Moja žena sa ponáhľa medzi mňa a jej milenca. Manžel sa ponáhľa medzi rodinu a milenku. Na otázku odpovedá psychológ Maxim Viktorovič Metelev

Ubiehajú dni, týždne, mesiace a on stále myslí na to, kto je mu bližší a drahší - vy alebo ona... Takáto zápletka je dobrá na sériu, no nikomu by ste nezávideli stať sa jej účastníkom v reálnom živote . Čo robiť, ak sa ocitnete v takom trojuholníku, ktorý vás nenasaje o nič horšie ako trojuholník Bermudský? A čo je najdôležitejšie, ako sa nestratiť v boji o lásku?

Vráťte sa k sebe

Ženy, ktoré sa ocitli v tejto situácii, majú tendenciu sústrediť sa výlučne na muža. Trápia sa otázkami: "Čo sa deje v jeho duši, na čo myslí?", "Kedy sa rozhodne?", "Aké sú moje šance na úspech a čo by som mal urobiť, aby som ich zvýšil?"

Na jednej strane je tento postoj pochopiteľný. Ale na druhej strane ich zaháňa do kúta. Presunutím ťažiska pozornosti na muža dáva žena všetku kontrolu nad situáciou do jeho rúk, pričom poslušne čaká na jeho rozhodnutie. A aj keď sa aktívne snaží nakloniť misky váh v jej prospech, muž stále pôsobí ako rozhodca, ktorý určuje, ktorá zo súperiek je hodnejšia ocenenia.

Preto je také dôležité získať späť aspoň nejakú kontrolu. K tomu sa musíte presvedčiť, že nie ste nemou obeťou okolností, ale dospelou, nezávislou osobou, ktorá riadi svoj život a je schopná sa sama rozhodovať. Inými slovami, musíte presunúť ťažisko pozornosti z muža na seba. Ak to chcete urobiť, odpovedzte úprimne na nasledujúce otázky:

"Ako sa cítim o tom, čo sa deje v mojom živote?", "Aké emócie prežívam?", "Dávajú mi viac radosti alebo bolesti?" Je dôležité pochopiť, že vo vašej duši je miesto nielen pre odpor a úzkosť, ale aj pre rozhorčenie nad tým, čo sa deje.

"Čo som pripravený zniesť a čo nie?", "Čo so mnou môžeš robiť a čo so mnou nemôžeš?" Napríklad sa rozhodnete, že môžete privrieť oči pred pravidelnými nocľahmi vášho muža s inou ženou. Ale si pobúrený, že ti volá domov, keď ste spolu.

"Ako dlho môžem žiť v neistote a čakať, kým sa rozhodne?" Tu si musíte stanoviť konkrétny termín - mesiac, šesť mesiacov. To vám dodá sebavedomie. Áno, môžete dať odklady sebe aj jemu. Ak však chcete zmeniť svoj život, nerobte z neho nekonečnú sériu pondelkov, ktoré nikdy neprídu.

Chyby, ktorých sa ženy často dopúšťajú

1 Neustále sa pýtajú svojho milovaného, ​​ako sa cíti, snažiac sa pochopiť, čo sa deje. Niekedy sa však o svoje skúsenosti rád podelí aj samotný muž, ktorý sa zvyčajne snaží získať sympatie a podporu od svojej partnerky. Je veľmi dôležité nestratiť sa v jeho emóciách. Pamätajte, že máte svoje vlastné pocity. A ak vás zraňujú emocionálne výlevy muža, neváhajte a povedzte mu o tom.

2 Berú vinu za všetko, čo sa deje.Áno, vo vašom vzťahu boli pravdepodobne problémy. (A kto ich nemá!) Ale z mnohých spôsobov, ako na ne reagovať, si muž úplne vedome vybral cestu „bigamie“. A zodpovednosť za činy vždy nesie ten, kto ich spáchal.

3 Umožňujú mužovi, aby sa otvorene nerešpektoval. Rozprávanie o tom, ako dobre vaša súperka varí, alebo telefonické rozhovory s ňou vo vašej prítomnosti sú dosť ponižujúce. Prečo tolerovať tento postoj? Máte sebaúctu!

4 Snažia sa o svojom súperovi zistiť čo najviac. Nemali by ste to robiť, pretože tým, že myslíte na túto ženu a súťažíte s ňou, dávate jej miesto vo svojom živote. Navyše stierate hranice vášho páru s mužom tým, že do neho pustíte cudzieho človeka.

5 Nemyslia na to, čo sa stane, ak vyhrajú. Nie nadarmo sa hovorí: najpevnejšie držíme nie to, čo potrebujeme, ale to, čo sa oslobodzuje. Preto si určite položte otázku: ste pripravení stráviť celý život s osobou, ktorá vám spôsobila toľko bolesti? Môžete mu veriť?

