Pes a chvost: kto s kým vrtí a čo robiť, ak dieťa manipuluje so svojimi rodičmi? Malí manipulátori: rady rodičom, ktorí nasledujú vedenie svojho dieťaťa, ako odnaučiť dieťa manipulácii s plačom

Každá rodina je inak štruktúrovaná: má určité pravidlá hry a deti ich musia akceptovať. Stáva sa však, že deti sa pokúšajú nainštalovať svoje vlastné. Rodičia, bez toho, aby si to sami všimli, nasledujú ich príklad. Takto vyzerá manipulácia. Čo robiť, ak teenager manipuluje so svojimi rodičmi: na túto otázku pomôže odpovedať rada psychológa.

Pokúšať sa nenápadne ovládať pocity a správanie niekoho iného je manipulácia. Toto je „riešenie“, pomocou ktorého sa teenager snaží dostať to, čo chce, keď nechce alebo nevie, ako priamo vyjadriť svoje túžby.

Ak dospelí podľahnú takýmto prejavom charakteru, potom sa v dieťati časom vychováva podlosť, pokrytectvo a prefíkanosť. Najčastejšie sa k tejto metóde ovplyvňovania rodičov uchyľujú tí, ktorým chýba pozornosť a starostlivosť. Tínedžeri manipulujú so svojimi rodičmi z niekoľkých dôvodov:

• snažiť sa upútať pozornosť a získať svoj podiel starostlivosti;
• skryť svoje zlé skutky;
• snaží sa dosiahnuť to, čo chceš.

Ako tínedžeri manipulujú so svojimi rodičmi:

• s pomocou sĺz a kňučania;
• špekulácia – „Ak ma miluješ...“;
• vydieranie - „Všetko poviem mame...“;
• vyhrážky - „Odídem z domu...“;
• porovnanie s inými deťmi - „Každý to dokáže, ale ja nie“, „Nikto nerobí domáce úlohy na zajtra“;
• postaviť mamu proti otcovi alebo naopak;
• klam;
• indikatívna depresia.

Nechajte situáciu voľný priebeh

Dieťa musí pochopiť potrebu nájsť kompromis, schopnosť vyjednávať a nie žobrať.

Sužovaný krivdou

Ak neprepadnete trikom, nie je to krutosť – je to nevyhnutná súčasť vzdelávacieho procesu.

Kričať, nadávať, používať fyzickú silu

Tieto činy sú prejavom slabosti rodičov, čo je pri výchove manipulátora neprijateľné. Svojho syna alebo dcéru musíte oslovovať s úctou, vysvetľujúcim, a nie naznačujúcim tónom. Autoritárske tóny v hlase spôsobujú vnútorný protest a túžbu urobiť niečo zo zášti.

Prečítajte si notácie a morálne učenia

Je potrebné jasne formulovať svoj postoj a striktne si stáť za svojím postojom, namiesto toho, aby ste sa púšťali do dlhých, únavných prednášok.

Vyžadujte od dieťaťa to, čo samotní rodičia nerobia

Osobný príklad je najlepší spôsob výchovy. Ak otec fajčí, bude ťažké vysvetliť teenagerovi, že je to zlé. Matka, ktorá neustále neudržiava poriadok v domácnosti, nenaučí svoju dcéru upratovať po sebe.

Vnútiť si svoj názor a všetko obmedziť

Predpokladom je poskytnutie práva voľby v určitých veciach. Navyše, čím je dieťa staršie, tým širší by mal byť rozsah takýchto otázok.

Hádzať okolo slov a nedodržiavať ich

Deti si veľmi rýchlo zvyknú, keď sa po upozornení „poslednýkrát“ nič nedeje. A prestanú na to reagovať.

Vychovávajte každého po svojom

Aby mali obaja rodičia autoritu nad tínedžerom, je potrebné mať jedinú metódu výchovy. Ak mama zruší otcove tresty alebo naopak, dieťa nebude nikoho poslúchať.

Povoliť pocity a potreby dospelých ignorovať

Bolo by pekné stať sa pre dieťa nielen rodičom, ale aj skutočným priateľom: komunikujte ako rovný s rovným, požiadajte o radu, opýtajte sa jeho názoru. To je kľúčom k harmonickému vzťahu medzi rodičmi a deťmi. V rodine sa vytvára atmosféra vzájomnej podpory a porozumenia.

Ak sa teenager pokúša manipulovať, rodičia musia v prvom rade analyzovať svoje správanie a venovať pozornosť vzťahu s dieťaťom v rodine. Veď rodičia idú príkladom. Rodičia tiež učia, ako manipulovať.

Mamy a otcovia, ktorí praktizujú demokratickú výchovu, priznávajú, že sa pravidelne stávajú obeťami detských manipulácií. Rozmaznané deti sedia dospelým na krku a nútia ich splniť každý ich rozmar. Ani tí najprísnejší rodičia však nie sú imúnni voči takýmto psychologickým trikom zo strany svojich detí. Ako zistíte, či je vaše dieťa na krátkom vodítku? Ako môžete získať späť svoju bývalú autoritu? Aké chyby by ste nemali robiť, ak sa vo vašej rodine objaví malý manipulátor? Anastasia Vyalykh, psychologička na našom portáli, vám pomôže pochopiť tieto problémy.

Chyba č. 1: Pokusy dieťaťa manipulovať s rodičmi si všimneme príliš neskoro

Väčšina rodičov robí rovnakú chybu: nevšimnú si prvé známky manipulácie zo strany syna alebo dcéry. A ako viete, nediagnostikovaná choroba vedie ku komplikáciám.

Podľa psychologičky portálu „Som rodič“ Anastasie Vyalykh nie sú deti schopné manipulovať s ostatnými. Pokusy upútať na seba pozornosť sú poháňané skôr inštinktmi ako vedomými túžbami. Bábätko sa nevie o seba postarať, a tak zavolá na pomoc mamu. Ale vo veku základnej školy sa už dieťa vedome snaží manipulovať mamu, otca, starých rodičov, pestúnky a iné blízke osoby. Ak dieťa identifikovalo určitú techniku, ktorá mu umožňuje dostať od dospelého to, čo chce, bude ju pravidelne používať.

„Aby sa vo vašom dieťati nerozvinuli vlastnosti manipulátora, je dôležité včas rozpoznať prvé pokusy o manipuláciu a dať najavo, že to nefunguje,“ poznamenáva Anastasia Vyalykh. – K tomu je potrebné zaznamenať pravidelne sa opakujúce prípady, keď dieťa dostane niečo, čo ste mu nedovolili.

Ako „metódu“ získania toho, čo chcete, môže vaše dieťa použiť slzy, žobranie, lichôtky alebo hysterické či agresívne správanie.

Ak je rodič pozorný a citlivý, potom pre neho nebude ťažké porovnať „rozsah tragédie“ (teda vnímanie situácie dieťaťom) a skutočnú dôležitosť toho, čo chce dostať, a tak identifikovať pokus o manipuláciu. Môžete sa tiež porozprávať priamo s dieťaťom (predtým, než ho prepadnú emócie), zistiť, čo konkrétne chce a prečo.“

Chyba #2: Zlý príklad

Psychologička Anastasia Vyalykh zdôrazňuje, že niekedy rodičia sami provokujú deti a povzbudzujú ich, aby používali manipuláciu na dosiahnutie cieľov. „Po prvé, oni sami môžu manipulovať s deťmi, ak nepoznajú iné spôsoby, ako ovplyvniť správanie dieťaťa, a tým dať negatívny príklad. A po druhé, rodičia môžu nevedome posilniť činy manipulatívneho charakteru, ktoré sa raz objavia. Najdôležitejšou posilou pre dieťa je, samozrejme, dostať to, čo požadovalo,“ komentuje odborníčka.

Chyba #3: Vzdať sa a vzdať sa

V skutočnosti je niekedy pre dospelých jednoduchšie urobiť ústupky nezbednému dieťaťu, aby sa upokojilo a „uvoľnilo“. Matky a otcovia najčastejšie podľahnú provokáciám svojich detí na preplnenom mieste: na návšteve, v obchode, na klinike.

Pomerne častým javom je, keď sa dieťa v oddelení detských hračiek rozzúri a žiada mu kúpiť bábiku alebo auto. A mama, červenajúca sa od hanby za svoju neviazanú rozmarnosť, ho prehovára novou hračkou, čiže sa stáva obeťou manipulácie.

Ak sa ocitnete v podobnej situácii, neponáhľajte sa vzdať svojej pozície a plňte požiadavky, ktoré sú mimo vašich záujmov. Buďte trpezliví a vytrvalí. V opačnom prípade vás dieťa, ktoré vycíti vašu slabú obranu, bude naďalej nútiť konať, aby ste ho potešili.

