subjektyvus požiūris. George'as Bushas ir Vladimiras Putinas gerbia vienas kito požiūrį, tai tapo dviejų lyderių „stiprių santykių“ pagrindu Geriausias jų požiūrio patvirtinimas

Draugystėje nėra jokių kitų skaičiavimų ir svarstymų, išskyrus save.
(Montagne M.)

Kad ir kiek jie dainuotų stipri draugystė Kiekvienas šią sąvoką suvokia savaip. Be to, kiekvienas žmogus užmezga savo „draugiškus santykius“ su žmonėmis.

ŽMONIŲ SANTYKIŲ PSICHOLOGIJA – KODĖL TAI VYKSTA?

Kad ir kaip vystytųsi visuomenė, kad ir kokios aukštosios technologijos būtų išrastos, žmogaus psichinė prigimtis iš esmės išlieka nepakitusi. Šis nekintamumas lemia lygiai tokį patį žmonių, turinčių skirtingas psichikos savybes, santykį šiuolaikiniame didmiestyje, kaip ir primityvioje savanoje. Šios savybės nusako ir draugystės bruožus.

Brolis gali būti ne draugas, bet draugas visada yra brolis.
(Benjaminas Franklinas)

Ar žinai tokių nuostabių vaikinų, kurie draugauja iš mokyklos ar net su darželis? Vaikystėje retai bėgiodavo su kitais vaikais, dažniau būdavo užklupti žvejojant. Jie susirinko ką nors pagaminti ar žiūrėti futbolą. O dabar, suaugę, susiburia ir garaže, mėgstamos sporto komandos rungtynėse ar tiesiog geria alų pirtyje.

Tai atstovai analinis vektorius. Tarp mūsų yra 20 proc. Būtent šie vaikinai, kaip sakoma dainoje, dalija viską per pusę, tiesą sakant - „ir duonos plutą“, ir kaltina du po lygiai.

Turėdami šiek tiek griežtą psichiką, tiek analiniai vyrai, tiek moterys beveik nepripranta prie visko naujo, bet kaip niekas kitas moka išsaugoti tradicijas. Ir, žinoma, jie žino, kaip išlaikyti draugystę ilgus metus!
Jų draugystė teisingiau vadinama „brolybe“, todėl jų santykiai yra stiprūs ir ilgalaikiai.

Viskas turi būti dalijama tarp draugų.
(Euripidas)

Atstovai raumenų vektorius yra didžiausia grupė. Raumenų žmonės niekada negalvoja „aš“. Visa jų pasaulėžiūra pastatyta ant „mes“. Visas raumeningo žmogaus pasaulis teritoriniu pagrindu skirstomas į „mes savo“ ir „jie svetimi“: mūsų kiemas – svetimas, mūsų gatvė – svetimas.

Raumenininkai visiškai vadovaujasi ir griežtai laikosi tradicijų. Jų santykiai bus kuriami taip, kaip įprasta, kaip mokoma. „Kur visi, ten ir aš! - raumenų draugas yra išrankus renkantis profesiją, nors jam labiau patinka fizinis darbas. Svarbiausia, kad draugų kompanija nepasirodytų „bloga kompanija“.

Tai, ką žmonės dažniausiai vadina draugyste, iš esmės yra tik sąjunga, kurios tikslas – abipusis naudos išsaugojimas ir gerų paslaugų mainai; Labiausiai nesuinteresuota draugystė yra ne kas kita, kaip sandoris, kuriame mūsų savigarba visada tikisi ką nors laimėti.
(La Rochefoucauld)

Pelningus pažįstamus atstovai tiesiog dievina odos vektorius. Jie net ne tik teikia pirmenybę – jie nemano kitaip. „Turiu įtakingų draugų“, „Man reikia su juo draugauti“ - dažnai galite išgirsti iš odos darbuotojos. Skinerio mąstymo sistema remiasi ekonomiškumu, pelnu ir logika. Jokiu būdu lupėjas nešvaistys laiko kitam žmogui, jei nemato tame jokios naudos.

Du skinneriai visada „susidraugaus“ dėl bendros abipusės naudos idėjos. Tačiau su analiniu vyru jie nebus draugai. Analinis žmogus įtars kožniką ir visiškai pagrįstai oportunizmu, o jo per didelis nerimastingumas sukels nerimą. Skiną erzins analinis lėtumas ir aistra perfekcionizmui. Tačiau tarp žmonių, turinčių priešingos lyties odą ir analinį vektorių, santykiai gali vystytis remiantis kitokiu potraukiu, bet ne stipria draugyste.

Kiekvienas pasaulyje turi priešų
Bet gelbėk mus nuo draugų, Dieve!
(Puškinas A. S.)

Šiame straipsnyje mes svarstėme draugystės sąvoką tik kelių žemesnių vektorių požiūriu. Vektoriai, „atsakingi“ už laiką ir erdvę.

Lygiai taip pat sąmoningai „praleidome“ šlaplės vektorių. Šlaplė – arba lyderis, vedantis gaują, kad užkariautų ateitį, arba vienišas vilkas. Tai ta pati Vaska chuliganė, su kuria visi nori draugauti, net jei mama to neleidžia. Šalia jo bet kuris gaujos narys jaučiasi apsaugotas. Šiuo atveju mes nekalbame apie draugystę.

Tačiau kitą kartą paliesime neįtikėtino grožio ir beprotiško emocinių ryšių intensyvumo bei dvasinio intymumo temą.

Parašyta naudojant medžiagas

Daugeliu atvejų mes stengiamės susidraugauti su žmonėmis, kurie dalijasi mūsų pomėgiais ir pažiūromis. Atkreipiame dėmesį į humoro jausmą, gerumą, muzikinį skonį ar norą padėti sunkiais laikais. Tuo pačiu metu draugų politinės pažiūros kartais ryškiai skiriasi nuo mūsų. Susikoncentruokite į savo bendras vertybes ir išmokite vengti kalbų apie politiką, kad galėtumėte normaliai bendrauti su draugais, kurių politinės pažiūros nesutampa su jūsų. Iškilus nesutarimams, išmokite ištaisyti situaciją, kad jūsų draugystė gyvuotų ir klestėtų.

Žingsniai

Išmokite priimti priešingas nuomones

Praktikuokite klausytis su susidomėjimu. Geras draugas visada domisi savo bendražygių požiūriu. Jei draugystė jums svarbi, parodykite susidomėjimą Kasdienybė draugas. Jūsų klausimai turėtų atspindėti tokį susidomėjimą, kad diskusijos apie politines simpatijas ir antipatijas jūsų nenustebintų.

• Užduokite tiesioginius klausimus, kad sužinotumėte draugo požiūrį.
• Išsakykite savo mintis apie tai, ką girdite, ir užduokite aiškinamuosius klausimus

1. Neleiskite dalinio suvokimo. Politinės pažiūros yra jautri tema, kuri dažnai sukelia karštas emocijas. Pokalbiuose politinėmis temomis žmonės gali tik iš dalies suvokti kitų žodžius, kad galėtų pasirinkti patogų argumentą ir išreikšti savo nesutikimą.

   • Jei dialoge dažnai vartojate žodį „bet“, tai yra dalinio suvokimo ženklas.
   • Nepamirškite, kad pasakę kam nors, kad jis klysta, greičiausiai nepasikeis jo įsitikinimai ar pagerės jūsų santykiai.

2. Nemėginkite pakeisti savo draugo požiūrio. Politinės pažiūros formuojasi interpretuojant faktus, todėl negali įtikinti kito žmogaus savo požiūriu, cituodamas gerbiamus ekspertus, kurių nuomonei pritari. Tai tik provokuos draugą, o jis norės pareikšti kitų ekspertų, kurie palaiko jo požiūrį, nuomones.

   • Jūsų įsitikinimus patvirtinančios ekspertų citatos ar apklausų rezultatai greičiausiai neįtikins draugo, kad jis klysta.
   • Jei klausimas yra apie jūsų vertybes, užtenka išsakyti savo nuomonę. Jei jūsų draugas nori sužinoti daugiau, tiesiog atsakykite į klausimus.

3. Neprimeskite savo politinių pažiūrų. Kalbėtis su išankstinių nusistatymų žmogumi nėra labai malonu. Politiniai draugų pokalbiai neturėtų apsiriboti ginčais, kas teisus. Jie turi būti prasmingi ir konstruktyvūs.

   • Supraskite, kad politinės pažiūros yra glaudžiai susijusios su asmens identifikavimu.
   • Jei įrodysite savo bylą iš visų jėgų, toks pokalbis niekam nesuteiks džiaugsmo. Geriau neįtikinėti draugo, o pabandyti atsipalaiduoti ir mėgautis pokalbiu.
4. • Visų pirma venkite smulkmenų, žeminančių priešingas nuomones.
   • Jei draugė dažnai skelbia jums nepriimtiną požiūrį, tada užtenka tiesiog paslėpti jos publikacijas. Taigi jūs apsaugote savo santykius realiame gyvenime.

5. Išmokite suprasti vienas kitą. Jei pokalbio metu emocijos užvaldo, geriau pailsėti. Išmokite laiku nutraukti pokalbį, kad nekalbėtumėte žodžių, galinčių sugriauti jūsų draugystę.

   • Jei draugė bando baigti pokalbį, neverskite jos tęsti. Užbaikite pokalbius, kurie jums neteikia džiaugsmo.
   • Visada atminkite, kad jūsų santykiai yra svarbesni už bet kokius politinius įsitikinimus.

   Susikoncentruokite į bendrus interesus

   1. Su draugu elkis pagarbiai. Atsistokite į draugo vietą ir įsivaizduokite jo minčių eigą. Nepyk, bet pasistenk suprasti jo logiką. Dauguma žmonių turi bendrų siekių: asmeninio saugumo, ekonominės gerovės ir socialinio stabilumo. Skirtingos politinės pažiūros yra tik skirtingi būdai tai pasakyti.

      • Jūsų draugai neprivalo dalytis jūsų požiūriu. Nepriimkite jų politinių pažiūrų asmeniškai.
      • Nepalaužiami įsitikinimai dažnai patraukia mūsų dėmesį, tačiau geriau sutelkti dėmesį į tas savybes, kurios buvo jūsų draugystės šaltinis.

   2. Pradėkite pokalbį. Jei vengiant politinių pokalbių kyla pavojus jūsų draugystei, tuomet galite pasirinkti laiką tokiam pokalbiui. Pasiruoškite klausytis su smalsumu ir atviru protu.

      Pabrėžkite teigiamus dalykus. Jei jūsų draugas gerbia politiką, kurio nemėgstate, pabandykite surasti jo asmenybės aspektus, kuriuos gerbiate. Neigiamų potraukių priskyrimas politikui (kartais klaidingai) tik kenkia jūsų santykiams.

      • Net jei atrodo, kad politikas kategoriškai nenusipelno jūsų pagarbos, žmogus visada turi bent vieną bruožą, kuris jums bus artimas. Pavyzdžiui, jis turi šunį, o tu myli šunis. Galbūt jūs studijavote tame pačiame universitete.
      • Esmė ta, kad vardan draugystės su žmogumi pabandykite atrasti geriausius jums nepatinkančio politiko bruožus.

   3. Prisiminkite pokalbio tikslą. Ginčai apie politiką priverčia pamiršti pirminę pokalbio esmę. Ar šiuo pokalbiu bandote pakeisti savo draugo nuomonę? Norite nustebinti savo draugą savo žiniomis? Ar tik išleidžiate savo nusivylimą?

      Raskite laiko atsivėsinti. Jei po ginčo su draugu liko karšta nuotaika, tai pirmiausia nusiramink ir tik tada ištiesk ramybės alyvmedžio šakelę. Jūsų žodžiai skambės nuoširdžiai tik tuo atveju, jei nuoširdžiai norėsite ištaisyti situaciją.

      • Jūsų draugui taip pat bus naudinga atsipalaiduoti, tačiau nesitikėkite, kad jis paskambins pirmas. Paskambinkite, kai būsite pasirengę palikti pyktį.
      • Pabandykite suprasti draugo požiūrį ir priežastis, kodėl jis gali jaustis įskaudintas. Jei suprasite pykčio ar pasipiktinimo priežastis, jums bus lengviau nusiteikti atviram pokalbiui.

   4. Apsvarstykite atsiprašymo poreikį. Jei galvojate apie savo kivirčą draugo požiūriu, jūsų veiksmai gali būti suvokiami kitaip. Galbūt jūs tikrai pasakėte įžeidžiančius ar niekinančius žodžius.

48 559

Kaip turėtų atrodyti meilės santykiai? Pagal dainas partneris turėtų mus „papildyti“. Pasak komedijų, sutuoktiniai turi išspręsti bet kokią problemą per 30 minučių. Holivudas bando mus įtikinti, kad visaverčiai santykiai yra kuriami ant ypatingos „meilės chemijos“ ir aistringo, beprotiško sekso. Psichoterapeutė Sharon Martin suformulavo sveikų santykių „12 įsakymų“.

NUOTRAUKA Getty Images

1. Meilė ir rūpestis

Svarbiausia sveikuose santykiuose – nuoširdi abipusė meilė. Partneriai rūpinasi vienas kitu ir žodžiais, ir darbais, nuolat demonstruodami, kad vienas kitą vertina ir myli.

2. Sąžiningumas

Sveikuose santykiuose partneriai vienas kitam nemeluoja ir neslepia tiesos. Tokie santykiai skaidrūs, juose nėra vietos apgaulei.

3. Noras priimti partnerį tokį, koks jis yra

Tikriausiai esate girdėję, kad neturėtumėte užmegzti santykių tikėdamiesi, kad laikui bėgant pakeisite savo partnerį. Nesvarbu, ar kalbame apie labai rimtas problemas, tokias kaip priklausomybė nuo narkotikų, ar apie smulkmenas, tokias kaip nuolat neplaunami indai, jei tikitės, kad jis ar ji elgsis kitaip, tada greičiausiai jūsų laukia nusivylimas. Taip, žmonės gali ir keičiasi, bet jie patys turi to norėti. Negalite priversti savo partnerio keistis, kad ir kaip jį mylėtumėte.

4. Pagarba

Abipusė pagarba reiškia, kad partneriai atsižvelgia į vienas kito jausmus ir elgiasi su savo partneriu taip, kaip norėtų, kad su juo elgtųsi. Pagarba leidžia atmesti situacijas, kai vienam iš partnerių atrodo, kad antrasis daro jam spaudimą ar bando juo manipuliuoti. Jie pasirengę išklausyti vienas kitą ir gerbti savo partnerio požiūrį.

5. Savitarpio pagalba

Partneriai turi bendrų tikslų. Jie nesistengia kišti stipinų vienas kitam į ratus, nekonkuruoja, nebando vienas kito „įveikti“. Vietoj to, santykiuose karaliauja savitarpio pagalba ir savitarpio palaikymas.

6. Fizinis ir emocinis saugumas

Partneriai nesijaučia atsargūs ar įsitempę vienas kito akivaizdoje. Jie žino, kad bet kurioje situacijoje gali pasikliauti partneriu. Jie neturi jaudintis, kad jų partneris juos muša., šaukti ant jų, versti daryti tai, ko jie nenori, jais manipuliuoti, žeminti ar gėdinti.

NUOTRAUKA Getty Images

7. Abipusis atvirumas

Saugumo jausmas leidžia visiškai atsiverti partneriui, o tai savo ruožtu gilina partnerių ryšį. Jie žino, kad gali pasidalinti savo giliausiomis mintimis ir paslaptimis nebijodami nuosprendžio.

8. Partnerio individualumo palaikymas

Sveikas partnerių prisirišimas vienas prie kito netrukdo jiems patiems išsikelti gyvenimo tikslų ir jų siekti. Jie turi asmeninį laiką ir asmeninę erdvę. Jie palaiko vienas kitą, didžiuojasi vienas kitu, domisi vienas kito pomėgiais ir aistromis.

9. Lūkesčių atitikimas

Kai partnerių lūkesčiai iš santykių pusės labai skiriasi, labai dažnai vienas iš jų nusivilia. Svarbu, kad abiejų lūkesčiai būtų realūs ir artimi vienas kitam.

Tai taikoma įvairiems klausimams: kaip dažnai jie užsiima seksu, kaip švenčia šventes, kiek laiko praleidžia kartu, kaip dalijasi namų ruošos darbais ir pan. Jeigu partnerių nuomonės šiais ir kitais klausimais labai skiriasi, labai svarbu aptarti skirtumus ir rasti kompromisą.

10. Noras atleisti

Bet kokiuose santykiuose partneriai vienas kitą nesupranta ir skaudina – tai neišvengiama. Jei „kaltas“ partneris nuoširdžiai gailisi dėl to, kas nutiko ir tikrai pakeičia savo elgesį, jam turėtų būti atleista. Jei partneriai nežino, kaip atleisti, ilgainiui santykiai žlugs dėl susikaupusių nuoskaudų.

11. Noras aptarti bet kokius konfliktus ir prieštaravimus

Lengva kalbėtis su partneriu, kai viskas klostosi gerai, tačiau svarbiau mokėti konstruktyviai aptarti bet kokius konfliktus ir nuoskaudas. Sveikuose santykiuose partneriai visada turi galimybę pasakyti vienas kitam, kuo jie nepatenkinti, įžeisti ar nesutinka – bet pagarbiai.

Jie nevengia konfliktų ir neapsimesk, kad nieko neįvyko ir aptarti bei spręsti konfliktus.

12. Gebėjimas džiaugtis vienas kitu ir gyvenimu

Taip, santykių kūrimas yra sunkus darbas, bet jie taip pat turėtų būti linksmi. Kam mums reikalingi santykiai, jei partneriai nepatenkinti vienas kito draugija, jei negali kartu juoktis, linksmintis ir apskritai gerai leisti laiko?

Nepamirškite, kad santykiuose kiekvienas iš partnerių ne tik kažką ima, bet ir duoda. Jūs turite teisę tikėtis, kad jūsų partneris laikysis visų šių taisyklių, tačiau jūs pats privalote jų laikytis.

apie autorių

Sharon Martin yra psichoterapeutė iš Kalifornijos, turinti 20 metų patirtį Interneto svetainė sharonmartincounseling.com.

Sveiki mieli skaitytojai! Gebėjimas atsistoti už save žodinėje kovoje yra labai naudingas įgūdis. Kaip apginti savo nuomonę? Kuo sveika diskusija skiriasi nuo nepagrįstų vienas kito kaltinimų? Kas padės visada rasti bendrą kalbą su žmonėmis? Visa tai ir dar daugiau mano šiandieniniame straipsnyje.

sveikas ginčas

Ginčo metu labai svarbu mokėti pasirinkti tinkamus argumentus, įsiklausyti į oponentą, nežaisti emocijomis ir mokėti pripažinti, kad klysti.

Kuo skiriasi sveikas ginčas nuo tuščio plepėjimo? Abu žmonės ramiai apibūdina savo požiūrį, atidžiai klausosi vienas kito ir bando rasti tiesą. Juk tai, kaip sakoma, gimsta ginče.

Gebėjimas argumentuoti savo požiūrį padeda ne tik beatodairiškai kalbėti apie viską, bet ir parodyti žmogui, kaip priėjote prie tokios išvados, kas paskatino tokias išvadas.

Įprastoje diskusijoje nėra vietos nereikalingoms emocijoms. Jei žmogus blogai elgiasi su savo priešininku, jis savo požiūrį suvoks neigiamai. Tai neteisingas požiūris į verslą. Visada turėtumėte pabandyti šiek tiek atsitraukti ir pabandyti išgirsti, ką žmogus bando jums pasakyti.

Tinkami žodžiai ne visada ateina į galvą. Ar jums yra nutikę taip, kad grįžus namo į galvą ateina šmaikštus atsakymas, kuris būtų atėjęs laiku pokalbyje su viršininku ryte. Protinga mintis ateiti paskui. Atkreipiu jūsų dėmesį į straipsnį "". Tai padės ne tik suprasti, kaip ir kada atsakyti, bet ir išmokys rasti teisingi žodžiai laiku.

Atminkite, kad gebėjimas argumentuoti savo požiūrį yra įgūdis. Jei ne visada viskas klostosi taip, kaip norite, nenusiminkite. Su praktika jums tikrai pavyks.

Ką reikia atsiminti

Labai svarbu mokėti išgirsti kitą žmogų. Kartais žmonės ginčijasi su puta į burną, bandydami apginti savo nuomonę, nors iš tiesų, jei įsiklausai, kalba visai apie kitus dalykus. Nesvarbu, ar kalbatės su savo vyru, ar viešėsite prieš savo viršininkus. Pirmas dalykas, kurį turėtumėte išmokti, yra gebėjimas išgirsti, apie ką kalba jūsų priešininkas.

Visada užduokite aiškinamuosius klausimus, nebijokite paklausti dar kartą, klauskite daugiau informacijos, jei turite kokių nors spragų. Labai gera technika- kartojimas Pagrindinė mintis klausimo forma.

Pavyzdžiui, kai viršininkas jums pasakys, kad nekels jums atlyginimo, kol nebus atidarytas naujas filialas, galite drąsiai užduoti klausimą: ar teisingai suprantu, kad kai tik atsidarys filialas, jūs man pakelsite atlyginimą?

Kiekvienas žmogus įpranta bendrauti savo kalba. Jis išreiškia savo mintis taip, kaip jam patinka. Jei norite perteikti žmogui savo nuomonę, pabandykite kalbėti jo kalba. Jei bendraujate su gydytoju, stenkitės parodyti jam pavyzdį iš savo profesinės srities, taip greitai pasieksite sėkmės.

Nesvarbu, ar šeimoje kyla ginčų, ar darbe, stenkitės neprimygtinai reikalauti būti teisūs. Atminkite, kad kiekvienas turi savo nuomonę ir du žmonės skirtingai žiūri į tą pačią problemą. Todėl svarbu suprasti savo galutinį šio ginčo tikslą:

• tiesiog išsakyk savo nuomonę
• įtikinti žmogų
• rasti naują sprendimą ir pan.

Jei tiksliai žinote, ko norite pasiekti, tuomet jums bus daug lengviau atrinkti argumentus ir argumentus.
Ginčo metu turite būti tikri, bet taip pat palikti abejonių savo žodžiais. Išmokite plačiau pažvelgti į jus supantį pasaulį.

Ką daryti, jei nesate suprastas

Bent jau nustok ginčytis. Kuo labiau ginsite savo nuomonę prieš nieko negirdintį žmogų, tuo labiau situacija įkais. Stebėkite savo elgesį. Pabandykite kaip nors ginčo metu stebėti savo reakcijas, žodžius į kontrargumentus, provokacijas ir manipuliacijas. Išmokite būti kietesni ir kuo ramesni.

Jei oponentas pradeda pereiti prie grubumo, blogai kalba apie jus kaip apie asmenį, tada tuo pačiu metu nutraukite pokalbį. Norėdami būti labiau pasiruošę tokiam įvykių posūkiui, rekomenduoju perskaityti straipsnį "". Jūsų elgesys neturėtų sukelti žmogaus neigiamos reakcijos.

Be kita ko, labai svarbu išmokti atsisakyti. Kaip pasakyti „ne“, jei žmogus atrodo labai įtikinamai? Pirma, jei dabar negalite atsisakyti, paprašykite pauzės, pasakykite, kad jums reikia pagalvoti. Neskubėkite priimti sprendimo.

Išmokti išspręsti konfliktą nėra lengva. Yra žmonių, kurie greitai ir lengvai randa bendrą kalbą su beveik visais aplinkiniais. Kiti turi ilgai bendrauti ir pažinti vienas kitą, kol supras. Kaip sakoma, kantrybė ir darbas viską sumals.

Būkite kantrūs ir dirbkite su savimi. Paprašykite draugų diskutuoti. Galite pasirinkti absoliučiai bet kokią temą, pavyzdžiui, jie nelipa į kažkieno vienuolyną su savo chartija. Pabandykite rasti argumentų už ir prieš.

Kas trukdo apginti savo požiūrį? Su kokiais žmonėmis tau sunkiausia ginčytis? Kokia tema jūsų gyvenime dažniausiai kyla konfliktai?

Sėkmės ir viso ko geriausio!

Maksimas Vlasovas

Subjektyvus požiūris

Mes dažnai keičiamės informacija vieni su kitais, gauname ją iš tokių šaltinių kaip televizija, laikraščiai, radijas, internetas, skaitome knygas. Tačiau bet kokia informacija, nesvarbu, kaip ji perduodama, iš lūpų į lūpas ar per žiniasklaidos šaltinius, yra iš kitų žmonių gaunama informacija. Yra informacijos, kuri yra aplink mus, dangus, vanduo, medžiai ir pan., kuri gali mums kažką pasakyti, tačiau iš kito žmogaus gaunama informacija šiandien yra labai svarbi formuojant mūsų mąstymą ir psichiką. Ar pagalvojote apie tokios informacijos objektyvumą ir kokiais kriterijais vadovaujatės priimdami sprendimą pagal gautą informaciją? Sakoma, kad negalima pasitikėti žmonėmis, bet mes visi tai darome be išimties, didesniu ar mažesniu mastu. Esame priversti tai daryti, nes negalime visko asmeniškai patikrinti, o be tam tikros informacijos gyventi neįmanoma.

Paimkime su jumis kaip pavyzdį situaciją, kai dalyvauja trys šalys, viena iš šalių iškovojo pergalę, kita pralaimėjo, o trečioji liko stebėtoja iš išorės. Galų gale mes pateiksime tris skirtingus požiūrius į šį įvykį, tris subjektyvius požiūrius, kurie kardinaliai skiriasi vienas nuo kito. Ir kuria iš jų remiantis galima padaryti objektyvią išvadą? Taip, galbūt ne vienas iš jų atskirai, nebus patikimas. Tik bendras vaizdas suteiks jums pilną vaizdą apie tai, kas iš tikrųjų atsitiko, ir tuo remdamiesi jau susidarysite savo, subjektyvų požiūrį. Suprask, kai žmogus tampa įvykio liudininku, tada jis jį perteikia ne taip, kaip matė, o taip, kaip suprato. Kiekvienas iš mūsų, ką nors pamatęs ar girdėjęs, savo galvoje sukuria savo idėją ir vaizdą apie tai, remiantis pirminiais duomenimis, savo vidinius jausmus ir jų auklėjimo ypatumai. Tada neturėtumėte pamiršti apie savo interesus, kurie neabejotinai taip pat turi didžiulę įtaką jūsų požiūriui.

Todėl nepaprastai svarbu galvoti ne apie tai, kas jums buvo pasakyta, o apie tai, kodėl jums tai buvo pasakyta, kodėl jums buvo suteikta tokia ar kita informacija ir ko iš jūsų tikimasi mainais. Kai žmonės sako, kad kažką pasakė be priežasties, jie blefuoja, niekas tiesiog nevyksta, todėl iš jūsų tikimasi tam tikros reakcijos ar veiksmo. Iš esmės žmonės tai daro instinktyviai, geriausiu atveju, iš dalies suprasdami, ko nori. Tačiau tie, kurių darbas susijęs su didelių gyventojų masių informavimu, puikiai supranta, ką daro ir kokia bus reakcija į tai. Todėl aš taip neigiamai žiūriu į žiniasklaidą, nors pripažįstu jų būtinybę. Dabar šiame mūšio lauke vyksta įnirtinga kova dėl gebėjimo valdyti savo smegenis. Informacija, kurią žmogus gauna iš išorės, jo galvoje pradeda daugybę procesų, tai veikia viską, elgesio psichiką, subjektyvaus požiūrio formavimąsi, gyvenimo prioritetų apibrėžimą, žmogaus sveikatą. Informacija gali nužudyti žmogų, mes irgi tai žinome, todėl šiandien būtent informacija yra pagrindinis ginklas kariaujant plataus masto karui prieš žmoniją.

Bet grįžkime prie kiekvieno iš mūsų požiūrio, kuris neva yra individualus. Kiekvienam iš mūsų nepaprastai svarbu, kad jo požiūris būtų išgirstas ir gerbiamas, net jei jis nėra mūsų. Tiksliau, jis yra mūsų, bet yra suformuotas iš kažkieno kito informacinio produkto, todėl nėra faktas, kad jis gali būti klaidingas. Tačiau kaip mūsų pačių mąstymo kūrinys, jis mums svarbus, todėl norint gauti kito žmogaus palaikymą ir pagarbą tereikia gerbti jo požiūrį. Ir jis yra stipresnis, nei atrodo, svarbiausia, kad būtų galima tai padaryti teisingai. Jei sugebėsite parodyti tikrą susižavėjimą žmogaus išvadomis, parodysite maksimalią pagarbą jo žodžiams ir dalykų supratimui, kaip magnetas priartinsite jį prie savęs. Bet ginčytis su žmogumi dėl išorinių įvykių yra labai kvaila, nes objektyvumas yra tai, ką mes jį matome, visa kita yra mūsų mąstymo produktas. O teigti, kad mano subjektyvus požiūris yra objektyvesnis nei tavo, yra tarsi vaikų ginčas smėlio dėžėje apie vėsumą. super herojai. Be to, žmogus turi vieną bruožą, pagrįstą jo asmeniniu įspūdžiu apie tai, ką jis matė, ir su tuo susijusias emocijas.

Žmonės mėgsta perdėti ir iškraipyti įvykius, siekdami suteikti jiems tokią formą, kuri, jų nuomone, yra idealiausia šiai informacijai perteikti. Ir kuo žmogus emocingesnis, tuo labiau jis iškraipo informaciją, suteikdamas jiems savo emocinę konotaciją. Štai kodėl, bėgant amžiams, pastarųjų metų herojai stiprėja, jų žygdarbiai yra drąsesni, aukštesni, gražesni ir pan. Kiekvienas pats keičia gautą informaciją, prieš ją perduodamas. Be to, reikia nepamiršti, kad žmogus yra įtaigus, o jei jam apie ką nors pasakysi su pasitikėjimu ir smarkiu emociniu palydimu, jis tai imsis tikėjimo, tarsi pats būtų liudininkas to, apie ką girdėjo. Jo požiūris bus visiškai identiškas kažkieno kito požiūriui, tačiau suprasdamas jį kuo geriau, dabar laikys jį savo.

Žinoma, žmonės turi savo požiūrį ir savo nuomonę, tačiau neskubėkite juo pasitikėti ir pasikliauti, objektyvumas gali būti visiškai kitoks nei tas, apie kurį jums pasakys. Jūsų požiūris turėtų būti suformuotas tik iš tos informacijos, kurią matėte patys, kitaip jūs priimate kitų žmonių žodžius apie tikėjimą. Tokiu atveju bent pasirūpinkite, kad jie kuo labiau atspindėtų jūsų interesus, antraip pateksite įrankiu į netinkamas rankas, nes su jumis informacija dalinantis žmogus sąmoningai ar nesąmoningai tikisi iš jūsų tam tikros reakcijos ar veiksmo.