6 Robia unáhlené rozhodnutia.Áno, čakať, kým sa muž rozhodne, je neznesiteľné. Ale nebuchnite dverami, ak nie ste naozaj pripravení na rozchod. Potom vás s najväčšou pravdepodobnosťou budú prenasledovať myšlienky, ktoré ste sa nechali uniesť. A ak sa po takomto razantnom kroku k nemu vrátite, pravdepodobne sa ocitnete v ešte závislejšej pozícii.

Život po boji

Čo robiť, ak má muž pred vami radšej niekoho iného? Napodiv, pre mnohé ženy je tento výsledok jednoduchší a zrozumiteľnejší ako opak. Áno, sú zranení a urazení, ale je jasné, čo bude ďalej. Potrebujeme žiť, liečiť rany na srdci a pripravovať sa na nové vzťahy.

Čo však robiť, ak si váš drahý nakoniec vyberie vás? Ako sa mu môžem naučiť opäť dôverovať, keď povie, že pracuje neskoro alebo ide za priateľmi? Ako môže prestať cúvať, keď dostane hovor z neznámeho alebo príliš známeho čísla? V takejto situácii sa žena buď neustále rozpadá, pamätá si minulosť muža, alebo je taká šťastná zo stretnutia, že všetko prehltne a bojí sa vystrašiť svojho milovaného. Ale v oboch prípadoch jej bolesť a odpor nezmizli, ale naďalej otravujú vzťah.

Ako nechať tento bolestivý príbeh v minulosti a nenechať si ním pokaziť súčasnosť a budúcnosť?

po prvé, netvár sa, akoby sa nič nestalo. Stratená dôvera je ako vážna zlomenina – zotavenie bude trvať veľa času. Ak chcete urýchliť proces hojenia, musíte jasne identifikovať, v ktorých oblastiach teraz svojmu mužovi úplne nedôverujete a čo môžete urobiť, aby ste sa ochránili. Napríklad, keď si vyberal, s kým bude, sotva vám pomohol vychovať dieťa. Potom sa dohodnite na malých, ale pravidelných zrážkach z jeho mzdy na váš účet. Ak bol váš súper jeho kolega, požiadajte muža, aby sa snažil a zmenil prácu. Vďaka tomu sa budete cítiť pokojnejšie.

po druhé, Dôležité je porozprávať sa úprimne, ale bez obviňovania, o tom, čo sa stalo. Diskutujte o tom, čo môžete urobiť, aby ste tomu zabránili. Najlepšie je to urobiť spolu s rodinným psychológom, ktorý vám pomôže vyriešiť všetky ja bez hádok.

po tretie, je potrebné „prerušiť“ spomienky na minulé ťažké obdobie jasnými pozitívnymi emóciami. Veľmi pomôže dovolenkový výlet – niečo ako medové týždne. Mimochodom, ak sú pre vás niektoré veci alebo udalosti otrávené prítomnosťou vášho rivala, skúste to prekonať. Povedzme, že pracovala ako učiteľka taliančiny a teraz už nechcete jesť cestoviny a pizzu a nechcete si ju znova pamätať. Aby ste toto „skreslenie“ napravili skôr, ako sa zmení na módny výstrelok, potrebujete príjemné dojmy spojené s niečím talianskym. Napríklad výlet do Ríma alebo niekoľko romantických večerí v talianskej reštaurácii. Potom Taliansko prestane byť územím tej ženy a stane sa vaším vlastným.

Voľba medzi manželkou a milenkou je bolestivá situácia, skúste sa preto pozrieť zvonku. Ak chcete urobiť informované rozhodnutie, je dôležité oddeliť krátkodobé emócie, výbuchy vášne, prípadný odpor a iné šupky, odhaliť skutočné pocity lásky, náklonnosti, túžby starať sa, ochoty byť, ako sa hovorí, vedľa seba. človek „v bohatstve, chudobe, ťažkostiach, radosti“. Myslite logicky, zahoďte pocit viny, zhoršuje to situáciu. Buďte zodpovední, osud a osobné šťastie závisia od vášho výberu, takže stojí za to zvážiť a analyzovať všetky pre a proti.

Predstavte si, že pred vami sú na stole dva projekty, ktoré treba analyzovať, hľadať prípadné chyby, rozhodnúť a dať do vývoja. Vytváranie harmonických vzťahov je tiež práca, nie menej dôležitá ako budovanie bezpečného domu. Projekty majú rôzne štádiá vývoja, ale majú jeden cieľ – urobiť váš život šťastným. Manželstvo je dobrovoľný zväzok, ktorý má rovnako ako projekt určitú dobu platnosti, začiatok má podobu cukríkovo-kyticového obdobia a medových týždňov a končí rozvodom alebo smrťou jedného z manželov.