Chyba č. 4: prejav agresie

Takže ste si plne vedomí toho, že váš syn alebo dcéra s vami manipulujú. Zášť, podráždenie, hnev a túžba potrestať páchateľa sú prirodzenou reakciou, ktorú je potrebné potlačiť. Deštruktívne emócie v tomto prípade možno považovať za horľavú kvapalinu, ktorá bola vstreknutá do malého ohňa.

„Nevedel som si ani predstaviť, že moje prudké rozhorčenie nad správaním môjho syna situáciu ešte zhoršuje. Jeho manipulácia spočívala v tom, že predstieral, že je chorý vždy, keď nechce ísť do školy. S mojím súhlasom zostal doma a potom som ho prichytil pri klamstve. Vyčítala mi, zobrala jej mobil, vyhrážala sa, že sa bude sťažovať otcovi a dokonca sa rozplakala. „A on sa len uškrnul,“ zdieľa svoje skúsenosti matka 12-ročného školáka Oľga Burlaková, „a potom mi jeden z učiteľov poradil, aby som použil inú taktiku – pokoj, vyrovnaný hlas bez prenikavých tónov. , vyvážené rozhodnutie ohľadom trestov za klamstvo a preskakovanie školy . V dôsledku toho dieťa prestalo voči mne používať moju vlastnú láskavosť, manipulácie sa vytratili, začalo ho nudiť manipulovať so mnou.“

Je veľmi dôležité, aby ste to nepreháňali a snažili sa chrániť pred tancom na melódiu manipulatívneho dieťaťa. Niektorí rodičia veria, že najlepší spôsob, ako zastaviť pokusy o nátlak zo strany ich syna alebo dcéry, je. Deti môžu takéto správanie vnímať ako ľahostajnosť voči nim a ich potrebám. Výsledkom je detinský odpor, izolácia, zatrpknutosť, v horšom prípade až depresia, vyvolaná nesprávnym záverom: „Som pre nich prázdne miesto. Nemajú ma radi."

Ako kompetentne znížiť riziko manipulácie (alebo aspoň minimalizovať frekvenciu) zo strany dieťaťa a zároveň nezničiť krehký most vzájomného porozumenia? Psychologička Anastasia Vyalykh odporúča:

• Uistite sa, že máte pravdu. Aby ste to dosiahli, mentálne označte jasné hranice: „dobré“ a „zlé“, „povolené“ a „neprijateľné“. Tieto hranice vám pomôžu pri rozhodovaní, v žiadnom prípade by nemali byť porušené vonkajšími okolnosťami;
• Nastavte dieťaťu len základné a najdôležitejšie hranice. Dajte mu v nich slobodu - nemali by ste všetko zakazovať;
• Rešpektujte názor dieťaťa, ale zároveň vysvetlite, že konečné rozhodnutie robíte vy, dospelý;
• Buďte úprimní a otvorení, dodržujte pravidlá prijaté v rodine a ak urobíte chybu, priznajte ju;
• Uznajte právo dieťaťa na negatívne emócie, keď nedostane to, čo chce, nenadávajte mu za záchvaty hnevu, ale nerobte ústupky;
• a vždy zachovajte pokoj pri komunikácii so svojím dieťaťom;
• Udržujte (alebo obnovte) dôverný vzťah so svojím dieťaťom a hovorte častejšie o tom, ako ho máte radi.

Dúfame, že vám tieto tipy pomôžu prevziať kontrolu nad situáciou a obnoviť pokoj vo vašej rodine. Pamätajte, že každá detská manipulácia je zameraná na upútanie vašej pozornosti. Ak sú rozmary, klamstvá a rôzne druhy psychologických trikov zo strany vášho syna či dcéry čoraz častejšie, zamyslite sa nad tým, či svojmu dieťaťu doprajete dostatok tepla a náklonnosti? Možno práve teraz nastal ten správny čas na pozitívne zmeny, ktoré vás a vaše dieťa ešte viac zblížia.

Alla Panasenko, Anastasia Vyalykh

Táto schopnosť sa vytvára vo veku 1,5 až 3 roky. Bábätká dokonale cítia emocionálny stav svojich rodičov, najmä matky, pretože s ňou má dieťa dlhodobý vzťah - od narodenia a dokonca aj 9 mesiacov pred ním. Práve na matke si deti zvyčajne začínajú zdokonaľovať svoje manipulačné schopnosti. Oteckov sa to týka menej.

Deti mladšie ako jeden rok rýchlo rozpoznajú „slabé stránky“ svojich rodičov a úspešne ich využívajú.

Prečo to deti robia?

Ešte nevedia spolupracovať ako rovnocenní. Manipulácia v tomto prípade nahrádza partnerské vzťahy s dospelými.

Chcú mať „kúzelnú paličku“ – spôsob, ktorý vždy funguje a pomôže im dosiahnuť všetko, čo chcú. Chcú byť zrelší a významnejší.

Aké metódy používajú deti?

1. Hysterici.
2. Predstieraná bezmocnosť - "Mama urobí všetko sama, pretože ma určite bude ľutovať."
3. Predstieraná agresivita.
4. Choroba alebo jej simulácia.
5. Lichôtky.

Dôsledky.

Ak sa manipulácie v detstve nezastavia, ak si ich doprajete, ak s nimi budete súhlasiť, dieťa môže do budúcnosti vyrastať s nesprávnymi, „nezdravými“ postojmi.

Manipulácia sa tak pevne zakorení v charaktere človeka, že je ťažké predpovedať, ako dlho bude ochotný zájsť, aby dostal to, čo chce, napríklad vo veku 30 alebo 40 rokov.

Dieťa manipuluje so svojimi rodičmi (7 rokov) Čo robiť?

Spolu s ním porastie aj počet obetí manipulátora.

Ak manipulátor už od detstva dokáže nútiť ľudí „tancovať na jeho melódiu“ a jedného dňa náhle zlyhá dobre fungujúci mechanizmus vplyvu, môže sa to pre samotného manipulátora zmeniť na skutočnú katastrofu – kolaps životných hodnôt, ťažká depresia a dokonca psychopatia. A to je zložitá a nepríjemná diagnóza.

Ako prestať?

Musíme zabudnúť na ľútosť! Naučme sa rozlišovať medzi ľútosťou a milosrdenstvom.

1. Podporujte priame vyjadrenie svojich túžob. Ak nemôžete dať to, čo dieťa žiada, priamo a rozhodne povedzte „nie“ a odôvodnite, prečo teraz žiadosť dieťaťa nemôže byť splnená.
2. V procese oslobodzovania sa od konania manipulátora nedovoľte, aby bola zmrzačená osobnosť a charakter dieťaťa. Je tým, kým je. A nebude možné to zásadne zmeniť.
3. Snažte sa nebyť manipulátormi. Namiesto: „Ak urobíš upratovanie, kúpim si zmrzlinu,“ môžete povedať: „Urobme upratovanie a potom spolu zjeme zmrzlinu?“
4. Neporovnávajte deti v rodine. "Pozri, správa sa dobre, prečo si taký?"

Nechajte dieťa vždy cítiť, že je milované.

1. Nezačínajte situáciu manipuláciou, zastavte ju čo najrýchlejšie.
2. Nepoužívajte fyzické tresty voči manipulátorovi. To neprinesie požadovaný výsledok a úplne zničí vzťah.
3. V boji proti manipulácii bude veľa hádok. Hlavné pravidlo, ktoré sa musíte naučiť sami a vštepiť svojmu dieťaťu, je, že by ste sa mali pred spaním vždy upokojiť!
4. Naučte svoje bábätko rešpektovať rodičovské potreby – mama je tiež človek, môže sa unaviť a potrebuje ticho. A preto sa spoločné modelovanie odkladá na neskôr.
5. Pre rodičov je mimoriadne ťažké vyrovnať sa s pocitmi viny.

   Nezabúdajte, že vinu môžu manipulovať aj deti.

6. Je dôležité, aby rodičia prestali byť sami manipulátormi, aspoň v rodinnej rovine. Najbežnejšími manželskými nástrojmi na dosiahnutie niečoho sú ticho, náhly odchod „žiť s priateľom alebo matkou“ a nadmerné pitie. Znie to povedome? Potom je čas naučiť sa dôverovať a otvorene prejavovať svoje túžby.

Ľudia sa často obracajú na psychológov, ktorí sa obávajú problému vzťahov so starými rodičmi, ktorí akékoľvek nezhody znižujú na zastrašovanie zhoršením ich zdravia alebo dokonca smrťou: „Keď zomriem, môžete si robiť, čo chcete!

