Дружина метається між мною та коханцем. Чоловік метається між сім'єю та коханкою. На запитання відповідає психолог Метелєв Максим Вікторович

Минають дні, тижні, місяці, а він все думає, хто йому ближчий і дорожчий - ти чи вона... Такий сюжет добрий для серіалу, але нікому не позаздриш стати його учасником у реальному житті. Що ж робити, якщо ти потрапила в такий трикутник, що затягнув тебе не гірше за бермудського? І головне, як не втратити себе у битві за кохання?

Повернення до себе

Жінки, які опинилися в такій ситуації, зазвичай повністю концентруються на чоловікові. Вони турбуються: «Що відбувається в його душі, про що він думає?», «Коли ж він зробить вибір?», «Які мої шанси на успіх і що мені треба зробити, щоб їх збільшити?».

З одного боку, ця позиція зрозуміла. Але з іншого – вона заганяє їх у кут. Переносячи фокус уваги на чоловіка, жінка віддає весь контроль над ситуацією до його рук, а сама покірно чекає на його рішення. І навіть у тому випадку, якщо вона активно намагається схилити шальки терезів на свою користь, чоловік все одно виступає в ролі рефері, який визначає, хто з суперниць гідний нагороди.

Саме тому так важливо повернути собі хоча б частину контролю. Для цього необхідно переконати себе, що ти не безсловесна жертва обставин, а доросла самостійна особистість, яка керує своїм життям і здатна приймати власні рішення. Іншими словами, ти маєш перенести фокус уваги з чоловіка на саму себе. Щоб це зробити, відповідай відверто на такі питання:

«Як я ставлюся до того, що діється в моєму житті?», «Які емоції я відчуваю?», «Вони мені приносять більше радості чи болю?». Важливо зрозуміти, що в твоїй душі є місце не тільки для образи і тривоги, але й для того, що відбувається.

"З чим я готова змиритися, а з чим ні?", "Як зі мною можна поводитися і як не можна?". Наприклад, ти вирішиш, що здатна заплющити очі на регулярні ночівлі свого чоловіка в іншої жінки. Але тебе обурює, що вона дзвонить тобі додому, коли ви разом з ним.

Як довго я можу жити в невизначеності і чекати, коли він зробить вибір? Тут ти маєш поставити собі конкретний термін - місяць, півроку. Це додасть тобі впевненості. Так, ти можеш давати собі, і йому відстрочки. Але якщо ти хочеш змінити своє життя, не перетворюй його на нескінченну низку ніколи не настаючих понеділків.

Помилки, які часто роблять жінки

1 Постійно запитують коханого, що він відчуває, намагаючись розібратися у тому, що відбувається.Втім, іноді чоловік і сам із задоволенням ділиться своїми переживаннями, звично намагаючись отримати від партнерки співчуття та підтримку. Дуже важливо не розчинятися у його емоціях. Пам'ятай, що ти маєш власні почуття. І якщо душевні виливання чоловіка тебе зачіпають, не соромся говорити йому про це.

2 Беруть вину за все, що відбувається на себе.Так, у ваших стосунках, напевно, були проблеми. (А у кого їх немає!) Але з багатьох способів реагувати на них чоловік абсолютно усвідомлено вибрав шлях «двоєженства». А відповідальність за вчинки завжди лежить на тому, хто їх зробив.

3 Дозволяють чоловікові відкрито виявляти неповагу до себе.Розповіді про те, як добре твоя суперниця готує, чи телефонні розмови з нею у твоїй присутності – все це досить принизливо. Навіщо терпіти таке ставлення? У тебе є почуття власної гідності!

4 Намагаються якнайбільше дізнатися про свою суперницю.Не варто цього робити, адже, думаючи про цю жінку і змагаючись із нею, ти даєш їй місце у своєму житті. Більше того, ти розмиваєш межі вашої з чоловіком пари, впускаючи в неї сторонню людину.

5 Не думають, що буде, якщо вони переможуть.Недарма кажуть: найміцніше ми тримаємо не те, що нам потрібно, а те, що виривається. Тому обов'язково спитай себе: чи готова ти все своє життя провести з людиною, яка завдала тобі стільки болю? Чи зможеш ти йому довіряти?