Existuje ďalšia možnosť - pomalé vyblednutie pocitov, ochladzovanie, ľahostajnosť partnerov, ťažkosti v komunikácii, premena na podráždenie, nenávisť. Ak ide o váš rodinný život a pokusy o obnovenie vzájomného porozumenia sú neúčinné, potom je lepšie rodinu opustiť. Stojí za to sa navzájom mučiť, márne sa snažiť rozdúchať vyhasnutý oheň rodinného krbu, ak vám pokusy o oživenie starých citov bránia byť šťastnými oddelene?

Je potrebné pochopiť špecifický účel každého projektu, čas na realizáciu a zohľadniť rozpočet. Upozorňujeme, že opustenie rodiny kvôli milenke neruší vaše právo a zodpovednosť byť milujúcim a starostlivým otcom svojich detí. Bez ohľadu na okolnosti ste ich ochranou a podporou v tomto ťažkom svete. Snažte sa vyhnúť demonštratívnemu vzájomnému obviňovaniu, typickým vojnám, do ktorých sú zapletené manželka a milenka. Deti za to nemôžu, najbolestivejšie prežívajú rozchod rodičov. Ich malý svet, kde je všetko prehľadné a rozložené na poličkách, sa rúca. Keď opustíte rodinu, buďte s nimi v kontakte, vysvetlite, ako veľmi ich máte radi.

Jedného dňa som v rozľahlosti RuNetu narazil na poučný príbeh. Dieťa sa nedokázalo zmieriť s rozvodom rodičov a stiahlo sa do seba. Skúsený psychológ si vypočul spoveď ženatého muža, ktorý sa dlho nevedel rozhodnúť, ako si vybrať medzi manželkou a milenkou, pozval do izby manželku, matku dieťaťa, a potom zavolal bábätko. Spýtal som sa chlapca, ktoré dievča sa mu v škôlke páči. Dieťa odpovedalo, že najprv mal rád sladkú Anechku, ale teraz má rád veselú Kaťušu. Potom sa psychológ spýtal: "Prečo by potom mal otec žiť s mamou, ak sa zamiloval do inej ženy?" Chlapec sa na ňu pozorne pozrel a priblížil sa k rodičom so slovami: „No tak, ja všetkému rozumiem!

milujem oboje

Kto zvíťazí v boji srdca a mysle, zákonná manželka alebo milenka?

Typické vyznanie ženatého muža: Nie som kladný hrdina. Žilo sa nám dobre, pokojne, ticho, len sex bol raz za mesiac. Dostal som sa do depresie, ale nepodvádzal som. Flirtovalo sa s rôznymi dievčatami, ale neprekračovalo to hranice. Stiahol som sa do seba, mlčal som, aktívne som sledoval porno, pracoval a teraz chápem, že moja žena vycítila moje tajomstvo a pochybovala o mojej láske k nej. Začal som piť, ale rýchlo som prestal. V tej chvíli sa objavilo ďalšie dievča. Rozdiel medzi manželkou a milenkou je obrovský. Ukázalo sa, že som dobrá milenka, cítila som sa mladá a plná energie. Ale dievča sa na mňa nahnevá, kričí, že ju využívam, a potom mi okamžite vyzná lásku. S manželkou sme toho prežili veľa, aj ja ju milujem, ale iným spôsobom. Nemôžem povedať, že milenka je lepšia ako manželka. Neviem koho voliť. Zmätený. Zdá sa, že konečným rozhodnutím stratím časť seba.

Najprv sa pozrime na pojem „láska“. Ak tým chápeme náklonnosť, potom je dovolené milovať dvoch alebo troch ľudí. Ale keď chápeme toto slovo vzájomná starostlivosť, oddanosť, podpora, uvedomujeme si, že city sú nasmerované k obzvlášť blízkemu človeku. S takým silným spojením nepotrebujeme nikoho iného ako predmet našej lásky. Ľudia často namiesto takýchto pocitov zažívajú duševnú závislosť, zvyk, žiadostivosť, pretrvávajúci záujem a zamieňajú si to so skutočnou láskou. To vysvetľuje typickú frázu „Milujem ich oboch inak“.

Je tu ešte jeden zaujímavý uhol pohľadu. Príťažlivosť k dvom ženám súčasne sa zvažuje prostredníctvom analýzy fyziologických a psychologických dôvodov. Niektorí psychológovia radia hľadať korene predovšetkým v sebe, už v ranom detstve. Chlapec vždy vyžaduje neustálu pozornosť a starostlivosť od svojej matky. Po tom, čo dostal menej lásky, dospieva, stáva sa dospelým mužom a túžba mať nekonečnú materinskú lásku sa mení na potrebu prijímať náklonnosť a starostlivosť od iných žien. Psychológovia tvrdia, že dôvodom aférok na strane je častejšie nenaplnená detská potreba lásky a pozornosti, a nie sexuálny aspekt, ako sa väčšina domnieva.

Ako prelomiť milostný trojuholník?