Čo je to? Je to prosba o pomoc, snaha získať rešpekt od svojho dieťaťa alebo prejavenie kontroly a moci? Takáto fráza často nemusí skrývať skutočný zdravotný problém, ale manipuláciu s už dospelým dieťaťom s cieľom vytvoriť pocit zodpovednosti a viny. V rodinnom vzťahu je však veľmi ťažké nezávisle určiť hranicu, ktorá oddeľuje skutočné zhoršenie blahobytu starého rodiča a úmyselné ovplyvňovanie dospelého dieťaťa tým, že sa mu ukladá trvalý status „vinníka“.

Zoberme si príklad z praxe psychológa:

Anna sa obrátila o pomoc na špecialistu. Je vydatá a má dve deti, ale vzťah so starou mamou nazýva ťažkým: „Neviem, ako vyjadriť svoj názor, svoje záujmy a zároveň nezhoršiť svoju matku. Zdá sa mi, že ju neuberám o pozornosť. Často si voláme a chodíme za ňou aj s otcom celá rodina. Ale stále sa uráža v tých vzácnych dňoch, keď jej nemôžem zavolať, hoci vie, prečo som zaneprázdnený a že je to dôležité pre moju prácu. Čoraz častejšie od nej počúvam, že sa cíti zle a že čoskoro zomrie a ja si za to môžem sama. Tieto slová ma ranili. Cítim sa ako zlá dcéra, hoci sa jej snažím pomôcť. Táto situácia mi berie veľa energie.“

Neskôr sa pri konzultácii ukázalo, že Anna si už od detstva vytvorila silnú závislosť na názore svojej matky, na jej reakciách a nálade. Situácie, keď sa matka uchýlila k manipulácii so zlým zdravím, neboli nezvyčajné, začali sa náhle a rovnako rýchlo sa skončili, keď od svojej dcéry dosiahla to, čo chcela. Anna už dlho nežije so svojimi rodičmi a má vlastnú rodinu, no problém závislých vzťahov nie je vyriešený a stále ju trápi, ako aj obsedantný pocit viny voči staršej matke.

Anna nie je so svojím problémom sama. V praxi sa v podobnej situácii ocitne veľa ľudí.

Dôvodov, prečo sa starší rodič uchýli k manipulácii so smrťou, môže byť veľa: môže to zahŕňať nízku mieru spokojnosti s vlastným životom, túžbu ovládať staršie dieťa, keď na to nie je skutočný dôvod, nesúhlas s tým, že dieťa žije svoj vlastný nezávislý život a oveľa viac.

Pozrime sa, kto je najviac náchylný stať sa závislým na úzkych pokrvných zväzkoch:

· V prvom rade sú to ľudia, ktorí majú silnú potrebu súhlasu, vyrastajú v podmienkach, v ktorých je potrebné „získať“ rodičovskú lásku svojím dobrým správaním. Závislosť na schválení môže úzko súvisieť s nízkou sebaúctou jednotlivca, čo vedie k potrebe potvrdiť svoju hodnotu „dobrými“ skutkami a činmi. Rodič, ktorý svoje dieťa vychováva podobným spôsobom, v ňom teda formuje silnú túžbu splniť rodičovské nároky. V starobe sa to môže prejaviť požiadavkou na neprimeranú a prehnanú starostlivosť a pozornosť k sebe samému. Ak nie sú splnené požiadavky rodičov, dieťa vychovávané v týchto podmienkach bude mať prevládajúci pocit viny a bude ho trápiť myšlienkami: „Som zlá dcéra/zlý syn“, aj keď na to neexistuje skutočný dôvod.

· V takejto situácii sa môžu ocitnúť aj dospelí, ktorí boli vychovaní v autoritárskych podmienkach, kde boli potláčané pokusy o sebavyjadrenie, vyjadrenie svojich názorov a/alebo v podmienkach nadmernej ochrany. Často sú takíto ľudia zbavení nezávislosti a aj keď majú vlastnú rodinu, majú tendenciu vnímať názor svojich rodičov ako jediný správny a sú pripravení žiť podľa ich pokynov. Odmietnutie prevziať zodpovednosť za svoj život vedie k závislým vzťahom s rodičmi, ktorí túto funkciu vykonávajú za svoje dospelé dieťa a tvrdia, že riadia jeho čas a život.

· Ďalšou kategóriou ľudí náchylných na manipuláciu zo strany starých rodičov sú ľudia s komplexom obetí. Prejavy obety sa môžu prekrývať s prvými dvoma bodmi: ide o neschopnosť prevziať zodpovednosť za svoj život, ako aj o túžbu získať lásku. Človek s komplexom obetí myslí negatívne, nevie povedať „nie“ a koná na vlastnú škodu. Môžete od neho počuť: "Prečo to všetko potrebujem?" Ale tým, že to hovorí, preberá na seba stále viac zodpovednosti, aj keď sa od neho nežiada. Doslova k sebe priťahuje negatívne situácie a žije pre každého, ale nie pre seba, to znamená, že sa „obetuje iným ľuďom“. Preto sa na neho hromadia ďalšie povinnosti a stáva sa terčom cudzích žiadostí, vrátane prílišných a nerozumných rozmarov starých rodičov.

Pokračovanie príkladu

Pri práci s psychológom sa Anna naučila, aké situácie z detstva vyvolali to, čo má teraz, a to pocit viny voči staršej matke v podmienkach, keď ju Anna veľa podporuje a veľa času venuje komunikácii s ňou. matke množstvo času. Po zistení príčin tohto správania Anna určila, ktoré postoje jej bránia povedať „nie“, keď sú rozmary jej matky prehnané.

Dôležitým bodom práce bolo určiť jej skutočné túžby. Ukazuje sa, že Anna už dlho snívala o živote mimo mesta, ale podvedome sa bojí, že jej matka nebude schvaľovať jej rozhodnutie. Po rozbore všetkých pre a proti si uvedomila, že tento čin môže urobiť bez ujmy na práci a vzťahu s matkou, keďže by bola v dobrej dopravnej dostupnosti do mesta.

Po spolupráci s psychológom priznala, že mnohé z jej obáv boli márne, a keď pochopila svoje skutočné túžby, začala sa cítiť ľahšie a prestala sa pokúšať o rolu „vinnej dcéry“. Matka spočiatku prijímala zmeny v správaní svojej dcéry nepriateľsky, no Anna sa nemieni vrátiť k predchádzajúcemu modelu vzťahov a verí, že matka potrebuje čas, aby prijala nové pravidlá, pretože formovanie predchádzajúcich postojov trvalo dlhé roky. Jej sen o presťahovaní podporil aj manžel a celá rodina aktívne diskutuje o tom, ako a kedy by to mohli uskutočniť.

Ako vám môže pomôcť psychoterapia?

Je dôležité pochopiť, že na vyriešenie tohto problému je potrebné správne určiť jeho pôvod, ktorý sa spravidla vytvára v priebehu rokov, pochádza z detstva a tiahne sa ako cesta do dospelosti. Pomoc psychológa je potrebná, ak chcete:

• Osloboďte sa zo závislosti príliš úzkych pokrvných väzieb;
• Rozlišujte, v ktorých prípadoch je žiadosť o pomoc skutočná a v ktorých je nástrojom na manipuláciu s vami;
• Naučte sa budovať vzťahy so starými rodičmi, v ktorých im môžete prejaviť náležitú úctu a zároveň nestratiť samých seba;
• Identifikujte negatívne postoje z detstva a „hoďte ich z pliec“, aby ste sa ľahko posunuli v živote ďalej;
• Stanovte si svoje skutočné túžby a potreby a naučte sa žiť v súlade s nimi.

Výhodou spolupráce s psychológom je, že v príbuzenskom vzťahu vidíme situáciu skreslene a je pre nás ťažké samostatne určiť moment manipulácie zo strany starých rodičov. Zatiaľ čo psychológ vám pomôže pochopiť, či je to naozaj tak, a nájsť východisko zo situácie, vyhnúť sa nežiaducim následkom a naučiť vás konať inak, čo vám pomôže vybudovať harmonické vzťahy so starými rodičmi a zároveň nezabudnúť na vlastné ciele a túžby.

Zistite viac o službách centra a dohodnite si stretnutie Môžete volať (812) 640-38-55 alebo vyplnením formulára nižšie.

Ako rodičia manipulujú s dospelými deťmi

Manipulácia je ovplyvňovanie človeka skresľovaním informácií, predvádzaním pocitov s cieľom prinútiť ho k niečomu, čo je často v rozpore s cieľmi a potrebami ovplyvňovaného.

Vo vzťahoch medzi rodičmi a dospelými deťmi sú najčastejšie dobré nasledujúce manipulácie:

Vydieranie - "ak to neurobíš, nevracaj sa včas, nerozíď sa s týmto dievčaťom - dostanem infarkt, môj krvný tlak vyletí." A skáče a dochádza k útokom...

Nenávisť - "nikto nechápe, ako zle sa cítim, ako ma všetky tieto slová zraňujú, som veľmi osamelý" "Urobil som toľko pre teba a pre teba!..."

