Как жить со свекровью. Как ужиться со свекровью: простые правила Как ужиться в одной квартире с невесткой

Рассказывает доцент департамента психо-логии НИУ ВШЭ и кафедры детской и семейной психотерапии МГППУ, кандидат психологических наук, семейный психотерапевт Елена Чеботарёва .

Не отпускает сына

Юлия Борта, «ПРО Здоровье»: — Почему вдруг между двумя женщинами — невесткой и свекровью — вспыхивают самые непримиримые конфликты?

Елена Чеботарёва : — Начнём с того, что невестка строит свою семью, пытается как-то наладить жизнь так, как она это себе представляет. А её муж воспитывался в другой семье, где царили иные представления о семейной жизни и в том числе о роли супругов в ней. Сталкиваются два во многом противоречивых мировоззрения. Для обеих женщин это важная сфера: мама печётся о судьбе сына, молодая жена — о судьбе своей семьи и своих будущих детей. Понятно, что никто не хочет уступать. Сложнее всего, когда молодые супруги ещё и живут вместе с родителями мужа. Тогда возникает много путаницы в отношениях: непонятно, где чья территория, а главное — кто в какой роли выступает? Кто для свекрови молодая жена сына — полноправная хозяйка или ещё один ребёнок наравне с собственным? Многие даже говорят про свою невестку: «У нас теперь появилась ещё одна дочка». Однако строить супружеские отношения в роли «ещё одной дочки» в семье мужа не очень-то комфортно. Молодым супругам, как физически, так и психологически, нужна своя территория для жизни — чтобы обсуждать проблемы, в чём-то даже поспорить и поконфликтовать. Когда в это вмешивается мама, всё осложняется.

— Да, при маме особенно не поскандалишь...

— Конечно. Почти всегда можно договориться друг с другом. Но психологически сложнее, когда за одним из оппонентов стоит ещё группа поддержки со своим мировоззрением. Договариваться со свекровью о совместной жизни с мужем немножко странно. Но иногда приходится. Особенно если новая семья не воспринимается старшим поколением как самостоятельная ячейка общества. Ситуация, когда свекровь постоянно вмешивается в отношения сына с женой, пытается управлять им, в психологии называется «незавершённая сепарация». Дело в том, что в подростковом возрасте ребёнок должен эмоционально отделиться от родителей и начинать учиться жить своей жизнью, принимать самостоятельные решения. При этом родители учатся отпускать ребёнка «на свободу», разрешать ему набивать собственные шишки. А когда это единственный или самый младший ребёнок, то его сложнее отпустить. Так вот если этого «отделения» от родителей не происходит и они по-прежнему опекают подросшего ребёнка, постоянно его контролируют, диктуют ему, что он должен думать и чувствовать, чего хотеть, то ребёнок, вместо того чтобы жить своей жизнью, начинает обслуживать потребности взрослых — эмоциональные, бытовые и прочие. Источник такой гиперопеки — собственные страхи родителей. На уровне подсознания их тревожит, например, то, что станет с их жизнью, когда они как родители больше не будут востребованы. Кому они будут нужны? Когда супруги-родители останутся наедине друг с другом и обсуждать детские проблемы уже не будет актуальным, будет ли вообще, что ещё обсуждать и делать вместе? А на уровне сознания эти глубинные страхи выливаются в более рациональные: «А вдруг свяжется с плохой компанией, вдруг не справится с ответственностью, не найдёт хорошую работу или жену?» И стараются всеми силами предотвратить возможные ошибки, оградить от трудностей и опасностей.

— Сейчас кажется, что всё это проблемы свекрови и ей их и решать?

— Нет. У мальчика, которого родители эмоционально не отпустили, есть ощущение недостаточной свободы, тесноты в отношениях. Он привыкает бороться за свободу. А раз он не выполнил эту задачу в родительской семье, он подсознательно будет пытаться это сделать в своей собственной.

— Будет ссориться с женой, даже если она не виновата?

