ar „netvarka“. Uždarytas vaikas jau per daug kritiškas sau. Geriau pabandykite jį nudžiuginti.

Atidžiai klausykitės mažylio pasakojimų ir niekada nesakykite, kad neturite laiko, klauskite, domėkitės jo reikalais. Jei mama ir tėtis atsisako jo klausytis, jis tai priima asmeniškai ir kitą kartą nebandys bendrauti.

Pasitikėkite savo vaiku, visada su juo pasitarkite, atsižvelkite į jo nuomonę. Intravertams vaikams trūksta kitų pasitikėjimo, todėl pasiūlymas kartu ką nors aptarti suteiks pasitikėjimo, kad į jo nuomonę bus atsižvelgta ir gerbiama.

Paaiškinkite savo vaikui, kad visi turi baimių. Pateikite savo istorijos pavyzdį arba istoriją iš pažįstamo žmogaus gyvenimo. Kai vaikas supras, kad jis nėra vienintelis visame pasaulyje, jam bus lengviau kovoti su baime būti atviram.

Dažniau kalbėkitės su vaiku apie jo baimes ir kartu ieškokite būdų, kaip jas įveikti. Jei vaikui nepavyksta susidraugauti su bendraamžiais, padėkite jam – paaiškinkite, kaip geriausia tai padaryti, nuo ko pradėti pokalbį, kodėl svarbu domėtis kitu žmogumi.

Girkite ir bauskite savo vaiką visada laiku ir tik pagal tai, ko jis nusipelnė. Atsiribojęs vaikas nusipelno lygiai tokio pat elgesio kaip ir pats bendraujantis vaikas: neturėtumėte jo be priežasties girti ar atšaukti bausmę, kai jis padarė rimtą nusikaltimą.

Jei norite įsiskverbti į intraverto vaiko pasaulį ir padėti jam užmegzti ryšį su kitais, pirmiausia atverkite savo širdies duris. Būkite atviri su savo vaiku ir jis tikrai atsakys!

Viktorija Kotlyarova

Tai pavojaus signalas, sūnaus ar dukters gyvenime atsitiko kažkokia bėda. Tačiau daugelis vaikų, kai tik jiems kas nors nutinka, apie tai pasakoja tėčiui ar mamai. SOS – vaikas tyliai reikalauja, bet, nepasitikėdamas tėvais, bijo pasakyti, kas jam nutiko.

Taigi pagrindinė priežastis, kodėl vaikas pasitraukė į save – nepasitikėjimas tėvais.

Tai gali sukelti:

• per didelis (vaiko požiūriu) griežtumas - vaikas bijo bausmės, todėl tyli;
• abejingumas – vaikas netiki, kad tėvai gali rimtai žiūrėti į jo problemą;
• per didelė apsauga - tėvai per daug kišasi į vaiko gyvenimą ir neleidžia jam pačiam nieko spręsti;
• nenuspėjamumas – tėvai skirtingai reaguoja į tuos pačius veiksmus, todėl vaikas nežino, ko šį kartą tikėtis.

Atsižvelgiant į šias priežastis, būtina veikti. Atkreipkite dėmesį, kad gali būti sunku priversti užsisklendusį vaiką prabilti. Kartais tai trunka kelias dienas ar net savaites. Tačiau situacijos negalima ignoruoti.

Pasitikėjimas yra atvirumo pagrindas

Pirmas dalykas, kurį reikia padaryti, yra sukurti pasitikėjimą. Tėvai turėtų adekvačiai ir blaiviai įvertinti situaciją, kad suprastų nepasitikėjimo priežastį. Jei negalite to padaryti patys, galite kreiptis į psichologą. Vienkartinis pokalbis padės tai išsiaiškinti.

Nustačius priežastį, reikia rasti galimybę apie tai pasikalbėti su vaiku. Pokalbis bus lengvesnis, jei pokalbiui vadovaus vienas iš tėvų. Kai žmogus lieka vienas, jis kartais pasikeičia neatpažįstamai. Be to, jei vaikas supras, kad nuoširdžiai juo domisi, jis tikrai tai įvertins.

Tokiu atveju geriau užmegzti pokalbį ką nors darant. Poreikis užmegzti akių kontaktą dažnai pabrėžia tiek vaikus, tiek tėvus. Tai gali būti pasivažinėjimas automobiliu. Tėtis ar mama vairuoja mašiną ir žiūri į kelią, akių kontakto nereikia. Taip pat galite pasivaikščioti vakare. Lengviau kalbėti tamsoje.

Kada pradėti pokalbį?

Tėvai turėtų intuityviai jausti, kad vaikas yra pasirengęs atsiverti. Kartais užuominų duoda visas kūnas: mažiau įsitempę pečiai, atviros rankos ir kojos. Tačiau taip nutinka ne visada. Tik reikia atidžiau pažvelgti į vaiką. Ypatingai dėmesingas žvilgsnis arba, priešingai, atitrūkęs akių klaidinimas – viskas priklauso nuo individualių savybių ir santykių.

Apie ką kalbėti?

Pokalbis turėtų prasidėti nuo to, kaip jaučiasi tėvai. Tai vadinamieji "Aš-žinutės" kai pokalbyje žmogus kalba tik apie save ir savo išgyvenimus, sprendimus, stengdamasis vengti žodžio „tu“.

Tokie pranešimai nėra kaltinantys, nekelia nerimo, neprovokuoja ir nereikalauja atsakymo ar gynybos.

Kai vaikas išgirs branginamus žodžius: „Tikriausiai aš ne visada esu tau pakankamai dėmesingas“ arba „turbūt turėčiau leisti tau būti savarankiškesniems, o aš tiesiog išsakysiu savo nuomonę neprimesdamas“, tada, greičiausiai, pradėti labiau pasitikėti tėvais.

Tačiau neturėtumėte tikėtis, kad jūsų sūnus ar dukra iš karto jums pasakys, kas atsitiko. Reikia įrodyti, kad žodžiai nesiskiria nuo darbų ir patvirtinti tai, kas pasakyta praktiškai.

Paaiškėjus, kad pasitikėjimas vėl grįžo, galite, pavyzdžiui, vakare prieš miegą vienas tamsoje pabandyti atsargiai pasiteirauti, ar kas nors neatsitiko. Paprastai vaikai atsako, kad viskas gerai, daugelis tėvų dėl to susierzina ir pradeda „pulti“. Veltui.

Ir atsisveikinant verta pasakyti ką nors panašaus: „Gal man atrodė. Bet jei tau kas nors staiga atsitiks, aš pasiruošęs tavęs išklausyti. O pažadėti, kad nebus jokios bausmės, pajuokos, abejingumo ar kišimosi, priklauso nuo ankstesnio nepasitikėjimo priežasties.

Svarbiausia ištesėti pažadą, kai vaikas pasako, kas nutiko (ir tai padarys, jei bus įvykdytos visos sąlygos), kitaip tikėjimas tėvų žodžiu gali būti prarastas ilgam, jei ne visam laikui.

Pokalbio metu neturėtumėte naudotis galia ar nedelsdami duoti patarimų. Tokiame pokalbyje tėvas vis dar yra tik klausytojas.

Taip pat verta pasiruošti galimoms ašaroms. Gėdinti ar erzinti griežtai draudžiama. Tai gali rimtai pakenkti vaikui. Taip pat neturėtume sakyti, kad problema yra nereikšminga ar juokinga. Taip atrodo suaugusiems. Vaikystėje viskas daug rimčiau, tai irgi reikia atsiminti.