Vina - „Porodila som ťa, bol to taký ťažký pôrod, bola si často chorá - kvôli tebe som nechodil do práce, kvôli tebe som sa neoženil, naložil som na teba celý život. .. - a ty!..“ ďalej zoznam , čo nerobíš pre svoju mamu. Alebo tvoj otec. Urazená osoba sa stiahne, mlčí a len niekedy sa na vás pozrie s tichou výčitkou. Alebo sa vôbec nepozerá vaším smerom, čo deti tiež ťažko znášajú. Aj keď ide o dospelé deti. Pocit viny je najistejším spôsobom, ako prinútiť dospelé dieťa, aby urobilo to, čo jeho rodič potrebuje.

Odmietnutie "Deti nie sú dosť dobré." Nech robíš čokoľvek, vždy to bude zlé, ale niekomu sa darí, sused, brat, synovec. Neustála kritika detí a ich túžba získať lásku svojich rodičov ich núti robiť všetko alebo veľmi veľa z toho, čo rodičia chcú.

V rodinách, kde nebolo možné budovať vzťahy priamou komunikáciou (nechcem - urob to, prosím), vyjednávajte, robte kompromisy, prekvitá manipulácia.

Je dieťa manipulatívne? Čo robiť?

Každý rozumie tomu, ako fungujú, no nie je dostatok vnútorných zdrojov a úprimnosti k sebe samému, aby sme sa vzdali aspoň polovice z nich.

Dospelé deti, ktoré sú manipulované rodičmi, niekedy veľmi ľutujú svojich „starých ľudí“. Pamätajú si, koľko úsilia a času títo ľudia investovali do ich výchovy, vzdelávania, obetovania nejakým spôsobom svojich záujmov. Často toto uvedomenie prichádza, keď sa im narodia vlastné deti, takže sú pripravené podľahnúť manipulatívnemu správaniu svojich starých rodičov. Stáva sa, že dospelé deti si myslia, že ich rodičia sú jednoducho dokonalí, urobili všetko pre to, aby bol šťastný on, dieťa, a preto nemá právo na vlastný život.

Dospelé deti, ktoré sú manipulované rodičmi, sú väčšinou emotívne, citlivé, neisté, necítia svoju hodnotu, sú závislé na názoroch rodičov, najmä na súhlase rodičov, neustále sa za všetko obviňujú, vyhýbajú sa konfliktom a konfrontácii. Často nevedome hrajú rolu „obete“. Takéto dospelé deti však zažívajú istú všemohúcnosť, ktorá im umožňuje veriť, že bez nich sa všetko zrúti, rodičia ochorejú, zomrú, alebo sa prinajmenšom stanú veľmi nešťastnými a za všetko môžu oni sami.

V takýchto vzťahoch je ťažké prerušiť zaužívaný spôsob interakcie. Obvinili ma, urazili sa - cítil som sa vinný, vydierali ma - dostal som strach. Verte, že rodičia zvládnu a prežijú veľa, zvládnu to sami alebo si momentálne zavolajú na pomoc iných ľudí. Hovoríme, samozrejme, o tých rodičoch, ktorí sa o seba stále starajú, majú triezvy rozum a dobrú pamäť. Najťažšie je vzťah udržať a neprerušiť ho kvôli hnevu, ktorý sa nahromadil za dlhé roky. Ale ešte ťažšie je dať si právo žiť svoj život, právo odmietnuť, keď ste vydieraní, manipulovaní, neopustiť sa, keď vás rodičia odmietnu, pretože dospelé dieťa prestane hrať hry svojich starých rodičov.

Situácia: Ako zabrániť dieťaťu v manipulácii s dospelými

Čo robiť, ak dieťa manipuluje so svojimi rodičmi

Niekedy deti plačú, kopú nohami a hádžu hračky nie preto, že by sa cítili zle alebo rozrušené, ale jednoducho preto, aby dosiahli svoje.

Takáto hystéria sa vyznačuje demonštratívnosťou a veľmi živými emóciami. Malý manipulátor potrebuje divákov a určite plače, ak je niekto nablízku. Ak je v blízkosti niekoľko ľudí, hystériu to len umocňuje. Takže dieťa manipuluje rodičmi.

Manipulačné záchvaty hnevu nie sú bežné pre všetky deti, ale len pre tie, ktoré sú rady v centre a priťahujú pozornosť ostatných. Takéto deti sa môžu rozčúliť len preto, že dospelí hovoria medzi sebou a nie s ním. Často sa začnú niečo pýtať, odpútavajú pozornosť dospelých od rozhovorov, a ak to nepomôže, podniknú kroky, ktoré sa rodičom určite nebudú páčiť. V extrémnych prípadoch vyvolávajú záchvaty hnevu.

Problém manipulácie tínedžerov

To im umožňuje zostať vždy stredobodom pozornosti.

Keďže demonštratívna hystéria je vyjadrená veľmi násilne, rodičia majú prirodzenú túžbu zastaviť ju čo najskôr. V tomto prípade mnohí robia ústupky, aby nepočuli detský plač. Ako sa hovorí: "Čokoľvek má dieťa radosť, pokiaľ to neplače."

Ale premýšľajte o tom, čo sa naučí dieťa, ktorého rodičia nasledovali jeho vedenie, aby na chvíľu upokojili dieťa? V budúcnosti sa naučí používať hysteriku, aby si presadil svoje! Len v budúcnosti budú jeho metódy sofistikovanejšie a bude oveľa ťažšie ich riadiť. V 3 rokoch dupe nohami, v 7 rokoch si odmieta robiť domáce úlohy a v 15 môže vynechávať hodiny alebo utekať z domu. A to všetko je len jedna emocionálna reakcia, zafixovaná v detstve!

Takáto hystéria je ťažká, ale dá sa s ňou vyrovnať!

Čo robiť, ak dieťa manipuluje so svojimi rodičmi:

1. Zoberte sa a urobte si krátku prestávku, aby ste sa vnútorne pozbierali.
2. Požiadajte všetkých „divákov“, aby opustili miestnosť, a ak to nie je možné, vezmite dieťa na pokojné miesto, kde nikto nie je nablízku.
3. Sami sa rozhodnite, či chcete (môžete) svojmu dieťaťu dovoliť, o čo žiada.
4. Ak nie, povedzte dieťaťu svoju požiadavku prísne, ale vždy rovnomerným a sebavedomým hlasom.
5. Buďte pripravení na to, že budete musieť nejaký čas „počúvať“ plač dieťaťa.
6. V žiadnom prípade sa neodchyľujte od svojej požiadavky, ak je to potrebné.
7. Keď sa dieťa upokojí, objímte ho a určite mu povedzte, ako ho ľúbite.

Ak sa záchvaty hnevu opakujú, musíte zopakovať celý cyklus popísaný vyššie. Deti sa učia rýchlo. Len čo dieťa pochopí, že hysterka už nefunguje, prestane plakať a búriť sa, pretože... deti sa nikdy nedopúšťajú nezmyselných činov (nie vždy vidíme tento význam).

Po piatich minútach rozhovoru s touto ženou som si uvedomil: jej problém nie je v tom, že je neúspešným rodičom, ale v tom, že je nezodpovedným rodičom. Nedokázala si včas uvedomiť potrebu „rozvodu“ s dieťaťom, ktorému sa zatiaľ žiadna matka nevyhla. Nevyhnutnosť takéhoto „rozvodu“ rodičia zvyčajne neuznávajú a spôsobuje najväčší počet problémov vo vzťahoch s tínedžermi.

Po hodinovom rozhovore sa nadšená mamička rozhodla, že neposlúchne radu susedov „byť prísnejší“, ale naopak, pochváliť syna za rastúcu samostatnosť, teda umožniť mu stať sa dospelým bez škandály a slzy. Nedržte sa toho v detstve, ale nájdite si nové záujmy, aby ste vyplnili prázdnotu, ktorá vzniká.

Ukázalo sa, že jej pätnásťročný syn sa od svojich rovesníkov príliš nelíši. Spôsob protestu? Áno, bol to bystrý jedinec. Ale všetci tínedžeri bez výnimky cítia potrebu rebelovať. Dá sa to prejaviť nezvyčajnými outfitmi, účesmi, slangom... Nikdy neviete čo! Mladí ľudia sú tak kreatívni. Je to smutné, ale pod paľbu sa dostávajú aj rodičia. Súhlas s nimi sa považuje za predsudok. Bežný tínedžer trávi väčšinu času mimo domova, v spoločnosti rovesníkov. A ak mu to rodičia vyčítajú alebo prejavia nespokojnosť s kamarátmi, kontakt sa na dlhší čas preruší.

