Kaip aš išgyvenau pastaruosius dvejus metus be mamos. Išmokti gyventi be mamos

Buvo šaltas sausio vakaras; Po ilgos darbo dienos susirangiau ant sofos su ledais vienoje rankoje ir televizoriaus pulteliu kitoje. Vakaras buvo pats įprasčiausias, toks pat kaip ir daugelis kitų. Niekada negalėjau tikėtis, kad tai bus pats blogiausias vakaras per visus mano 25 metus.

Taip pat skaitykite:

Kaip tik ruošiausi nusimauti liemenėlę, apsivilkti pižamą (pora dydžių per dideles) ir prispausti skruostą prie pagalvės, kai atgijo mano telefonas ir ekrane pasirodė patėvio Maksimo vardas. Pagalvojau, kad, sako, na, šituos pokalbius telefonu, geriau nueisiu į šalį, prieš tai galbūt iš pagaliuko išlaižysiu paskutinį ledų gabalėlį ir papulsiu į gilią cukraus komą. Bet kažkodėl apėmė jausmas, kad jis nori pasakyti ką nors svarbaus, todėl pagaliau atsakiau.

„Ieva, tavo mama ligoninėje“, – per garsiakalbį pasigirdo negyvas balsas. „Imk taksi ir ateik tuoj pat“.

Taip pat skaitykite:

Mano mama visada buvo geros sveikatos. Jai tebuvo 51 metai, ji dar jauna ir niekada nesirgo niekuo kitu, išskyrus peršalimą ar lengvą gripą. Todėl išgirdęs, kad ji guli ligoninėje, ne iš karto supratau, kaip viskas rimta, kol iš Maksimo išgirdau: „Ji kraujuoja smegenys ir viskas, matyt, blogai“.

Tai, kas nutiko toliau, man buvo tarsi neryškus; Nepamenu, kaip atvykau į ligoninę ir pažvelgiau į savo 17-metės sesers veidą; Neatsimenu, kaip gydytojas mums pasakė, kad mano mamos gyvybė užgeso beveik iš karto po to, kai aneurizma įsiveržė į smegenis.

Tik vieną akimirką prisimenu visiškai aiškiai ir prisiminsiu visą gyvenimą: tai buvo paskutinis kartas, kai laikiau mamą už rankos. Ji gulėjo savo ligoninės lovoje ir atrodė lygiai taip pat, kaip visada: puošniai apsirengusi, ką tik dažyti plaukai, tiesūs ir šviesūs, ryškių spalvų lūpų dažai. Tačiau tuo pat metu ji neatrodė kaip mano mama. Jos skruostai buvo blyškūs, akys, visada tokios gyvos, tuščios. Supratau, kad jos nebėra.

Taip pat skaitykite:

Pažvelgiau į jos delnus ir paėmiau juos į rankas, prisimindama šį prisilietimą. Puikiai žinojau, kad laikau juos paskutinį kartą. Tą akimirką pamačiau, kad jos rankos lygiai tokios pat kaip ir mano, gal kiek didesnės ir stipresnės, bet kitais atžvilgiais niekuo nesiskiria nuo jų. Staiga supratau, kad mirus mamai, mirs ir dalis manęs, ir tai išmušė mane iš vėžių.

Niekada dar nebuvau praradusi tokio artimo žmogaus. Niekada nepatyriau tokio sielvarto – tokio gilaus ir taip širdį veriančio. Tai mane visiškai suvalgė. Bijojau, kad tai sugriaus mane ir mano gyvenimą, kuris tik pradėjo gerėti. Tuo metu aš tiesiog norėjau tai išgyventi ir, jei įmanoma, pasveikti, kad mano sieloje neliktų randų.

Dabar, praėjus beveik dvejiems metams, suprantu, kad šis sielvartas visada bus su manimi; tai bus neatsiejama daugelio kitų gyvenimo pamokų, kurios padės man išgyventi mamos netektį, dalis.

"Tavo gyvenimas vėl spindės spalvomis, bet dabar viskas bus kitaip"

Prisimenu, kad tada jaučiau, kad mamos mirtis buvo tas gyvenimo įvykis, galintis iškelti mane į pasirinkimą: lūžti ar išgyventi. Galėčiau persivalgyti, pradėti vartoti narkotikus arba mesti darbą. Šeimai juokaudamas pasakiau, kad norėčiau nukeliauti toli į mišką ir gyventi už civilizacijos ribų, uogauti ir draugauti su voveraitėmis.

Taigi norėjau jiems perteikti mintį, kad aš bijau. labai išsigandau. Kas nutiks mano gyvenimui po to, kai jį paliks mane pagimdžiusi moteris? Kaip aš galiu gyventi toliau?

