มีความสัมพันธ์แบบไหนในครอบครัว? ความสัมพันธ์ในครอบครัว. ครอบครัวคือกระจกแห่งจิตวิญญาณ

มีชีวิตหลังแต่งงานไหม? แม่นยำยิ่งขึ้นหลังแต่งงานมีชีวิตที่มีความสุขหรือไม่? เหตุใดการทะเลาะวิวาทความเข้าใจผิดและความขัดแย้งจึงเกิดขึ้นระหว่างคู่สมรสที่อายุน้อยและไม่ใช่แค่คู่สมรสที่อายุน้อยเท่านั้น? เหตุผลของพวกเขาคืออะไรและคุณจะปรับปรุงความสัมพันธ์และบรรลุความเข้าใจร่วมกันได้อย่างไร คำถามดังกล่าวเกี่ยวข้องกับคู่สมรสหลายคน ทั้งที่อายุน้อยและผู้ที่มี “ประสบการณ์” ที่ดีในการใช้ชีวิตร่วมกัน

การทะเลาะวิวาทและความขัดแย้งในครอบครัวเกือบทั้งหมดสามารถแก้ไขได้หากคุณรู้ว่าสาเหตุคืออะไรและต้องทำอะไรเพื่อปรับปรุงความสัมพันธ์ในชีวิตสมรส

ก่อนอื่น เรามาดูเงื่อนไขที่จำเป็นสำหรับความสัมพันธ์ที่มีความสุขในชีวิตสมรส ซึ่งใครๆ ก็พูดได้ว่าเป็นการรับประกันว่าจะไม่มีความขัดแย้งและความขัดแย้งที่ร้ายแรง แน่นอนว่าพวกเขาควรเป็นที่รู้จักเป็นอันดับแรกสำหรับผู้ที่... สำหรับผู้ที่แต่งงานแล้วก็ไม่ได้หายไปทั้งหมดเช่นกัน มีวิธีต่างๆ ที่จะปรับปรุงความสัมพันธ์ระหว่างสามีและภรรยา แต่จะเพิ่มเติมในภายหลังเล็กน้อย

ดังนั้น เงื่อนไขที่จำเป็น ข้อกำหนดเบื้องต้นสำหรับความสัมพันธ์ที่มีความสุขในชีวิตแต่งงาน:

1)บรรลุความเป็นอิสระทางอารมณ์และเศรษฐกิจก่อนแต่งงาน จำเป็นต้องแยกทางอารมณ์และการเงินจากพ่อแม่หรือคู่สมรสคนก่อนของคุณ

2) ความเข้ากันได้เสริมของคู่สมรสแสดงออกอย่างไร: คู่สมรสครองตำแหน่งเดียวกันกับที่พวกเขามีสัมพันธ์กับพี่น้องในครอบครัวผู้ปกครอง ตัวอย่างเช่น สามีเป็นลูกคนโตในครอบครัว และภรรยาเป็นลูกคนสุดท้อง ในกรณีนี้ ความเข้ากันได้เสริมจะยังคงอยู่ ตัวอย่างเช่น หากทั้งคู่เป็นลูกคนโตในครอบครัว ความขัดแย้งอาจเกิดขึ้นตามอำนาจ - "ใครเป็นเจ้านายในครอบครัว"

3) จับคู่ความเชื่อและทัศนคติแบบเหมารวมของพฤติกรรมสามีและภรรยาที่เป็นที่ยอมรับในครอบครัวพ่อแม่มิฉะนั้น ปรากฏการณ์นี้เรียกอีกอย่างว่าการบดบังตัวละคร แต่ในความเป็นจริงแล้ว การบดบังทัศนคติแบบเหมารวมนั่นเอง ตัวอย่างเช่น ในครอบครัวของสามีเชื่อกันว่าผู้ชายควรเป็นคนหาเลี้ยงครอบครัว และภรรยาควรดูแลเฉพาะงานบ้านและลูกๆ เท่านั้น และในครอบครัวของภรรยา คู่สมรสทั้งสองทำงานและทำงานบ้านและลูกเท่าๆ กัน เป็นเรื่องปกติ ในกรณีนี้อาจเกิดการทะเลาะวิวาทและความเข้าใจผิดก่อนที่คู่สมรสจะพบการประนีประนอมที่สะดวกสำหรับทั้งสองฝ่ายหรือบรรลุข้อตกลงที่เหมาะสมกับทั้งสองฝ่าย

อีกกรณีหนึ่งจากจุดเดียวกัน ในครอบครัวของสามี แขกสามารถเข้ามาได้โดยไม่ต้องแจ้งให้ทราบล่วงหน้าถึงการมาถึง โดยไม่ต้องแจ้งให้ทราบล่วงหน้า ในครอบครัวของภรรยา แขกที่มาเยี่ยมได้รับการควบคุมอย่างเข้มงวดว่าใครจะมาเมื่อใด เวลาใด และนานแค่ไหน และที่นี่คุณต้องคำนึงด้วยว่าคู่สมรสแต่ละคนชอบกฎและนิสัยที่กำหนดไว้ของครอบครัวผู้ปกครองมากเพียงใด หากพวกเขาไม่ชอบและเขาฝันถึงวิถีชีวิตที่แตกต่างไปจากเดิมอย่างสิ้นเชิงหลักการสื่อสารกฎเกณฑ์ที่แนะนำในครอบครัวพ่อแม่ของคู่สมรสอีกฝ่ายและตอนนี้แนะนำโดยอัตโนมัติในครอบครัวใหม่ในทางกลับกันทำได้เพียงโปรด . สิ่งเดียวคือคุณไม่จำเป็นต้องอดทนต่อกฎเกณฑ์ที่นำมาใช้ในครอบครัวผู้ปกครองอีกต่อไป ท้ายที่สุดแล้ว มันมักจะเกิดขึ้นที่คู่สมรสมองข้ามพวกเขาและยังคงสนับสนุนพวกเขาในครอบครัวต่อไป โดยเชื่อว่าการทำเช่นนี้พวกเขากำลังทำสิ่งที่ถูกต้องเท่านั้น และมันก็เกิดขึ้นเหมือนในเรื่องตลกมีหนวดมีเครานั้น ในวันครบรอบแต่งงาน 50 ปี คุณยายสารภาพว่าเธอมักจะตัดขนมปังและมอบขนมปังให้คุณปู่อยู่เสมอเพื่อแสดงความรักที่เธอมีต่อเขา แม้ว่าเธออยากจะลองชิมเปลือกนี้ด้วยตัวเองมาโดยตลอด แต่เธอก็ถือว่ามันเป็นขนมปังที่อร่อยที่สุดและแบ่งให้คนที่เธอรัก และคุณปู่ที่ไม่เคยชอบคนหลังค่อมก็ทนและกินมันเพื่อไม่ให้คุณยายขุ่นเคืองดังนั้นในขณะที่เขาคิดแสดงความรักต่อเธอด้วย

ดังนั้น คุณไม่จำเป็นต้องรอจนถึงวันครบรอบแต่งงาน 50 ปีจึงจะแสดงความต้องการของคุณอย่างเปิดเผย คู่สมรสของคุณอาจจะอดทนอยู่เงียบๆ โดยหวังว่าจะทำตามความคาดหวังของคุณ คุณต้องพูดคุยอย่างเปิดเผยถึงสิ่งที่คุณไม่ชอบ โดยไม่หวังว่าคนรักจะอ่านความคิดของคุณและคาดเดาด้วยตัวเองว่าจริงๆ แล้วคุณต้องการอะไร แล้วความคับข้องใจที่ซ่อนเร้นต่อกันหรือชีวิตที่ยากลำบากจะไม่สะสม และอย่างหลังจะนำความสุขและความพึงพอใจมาให้มากขึ้น

4) อาณาเขตร่วม (ที่อยู่อาศัย) และการทำเกษตรกรรมร่วมกันฉันคิดว่าทุกอย่างชัดเจนที่นี่

5) ความรู้สึกรักและเคารพคู่ครอง มีความสนใจร่วมกัน และความคล้ายคลึงกันของค่านิยมมันเป็นเรื่องซ้ำซาก แต่มันก็ยังคงเป็นจริงเสมอ มันจะง่ายกว่าสำหรับคู่สมรสที่รักและเคารพซึ่งกันและกันในการหาภาษากลางและตกลงร่วมกันแม้ว่าจะมีความขัดแย้ง ความขัดแย้ง และความแตกต่างอื่นๆ ก็ตาม

6) โครงสร้างบทบาทของครอบครัวที่มีรูปแบบและชัดเจน แสดงออกอย่างไร: สมาชิกในครอบครัวแต่ละคนจะได้รับมอบหมายบทบาท กฎเกณฑ์พฤติกรรม สิทธิและความรับผิดชอบของตนเองที่เกิดขึ้นจากพวกเขา ผู้เชี่ยวชาญในสาขาจิตวิทยาครอบครัวได้ค้นพบว่าสมาชิกในครอบครัวต้องแสดงบทบาทอะไรบ้างเพื่อให้ความสัมพันธ์ในครอบครัวราบรื่นและสงบสุข และทุกคนมีความสุข