Ypatingas atvejis

O jei tarp tėvų ir vaiko yra geri santykiai, nėra nė vienos iš išvardytų nepasitikėjimo priežasčių? Tokiems atvejams reikėtų skirti ypatingą dėmesį. Už tylėjimo gali slypėti rimta psichologinė trauma.

Dažnai vaikai nenori kalbėti apie kažką blogo, kuris rūpi kitiems suaugusiems. Pavyzdžiui, pedofilų aukos tyli, jei yra įbaugintos arba tiesiog gėdijasi kalbėti apie kitų „blogą elgesį“. Suaugusiųjų požiūriu tai atrodo šiek tiek nelogiška, tačiau vaiko psichikoje viskas pasirodo būtent taip.

Todėl jei vaikas, kuris anksčiau buvo toks nuoširdus, staiga atsitraukia, reikia labai atsargiai su juo pasikalbėti. Geriau, jei tai būtų ne klausimų ir atsakymų pokalbis, o tėvų monologas.

Pavyzdžiui, galite pradėti šia kryptimi: „Man atrodė, kad šiuo metu jūs tikriausiai dėl ko nors nusiminęs. Taip nusprendžiau, nes pastarosiomis dienomis tu nebėgai manęs pasitikti iš darbo. Jei aš teisus, tiesiog linktelėkite galva“.

Jeigu vaikas pasitraukė į save dėl tėvų kivirčo ar skyrybų

Šis atvejis ypatingas ir tuo, kad priežastis žinoma. Čia reikia pasikalbėti su vaiku, atvirai, pripažinti kaltę ir pabandyti ją pasitaisyti. Dažnai vaikams tokiose situacijose tiesiog reikia vieno iš tėvų pokalbio-monologo. Kartais jie laiko save kivirčų priežastimi. Apie tai taip pat turime pasikalbėti.

Tačiau būna situacijų, kai susikalbėti neįmanoma. Tuomet reikėtų kreiptis pagalbos į tuos, kuriais vaikas pasitiki. Galbūt artimas draugas, treneris ar klasės draugas gali paskatinti tylintįjį atsiverti.

Tinklalapis Visos teisės saugomos. Perspausdinti straipsnį leidžiama tik gavus svetainės administracijos leidimą ir nurodant autorių bei aktyvią nuorodą į svetainę

Labas vakaras! Sakyk ka daryti, 8 metu sūnui baigėme 3 klasę, einame į 4 klasę, mokykloje sunku, buvo paskutinis skambutis, visi vaikai nedavė eilėraščių pasakoti, mokytoja sako, kad nustojo šypsotis, 3-4 ketvirtį apskritai buvo sunku užbaigti. Kadangi jis yra mažiausias klasėje, vaikinai visada nori jį įžeisti, jis yra vaikas, o jis ginasi kuo puikiausiai, kartą perdūręs pieštuku vaikui į skruostą. Ir viskas prasidėjo darželyje, jam metų pabaigoje gimtadienis, nežinia kodėl buvo įrašytas į metais vyresnę grupę, o kai visi vaikai baigė mokyklą, nusprendėme, kad jei jis nesėdėk, leisk jam eiti į mokyklą. Žinoma, tada atrodė, kad susitvarkys su mokslais, mokės skaityti ir rašyti, bet kiekvienais metais aišku, kad jam sunku, jis fiziškai mažesnis už visus, visi vaikinai 9-10 m. , ir jam 8 metai. Nors namuose jis pats daro namų darbus, viskas pavyksta, bet mokykloje negali, aš tada sakau, tu tokias problemas sprendei namie, bet kodėl mokykloje padarei tokias klaidas, jis tyli. Anksciau buvo bent 4-5, bet pastaruoju metu nuo 2 neišeina, pamiršau užsirašyti, arba neišmokau, nors kiekvieną dieną tikrinu pamokas ir padedu, jei kas neveikia išeiti. Vieną dieną grįžau iš mokyklos laiminga, mama gavo 5 už testą, pagyrė jį, o jis pasakė, kad mokytojas manęs paklausė, ar tu tai padarei pats, ar kažkas pasiūlė, o tada įrašiau 4 į dienoraštį, nors aš padariau tai aš pats. Aš nežinau, kaip ginčytis su mokytoja, tada ji jį visiškai išjungia, aš nežinau, ką daryti! Statistikos negalima palikti antriems metams, dėstytojas sako, kad mokėsi, bet jei visai negalėtų, tai paliktų antriems metams. Jau kartą mane perkėlė į kitą klasę, situacija nepasikeitė! Padėkite, ką daryti, bijau, kad dabar prasidės mokslo metai, kaip vaikas elgsis, neduok Dieve, kažkas atsitinka dėl šito nervingumo. Ačiū už atsakymą ir suteiktą pagalbą.

Psichologų atsakymai

Saule, labas.

Iš visko. Tai, ką parašėte, galime daryti išvadą, kad jūsų berniuko problemos kyla ne dėl to, kad jis negali išmokti medžiagos (namuose jis puikiai su tuo susitvarko), o dėl santykių, kuriuos jis turi klasėje. Pagal Jūsų pateiktą situaciją, Jūsų vaikas kasdien ateina į mokyklą tokioje aplinkoje, kurioje jo nemyli, erzina ir neįžeidžia, mokytojas taip pat juo nepasitiki ir mažina pažymius. Ar yra galimybė tokioje situacijoje išreikšti save – atsakyti klasėje prieš žmones, kurie su tavimi elgiasi blogai? Natūrali reakcija šioje situacijoje – atsitraukti, neatsakyti paklausus, pasiklysti, kai jaučiate spaudimą iš išorės. Todėl greičiausiai reikia atkreipti dėmesį į tai, kaip padėti berniukui prisitaikyti prie mokyklos aplinkos – susidraugauti, jaustis saugiai, išmokti būti tvirtesniam ir atsikirsti. Jei reikia pagalbos, susisiekite su manimi, dirbu su vaikais, turinčiais panašių problemų.

Matashkova Oksana Valerievna, psichologė Almata

Geras atsakymas 2 Blogas atsakymas 0

ėjimas į mokyklą nuo 6 metų jau buvo paveikęs jo nervų sistemą. Pieštuko baksnojimas į skruostą... tai ne „kaip galima apsiginti“ gynyba, tai sutrikęs elgesys. Vaikas yra įvarytas į aklavietę. 8 metų berniukas laikomas 7 metų vaiku, palyginti su 8 metų mergaitėmis (mergaitės emociniu ir socialiniu vystymusi lenkia). Taigi, lyginant su mergaitėmis iš klasės, jūsų berniukas vis dar yra metais jaunesnis. Yra amžiaus skirtumas tarp 9-10 metų vaikų (jaunesnių paauglių) ir 8 metų vaiko.

Jei pasitraukiate į save ir pradedate elgtis neįprastai, tuomet būtinai turite lankyti psichologo užsiėmimus, kad atkurtumėte psichinę pusiausvyrą, kad būklė nepablogėtų.

O dėl perkėlimo į kitą klasę... Nemanau, kad tai neįmanoma. Tai reiškia, kad reikia ieškoti kitos mokyklos arba galimybės susitarti su ankstesnės mokyklos vadovybe. Daugėjančių vaikų savižudybių fone bet kuris direktorius ras būdą perkelti vaiką į ankstesnę klasę, ypač jei programa nėra gerai įsisavinta.

Jei paliksite viską taip, kaip yra, atsitiktinai, situacija progresuos ir vaikinas pasitiks savo paauglystę su rimtai sukrėtusia psichika. Turėjote kreiptis pagalbos jo pirmakursių pradžioje ir pasikonsultuoti prieš kreipdamiesi į mokyklą. Tik keli 6-mečiai sugeba be žalos užbaigti mokyklos programą ne tik akademiniu, bet ir emociniu bei valios aspektu.