Taip pat skaitykite:

Girdėjau, kad liūdesys kiekvienam pasireiškia skirtingai, o man tai ne tušti žodžiai. Man prireikė savaitės, kad atsikratyčiau didžiausio kada nors patirto širdgėlos. Man prireikė mėnesių, kad išmokčiau neverkti grįžus namo.

Nors man kartais buvo sunku, mano gyvenimas visiškai nesugriuvo, kaip galvojau. Netapau senojo savęs šešėliu, nes išgirdau mamos balsą, kartojantį savyje: „Būk stiprus, mano vaikeli!“ Ji nenorėtų, kad man nepasisektų; ji norėtų manimi didžiuotis. Tokį tikslą išsikėliau sau.

Per pastaruosius kelerius metus sutikau savo gyvenimo meilę, įsigijau pirmąjį automobilį ir persikėliau į didesnį butą. Išėjau iš darbo, kuriame nemačiau nieko gero, ir susiradau naują, kuriuo labai didžiuojuosi. Aš ne tik išgyvenau, bet ir pagerinau savo gyvenimą. Ir visa tai jos dėka – nes ji visada mane mylėjo be atminties ir leisdavo man tai žinoti kiekvieną dieną.

Tavo gyvenimas bus sunaikintas tik tada, jei leisi. Esate stipresnis, drąsesnis ir atsparesnis, nei manoma. Tik tu dar to nežinai.

Vėliau sužinau: kai tai atsitiko, mama sėdėjo su taure vyno rankoje ir kalbėjosi su vyru, kai staiga jai suskaudo galvą. Mažiau nei po minutės ji apalpo, o po dešimties minučių važiavo greitosios pagalbos automobiliu. Tačiau ji mirė prieš atvykdama į ligoninę. Tikimybė, kad ji mirs, buvo viena iš milijono; tikimybė, kad taip gali nutikti, buvo nereikšminga.

Kaip jai taip galėjo nutikti? Prieš minutę ji buvo gyva ir sveika, kitą minutę jos nebebuvo. Be jokių priežasčių. Tai privertė mane suprasti, koks brangus ir trumpalaikis yra mūsų gyvenimas. Senėjimas savaip yra privilegija ir dovana, nors ne visi gali tai suvokti.

Visi žmonės, kuriuos pažįstame, kada nors išnyks – kaip ir mes patys. Tai vienintelis sunkus faktas gyvenime, apie kurį niekas niekada nekalba. Suvokimas, kad esi mirtingas, nėra lengvas, bet kai tik jis tave užklumpa, pradedi daug labiau vertinti savo mažą gyvenimą ir žmones, kurie tave lydi.

Jei patyrėte didelę netektį, greičiausiai priklausote tiems keletui, kurie tikrai suvokia gyvenimo ir meilės vertę. Daugiau laiko praleisite su šeima ir draugais, žmonėmis, kurie jums yra svarbiausi. Per gyvenimą išgyvensite kiekvieną su jais praleistą sekundę. Kiekvieną kartą, kai turėsite galimybę, pasakysite jiems: „Aš tave myliu“. Mėgausitės kiekviena smulkmena, nes žinote, kad gyvenime jų bus ribotas skaičius. Tai suvokimas, kurį sugeba ne visi, bet tau pasiseks – ir tai bus tikra dovana.

"Ji gyvena tavyje"

Ar matėte filmą „Phantom Beauty“? Kai nusiteikęs žiūrėti emocingą melodramą, labai rekomenduoju: verkė kaip vaikas. Per daug nespoilinsiu, bet šiame filme yra tokia veikėja kaip Meilė (jausmas), ją vaidina Keira Knightley. Po mažos mergaitės mirties jos tėvas supyko ant Meilės, sukėlusią jam tiek skausmo. Tačiau Meilė jam atsakė: „Aš buvau jos juoke, bet aš vis dar čia – tavo skausme“. Šiuos žodžius priėmiau kaip apreiškimą, nes tai labai teisinga.

Žinau, kad mano širdyje gyvena mama. Ji gyvena mano meilėje, kurią pajuntu, kai nusišypsau iš laimingų prisiminimų; ji gyvena mano ašarose, kai aš jos pasiilgau. Ji gyvena viskuo, ką darau, nes ji buvo mano mama ir jos meilė visada bus mano dalis. Kad ir kuo tikėtum (reinkarnacija, dievu, dangumi ar net niekuo), mylimasis niekada tavęs nepalieka iki galo, jis visada su tavimi. Meilė niekada nemiršta, ir aš tai randu didelį paguodą.

Dabar gyvenu dviese: dažniausiai sau, bet šiek tiek mamai.