บทบาทเหล่านี้มีอยู่ไม่กี่บทบาท เงื่อนไขเดียวคือต้องครอบครองและแจกจ่ายให้กับสมาชิกในครอบครัว บทบาทครอบครัวสามารถแบ่งระหว่างคู่สมรสได้ 50/50 หรือคนเดียวจะรับผิดชอบ โอความรับผิดชอบที่มากขึ้น (หรือหลัก) และอำนาจที่เกิดขึ้นในพื้นที่นี้

บทบาทเหล่านี้คืออะไร:

1. บทบาทของคนหาเลี้ยงครอบครัว หาเงิน หาเงินเลี้ยงครอบครัวตัวเลือกในการกระจายบทบาทนี้: ทั้งสองเท่า ๆ กันหรือการมีส่วนร่วมของคู่สมรสคนใดคนหนึ่งเกินกว่าการสนับสนุนทางวัตถุของครอบครัวอย่างมีนัยสำคัญ (ขึ้นอยู่กับการรับบทบาทของคนหาเลี้ยงครอบครัวอย่างเต็มที่)

2. บทบาทของพนักงานต้อนรับ (เจ้าของ) ซึ่งรับผิดชอบดูแลทำความสะอาดในบ้านบ่อยครั้งที่บทบาทนี้มอบให้กับบุคคลที่ไม่รับผิดชอบของคนหาเลี้ยงครอบครัวหรือแบ่งเท่า ๆ กันระหว่างคู่สมรส

3. บทบาทของผู้รับผิดชอบในการดูแลเด็กเรากำลังพูดถึงการดูแลทารกแรกเกิดและเด็กอายุไม่เกินสามปี ในกรณีส่วนใหญ่ บทบาทนี้จะมอบให้กับแม่ของเด็กโดยไม่มีเงื่อนไข

4. บทบาทของนักการศึกษาเด็กใครจะมีส่วนร่วมในการเลี้ยงดูลูกที่โตแล้ว: การมีส่วนร่วมอย่างเท่าเทียมหรือของใครบางคนจะมีความสำคัญมากกว่าคู่สมรสคนที่สอง

5. บทบาทของคู่นอนใครก็ตามที่ริเริ่มความใกล้ชิดเป็นอันดับแรกจะต้องรับผิดชอบต่อชีวิตทางเพศที่หลากหลาย อีกครั้ง การแบ่งบทบาทนี้อาจเกิดขึ้นระหว่างคู่สมรสทั้งสองคน หรือบางคนจะใช้เวลามากกว่าหรือเป็นความคิดริเริ่มหลัก

6. บทบาทของผู้จัดงานเพื่อการพักผ่อนใครจะเป็นคนริเริ่มในด้านการพักผ่อนสำหรับครอบครัว กล่าวอีกนัยหนึ่งเขาจะรับหน้าที่เป็นผู้จัดงานบันเทิงเพื่อใช้เวลาว่างกับครอบครัวอย่างสนุกสนานและน่าสนใจ สิ่งนี้รวมถึง: การเยี่ยมชม การไปดูหนัง นิทรรศการ พิพิธภัณฑ์ การออกสู่ธรรมชาติ การจัดวันหยุด การวางแผนวันหยุด ฯลฯ

7.บทบาทของผู้จัดงานวัฒนธรรมย่อยของครอบครัวเรามานิยามกันว่าวัฒนธรรมย่อยคืออะไร? นี่คือกลุ่มคน (ในกรณีของเราคือครอบครัว) ที่มีความสนใจ กิจการ และปัญหาร่วมกัน บทบาทของผู้จัดการวัฒนธรรมย่อยของครอบครัว ได้แก่ การสร้างคุณค่าทางวัฒนธรรม โลกทัศน์ ความเชื่อทางการเมือง ศาสนา ฯลฯ ในหมู่สมาชิกในครอบครัว

8. บทบาทของผู้ที่รับผิดชอบในการรักษาความสัมพันธ์ในครอบครัวใครจะเป็นผู้จัดการสื่อสารกับญาติ? ติดตามการมีส่วนร่วมในการประชุมครอบครัว วันหยุด และพิธีการอื่นๆ หรือไม่

9. บทบาทของ "นักจิตบำบัด"ใครในครอบครัวพร้อมรับฟัง เข้าใจ สนับสนุน และช่วยให้เข้าใจปัญหาอยู่เสมอ (หรือบ่อยที่สุด) ?..

และที่นี่เรามาถึงสิ่งพื้นฐานที่สุด เหตุใดความขัดแย้งจึงเกิดขึ้นซึ่งอาจคงอยู่นานหลายปี? แม้ว่าตามกฎแล้วพวกเขามักจะมีลักษณะเฉพาะสำหรับคู่บ่าวสาวและปัญหาการกระจายบทบาททั้งหมดจะได้รับการแก้ไขในช่วงระยะเวลา "บดขยี้ตัวละคร"

ดังนั้นการทะเลาะวิวาทระหว่างคู่สมรสเกิดขึ้นเมื่อบทบาทที่อธิบายไว้ข้างต้นไม่มีการกระจายอย่างชัดเจนและไม่มีการตกลงกันด้วยวาจาระหว่างกัน หรือคู่สมรสทั้งสองเรียกร้องบทบาทเดียวกันอย่างเท่าเทียมกันและทั้งคู่ต้องการที่จะรับผิดชอบมากขึ้นเพื่อให้มีน้ำหนักมากขึ้นในการตัดสินใจเกี่ยวกับชีวิตครอบครัวในด้านใดด้านหนึ่ง หรือมันเกิดขึ้นในทางตรงกันข้าม: ไม่มีคู่สมรสคนใดต้องการที่จะริเริ่มและรับบทบาทใด ๆ (และบางครั้งพวกเขาก็ไม่รู้ด้วยซ้ำเกี่ยวกับการมีอยู่ของมัน) สถานที่นี้ยังคง "ว่างเปล่า" ความขัดแย้งและความเข้าใจผิดเกิดขึ้นเนื่องจากไม่มีใครต้องการเติมเต็มช่องว่างที่เกิดขึ้นในการกระจายบทบาทของครอบครัว หรือคู่สมรสทั้งสองโดยอาศัยทัศนคติแบบเหมารวมที่ครอบครัวพ่อแม่ยอมรับถือเป็นหน้าที่ที่ต้องรับบทบาทนี้ (หรือยกให้คู่สมรส) และมั่นใจว่าคู่สมรสควรคิดเช่นเดียวกับตนเอง โดยไม่ได้คำนึงถึงความจริงที่ว่าวิถีชีวิตในครอบครัวพ่อแม่ของคู่สมรสอีกฝ่ายอาจแตกต่างกันไปโดยสิ้นเชิงและในทางกลับกันเขาอาจไม่ตระหนักถึงภาระผูกพันที่บังคับใช้กับเขาด้วยซ้ำ บางครั้งคู่สมรสเพิกเฉยต่อความจำเป็นในการกระจายบทบาทที่ดูเหมือนไม่สำคัญสำหรับพวกเขาโดยสิ้นเชิง - ตัวอย่างเช่น ผู้จัดเวลาว่างหรือทำหน้าที่นักจิตบำบัดในครอบครัว ทุกคนคาดหวังว่าอีกฝ่ายควรสนับสนุนและรับฟังเขา และเขาควรได้รับการฟังและเข้าใจอยู่เสมอ หรือมีความขัดแย้งเกิดขึ้นในทุก ๆ วันหยุด วันหยุด การปรับปรุงใหม่ เพราะโดยค่าเริ่มต้น บทบาทของผู้จัดงานนี้จะถูกมอบหมายให้คู่สมรสอีกฝ่ายโดยไม่รู้ตัว และในทางกลับกัน เขาอาจจะไม่ได้ตระหนักถึงความคาดหวังของคู่ของเขาด้วยซ้ำ

ดังนั้นนักจิตวิทยาแนะนำให้ทุกคนที่อยู่ในสถานการณ์สงครามครอบครัวหารือกันในประเด็นต่อไปนี้ (ดูภาคผนวกของบทความ) เพื่อกำจัดสาเหตุที่เป็นไปได้ของการทะเลาะวิวาทและความเข้าใจผิดทั้งหมด ยิ่งไปกว่านั้น คุณต้องพยายามประนีประนอมหรือเลือกตัวเลือกที่เหมาะกับทั้งสองอย่าง ไม่จำเป็นต้องยอมแพ้ในสิ่งที่สำคัญสำหรับคุณ เป็นการดีกว่าที่จะยอมแพ้ในส่วนเล็กๆ เพื่อให้คู่สมรสของคุณสามารถทำแบบเดียวกันกับคุณในสิ่งที่สำคัญและสำคัญกับคุณมาก

มีอะไรอีกที่ทำให้เกิดการทะเลาะวิวาทระหว่างคู่สมรสที่เกี่ยวข้องกับการแบ่งบทบาทในครอบครัว?