Pagarbiai

Konshina Anastasija, psichologė Almata

Geras atsakymas 1 Blogas atsakymas 0

Laba diena, Saule, namuose sutrinka santykiai su vaiku O po to sutrinka mokyklos aplinkoje, bet medžiaga žino, tai reiškia, kad tu jį privertei metų jaustis esąs blogas berniukas. Jam viskas kitaip nei visiems, todėl, net ir išmanydamas medžiagą, naudos ją prastai ir sąmoningai, nesąmoningai klys, kad būtų blogesnis už kitus, nes mama netiki, kad jis yra geras Iš čia ir jo silpnumas bei dirglumas – kadangi jo mama netiki, kad jis stiprus ir drąsus, manau, kad reikia pasikonsultuoti su jumis, kad suprastumėte, kaip auklėjimo aplinka pažeidžia gerus vaiko įgūdžius ir daro jį geru. pasyvus ir bjaurus ančiukas Tau svarbu suprasti savo klaidas, kad vaikas tavimi pasitikėtų Pagrindinis vaiko pasitikėjimas savo mama ir nesmerkiantis vaiko motinos priėmimas, kai tai padarysite, kitais metais vaikas bus ir drąsus, ir geras.

Karatajevas Vladimiras Ivanovičius, psichoterapeutas-psichoanalitikas Volgogradas

Geras atsakymas 0 Blogas atsakymas 1

Vaiko izoliacija turi savo ištakas. Vaiko elgesyje tai pasireiškia gana anksti ir dažniausiai jau ankstyvame amžiuje turi tokias prielaidas kaip nerimas, emocinis nestabilumas, bendra slogi nuotaika, apetito pablogėjimas ir miego sutrikimas dėl menkiausių pokyčių vaiko gyvenime. Šiems vaikams taip pat būdinga svetimų žmonių baimė, ilgalaikis nerimas ir sustingimas atsidūrus naujoje situacijoje. Paprastai šie vaikai yra labai prisirišę prie mamos ir labai skausmingai ištveria net trumpą jos nebuvimą. Uždarumą galima ir reikia taisyti.

• plėskite savo vaiko socialinį ratą, nuveskite jį į naujas vietas ir supažindinkite su naujais žmonėmis;

• pabrėžkite bendravimo privalumus ir naudingumą, pasakykite vaikui, ką naujo ir įdomaus sužinojote, taip pat kokį malonumą suteikėte bendraujant su tuo ar kitu žmogumi;

• stenkitės savo vaikui tapti efektyviai bendraujančio žmogaus pavyzdžiu;

• Jei pastebite, kad, nepaisant jūsų pastangų, vaikas vis labiau uždaro ir tolsta, kreipkitės patarimo į psichologą, kuris profesionaliai padės išspręsti šią problemą.

Užsiėmimams su uždarais vaikais galite sėkmingai panaudoti įvairius stalo žaidimus, kuriuos turite namuose (mozaika, domino, loto, šaškės ir kt.). Tačiau yra šių žaidimų ypatumas – juos turi žaisti keli vaikai. Stalo žaidimai lavina bendradarbiavimo įgūdžius pagal taisykles. Taip pat galite pasiūlyti savo vaikui žaidimus lauke, vaidmenų žaidimo situacijas, piešti ir lipdyti bendradarbiaujant su kitais vaikais.

Izoliacijos įveikimo darbas yra gana sudėtingas ir ilgalaikis. Stebuklai neįvyksta, o jūsų vaiko izoliacija neišnyks per vieną dieną su „stebuklingos lazdelės“ banga. Todėl būkite kantrūs ir ruoškitės ilgam darbui, kuris turėtų vykti nuolat bendraujant su vaiku. Linkime sėkmės šiame sunkiame kelyje!

Jei vaikui sunku keistis arba jis nenori išeiti iš namų.
Galimos 3 priežastys: vaiko charakteris, jo amžius (vaikams nuo vienerių iki dvejų metų šiuo atžvilgiu labai sunku), baimė ar kita psichologinė trauma.

Kaip aš galiu jam padėti?

1.Sukurkite stabilumo jausmą. Tuo pačiu metu valgyti, miegoti, maudytis ir pan. Tada palaipsniui pratinkite jį prie nedidelių nukrypimų nuo įprasto grafiko.

2. Pasakykite vaikui, kokie įvykiai jo laukia per dieną. Jei vaikui tik 2 metai, greičiausiai jis iš karto neprisimins visko, ką jam pasakėte, nes dvejų metų laiko pojūtis dar nėra visiškai išvystytas. Bet jei visą dieną jam priminsite, sakysite, ką darysite toliau, vaikas prisimins, ypač jei tai kasdien kartojami veiksmai. Galite eksperimentuoti, kada pasakyti jam šį naują dalyką. Galima prieš miegą pasakyti, kad rytoj pas tave ateis močiutė, arba prieš pietus, kad tėtis vakare su juo pasėdės ir pan.

3. Kaip išmokyti vaiką naujo maisto. Būtina, kad pirkimo ir ruošimo procese dalyvautų ir vaikas. Jis gali tiesiog įdėti obuolius, kuriuos paėmėte iš lentynos, į maišelį arba su jumis į savo taurę įpilti sulčių. Tada jis šiek tiek pripras prie naujo maisto. O tai, kad tai atsiras jo lėkštėje, nebus didelė ir nemaloni staigmena.

Tada neturėtumėte priversti jo nieko valgyti. Tiesiog įdėkite nedidelį kiekį naujo maisto į jo lėkštę, kol jis susidomės ir paragaus. Taip pat gerai, kad jis mato tavo asmeninį pavyzdį, kad valgai šį naują dalyką ir jam patinka.

Kitas svarbus momentas. Tyrimai rodo, kad vaikams sunku tik pirmą kartą paragauti naujo maisto, tačiau vėliau jie prie to gana pripranta. Vaikai bijo, kad šis naujas daiktas jų burnoje nebus skanus. Todėl galite pakviesti vaiką pirmą kartą ką nors išbandyti, o jei jam nepatiks, išspjauti.

4. Kaip išmokyti vaiką nebijoti išeiti į lauką. Padarykite jam pažįstamą „gatvę“. Prieš išeidami galite palikti ką nors įdomaus ant slenksčio, kad vaikas atidarytų duris su susidomėjimu, o ne su baime. Žinoma, tai padaryti lengviau, jei gyvenate nuosavame, o ne daugiaaukščiame name. Toliau jau pažįstamus žaislus galite palikti kieme arba pasiūlyti pasiimti su savimi. Stenkitės laikytis vaikui žinomo maršruto, eikite į tą patį parką, ta pačia gatve, kol vaikas pats parodys norą keistis.

5. Norint pakeisti vaiko gyvenimą, reikia kantrybės. Vaikui gali prireikti daug laiko, kad jis tiesiog pastebėtų naują dalyką. Prieš pasiimdamas naują žaislą, jis gali žiūrėti į naują žaislą kelias dienas. Arba, jei ateisite į pamoką pirmą kartą, jis gali sėdėti jums ant kelių pirmąsias pamokas. Jei jums reikia, kad jūsų vaikas susipažintų ir priprastų prie žmogaus, kurio jis vis dar nepažįsta, tai geriausia tai padaryti, jei šis asmuo ateina į jūsų namus susipažinti.