Táto situácia je stará ako čas. Nie však pre rodičov, ktorí to prežívajú, ako sa hovorí, na vlastnej koži. Len ich to uvrhne do paniky: "Kde sme urobili chybu?" "Prečo sa nám to stalo?" "Čo teraz?"

Najlepšia rada pre takýchto rodičov je nerobiť nič. Odchod tínedžera „do svojho“ je len prirodzená fáza jeho vývoja, rastúce bolesti. Toto prejde, ak nebudete zasahovať a neprejavíte násilie. Milujte ich a nechajte ich rásť.

V skutočnosti je tento príbeh opísaný v podobenstve o márnotratnom synovi, ktorý sa uzdravil vďaka trpezlivosti svojho otca, ktorý naňho čakal. Márnotratný syn sa určite vráti, pokiaľ, samozrejme, dotyčný rodič neprepadne panike a neodloží tým proces svojho vývoja. Podobenstvo o márnotratnom synovi je pre mňa podobenstvom o trpezlivom rodičovi, ktorý pomohol svojmu najmladšiemu synovi uspieť, stať sa mužom. Nezabudnite, že tu bol aj starší brat, ktorý si nikdy nebránil svoju nezávislosť a zostal nezrelým, závislým dieťaťom.

Musíme byť schopní prečkať tínedžerské štádium vývoja našich detí. Nie je to ľahké a netrpezliví rodičia, len čo ich deti dosiahnu kritický vek, začnú plakať nad „tínedžerskou tragédiou“. V tejto súvislosti som zistil, že je potrebné zostaviť zoznam najbežnejších spôsobov, akými sa tieto dva protichodné tábory ľudí, ktorí sa skutočne milujú, zvyknú navzájom manipulovať. To, čo uvádzam ďalej, ilustruje každodenný konflikt medzi rodičmi a tínedžermi.

Ako tínedžeri manipulujú so svojimi rodičmi

Slzy. Keď niečo chcú, kňučia a kňučia.

Hrozby. "Asi vypadnem zo školy." "Vezmem si to a ožením sa." "Mohol by som sa dostať do problémov."

Špekulácie: "Keby si ma miloval, mohol by si..."

Porovnanie. "Nikto nemá také krátke vlasy." "A Billov otec práve išiel a kúpil si Mustang." "Každý má angorské svetre." "Iní nie sú nútení umývať si ruky každých päť minút." "Všetci tam chodia."

Vydieranie. "Asi ochoriem." "Vieš, vždy môžem hovoriť príliš veľa, keď mám hostí." "Poviem otcovi, že pred ním skrývaš tento účet."

Obrátenie jedného rodiča proti druhému. "Mama mi nedovolí ísť do kina, ako je to možné, ocko?" "Požiadaj otca, aby mi dal auto, inak ma odmietne, vieš si to predstaviť?"

Klamať. "Ideme do knižnice" (ale o párty päť minút po návšteve knižnice sa nič nehovorí). "Nemám s tým nič spoločné." "Nevzal som to."

Blues. Depresívny stav tínedžera núti matku urobiť čokoľvek, aby mu zdvihla náladu.

Ako rodičia manipulujú s tínedžermi

Sľub sladkostí. "Vyčistite dvor a dám vám kreditnú kartu." "Vynes smeti a ja ti dám nejaké vreckové." "Mám dva lístky na futbal. Buďte múdri a uvidíme, čo s nimi."

Hrozby. "Ak neodvezieš tetu Agnes, budeš musieť ísť sám." "Myslím, že by som mal ísť do školy a opýtať sa na tvoj pokrok."

Porovnania. "John nemá dovolené toľko ako ty." "Bill je lepší študent ako ty." "Mám rád Toma, je taký slušný..."

Neúprimné sľuby. "Jedného dňa pôjdeš do Disneylandu." "Porozprávam sa s niekým o vstupe do klubu lietania." "Pokúsim sa uistiť, že máš taký sveter."

Vydieranie. "Keď sa môj otec vráti z práce, všetko mu poviem." "Váš učiteľ nebude veľmi šťastný, ak zistí, ako málo času trávite domácimi úlohami."

Choroba ako prostriedok kontroly. "Ak neprestaneš hneď teraz, dostanem infarkt!" "Nerob toľko hluku, inak dostanem migrénu."

Pomocou lásky. "Neurobil by si to, keby si ma čo i len trochu miloval."

Porovnanie týchto dvoch zoznamov naznačuje, že tínedžeri a rodičia vždy hrajú rovnakú hru. Rodičia, ako oficiálne zodpovedné osoby, zohrávajú úlohu „ušliapaných“ a tínedžeri sa správajú ako „ušliapaní“ a sú pripravení manipulovať akýmikoľvek dostupnými prostriedkami. Rozpúta sa medzi nimi vyčerpávajúci manipulatívny boj. Okrem toho, keď sa tínedžeri snažia uniknúť z hraníc, do ktorých ich dospelí, rodičia cítia, že sa musia uchýliť k mocenským hrám. A v takýchto hrách je prvým pravidlom, že toto všetko je veľmi vážne a skutočné. Tínedžer tiež cíti, že hra sa rozrástla a je odhodlaný „vyhrať“.

Aby sme lepšie pochopili, čo sa deje, je dôležité vziať do úvahy, že dospievajúci vnímajú boj o moc s rodičmi ako súťaž, v ktorej platí pravidlo: „Vyhrávam – prehrávaš“. Tretia neexistuje. Rodičia sú pre nich rivali alebo nepriatelia, ktorých treba za každú cenu prekonať. Preto sa takmer každá interakcia medzi generáciami mení na boj. Môžete uviesť ľubovoľný počet príkladov.

Sally sa chystá ísť do školy len v bunde a dnes ráno je vonku dosť chladno. "Daj si kabát," hovorí matka, "Táto bunda je príliš svetlá." Dievča odpovedá: "Nebudem nosiť kabát." Na čo matka už zvyšuje hlas: „Ja som tvoja matka a hneď si obleč kabát! Sally rozhodne odmietne a súperi sa zblížia v boji.

Ak matka vyhrá, dievča sa bude cítiť ponížene a zachmúrene pôjde do triedy, bude nadávať všetkým dospelým a plánuje potrestať rodinu a zároveň školu. Možno si oblečie kabát, ale po troch domoch si ho vyzlečie. Ak dievča vyhrá, matka zostane v zlej nálade. Môže začať otravovať otca, ktorý sa nestará o správanie svojej dcéry... Skrátka, asi bude mať zlý deň.

Ako vidíte, rodič sa v tomto prípade riadi aj pravidlom „vyhrávam – prehrávaš“. Matka unáhlene hovorí: „Keďže som za teba právne zodpovedný a si ešte maloletý, budeš ma poslúchať! Skreslený zmysel pre zodpovednosť jej dáva pocit všemohúcnosti.

Predpokladajme však, že matka sa naučila túto hru vnímať. Ak by dokázala presvedčiť najskôr seba a potom aj svoju dcéru, že život nemusí byť boj, že je tu priestor pre priateľstvo, starostlivosť a spoluprácu, vznikol by úplne nový základ vzťahov. Ak by sa riadila aj princípom synergie, ktorý popísal Abraham Maslow, hra by úplne stratila svoj manipulatívno-súťažný charakter. Princíp synergie hovorí, že úprimným odhalením sa druhému človek môže zistiť, že jeho vlastné ašpirácie sú pre toho druhého nejakým spôsobom významné.

Napríklad matka si môže pripomenúť, že ona a jej dcéra nie sú nepriatelia, ale priateľky. A priatelia žijú podľa pravidla „vy vyhráš – ja vyhrám, ty prehráš – prehrám“. Na základe skutočnosti, že sme priatelia (ďalej by sa hádala), by sme mohli predpokladať, že naše ciele a potreby majú veľa spoločného. "Môžeme sa dohodnúť, že obaja nechceme, aby si prechladol?" – pýta sa dcéry. Ona prikývne. „A ak áno, musíme prísť na to, ako to dosiahnuť. Myslíš, že na to nie je potrebné nosiť kabát. “

Keď sa ho opýtate týmto spôsobom, Sally by mohla navrhnúť: "Dobre, čo tak nosiť sveter pod sakom?" "To je skvelý nápad," hovorí matka.

Čo sa stalo? Je zrejmé, že pravidlá hry sa zmenili. Teraz matka s dcérou spolupracujú na priateľskej báze. V situácii spoločného riešenia problémov najskôr dospejeme k spoločnému cieľu, zvážime alternatívne riešenia a ich dôsledky a nakoniec si vyberieme jedno z riešení. Namiesto toho, aby sme boli nepriateľmi, rivalmi a manipulátormi, ktorých hlavným cieľom je poraziť toho druhého, môžeme sa zapojiť do priateľského procesu konštruktívneho riešenia problémov.