6 Приймають необдумані рішення.Так, чекати, доки чоловік визначиться з вибором, нестерпно. Але не варто грюкати дверима, якщо насправді ти не готова до розриву. Адже тоді тебе, швидше за все, переслідуватимуть думки, що ти погарячилася. І якщо після такого різкого кроку ти повернешся до нього, то, напевно, опинишся в ще більш залежному положенні.

Життя після бою

Що робити, якщо чоловік вважав за краще тобі іншу? Як не дивно, для багатьох жінок цей результат простіший і зрозуміліший, ніж протилежний. Так, їм боляче і прикро, але зрозуміло, що буде далі. Треба жити, заліковувати серцеві рани та готуватися до нових стосунків.

А ось що робити, якщо коханий зрештою обрав тебе? Як навчитися знову вірити йому, коли він каже, що затримується на роботі чи їде до друзів? Як перестати здригатися, коли йому дзвонять з незнайомого чи надто знайомого номера? У такій ситуації жінка або постійно зривається, нагадуючи чоловікові минуле, або така рада возз'єднанню, що ковтає все, боячись злякати коханого. Але й у тому і в іншому випадку її біль та образа нікуди не зникли, а продовжують отруювати стосунки.

Як же залишити цю хворобливу історію в минулому і не дати їй зіпсувати ваше сьогодення та майбутнє?

По перше,не роби вигляду, ніби нічого не сталося. Втрачена довіра як найважчий перелом - знадобиться чимало часу на відновлення. Щоб прискорити процес одужання, необхідно чітко позначити, в яких сферах ти тепер не цілком довіряєш своєму чоловікові і що можна зробити, щоб захистити себе. Наприклад, поки він вибирав, з ким йому бути, майже не допомагав тобі виховувати вашого малюка. Тоді домовтеся нехай про невеликі, але регулярні відрахування з його зарплати на твій рахунок. Якщо твоєю суперницею була його колега, попроси чоловіка докласти зусиль та змінити роботу. Це дозволить тобі спокійніше почуватися.

По-друге,важливо чесно, але без звинувачень поговорити один з одним про те, що сталося. Обговоріть, що ви можете зробити, щоб це не повторювалося. Найкраще робити це разом із сімейним психологом, який допоможе вам без сварок розставити всі крапки над i.

По-третє,Необхідно «перебити» спогади про минулий тяжкий період яскравими позитивними емоціями. Добре допоможе поїздка у відпустку – щось на кшталт медового місяця. До речі, якщо якісь речі чи події для тебе отруєні присутністю суперниці, постарайся це переграти. Скажімо, вона працювала викладачем італійської, і тепер ти не хочеш їсти пасту та піцу, не бажаючи зайвий раз згадувати про неї. Щоб виправити цей «перекіс», доки він не перетворився на пунктик, тобі потрібні приємні враження, пов'язані з чимось італійським. Наприклад, подорож до Рима або кілька романтичних вечерь в італійському ресторані. Тоді Італія перестане бути територією Тієї жінки і стане твоєю власною.

Вибір між дружиною та коханкою – ситуація болюча, тому постарайтеся подивитися збоку. Для прийняття зваженого рішення важливо відокремити короткочасні емоції, спалахи пристрасті, можливу образу та іншу лушпиння, оголити справжні почуття любові, прихильності, бажання дбати, готовність бути, як то кажуть, поряд з людиною «у багатстві, бідності, біді, радості». Міркуйте логічно, відкиньте почуття провини, вона посилює ситуацію. Будьте відповідальними, від вибору залежить доля, особисте щастя, тому варто зважити, проаналізувати всі за і проти.

Уявіть перед нами на столі два проекти, які слід проаналізувати, пошукати можливі прорахунки, визначитися і пустити в розробку. Створення гармонійних відносин теж робота, не менш важлива, ніж будівництво безпечного для експлуатації будинку. Проекти мають різні стадії розвитку, але мають одну мету — зробити ваше життя щасливим. Шлюб — добровільний союз, який, як і проект, має певний термін дії, початок у вигляді цукерково-букетного періоду та медового місяця, і кінець — розлучення чи смерть одного з подружжя.