Stebėkite savo vaiką ir suprasite, kada jis labiausiai atsipalaidavęs dėl pokyčių, o kada jis pats yra pokyčių iniciatorius. Kartu su jumis jūsų vaikas ir jūsų vaikas gali padėti sau sunkiose situacijose.

Šiais laikais, kai technologinė pažanga dažnai pakeičia žmonių bendravimą realiame gyvenime, vaikų izoliacijos problema tampa vis opesnė. Vaikai mato, kad jų tėvams tereikia trumpo pokalbio telefonu, o vakarais visi šeimos nariai eina į savo kampus ir sėdi prie televizoriaus, su planšete rankose ar prie kompiuterio. Kokią išvadą turėtų padaryti vaikas? Teisingai, vaikas pasąmoningai įsitikina, kad bendravimas nėra toks būtinas dalykas gyvenime.

Negebėjimas ir baimė užmegzti ryšius gali turėti neigiamos įtakos suaugusiojo gyvenimui, o mažam žmogui reikės įgyti profesiją, įsimylėti, sukurti šeimą, galiausiai susirasti draugų...

Be to, uždaras, drovus vaikas labai skausmingai reaguoja į nestandartines gyvenimo situacijas. Ir, kaip jūs ir aš žinome, jų bus daug daugiau. Nenugalėta izoliacija vaikystėje dažnai tampa rimto nepilnavertiškumo komplekso priežastimi.

Tėvų užduotis – padėti intravertiškam vaikui pamilti jį supantį pasaulį. Bet ką tiksliai turėtumėte daryti?

Kas tai yra?

Izoliacija nėra liga. Tai gynybos mechanizmas, kuriuo vaikas bando apsaugoti savo vidinį pasaulį nuo pavojų, kylančių iš išorinio pasaulio.

Uždarumas labai retai paveldimas, tai dažniausiai yra įgyta charakterio savybė. Vaikas tampa uždaras veikiamas išorinių veiksnių – ugdymo metodų, šeimos aplinkos, konfliktų mokykloje ar darželyje.

Kai kurie neonatologai linkę manyti, kad izoliacijos priežastis yra priešlaikinio nėštumo pasekmė. Kaip žinia, neišnešioti gimę kūdikiai izoliuojami į atskirus reanimacijos skyrius, o pirmąsias gyvenimo dienas mažyliai praleidžia be mamos. Jiems atimta bendravimo galimybė.

Psichologai dažnai sako, kad izoliacija susiformuoja sulaukus 1 metų.

Pirmiausia tėvai turi išmokti atskirti izoliaciją nuo drovumo. Jie dažnai susipainioja. Tiek pernelyg drovūs, tiek santūrūs vaikinai į daugelį veiksnių reaguoja beveik vienodai:

• Jie yra atsargūs nepažįstamiems ir nepažįstamiems žmonėms.
• Bet kokius kardinalius įprasto gyvenimo būdo pokyčius jie suvokia skausmingai.
• Jie yra neramūs ir dažnai keičiasi nuotaika.

Taigi kuo jie skiriasi? Drovus vaikas, nepaisant visko, siekia bendravimo, labai jaudinasi, kai nesiseka. Užsitraukęs vaikas nebendrauja, nes nežino, kaip, kodėl ir kokiu tikslu. Jis praktiškai visai nejaučia poreikio bendrauti. Drovų vaiką reikia mokyti organizuoti bendravimą, o uždarą – motyvuoti bendrauti. Kol jis pats nenori susisiekti su jį supančiu pasauliu, net psichologų armija negali to padaryti už jį.

Drovus vaikas, skirtingai nei uždaras, nori bendravimo ir to siekia, tačiau nerimauja, kai kas nors nepavyksta taip, kaip norėtųsi.

Taigi kaip atpažinti uždarą vaiką?

Simptomai

• Vaikas kalba mažai arba visai nekalba. Jei jis nusiteikęs į ką nors kreiptis žodžiu, tai daro tyliu balsu ar net pašnibždomis.
• Mažylis blogai prisitaiko prie naujo kolektyvo (tai gali būti darželis, skyrius, žaidimų aikštelė prie namo, kur kasdien žaidžia kitų vaikai). Tokiose vietose jūsų vaikas stengiasi būti nuošalyje ir būti nebylus stebėtojas.
• Vaikas praktiškai neišsako asmeninės nuomonės. Mėgsta sutikti su daugumos nuomone arba apskritai susilaiko nuo sprendimų.
• Vaikas draugų neturi arba jų labai mažai, o bendravimas su jais vyksta itin retai.
• Vaikas turi keistą hobį. Arba atkakliai prašo padovanoti jam ne kačiuką ar šuniuką, kaip daro kiti vaikai, o kokį egzotišką padarą – gyvatę, chameleoną, iguaną, vabzdžius.
• Vaikas turi mokymosi sunkumų, ypač tose žinių srityse, kur būtini bendravimo įgūdžiai – žodiniai dalykai, kūrybiniai būreliai.
• Vaikas labai verksmingas. Į bet kokią nesuprantamą situaciją jis reaguoja degančiomis ašaromis.

Intravertiški vaikai sunkiau prisitaiko prie naujo kolektyvo

Intravertiški vaikai gali turėti mokymosi problemų, nes nemoka dirbti komandoje

Uždarumas turi apraiškų ir fiziniame lygmenyje. Tokie vaikai išsiskiria negiliu ir dažnu kvėpavimu, mažai gestikuliuoja. Uždarieji vaikinai dažnai laiko rankas už nugaros arba kišenėse. Neretai atsitraukusiems vaikams skauda pilvą, rimtų medicininių priežasčių skausmui nėra. O iškviestas gydytojas dažniausiai numoja ranka: „Į nervus!

Tai kodėl vaikai tampa uždari?

Priežastys

• Liga. Kai kurios ligos veikia psichologinę vaiko būklę. Rizikoje gresia ir dažnai sergantys vaikai. Jie gali tapti uždari, nes daug laiko praleidžia namuose ir nelanko mokyklos ar darželio.
• Temperamentas. Jei jūsų vaikas yra flegmatikas, tam tikra izoliacija yra jo įgimta savybė. Su korekcija čia nieko nepasieksi.
• Trūksta bendravimo ir dėmesio. Jeigu šeimoje vaikas vienintelis arba tėvai kūdikiui skiria per mažai laiko.
• Tėvų griežtumas. Per dideli reikalavimai slopina kūdikio iniciatyvą, jis gali pradėti jaustis nepageidaujamas, nepriimtas ir dėl to kūdikis atsitraukia.
• Sunki psichologinė trauma. Po stipraus streso vaikas gali savanoriškai atsiriboti nuo išorinio pasaulio. Pavyzdžiui, neteko vieno iš šeimos nario, išsiskyrė tėvai, serga ar dažnai garsiai ginčijasi vaiko akivaizdoje.
• Nuolatinis tėvų nepasitenkinimas kūdikio veiksmais ir žodžiais. Arba jis valgo per lėtai, tada ilgai apsirengia, arba garsiai triukšmauja. Nuolat traukdamasis atgal vaikas nervinasi ir nėra tikras dėl savo veiksmų. Dėl to jis gali tapti izoliuotas.
• Privačios fizinės bausmės, ypač jei jos yra neproporcingos nusikaltimui ir yra griežtos bei žiaurios.

Vaikai, kurie dažnai serga ir nebendrauja su bendraamžiais, taip pat gali tapti uždari

Nustatyti tikrąją vaiko izoliacijos priežastį visada sunkiau žmogui, kuris dažnai būna šalia kūdikio. Dideli dalykai, kaip žinia, matomi iš tolo, todėl tėvams prasminga kreiptis pagalbos į psichologą. Specialistas apibūdins mažylio izoliacijos laipsnį ir padės užmegzti kontaktą tarp vaiko ir aplinkinių bei pasiūlys elgesio koregavimo būdus.