— Да, неудавшийся подростковый бунт переходит на отношения с женой. Он начинает доказывать свою свободу и независимость, право принимать самостоятельные решения и жить, как хочется. Получается, что сын борется за независимость от жены и право быть главой семьи, а мама в этом его поддерживает. Но это право отстаивается не через принятие каких-то ответственных решений, а через такое подростковое бунтарство. Всё это происходит неосознанно с обеих сторон: люди искренне хотят часто лучшего — свекровь для своего сына и его семейной жизни, жена — для их собственной семейной жизни. Но это «лучшее» каждый представляет по-разному, и для его достижения предпринимают не всегда адекватные способы.

Когда ревнует мама

— Бунтарство и борьбу за свободу мужчина как может проявлять?

— Это зависит от стиля ранних детско-родительских отношений, от того, как они у него складывались в совсем юном возрасте, а также от того, какие модели взаимодействия мальчиком он наблюдал между своими родителями. Либо мужчина избегает близких отношений и пытается держать дистанцию, воспринимая любую попытку поговорить по душам, поинтересоваться о том, что его волнует, почему он задержался и так далее, как посягательство на личную свободу. Либо пытается подавлять, навязывать своё мнение, считая, что всё должно быть так, как он решил, и только так правильно. А если жена сопротивляется и не согласна — значит, не любит.

— Может ли быть причиной конф-ликтов девушки со своей свекровью ревность мамы к жене сына?

— В том числе. Но чаще имеется в виду ревность в более широком смысле — к иному образу жизни. Все родители воспринимают ребёнка как продолжателя их семейных ценностей. Скажем, вот Иванов, представитель семьи Ивановых, несёт дальше по жизни семейные идеи, семейное мировоззрение. И когда выросший ребёнок оказывается немножко не таким, это тоже беспокоит. Как же так: у нас одни ценности, а он живёт по-другому? Получается, виновата женщина, носитель этих самых других ценностей, которая в восприятии родителей сбивает сына с пути истинного? То есть он как бы переходит в какой-то другой, не наш, «клан», не нашего мировоззрения.

Бывает и буквальная ревность, когда у мамы сложились очень близкие отношения с сыном. Если матери не хватает близости со своим мужем, сын эмоционально замещает матери мужчину, компенсирует дефицит теплоты в отношениях. Скажем, хочется с кем-то поговорить, с мужем не получается, зато есть ребёнок — ему доверяем секреты, с ним проводим время, общаемся, веселимся. Конечно, его страшно терять, отдавать в другую семью, потому что возникают пустота и вместе с ней ревность.

Кухонные войны

— Говорят, чаще всего со свекровью ссорятся на кухне. Две хозяйки у стола и плиты просто не могут спокойно ужиться. Так?

— Быт — это зона, где ломается очень много копий в семьях. Ревность, эмоциональную привязанность, недостаток близости с мужем и прочие внутренние вещи ещё надо осознать. А быт — это же очевидно, это же каждый день. У каждого свои привычки: как сделать чай, убрать посуду. А если сделано не так, как привыкли, каждая додумывает, что за этим стоит: неряшливость, неумение вести хозяйство и так далее.

— А почему так часто ссоры и ругань возникают по поводу воспитания детей/внуков?

— Представления о воспитании детей тоже относятся к мировоззрению. Ведь внук — это ещё одна возможность создать какой-то альянс в семье. И внук даёт на это больше прав, потому что, когда у сына появляется жена, она как бы чужой человек, не родственник. Вмешиваться в её жизнь, по большому счёту, меньше прав, хотя каждая свекровь смотрит на это в меру своих представлений о добре и зле. А внук — это уже кровный родственник. Потому, по их мнению, даёт больше прав на вмешательство. Некоторые свекрови начинают этим пользоваться, а-ктивно внедряясь в жизнь молодой семьи. При этом искренне желая лучшего.

7 способов избежать ссор и вражды с мамой мужа

1. Постарайтесь жить отдельно от родителей. Даже если нет возможности переехать в собственное жильё и приходится жить в одной квартире, максимально разграничьте территорию и образ жизни. По сути, это должна быть коммунальная квартира, а не общее хозяйство.