Є ще варіант - повільне згасання почуттів, охолодження, байдужість партнерів, проблеми спілкування, що переходять у роздратування, ненависть. Якщо це про ваше сімейне життя та спроби відновити взаєморозуміння неефективні, то краще залишати сім'ю. Чи варто мучити один одного, даремно намагаючись роздмухати вогник сімейного вогнища, якщо спроби воскресити колишні почуття заважають стати щасливим окремо?

Необхідно усвідомити конкретну мету кожного проекту, час реалізації, врахувати бюджет. Врахуйте, що відхід із сім'ї до коханки не скасовує ваше право та обов'язок бути люблячим, дбайливим батьком своїм дітям. Незалежно від обставин ви їх захист та опора у цьому непростому світі. Намагайтеся уникнути демонстративних взаємозвинувачень, типових воєн, в яких задіяні дружина та коханка. Діти не винні, вони переживають розрив батьків найболючіше. Руйнується їхній маленький світ, де все зрозуміло, розкладено по полицях. Йдучи з сім'ї, підтримуйте зв'язок, поясніть, як ви їх любите.

Якось на просторах рунету зустрілася повчальна історія. Дитина не могла прийняти розлучення батьків, замкнулася в собі. Досвідчений психолог вислухала сповідь одруженого чоловіка, який довго не міг визначитися як вибрати між дружиною та коханкою, запросила до кімнати дружину, матір дитини, потім покликала малюка. Запитала хлопчика, яка дівчинка подобається йому у садочку. Дитина відповіла, що спочатку симпатизувала милій Анечці, тепер подобається весела Катюша. Тоді психолог запитала: «Чому тоді тато має жити з мамою, якщо він покохав іншу жінку?» Маля подивився на неї уважно, підійшов до батьків зі словами: «Пішли, я все зрозумів!»

Люблю обох

Хто переможе у боротьбі серця та розуму, законна дружина чи коханка?

Типова сповідь одруженого чоловіка: Я не позитивний герой. Жили непогано, мирно, тихо, тільки секс був на місяць. Я впав у депресію, але не зраджував. Був флірт із різними дівчатами, за межі не виходив. Пішов у себе, мовчав, активно дивився порно, працював і зараз розумію, що дружина відчувала мою потайку, сумнівалася в любові до неї. Я почав випивати, але швидко зупинився. На цей момент з'явилася інша дівчина. Різниця між дружиною та коханкою величезна. З'ясувалося, що я непоганий коханець, відчув себе молодим, сповненим сил. Але дівчина сердиться на мене, кричить, що я користуюся нею, а потім відразу освідчується в коханні. З дружиною багато пройшли, її люблю також, але по-іншому. Не можу сказати, що коханка краща за дружину. Не знаю, кого вибрати. Заплутався. Здається, втрачу частину себе, зробивши остаточний вибір.

Спочатку розберемося з поняттям "любити". Якщо під ним розуміти прихильність, то можна любити двох, трьох людей. Але, розуміючи під цим словом взаємну турботу, відданість, підтримку, ми усвідомлюємо, що почуття спрямовані особливо близької людини. За наявності такого міцного зв'язку нам ніхто не потрібний, крім об'єкту кохання. Часто замість подібних почуттів люди відчувають душевну залежність, звичку, пожадливість, стійкий інтерес, плутаючи його із справжнім коханням. Цим пояснюється типова фраза "люблю обох по-різному".

Існує ще одна цікава точка зору. Притягнення до двох жінок одночасно розглядають через аналіз фізіологічних та психологічних причин. Деякі психологи радять шукати коріння насамперед у собі, у ранньому дитинстві. Хлопчик завжди потребує постійної уваги, турботи матері. Недоотримавши любові, він дозріває, стає дорослим чоловіком і бажання мати нескінченне материнське кохання переходить у необхідність отримувати ласку, турботу інших жінок. Психологи стверджують, що найчастіше причиною романів на боці є нереалізована дитяча потреба у коханні, увазі, а не сексуальний аспект, як вважає більшість.

Як розірвати любовний трикутник?

Психологія одруженого чоловіка, котрий має коханку, створює специфічну модель поведінки. Необхідність приховувати стосунки на стороні, постійно контролювати власну мову, здаватися спокійним — неприємні моменти, але вони окупаються відсутністю звичних закидів, читання моралі, ніж дружина часто зловживає, оновленням інтимного життя, ілюзією вільних стосунків. Чоловік намагається відповідати очікуванням, але, впускаючи людину у життя, стає вразливим, піддається маніпуляції.