Ką turėtų daryti tėvai?

aktas. Ir iš karto.

• Išplėskite savo vaiko socialinį ratą. Nuveskite jį į darželį, į žaidimų aikštelę, į parką, į zoologijos sodą. Kur visada daug kitų vaikų. Natūralu, kad jis iš karto nepradės su jais bendrauti, leiskite jam kurį laiką stovėti nuošalyje. Palaipsniui, jei viskas vyksta be spaudimo, jis pradės dalyvauti bendruose žaidimuose ir kalbėtis su naujais draugais.
• Suteikite savo vaikui lytėjimo kontaktą. Kalbėdami su nepažįstamais žmonėmis ar būdamas naujose, vaikui nepažįstamose vietose, visada laikykite jį už rankos. Intravertams vaikams labai reikia saugumo jausmo. Namuose dažnai apkabinkite kūdikį. Išmokite atlikti lengvą atpalaiduojantį masažą ir duokite jį vaikui prieš miegą.
• Išmokykite vaiką išreikšti jausmus žodžiais. Jei jis vėl sėdi prie lango vienas, neignoruokite to. Būtinai užduokite savo mažyliui pagrindinius klausimus: „Ar tau liūdna?“, „Ar tau liūdna, nes lauke lyja?“, „Kai baigsis, ar jausitės laimingesni? Skatinkite vaiką „pakeisti“ neigiamas emocijas. Liūdesio dėl lietingo oro laikotarpiais pakvieskite jį kartu piešti ar žiūrėti animacinius filmus. Būtinai aptarkite su juo, ką darysite.
• Sukurkite situacijas, kuriose būtinas bendravimas. Pavyzdžiui, paprašykite jo paimti iš parduotuvės saldainių pakuotę ir paprašykite kasininkės jos kainą. Jis nori šių saldainių, bet jūs apsimeti, kad nežinote, kiek už juos mokėti. Esu tikras, kad kūdikis įveiks save ir galės užduoti klausimą nepažįstamam žmogui. Jei ne, tada vaikas dar nepasiruošęs. Neskubėk jo. Sukurkite panašią situaciją per savaitę.
• Skaitykite savo vaikui pasakas, kuriose yra daug veikėjų dialogo.
• Korekciniuose žaidimuose pirmenybę teikite tiems, kuriems reikalingas bendravimas.
• Dažnai klauskite savo vaiko nuomonės tam tikrais šeimos klausimais: ką gaminti vakarienei? Kur eiti savaitgalį?
• Pakvieskite svečius į savo namus. Geriau, jei tai kažkas, ką pažįstate su vaikais.

Užsitraukęs vaikas turėtų dažniau skaityti pasakas, kuriose yra dialogas tarp veikėjų.

Jei jūsų vaikas yra uždaras, dažniau kvieskite svečius į namus, ypač su mažais vaikais.

Atsiskyrusiam vaikui tiesiog reikia lytėjimo kontakto su tėvais, ypač naujoje aplinkoje

Galite sužinoti, kaip elgtis, jei jūsų vaikas yra atitrauktas, peržiūrėję šį vaizdo įrašą.

Žaidimo terapija

Elgesio koregavimas žaidimais yra efektyvus ir labai paprastas metodas, nereikalaujantis specifinių žinių ir įgūdžių. Vaiką galite gydyti žaidimo pagalba tiek šeimoje, tiek vaikų grupėje. Ypač efektyvūs yra žaidimai uždariems ikimokyklinio amžiaus vaikams (5-6 m.). Jie gana greitai ištaiso bendravimo problemas.

„Pasakos kūrimas“

Dalyviai turi būti suskirstyti į poras. Kiekvienas „du“ turi iš plastilino suformuoti neegzistuojantį fantastišką gyvūną. Proceso viduryje žaidimas sustoja ir dalyvių poros pasikeičia vietomis. Dabar jų užduotis yra užbaigti kitų žaidėjų sukurtą būtybę. Kūrybinio konkurso pabaigoje vaikinai pasakoja, ką sugalvojo, koks tai personažas, ką gali, ką valgo, kur gyvena.

"Ką aš darysiu?"

Pakvieskite savo uždarą vaiką suvaidinti jam nepažįstamą situaciją. Pavyzdžiui, jūsų kieme nusileido skraidanti lėkštė. Iš jo išėjo mieli ir labai draugiški ateiviai. Jie rankose laiko didelį tortą... Kartu su vaiku žaiskite savo dialogus su šiais ateiviais vaidmenimis. Tai išmokys jūsų kūdikį nesidrovėti kalbėtis su nepažįstamais žmonėmis.

"Aš po daugelio metų"

Šį žaidimą psichologai naudoja siekdami nustatyti izoliacijos priežastis ir jas pašalinti. Be to, jis bus naudingas ir bendraujantiems vaikams kaip psichologinių sutrikimų prevencijos priemonė.

Paprašykite savo vaiko piešti pats, bet po daugelio metų. Atidžiai pažiūrėkite į paveikslėlį – iš atsitraukusio kūdikio piešinio galite daug suprasti:

• Jei jis vaizduoja savo figūrą labai mažą ir nėra jauniausias šeimoje, tai rodo dėmesio stoką ir žemą savigarbą.
• Jei figūra didelė ir užima beveik visą lapą, greičiausiai vaikas išlepintas.
• Jei jis piešė save ir savo šeimą, bet save šiek tiek toli nuo kitų, kūdikis patiria vienatvę.
• Jei figūros mažos ir vaikas stipriai spaudžia pieštuką, tai gali būti padidėjusio nerimo požymis. Mažylis nesijaučia saugus, bijo būti atviras.

• Tėvai neturėtų nusiminti ir manyti, kad išeities nėra. Uždaryti ir nebendraujantys vaikai nėra mirties nuosprendis. Tai yra aktyvių veiksmų pradžios taškas.
• Mama ir tėtis turėtų kiekvieną dieną asmeniniu pavyzdžiu parodyti, kad bendravimas yra įdomus, lavinantis, įdomus ir naudingas – padeda išspręsti kai kurias problemas. Visa tai jie turėtų pademonstruoti užsitraukusiam vaikui ir pasakyti, kokius teigiamus jausmus jiems suteikia bendravimas. Apsilankykite, pasikvieskite svečių į savo vietą.
• Jūs negalite skubėti klaidos. Jis pats pasirinks geriausią momentą pradėti su kuo nors bendrauti. Stumti jį ir stumti link to yra neteisingas kelias. Tai gali sukelti dar didesnį pasitraukimą. Vaikas pastatys tikrą geležinę uždangą, kurią bus labai sunku pakelti.
• Sėkmingos korekcijos pagrindas yra geranoriškumas. Jei mažylis tai pajus, jam nekils problemų įveikti bendravimo sunkumus.

Su uždaru vaiku reikia elgtis atsargiai, jo neskubinti, būti draugiškam ir svetingam

Šiame vaizdo įraše galite sužinoti, ką daryti, jei jūsų vaikas nebendrauja ir kaip jam padėti.

Dažna priežastis, dėl kurios paaugliai kreipiasi patarimo į psichologą – susvetimėjimas nuo tėvų, vaikas užsitraukia į save. Tai kelia susirūpinimą, nes vaiko gyvenime vyksta kažkas, apie ką suaugusieji neįsivaizduoja. Tėvai nori skirti laiko ir pastangų, kad atkurtų ryšį. Dažnai jie patys susidoroja su užduotimi, tačiau kai kuriais atvejais psichologo konsultacija vaikui ir tėvams yra tiesiog gyvybiškai svarbi norint atkurti santykius.