Psychológia ženatého muža, ktorý má milenku, vytvára špecifický model správania. Potreba skrývať vzťahy na strane, neustále kontrolovať svoju reč, pôsobiť pokojne - nepríjemné chvíle, ale sú kompenzované absenciou obvyklých výčitiek, morálnym čítaním, ktoré manželka často zneužíva, obnovou intímneho života a ilúziou otvoreného vzťahu. Muž sa snaží naplniť očakávania, no pustením človeka do vlastného života sa stáva zraniteľným a náchylným na manipuláciu.

Mali by sa však vziať do úvahy motívy dievčaťa. Čomu sa venuješ, čakáš na nový koníček? Po čase si milenka začne buď tvrdo vyžadovať viac pozornosti, úsilia, finančnej podpory, šikovne manipuluje s pocitmi viny, náklonnosti, alebo nájde vhodnejšiu možnosť. Samozrejme, výnimkou je skutočná láska, ktorá pomôže prekonať všetky prekážky, oheň a vodu, bankrot podnikania, dlhotrvajúci nedostatok peňazí, vážne choroby, nevymizne z rutiny a každodenného života, ale takéto prípady sú, žiaľ, zriedkavé. medzi právoplatnými vyvolenými, nehovoriac o novom.milovaný.

Najčastejšie dievča hľadá manželského partnera, ktorý už dosiahol určité výšky, aby ho získal, možno dokonca porodil dieťa. Zabíja tak dve muchy jednou ranou – zvyšuje si sebavedomie, postavenie a získava materiálne zabezpečenie. Šikovným hraním na slabosti, rodinné nedorozumenia, problémy, ktoré vás trápia, ale nemáte o nich s kým diskutovať, dosiahne to, čo chce.

Je potrebné rozhodnúť. Nedokončený vzťah je ako tŕň v prste. Zasahujú do užívania si života, neustále hrozia zhoršením situácie, spôsobujú absces a môžu viesť k nervovému zrúteniu. Ak je spojenie živé, skúste ho obnoviť.

Keď žijeme v márnej nádeji, pravidelne porovnávame potenciálneho partnera s tým predchádzajúcim a nemeníme sa v sebe, hrozí zopakovanie chýb z predchádzajúceho manželstva. Novinka doznieva. Romantika sa pomaly mení na každodenný život. Nová dáma srdca nenápadne stráca svoj anjelský vzhľad, mení sa na obyčajnú ženu s vlastnými problémami, požiadavkami, nárokmi a výčitkami. Začarovaný kruh.

To vytvára stereotypy a stereotypné myslenie. Ospravedlňujeme sa tým, že veríme, že „všetky ženy sú rovnaké“ alebo „znova som sa mýlila, nestretla som tú jednu“. Skutočný dôvod je však hlbší. Je potrebné prehodnotiť hodnoty, rozobrať chyby, pracovať na sebe. Pred začatím nového vzťahu by ste preto mali určite ukončiť ten starý.

Psychologička Kristina Kudryavtseva tvrdí, že trojuholník nemožno prelomiť, ak ho vnímame v rovine súťaženia dvoch strán o pozornosť a význam pre tretiu. Presuňte pozornosť na seba, vnútorný konflikt. Je to pre vás voľba medzi čím? O čo sa usilujete, pochopte podstatu hľadania. Čo chýba starému zapojeniu? Je možné vyplniť prázdnu medzeru v manželstve a doplniť váš projekt?

Je prípustné vyhľadať pomoc skúseného psychológa. Samoanalýza nie je vždy účinná. Spúšťajú sa bariéry a psychická sebaobrana, ktoré skresľujú vnímanie situácie. Je potrebné kritické hodnotenie.

Ak si neuvedomujeme, čo sa deje vo vnútri, zvonku sa zdá, že je to osud.- Psychológ Carl Gustav Jung.

Prítomnosť vzťahov na strane naznačuje problémy a stagnáciu v rodine. Berte na vedomie radu psychológa: rozhodujte sa vedome. Analyzujte situáciu, vypočítajte riziká, predpovedajte možné dôsledky, možnosti vývoja udalostí, zohľadnite silné a slabé stránky. Neriadiť sa názormi iných ľudí, radami priateľov, nepodľahnúť manipulácii. Si zodpovedný za svoj život, svoje rozhodnutia. Nikto nevie lepšie ako vy, aké rozhodnutie máte urobiť.