Але слід врахувати мотиви дівчини. Що переслідує, чекає на нове захоплення? Згодом коханка або почне жорстко вимагати більше уваги, зусиль, фінансової підтримки, вміло маніпулювати почуттям провини, прихильності, або знайде найкращий варіант. Звичайно, винятком є ​​справжнє кохання, яке допоможе подолати всі перепони, вогонь і воду, банкрутство бізнесу, затяжне безгрошів'я, важку хворобу, не згасне від рутини та побуту, але такі випадки, на жаль, рідкість навіть серед законних обраниць, не кажучи про нову коханої.

Найчастіше дівчина шукає саме одруженого партнера, який уже досяг певних висот, щоб завоювати його, можливо, навіть народити дитину. Таким чином, вона вбиває двох зайців — підвищує свою самооцінку, статус і набуває матеріального забезпечення. Вміло граючи на слабких сторонах, сімейному непорозуміння, проблемах, що вас турбують, але їх нема з ким обговорити, вона досягне бажаного.

Визначитись необхідно. Незавершені стосунки нагадують скалку в пальці. Вони заважають насолоджуватись життям, постійно загрожують загостренням ситуації, виникненням нариву, можуть призвести до нервового зриву. Якщо зв'язок живий – спробуйте відновити його.

Коли ми живемо марною надією, регулярно порівнюємо потенційного партнера з колишнім, самі не змінюємося всередині, виникає загроза повторення допущених помилок попереднього шлюбу. Новизна йде. Романтика повільно перетворюється на побут. Нова жінка серця непомітно втрачає ангельський образ, перетворюючись на звичайну жінку зі своїми проблемами, вимогами, претензіями, докорами. Замкнуте коло.

Так створюється стереотипність, шаблонність мислення. Ми виправдовуємо себе, вважаючи, що «всі жінки однакові» чи «знову помилився, не зустрів ту єдину». Однак справжня причина глибша. Необхідний перегляд цінностей, аналіз помилок, робота з себе. Тому перш ніж розпочинати нові відносини, слід обов'язково закінчити старі.

Психолог Крістіна Кудрявцева стверджує, що трикутник неможливо розірвати, якщо сприймати його у площині конкуренції двох сторін за увагу, значущість для третьої. Перенести фокус на себе, внутрішній конфлікт. Для вас це вибір між чим? Чого ви прагнете, зрозумійте суть пошуку. Чого не вистачає старого зв'язку? Чи можливо заповнити порожню нішу шлюбу, доповнити ваш проект?

Допустимо звернутися за допомогою до досвідченого психолога. Самостійний аналіз який завжди результативний. Спрацьовують бар'єри, психологічний самозахист, спотворюючи сприйняття ситуації. Потрібна критична оцінка.

Якщо ми не усвідомлюємо, що відбувається всередині, ззовні здається, що це доля. - Психолог Карл Густав Юнг.

Наявність стосунків на боці свідчить про проблеми, застої в сім'ї. Візьміть до уваги поради психолога: приймайте рішення свідомо. Проаналізуйте ситуацію, прорахуйте ризики, спрогнозуйте можливі наслідки, варіанти розвитку подій, врахуйте сильні та слабкі сторони. Не орієнтуйтеся на чужу думку, поради друзів, не піддавайтеся маніпуляції. Ви відповідаєте за власне життя, свій вибір. Ніхто, краще за вас, не знає, яке рішення слід ухвалити.