บางครั้งบทบาทที่ขัดแย้งกันหรือคู่สมรสคนใดคนหนึ่งถูกแบกรับ (ด้วยความยินยอมโดยปริยายหรือความไม่พอใจโดยสิ้นเชิง) โดยมีบทบาทมากเกินไปและมีภาระผูกพันและความรับผิดชอบที่เกี่ยวข้อง

นอกจากนี้ยังมีความสุดโต่งอีกประการหนึ่ง - หนึ่งในคู่สมรสที่คิดว่าตัวเองมีความสามารถมากที่สุดในทุกด้านและรับบทบาทเกือบทั้งหมดอย่างกล้าหาญ สิ่งที่เหลืออยู่สำหรับอีกฝ่ายคือเขารู้สึกว่าไม่จำเป็น ถูกลดคุณค่า ไม่คู่ควรแก่การเคารพ และโดยทั่วไปแล้ว ไม่สามารถหาที่ของตนในครอบครัวได้ ในกรณีนี้ใครๆ ก็ทนได้ โดยขู่ว่าจะสูญเสียความนับถือตนเองในสายตาของตนเองและในสายตาของผู้เป็นที่รัก หรือหนีจากครอบครัวอันห่างไกล ไปยังที่ซึ่งบุคคลจะเป็นที่ต้องการและมีคุณค่าและจะ สามารถตระหนักถึงความสามารถและความสามารถของตนได้

กฎทั่วไปสำหรับการขจัดข้อขัดแย้งในครอบครัว: บทบาททั้งหมดที่สมาชิกในครอบครัวทำต้องสอดคล้องกับความสามารถและความปรารถนาของสมาชิกในครอบครัวแต่ละคนในการบรรลุบทบาทเฉพาะนี้ บุคคลที่ทำหน้าที่เฉพาะต้องรู้สึกว่าตนกำลังบรรลุบทบาทที่สำคัญและมีคุณค่าตัวอย่างเช่น ไม่ควรประมาทงานบ้านหรือดูแลเด็กโดยคิดว่าบทบาทที่สำคัญที่สุดคือการหาเลี้ยงครอบครัว ทุกบทบาทมีความสำคัญและจำเป็นเท่าเทียมกันหากคู่สมรสต้องการใช้ชีวิตอย่างมีความสุข สงบ เป็นกันเอง รู้สึกพึงพอใจจากการเป็นส่วนหนึ่งของครอบครัว

เมื่อมอบหมายบทบาทเพื่อหลีกเลี่ยงความขัดแย้ง ไม่จำเป็นต้องบอกคู่สมรสของคุณโดยตรงว่าเขาควรทำอย่างไร ก่อนอื่นคุณต้องระบุบทบาทที่คุณต้องการรับและรับฟังความปรารถนาตอบโต้ของเขา จากนั้น แบ่งความรับผิดชอบในบทบาทที่คุณต้องการทำทั้งสองอย่างเท่าๆ กัน จากนั้นตามความสามารถและความชอบของคุณและคู่ของคุณ ให้กระจายบทบาทที่ว่างที่เหลืออยู่

หากบทบาทบางอย่างยังคงว่างโดยคู่สมรส ก็มีโอกาสสูงที่บุคคลอื่นจะปรากฏตัวขึ้น "ฟุ่มเฟือย" ซึ่งไม่เกี่ยวข้องโดยตรงกับครอบครัวนี้ ซึ่งจะเข้ามารับบทบาทเหล่านี้ ซึ่งอาจนำไปสู่ความขัดแย้งระหว่างคู่สมรสได้

สิ่งสุดท้ายที่คู่สมรสต้องรู้เพื่อป้องกันความขัดแย้งคือการแบ่งบทบาทอาจเปลี่ยนแปลงไปตามกาลเวลา ดังนั้นพวกเขาจึงต้องประสานงานกันในแต่ละช่วงของวงจรชีวิตครอบครัว

แอปพลิเคชัน. คำถามสำหรับคู่สมรสเกี่ยวกับการแบ่งบทบาทในครอบครัว

เพื่อวินิจฉัยบทบาทของครอบครัวที่เกิดขึ้นเองโดยมีวัตถุประสงค์เพื่อแก้ไขการทะเลาะวิวาทระหว่างคู่สมรสขอแนะนำให้ทำแบบทดสอบ แบบสอบถาม "การกระจายบทบาทในครอบครัว"

ทะเลาะกับครอบครัว. บดขยี้ตัวละคร จะปรับปรุงความสัมพันธ์ระหว่างสามีและภรรยาได้อย่างไร?

5 คะแนน 5.00 (5 โหวต)

ความรักตามกฎแห่งจิตวิญญาณ

สามีขี้อิจฉา

เป็นไปได้ไหมที่จะแก้ไขปัญหาครอบครัว?

เอ็มบริโอของมนุษย์มีวิญญาณหรือไม่?

ความสัมพันธ์ในครอบครัวในด้านจิตวิญญาณ

เกี่ยวกับการทำแท้ง

ทัศนคติของศาสนาและคับบาลาห์ต่อการคลอดบุตรและการทำแท้ง

บทบาทของพระคัมภีร์ในการกำหนดลักษณะทางศีลธรรมของมนุษยชาติ

การแนะนำ
อี. ลิตวาร์: หัวข้อสนทนาของเราวันนี้เกี่ยวข้องกับครอบครัว ความเป็นแม่ ลูกๆ และการเลี้ยงดูของพวกเขา คุณและฉันคุยกันเรื่องครอบครัวแล้ว แต่เรา...

ครอบครัวเป็นปัจจัยที่สำคัญที่สุดในชีวิตของคนๆ หนึ่ง ซึ่งกำหนดบุคลิกภาพของเขา และพูดตามตรงว่า คนที่เติบโตมานอกครอบครัวจะต้องเผชิญกับความยากลำบากมากมายในชีวิตบั้นปลายของพวกเขา

คุณลักษณะของการเลี้ยงดูครอบครัวคือการขาดความตระหนักบุคคลรับรู้ถึงความสัมพันธ์ที่มีอยู่ในครอบครัวว่าเป็นเพียงสิ่งเดียวที่เป็นไปได้ - โดยธรรมชาติโดยได้รับนิรนัย เขาสร้างชีวิตในอนาคตทั้งหมดของเขาบนรากฐานที่วางไว้ในวัยเด็กในครอบครัว นักจิตวิทยาสมัยใหม่เชื่อมโยงการเกิดขึ้นของ...

มิตรภาพก็เหมือนเงิน ได้มาง่ายกว่าการเก็บเอาไว้

ซามูเอล บัตเลอร์
คำถามที่คุณควร
ถามตัวเองว่า: “ฉันกำลังทำอยู่
ฉันกำลังปลูกฝัง

ความสัมพันธ์เป็นครั้งคราวหรือต่อเนื่อง?”
ในปี 1997 นักข่าวกีฬา Mitch Albom เขียนหนังสือ Tuesdays ร่วมกับ Morrie ประกอบด้วยเกร็ดความรู้จากบันทึกความทรงจำของ Morrie Schwartz อดีตศาสตราจารย์และที่ปรึกษาในวิทยาลัยของ Albom ซึ่งเสียชีวิตด้วยโรค Lou Gehrig* หลังจากดูบทสัมภาษณ์ของชวาร์ตษ์เรื่อง...

คุณรู้ไหมว่าทำไมพ่อแม่ถึงขาดการติดต่อกับลูกในช่วงวัยรุ่น? อาจมีคำตอบที่เป็นไปได้มากมาย จาก "เขาลาออกจากโรงเรียน" และ "ไอ้สารเลวนี่พูดจาหยาบคาย" เป็น "เขาเที่ยวกลางคืน ไม่ฟัง พูดโกหก และดูเหมือนสูบบุหรี่"

แต่คุณและฉันต่างก็เข้าใจผิดที่เชื่อว่านี่คือสาเหตุของความสัมพันธ์ที่น่าขยะแขยงของเรากับเด็ก ๆ

ดังนั้นฉันจึงเปิดเผยความจริงอันเลวร้าย: นี่เป็นผลมาจากทัศนคติที่ผิดของเราต่อลูกของเราเอง ทุกสิ่งที่เรามักจะบ่นเกี่ยวกับ...

ความสัมพันธ์ใดๆ โดยเฉพาะความสัมพันธ์ใกล้ชิด จะยังคงอยู่ในสภาพของการแยกทางลึกและความไม่เป็นระเบียบโดยสิ้นเชิง จนกว่าคุณจะเข้าถึงการสั่นสะเทือนแห่งการปรากฏตัวได้ ในบางครั้งสิ่งเหล่านี้อาจดูเหมาะกับคุณ เช่น เมื่อคุณ "มีความรัก" แต่เมื่อข้อพิพาทและความขัดแย้งเกิดขึ้นบ่อยขึ้น เมื่อความรู้สึกไม่พอใจรุนแรงขึ้น และความรุนแรงทางอารมณ์และแม้กระทั่งทางกายภาพก็ปรากฏขึ้น การทำลายล้างที่เห็นได้ชัดนี้ ความสมบูรณ์แบบจะหลีกเลี่ยงไม่ได้ ออกมาเป็นแบบนี้...