2. Поссорившись с мужем, не бегите жаловаться на него свекрови. Она всё равно поддержит сына, да к тому же подумает, что он выбрал плохую жену. Если хотите, чтобы она не вмешивалась в вашу жизнь, принимайте решения самостоятельно, находите компромисс друг с другом.

3. Если обращаетесь за помощью к свекрови, не ропщите, что вам потом указывают, как жить. Будьте последовательны. Если уж самостоятельны — то во всём. Если доверили свекрови внуков, то принимайте с благодарностью помощь, о которой просите.

4. Выдерживайте границы общения, не опускайтесь до взаимных грубостей. Мама мужа — человек более старшего возраста. Попытайтесь понять, почему она так или иначе себя ведёт, чего хочет и чего ждёт. Может быть, ей нужно просто больше внимания?

5. Выстраивайте внешние границы вашей новой семьи. Понятно, что первое время родители будут активно вмешиваться. Они привыкли, что их сын — это член их семьи. Нужно спокойно разграничить сферы влияния и установить новые правила — где общая, а где только ваша жизнь.

6. Настройтесь на позитивный лад. Пытайтесь подмечать то хорошее, что свекровь привносит в вашу жизнь. И будьте ей за это благодарны. Не забывайте хвалить и говорить спасибо. Например, за рецепт вкусного печенья. Даже если вы и сами хорошо готовите.

7. Поддерживайте мужа, если приходится принять непростое решение. Свекровь, скорее всего, будет оказывать давление на сына. Важно, чтобы жена не перетягивала его на свою сторону, а выбрала роль соратницы. Тогда есть шансы избежать открытого противостояния.

Екатерина! Свекровь очень хочет показать вам свою территорию и, особенно, какая она заботливая и нужная! А проще говоря, ей хочется внимания!В таком случае как у вас, можно поступить по-разному, вариантов несколько: поговорить со свекровью тет-а -тет и объяснить самостоятельно все свои неудобства- потому что человек, действительно может не понимать, какие именно неудобства вы испытываете! Также, можно поговорить мужу с мамой- это будет "заспинной" беседой, которая может вызвать агрессию свекрови в отношении вас. Можно попросить мужа съехать в съемное жилье. Жить отдельно- конечно здорово!!))Но у вас стройка.. А значит - накладно! Что же остается? Говорить! И говорить вам! Проблема ваша, свекровь ваша, неудобства ваши, здоровье ваше!)) В нашей жизни ничего не случается просто так! Каждый человек, который появляется в вашей жизни- это учитель. Чему хочет научить вас свекровь? Что она хочет вам подсказать? Вы очень хорошо знаете ньюансы в вашей семейной жизни- значит вы точно знаете, чему вам следует учиться в данной семье . Возможно, вам не очень хочется проходить такое обучение...)) Но жизнь преподает иногда такие уроки!!!)) Которые, обязательно вам пригодятся в дальнейшем! К разговору следует подготовиться заранее. Предупредите оппонента о том, что вы хотите поговорить, обозначьте тему разговора, выберите время удобное для вас обоих и говорите так:

Активное слушание: Когда вы передаете человеку информацию о его чувствах в повествовательной форме! Например: ты рад, ты спокоен, ты счастлив, ты напуган, тебе обидно. И также вы говорите о своих чувствах: я рада, я испугана, мне страшно, мне обидно, я расстроена.Таким образом, вы даете понять человеку, что понимаете его чувства, и четко объясняете свои эмоции, чтобы вас понимали ясно и правильно.

Тактика общения: 15-20 минут говорите вы, а собеседник слушает вас внимательно и не перебивает, не задает вопросов. Затем 15-20 минут говорит собеседник- а вы слушаете и не перебиваете. Затем, 30-40 минут на обсуждение ваших высказываний без криков и упреков.Желательно найти компромиссное решение, которое устроит вас обоих.