Вітаю. Допоможіть, будь ласка, зрозуміти, у що я влипла. Ми з чоловіком жили разом вісім років, у нас один спільний син (6 років) та мій син від першого шлюбу (11 років). Бувало всяке, сварки, непорозуміння. А потім ми віддалилися, я намагалася умовити його на спільні поїздки, на сімейного психолога - без толку. Влітку у чоловіка з'явилася коханка. Він поїхав на тиждень до неї, збрехаючи, що їде на південь, але мені його заклали. Через три дні мого мовчання він почав писати, що припустився помилки, що кається, благав дати йому шанс... Я пустила його назад. З того часу вже півроку він тиждень живе зі мною, говорить про своє кохання, про наше майбутнє мріє, потім мовчки потай їде до неї. Спочатку говорив, що мета поїздки - закінчити з нею стосунки (вона живе за сім годин їзди від нас), потім восени вона завагітніла. Він каже, що не хоче дитину, вона змучена, змарніла, каже, що все зайшло надто далеко, що вона багато разів казала їй, що все скінчено, але вона тисне вагітністю, сльозами. Я теж не можу постійно тримати емоції під контролем, намагаюся бути веселою, привітною, але іноді зриваюся і плачу. Вчора він знову поїхав, написавши, що йому "потрібно, бо інакше не виходить", що він нікому мене не віддасть і сам ні з ким, крім мене, не буде. Але ж виїхав. Обіцяв повернутися надвечір - і не виходить доба на зв'язок. Я втомилася. Навіщо він повертається? Якщо кохає мене – чому знову зривається до неї? Якщо не любить – чому не піде, я спокійно пропонувала залишитись друзями. Я більше не можу в цій брехні по дрібницях, у цих пагонах потай, мовчки. Як мені розрубати цей вузол? Так, я схудла, більше стежу за собою, я знаю, що подобаюсь йому, я дуже гарна. І в побуті я все для нього роблю. Так, з'ясування втомлюють і все псують, але як мені заплющити очі на те, що вони спілкуються, що знову їде?

Ольга, Росія, Москва, 30 років

Відповідь психолога:

Добридень, Ольго.

Те, що він змучений і змарнів, не виправдовує того, що він фактично змушує Вас перебувати у відносинах утрьох. Його поведінка, його вчинки характеризують його як людину недалекоглядну і нерішучу. Він маніпулює, їм маніпулюють, постійна гра у сьогоднішньому дні, і що далі? Краще про це не думати. Такий підхід. Вас прив'язали обманом, Ви були втягнуті, маючи свої надії. Як тільки вона завагітніла і він став до неї їздити з цього приводу, петля затяглася. Він став благородною жертвою, "порядним" чоловіком. Насправді він, живучи в сім'ї, будучи з Вами як з жінкою, маючи моральні зобов'язання перед Вами, продовжував бути в близьких відносинах з іншою жінкою і з необережності або навіть навмисно трапилася вагітність (потім він міг передумати, що йому це потрібно). Вас зрадили. І далі нічого не дозволяється. Вам потрібно самій ухвалити рішення, тому що чоловік так і буде утримуючи Вас, бути у стосунках з іншою, потім буде просто дві родини. Ви цього хочете? Сподіватися, що він стане іншим і інакше це контролюватиме, не варто. Чи готові Ви роками жити у цьому? Після народження дитини інша жінка сильніше потребуватиме Вашого чоловіка і претендуватиме на першість. Ви собі вирішите, чи готові, чи бажаєте брати участь у цій боротьбі? За чоловіка, який здатен на такі вчинки.

З повагою, Липкіна Аріна Юріївна.

«Чоловік пішов до коханки, але живе зі мною!» У таких, трохи шизофренічних ситуаціях виявляються багато жінок. Деякі з них пишуть мені. За два останні місяці отримав кілька листів від моїх читачок, де ситуація – як під копірку.

Жили-були, не тужили, дітей вирощували (вони ще малі), і раптом - грім серед ясного неба. Чоловік пішов до коханки.

Але пішов дивно. Оголосив, що йде, навіть частину речей перевіз - а живе все одно вдома. Про дітей дбає, дружині іноді посміхається, подарунки намагається робити.

І аж ніяк не визначається. Що тут робити, як бути?

Що ж, поділюся своїм уявленням, заснованим на досвіді та спостереженнях. Відразу скажу – чоловіка можна повернути, але це потребує колосальних зусиль. Настільки колосальних, що я дуже сумніваюся в їхній доцільності.

Що відбувається?

У всіх ситуаціях (тих, що мені надсилали поштою, або тих, що я спостерігав сам) було одне спільне – маленькі діти. Зазвичай – до п'яти років. Найчастіше – не більше трьох. І це – недарма.

Висока ймовірність, що, поринувши в турботи про дитину, обоє стали хорошими батьками, але подружжям бути перестали. Це поширена ситуація – від такого ніхто не застрахований.