Kodėl vaikas pasitraukia į save?

Noras bendrauti paaugliams yra natūralus. Paprastai jie lengvai susiranda naujų draugų, organizuoja susitikimus grupėse, sugalvoja bendras pramogas. Net ir prisijungus prie naujo kolektyvo daugelis vaikų prisitaiko be problemų.

Tačiau noras likti visiškai vienam – nerimą keliantis signalas. Tai reiškia, kad vaikas kenčia nuo padidėjusio emocionalumo, žemos savivertės, agresijos ar drovumo.

Izoliacijos priežastys gali būti bet kokios – nuo ​​psichologinio ar fizinio smurto iki kurio nors šeimos nario. Konfidencialus pokalbis su vaiku padės tai išsiaiškinti. Jei jis nėra pasirengęs atsiverti, turėtumėte susisiekti.

Kokiomis formomis galima išreikšti izoliaciją?

Pati „uždarumo“ sąvoka reiškia, kad žmogus įsuka save į tam tikrus rėmus ir apsisaugo nuo bendravimo su kitais žmonėmis. Šią būklę lydi vienas ar keli simptomai:

1. Tyla.Žmonės skirtingi: vieni daugiau bendrauja, kiti mažiau. Kiekvienas turi savo įpročius ir manieras. Jei vaikas tapo mažiau bendraujantis, daug mažiau bendraujantis, dažniau tylėjo, trumpai ir vienakiais skiemenimis atsako į klausimus ir nesileidžia į dialogus, nebent tai yra būtina, verta į tai atkreipti dėmesį. Prasminga užsiregistruoti psichologinei konsultacijai su savo vaiku.
2. Slaptumas. Ne kiekvienas žmogus (nepriklausomai nuo amžiaus) stengiasi kalbėti apie save. Kai kurie žmonės yra tokie paslaptingi, taip retai demonstruoja emocijas, kad atrodo, kad nesugeba empatijos. Galbūt tai, kad vaikas nesidalija informacija su kitais, nebūtų taip blogai, jei ne vienas „bet“. Vaikai ir paaugliai patys gali patirti baimę. Jie negali įveikti barjero ir pasakoti savo išgyvenimų tėvams, nors jiems to labai reikia.
3. Agresija. Apribodamas bendravimą vaikas jaučia jo poreikį ir kenčia. Savo nepatenkintus norus jis gali išreikšti agresyvia forma – grubumą, santūrumo stoką, blogą valią, norą sulaužyti, sunaikinti daiktus, sumušti bendraamžius. Vaikas pradeda nekęsti pasaulio dėl jo abejingumo jam. Tokiems vaikams ir paaugliams būtinai reikia psichologinės pagalbos.
4. Baimė. Pavojingiausias simptomas, kurį gali parodyti uždaras vaikas, yra baimė. Jis sugeba visiškai užvaldyti paauglį ir dažnai verčia jį netinkamiems veiksmams. Jų reakcija į bet kokius dirgiklius tampa nenuspėjama. Maži vaikai gali slėptis arba verkti. Tokiais atvejais vaikui prireikia psichologo pagalbos.

Kada vaikams reikia psichologinės pagalbos?

Pastebėję vieną ar kelis aukščiau išvardintus požymius, pabandykite: daugiau vaikščiokite, kartu atlikite namų darbus, bendraukite. Nekritikuokite ir nebarkite savo vaiko ar paauglio dėl jų „keistų“ reakcijų. Pabandykite suprasti, kokie motyvai jį skatina.

Atminkite, kad „laiko patikrinti“ griežti metodai – bausmės ar paskaitos – jums nepadės. Geriausia, ką galite padaryti, tai tapti tikru, patikimu savo vaiko draugu. Stenkitės suprasti ir priimti jo pomėgius, muziką, draugus (nebent, žinoma, kalbame apie „blogą kompaniją“, kur įprasta gerti ar rūkyti).

Jei matote, kad negalite susidoroti, nepanikuokite ir nekaltinkite savęs. Kreipkitės į mūsų psichologinį centrą. Padėsime suprasti vaiko ar paauglio izoliacijos priežastis. Kompetentinga vaiko psichologinė pagalba yra būtent tai, ko reikia harmoningiems santykiams užmegzti.

Mūsų telefonų numeriai yra svetainėje. Tiesiog paskambinkite ir susitarkite dėl konsultacijos!

Susiję įrašai

Dažna priežastis, dėl kurios paaugliai kreipiasi patarimo į psichologą – susvetimėjimas nuo tėvų, vaikas užsitraukia į save. Tai kelia susirūpinimą, nes vaiko gyvenime vyksta kažkas, apie ką suaugusieji neįsivaizduoja. Tėvai nori skirti laiko ir pastangų, kad atkurtų ryšį. Dažnai jie patys susidoroja su užduotimi, tačiau kai kuriais atvejais psichologo konsultacija vaikui ir tėvams yra tiesiog gyvybiškai svarbi norint atkurti santykius.

Kodėl vaikas pasitraukia į save?

Noras bendrauti paaugliams yra natūralus. Paprastai jie lengvai susiranda naujų draugų, organizuoja susitikimus grupėse, sugalvoja bendras pramogas. Net ir prisijungus prie naujo kolektyvo daugelis vaikų prisitaiko be problemų.

Tačiau noras likti visiškai vienam – nerimą keliantis signalas. Tai reiškia, kad vaikas kenčia nuo padidėjusio emocionalumo, žemos savivertės, agresijos ar drovumo.

Izoliacijos priežastys gali būti bet kokios – nuo ​​psichologinio ar fizinio smurto iki kurio nors šeimos nario. Konfidencialus pokalbis su vaiku padės tai išsiaiškinti. Jei jis nėra pasirengęs atsiverti, turėtumėte susisiekti.

Kokiomis formomis galima išreikšti izoliaciją?

Pati „uždarumo“ sąvoka reiškia, kad žmogus įsuka save į tam tikrus rėmus ir apsisaugo nuo bendravimo su kitais žmonėmis. Šią būklę lydi vienas ar keli simptomai:

1. Tyla.Žmonės skirtingi: vieni daugiau bendrauja, kiti mažiau. Kiekvienas turi savo įpročius ir manieras. Jei vaikas tapo mažiau bendraujantis, daug mažiau bendraujantis, dažniau tylėjo, trumpai ir vienakiais skiemenimis atsako į klausimus ir nesileidžia į dialogus, nebent tai yra būtina, verta į tai atkreipti dėmesį. Prasminga užsiregistruoti psichologinei konsultacijai su savo vaiku.
2. Slaptumas. Ne kiekvienas žmogus (nepriklausomai nuo amžiaus) stengiasi kalbėti apie save. Kai kurie žmonės yra tokie paslaptingi, taip retai demonstruoja emocijas, kad atrodo, kad nesugeba empatijos. Galbūt tai, kad vaikas nesidalija informacija su kitais, nebūtų taip blogai, jei ne vienas „bet“. Vaikai ir paaugliai patys gali patirti baimę. Jie negali įveikti barjero ir pasakoti savo išgyvenimų tėvams, nors jiems to labai reikia.
3. Agresija. Apribodamas bendravimą vaikas jaučia jo poreikį ir kenčia. Savo nepatenkintus norus jis gali išreikšti agresyvia forma – grubumą, santūrumo stoką, blogą valią, norą sulaužyti, sunaikinti daiktus, sumušti bendraamžius. Vaikas pradeda nekęsti pasaulio dėl jo abejingumo jam. Tokiems vaikams ir paaugliams būtinai reikia psichologinės pagalbos.
4. Baimė. Pavojingiausias simptomas, kurį gali parodyti uždaras vaikas, yra baimė. Jis sugeba visiškai užvaldyti paauglį ir dažnai verčia jį netinkamiems veiksmams. Jų reakcija į bet kokius dirgiklius tampa nenuspėjama. Maži vaikai gali slėptis arba verkti. Tokiais atvejais vaikui prireikia psichologo pagalbos.