“ถ้ามนุษย์จะขึ้นสู่ที่สูงใหญ่

ผู้หญิงควรลุกขึ้นไปกับเขาหรืออยู่ข้างหน้าด้วยซ้ำ

เขา. แต่เธอจะต้องลุกขึ้นมาเป็นผู้หญิง และเธอจะต้องไม่เป็นเช่นนั้น

เพื่อเดินตามเส้นทางที่เธอถูกผลักดันในวันนี้ -

เธอไม่ควรลุกขึ้นมาเหมือนผู้ชาย”
แอล รอน ฮับบาร์ด "ศาสตร์แห่งการเอาชีวิตรอด"

ปัญหาที่เกี่ยวข้องกับสถานะของสตรีในสังคมที่เปลี่ยนแปลงอย่างรวดเร็วของเรามีความรุนแรงมากขึ้นทุกปี ผู้หญิงจะประสบความสำเร็จได้เมื่อเธอตระหนักรู้ตัวเองอย่างกลมกลืนในฐานะปัจเจกบุคคล...

ให้เราให้ความสนใจกับการจำแนกประเภทของความสัมพันธ์ในกลุ่มงานที่น่าสนใจ เสนอโดยนักวิจัยชาวอเมริกัน Blake และ Mouton โดยไม่ต้องแสร้งทำเป็นได้รับการพิจารณาเป็นพิเศษเกี่ยวกับปัญหาความเป็นผู้นำ

ขึ้นอยู่กับการรวมกันของสองพารามิเตอร์หลัก - ความใส่ใจต่อบุคคล ระดับการพิจารณาความสนใจของผู้คน และความสนใจต่อการผลิต ระดับการพิจารณาผลประโยชน์ของธุรกิจ

ความสัมพันธ์ภายในทีมมีด้วยกัน 5 ประเภท ที่แตกต่างกันอย่างมากจากมุมมองของศีลธรรมและจิตวิทยา...

ความจริงก็คือเมื่อเร็ว ๆ นี้ฉันได้พบกับผู้ชายคนหนึ่งที่ฉันเดทเมื่อ 6 ปีที่แล้วและฉันมีความสัมพันธ์ที่ใกล้ชิดและยาวนานด้วย หลังจากที่เขาทิ้งฉันไปฉันก็แต่งงานกัน ฉันมีลูก เขาแต่งงานแล้วและมีลูกชายด้วย

ตลอดเวลานี้ (6 ปีของการพรากจากกัน) ฉันรักเขา แต่ฉันกำลังหนีจากความคิดเหล่านี้และจากตัวฉันเอง เจอเธอแล้วฉันไม่อยากจากไป

ฉันอยากจะต่อสู้เพื่อความสุขของฉัน แต่การจะทำสิ่งนี้ได้ ฉันจะต้องทำลาย 2 ครอบครัว: ของฉันและครอบครัวของเขา ใช่ ฉันไม่รู้จริงๆ ว่าเขาจะไปหรือไม่ เรามี...

Alesya Sergeevna Chernyavskaya
ผู้เชี่ยวชาญด้านการป้องกันชั้นนำ
สถานเลี้ยงเด็กกำพร้าทางสังคมขององค์กรสาธารณะ
"มูลนิธิ SOS เบลารุส - หมู่บ้านเด็ก"

ตอนที่ 1. มีปัญหาในการสร้างความสัมพันธ์ระหว่างลูกคนโตและลูกเล็กในครอบครัวหรือไม่?

ผู้คนพูดว่า: “วัยเด็กของลูกคนแรกสิ้นสุดลงเมื่อลูกคนที่สองปรากฏขึ้น” ดัง​นั้น บิดา​มารดา​ที่​วางแผน​จะ​มี​ลูก​คน​ที่​สอง​ต้อง​จำ​ไว้​ว่า​การ​คลอด​ลูก​คน​แรก​เป็น​เรื่อง​ที่​น่า​ตื่นเต้น​มาก​กว่า​เรื่อง​ที่​น่า​ยินดี. ท้ายที่สุดแล้วบทบาทของผู้อาวุโสในสถานการณ์เช่นนี้เปลี่ยนแปลงไปอย่างมากและความต้องการของเขาก็เพิ่มขึ้น คนที่อายุน้อยกว่าปราศจากประสบการณ์ที่ "กระทบกระเทือนจิตใจ" - เขาเป็นศูนย์กลางของความสนใจ เขาสัมผัสได้ และได้รับการอภัยจากเขาบ่อยกว่าคนที่อายุมากกว่า

ปัญหาในการสร้างความสัมพันธ์ที่ดีระหว่างพี่น้องอาจเกิดขึ้นเมื่อเลี้ยงลูกสามคนในครอบครัว ยิ่งไปกว่านั้น เด็กวัยกลางคนยังพบว่าตัวเองอยู่ในสถานะด้อยโอกาสมากกว่าอีกด้วย พวกเขาถูกบังคับให้ละทิ้งบทบาทของ "เด็กน่ารัก" โดยไม่เคยได้รับสถานะเป็นที่ชื่นชอบของครอบครัวเลย และต้องเผชิญกับความจำเป็นที่ต้องแข่งขันกับทั้งผู้อาวุโสที่แข็งแกร่งและมีทักษะมากขึ้นอย่างต่อเนื่อง รวมถึงผู้ที่มีอายุน้อยกว่าและช่วยเหลือตัวเองไม่ได้ หนึ่ง. ผู้ปกครองมีคำถามไม่น้อยเมื่อเลี้ยงลูก 4 คนขึ้นไปในครอบครัว และปัญหาที่พบบ่อยที่สุดที่พ่อและแม่ต้องแก้ไขคือความอิจฉาของผู้ใหญ่ที่มีต่อน้อง (หรือในทางกลับกัน) การเกิดขึ้นของความขัดแย้ง การทะเลาะวิวาท และแม้กระทั่งการทะเลาะกัน

บ่อยครั้งในวรรณกรรมยอดนิยม คุณจะพบข้อมูลที่ความสัมพันธ์ระหว่างเด็กได้รับอิทธิพลจากความแตกต่างด้านอายุ ความแตกต่างทางเพศ ลักษณะส่วนบุคคล และประเภทของอารมณ์ แน่นอนว่าทั้งหมดนี้มีความสำคัญ แต่ส่วนใหญ่แล้วสำหรับบทบาททางสังคมของพี่น้องชายหญิงที่พวกเขาจะแสดงในครอบครัวในอนาคต ผลการวิจัยของนักจิตวิทยาในช่วงครึ่งหลังของศตวรรษที่ 20 พิสูจน์ให้เห็นอย่างชัดเจนว่าการแสดงการดูแลซึ่งกันและกันหรือความเป็นปรปักษ์ในความสัมพันธ์ของเด็กนั้นขึ้นอยู่กับผู้ปกครองเป็นอันดับแรก ระดับการมีส่วนร่วมในการเลี้ยงดูและทัศนคติต่อแต่ละคน เด็กแต่ละคน

ผู้เชี่ยวชาญบางคนแสดงความคิดเห็นว่าการแข่งขันและการชิงดีชิงเด่นปรากฏอย่างอ่อนโยนในหมู่เด็ก ในกรณีที่อายุต่างกันมาก (7-10 ปี) รวมถึงเด็กที่มีเพศต่างกัน อย่างไรก็ตาม เราขอเน้นย้ำอีกครั้งว่าเด็กทุกช่วงวัยรู้สึกไม่มีการป้องกันและสามารถเอาชนะภาวะนี้ได้ด้วยการแสวงหาความรักจากพ่อแม่เท่านั้น ดังนั้นการแข่งขันระหว่างพวกเขาในการต่อสู้เพื่อความรักครั้งนี้จึงหลีกเลี่ยงไม่ได้

การเจ็บป่วยบ่อยครั้งของเด็กคนหนึ่งอาจเพิ่มความตึงเครียดในความสัมพันธ์ระหว่างพี่น้อง บิดามารดาที่กังวลเกี่ยวกับความเจ็บป่วยอย่างต่อเนื่องของบุตรหลานจะแสดงความสนใจต่อเขามากขึ้น ดังนั้นจึงให้ความสนใจต่อผู้อื่นน้อยลง สถานการณ์ที่แม่และ/หรือพ่อ "ลงทะเบียน" ลูกคนโตเป็นผู้ใหญ่โดยอัตโนมัติ เรียกร้องความเข้าใจและความช่วยเหลือจากเขาอยู่ตลอดเวลา หรือเปรียบเทียบลูกคนเล็กที่ "ดี" กับลูกคนโตที่ "แย่" ก็มีส่วนทำให้เกิดความขัดแย้งเช่นกัน

ในเรื่องนี้ผู้ปกครองยุคใหม่ทุกคนเมื่อพิจารณาทางเลือกสำหรับพฤติกรรมกับลูกในวัยต่าง ๆ ในครอบครัวจะต้องตอบคำถามว่า“ อะไรคือสิ่งที่สำคัญที่สุดในชีวิตของลูกชายและลูกสาวของเขา? เด็กแต่ละคนต้องการอะไรมากที่สุด? ในสถานการณ์เช่นนี้ ผู้เชี่ยวชาญมักจะบอกคำตอบกับผู้ปกครองว่าสิ่งที่สำคัญที่สุดสำหรับลูกคือความรักของแม่และพ่อ แต่มีคำถามอีกข้อหนึ่งเกิดขึ้นว่า จะแสดงความรักนี้อย่างไรเพื่อให้เด็ก ๆ มีความมั่นใจในทัศนคติที่อบอุ่นและน่ารักต่อพวกเขา และในทางกลับกัน ไม่เติบโตขึ้นมาเป็นคนเห็นแก่ตัวที่หลงตัวเอง?