Sveiki,manau bent kas nors gali padėti.Prieš beveik keturis mėnesius likau be mamos ir kaltinu save,kad negaliu vakare atvykti į jos ligoninę,kaip ji manęs apie tai klausė, vargsta beveik dvi savaites sirgo, kankinosi, o likus penkioms dienoms iki mirties net nustojo vaikščioti :(, tuo pačiu stengiausi ją lankyti kasdien, bet tą dieną, paskutinę dieną, aplankiau ją ryte, bet vakare ji prašė dar kartą ją aplankyti, matyt, ji kažką jautė, bet tuo pačiu žinojau, kad jos greit gali nebūti (apie tai man pasakė gydytojas), gydytoja man pasakė, kad jei organizmas susidoros su tai ji gyvens, todel prašė, kad atvažiuočiau pas ją vakare, bet aš neatėjau, nes buvo tamsu ir aš apskritai bijau tamsos. O kitą dieną mama mirė: (verkiau už labai ilgai.Ir šiuo metu aš užduodu sau klausimą "Kodėl turėčiau gyventi be mamos? Juk aš ją myliu ir labai labai pasiilgau, kodėl ji manęs nepriims, kodėl gyvenimas buvo duota man tada, aš jaučiuosi blogai be jos kiekvieną Naktį galvoju apie ją ir prisimenu, ar gali dabar pasakyti, kad gyvenimas duotas tam, kad gyventum?Ir siek savo tikslo, bet kaip dėl to, kad esi rasė, nori tik eiti pas mamą, tai yra tiesiog mirti o jei gyvenime nematai jokio tikslo ir jautiesi vienišas?kodel mes zmones isvis gyvenam?o ka man daryti 'noriu nusižudyti irgi, nes jei nusižudysiu, tai pateksiu į pragarą, o kaip išvis numirti be savižudybės, meldžiu Dievą, kad mane nuvestų pas mamą, bet neišeina ,nakt prašau pačios mamos,kad mane nuvestų pas ją,nes dabar ji atrodo šalia tik aš jos nematau ir negirdžiu,bet noriu matyti ir girdėti.geri žmonės man kažką pataria , gyvenu su tokia mintimi jau beveik keturis menesius, tiesiog nebegaliu, nebeturiu jėgų, o gyventi visai nenoriu! :(
Palaikykite svetainę:

Tanya, amžius: 2014-01-15

Atsakymai:

Tanya, tavo sielvartas taip pat man pažįstamas, tačiau aš netekau mamos būdamas 19 metų, bet, žinoma, ir labai anksti. Kaip ir tu, esu visiškai tikras, kad ji visiškai nenumirė, neišnyko, neištirpsta nebūtyje. Ji vis dar gyveno, tu ir aš tai puikiai žinome. Tiesiog tokiu atveju mūsų mylimas žmogus pradeda gyventi nebe materialiame pasaulyje, o mūsų sieloje, širdyje. Kol mumyse gyvena meilė žmogui, gyvas ir pats žmogus. Prašau priminti sau tai dabar. Jei nori, kad tavo mamos gyvenimas tęstųsi – gyvenk pats, nes dabar ji gyvena tavo viduje, tavo sieloje ir tavo širdyje. Gyvenk, kvėpuok, leisk per jėgą – bet kvėpuok. Juk tavo mama dabar, taip sakant, tapo tavimi. Ji esi tu. Tavo gyvenimas yra jos gyvenimas. Pasistenkime nugyventi šį gyvenimą kuo verčiau, iš karto gyventi dviese. Pabandykite pagauti tai, ko ji neturėjo laiko, pasiekti tuos rezultatus, kurie jai nepakluso. Nereikia skirtis su tais, kuriuos taip mylime – tegul gyvena mūsų širdies plakimu, kiekviename įkvėpime ir iškvėpime. Jūs vis dar esate kartu, nesvarbu. O kartu tikrai su viskuo susitvarkysite, viskas jums pasiseks ir tikrai bus gerai! Nepasiduok ir gyvenk!

Vladimiras, amžius: 2014-01-28

Labas brangioji.
dabar mama nebekenčia, jai nebeskauda, ​​bet lengvai ir ramiai. Manau, kad mama norėtų, kad gyventum nuostabų ir visavertį gyvenimą. Kad pažvelgtum į pasaulį, pamatytum visus saulėtekius ir saulėlydžius, visą jame esantį grožį ir rastum savo vietą gyvenime. Manau, kad ji norėtų pamatyti tavo pažangą. Sukurti šeimą su žmogumi, kuris tave myli. Džiaugėsi gyvenimu ir mokė džiaugtis kitus. Jei nusižudysi, pats supranti, kad nieko iš to neišeis.
Dar kartą peržiūrėkite animacinį filmą „Liūtas karalius“. Nenusimink!!!