Ahoj. Prosím, pomôžte mi pochopiť, do čoho som sa to dostal. S manželom sme spolu žili osem rokov, máme spolu jedného syna (6 rokov) a syna z prvého manželstva (11 rokov). Stalo sa čokoľvek, hádky, nedorozumenia. A potom sme sa rozišli, snažila som sa ho presvedčiť, aby chodili spolu na výlety, k rodinnému psychológovi – bezvýsledne. V lete mal môj manžel milenku. Chodil k nej týždeň a klamal, že ide na juh, ale dali mi ho do zástavy. Po troch dňoch môjho mlčania začal písať, že urobil chybu, že sa kajal a prosil, aby som mu dal šancu... Pustila som ho späť. Odvtedy už šesť mesiacov býva u mňa týždeň, rozpráva sa o svojej láske, sníva o našej budúcnosti, potom za ňou v tichosti tajne odchádza. Najprv povedal, že účelom cesty bolo ukončiť vzťah s ňou (žije sedem hodín od nás), potom na jeseň otehotnela. Hovorí, že dieťa nechce, je vyčerpaný, vyčerpaný, hovorí, že všetko zašlo priďaleko, že jej veľakrát povedal, že je po všetkom, ale ona je zdrvená tehotenstvom, plačom. Tiež nedokážem neustále držať svoje emócie pod kontrolou, snažím sa byť veselá a priateľská, no niekedy sa zlomím a rozplačem sa. Včera zase odišiel a napísal, že „to potrebuje, lebo to inak nejde“, že ma nikomu nedá a nebude s nikým okrem mňa. Ale odišiel. Sľúbil, že sa večer vráti, ale už deň sa neozval. Som unavený. Prečo sa vracia? Ak ma miluje, prečo sa k nej znova ponáhľa? Ak ťa nemiluje, prečo neodíde? Pokojne som ponúkol, že zostanem priateľmi. Už nezvládam tieto malé klamstvá, tieto tajné, tiché úniky. Ako môžem prerezať tento uzol? Áno, schudla som, lepšie sa o seba starám, viem, že ma má rád, som veľmi krásna. A v bežnom živote pre neho robím všetko. Áno, vyjasňovanie je únavné a všetko kazí, ale ako môžem zavrieť oči pred tým, že komunikujú, že zase odchádzajú?

Olga, Rusko, Moskva, 30 rokov

Odpoveď psychológa:

Ahoj Olga.

Len preto, že je vyčerpaný a vyčerpaný, ho v podstate neospravedlňuje, aby vás nútil do vzťahu v troch. Jeho správanie, jeho činy ho charakterizujú ako krátkozrakého a nerozhodného človeka. Manipuluje, je manipulovaný, neustála hra v súčasnosti a čo ďalej? Je lepšie na to nemyslieť. Toto je prístup. Boli ste zviazaní podvodom, boli ste vtiahnutí do seba, majúc svoje vlastné nádeje. Len čo otehotnela a on ju pod touto zámienkou začal navštevovať, slučka sa stiahla. Stal sa ušľachtilou obeťou, „slušným“ človekom. V skutočnosti on, žijúc v rodine, bol s vami ako so ženou, mal voči vám morálne záväzky, bol naďalej v blízkom vzťahu s inou ženou a z nedbanlivosti alebo dokonca úmyselne došlo k tehotenstvu (neskôr mohol zmeniť svoj mysli na to, že to potrebuje). Boli ste zradení. A potom nie je dovolené nič. Musíš sa rozhodnúť sama, lebo manžel ťa bude naďalej držať, byť vo vzťahu s inou, potom už len budú dve rodiny. Toto chceš pre seba? Nemá zmysel dúfať, že sa stane iným a bude to ovládať inak. Si pripravený žiť v tomto roky? Po narodení dieťaťa bude iná žena viac potrebovať vášho manžela a bude si nárokovať prvenstvo. Rozhodnete sa sami, či ste pripravení a ochotní zúčastniť sa tohto zápasu? Pre človeka, ktorý je takýchto činov schopný.

S pozdravom Lipkina Arina Yurievna.

"Môj manžel odišiel za svojou milenkou, ale žije so mnou!" Mnohé ženy sa ocitajú v takýchto mierne schizofrenických situáciách. Niektorí mi píšu. Za posledné dva mesiace som od svojich čitateľov dostal niekoľko listov, v ktorých je situácia ako kópia.

Kedysi dávno žili, nesmútili, vychovávali deti (boli ešte malé) a zrazu - blesk z jasného neba. Manžel odišiel za milenkou.

Odišiel však zvláštne. Oznámil, že odchádza, dokonca si presťahoval nejaké veci, no stále býva doma. Stará sa o deti, občas sa usmeje na manželku a snaží sa obdarovať.

A nie je to nijako definované. Čo tu robiť, ako tu byť?

Nuž, podelím sa o svoj nápad založený na skúsenostiach a pozorovaniach. Hneď poviem, že môžete získať svojho manžela späť, ale vyžaduje si to obrovské úsilie. Tak kolosálne, že vážne pochybujem o ich uskutočniteľnosti.

Čo sa deje?

Vo všetkých situáciách (tie, ktoré mi boli zaslané poštou, alebo tie, ktoré som sám odpozoroval) bolo jedno spoločné – malé deti. Zvyčajne do piatich rokov. Najčastejšie - nie viac ako tri. A nie je to bezdôvodne.