ส่วนที่ 2 คำแนะนำทั่วไปสำหรับผู้ปกครอง

ผู้เชี่ยวชาญและแม้แต่พ่อและแม่เองก็เสนอคำแนะนำมากมายสำหรับผู้ปกครองเกี่ยวกับวิธีการสร้างความสัมพันธ์เชิงบวกระหว่างเด็กโตและเด็กเล็กในครอบครัว

นักจิตวิทยาแนะนำให้แสดงความรักด้วยวิธีต่อไปนี้:

บอกเด็ก ๆ ด้วยคำพูดดีๆ ให้ได้มากที่สุด: "ฉันรู้สึกดีกับคุณ", "ฉันดีใจที่ได้พบคุณ", "ดีใจที่คุณมา", "ฉันชอบที่คุณ ... ", "มันดีมาก" ว่าเรามีคุณ”;

อย่าลืมกอดลูกของคุณและสัมผัสเขา

ตามที่นักจิตอายุรเวทครอบครัวชาวอเมริกัน Virginia Satir กล่าวไว้ เด็กควรได้รับการกอดอย่างน้อยสี่ครั้งต่อวัน เนื่องจากทุกคนต้องการการกอดตามจำนวนนี้เพื่อความอยู่รอด และเพื่อสุขภาพที่ดี จึงจำเป็นต้องมีการกอดอย่างน้อย 8 ครั้ง

แต่จะให้ความสนใจ ความรัก และการสนับสนุนเท่าๆ กันกับลูกสองหรือสามคนได้อย่างไร จะทำอย่างไรถ้ามีเวลาไม่เพียงพอ? แม้ในสถานการณ์เช่นนี้ คุณก็สามารถหาทางออกได้ ตัวอย่างเช่นแม่คนหนึ่งของเด็กหลายคนแบ่งปันความลับในการสร้างบรรยากาศที่สงบสุขในครอบครัวกล่าวว่าทุกวันเธอจะพูดคุยกับเด็กแต่ละคนเป็นการส่วนตัวในนามของอีกคนหนึ่ง (ในรูปแบบที่แตกต่างกันมักจะประดิษฐ์บางสิ่งบางอย่างด้วยซ้ำ):“ ซาชาช่างเป็นอย่างไร รักคุณ!”, “ Seryozha รอคุณอยู่แค่ไหน!” “ คุณรู้ไหมนาเดียทิ้งเค้กชิ้นหนึ่งให้คุณ” แม้ว่าเทคนิคนี้จะดูเหมือนเป็นของปลอม แต่ก็ช่วยให้เธอสร้างความสัมพันธ์ที่ดีระหว่างเด็กๆ ได้จริงๆ

ผู้ปกครองที่มีประสบการณ์แนะนำให้ใช้วิธีกายภาพบำบัด ด้วยเหตุนี้ เด็กทั้งสองจึงนั่งบนตักของผู้ใหญ่ที่กอดพวกเขาในเวลาเดียวกัน ก่อให้เกิด "แวดวงครอบครัว" แต่หากมีเด็กมากกว่าสองคนและไม่สามารถอุ้มพวกเขาไว้บนตักของคุณได้ คุณสามารถจัดเตรียม "จูบทั่วไป" ได้ ดำเนินการดังต่อไปนี้: ขั้นแรกให้เด็ก ๆ จูบแม่ (พ่อ) จากนั้นแม่ (พ่อ) กับลูกของลูกคนเดียวและต่อไปเรื่อย ๆ จนกว่าจะเบื่อ

นักจิตวิทยายังแนะนำว่า ประการแรก เมื่อมีลูกคนที่สอง เราควรให้ความสำคัญกับลูกคนแรกมากกว่าก่อนการเกิดของพี่ชายหรือน้องสาว ประการที่สอง สื่อสารกับเด็กเป็นการส่วนตัว อย่าลืมเดินแยกกันกับเด็กแต่ละคนอย่างน้อยสัปดาห์ละครั้ง พูดคุยเกี่ยวกับเรื่องของเขา จับมือของเขา คุณสามารถซื้อไอศกรีมหรือช็อกโกแลตให้เขาโดยเฉพาะได้โดยไม่ต้องกลัวว่าจะส่งเสริมความเห็นแก่ตัวของเขา ในทางกลับกัน เพื่อรักษาทัศนคติที่เป็นมิตรต่อเด็กคนอื่น ๆ ในครอบครัว คุณควรพูดล่วงหน้าว่า ตอนนี้ฉันเป็นเพียงแม่ (พ่อ) ของคุณ และฉันซื้อทุกอย่างให้คุณเท่านั้น แต่เมื่อเรากลับบ้าน เราจะซื้อขนมหวาน สำหรับทุกคน - Petya, Lena และพ่อ (แม่)

ประการที่สาม โปรดจำไว้เสมอว่าเด็กโตไม่ใช่พี่เลี้ยงเด็กฟรีสำหรับน้องหรือแม่บ้าน จำเป็นต้องให้เขามีส่วนร่วมในงานบ้านและสอนให้เขาดูแลทารกทีละน้อย ทีละน้อย ในรูปแบบของเกม เพื่อให้ผู้ที่มีอายุมากกว่าพบว่ามันน่าสนใจ เด็กทั้งสองจะได้รับประโยชน์จากการขอความช่วยเหลือจากลูกหัวปีในระดับปานกลางในการดูแลลูกที่อายุน้อยกว่า สำหรับในสถานการณ์เช่นนี้ เด็กที่อายุน้อยกว่าจะรู้สึกมั่นใจและมั่นใจ และเด็กที่อายุมากกว่าจะรู้สึกภาคภูมิใจ การรับรู้ถึงความต้องการของผู้เฒ่าทำให้พวกเขามั่นใจในความสามารถของตน และความไว้วางใจจากพ่อแม่ก็มีส่วนช่วยสร้างความรับผิดชอบ ประการที่สี่ อย่าทำให้พี่ของคุณโตก่อนกำหนด เช่น ส่งเขาไปโรงเรียนหรือเข้มงวดกับข้อกำหนด ประการที่ห้า ให้ผู้สูงอายุและผู้เยาว์มีส่วนร่วมในกิจกรรมร่วมกัน เช่น เกมและความบันเทิง และทำงานบ้าน

แต่จะทำอย่างไรถ้าไม่ได้คำนึงถึงบางแง่มุมของความสัมพันธ์กับเด็กและมีคนอิจฉาที่เด่นชัดปรากฏขึ้นในหมู่พวกเขาซึ่งทำให้ปากน้ำในครอบครัวไม่มั่นคงอย่างกระตือรือร้นหรืออย่างละเอียด? ในกรณีนี้ คุณต้องวิเคราะห์ความสัมพันธ์ของคุณกับเด็กแต่ละคนอย่างเป็นกลางและกับพวกเขาทั้งหมดด้วยกัน พิจารณาว่าใครได้รับความสนใจและความอบอุ่นอย่างแท้จริงมากกว่า และใครจะได้รับน้อยกว่า และพยายามสร้างสมดุลทัศนคติต่อเด็กภายในตัวคุณ และสุดท้าย ให้ตรวจสอบการแสดงความรู้สึกภายนอกของคุณอย่างรอบคอบ เป็นไปได้ว่าบางครั้งความสนใจกับคนอิจฉาที่เด่นชัดอาจเพิ่มขึ้นด้วยซ้ำ เด็กอีกคนที่รู้สึกปลอดภัยมากขึ้น มักจะให้อภัยพ่อแม่ของเขาในระยะหนึ่งและพอใจกับความสนใจของคนในครอบครัว แต่ในกรณีนี้ก็ควรหลีกเลี่ยงความสุดขั้ว

และถึงแม้ว่าความขัดแย้งจะเกิดขึ้นอย่างต่อเนื่องระหว่างเด็ก ๆ คำแนะนำพื้นฐานที่สุดจากผู้เชี่ยวชาญก็อย่าตื่นตระหนก พ่อแม่ควรจำไว้ว่านอกเหนือจากประสบการณ์ส่วนตัว คำแนะนำจากเพื่อน วรรณกรรมวิทยาศาสตร์ยอดนิยม และอินเทอร์เน็ตแล้ว นักจิตวิทยาที่ทำงานในสถาบันการศึกษาก็สามารถให้ความช่วยเหลือได้เช่นกัน ดังนั้นทันทีที่ผู้ใหญ่รู้สึกไม่มั่นคง ทันทีที่ความสัมพันธ์ระหว่างเด็กตึงเครียดด้วยเหตุผลเล็กๆ น้อยๆ พวกเขาไม่ควรรอและผลักดันปัญหาให้ลึกลงไปอีก