Samozrejme, konflikty medzi matkou a Sally vzniknú viac ako raz, ale ich riešenie bude úspešnejšie, ak bude založené na myšlienke vzájomného rešpektu. Keby sa matka k dcére správala ako k seberovnej, možno by jej dovolila chodiť do školy len v saku, aby sa naučila niečo z prirodzených dôsledkov svojho rozhodnutia – nepríjemné prechladnutie. Každé učenie a vývoj zahŕňa riziko. Ale ako je známe, z dvoch ziel si človek vyberá menšie. A prechladnutie Sally je v tomto prípade nepochybne menšie zlo ako strata kontaktu s matkou.

Všetci by sme si mohli ušetriť veľa problémov, keby sme pochopili, čo vlastne znamená výhra a prehra. Výhry a prehry sú len hypotetické predstavy o tom, ako žiť, a tieto predstavy sú falošné. Ako povedal Fritz Perls: "Keď vyhráme, vždy niečo stratíme, a keď prehráme, vždy niečo vyhráme." A to je podľa mňa oveľa bližšie k skutočnému chápaniu života.

Mnohí rodičia sa považujú za odborníkov na život pre svoje deti, ale, žiaľ, podstata ich prístupu je vyjadrená v banálnom „musíš“. Karen Horneyová to nazvala „tyraniou dlhovosti“. Aby sme sa o tom presvedčili, stačí si vypočuť rozhovor medzi rodičom a dieťaťom a spočítať, koľkokrát je tento kategorický imperatív použitý. Deti sa jej však tiež nevyhýbajú a šikovne ju využívajú. Takže sú si rovní.

Alternatívou k „zadlžovaniu“ je „estizmus“. Namiesto snahy o dokonalosť, s nevyhnutným pocitom nedostatočnosti a menejcennosti, ktorý ju nevyhnutne sprevádza, by sme sa mohli pokúsiť prijať život taký, aký je, a snažiť sa rozvíjať to, čo máme. Namiesto vytvárania pekla pre naše deti stanovením nemožných noriem pre ich správanie môžeme s nimi rásť kreatívnym riešením našich spoločných problémov. Len rastúca osobnosť je schopná bezpodmienečne prijať zodpovednosť za seba.

Použime ďalší príklad konfliktu rodičov a dospievajúcich a pozrime sa, ako táto teória funguje.

Jim sa háda s otcom kvôli domácim úlohám. Teraz to robiť nechce. Najprv chce ísť do klubu hrať s kamarátmi na pár hodín. "Urob si domácu úlohu a potom choď," hovorí otec. A priateľským spôsobom dodáva: „Pozrime sa, či sa naše názory na vašu budúcnosť zhodujú, myslím, že obaja chceme, aby ste dokončili školu, a to zahŕňa aj dokončenie domácich úloh, však? Jim s tým súhlasí, ale stále si nechce robiť domáce úlohy. "Poď," navrhuje Jim, "vstanem skoro ráno a všetko urobím." "Dobre," súhlasí otec, "ale dohodnime sa, že ak nevstaneš, budeš musieť klub opustiť budúci mesiac, samozrejme, musíš sa poučiť z vlastnej skúsenosti."

Otec urobil ústupok, a to je oveľa lepšie ako dlhotrvajúci konflikt, ktorý mení život mnohých rodín na nočnú moru.

V nasledujúcom príklade sa Mary a jej rodičia nevedia dohodnúť na jej dátume. Má len trinásť rokov, no veľmi túži ísť v piatok večer s Jackom, ktorý má šestnásť, do letného kina. Jej rodičia nechcú, aby sa s ním stretávala sama, najmä v aute.

"Ani ma nepustíš do kina!" – protestuje Mary ako skutočný manipulátor. Ale jej matka nepodporuje jej hry a hovorí: „To nie je pravda, že ideš do kina na rande, ale keď zaparkujete v háji, môže byť už neskoro, pretože vaše telo bude silnejšie ako vy ." „Ty mi jednoducho neveríš,“ naliehala Mary. Otec vstupuje do rozhovoru: "Nie, my len neveríme takýmto situáciám."

Aké riešenia môžu existovať? Sporáci prichádzajú na niekoľko možností: 1) ísť do bežného kina autobusom; 2) choď, kam idú, ale otec bude šoférovať; 3) to isté, šoférovať budú len Jackovi rodičia; 4) ísť tam so starším párom - jej bratom a jeho priateľkou. Mary si vyberie to druhé a hoci sa sťažuje na isté obmedzenia slobody, svojich rodičov nepovažuje za nepriateľov.

Niektorí povedia, že rodičia v poslednom príklade vyjadrujú svoje pocity a obavy dieťaťu príliš otvorene, ale úprimnosť je nevyhnutnou podmienkou pre aktualizáciu správania.

Aktualizačný vzťah medzi rodičom a dospievajúcim

Hlavnou úlohou aktualizujúceho rodiča je pomôcť teenagerovi nasmerovať jeho pocity konštruktívnym smerom. Chápe, že tínedžerský protest je nevyhnutnou súčasťou osobného rozvoja a sám protestujúci tínedžer verí, že rodičia, na ktorých je jeho protest namierený, ho napriek jeho správaniu chápu a milujú. Bojí sa takto rebelovať proti niekomu inému. Aktualizujúci rodičia chápu, že ich dieťa rastie a snaží sa nájsť svoje miesto vo svete dospelých. Preto by bolo nerozumné, keby mu zasahovali tým, že by sa ho snažili vtesnať do hotových rámcov pre dospelých. Musíte ho nechať rozvíjať sa jeho prirodzeným tempom.

Dorothy Baruch identifikovala tri veci, ktoré musia rodičia zabezpečiť svojim deťom počas dospievania: porozumenie, praktické informácie o sexe a pomoc pri osamostatnení sa.

Pochopenie bez prijatia je nemožné. Tým, že tínedžerovi umožní vyjadriť svoje pocity bez akéhokoľvek strachu, aktualizujúci rodič sa snaží uznať jeho právo byť drzý. Väčšina rodičov považuje drzosť za hrozbu. Takíto rodičia, samozrejme, nie sú schopní porozumieť pocitom svojich detí, pretože ešte nepochopili tie svoje. To je dôvod, prečo je dôležité, aby rodičia chodili na terapiu so svojím dospievajúcim dieťaťom. Keď sa rodič učí dieťaťu slobodne prejavovať svoje skutočné pocity, učí sa porozumieť sebe aj jemu.

Aktualizujúci rodič chápe, že tínedžer potrebuje jeho pomoc, aby sa naučil vyjadrovať svoje pocity a kontrolovať svoje činy. Navrhuje spôsoby, ako môžete tieto negatívne pocity vyjadriť spoločensky prijateľnými činmi: 1) vyvetrať svoje sťažnosti; 2) vyjadrite svoje negatívne skúsenosti písomne; 3) nakresliť, postaviť alebo zdramatizovať; 4) športujte, napríklad hrajte tenis, golf, dámu alebo šach.

Aktualizujúci rodičia chápu, že sú to pocity tínedžera, ktoré ho nútia správať sa týmto spôsobom. Za neprijateľným konaním sú negatívne pocity, ktorých príčina nemusí byť nevyhnutne v prítomnosti, ale môže spočívať v ranom detstve dieťaťa. V druhom prípade tieto pocity vznikajú u tínedžera nie kvôli tomu, čo sa deje teraz, ale sú spojené s jeho predstavami, často fantastickými, o tom, čo sa kedysi stalo. Dôležitú úlohu pri vzniku týchto fantázií zohráva rodičovský postoj k dieťaťu. Ak teda v raných fázach života zažil nedostatok lásky, dôvery a intimity, v puberte sa bude medzi rovesníkmi cítiť len ťažko.

Ďalšou dôležitou úlohou aktualizujúceho rodiča je pomôcť teenagerovi vyhnúť sa nebezpečnému správaniu. Existujú dva spôsoby, ako to urobiť. Po prvé, rodičia môžu predvídať niektoré potenciálne nebezpečné záujmy dieťaťa a poskytnúť mu možnosť venovať sa im v štruktúrovanom prostredí: turistika, rybolov, športové súťaže, krúžky, poľovníctvo. Po druhé, rodičia akceptujú negatívne pocity tínedžera a diskutujú o nich s ním. Ak rodič neodmieta svoje negatívne pocity, pre samotného tínedžera je ľahšie ich prijať bez pocitu viny.

Buďte si istí, niekedy aj aktualizujúci rodičia vyjadrujú svoje negatívne pocity zo správania svojich dospievajúcich. Otvorene vyjadrujú svoj hnev, a ak neskôr oľutujú formu prejavu toho druhého, okamžite to povedia. Aktualizujúci rodič, ktorý pripúšťa svoj problém v oblasti rodičovstva, nie je prekvapený porozumením a uznaním tínedžera. Toto zvrhnutie idolov otvára cestu k budovaniu vzájomného porozumenia medzi rodičom a dieťaťom a vzniku rešpektu zo strany dospievajúcich k citom svojich rodičov.