Je vysoká pravdepodobnosť, že po ponorení do starostlivosti o dieťa sa obaja manželia stali dobrými rodičmi, ale prestali byť manželmi. Toto je bežná situácia - nikto nie je voči tomu imúnny.

Keď manželia prestanú byť manželmi, začnú hľadať partnerov na strane. Žena s malým dieťaťom to urobí menej – má plné ústa problémov s bábätkom. Muži tu majú viac príležitostí – prácu, aktívne cestovanie po meste, možnosť zostať dlhšie... To všetko vytvára podmienky pre vzhľad novej ženy v živote.

To sa stáva mnohým mužom - nájdu si novú manželku.

Dôležité je poznamenať – konkrétne manžela. Od nej dostáva to, čo mu v súčasnom manželstve chýba – obdiv, rozkoš, pozornosť voči nemu ako mužovi, a nie ako otcovi dieťaťa. Na druhej strane dáva to, čo sa v súčasnom manželstve neakceptuje – obdiv, rozkoš, pozornosť svojej žene ako žene, a nie ako matke svojho dieťaťa.

Inými slovami, muž zostáva otcom (stará sa o deti, občas sa usmieva na manželku, snaží sa obdarovať), ale prestáva byť manželom. A jeho manželkou je pre neho matka jeho detí, ale nie jeho manželka. Preto túžba nájsť si novú ženu.

Pre mnohých je táto túžba stelesnená v novom vzťahu na strane.

Takýto vzťah len zriedka prospieva manželstvu - to by sme chceli osobitne poznamenať. V zhone „Tam nejdem a nezostanem tu“ muž ženie svoju ženu do bieleho tepla. Je pre ňu neznesiteľne ťažké žiť v situácii neistoty.

Podľa mňa by ste si, samozrejme, vôbec nemali začínať románik - už máte manželku, teraz vás a vašu pomoc a podporu naliehavo potrebuje. Prejde obdobie, kedy je fixovaná na dieťa, a manželské role sa vám opäť vrátia. Buďte teda trpezliví, starajte sa o svoju milovanú ženu, neubližujte jej.

Nakoniec buďte muž – povedzte priamo, že vám chýba ako manželka a rýchlo si zorganizujte možnosť byť manželmi (dajte dieťa k babičke alebo choďte spať sami a nechajte manželku odpočívať, alebo vymyslite niečo iné). Všetko sa dá zlepšiť bez toho, aby ste sa „obrátili“ na svoju milenku.

Bohužiaľ, nie každý je taký rozumný.

Čo urobiť ďalej?

Závisí od cieľa ženy a individuálnej reakcie na zradu. Ak zrada spôsobuje výraznú bolesť, potom nižšie navrhovaný prístup nie je vôbec pre vás. Tu je lepšie viesť priamy rozhovor (s rizikom rozvodu v konečnom dôsledku).

Môžete začať takto: „Vy a ja sme začali mať v našom vzťahu nejaký tvrdý vzťah. Zabudol som, že si môj milovaný muž a išiel si k nejakej žene. Pamätáte si, že sme kedysi všetko plánovali inak? Skúsme sa odtiaľto dostať a začať niečo iné.

Ospravedlňujem sa, že som ťa použil na prepravu plienok a ty si sa so mnou o tom nerozprával, ale hneď si šiel hľadať niečo vedľa.“

To samozrejme nezaručuje, že sa situácia zlepší (a určite nezaručí, že bolesť ustúpi), ale šanca tu je. Hlavná vec je, aby manžel pochopil, že ublížil svojej žene a to je, mierne povedané, zlé. Keď to príde, šanca na uzdravenie sa zvýši.

Ale môže prísť aj k rozvodu, tu vás to vyvedie z omylu.

Ale ak ťa nezraní zrada (ak sa taká vec vôbec môže stať), potom môžeš ísť inou cestou.

V popísaných situáciách človek žije v stave, keď je terorizovaný z oboch strán – žiadajú sa rozhodnúť a rozhodnúť. Na jednej strane ho bije manželka, na druhej strane ho otravuje milenka, ktorá sa dožaduje, aby sa konečne rozviedol, pokiaľ to bude môcť odložiť (aj keď, ja nie ľutovať toho človeka vôbec - inak to ani nemohlo byť, mal si myslieť skôr ).

Východiskom je, aby sa manželka stala stranou, ktorá nič nežiada.

Tu je dôležité zdôrazniť, inak to nie každý uvidí. Tu nejde o to dopriať mužovi, ako zlatko, aké je skvelé, že máš milenku. Nejde o „zachovanie tváre“ a predstieranie, že sa nič nedeje. Nie nie a ešte raz nie.

Hovorím o žiadnych požiadavkách. Viete, ako sa to stane: "Rozhodnite sa - buď ja alebo ona!", "Ako dlho to všetko môže pokračovať!" a tak ďalej. Takéto požiadavky by rozhodne nemali existovať. Teda vo všeobecnosti. A potom to môže fungovať.