ตอนที่ 3 การช่วยเหลือผู้อาวุโสและผู้เยาว์สร้างความสัมพันธ์: คำแนะนำเฉพาะสำหรับผู้ปกครอง

ในความพยายามที่จะช่วยเหลือผู้ปกครอง ผู้เชี่ยวชาญพยายามอธิบายลักษณะความสัมพันธ์ระหว่างเด็กโตและเด็กที่อายุน้อยกว่า โดยขึ้นอยู่กับความแตกต่างในวัยของพวกเขา และพัฒนาเคล็ดลับบางประการในการสร้างความสัมพันธ์ฉันมิตรระหว่างพวกเขา

เด็กในวัยเดียวกัน
ดังนั้นการเลี้ยงลูกในวัยเดียวกันจึงมักถูกเปรียบเทียบกับการเลี้ยงลูกแฝด ปัญหาหลักที่มีอายุต่างกันเล็กน้อยคือความเหนื่อยล้าทางอารมณ์และร่างกายของผู้เป็นแม่ คนโตต้องการความเอาใจใส่สูงสุด และแม่ก็ให้ความสำคัญกับลูก ความเหนื่อยล้าและความกังวลใหม่ๆ ลบเลือนไปจากจิตสำนึกของผู้เป็นแม่ว่าจะเกิดอะไรขึ้นกับผู้เฒ่าในช่วงเวลานี้

นอกจากนี้ลูกคนหัวปียังไม่เข้าใจถึงอันตรายที่เขาสามารถก่อให้เกิดไม่เพียงแต่กับทารกเท่านั้น แต่ยังรวมถึงตัวเขาเองอันเป็นผลมาจากกิจกรรมการวิจัยที่จริงจังของเขาด้วย และแม่ก็ไม่มีโอกาสติดตามเขาอย่างต่อเนื่อง หลังจากผ่านไป 2-3 ปี เมื่อเด็ก ๆ ใช้ชีวิตแบบเดิมๆ พ่อแม่ก็จะง่ายขึ้นมาก: เด็ก ๆ ใช้เวลาร่วมกันมาก แบ่งปันงานอดิเรกและความสนใจเกือบทั้งหมด อย่างไรก็ตาม ความขัดแย้ง การแข่งขัน และความขัดแย้งเป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ระหว่างเด็กดังกล่าว และส่วนใหญ่เกิดจากอาณาเขต ทรัพย์สินส่วนตัว หรือความสนใจของผู้ปกครอง

วิธีหนึ่งที่มีประสิทธิภาพมากที่สุดในการจัดการกับสิ่งนี้คือการกำหนดขอบเขตที่ชัดเจนในการแยกแยะความสัมพันธ์ เช่น คุณสามารถโต้เถียงได้ แต่คุณไม่สามารถต่อสู้หรือเรียกชื่อที่ไม่เหมาะสมได้ สิ่งสำคัญมากคือการตัดสินใจครั้งนี้ไม่ได้มาจากผู้ใหญ่ทั้งหมด แต่ตัดสินใจโดยตัวเด็กเอง คุณยังสามารถจัดการประชุมครอบครัวและหารือเกี่ยวกับสถานการณ์ ตลอดจนพัฒนากฎเกณฑ์และกฎหมายร่วมกันได้ เมื่อมีส่วนร่วมในการอภิปรายเรื่องการตัดสินใจใดเรื่องหนึ่ง เด็ก ๆ จะเต็มใจที่จะยึดถือการตัดสินใจนั้นมากขึ้น เป็นการดีกว่าสำหรับทุกคนที่จะร่วมกันลงโทษผู้ฝ่าฝืนกฎหมาย - จากนั้นเด็ก ๆ จะไม่รู้สึกขุ่นเคืองที่ได้รับและคำถามเรื่องความอยุติธรรมจะไม่เกิดขึ้นด้วยซ้ำ การลงโทษที่เพียงพออาจเป็นการระงับการแข่งขันชั่วคราว โดยให้นักสู้ตัวน้อยนั่งอยู่บนเก้าอี้ในห้องต่างๆ เป็นเวลาประมาณห้านาที นี่จะเป็นการเปิดโอกาสให้พวกเขาสงบสติอารมณ์และพูดคุยกับผู้ใหญ่เกี่ยวกับสิ่งที่เกิดขึ้น

สิ่งสำคัญคือต้องเข้าใจว่าเหตุใดเด็กจึงมักจะแก้ไขข้อขัดแย้งด้วยหมัดมากกว่าคำพูด บ่อยครั้ง สิ่งนี้เกิดขึ้นเพราะพวกเขายังไม่รู้วิธีแก้ไขข้อขัดแย้งด้วยวิธีที่สงบสุขมากขึ้น เมื่อพยายามแบ่งบางสิ่งบางอย่าง (ของเล่น เวลาที่ใช้คอมพิวเตอร์ ความสนใจของแม่) เด็ก ๆ จะต่อสู้และปกป้องมุมมองของตนได้ง่ายกว่าการตกลงกันเองและพยายามเข้าใจความรู้สึกของอีกฝ่าย ดังนั้น ผู้ปกครองควรวิเคราะห์แต่ละสถานการณ์ความขัดแย้งอย่างเป็นกลาง ช่วยให้เด็กๆ สร้างสันติภาพและขอการให้อภัย และสอนพวกเขาถึงวิธีหาทางประนีประนอม

หากอายุห่างกัน 3-4 ปี
จากมุมมองทางจิตวิทยาความแตกต่าง 3-4 ปีมักเรียกว่าประสบความสำเร็จมากที่สุดสำหรับทั้งเด็กและผู้ปกครอง ผู้เป็นแม่สามารถเพลิดเพลินกับความเป็นแม่ได้อย่างเต็มที่และทุ่มเทความสนใจทั้งหมดให้กับลูกคนเดียวของเธอ เมื่อเวลาผ่านไปร่างกายของหญิงสาวมีเวลาพักผ่อนและฟื้นตัวเพื่อคลอดบุตรอีกคน นอกจากนี้เด็กอายุ 3-4 ปียังตั้งตารอที่จะมีลูกและดูแลเขาด้วยความยินดี แน่นอนว่ายังมีความอิจฉาริษยาอยู่ด้วย แต่อาการสามารถบรรเทาลงได้หากผู้ปกครองเตรียมลูกหัวปีไว้ล่วงหน้าสำหรับการเปลี่ยนแปลงในครอบครัวและประพฤติตัวอย่างเหมาะสม

สิ่งแรกที่ต้องทำคือสร้างแนวคิดที่ถูกต้องเกี่ยวกับทารกแรกเกิดในเด็กโต ในการทำเช่นนี้ คุณสามารถดูอัลบั้มที่มีรูปถ่ายลูกน้อยของลูกหัวปีของคุณเพื่อหลีกเลี่ยงความผิดหวัง เนื่องจากเด็กหลายคนคิดว่าพี่ชายหรือน้องสาวจะกลายเป็นเพื่อนเล่นของเขาทันที ประการที่สอง สร้างสถานการณ์ที่จำเป็นในการช่วยเหลือแม่ที่คาดหวังว่าจะมีพี่ชายหรือน้องสาว ให้โอกาสผู้อาวุโสลูบท้องที่กำลังเติบโต มีส่วนร่วมในการเลือกชื่อ ฯลฯ หลังคลอดบุตร สิ่งสำคัญมากคือต้องรักษาประเพณีที่พัฒนาในครอบครัวก่อนเกิด เช่น การอ่านนิทานตอนเย็นหรือเล่นเกมร่วมกันบางเรื่อง

ช่วงเวลาที่ยากที่สุดในความสัมพันธ์ระหว่างเด็กอาจเป็นตอนที่ลูกคนโตไปโรงเรียน (อายุ 6-7 ปี) เนื่องจากตอนนี้กิจกรรมหลักของเขาคือการเรียน และน้องยังคงอาศัยอยู่ในโลกแห่งเกม ดังนั้นการจัดเกมร่วมกันสำหรับรุ่นน้องและผู้อาวุโสที่โรงเรียนอาจทำให้สถานการณ์เบาลงและทำให้ความสนใจของเด็ก ๆ ใกล้ชิดกันมากขึ้น

ตอนที่ 4 ความแตกต่างระหว่างเด็กโตและเด็กเล็กอายุ 5-8 ปี

ผู้ปกครองมักจะวางแผนการคลอดบุตรคนที่สองใน 5-8 ปีอย่างมีสติ เมื่อถึงเวลาที่เขาปรากฏตัว บทบาทในครอบครัวก็ถูกกระจายออกไปอย่างชัดเจน และไม่มีใครมีคำถามว่าใครเป็นพี่คนโต ลูกคนหัวปีนั้นค่อนข้างแก่และมักจะพร้อมที่จะประนีประนอมและยอมจำนนต่อลูกคนเล็ก นอกจากนี้ เมื่อมีลูกคนที่สอง ความสนใจและความคาดหวังบางอย่างก็หายไปจากลูกคนโต และพ่อแม่ก็วิพากษ์วิจารณ์เขาน้อยลง อย่างไรก็ตาม เมื่อวิเคราะห์ภาพวาดของเด็กโตกับน้องชาย นักจิตวิทยาสังเกตว่าเด็กแรกเกิดมักจะบรรยายรายละเอียดมากมายในลักษณะที่ปรากฏของพ่อแม่ ซึ่งบ่งบอกถึงการขาดความอบอุ่นทางอารมณ์ในการสื่อสารกับแม่หรือพ่อ