Притча о свекрови.

В древнем Китае, девушка, которая выходила замуж, жила в доме своего мужа и служила ему и его матери. Так случилось, что одна девушка, после свадьбы была не в состоянии выносить постоянные упреки своей свекрови. Она решила избавиться от нее. Девушка пошла к торговцу травами, который был другом ее отца. Она сказала ему:
- Я не могу больше жить со своей свекровью. Она сводит меня с ума. Не могли бы вы мне помочь? Я хорошо заплачу.
- Что я могу для тебя сделать? - Спросил травник.
- Я хочу, чтобы вы продали меня яд. Я отравлю свекровь и избавлюсь от всех бед - отвечала она.
После долгих размышлений, травник сказал:
- Хорошо, я помогу тебе. Но ты должна понимать две вещи. Во-первых, ты не можешь отравить свекровь сразу, потому что люди догадаются о том, что произошло. Я дам тебе травы, которые будут постепенно убивать ее, и никому не придет в голову мысль, что ее отравили. Во-вторых, чтобы окончательно избежать любых подозрений, ты должна укротить свой гнев, научиться уважать ее, любить, слушать и быть терпеливой. Тогда никто не будет подозревать тебя, когда она умрет.
Девушка согласилась на все, взяла травы и стала добавлять их в еду свекрови. Кроме того, она научилась контролировать себя, прислушиваться к свекрови и уважать ее. Когда та увидела, как изменилась к ней отношение невестки, она всем сердцем полюбила девушку. Она рассказывала всем, что ее невестка самая лучшая, такая, о которой можно только мечтать.
Через полгода, отношения между ними стали близкими, как между кровными матерью и ее дочкой.
И вот однажды девушка пришла к травнику и взмолилась:
- Ради Бога, пожалуйста, спасите мою свекровь от яда, который я ей давала. Я не хочу убивать ее. Она стала самой прекрасной свекровью, и я люблю ее.
Травник улыбнулся и ответил:
- Не волнуйся, я не давал тебе никакой отравы. То, что я тебе дал, это просто специи. Яд был только в твоей голове, и ты сама от него избавилась.
***
То же самое касается большинства наших проблем. Они - яд, который отравляет нашу жизнь. Но яд, который находится только в нашем сознании. Задумайтесь, действительно ли ваша проблема такая уж серьезная.
P.S
Подумайте, какое значение будет иметь ваша текущая проблема через 10-15 лет. Вспомните ли вы о ней вообще?

О том, как себя вести, если отдельное жилье маячит в далекой перспективе, а молодые вынуждены существовать на тех же квадратных метрах, что и свекровь, мы спросили у психолога, основателя центра «Счастливая семья», Ирины Корчагиной.

Аз воздам, или история повторяется

Каждая женщина сначала пребывает в статусе снохи и страдает от притеснений свекрови. Затем она сама становится свекровью. Казалось бы, женщина должна вспомнить свои страдания, сделать выводы и сказать себе: я мучилась от свекрови, теперь я не буду угнетать ни в чем неповинную девушку, которая вышла замуж за моего сына, и не буду причинять ей страданий. Нет! Этого не происходит! Женщина, переходя из статуса снохи в статус свекрови, словно говорит себе: ну вот теперь вы ответите за мои страдания. Она засучивает рукава и с умноженной силой начинает проделывать со своей снохой то, что когда-то проделывала свекровь с ней.

Почему же так происходит? Объяснение лежит на поверхности: все существование человека построено на соперничестве. Мужчины бьются за территории, за власть, за рынки сбыта, за женщин. Ну а женщины - женщины сражаются за мужчин. В соперничестве между снохой и свекровью преобладают бесконтактные сражения, хотя иной раз они ведутся так, что летят клочки по закоулочкам.

Свекровь - это всегда и не друг, и не враг, а соперница.