Toto je bežný paradox rodinného života – čím viac sa jeden človek tlačí, tým sa druhý vzďaľuje. Ak tlačia na obe strany, človek sa skôr presunie na tú, kde netlačia.

No môže si vybrať aj tretiu možnosť – úplne utiecť, ale to sa stáva málokedy.

Zároveň ešte raz pozorne čítajte! - absencia požiadaviek neznamená, že manželka podvodníka sa na neho milo usmieva. Vôbec nie. Úprimné vyjadrenie vlastných pocitov je veľmi užitočné a dôrazne sa odporúča. Jednoducho povedané, ak chcete plakať, plačte. A nech manžel vidí.

Áno, nemusíte od neho požadovať rozhodnutie, ale nemusíte ani skrývať svoje pocity. Úprimnosť je často užitočná a tu je presne taký prípad.

Pravda, opäť si tu treba položiť vážnu otázku – má manželka dosť duševných síl, aby v tom všetkom žila? Aféra na vedľajšej strane zvyčajne trvá asi rok a nie každý má silu to všetko prežiť bez rozvodu.

A možno je to správne. Pojmy „Musíte žiť s otcom dieťaťa“, „Ak muž odíde (alebo nepríde) - je to vaša chyba“ alebo „Žena by mala byť múdrejšia a vydržať“, alebo „toto je údel pre ženu“ sú úplne hlúpy. Na ženu kladú zvláštne požiadavky, ktoré sú v zásade úplne nereálne. A keď to žena predvídateľne nezvládne, je úplne namazaná.

Zamyslite sa teda nad sebou, sami sa rozhodnite – ktorým smerom sa pohnúť, a čo robiť, keď sa váš manžel zmieta medzi vami a milenkou.

Ahoj. mam 29 rokov. Môj manžel tiež. Sme manželia 7 rokov neoficiálne a 5 rokov oficiálne. Máme dve deti - 4 roky a 1 rok.
Môj manžel pracuje v oblasti údržby vozidiel. Najprv pracovali, potom začali zarábať. Narodil sa mi prvý syn, odišla som na materskú dovolenku. Manžel začal zarábať slušné peniaze, dostal sa do veľkej spoločnosti a začal sa posúvať po kariérnom rebríčku. A som doma so synom. Som dobrá gazdinka, veľa ľudí si ma pochvaľuje. Spočiatku sme sa veľmi nehádali. Hlavne kvôli jeho zvyku vypiť po práci fľašu alebo dve piva. Najprv som sa s tým snažil bojovať, ale keď som si uvedomil, že hádky vznikajú len kvôli tomu, prestal som sa brániť. O tri roky neskôr sa narodil druhý syn. Bez toho, aby som odišla z prvej materskej dovolenky, išla som na druhú.
Chápem, že manžel už o mňa nemal záujem. Okrem správ o deťoch sa so mnou nemá o čom rozprávať. Aj keď ma vždy zaujímajú jeho záležitosti. Obviňujem sa za to, že ma tieto 4 roky materskej dovolenky degradovali ako človeka. Navonok som sa nezmenil a som úplne späť vo forme. Veľmi miluje deti, ale trávi s nimi doslova pol hodiny 4-5 dní, keď sa príde domov prezliecť.
A tak doslova pred šiestimi mesiacmi začal môj manžel odchádzať na deň, potom na dva. Vysvetľoval to buď pracovnou vyťaženosťou, alebo odchodom z domu na niekoľko dní po najmenšej hádke.
Pred 2 mesiacmi som zistil, že má aféru. Tento vzťah je starý minimálne 4 mesiace. Všetky fakty nasvedčujú tomu, že s milenkou trávi čas v spoločnosti, kde milujú nočné kluby a rôzne párty. Aj s ňou fajčia. Je to desivé pomyslieť, ale predpokladám, že okrem trávy je tam aj niečo vážnejšie.
Malú živnosť som si založil popri hlavnom zamestnaní. Točiaci sa ako veverička v kolese. Myslím si, že netrávi všetok čas so svojou milenkou. Podľa faktov sa poriadne zmieta medzi prácou, biznisom, rodinou a milenkou.
Keď príde domov, vždy prinesie veľa jedla pre mňa a deti. Zdá sa mi, že sa snaží napraviť svoju vinu. Nepotrebujeme ani peniaze. Nedokáže sa mi pozrieť do očí. Ale nechápem, či je to pocit viny alebo len nepriateľstvo. Nevytváram škandály, myslím si, že tým ho ešte viac odtlačím. Ale je veľmi ťažké pozdraviť s úsmevom manžela, ktorý príde o 5 dní neskôr od inej ženy.
Veľmi som schudla. Vidiac, čo sa mi stalo od nervozity, je mu ma ľúto. Hovorí: "Aký som blázon, čo som ti urobil." Ale stále sa nič nemení.
Veľmi sa bojím, šialene ho milujem, som pripravená odpustiť, ale žiada ma, aby som počkal. Jediná vec, ktorú urobil potom. keď sa odhalil fakt zrady - jednoducho súhlasil so všetkými faktami, ktoré som mu predložil. Neviem, či sa cíti vinný, ale nebude sa obviňovať, neustále sa vyhýba konverzácii. Aj keď som si istý, že to nemôže pokračovať. Musí sa rozhodnúť.