Margarita, amžius: 2014-01-29

Miela Tanya. Koks tavo sielvartas ir sielvartas, kaip baisu netekti mylimo žmogaus, ypač mamos.
Tačiau nenusiminkite. Yra gyvenimo prasmė. Jis yra Dieve. Viešpats sukūrė žmogų laimei, kad jis gyventų amžinai ir būtų su Juo Dangaus karalystėje. Jei žmogus būtų sukurtas tik žemiškam gyvenimui, jis nemirtų. Žmogus buvo sukurtas amžinam gyvenimui Dievo karalystėje. Tačiau šį gyvenimą turime gyventi oriai, gyventi pagal Dievo įsakymus, tarnauti Jam ir savo artimiesiems. Mes taip pat galime padėti savo mirusiems - stačiatikių bažnyčioje galite pateikti raštelius atpalaidavimui, taip pat duoti proskomediją ir išmaldą vargšams už savo motiną. Melskitės Dievo, kad Jis ją pailsėtų, atleistų nuodėmes. O savižudybės sąskaita tai yra pati baisiausia nuodėmė, o kokias kančias jis ten patirs, kol kas nežinia, nes ten jam gali būti dar blogiau.
Jūs pats būtinai turite eiti į stačiatikių bažnyčią, pradėti skaityti Evangeliją. Labai svarbu išpažinti ir priimti Komuniją. Sužinosite apie tai iš Naujojo Testamento, iš dvasinių knygų, kurios parduodamos bažnyčioje, galite paklausti kunigo ar šventyklos parapijiečių Tegul Viešpats saugo jus ir padeda rasti džiaugsmą ir viltį tolimesniam gyvenimui ir susitikimas su mama!

Viktorija, amžius: 2014-01-19

Prašau priimti mano užuojautą, Tanya.
Žmonės čia gyvena norėdami daryti gera, padėti sau ir kitiems pasiekti Dievo karalystę. Su Dievu visada lengva ir džiugu. Klausimų „kodėl“ nebelieka.
Bet kaip ten patekti?! Ne visi net turi pakankamai laiko rasti šį siaurą kelią... Štai kas yra tikroji sėkmė.
Bent jau dėl to turi gyventi, Tanečka, kad melstum už motinos sielą. Ir gyvenk taip, kad kas nors su meile melstųsi ir už tave, ir už ją. Tokios pagalbos labai reikia mirusiųjų sieloms. Kasdien skaitykite mamai po Evangelijos skyrių ir Psalmes.
Kai mirė močiutė, kuri man buvo artimiausia gyvenime, labai nuliūdau ir kaltinau save, kad nesu jai pakankamai dėmesingas. Pradėjau skaityti Psalterį. Keista, kaip man net pasirodė: buvau nekrikštytas ir netikintis. Nesuprato nė žodžio. Nulis. Tačiau jaučiausi pakylėta ir rami.
Viso ko geriausio tau, Tanya! Būk protingas!

Elena Ordinary, amžius: 38 m. / 2014-01-21

Ačiū geriems žmonėms, aš laikysiuosi jūsų patarimų

Tanya, amžius: 2014-01-15

Ankstesnė užklausa Kitas prašymas
Grįžkite į skyriaus pradžią

Naujausi pagalbos prašymai

21.04.2019 Gimus vaikeliui mano gyvenimas nutrūko...

21.04.2019 Mano galvoje vyksta „pilietinis karas“. Aš pavargau nuo jos. Noriu pabėgti, kad viskas būtų kaip anksčiau arba tiesiog nusižudyti.

20.04.2019 Mergina mane paliko. Ji man nieko nepaaiškino. Aš tikrai noriu mirti. Galvoje nuolatos sukasi mintys apie savižudybę ir kaip nusižudyti.