Берем за основу, что вам попалась хорошая свекровь. Она заявляет снохе, что она всегда на ее стороне и, как женщина женщину, всегда ее поймет и поддержит. Не верьте! В самых критических моментах свекровь всегда встанет на сторону сына, потому что он – ее кровиночка, плоть от плоти ее. В отношениях со свекровью всегда надо держаться настороже, никогда не расслабляться и держать разумную дистанцию. Идеально жить от свекрови как можно дальше. Лучше всего – в другом городе. Но это условие, к сожалению, редко выполнимое, поэтому я предлагаю некоторые правила, которые помогут сохранить со свекровью комфортные отношения.

Правильно поделите грядки

Неслучайно говорят, что две хозяйки на одной кухне не уживаются, поэтому, если вам пришлось делить крышу с родителями мужа, найдите себе незанятую нишу в хозяйстве. Именно нишу! Если вы ничего не будете делать, вас упрекнуть в бездельи. Если вы будете хвататься за все подряд, это будет расценено как покушение на хозяйскую территорию, и война вам обеспечена, поэтому спасет вас правильно найденная ниша.

К примеру, ваша свекровь - прекрасная хозяйка, но она не умеет шить, тогда начните что-то шить для мужа, пусть даже какие-нибудь шорты для дачи. Если вы совсем не умеете шить и даже не знаете, как берут в руки ножницы, то найдите какого-нибудь мастера, пусть вам раскроят эти шорты, а вы будете с умным лицом делать вид, что обрабатываете швы.

Главное, чтобы свекровь наблюдала вас с работой в руках, а потом видела бы результат вашей работы на своем обожаемом сыночке. Этого достаточно для создания репутации.

Примите во внимание, что все ваши хозяйственные усилия должны быть предназначены только вашему мужу, то есть ее сыну. Любое другое новаторство снохи будет отвергнуто и даже записано в пассив.

Если, допустим, вы заметили, что свекровь не шьет занавески, и решаете собственноручно ликвидировать этот пробел в домашнем хозяйстве, пошьете новые шторы и водрузите их на окна, их попросту снимут, как предмет, вносящий беспорядок в устоявшиеся годами традиции дома.

Также не советую лезть в готовку. Большая ошибка многих женщин – пытаться приготовить что-то из репертуара мамы мужа.

Сноха может поинтересоваться рецептом, она может его даже выучить наизусть и цитировать при каждом удобном случае, но ни в коем случае не надо пытаться запускать этот рецепт в работу.

Это то самое соревнование, которое сноха никогда не выиграет. Да, есть огромное искушение приготовить по рецепту его мамы его любимые блинчики с мясом (пампушки с чесноком, шарлотку с яблоками). Снохе кажется, что, освоив знаменитый мамин рецепт, она убьет двух зайцев: потрафит свекрови, так как она продолжит семейную традицию, и угодит мужу, так как приготовит его любимое блюдо. Но это иллюзия!

Фокус здесь очень простой: неважно, что и как приготовит жена. Она может это сделать очень хорошо, и блюдо будет великолепным. Но оно будет другим. Оно обязательно будет другим, потому что одни и те же ингредиенты в разных руках дают разные результаты. Это известный факт. А сын привык поглощать то, что все предыдущие годы готовила его мама. Привычка – великая сила! И в данном случае, привычка станет тем оружием, которое принесет победные очки свекрови. Поэтому никогда не беритесь готовить любимые блюда его мамы! Да и вообще, зачем вам готовить? Пусть это делает она, привыкшая делать это из года в год. А ваша епархия – это спальня. Колдуйте там!

Соблюдайте дистанцию

Очень часто свекровь предлагает своей снохе дружбу и заводит с ней задушевные разговоры, она предлагает ей свою дружбу. Как легко девушки попадаются на этот крючок! И в самом деле – кто же откажется вести задушевные разговоры? Предупреждаю: дружить со свекровью надо очень осторожно, соблюдая почетную дистанцию. И разговор следует поддерживать не каждый. Особенно, если свекровь любит поговорить о своем сыне. И требует от снохи, чтобы та рассказывала ей все. Абсолютно все!