Kada vaikams reikia psichologinės pagalbos?

Pastebėję vieną ar kelis aukščiau išvardintus požymius, pabandykite: daugiau vaikščiokite, kartu atlikite namų darbus, bendraukite. Nekritikuokite ir nebarkite savo vaiko ar paauglio dėl jų „keistų“ reakcijų. Pabandykite suprasti, kokie motyvai jį skatina.

Atminkite, kad „laiko patikrinti“ griežti metodai – bausmės ar paskaitos – jums nepadės. Geriausia, ką galite padaryti, tai tapti tikru, patikimu savo vaiko draugu. Stenkitės suprasti ir priimti jo pomėgius, muziką, draugus (nebent, žinoma, kalbame apie „blogą kompaniją“, kur įprasta gerti ar rūkyti).

Jei matote, kad negalite susidoroti, nepanikuokite ir nekaltinkite savęs. Kreipkitės į mūsų psichologinį centrą. Padėsime suprasti vaiko ar paauglio izoliacijos priežastis. Kompetentinga vaiko psichologinė pagalba yra būtent tai, ko reikia harmoningiems santykiams užmegzti.

Mūsų telefonų numeriai yra svetainėje. Tiesiog paskambinkite ir susitarkite dėl konsultacijos!

Susiję įrašai

Uždarumas yra asmenybės bruožas, susidedantis iš noro bendrauti su kitais žmonėmis nepakankamumo arba nebuvimo.

Užsitraukusių vaikų ypatybės. Tai niūrūs, nedraugiški vaikai. Jie visiškai nereaguoja į kritiką, stengiasi nebendrauti su suaugusiais, vengia triukšmingų žaidimų, sėdi savarankiškai. Studijuojant gali kilti problemų dėl susidomėjimo ir įsitraukimo į procesą stokos. Jie elgiasi taip, lyg iš visų tikėtųsi nešvaraus triuko. Paprastai tokie vaikai yra labai prisirišę prie mamos ir labai skausmingai ištveria net trumpą jos nebuvimą. Atsiriboję vaikai dažniausiai praleidžia vieni arba su artimais žmonėmis (mama, tėčiu). Paprastai tokie vaikai labai sunkiai ištveria net trumpą išsiskyrimą su artimaisiais, jie nervinasi, verkia ir nepaleidžia tėvų. Jie aktyviai bijo būti atstumti ir palikti.

Iš pirmo žvilgsnio gali atrodyti, kad intravertas ir drovus vaikas yra vienas ir tas pats. Tiesą sakant, tarp jų yra svarbus psichologinių bendravimo savybių skirtumas: drovus vaikas moka bendrauti su kitais, bet nemoka, negali šiomis žiniomis pasinaudoti. Uždarytas vaikas nenori ir nemoka bendrauti.

Vaiko izoliacija, be abejo, turi savo ištakas. Vaiko elgesyje jis pasireiškia gana anksti ir paprastai turi tam tikrų prielaidų:

• nerimas
• emocinis nestabilumas
• ašarojimas
• bendra prasta nuotaika, pablogėjęs apetitas ir miego sutrikimas dėl menkiausių vaiko gyvenimo pokyčių (lankymas, persikėlimas į šalį ir kt.)
• nepažįstamų žmonių baimė
• ilgalaikis nerimas ir sustingimas patenkant į naują situaciją
• brolių ir seserų konkurencija.

Vaiko izoliacijos priežastys. Vaiko izoliacija gali būti paaiškinta daugeliu priežasčių:

1. Tokį elgesį gali lemti psichologinės vaiko savybės, jo psichinės organizacijos subtilumas, jo vidinio pasaulio turtingumas. Toks vaikas mieliau imasi vienatvės reikalaujančios veiklos: mėgsta lipdyti, piešti, kurti. Tai temperamentas, kurį lemia nervų sistemos tipas. Paprastai izoliacija yra intravertų - žmonių, susitelkusių į savo vidinį pasaulį, kuriems nereikia daugybės išorinių kontaktų ir kurie mėgsta vienatvę, prioritetas. Tai yra flegmatikai ir melancholikai.

Rekomendacijos: tokiu atveju suaugusieji turėtų būti itin atsargūs ir jautrūs vaikui. Todėl nerimas, kurį sukelia baimės, kad „kažkas ne taip“, yra visiškai bergždžias. Noras „perauklėti“ tokį vaiką „kol dar ne vėlu“, grubus įsiveržimas į trapų jo svajonių ir fantazijų pasaulį gali rimtai pakenkti jo vystymuisi, ir tada jis tikrai pasislėps „savo kiaute“, „pasitrauks“. į save“.

2. Kada vaiko izoliaciją lemia jo pervargimas, negalavimas, kivirčai su artimu draugu, bendraamžių nesusipratimas vaikų grupėje.

3. Vaiko izoliacija laikoma gana dažnu reiškiniu. šeimose su vienu vaiku. Atimtas bendravimo su broliu ar seserimi, priverstas beveik visada žaisti vienas, sulaukia netinkamo požiūrio į bendravimą, o jo bendravimo gebėjimai kartais vystosi neadekvačiai. Jei šeimoje praktikuojamas nerimastingas-įtartinas ugdymas, o šeimose, kuriose auga tik vienas vaikas, toks tipas yra dažnas. Jie dreba dėl vaiko, ypač juo rūpinasi, ir tai yra palanki dirva neryžtingumui, nedrąsumui, skausmingam nepasitikėjimui savimi vystytis.

4.Trūksta bendravimo ir dėmesio šeimoje

Ne išimtis nesutapimas tarp tos pačios šeimos narių , kurie, pasinaudodami šiuolaikinės civilizacijos privalumais, įprastą bendravimą pakeičia trumpais pokalbiais telefonu. Nematydamas tėvų poreikio bendrauti su artimaisiais ir draugais, vaikas to taip pat nepatiria ir laikui bėgant nustoja užmegzti ryšius ne tik su artimaisiais, bet ir su tais, kurie jį supa kasdieniame gyvenime.

Tačiau šioje situacijoje svarbu ir tai, kaip dažnai tokios scenos kartojasi. Tėvai, grįžę iš darbo, dar turi atlikti kai kuriuos buities darbus, be to, jiems reikia ir poilsio. Ir jei tokios situacijos pasitaiko gana retai ir yra atsitiktinio pobūdžio, nerimauti nėra pagrindo.

5. Vaiko emocijų ir troškimų suvaržymas. Net ir suaugęs žmogus patiria natūralų poreikį išreikšti savo emocijas. Vaikui šis poreikis daug stipresnis – jis tik pradeda gyventi, kiekviena jo gyvenimo diena, kiekviena minutė atneša tiek daug naujų, įdomių, neįprastų dalykų! Jam tiesiog reikia dalintis savo įspūdžiais, jausmais, emocijomis... Bet jis visiškai vienas, su juo niekas nekalba, o jam kylančias emocijas nuolatos tenka tramdyti.