Dobrý deň, Anastasia! pozrime sa, čo sa deje:

Spočiatku sme sa veľmi nehádali. Hlavne kvôli jeho zvyku vypiť po práci fľašu alebo dve piva.

a to je začiatok alkoholizmu! Stojí to za zamyslenie - človek je náchylný na závislosť, je nezrelý (veď predsa, VEDOMÍ, že má rodinu, deti, stále pije! To znamená, že si nemôže vybrať, rozhodnúť sa!)

Pred 2 mesiacmi som zistil, že má aféru. Tento vzťah je starý minimálne 4 mesiace. Všetky fakty nasvedčujú tomu, že s milenkou trávi čas v spoločnosti, kde milujú nočné kluby a rôzne párty. Aj s ňou fajčia. Je to desivé pomyslieť, ale predpokladám, že okrem trávy je tam aj niečo vážnejšie.

toto je pokračovanie jeho krehkosti a nezrelosti – ukazuje svoj všeobecne nezodpovedný postoj! a pre teba samú stojí za zmienku, že PRE ŇU JE NORMÁLNE zmeniť a zvoliť si takýto životný štýl! pomysli - akého HO MILUJEŠ - takého, aký NAOZAJ je? alebo aky by si ho chcel mat???

Možno! pretože teraz VY - VEDIETE, že podvádza, že toto všetko pokračuje - PRIJALI ste to všetko - zostali ste s ním, prijmite ho späť, ukážte, že ste pripravení prijať aj toto! a vidiet jeho volby, vidiet jeho spravanie - pre neho bude NORMALNE sa nerozhodnut - ale preco? manželka VIE a prijíma! Vzťah s milenkou BEZ zodpovednosti a záväzkov je veľmi pohodlný! a ak je nedospely a nezodpovedny, tak situaciu NEVYriesi, ale pocka, kym TO ZA NEHO ROBIA - bud TY vztah prerusis alebo sa dalej trapit alebo tvoja milenka vztah ukonci! NA rozhodnutie OD NEHO NEMUSITE cakat - ale rozhodnite sa SAMI - PRIJEMTE ZMENU??? ak NIE, tak riesenim nie je cakat kym to pochopi, ale vyriesit si situaciu sama - ukazat to jemu aj sebe! a kým ste s ním vo vzťahu, on nemá motiváciu niečo meniť! Rozhodnutie je stále VAŠE!

Dobrá odpoveď 3 Zlá odpoveď 3

Anastasia,

Zistenie, že váš milovaný manžel má inú ženu, je vážnou skúškou. A keď ho stretnete, môžete sa správať rôznymi spôsobmi. Ale väčšina žien sa, žiaľ, správa stereotypne: odhaľujú, prezentujú a vyžadujú od muža, aby rozhodol, s kým je.

Vieme, kam táto cesta vedie. Na škandály, sľuby, ktoré sa neskôr nedodržia, a na zjavné prerušenie, keď sa manželia rozídu, alebo skryté, keď zostane v rodine, ale už v nej nie je atmosféra dôvery a spoločenstva. A žije večne s pocitom viny. A uviazne v úlohe obete a žalobcu zároveň.

Naozaj chcete ísť touto cestou? Teraz ste sa aspoň začali uberať týmto smerom.

V prvom rade ste zodpovednosť za rozhodnutie zvalili na manžela. Požiadate ho, aby rozhodol. Ale premýšľajte o tom, ak by sa už rozhodol opustiť vás, odišiel by. A tu sa ponáhľa a medzi čím a čím, skúsme to pochopiť.

Ak ste pripravení, namiesto toho, aby ste ho „šialene“ milovali, musíte sa naučiť milovať inteligentne, správať sa múdro a ako dospelá žena.

Premýšľajte o tom, musíte požadovať, aby ste si vybrali medzi vami a vašou milenkou. Možno by ste mali začať meniť a meniť vzťah s manželom priaznivým smerom. Toto nie je len práca na jeden deň, ale každodenná práca.

Byť matkou a milujúcou milovanou ženou nie je to isté. Zamerali ste sa na to, aby ste boli matkou, no zabudli ste na to, že ste milujúcou a milovanou ženou.

Zvážte začatie individuálnej práce s psychológom (prípadne na Skype) smerom k objaveniu a rozvoju vášho ženského potenciálu. Môžete ma kontaktovať.

Všetko najlepšie,

S pozdravom

Alyokhina Elena Vasilievna, psychologička Moskva

Dobrá odpoveď 3 Zlá odpoveď 2