Говорить свекрови о сыне нужно только хорошее и никогда не поддаваться на ее провокации критиковать ее сына вместе с ней.

Если она начинает это делать, то критику в адрес сына следует пресекать с мягкой и вкрадчивой интонацией, а лучше изящно перевести разговор на другую тему.

Также очень важно помнить о том, что о свекрови нельзя говорить плохо.

Нельзя жаловаться на свекровь своему мужу, нельзя просить, чтобы он унял свою маму. Когда жена жалуется мужу на маму, у того в голове начинается самая настоящая революция, кровавая и беспощадная. Мама – самое дорогое, что есть в жизни человека. А жена покушается на маму! И неважно, что критика справедливая. И не имеет значения, что сын сам нередко критикует собственную маму. Ему – дозволено. Ей – нет.

Если что-то в свекрови не нравится, приятно это или нет, но свой вопрос жена должна решить со свекровью сама, а мужа надо вывести из игры. Женщины нередко ставят руки в боки и говорят: «Или я, или твоя мама». Очень опасная фраза! Ведь этот выбор может быть решен не в пользу жены. Жены приходят и уходят, а мама – она единственная и навсегда. Даже если женщине кажется, что между свекровью и ее сыном не очень хорошие отношения, даже в этих случаях, ставить так резко вопрос супругу нельзя. Если, конечно, вы не хотите разводиться. А если хотите сохранить отношения, не играйте с огнем!

Чтобы понять причину появления конфликтов с мамой мужа, нужно мысленно поставить себя на ее место. Сразу становится понятным, что появление в доме невестки нарушает привычный ход вещей. Свекровь годами обустраивала свой дом и быт, а теперь появился человек, который пытается внести свои корректировки в уже сложившийся жизненный уклад. Понятно, что необходимо это делать, ведь у нее также есть свои привычки и предпочтения. Именно такую мысль и нужно донести до свекрови.

Основная масса конфликтов между свекровью и невесткой происходит не из-за неприязни друг к другу или сложного характера, а по причине нарушения невесткой семейных правил.

Как выжить в одном доме со свекровью

Со свекровью необходимо постараться установить психологическую дистанцию. Не нужно вести себя неестественно, чтобы показаться лучше. Она все равно заметит это и не оценит такие старания.

Не стоит начинать наводить свои порядки в доме свекрови в первый же день после переезда. В данном случае стоит проявить терпение и выждать время.

Еще до переезда к свекрови важно обсудить бытовые моменты. При таком разговоре не стоит стесняться задавать вопросы и выдвигать свои предложения. Следует четко уяснить, как будет распределено ведение домашнего хозяйства: кто будет ответственным за еду, а кто за стирку.

Большое значение имеет и финансовый вопрос. Необходимо договориться о том, кто станет покупать продукты, бытовую химию и другие вещи для общего пользования. Кстати, в данном случае гораздо разумнее будет вести раздельные бюджеты.

Морально нужно быть готовой к тому, что свекровь начнет учить, как вести домашнее хозяйство. Она может делать это деликатно, с улыбкой бросая кроткие замечания или же, наоборот, затевая длинную пламенную речь, в которой будет сделан резкий акцент на не понравившихся ей вещах. Но в том или ином случае важно проявлять спокойствие. Быть может даже, свекровь постарается специально вывести невестку на эмоции, тогда тем более стоит держать себя в руках. В полнее возможно, что через некоторое время мама мужа успокоится, заметив, что невестка не реагирует на ее негатив.

И, конечно, чтобы не настроить свекровь против себя, необходимо запомнить и соблюдать одно, но крайне важное правило: ни при каких обстоятельствах нельзя выяснять отношения со своим мужем в присутствии свекрови. Надо понимать, что она – мать, которая всегда будет на стороне своего ребенка. И если даже свекровь не станет вмешиваться в перепалки между своим

Невестке нередко приходится задаваться вопросом, как жить со свекровью в одном доме, при этом не ссориться.

Помогут в этом советы психологов .