Skaitykite kitus prašymus

Sveiki , Kotryna! Labai atsiprašau, kad tau toks sielvartas atsitiko, tai nepataisoma artimo ir brangaus žmogaus netektis, o sunkiau, nes ji išėjo, o tu laikai save kaltu!?? Taip nėra ir nėra! TU NE TU KALTA, KAD JŪSŲ MAMA IŠVYKĖJO Į KITĄ PASAULĮ!!! VISKĄ, KĄ GALĖTE – ​​PADARĖTE, LIKUSIA – MOTINOS LIKIMO IR DIEVO RANKOSE! Jei kas nors yra atsakingas, pagal jūsų laišką rašoma: „Paskutinė chemoterapija buvo mirtina. Per didelis apsinuodijimas..“, ir tada, tai ten, tik tu savo motinos negrąžinsi... Dievas tebūna jų teisėjas...
Svarbu galvoti apie save ir gyvuosius, o visų pirma atkreipti dėmesį į savo išgyvenimus, sukeliančius sielvarto, liūdesio, ilgesio, beviltiškumo, nevilties, bejėgiškumo, vidinės tuštumos ir bejėgiškumo jausmus... Be šių jausmų, gali būti pykčio jausmas ant velionio, nors retai artimieji tai pripažįsta ir žino, dėl to, kad velionis juos paliko... Jie gali pykti ant tų, kurie dabar yra šalia, arba ignoruoti juos (užslėptas pyktis), arba patys ant savęs slopinti savo pyktį – neišreikštą susierzinimą ir taip paversti jį kaltės jausmu. Svarbu neignoruoti savo jausmų, o sutikti juos ir gyventi... Išgyventi jausmus, susijusius su praradimu ir praradimu, tiesiog būtina, o tai gali trukti iki dvejų metų, jei teisingai pereisite visus sielvarto ciklus (žemiau), tačiau jei to nepadarysite, jie gali tęstis metus., slopina savo gyvenimo energiją, iškreipia tikrovę ir riboja tave visame kame.
Žinokite, kad jei jums sunku ir blogai be motinos, tada jos siela bus nerami ir kankinama, taip pat atvirkščiai ...
Reikia - neslėpti ašarų, o verkti ir kaip turi būti, galima rėkti ir dejuoti !!! O jei gedinčiam žmogui tai padaryti sunku, tuomet susisiekę su psichologu akis į akį tikrai sulauksite profesionalios pagalbos ir palaikymo.
Atliekant savarankišką darbą, būtina vadovautis šiomis rekomendacijomis, jei norite: parašykite laišką kam nors, kurio jau nėra su jumis, kuriame išsakysite visus savo jausmus ir požiūrį į ją (pirmieji „neigiami“ jausmai, jei tokių yra , o paskui , visi kiti), pabaigoje padėkok jai už visus gerus dalykus ir atleisk už viską, nes, atleisdamas - atsisveikini su tuo ...
Atkreipkite dėmesį į kvėpavimą, nes dažnai žmonės sustingsta ir nekvėpuoja, taip sustabdydami gyvenimo procesą ir iškvėpdami paleisdami iš savęs viską, kas perteklinė ir užslopinta - visa tai atleidžiate nuo savęs ... Rašykite, ką norite ir kaip norite, be cenzūros ir pan., nes, be tavęs, šio laiško niekas neskaitys, pabaigoje - atsisveikink su mama ir daryk su laišku ką nori: suplėšyk ir išmesk arba padėk į šalį, o kai eini prie kapo tada imk laiska ir palaidok ir t.t. Po to naudinga nusiprausti po dušu, norint išlaisvinti kūną.
Dirbti išgyvenant sielvartą ir praradimą - tai atplėšti psichinę energiją nuo mylimo, bet amžiams prarasto žmogaus.

Psichologinė patirtis apima 4 gedėjimo etapus:

Ūminio sielvarto stadija:šokas ir tirpimas - nuo septynių iki devynių iki keturiasdešimties dienų. Atsisakymas tikėti tikrove. Bendras pablogėjimas fizinė būklė, apetito praradimas, silpnumas, nemiga ir kt.

gedulo etapas- iki šešių mėnesių. Bandymas jį grąžinti, netikėjimas, mirusiojo idealizavimas. Sustiprėja fiziniai simptomai: nuovargis, spaudimas krūtinėje, gumbas gerklėje, miego sutrikimas, dvasinis skausmas, egzistencijos beprasmybė, neviltis, pyktis, kaltės jausmas, baimė, nerimas, bejėgiškumas, vienatvė.

Atkūrimo etapas: netekties priėmimas, skausmo išgyvenimas – iki metų. Jai būdingas švytuoklės siūbavimas įvairiose būsenose: ir liūdnomis, ir geromis akimirkomis, grimzti į sielvartą, nervingumo, irzlumo būsena. Psichosomatinės problemos kyla dėl imuniteto sumažėjimo.

Finalinis etapas A: po vienerių metų. Skausmas tampa labiau toleruojamas ir palaipsniui grįžta į kasdienį gyvenimą.

Per šį laikotarpį atrodo, kad žmogus išmoko valdyti savo sielvartą. Švelnus visų etapų kartojimas tęsiasi visus antrus metus.

Per pirmąsias metines užplūsta sielvartas. Tačiau žmogus jau moka tai valdyti ir susitvarkyti su savimi. Gyvenama liūdesio, liūdesio ir ilgesio jausmais..., galimas paskutinis kaltės antplūdis, kaip užgniaužtas apmaudas prieš išėjusįjį.

Jei gedulas nėra psichologiškai užsitęsęs ir ignoruojamas, tai antrųjų metų pabaigoje jis visiškai baigiasi.