Коли подружжя перестає бути подружжям, воно починає шукати собі партнерів на стороні. Жінка з маленькою дитиною рідше йде на це - у неї сповнений рот клопоту з малюком. У чоловіків тут більше можливостей – робота, активні пересування містом, можливість затриматися… Все це створює умови для появи нової жінки у житті.

З багатьма чоловіками так і відбувається – вони знаходять собі нову дружину.

Важливо – саме дружину. Від неї він отримує те, чого йому не вистачає в нинішньому шлюбі - захоплення, захоплення, увага до нього як до чоловіка, а не як до батька дитини. З іншого боку, він і дає те, що в нинішньому шлюбі не беруть, - захоплення, захоплення, увага до дружини як до жінки, а не як до матері дитини.

Іншими словами, чоловік залишається батьком (про дітей дбає, дружині іноді посміхається, подарунки намагається робити), але перестає бути чоловіком. І його дружина для нього – мати його дітей, але не дружина. Звідси і прагнення знайти собі нову дружину.

У багатьох таке прагнення втілюється у новий зв'язок на стороні.

Такий зв'язок рідко йде на користь шлюбу - це відзначимо особливо. У метаннях «і туди не йду, і тут не залишаюся» чоловік доводить дружину до жару. Їй нестерпно важко жити у ситуації невизначеності.

За розумом, звичайно, взагалі не варто починати роман - у тебе вже є дружина, вона зараз гостро потребує тебе і твоєї допомоги-підтримки. Період, коли вона зациклена на дитині, - пройде, і подружні ролі знову повернуться до вас. Так що потерпи, побережи кохану жінку, не завдай їй болю.

Зрештою, будь чоловіком - скажи прямо, що тобі не вистачає її як дружини і швиденько організуй можливість побути подружжям (здай дитині бабусі або сам засипи і дай дружині відпочити або придумай ще щось). Все можна покращити і без «звернення» до коханки.

На жаль, не всі такі розважливі.

Що робити далі?

Залежить від мети жінки та індивідуальної реакції на зраду. Якщо зрада завдає хоч скільки помітного болю, то пропонований далі підхід зовсім не про вас. Тут краще йти на пряму розмову (з ризиком розлучення у фіналі).

Можна розпочати так: «У нас з тобою якась бляха у відносинах почалася. Я забула, що ти мій коханий чоловік, і тебе до якоїсь баби понесло. А пам'ятаєш, що колись ми всі планували інакше? Давай спробуємо вийти звідси і почати інакше.

Я вибачаюсь за те, що використовувала тебе як транспорт для памперсів, а ти - за те, що не став зі мною про це розмовляти, а відразу пішов шукати чогось на боці».

Звичайно, це не гарантує, що ситуація покращає (і вже тим більше не гарантує, що біль вщухне), але шанс є. Головне, щоб до чоловіка дійшло – він зробив своїй жінці боляче і це, м'яко кажучи, погано. Коли дійде – шанси на відновлення зростуть.

Але може й до розлучення дійти, тут як крива вивезе.

А от якщо вам не боляче від зради (якщо таке взагалі може бути), то можна піти іншим шляхом.

В описаних ситуаціях чоловік живе у стані, коли його з двох сторін тероризують – вимагають визначитись та прийняти рішення. З одного боку, його довбає дружина, з іншого - насідає коханка, яка вимагає, щоб він, нарешті, розлучився, скільки вже можна тягнути (правда, чоловіка зовсім не шкода - інакше і бути не могло, треба було думати, перш ніж ).

Вихід для дружини – стати стороною, яка нічого не вимагає.

Тут важливо наголосити, а то не всі побачать. Йдеться не про те, щоб потурати чоловікові, мовляв, милий, як здорово, що в тебе є коханка. Йдеться не про те, щоб «тримати обличчя» і вдавати, ніби нічого не відбувається. Ні, ні, і ще раз ні.

Я говорю про відсутність вимог. Ну там, знаєте, як це буває: "Визначайся - або я, або вона!", "Скільки це все може тривати!" і так далі. Ось таких вимог не має бути категорично. Тобто взагалі. І тоді – може спрацювати.

Це звичайний парадокс сімейного життя – чим більше одна людина насідає, тим далі друга відходить. Якщо насідають із двох сторін, людина швидше відійде до тієї, де не насідають.

Ну може ще вибрати третій варіант - взагалі втекти, але так буває рідко.

При цьому знову прошу читати уважно! - Відсутність вимог не означає, що дружина зрадника мило йому посміхається. Анітрохи. якраз дуже корисно та всіляко вітається щире вираження своїх почуттів. Простіше кажучи, якщо хочеться плакати – плачте. І хай чоловік бачить.

Так, вимагати від нього рішення не треба, але й приховувати свої почуття не потрібно. Щирість часто буває корисною і тут - саме такий випадок.

Правда, тут знову треба порушити серйозне питання - чи вистачить у дружини душевних сил жити у всьому цьому? Роман на боці триває близько року зазвичай і не в кожній вистачить сили все це пережити без розлучення.

І, мабуть, це правильно. Концепції «Треба жити з батьком дитини», «Якщо чоловік пішов (або не прийшов) – це твоя провина» або «Жінка має бути мудрішою і терпіти», або «така жіноча частка» – наскрізь безглузді. Вони навішують на жінку дивні вимоги, які в принципі абсолютно нереалістичні. І коли жінка передбачувано не справляється – її розмазує остаточно.

Тож думайте самі, вирішуйте самі - в якому напрямку рухатися, і що робити, коли чоловік розривається між вами та коханкою.

Вітаю. Мені 29 років. Чоловіка теж. У шлюбі ми 7 років – неофіційно, і 5 років – офіційно. У нас двоє дітей – 4 роки та 1 рік.
Чоловік працює у сфері обслуговування автотранспорту. Спочатку працювали, потім почали заробляти. Народився перший син, я пішла у декрет. Чоловік став добре заробляти, потрапив у велику компанію, почалося просування службовими сходами. А я вдома із сином. Я хороша господиня, мене багато хто хвалять. Сварилися спочатку не дуже сильно. В основному через його звичку випивати після роботи пляшечку-другу пива. Я спочатку намагалася з цим боротися, потім, коли зрозуміла, що сварки виникають тільки через це, перестала опиратися. Через 3 роки народився другий синок. Я, не виходячи з першого декрету, пішла до другого.
Розумію, чоловікові зі мною стало нецікаво. Крім новин про дітей поговорити зі мною нема про що. Хоча я завжди цікавлюся його справами. Сама себе звинувачую в тому, що ці чотири роки декрету деградую як людина. Зовні я не змінилася і повністю повернулася до форми. Дітей він любить дуже сильно, але проводить із ними буквально півгодини за 4-5 діб, коли приїжджає додому переодягнутися.
І ось буквально півроку тому чоловік став відлучатися на добу, потім на дві. Пояснював це зайнятістю на роботі, то йшов з дому на кілька діб після найменшої сварки.
2 місяці тому дізналася, що має стосунки на стороні. Цим стосункам уже щонайменше 4 місяці. Усі факти свідчать, що з коханкою він проводить час у компанії, де люблять нічні клуби, різні тусовки. Покурюють вони разом із нею теж. Страшно і подумати, але припускаю, що крім трави, там є ще щось серйозніше.
Зайнявся дрібним бізнесом, окрім основної роботи. Крутиться як білка у колесі. Думаю, що не весь час він проводить із коханкою. За фактами він справді розривається між роботою, бізнесом, сім'єю та коханкою.
Коли приходить додому, завжди приносить дуже багато продуктів для мене та дітей. Як мені здається, намагаючись цим загладити свою провину. Грошей ми теж не потребуємо. У вічі мені дивитися не може. А я не можу зрозуміти, чи це почуття провини, чи це просто ворожість. Скандалів не влаштовую, думаю, що цим я його ще сильніше відштовхну його. Але дуже важко зустрічати з усмішкою чоловіка, який приходить за 5 діб від іншої жінки.
Я сильно схудла. Бачачи, що зі мною стало на нервовому ґрунті, він шкодує мене. Каже: "Який я дурень, що я з тобою зробив". Але все одно нічого не змінюється.
Переживаю сильно, люблю його шалено, готова пробачити, але він просить мене почекати. Єдине, що він зробив після того. як відкрився факт зради - він погодився з усіма фактами, які я йому пред'явила. Не знаю, чи відчуває він провину, але винитися не збирається, постійно уникає розмови. Хоча я впевнена, так далі не може продовжуватися. Він має ухвалити рішення.

Здрастуйте, Анастасія! давайте розберемо, що відбувається:

Сварилися спочатку не дуже сильно. В основному через його звичку випивати після роботи пляшечку-другу пива.

а це початок алкоголізму! варто вже задуматися - людина схильна до залежностей, незріла (адже ЗНАЯ, що в неї сім'я, діти - вона все одно п'є! значить не може зробити вибір, прийняти рішення!)

2 місяці тому дізналася, що має стосунки на стороні. Цим стосункам уже щонайменше 4 місяці. Усі факти свідчать, що з коханкою він проводить час у компанії, де люблять нічні клуби, різні тусовки. Покурюють вони разом із нею теж. Страшно і подумати, але припускаю, що крім трави, там є ще щось серйозніше.

це продовження його рнфатильності та незрілості - він показує загалом свою безвідповідальну позицію! і для Вас самої варто відзначити, що ДЛЯ НЬОГО НОРМАЛЬНО змінювати та обирати такий спосіб життя! подумайте - якого ЙОГО ВИ ЛЮБИТЕ - того яким він є насправді? або таким, яким би Ви хотіли, щоб він був?

може! адже зараз ВИ - ЗНАЮЧИ, що він зраджує, що все це продовжує - ПРИЙНЯЛИ все це - залишилися з ним, приймаєте його назад, показуєте, що готові і це приймати! а бачачи його вибори, бачачи його поведінку - для нього НОРМАЛЬНО НЕ прийматиме рішення -а навіщо? дружина ЗНАЄ та приймає! з коханкою відносини БЕЗ відповідальності та зобов'язань – дуже зручно! і якщо він незрілий і безвідповідальний, то він НЕ вирішуватиме ситуацію, а чекатиме поки це ЗРОБИТЬ ЗА НЬОГО - або ВИ розірвете стосунки або будете продовжувати мучити себе або коханка покінчить з відносинами! ВАМ потрібно НЕ чекати рішення ВІД НЬОГО - а прийняти рішення НАЙБІЛЬШЕ - ВИ ПРИЙМАЄТЕ ЗРАДУ??? якщо НІ - то вихід не в тому, щоб чекати, поки він це зрозуміє, а самій вирішити ситуацію - показати це і йому і собі! а поки Ви у відносинах з ним – у нього немає жодної мотивації щось міняти! рішення все одно приймати ВАМ!

Гарна відповідь 3 Погана відповідь 3

Анастасія,

дізнатися, що у коханого чоловіка є ще якась жінка – це серйозне випробування. І зустрівшись з ним повестися можна по-різному. Але більшість жінок поводяться, на жаль, стереотипно: викривають, пред'являють і вимагають від чоловіка вирішити з ким він.

Відомо, до чого веде цей шлях. До скандалів, обіцянок, які потім не будуть виконані і до явного розриву, коли подружжя розходиться, або прихованого, коли він залишається в сім'ї, але в ній вже немає атмосфери довіри і спільності. І він живе, завжди відчуваючи себе винним. А вона застряє у ролі жертви та обвинувача одночасно.

Невже Ви хочете піти цим шляхом? Принаймні зараз Ви почали рух у цьому напрямку.

Насамперед відповідальність за рішення Ви поклали на чоловіка. Ви вимагаєте від нього вирішити. Але, подумайте, якби він вирішив піти вже від Вас, він би пішов. А він ось кидається, а між чим і чим, спробуємо зрозуміти.

Якщо готові, тоді замість того, щоб "шалено" його любити, Вам потрібно вчитися любити розумно, поводитися мудро і як доросла жінка.

Подумайте, потрібно вимагати обрати між Вами та коханкою. Можливо варто Вам самій почати змінюватись і змінюватись і Ваші стосунки з чоловіком у сприятливий бік. Це робота не одного дня, а це щоденна робота.

Бути матір'ю та коханою, коханою жінкою не одне й теж. Ви зосередилися на тому, щоб бути матір'ю, але забули про те, щоб бути коханою та коханою жінкою.

Подумайте про те, щоб розпочати індивідуальну роботу з психологом (можна у скайпі) у напрямку розкриття та розвитку свого жіночого потенціалу. Можете звернутися до мене.

Всього найкращого,

З повагою

Альохіна Олена Василівна, психолог Москва

Гарна відповідь 3 Погана відповідь 2