Жизнь под одной крышей — психология

Вы переехали в дом к свекрови — и здесь практически наверняка возникнут проблемы , особенно первое время.

1. Свекровь находится на своей территории. Она чувствует себя хозяйкой дома. Здесь действуют ее правила, распорядок .
2. Свекровь привыкла к определенному ритму жизни, а молодая пара нарушает сложившуюся атмосферу .
3. Двум хозяйкам проблематично ужиться на одной кухне . Скорее всего, свекровь будет критично настроена к невестке. Возможно, она думает, что хочет сделать добро давая советы, не всегда понимая, что жену сына это может раздражать.
4. Большая часть матерей мужа недовольна невесткой. Это связано в первую очередь с ревностью, тем, что сын уже не принадлежит полностью ей.
5. Важно умение и желание обеих сторон идти на компромисс .

Часто бывает так, что свекровь и невестка пытаются вмешивать в свой мужчину, надеясь на его поддержку .

Он вынужден находиться между двух огней, любя обеих женщин, и ему сложно принять одну сторону, не обидев другую.

Как ужиться в одной квартире?

Несколько простых правил помогут сделать совместную жизнь проще :

Чтобы отдохнуть от постоянно присутствия свекрови, проводите с мужем время вдвоем — отдых, рестораны, прогулки на природе.

Как найти общий язык?

Ваша свекровь обладает большим багажом знаний, и вы вполне можете перенять у нее этот опыт. Попросите ее научить вас приготовить какое-нибудь вкусное блюдо. Ей будет приятно, что вы спрашиваете ее совета.

Если вы только вселились в квартиру, не начинайт сразу же активно отстаивать свои права, дайте свекрови привыкнуть к тому, что вы теперь живете в их доме.

Однако важно дать понять, что вы теперь полноценный член семьи , у вас с мужем личное пространство, вмешиваться в которое не всегда корректно.

Совместное дело объединяет . Предложите свою помощь в уборке, закатке овощей, на даче.

Если вы живете вместе, то вам придется помогать свекрови по хозяйству, так как теперь вы являетесь полноценным членом семьи и ведет совместный быт.

Свекровь — мама, любящего своего сына, и как и любая мать, она испытывает , ведь теперь его вниманием завладела другая женщина.

Ей придется смириться с наличием невестки, но происходит это не всегда. Некоторые матери не хотят идти на компромисс, принимать жену своего сына, и никакие действия, попытки наладить контакт не помогают.

Как терпеть маму мужа?

Раздражает свекровь, живем вместе: как быть? Ваша задача — в первую очередь научиться справляться с собственными эмоциями . Другой человек не отвечает за ваше состояние и настроение, как и вы не отвечаете за его ощущения.

Постарайтесь абстрагироваться, если свекровь постоянно вас донимает. В конце концов, вы не обязаны реагировать на ее обвинения, крики, жалобы. Вы можете делать вид, что слушаете, но воспринимать и запоминать информацию совсем не обязательно .

Вполне вероятно, что не встречая ответа и сопротивления, женщина сама через некоторое время смягчится и захочет пойти на контакт .

Отличный прием — постараться найти в свекрови . В каждом человеке есть что-то положительное. Возможно, ваша свекровь отличный педагог или она хорошо готовит, а может, она творческая личность.

Найдите в ней положительные качества, и тогда общаться будет проще. Расспросите ее о годах молодости, как она познакомилась со своим мужем, пусть расскажет про детство своего сына.

Хорошие воспоминания смягчают людей. Если вы настроитесь на одну волну со свекровью, вам будет легче найти общий язык.

Еще один способ — строить отношения так, словно вы сотрудники, работающие на одной территории. В этом случае вам не нужно проявлять ярких эмоций — радости или злости, вы просто организуете общению по деловому принципу.

Вы встречаетесь с утра, завтракаете, решаете совместные вопросы, сохраняя деловой стиль общения. Со временем отношения могут перейти в более дружественные, когда свекровь поймет, что из себя представляет ее невестка, насколько она успешна в семейной жизни.