Įsivaizduokite tokią situaciją: susijaudinęs mažylis džiaugsmingai spindinčiomis akimis pribėga prie tėčio, kuris patogiai įsitaisęs kėdėje su laikraščiu, ir parodo jam savo piešinį: „Tėti, pažiūrėk į baką, kurį nupiešiau! Tėtis, nepakeldamas žvilgsnio nuo skaitymo, sako: „Tu gerai padarei! Vaikas nenuleidžia rankų: „Tėti, tu net nepažiūrėjai! Po minutės, pakėlęs akis nuo to, ką darė, tėtis trumpam žvilgteli į popieriaus lapą, kurį kūdikis laiko rankoje, ir sako: „Gražu“. Berniukas klausia: „Tėti, nupieškime šiek tiek kartu“. Ir atsakydamas išgirsta: „Padarysime tai rytoj, bet dabar tėtis neturi laiko, neerzink manęs“ ir įsijungia televizorių. Tėvas atkakliai atsisako girdėti tolimesnius kūdikio prašymus, o berniukas, nuleidęs galvą, pilnomis ašarų akimis, veržiasi į savo kambarį.

Jei suaugusieji nenori girdėti savo vaiko, tai dėl to jis slopina savo troškimus ir natūralias emocijas. Toks emocijų raiškos apribojimas gali rimtai pakenkti ne tik bendram vaiko vystymuisi, bet ir jo sveikatai, nes net ir suaugusiam gydytojai rekomenduoja karts nuo karto išlieti emocijas, kad išvengtų nervinių sutrikimų.

6. Gana dažnai vaiko izoliacijos priežastis yra nuolatinis nepasitenkinimas jo pokalbiai ar vieno ar kelių šeimos narių veiksmai. Jam nuolat kartojama, kad jis viską daro ne taip: per garsiai (arba tyliai) kalba, per daug skuba (arba lėtai), vaikšto ne taip, ne taip sėdi. Tarp tėvų ir vaikų nėra emocinio kontakto. Vaikas apsiautas, aprengiamas ir maitinamas, bet tėvai nesidomi jo siela. Šio reiškinio priežastys gali būti įvairios – vaikas gimė netinkamos lyties, kurios norėjo tėvai, vaikas yra kliūtis tėvų karjerai ir pan. Dėl tokio auklėjimo galite užauginti arba agresyvų vaiką, arba nuskriaustą, nedrąsų, jautrų ir uždarą vaiką.

7. Vaikas gali tapti uždaras, jei patiria nesaugumo jausmas

Jam svarbu bendrauti su tėvais ne tik tam, kad išlietų savo emocijas, bet ir tam, kad nuolat jaustųsi saugumo jausmas. Vaikui, patekusiam į šį didžiulį ir nesuprantamą pasaulį, reikia tėvų paramos, jam tiesiog reikia žinoti ir jausti, kad kažkur šalia yra mama ir tėtis, kurie bet kurią akimirką apsaugos, padės ir numalšins staiga užplūdusią baimę. Ramybės jausmas dėl to, kad šalia yra tėtis, stipriausias žmogus pasaulyje, o mama, maloniausia ir meiliausia iš visų mamų, turi didelę reikšmę visapusiškam vaiko asmenybės vystymuisi.

8. Nepakankamas tėvų meilės ir meilės pasireiškimas

Meilė vaikui susideda ne tik iš jausmų jam. Ji apima ir tėvų siekių sferą: norą sukurti jam geriausias gyvenimo sąlygas, prisidėti prie jo asmenybės formavimosi. Konkrečiu tėvų meilės bruožu galima laikyti tai, kad šie norai ir siekiai yra aktyvaus, aktyvaus pobūdžio. Tėvai ne tik siekia, kad jų vaikas kuo geriau augtų ir vystytųsi, bet ir jaustų atsakomybę už jo auklėjimą. Tačiau jų auklėjimo metodai ne visada nuoseklūs. A atskirų šeimos narių nevienodas požiūris į vaiką labai žalingas vaikui. Įsivaizduokite, kad tėtis reikalauja iš vaiko besąlygiško paklusnumo, nepakenčia nė menkiausio prieštaravimo, mamą galima įkalbinėti, sujaudinti gailesčio, o apie močiutę nėra ką pasakyti – bet koks mylimo anūko ar anūkės noras bus išpildytas. Kiekvienas „auklėtojas“ laiko savo metodus vieninteliais teisingais, ir dėl šio klausimo tarp jų dažnai kyla kivirčai. Kartais išsiaiškinimas, kas teisus, o kas neteisus, įvyksta vaiko akyse, o tai daro nepataisomą žalą jo raidai. Laikydamas save nesutarimų ir kivirčų tarp artimųjų priežastimi, vaikas „atsitraukia į save“, stengiasi būti kuo mažiau matomas, o laikui bėgant taip atsitraukia į save, kad gali būti labai sunku ištaisyti situaciją.

Susidūręs su tokiomis situacijomis vaikas bando prisitaikyti, kaip pasirodo, prie savo, kaip vaiko, mylimo, bet kartu atstumto, geidžiamo, bet kažkaip perteklinio, visada kelyje visiems, kam tėvai taip duoda, padėties. daug - skanus maistas, gražūs drabužiai, nuostabūs žaislai, linksmi, kartais brangūs žaidimai, bet jie atima būtiniausius dalykus - elementarų bendravimą, šilumą ir nuoširdumą.

Taigi, nepakankamas tėvų meilės ir meilės pasireiškimas pamažu paverskite vaiką uždara „vaga“

Uždarumo koregavimo būdai

Pagrindinė užduotis dirbant su uždarais vaikais yra sukurti norą bendrauti ir ugdyti vaiko bendravimo įgūdžius.

Bendravimo su uždarais vaikais taisyklės

Norėdami įveikti vaiko izoliaciją, dažniau su juo kalbėkitės, pasakykite, kaip jį mylite, kaip jums jo reikia.

Jei jūsų šeimoje auga uždaras vaikas, plėskite jo pasyvaus bendravimo ratą. Bendraukite vaiko akivaizdoje su jam nepažįstamais žmonėmis, dažnai pasiimkite jį su savimi į parduotuvę, biblioteką ar į svečius, kur daug žmonių. Jūs neturėtumėte reikalauti, kad vaikas dalyvautų pokalbyje, negali būti įveiktas iš karto. Stenkitės sudaryti tokias sąlygas, kad vaikas jaustųsi ramus, patogus ir saugus. Pavyzdžiui, kalbėdami laikykite jį už rankos, glostykite galvą arba paimkite ant kelių.

Įtraukdamas vaiką į bendravimo procesą, jis ugdo ramų ir adekvatų požiūrį į kitus. Stebėdamas, kaip bendrauja jam artimas žmogus, vaikas susipažįsta su socialinio bendravimo normomis ir taisyklėmis, ugdo idėją apie efektyvaus bendravimo įgūdžius, tobulina savo kalbą.

Tokiems vaikams svarbu surasti juos dominančią sritį (dinozaurai, kompiuteriai ir kt.) ir diskutuojant bei pokalbiais šia tema užmegzti bendravimą.

Žaidimai, skirti įveikti vaikų izoliaciją

Uždarumą galima ir reikia taisyti. Izoliacijos įveikimo darbas yra gana sudėtingas ir ilgalaikis. Stebuklai neįvyksta, o vaiko izoliacija neišnyks per vieną dieną su „stebuklingos lazdelės“ banga. Todėl reikėtų apsišarvuoti kantrybe ir ruoštis ilgalaikiams darbams, kurie bendraujant su vaiku turi vykti nuolat.

Problemos supratimas jau yra pusė sprendimo!