Tai reiškia, kad išėjusiojo siela yra ramybėje, o gyvieji dabar gali gyventi savo gyvenimą ir gerai jį atsimink.
Artimųjų pagalbos reikia ne ignoruoti, o priimti ir jos nesigėdyti. Neslopinkite skausmo, jausmų, kad ir kokie jie būtų, ašarų, riksmų, nevilties.., o išmokite juos priimti, gyventi ir paleisti... Ir tiesiog būk ir būk šalia tų, kurie nori tavęs žmogiškai pagailėti – priimk tai taip pat ... , be įžūlumo ir nereikalingos globos; jei įmanoma, įsitraukite į bet kokį darbą, kad palaipsniui grįžtumėte į realybę, kuri egzistuoja iš tikrųjų.
Tavo mama kovojo iki paskutinės – tegul jos SIELA ilsisi ramybėje... O mielos mergaitės – mama tau atidavė viską, ko tau reikia, kad tu pati, savarankiškai, eitum per gyvenimą stačia galva, pasikliaudama savo patirtimi, šaknimis. - visada jausite jos apsaugą ir pagalbą, jei jūsų širdyje bus ramybė ir ramybė, meilė gyvenimui, sau ir šviesus mamos atminimas !!!
Viskas kas geriausia. Pagarbiai Liudmila K.

Geras atsakymas 3 blogas atsakymas 0

Neseniai netekau mamos, praėjo dar 40 dienų. Nieko dėl jos nedariau, mama visada dirbo, kad išlaikytų mane ir brolį geras gyvenimas. tėtis yra, jis irgi dirbo, bet mama, negailėdama savęs, viską padarė už mus, mes už ją nieko nedarėme, pati mokė mane visus mokesčius už mokslą, mokėjo ir nieko man neatsisakė, bet aš ? ???? kai baigiau, gavau darbą, padėjau, turėjome skolų, bet nieko asmeniško jai nedariau; kas galėjo pagalvoti, kad būdamas 23 metų liksiu be jos, ji buvo mano gyvenimo prasmė jos nebėra. Aš nenoriu gyventi, bet kažkodėl einu į darbą, valgau ir kvėpuoju...

Sveiki, Gulzat! Prašau priimti mano nuoširdžią užuojautą. Tavo netektis nepataisoma, mamos netektis – kaip „oro“ praradimas! Viskas aplink – taip pat, bet šalia nėra brangaus ir mylimo žmogaus. Suprantu, ką reiškia netekti mylimo žmogaus. Mes visi einame po Dievu, valdomu Allahu!
Kol esi prisimink savo mamą, ji visada bus su tavimi! Ir aš galvoju, kad tavo mama norėtų, kad tau būtų gerai ir palinkėtų tik geriausio! O dabar reikia sukaupti savo valią į „kumštį“ ir padėti sau bei savo artimiesiems įveikti šį išbandymą. O jei jums reikia pagalbos ir palaikymo, eikite į psichologo konsultaciją, tai jums gali padėti.

Zinnatullina Žanna Akhatbekovna, Almatos psichologė

Geras atsakymas 3 blogas atsakymas 0

Sveiki, Gulzat! Tikrai suprantu tavo sielvartą. Užuojauta tau. Mylimo žmogaus, o juo labiau mamos netektis visada yra šokas ir stresas. Praėjo labai mažai laiko, „žaizdą“ vis dar skauda.

Paguodos žodžiai dar nelabai padeda. Siūlau perskaityti Bobo Dateso knygą „Rytas po netekties“. Jį galima rasti internete. Po jo, ko gero, ateis sielvarto priėmimas ir gyvenimas kasdien taps lengvesnis. Jei kažkas neaišku, ateikite ir kartu aptarkite, kaip pritaikyti perskaitytas žinias savo situacijoje. Sėkmės.

Pagarbiai Almatos psichologė Chembotaeva Bayana

Geras atsakymas 3 blogas atsakymas 0

Sveiki, Gulzat. Užjaučiu tave. Tiesą sakant, Gulzatas yra didžiausias sielvartas praradus motiną. Nėra čia ką veikti. Belieka tik liūdėti ir liūdėti, liūdėti... Nenoras gyventi kyla iš to, kad tavo gyvenime daug kas priklausė nuo mamos. Ji buvo tavo gyvenimo dalis. Kai ji mirė, dalis jos tavyje taip pat mirė. Bet žmonės sukurti taip, kad galėtų daug ištverti, kitaip žemėje nebeliktų žmonių. Mama atidavė viską, kad tu gyventum, o dabar Gulzat tavo pareiga gyventi ir klestėti.Kitaip visas jos darbas veltui?Paprastai gedulo laikotarpis trunka apie 1 metus ir turi savo etapus. Šioje svetainėje yra straipsnis, kurį galite perskaityti. Susiburkite su kitais šeimos nariais ir jums bus lengviau. Su palaikymu viskas daug lengviau. Linkiu jums, Gulzat, išgyventi šią tragediją ir laimingai gyventi vardan savo motinos meilės. Dalis jos visada yra su tavimi. Tu sudarytas iš jos kraujo ir kūno.

Chernysh Nadežda Nikolaevna, psichologė Almata

Geras atsakymas 2 blogas atsakymas 3

Sveiki, Gulzat!

Prašau priimti mano nuoširdžią užuojautą.

Dabar jūs patiriate nuostolį.
Jums svarbiausia nebūti vienam, o sugebėti reaguoti į savo jausmus išoriškai, išreikšdama juos savo artimiesiems, draugams ir artimiesiems.

Praradimas turi tam tikrus patirties etapus.

Pirminė reakcija išgyvenant sielvartą gali būti šokas, sustingimas, to, kas atsitiko, neigimas, netikėjimas, to, kas vyksta, nerealumo jausmas.
Kai kuriais atvejais gali kilti pyktis ir kaltė.
Šoko fazė trunka keletą dienų.

Antroje fazėje (5-12 d.) netektį patiriantys elgiasi aktyviau: verkia, jaučia ilgesį, tikisi stebuklo.

Trečiojoje fazėje, trunkančioje iki 6-7 savaičių nuo tragiško įvykio momento, atsiranda neviltis ir depresija.
Kai kuriems sielvarto būsenos žmonėms atsiranda nemiga, praranda apetitą, jie jaučiasi silpni, silpni, tušti.
Jie praranda susidomėjimą įprasta veikla, pomėgiais.
Dažnai kyla kaltės jausmas dėl to, kad nebuvo padaryta viskas, kas atrodė įmanoma.

Ketvirtoje fazėje (liekamieji sukrėtimai), trunkančioje metus, palaipsniui nukrypstama nuo priespaudos ir depresijos būsenos.
Žmonės grįžta prie kasdienės veiklos ir rūpesčių.
Apie netektį galite paskaityti čia:
http://psiholog-dnepr.com.ua/psychological-stories/poterya-tsvet-utraty

Klausimas psichologui

SVEIKAS!Prašau jūsų pagalbos, nes mirštu iš širdgėlos dėl savo mamos, kuri buvo palaidota balandžio 6 dieną! Turiu sūnų, vyrą.Bet man jie visi tokie svetimi, taip toli, niekas manęs nesupranta! Aš visada buvau mamos mergaitė! Mamos patarimas man buvo labai svarbus! Visada stengiausi gerai mokytis, teigiamas Lizhby elgesys mamai niekada nesakė, kad ji turi blogą dukrą! Mes su broliu užaugome be tėvo! Mama man buvo viskas, mano siela, širdis, džiaugsmas, mano gyvenimas. Nesuprantu, kaip Dievas galėjo ją iš manęs atimti! Viskas tuščia! Gyvenimas sustojo!

Inna, užuojauta... Sielvarto išgyvenimas yra ilgas procesas ir labai palaipsniui perkelia žmogų į aktyvų gyvenimo lygį.

Sielvarto išgyvenimas yra bene viena paslaptingiausių dvasinio gyvenimo apraiškų.

„Liūdesio“ darbas yra atplėšti psichinę energiją nuo mylimo, bet amžinai pasimetusio žmogaus.

Psichologinė patirtis apima 4 gedėjimo etapus:

Šokas ir tirpimas – iki devynių dienų.

Neigimas – iki keturiasdešimties dienų.

Netekties priėmimas, gyvenimo skausmas - iki šešių mėnesių.

Skausmo malšinimas – iki metų.

Per šį laikotarpį atrodo, kad žmogus išmoko valdyti savo sielvartą. Švelnus visų etapų kartojimas tęsiasi visus antrus metus.

Per pirmąsias metines užplūsta sielvartas. Tačiau žmogus jau moka tai valdyti, todėl visi jausmai nėra taip užaštrinti.

Antrųjų metų viduryje galimas paskutinis kaltės pliūpsnis.

Jei gedėjimas yra psichologiškai normalus, tai iki antrųjų metų pabaigos jis visiškai baigtas.

Tai reiškia, kad gyvieji dabar žino, kaip gyventi be jo, ir gali jį šviesiai prisiminti.