Научитесь постоять за себя. Однажды почувствовав слабость, свекровь будет пользоваться этим, и с каждым разом ее давление будет усиливаться. При этом она начнет вас критиковать уже в открытую, дискредитировать перед сыном, указывая на любые ваши недочеты.

Именно поэтому строить отношения с родственниками важно с первого дня совместного проживания .

Однако способность постоять за себя вовсе не означает скандалов, разговоров на повышенных тонах.

Наоборот, ваша речь должна быть максимально спокойной и убедительной. Сообщите свекрови, что именно вам не нравится и почему. Обязательно указывайте причину , а не просто: я не хочу.

Как разнообразить семейную жизнь? вы найдете на нашем сайте.

Не могу жить со свекровью: что делать?

Бывает и так, что конфликты невестки и свекрови происходят ежедневно . Жить вместе уже невозможно — страдает муж, дети, жена. Свекровь всячески выживает невестку из дома, влезает в отношения, стараясь разрушить их.

Попытки оставаться спокойной, проявлять терпение ни к чему не ведут. В этом случае наиболее приемлемый вариант — съехать на другую квартиру.

Здоровье вашей семьи должно быть на первом плане, поэтому, если ситуация вышла из-под контроля, то лучше подыскать отдельное жилье . Вы можете снять квартиру или взять ипотеку.

Если вы все время были максимально спокойны и рассудительны, то тактическим шагом будет разговор на повышенных тонах.

Однажды ваши эмоции накалятся настолько, что потребуется выплеснуть их.

Выскажите в открытую, что вас не устраивает, проявите свой гнев, который накопился внутри.

Тактика подходит не для всех — здесь важно учитывать характер человека и его возможную реакцию.

После таких бурных проявлений до свекрови может наконец дойти , что есть моменты, которые вас не устраивают.

Короткий и острый конфликт должен быть единичным и не перерасти в привычку.

Как убедить супруга поселиться отдельно?

Муж не хочет съезжать от мамы — это большая проблема.

Женщина хочет проживать с нами: как поступить?

Свекровь решила жить с вами, и вы, конечно, этого не хотите.

Такое желание чаще всего возникает у одиноких женщин или тех, кто хотят полностью контролировать своего сына даже после того, как он женился.

Что делать в этом случае :

• пусть сын прямо объяснит матери, что это невозможно;
• объясните ей, что у вас свой ритм, своя жизнь,и вы имеете право на независимость;
• молодая семья должна жить отдельно от родителей — это один из факторов семейного счастья;
• поговорите с мужем и скажите, что вы не против, если мама будет приходить в гости, но не хотите, чтобы она с вами жила по конкретным причинам — эти причины надо озвучить;
• если решение принято, и мать мужа переезжает к вам, постарайтесь успокоиться и продумать тактику общения с ней — не давайте ей возможности забрать власть в вашем доме в свои руки, сразу же установите границы.

Как выжить её из нашего дома?

Если свекровь появилась в вашем доме и осталась там жить, сразу же установите границы .

Не позволяйте ей собой командовать, менять расположение вещей в вашем доме.

Не обязательно закатывать скандалы, достаточно спокойно поговорить, что здесь ваша территория и хозяйка вы .

Есть более жесткие меры, например, включать громко музыку, поздно ложиться спать, приглашать часто гостей, то есть делать все, чтобы свекровь ощущала максимальный дискомфорт.

Главное делать это так, чтобы никого не обидеть, но при этом дать понять человеку, что он в вашем доме лишний и не укладывается в ваш образ жизни.

Один из верных способов — поговорить напрямую . На разговор надо решиться, и лучше, если муж будет поддерживать вас. Объясните свекрови, что вы ее цените и уважаете, но молодая семья хочет жить отдельно.

В общении со свекровью главное — уметь быть терпеливой , оставаться спокойной и не реагировать на провокации с ее стороны.

Как ужиться со свекровью? Психология и правила поведения невестки: