Недолюблена дитина і як це впливає на її поведінку у дорослому житті. Дефіцит батьківського кохання: наслідки у дорослому житті

Якщо дитина не отримала любові за те, що вона просто є,

то йому дуже важко у майбутньому заповнити

внутрішню порожнечу. Нелюбов - страшна річ.

Афоризми про життя

Синдром недолюбленості як якість особистості – схильність переконатися в тому, що мене ніхто не любить, що я нікому не потрібен, що мене нема за що любити і, внаслідок цього, відчувати страх, комплекс неповноцінності, невпевненість та жалість до себе.

Недолюбленість найчастіше є головною причиноюстраждань людини. Він жадає кохання. Саме про це пише М. Епштейн: «Нелюбов – це не просто нестача любові, це хвороба-до-кохання (як у Серена К'єркегора є «хвороба-до-смерті»): біль обділеності любов'ю, біль самотності, охолощення, любозалишення, яка невблаганно штовхає до любові як єдиного виходу та порятунку».

Синдром недолюбленості багато в чому пов'язаний з тим, що людина мало отримувала від близьких йому людей запевнень у коханні, у своїй потребі та бажаності.

Один чоловік розповідає, як його в дитинстві тимчасово помістили у дитячому садочкупросто тому, що склалася така ситуація в сім'ї, коли дитині не було з ким залишити. У садку знайшовся хлопчисько, який наприкінці дня, коли за всіма дітьми приходили батьки, а за цим хлопчиком батьки поки що не прийшли, підходив до нього і казав: - Запевняю тебе, що твоя мама більше за тобою не прийде. Вона ніколи не прийде. По всі приходять, а за тобою не прийде.

І ставши зрілим чоловіком, він, згадуючи про ці запевнення, з жахом у глибині серця згадує те відчуття покинутості та самотності, яке буквально охопило всю його маленьку істоту. Запевнення, що він більше ніколи не побачить маму, здавалися дитині дуже правдоподібними.

Підсвідомість міцно зберігає дитячу недолюбленість, нестачу тепла та ласки, відсутність належної уваги та турботи з боку батьків. Статистика стверджує, більшість байдужих людей у ​​дитинстві були обділені материнською любов'ю та турботою. Надалі здійснюється звичайний «перенесення» відносин себе у дитинстві на чоловіка, дітей та інших людей. Батькам байдужість повертається бумерангом.

Наприклад, людина не пам'ятає як батьки зверталися з нею, коли вона була дитиною, як вони залишали її плакати протягом багатьох годин у ліжечку, як вона не отримувала від них навіть люблячого погляду. "Мене ніхто не любить. Цей світ поганий», – думала дитина. З кожним днем ​​він все більше озлоблявся на світ. Ставши дорослим, він, звісно, ​​забув про свою недолюбленість із боку світу. Проте підсвідомість усе запам'ятало.

Людина несвідомо виставляє рахунок світу. У свій зовнішній потенціал він вклав усю недоотриману любов і турботу світу, всі образи та прикрощі дитинства. Тим часом, що він хотів отримати в дитинстві і тим, що реально одержав, утворилася гігантська тріщина у підсвідомості. Ця тріщина і стала причиною прихованої ненависті до людей та світу загалом. Людина може сама страждати від прихованої форми ненависті, спрямовувати її проти всього живого і не здогадуватися про її справжні причини.

Як писав О.Мандельштам: «Я ненавиджу людство Я від нього біжу поспішаючи Моя єдина батьківщина – Моя пустельна душа …”

Нелюбовність знижує самооцінку і породжує жалість себе. Жалість народжується у відносинах дитини з батьками, коли вона відчуває комплекс «мене не люблять»: «Раз мене не люблять, значить, я не вартий кохання. Мені так шкода себе, адже я такий нещасний. Так хочеться, щоб мене пошкодували, як негідного кохання».