น่าเสียดายที่ความสนใจในการเล่นของเด็กไม่ตรงกันมาเป็นเวลานานและในทางปฏิบัติแล้วพวกเขาไม่ได้เล่นด้วยกัน แต่เมื่อเวลาผ่านไป การอ่านหนังสือ วาดรูป และชมภาพยนตร์กลายเป็นจุดติดต่อทั่วไป บ่อยครั้งที่ความขัดแย้งในเด็กดังกล่าวเกิดขึ้นเนื่องจากความคิดเห็นที่แตกต่างกัน ช่วงเวลาที่คนโตเข้าสู่วัยรุ่นอาจกลายเป็นช่วงวิกฤตในความสัมพันธ์ได้ เมื่ออายุ 7-8 ปี เด็กเล็กเชื่อว่าตนมีความสนใจร่วมกันหลายอย่างกับผู้อาวุโส ในทางกลับกัน วัยรุ่นกลับย้ายออกไป ดำเนินชีวิตตามผลประโยชน์ของเพื่อนฝูง และอาจกลายเป็นคนก้าวร้าวได้ โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อพ่อแม่เรียกร้องให้ทำ น้องกับพวกเขา

เพื่อลดข้อพิพาทและความขัดแย้งระหว่างเด็ก จำเป็นต้องจำไว้ว่าเด็กคนโตไม่ใช่พี่เลี้ยงเด็กและไม่จำเป็นต้องดูแลเขาตลอดเวลา เขามีสิทธิ์ทุกอย่างในวัยเด็กของเขาเอง นอกจากนี้ คุณควรรักษาระดับความสนใจที่แสดงไว้ก่อนหน้านี้ต่อความสำเร็จและความยากลำบากในชีวิตของพี่ และมักจะอุทิศเวลาให้กับเขาเป็นการส่วนตัวเท่านั้น การตัดสินว่าใครมีความผิดในสถานการณ์ความขัดแย้งต้องใช้แนวทางพิเศษ เนื่องจากอายุที่แตกต่างกันค่อนข้างชัดเจน การลงโทษจึงตกอยู่กับเด็กที่โต แม้ว่าผู้ยุยงมักจะเป็นเด็กที่อายุน้อยกว่าก็ตาม ดังนั้นเมื่อเกิดปัญหาขึ้นจึงจำเป็นต้องพยายามเข้าใจจุดยืนของบุตรหัวปีและขอให้เขาเล่าสิ่งที่เกิดขึ้นจริง

ต่างกัน 9 ปีขึ้นไป
เมื่อลูกห่างกันเกิน 9 ปี พ่อแม่มักจะเผชิญการประท้วงอย่างเปิดเผยจากลูกหัวปีต่อการเกิดของเด็กอีกคนในครอบครัว คนโตซึ่งเป็นคนเดียวมาเป็นเวลานาน พบว่าเป็นเรื่องยากหรือก้าวร้าวที่คนอื่นจะมาแทนที่เขาในชีวิตพ่อแม่ได้ บ่อยครั้งที่ลูกคนที่สองที่มีอายุต่างกันจะเกิดในครอบครัวที่สร้างขึ้นใหม่ซึ่งสร้างปัญหาเพิ่มเติม ไม่ว่าในกรณีใด เด็กที่อายุต่างกันเกิน 9 ปี จะเติบโตเสมือนเป็นลูกคนเดียวในครอบครัว เด็กจะได้รับความสนใจและความรักจากผู้ปกครองสูงสุดจนถึงอายุ 9 ขวบ เขามีกระบวนการทางปัญญาและสติปัญญาที่พัฒนามาอย่างดีมีความสามารถเชิงสร้างสรรค์สูงในขณะที่เขามีโอกาสสื่อสารกับผู้ใหญ่แบบตัวต่อตัว

ลูกหัวปีในครอบครัวดังกล่าวมักจะพูดอย่างเปิดเผยเกี่ยวกับความหึงหวง จริง​อยู่ ถ้า​พ่อ​แม่​ไม่​อยาก​ฟัง​จาก​ลูก​ชาย​คน​โต ความ​หึง​หวง​บาง​ครั้ง​ก็​กลาย​เป็น​สิ่ง​ที่​ซ่อน​อยู่ และ​แสดง​ออก​ไป​ด้วย​พฤติกรรม​ที่​ไม่​ดี​และ​ปัญหา​ใน​การ​เรียน. ดังนั้นคำพูดเชิงลบจากผู้เฒ่าจึงไม่ควรทำให้พ่อแม่หวาดกลัว ในทางตรงกันข้าม ในสถานการณ์เช่นนี้ คุณต้องพูดคุยอย่างตรงไปตรงมากับพวกเขา รับรู้ถึงสิทธิ์ของเขาในความรู้สึกเช่นนั้น และแสดงความมั่นใจว่าความอิจฉาริษยาจะผ่านไปในไม่ช้า เพราะคุณเป็นครอบครัวเดียวกัน สิ่งสำคัญคือวัยรุ่นจะไม่ละทิ้งชีวิตครอบครัวในช่วงเวลาที่ทารกต้องการการดูแลและเอาใจใส่สูงสุด

ในสถานการณ์เช่นนี้ ทั้งพ่อและแม่จะต้องเตรียมลูกหัวปีเพื่อการคลอดบุตรคนที่สองอย่างอ่อนโยนและละเอียดอ่อนที่สุดเท่าที่จะเป็นไปได้ เป็นสิ่งสำคัญมากสำหรับผู้เฒ่าที่จะต้องคำนึงถึงความคิดเห็นของเขาด้วย เขาควรถูกชักนำให้คิดว่าเขาจะไม่เสียเปรียบในสิ่งใดๆ อย่างค่อยเป็นค่อยไปและไม่เพียรพยายาม คุณไม่ควรคิดว่าเด็กโตมากและเข้าใจทุกอย่างแล้วเพราะแม้แต่วัยรุ่นก็ยังต้องการการเตรียมตัวอย่างอ่อนโยนสำหรับการมาถึงของเด็กอีกคนในครอบครัว

กิจกรรมทั่วไปของผู้สูงวัยและผู้เยาว์คือการสนทนาและการเดินเล่น คนที่อายุน้อยกว่ามักจะหันไปหาคนที่อายุมากกว่าเพื่อช่วยแก้ปัญหาความสัมพันธ์กับเพื่อนฝูงหรือครู และพูดคุยเกี่ยวกับความยากลำบากในการเรียน สำหรับเด็กเล็ก เด็กโตเป็นแบบอย่างและพวกเขารู้สึกภาคภูมิใจในความสำเร็จของตนเอง ลูกคนเล็กในฐานะคนโตดูเหมือนจะได้พ่อแม่อีกคน และคนโตก็สร้างสัมพันธ์กับลูกคนเล็กตามหลักการ “ครู-นักเรียน” เด็กที่มีอายุต่างกันขนาดนี้จะสนิทสนมกันอย่างแท้จริงเมื่อเด็กที่อายุน้อยที่สุดโตขึ้น

โดยสรุป เราสังเกตว่าเด็กทุกคนเก็บบัญชีทางอารมณ์ของตนเอง นับการแสดงความรักของพ่อแม่ และเปรียบเทียบอยู่ตลอดเวลา: “พี่ชายของฉันให้ดอกไม้ - แม่ของฉันมีความสุข ฉันให้มัน - ฉันมีความสุขน้อยลง” ดังนั้นสิ่งสำคัญที่สุดที่พ่อแม่ที่กังวลเรื่องความสัมพันธ์ระหว่างลูกต้องจดจำก็คือไม่ว่าจะมีลูกกี่คน ลูกแต่ละคนก็เป็นเพียงคนเดียว เขาคู่ควรกับความรัก และมีทัศนคติต่อตัวเองที่เป็นเอกลักษณ์เฉพาะตัว . และด้วยการเลี้ยงดูที่เหมาะสมในครอบครัวพี่น้องจึงกลายเป็นคนที่สนิทสนมกันมากที่สุดสนับสนุนและสนับสนุนมาหลายปี

ครอบครัวคือการสนับสนุนและการสนับสนุนสำหรับทุกคน ต้องขอบคุณเธอที่ทำให้เธอรู้สึกถึงความสำคัญของเธอเองในโลกนี้

ความสัมพันธ์ในครอบครัวแบบใดที่สามารถมีได้: ลักษณะของสายพันธุ์จะกล่าวถึงในบทความนี้ เรามาพูดถึงครอบครัวสมัยใหม่กันดีกว่า