Aktualizujúci rodičia si však uvedomujú, že správanie tínedžerov by malo byť stále obmedzené. Mládež sa musí naučiť akceptovať nevyhnutnosť určitých zvykov a tradícií. Baruch ponúkol tri dôvody pre obmedzenia, ktoré sú pre tínedžera pochopiteľné: 1) sú dôležité pre zachovanie zdravia a bezpečnosti; 2) sú dôležité pre ochranu majetku; 3) sú dôležité, pretože existuje zákon, poriadok a spoločenská prijateľnosť.

Aktualizuje sa teenager

Väčšina tínedžerov nie je taká zlá, ako z nich robíme. Menej ako dve percentá z nich porušujú zákon. Ich hudba, ktorá tak dráždi dospelých, je pre nich organická a prirodzená. Čo ak je to opak hudobnej romantiky našej mladosti? Život sa teda zmenil v smere tohto revu a kvílenia. Hlavnými témami našej doby sú nedokonalosť a dezilúzia. Kľúčom k pochopeniu súčasných trendov môžu byť slová Boba Dylana: „Jediná vec, ktorá je krásna, je škaredá, chlapče.“ Záujem predchádzajúcej generácie o šport, randenie a zosmiešňovanie „nerdov“ sú minulosťou. Teraz sú za najlepších považovaní športovci, vynikajúci študenti, predsedovia komisií, triedni prefekti – všetci tí, ktorí vášnivo túžia po spoločenskej prestíži. Dospievanie je najťažším obdobím v boji o sebarealizáciu. Je prekvapujúce, že tínedžeri o ňu nebojujú ešte manipulatívnejšími prostriedkami a prejavujú ešte viac antisociálne správanie.

Uvažujme teraz o charakteristikách vznikajúceho adolescenta v rámci troch popisných kategórií akejkoľvek vznikajúcej osobnosti: kreativita, interpersonálna citlivosť a uvedomelosť.

Kreativita. Aktualizujúci sa teenager je kreatívny rebel. Odvahu rebelovať nájde zdravým spôsobom. Jeho protest je kreatívny, nie deštruktívny alebo negativistický a nevyjadruje sa vo vonkajších symboloch (nezvyčajný účes, oblečenie, chytľavý make-up), ale vo výbere vlastných cieľov a významov.

Interpersonálna citlivosť. Nielenže reaguje na pocity svojich rovesníkov, ale s pochopením sa správa aj k rodičom. Preto sa snaží, aby jeho vzhľad a spôsoby zodpovedali situácii.

Povedomie. Zameraný na vstup do sveta dospelých, chce z dneška vyťažiť maximum a žiť ho naplno. Má zmysel pre prejdenú cestu a cieľ v budúcnosti, ale žije tu a teraz. Je ako surfer jazdiaci na vlne, ktorý sa raduje nielen z dosky, ktorá ho nesie po hrebeni, ale aj zo sily vĺn, poryvov vetra, šumenia pobrežného piesku a rozlohy mora.

Tínedžer, ako každý z nás, je manipulátor, ktorý sa snaží vyrásť v aktualizátora. A hlavnou úlohou rodičov, ako sa mi zdá, je zísť z cesty a nechať to tak.

Názory: 3189
Kategória: »

Supermarket bol večer preplnený, no nevšimnúť si tohto malého chlapíka v dave nebolo možné. Bucľatý a ružový, 5-6 ročný, ležal v krásnej bunde s lemom priamo na špinavej podlahe a s čistými rukávmi hrabal štedrú jarnú kašu, ktorú priniesli zákazníci na topánkach. "Chcem to!" Nakupujte a-a-a!“

Jeho matka sa v rozpakoch obzrela. Zahanbený. A potom v jednom impulze schmatla stavebnicu v krabici z police a hodila ju do vozíka. Malý spokojne prikývol, postavil sa, odrazu sa upokojil a utierajúc si špinavé fľaky z bundy, dupol s ním k pokladni.

Takéto situácie sa opakujú každý deň. V obchodoch, škôlkach, v našich bytoch. Deti šikovne manipulujú s dospelými. A nie je to hneď, keď rodičia pochopia, že sú využívaní na osobné záujmy.

Čo to je?

Manipulácia je implicitná, skrytá taktika ovplyvňovania psychiky druhých s cieľom dosiahnuť želané. Každý to robí v tej či onej miere. V práci v kolektíve, v MHD, v metre, v rodine. Navyše, bez výnimky, všetky spôsoby manipulácie s „nohami rastú“ sú práve z praxe rodinnej manipulácie, teda z detstva. Skúsení manipulátori v tomto dosiahli pôsobivé výšky!

Rodičia často manipulujú so svojimi deťmi: „Mám ti kúpiť čokoládovú tyčinku? Potom odlož hračky!“, „Miluješ ma? Tak choď s babkou na dačo!“...

Deti sa učia umeniu psychologického vplyvu takmer od narodenia a majú vynikajúcich učiteľov – vlastnú mamu a otca. Aj keď sa rodičia snažia neuchýliť sa k manipulácii, nie je zaručené, že deti nebudú svojich predkov rôznymi spôsobmi „vydierať“. Zvládnutím tohto umenia sa vo všeobecnosti naučia byť úspešnejšími. Je dôležité čo najrýchlejšie rozpoznať manipuláciu a konať, inak sa nedá vyhnúť negatívnym dôsledkom.

Ako rozpoznať?

Manipulácie detí s ich prenasledovanými rodičmi sú často podobné nedostatku lásky. Snažte sa to nemiešať.

Ste 100% obeťou mladého manipulátora, ak:

1. Nemáte právo si vybrať. Možnosti, ktoré ponúka manipulátor, sú iluzórne; Obeť vždy prehrá.
2. Ak si nie ste istý, či ste dobrý rodič a veľa robíte metódou pokus-omyl, často meníte taktiku výchovy svojho dieťaťa. Prefíkané deti (a všetky sú také bez výnimky) rýchlo „chytia“ vašu plachosť a nestálosť a začnú hrať na vaše pocity viny.
3. Ak dieťa často opakuje rovnakú situáciu a presne reprodukuje svoju mimiku, slová a gestá. Pamätajte, toto je manipulácia!
4. Ak majú rodičia čoraz viac pocit, že sú „cúvaní do kúta“.
5. Ak sa zakaždým vyskytne malý problém (napríklad ráno pri chystaní sa do škôlky obliecť pančucháče), bábätko predvedie celý výkon. Ak sa rituál opakuje každý deň, znamená to jediné: mladý manipulátor sa snaží získať kontrolu nad rodičmi (príklad: dieťa nechce ísť spať a každý večer sa dožaduje, aby mu priniesli niečo na pitie , otvorte okno, zapnite nočné svetlo, potom mu opäť prineste niečo na pitie. A to sa stáva niekoľkokrát, najčastejšie to nie je smäd alebo potreba čerstvého vzduchu.

Kedy začnú deti manipulovať?

Táto schopnosť sa vytvára vo veku 1,5 až 3 roky. Bábätká dokonale cítia emocionálny stav svojich rodičov, najmä matky, pretože s ňou má dieťa dlhodobý vzťah - od narodenia a dokonca aj 9 mesiacov pred ním. Práve na matke si deti zvyčajne začínajú zdokonaľovať svoje manipulačné schopnosti. Oteckov sa to týka menej.

Niektorí psychológovia vyjadrujú názor, že dojčatá do 1,5 roka nevedia manipulovať. Ďalšia časť tvrdí, že bábätká sa s pomocou plaču veľmi dobre manipulujú. Z osobných pozorovaní môžem povedať, že bábätká nie vždy plačú od hladu, zimy alebo bolesti. Sú chvíle, keď jednoducho kričia. Volajú mame, lebo sa nudia a majú zlú náladu. A čo je toto, ak nie úplne prvá manipulácia?

Väčšie deti, ktoré už ovládajú psychológiu vzťahov a najjednoduchšie techniky ovplyvňovania rodičovskej psychiky, predstierajú chorobu alebo sa v hysterických záchvatoch váľajú po zemi, aby dosiahli, čo chcú. Tínedžeri môžu vo všeobecnosti otvorene vydierať.

Prečo to deti robia?

• Ešte nevedia spolupracovať ako rovnocenní. Manipulácia v tomto prípade nahrádza partnerské vzťahy s dospelými.
• Chcú mať „kúzelnú paličku“ – spôsob, ktorý vždy funguje a pomôže im dosiahnuť všetko, čo chcú.
• Chcú byť zrelší a významnejší.

Aké metódy používajú deti?

• Hysterici(„zbraň“ so širokým spektrom účinku – od kňučania až po záchvat).
• Predstieraná bezmocnosť- "Mama urobí všetko sama, pretože sa nado mnou určite zľutuje." Deti sa sťažujú, že sa nevedia obuť, obliecť, že sú unavené, bolí ich hlava. Túto metódu často používajú, keď nechcú ísť do škôlky.
• Predstieraná agresivita. Túto metódu volí manipulátor s charakterom. Snaží sa ovplyvňovať svoje okolie bitkami a hádkami. Z obyčajne pokojného dieťaťa sa môže zrazu stať skutočný terorista, ak chce naozaj dostať to, čo chce.
• Choroba alebo jej simulácia. Ak sa dieťa pevne naučilo, že mama a otec sú pripravení urobiť pre neho všetko, keď je chorý, môže to začať používať na osobné účely. Prejaví slabosť, bude sa sťažovať na bolesti hlavy, dobrovoľne pôjde spať a dokonca vypije elixír, pretože potom mu rodičia určite dovolia viac ako zvyčajne, kúpia mu drahú hračku a sladkosti.
• Lichôtky. Táto metóda sa vyskytuje pomerne často. Predtým, ako dieťa o niečo požiada, povie komplimenty, objíme sa a pobozká svojich rodičov. Ale nemýľte sa, uchýlil sa k lichôtkam, aby dostal, čo chcel.

Dôsledky

Ak sa manipulácie v detstve nezastavia, ak si ich doprajete, ak s nimi budete súhlasiť, dieťa môže do budúcnosti vyrastať s nesprávnymi, „nezdravými“ postojmi.

Manipulácia sa tak pevne zakorení v charaktere človeka, že je ťažké predpovedať, ako dlho bude ochotný zájsť, aby dostal to, čo chce, napríklad vo veku 30 alebo 40 rokov. Spolu s ním porastie aj počet obetí manipulátora.

Súhlasíte, je veľmi desivé zaoberať sa skúseným a prefíkaným dospelým manipulátorom. Väčšina ľudí vie, ako manipulátorov rozpoznať, cítia ich šiestym zmyslom, intuitívne a snažia sa im vyhýbať. Preto bude pre takýchto vyspelých psychologických „teroristov“ mimoriadne ťažké vybudovať si priateľské vzťahy, založiť si rodinu a začleniť sa do pracovných skupín.

Ak manipulátor už od detstva dokáže nútiť ľudí „tancovať na jeho melódiu“ a jedného dňa náhle zlyhá dobre fungujúci mechanizmus vplyvu, môže sa to pre samotného manipulátora zmeniť na skutočnú katastrofu – kolaps životných hodnôt, ťažká depresia a dokonca psychopatia. A to je zložitá a nepríjemná diagnóza.

Ako prestať?

Teraz poviem niečo veľmi neobvyklé pre milujúcich rodičov - musíte zabudnúť na ľútosť! Naučme sa rozlišovať medzi ľútosťou a milosrdenstvom.

Prvým je deštruktívny pocit. Neprospieva ani tomu, kto sa ľutuje, ani tomu, kto je ľutovaný. Milosrdenstvo znamená pochopenie, vnímavosť, lásku a pochopenie dôvodu toho, čo sa deje. Prestávame ľutovať manipulátora a naberáme silu a trpezlivosť.

Ak už s istotou viete, že ste manipulovaný a s našou pomocou ste dokázali určiť, aký typ manipulátora je vaše dieťa, čas vyberte si taktiku, ako sa s ním vysporiadať:

• Pomaly a bezmocne Tých, ktorí sa na vás vždy pozerajú úbohými, láskavými očami, treba povzbudzovať k nezávislosti a stanoviť im prísne časové limity. "Urob si sám. Tričko si môžete obliecť sami. A máte na to 15 minút!" Opatrne používajte manipuláciu s pultom - "nestihnete sa obliecť, budeme musieť odložiť výlet do zoo." Hlavná vec je vaša odhodlanosť a nepružnosť. Slzy a žalostný pohľad by nemali spôsobiť, že vaše srdce zakolísa. O plačúceho sa musí postarať celá rodina, aby nikto z členov domácnosti na poslednú chvíľu nezmenil svoje rozhodnutie a nevydal sa na stranu fňukajúceho „vydierača“.
• S deťmi, ktorých obľúbeným nástrojom na manipuláciu je hystéria, Severský pokoj by mal byť zachovaný. Pokojne. A ešte raz kľud. To je ťažké, nikto nenamieta, ale len tak môže manipulátor pochopiť, že hysterikom sa situácia nezlepší, že táto metóda nefunguje. Ale pozor – chlapi náchylní na hysteriku sú väčšinou veľmi bystrí a labilní, dokážu rýchlo zmeniť taktiku na inú.
• Tyran a tyran, ktorí manipulujú bitkami a hádkami, je potrebné zaviesť. Ukážte im, že sa ich nebojíte a nikto sa ich nebojí. Bojový duch začne upadať.
• So simuláciou choroby všetko je celkom jednoduché. Dieťa sa začalo sťažovať, ísť spať a naznačovať ako Carlson, že „pohár džemu určite zachráni najchorúcejšieho človeka na svete“? Okamžite zavolajte lekára alebo si dohodnite stretnutie na klinike. Vždy. Po akejkoľvek reklamácii. Tu bude vaše svedomie čisté: buď sa odhalí podvod a manipulácia, alebo sa choroba, ktorá skutočne existuje, dá liečiť v ranom štádiu. Deti väčšinou neznesú lekárov a lieky. Dieťa preto celkom rýchlo prestane manipulovať.
• Najnebezpečnejšími manipulátormi sú tí, ktorí to začnú robiť na verejnom mieste. Pre rodičov je vo všeobecnosti ťažšie zachovať pokoj a neustúpiť. Ale toto sa musí urobiť. Pevné a kategorické "Nie!" A už žiadne vysvetľovanie či presviedčanie.
• Citoví vydierači– tiež nie ľahká kategória. Ich obľúbenou technikou je silne povzdychnúť: „Nikto ma tu nemá rád. Nepotrebuješ ma, prečo si ma porodila?" Majstrovsky stavajú svojich rodičov proti sebe. Najmä ak sú manželia rozvedení. Ak jeden človek niečo zakáže, ten druhý v reakcii na ťažké povzdychy s najväčšou pravdepodobnosťou ustúpi a povolí. Dohodnite sa s manželom (manželkou) na jednote úmyslov. Aby sa „nie“ jedného rodiča nikdy nestalo „áno“ druhého. Najmä ak ste rozvedení.

1. Podporujte priame vyjadrenie svojich túžob. Ak nemôžete dať to, čo dieťa žiada, priamo a rozhodne povedzte „nie“ a odôvodnite, prečo teraz žiadosť dieťaťa nemôže byť splnená.
2. V procese oslobodzovania sa od konania manipulátora nedovoľte, aby bola zmrzačená osobnosť a charakter dieťaťa. Je tým, kým je. A nebude možné to zásadne zmeniť.
3. Najkrutejším manipulátorom je tínedžer. Môže sa dokonca vyhrážať, že odíde z domu. Toto môže a malo by sa tolerovať.
4. Snažte sa nebyť manipulátormi. Namiesto: „Ak urobíš upratovanie, kúpim si zmrzlinu,“ môžete povedať: „Urobme upratovanie a potom spolu zjeme zmrzlinu?“
5. Neporovnávajte deti v rodine."Pozri, správa sa dobre, prečo si taký?"
6. Nechajte dieťa vždy cítiť, že je milované.
7. Nezačínajte situáciu manipuláciou, zastavte to čo najrýchlejšie.
8. Nepoužívajte fyzické tresty voči manipulátorovi. To neprinesie požadovaný výsledok a úplne zničí vzťah.
9. V boji proti manipulácii bude veľa hádok. Hlavné pravidlo, ktoré sa musíte naučiť sami a vštepiť svojmu dieťaťu, je, že by ste sa mali pred spaním vždy upokojiť!
10. Naučte svoje dieťa rešpektovať rodičovské potreby- Mama je tiež človek, vie sa unaviť a potrebuje ticho. A preto sa spoločné modelovanie odkladá na neskôr.
11. Pre rodičov je mimoriadne ťažké vyrovnať sa s pocitmi viny. Nezabúdajte, že vinu môžu manipulovať aj deti.
12. Je dôležité, aby rodičia prestali byť sami manipulátormi, aspoň v rodinnej rovine. Najbežnejšími manželskými nástrojmi na dosiahnutie niečoho sú ticho, náhly odchod „žiť s priateľom alebo matkou“ a nadmerné pitie. Znie to povedome? Potom je čas naučiť sa dôverovať a otvorene prejavovať svoje túžby.
13. Rada psychológa
14. Manipulácia rodičov