Вступивши у дорослий світ, він переносить свою недолюбленість партнера. Наприклад, якщо неувага і нелюбов виходила від матері, жінка грає шляхетну роль люблячої та турботливої ​​мами. Який вона хотіла бачити свою маму, такою вона постає перед чоловіком. Жалуючи чоловіка, вона підвищує свою самооцінку, самостверджується: «Хочеш жалості? Дай спочатку помилуватися твоїм приниженням». Собі вона каже: «Якщо я його кину, він зіп'ється». Жалість жінка приймає за кохання. Вона не хоче розуміти, що якщо вивести її з ролі люблячої мами, то в сухому залишку буде лише смуток, неповага або зневага до чоловіка. Все що завгодно, але тільки не кохання. Це настільки типовий приклад, що не можна не сказати про відповідну закономірність: людина, недолюблена в дитинстві, відчуває через це жалість до себе і тому притягує партнера, що викликає жалість.

Вірність цього висновку ми постійно спостерігаємо у житті. Жінка, що виросла в атмосфері кохання, має високу самооцінку, любить і поважає себе. Зустрівши ходячу жалю в чоловічому образі, вона обійде його, як брудну калюжу. Жінка, в якій сидить маленька, недолюблена, скривджена та невпевнена в собі дівчинка, потягнеться до цієї жалю. Чому? Та тому що цей чоловік викликає таку ж жалість, як і дівчинка у неї всередині.

Подібне притягує подібне. Дівчинка всередині та чоловік зовні подібні. Об'єднує їхній жаль. Капкан спрацював. Просто зустрілися дві самоти. Розвели біля дороги багаття, а багаття розгорятися не хочеться, ось і вся, ось і вся розмова. Зустрілися дві жалості. Від суми жалостей кохання не буває. Коли жалість витісняє кохання, залишається лише крок до зневаги.

Отже, поки ваша внутрішня дівчинка не простить своїх батьків, поки не стане благополучною, ви знову і знову спотикатиметеся про жалість у чоловічому образі. Чому жінки натикаються на алкоголіків? Тому що вони їх несвідомо за допомогою своєї підсвідомості шукають. У маленькій внутрішній дівчинці сидить жалість до батька, що п'є. Ось і рятує його. Тільки тепер це вже не батько, а чоловік.

Долюблена дитина самодостатня. Наведу цитату з рецензії М. Габалова на книгу М. Епштейна Sola amore. Любов у п'яти вимірах»: «Трагедія Обломова, виявляється, не в тому, що він бездіяльний або слабкий. А в тому саме, що, на відміну від усіх оточуючих, він любить дитинство. І тому постійно дивується: чому і навколишній світ, і навіть близькі та улюблені люди підсовують йому контрабанду? Чому йому всі радять, як себе міняти, а він не відчуває в собі недоліку, бо прогрітий на все життя щирим і жарким коханням! "Як ти міг порівняти мене з іншими?!" — цей монолог лише формою каприз не подорослішала і до 35 років барчука. По суті це протест кохання, це маніфест кохання! Тому що для кохання немає інших і немає порівняння! Зізнатися комусь у коханні – це сказати: є ти, ти єдиний».

Як проявляється синдром недолюбленості?

Психолог Світлана Ахі пише: «Недолюблена жінка складна у особистих стосунках. У шлюбі вона не відчуває потрібного коханнятому періодично влаштовує чоловікові істеричні сцени або скаржиться на свою долю. Ти мене обіцяв любити! Зі мною ти повинен поводитися тільки так, і ніяк інакше!» — типова фраза жінки, яка страждає на синдром недолюбленості. Їй завжди здається, що до неї несправедливо ставляться і не люблять достатньо. На таку маніпуляцію не можна вестись і постійно переконувати людину у протилежному. Недолюбленій жінці ніколи не буде достатньо слів кохання. Вона завжди страждатиме від нестачі уваги. Але є одна позитивна якість таких жінок: вони так цінують і жадають кохання, що стають самими відданими партнерами і дружинами».

Нелюбовість…
Недоказаність…
Недолугість ...
Безкарність…

Якщо чоловік мудрий і добрий, він дбайливо ставиться до своєї жінки, бо усвідомлює, що життя – це спалах блискавки, і за цю мить потрібно навчитися ділитися любов'ю, зуміти віддати максимум кохання своїй супутниці. Немає часу на образи. Потрібно любити живих, а чи не мертвих. Пізно журитися і страждати на могилі від думок, що не беріг і часто ображав близьку людину. Тепер його немає, а жахливе почуття провини за недолюбленість, за недбайливе ставлення залишається на все життя. Дбайливо ставтеся до коханих, не ображайте вас тих, хто любить, бо вони не мають захисту від любові до вас.

Справжнє дарування очищає серце від почуття недолюбленості та недовідданості. Наше серце і розум завжди мучить думку про те, що ми не додали і не долюбили, що ми не дарували коханим все, що хотіли подарувати. Особливо ця думка мучить, коли вже коханої людини більше немає поряд. Якщо після вручення подарунка на серце затишно, радісно і тепло, то дарування справді відбулося.

Петро Ковальов 2016 рік

Діти дуже чутливі від народження і здатні відчувати любов батьків, її недолік чи відсутність. Адже не всі батьки однаково здатні любити свого малюка, хтось душі не сподівається у своїх дітях, деякі ставляться з холодністю і вкладають свій сенс у слова «любити свою дитину».

Любов і взаємозв'язок матері з дитиною виникає в внутрішньоутробний періодТому з цього часу потрібно розмовляти з крихіткою ласкаво і вже любити його. З появою світ, батьківська любов необхідна психологічного і фізичного розвитку малюка і це доведений факт, адже потреба у любові і ласці закладається у нас природою.

Але не всі батьки, з певних причин, здатні дати любов у повному обсязі і так, як необхідно їхньому малюкові. Часто мама з татом висловлюють почуття, задармаючи дитинуіграшками, подарунками, дорогим одягом, як би намагаються дати все найкраще, замість поговорити, прочитати книжку, пограти, приголубити. Такі діти одягнені, взуті та мають усі, крім головної уваги та теплоти.

Батьки повинні висловлювати своє кохання, цікавитися справами дитини, цілувати, обіймати і говорити про свої почуття до неї. Звичайно, характери у всіх дітей
різні, хтось гостро потребує уваги, а хтось задовольняється малим, тому батьки повинні приділяти стільки турботи та часу, скільки потрібно для їхніх дітей, скільки б їх у родині не було.

Часто, брак любові відчувають діти в багатодітних сім'ях Там дітей люблять не всіх однаково, кожного по-різному, хоча стверджують протилежне. Діти завжди це відчувають, їх не обдуриш, і дуже страждають, переживають, не знаходячи відповіді та причини.

Є й такі сім'ї, в яких народжується небажана дитина і її зовсім позбавляють батьківського кохання. Малюк усвідомлює та відчуває ставлення до себе, навіть якщо йому забезпечений гарний догляд та нормальні умови для життя. Деякі батьки просто скупі на почуття, виховують дітей, забезпечуючи всім необхідним тому, що так потрібно, щоб не засуджували люди, не замислюючись про те, що можливо дітям не вистачає їхньої теплоти та ласки.

Як відсутність батьківського кохання впливає на життя дитини

У жодному разі не можна розраховувати, що дитина переросте, все вибачить і зрозуміє, навпаки, всі наслідки недолюбленості переходять у доросле життя, обростаючи негативними додатковими факторами, що впливають на характер, відносини в сім'ї та в суспільстві:

Статистикою зазначено, що люди, які були обділені любов'ю та увагою у дитинстві, схильні до самогубств або, навпаки, до садизму та насильства над іншими.

Народжуючи дитину на світ, батьки повинні розуміти, що жодні цінності не можуть зрівнятися з їхньою теплотою та любов'ю до неї. Тільки віддаючи всього себе без залишку, не шкодуючи ні почуттів, ні часу, можна виховати щасливу, впевнену, успішну і вдячну людину, здатну подарувати свою любов і турботу рідним, близьким і всьому світу.

Добрий день. Мені 21 рік, живу з мамою. Не дивлячись а свій вік відчуваю, що мені не вистачаєте її кохання. одно мало. Я б не хотіла щоб вона частіше дзвонила або про щось запитувала, сама не знаю чого я хочу, але бувають такі моменти, коли я дуже сумую, потім вона приходить з роботи ми їмо разом і йдемо спати. Розмовляти зі мною ,як здається,вона особливо любить,часто буває над настрої,але іноді підходить обіймає і цілуємо мене...у той час мені цього хочеться,а мине час знову сумую.
Батька у мене ніколи не було, тому батьківська любов вся від мами. А в дитинстві до 5 років я сиділа з мамою, а потім весь час з бабусею. неповного кохання, а такі проблеми не у всіх.
Незабаром мені доведеться виїхати в іншу країну і я не уявляю як я буду без неї. У мене дуже сильна прихильність до неї. я її осмислила і дійшла висновку, що так, мені не вистачало кохання. І я постійно шукаю цю любов у оточуючих. Когось щоб мене полюбили. Відносини з молодими людьми не складаються, я просто не бачу в них необхідності. Так є певні труднощі зі спілкуванням, але мене це особливо не хвилює. Як і раніше жила без відносин, мені і зараз добре. Більше того я не відчуваю себе дорослою особистістю, а маленька людинане може будувати відносини. Просто відчуваю, що не дозріла ще, хоча вік підходящий. І мені здається, що виною всьому невіддільність від дитячого життя.

Здрастуйте, Дар'я! Вам потрібно навчитися приймати кохання - ту, яку мати дає Вам зараз - не жити минулим, не страждати від цих думок, коли мами немає поруч, а коли вона є з Вами - цінуйте ці моменти, відкрийтеся і прийміть - у Вас є це кохання, але ви відгороджуєтесь від неї самі!

і також важливо попрацювати над образом свого внутрішнього Дорослого - той, хто про Вас піклуватиметься, захищатиме, даватиме тепло та захист - діти шукають це в батьках, це ті безпечні дорослі, які оточують їх, АЛЕ виростаючи, батьків не буває поруч і тоді хто другий повинен дбати про цю дитину - і вихід не в тому, щоб шукати його у поза - в чоловікові, в подрузі - а всередині себе!

Дар'я, якщо Ви наважитеся розібратися – можете сміливо звертатися до мене – телефонуйте – буду рада Вам допомогти!

Шендерова Олена Сергіївна, психолог Москва

Здрастуйте.Дарья.Довольно складне питання.часто мама може бути поряд з дитиною.а кохання катастрофічно не вистачати.Відбувається це часто тому,що мама кохання може плутати з контролем,наглядом,опікою і доглядом за дитиною.А вихованням називається інтерес до внутрішнього життя дитини.щоб мама була в кроковій доступності від Ваших внутрішніх інтересів. І щоб саме ці інтереси Ви з легкістю могли з нею розділити. дитини у мами не буде. Ймовірно, це відчуваєте Ви, а мамоне завжди вміла в дитинстві це дати. Вихід з такої ситуації - додати собі самої. Тобто, долюбити себе. свої бажання, інтереси, вибудовувати пріоритети, компенсувати залежність від мами іншими задоволеннями. У тому числі й знайомством з молодою людиною. не бажано.

Каратаєв Володимир Іванович, психолог психоаналітичної школи Волгоград

На думку психологів, самостійно визначити, що справжньою причиною неприємностей стала байдужість батьків, не так просто. Навіть якщо людина підсвідомо відчуває, що в дитинстві її не любили, то вірити в це найчастіше відмовляється! Ось чому першим кроком до позбавлення від комплексу недолюбленості стає усвідомлення та прийняття існуючої проблеми, пише Fabiosa.ru.

Які ж наслідки мають дітей байдужих батьків у міру дорослішання? Чи можна розпізнати таку людину і як їй допомогти?

Психологи назвали 10 ключових ознак недолюблених дітей.

1. Базова недовіра до людей

Крики, скандали та часта зміна обстановки вкрай негативно впливають на розвиток почуття довіри. Якщо у дитини не було стабільного та сприятливого емоційного оточення (насамперед, у батьківській сім'ї), то, швидше за все, йому буде дуже складно навчитися довіряти людям. А це, своєю чергою, гарантує труднощі в особистому житті.

2. Складні любовні стосунки

Дорослий, який у дитинстві страждав від нестачі кохання, буде й у своєму особистому житті прагнути того, що йому звично: до токсичних людей та залежних відносин. Багато недолюблених дітей, подорослішавши, "хворіють" на нещасливе кохання. Жінка може спочатку вибирати для себе надто складний об'єкт (наприклад, одруженої людини) і мучитися з ним усе життя. Чоловіки ж схильні міняти статевих партнерок: таким чином вони щоразу намагаються переконатися в тому, що гідні кохання.

3. Невміння керувати емоціями

У міру дорослішання діти навчаються інтерпретувати чужі емоції та висловлювати власні почуття через слова та жести. Недолюблена дитина може так і не навчитися контролювати страх та розуміти свої негативні емоції. Отже, він так і не набуде стійкості до емоційного тиску.

4. Страх зробити помилку

Діти, яких виховують байдужі батьки, часто виникають серйозні проблеми з усвідомленням почуття власної гідності. Зазвичай це проявляється у вигляді нерішучості та сильного страху зробити помилку.

5. Вічні діти

Ті, кого недолюбили в дитинстві, зазвичай не збираються дорослішати. Вони ніби вирішують залишитися дітьми на все життя: вважають, що всі навколо них щось повинні, жахливо поводяться, вередують, страждають від залежностей, відмовляються працювати, не заводять сім'ю тощо.

6. Схильність до депресії та підвищена тривожність

Недолюблені у дитинстві люди часто мають проблеми із психічним здоров'ям. Найчастіше емоційна холодність батьків аукається їхнім дітям, що подорослішали, депресивними станами і хронічною тривожністю.

7. Загострена ранимість

Людей, які не отримали достатньо кохання та уваги від близьких, постійно переслідує страх бути відкинутим. Як і невпевненість у собі, ця фобія вказує на те, що в дитинстві людина відчувала себе нелюбою і непотрібною.

8. Низька самооцінка

Колишня "недолюблена дитина" нерішуча і панічно боїться зробити важливий вибір. Часто такі люди готові виконувати важку роботу за копійки, оскільки впевнені, що не варті більшого.

9. Життя далеко від "родового гнізда"

Оскільки контакти з батьками болючі для недолюблених у дитинстві дорослих, вони прагнуть уникати спілкування з найближчими родичами. Зазвичай такі люди намагаються виїхати жити в інше місто або хоча б винайняти квартиру за першої нагоди.

10. Проблеми із власними дітьми

Є велика частка ймовірності, що "недолюблена" мати (або батько) байдуже ставиться до своєї дитини, копіюючи манеру поведінки батьків. Але можливий і протилежний варіант, коли сина чи доньку починають надмірно балувати. Природно, такі перекоси у вихованні швидко призводять до великих проблем.

Самою природою задумано, що для особистісного зростання та правильного розвиткубудь-якій дитині необхідне батьківське кохання. Але усі діти різні. Відчуваючи гостру нестачу тепла та ласки з боку батьків, одні мовчки страждатимуть, а інші починають завдавати неприємностей поганою поведінкою, намагаючись привернути до себе хоча б негативну увагу.

На жаль, багато невирішених проблем недолюблені діти забирають у доросле життя. Тому, якщо ви помітили у себе перераховані вище ознаки, то краще зверніться за допомогою до фахівця. І, звичайно ж, постарайтеся дати своїй дитині якнайбільше любові та уваги!

А вам вистачало в дитинстві батьківського кохання? Як складаються ваші стосунки зараз?