Geras atsakymas 2 blogas atsakymas 1

Sveiki Inna! Užuojauta jums! Jūs patyrėte didelę netektį ir mylimo žmogaus – mamos, kuri paliko šį gyvenimą amžiams, netektis, ir tai tikrai sukelia sielvarto, liūdesio, ilgesio, beviltiškumo, nevilties, bejėgiškumo, vidinės tuštumos ir bejėgiškumo jausmus! Be šių jausmų, gali būti ir pykčio jausmai ant mirusiojo, nors retai kada artimieji tai pripažįsta ir suvokia, nes velionis juos paliko... Jie gali pykti ant tų, kurie dabar yra šalia. juos arba ignoruoti (užslėptas pyktis), arba sau! Svarbu neignoruoti savo jausmų, o sutikti juos ir gyventi! Visiškai sutinku su kolega, kuri apibūdino gyvenimo sielvarto etapus, tik pridursiu, kad laikas gali būti trumpesnis arba, priešingai, ištempti metus, jei ignoruosite savo jausmus, būseną, realybės suvokimą. jau be mamos! Žinokite, jei jums sunku ir blogai be jos, tai jos siela ten bus nerami, kaip ir atvirkščiai... Būtina – neslėpti ašarų, o verkti ir kaip reikiant, galite su savo balsas ir dejonės!!! O jei jums bus sunku susitvarkyti su savimi, tuomet susisiekę su psichologu akis į akį tikrai sulauksite profesionalios pagalbos ir palaikymo! Patikėk, kad tavo vyrui ir vaikui taip pat sunku, nors jie gali to tau neparodyti... Nori, kad su jais viskas būtų saugu? Todėl eikite su jais pasivaikščioti, praleiskite daugiau laiko gryname ore ir žinokite, kad jiems taip pat reikia jūsų dėmesio ir meilės!!! Viskas kas geriausia! Tau rašo ne tik psichologas, bet ir moteris, kuriai taip pat jau nebėra gyvos mamos! Linkiu viso ko geriausio! Pagarbiai Liudmila K.

Geras atsakymas 5 blogas atsakymas 2

Inna, laba diena!

Noriu jums atsakyti iš šių pozicijų.

Tavo mamos nebėra. Ilgą laiką ji buvo tavo draugė, gynėja, tave mylėjo. Tačiau gyvenimo dėsnių pakeisti negalima. Žmonės išeina. Šiuo metu man labai skauda širdį. Ir dabar jūs esate šeimos sistemos galva. Tačiau tuo pat metu jūs žinote, kokia galia yra už jūsų. Tai tavo mamos didelė, dosni siela. nors jos ir nėra. Ji siunčia tau savo stiprybę ir išmintį. Sakydama: "Aš įdėjau į tave savo sielą. Grąžink man skolą mano anūkui. Skolos tėvams, vaikai grąžina savo vaikams." Esu tikras, kad ji žiūri į tave didelė meilė. Kad mirusiojo siela rastų ramybę, svarbu, kad tie, kurie liko po jų, gyventų, liūdėtų ir paleistų. Tegul tavo motinos siela randa ramybę ir ramybę. Juk kai tavo mama buvo gyva, tu stengei ja rūpintis, tikrai, stengėsi kuo nors pasirūpinti, ne visada sakei tiesą apie sunkumus šeimos gyvenimas. Bet tada ji išėjo ir dabar mato, kaip tu nusigręžei nuo sūnaus, vyro, savęs, nuėjai į sielvartą. Kaip manote, ar jai tai patinka?

Jūsų vyro požiūriu. Jis taip pat nerimauja. Žmogaus, kuris atvedė tave į pasaulį, nebėra. Jo liūdesys nepanašus į tavo, bet jis taip pat liūdi. Liūdi kaip vyras. Jis lauks, kol liūdėsite. Tačiau po kurio laiko jis norės, kad vėl su juo taptum artimas (kitaip jis tau pasakys apie tai kitaip). Savo praktikoje susidūriau su tuo, kad, pavyzdžiui, vyras pradeda sirgti ar persirengia, norėdamas atkreipti žmonos dėmesį. Tačiau už to slypi žinutė žmonai: „Pabusk, aš čia“.

Tavo sūnaus požiūriu. Jis taip pat sielvartauja (net jei išoriškai sielvarto neišreiškia) mirė jo močiutė. O mano mama irgi atrodė mirusi – ji stačia galva įniko į sielvartą. Jis blogas. Padėti jam. Jei tai pirmoji mirtis, kurią jis patyrė gyvenime, padėkite jam išgyventi ją teisingu keliu.

Dabar jūs turite tapti tėvais sau.

Galite pasodinti medį su sūnumi ir vyru savo mamos / uošvės / močiutės garbei.

Dar turi vieną artimą žmogų – brolį.

Yra tik dar viena priežastis, kodėl greičiausiai liūdi. O mamos pasitraukimas papildomai apnuogino dar vieną tavo žaizdą – tai santykiai su tėčiu. Bet apie tai vėliau.

Nustokite būti savanaudiški. Tikrai galvok apie savo mamą, vyrą, sūnų, brolį. Būti liūdnam. Liūdesys yra lengvas jausmas, kuris atneša palengvėjimą.

Leiskite sau liūdėti 30 minučių per dieną. Jūs nedraudžiate sau, bet šiek tiek ribojate. Tegul tai įvyksta, kai po mamos mirties praėjo 40 dienų.

Vidinė ramybė jums ir jūsų šeimai!

Geras atsakymas 6 blogas atsakymas 1