มักมีกรณีที่ความสัมพันธ์ในครอบครัวกลายเป็นสาเหตุของความรู้สึกไม่สบายภายใน ในกรณีนี้บุคคลที่เป็นผู้ใหญ่แล้วพยายามที่จะหลุดพ้นและทำลายการเชื่อมต่อทั้งหมด ปัจจัยที่ส่งผลต่อความเป็นอยู่ที่ดีของคู่สามีภรรยา:

• ระดับการเลี้ยงดู การศึกษา;
• ความเชื่อ หลักการทางศีลธรรม
• แนวทางการใช้ชีวิต ฯลฯ

การดำรงอยู่อย่างสะดวกสบายเป็นเป้าหมายของบุคคลใด ๆ ครอบครัวช่วยให้คุณเติบโต สอดคล้องกับตัวเอง และทำให้บ้านของคุณเป็นป้อมปราการและปกป้องจากปัญหา ว่าจะเป็นอย่างไรและการแต่งงานจะคงอยู่นานเท่าใดนั้นขึ้นอยู่กับคู่สมรสทั้งหมด

แบบดั้งเดิม

นี่เป็นรูปแบบความสัมพันธ์ที่กลมกลืนและสบายใจที่สุด โดดเด่นด้วยความมั่นคง ครอบครัวดังกล่าวเต็มไปด้วยความรัก ความเคารพ การสนับสนุนซึ่งกันและกัน และความเข้าใจ

สถานการณ์ความขัดแย้งได้รับการแก้ไขอย่างสงบ โดยคำนึงถึงความคิดเห็นและความปรารถนาของทุกคน เด็กที่เติบโตมาในครอบครัวที่เต็มเปี่ยมพร้อมตัวอย่างเชิงบวกของวัฒนธรรมการสื่อสารและพฤติกรรมของผู้ปกครองในระดับจิตใต้สำนึกจะแสดงทัศนคติที่คล้ายกันต่อตนเอง

ตามสถิติแล้ว รูปแบบความสัมพันธ์ในอุดมคตินี้ไม่ค่อยมีการกำหนดไว้ ส่วนใหญ่จะพบพันธุ์ผสม

พ่อแม่ลูก

ความสัมพันธ์ดังกล่าวเกิดขึ้นในครอบครัวที่คู่สมรสฝ่ายหนึ่งอายุมากกว่าอีกฝ่าย ในกรณีนี้ การดูแลและการดูแลจะแสดงต่อ "น้อง" และมีช่วงเวลาแห่งการศึกษา การแต่งงานที่อธิบายไว้มักพบในคู่รักโดยที่คู่สมรสเป็นผู้ใหญ่ ร่ำรวย หรือในทางกลับกัน ยังเด็กและเป็นเด็ก และอีกครึ่งหนึ่งเป็นผู้หญิงที่เป็นผู้ใหญ่

ความสัมพันธ์สามารถยืนยาวได้ การทำลายสหภาพดังกล่าวเกิดขึ้นในช่วงที่คู่สมรสและบุตรเติบโตขึ้น ในกรณีนี้ การครอบงำทำให้เกิดการระคายเคือง ความเกลียดชัง และการปฏิเสธ ความสัมพันธ์อ่อนล้าและพังทลายลง ความพยายามที่จะปรับปรุงไม่ได้นำไปสู่ความสำเร็จ

เผด็จการ

ในคู่สมรสประเภทนี้บุคลิกภาพของคู่สมรสฝ่ายเดียวจะครอบงำ - ผู้เผด็จการ ตามกฎแล้วนี่คือคนที่หยาบคายและครอบงำซึ่งมีบทบาทที่โดดเด่นในความสัมพันธ์กับคนใกล้ชิดและเป็นที่รัก

เขาควบคุมชีวิตของผู้อื่นอย่างครอบคลุม ควบคุมเจตจำนงของพวกเขาไว้กับตัวเอง และสถาปนาระบอบเผด็จการ ความคิดเห็นของสมาชิกในครัวเรือนเกี่ยวกับวิถีชีวิตเช่นนี้ไม่ได้ถูกนำมาพิจารณา ค่าใช้จ่ายทางการเงินสำหรับการจัดเตรียมและความต้องการของสมาชิกในครอบครัวได้รับการควบคุมอย่างเข้มงวด บ่อยครั้งที่เผด็จการใช้การโจมตี อายุขัยของความสัมพันธ์ขึ้นอยู่กับหลายปัจจัย

ครอบครัวที่แตกแยก

ภายนอกคู่รักเหล่านี้สร้างความรู้สึกถึงความสามัคคีและมีความสุข คู่สมรสแต่ละคนใช้ชีวิตของตัวเองมีความสนใจและเป้าหมายของตัวเอง

พวกเขาอาศัยอยู่ในการแต่งงานแบบ "แขก" และ "ทางแพ่ง" คู่สมรสสามารถอยู่ร่วมกันอย่างมีความสุขได้เป็นเวลานานในเมืองต่างๆ

สหภาพแรงงานดังกล่าวมีมาเป็นเวลานานแล้ว ช่องว่างอาจเกิดจากปัจจัยหลายประการ:

• การเปลี่ยนแปลงโลกทัศน์
• ทบทวนทัศนคติต่อการแต่งงาน
• ไม่สามารถหาความเข้าใจในส่วนของคู่สมรสคนที่สองได้

เหตุผลข้างต้นนำไปสู่การลดความสัมพันธ์ ทำให้ผู้คนแตกแยก และนำไปสู่ทางตัน

เป็นกันเอง

ความเข้าใจและการสนับสนุนซึ่งกันและกันในความสัมพันธ์ดังกล่าวมีความใกล้ชิดกับครอบครัวแบบดั้งเดิม คู่สมรสมีเป้าหมายและวัตถุประสงค์ร่วมกัน แต่ไม่มีความรักทางกายที่รุนแรง ครอบครัวถูกทำลายลงเมื่อคู่สมรสคนหนึ่งพบคู่นอนที่เหมาะสมซึ่งอยู่ใกล้กับเขาและทำให้เกิดการระเบิดทางอารมณ์ในจิตวิญญาณของเขา

"ดอกไม้ไฟ"

ครอบครัวดังกล่าวถูกสร้างขึ้นโดยบุคคลที่มีอารมณ์และเจ้าอารมณ์ซึ่งไม่ต้องการให้สัมปทานและไม่รู้วิธีการเจรจาระหว่างกัน การประลองเกิดขึ้นในที่สาธารณะ การทะเลาะวิวาทมีความรุนแรง อย่างไรก็ตาม หลังจากพลังงานลบระเบิดออกมา ทั้งคู่ก็ยังคงใช้ชีวิตอย่างมีความสุขต่อไปจนกว่าจะทะเลาะกันครั้งต่อไป จากการสำรวจของนักสังคมวิทยา คู่รักถือว่าการแต่งงานของพวกเขามีความสุข และไม่รู้สึกอึดอัดเมื่ออยู่ร่วมกัน ครอบครัวดังกล่าวสามารถมีชีวิตที่ยืนยาวได้อย่างปรองดอง

ผลกระทบต่อเด็ก

ครอบครัวที่เด็กเติบโตขึ้นมาทิ้งรอยประทับไว้กับพัฒนาการทางจิตของเขา เด็กที่เติบโตมาด้วยความรัก ความเสน่หา เมื่อคำนึงถึงความสนใจของตนแล้วไม่ถูกละเลย ย่อมเติบโตขึ้นมาด้วยความนับถือตนเองตามปกติ สมดุล สงบ มีความอบอุ่นและความเมตตาสำรองอยู่ในจิตวิญญาณ ซึ่งต่อมาพวกเขาขยายไปถึง ครอบครัวของพวกเขา.

ความไม่สมดุลในความสัมพันธ์ระหว่างผู้ปกครองทำให้ความสามัคคีภายในของเด็กแย่ลงอย่างมาก และทำให้เกิดอันตรายต่อพัฒนาการที่ไม่อาจแก้ไขได้ (ศีลธรรม สติปัญญา ฯลฯ)

จิตใจที่เปราะบางของเด็กถูกบิดเบือนภายใต้อิทธิพลของความสัมพันธ์ที่ไม่ดีของพ่อแม่ในครอบครัว การปกครองแบบเผด็จการนำไปสู่การพัฒนาแนวโน้มซาดิสม์ในเด็ก ทำให้ขอบเขตของสิ่งที่ได้รับอนุญาตไม่ชัดเจน และก่อให้เกิดอันตรายทั้งทางร่างกายและจิตใจต่อผู้อื่น เด็กประเภทนี้จะถูกเก็บตัวมากขึ้นและมีเวลาปรับตัวเข้ากับสังคมได้ยากขึ้น

ครอบครัวคือกุญแจสู่ความสำเร็จของบุคคล อนาคตของเขาขึ้นอยู่กับว่าจะเป็นอย่างไร แสดงความเคารพต่อกัน สร้างสภาพแวดล้อมในการอยู่อาศัยที่สะดวกสบายร่วมกัน รักอีกครึ่งหนึ่งและลูกๆ ของคุณ