Як не кричати на дитину? Поради психолога. Як не зриватися на дитину

Часи, коли дітей виховували з різками, у суворості та покірності, давно минули. Сьогодні кожна свідома мама намагається виховати у власному чаді цікаву особистість, індивідуальність та просто здорового члена соціуму без комплексів та душевних проблем. І тут постає питання: як не кричати на дитину? Ця проблема постає навіть у найлояльніших та найдружніших сім'ях. Давайте розбиратися, чому так і як із цим впоратися.

Що це за явище

Як часто від чудових і дуже люблячих мам можна почути благання: «Я кричу на свою дитину! Не знаю що робити! Допоможіть!» З такими словами та повними сліз очима жінки судомно шукають порад у Мережі, біжать до подруг чи звертаються до психологів. То що це за явище? Все просто. Це означає, що в якийсь момент мама втрачає контроль над собою, дає можливість усім негативним емоціям, що накопичилися, вийти назовні і спрямовує весь їх бурхливий потік на маленьку і беззахисну людину, на того, кого любить найбільше на світі і хто не зможе в силу свого віку та положення відповісти на сплеск агресії. На жаль, людина найчастіше не бачить себе в такі хвилини, адже мало хто репетує на своє чадо, стоячи перед дзеркалом. А виглядає це так: агресія в очах, напружені і перекошені м'язи обличчя або навіть всього тіла, розпатлане волосся і моторошний голос. Так Так! Саме це бачить кохана дитина, коли на неї кричить мама.

Багато хто скаже, мовляв, сам заслужив. А чи це так? Ось основні причини маминого крику.

Причина 1: стрес

Найпоширеніша на сьогоднішній день - стрес за відсутності вини дитини. Як це? Так, дуже просто! Жінка, яку захлеснули стреси, нервування та втома, просто зривається на тому, хто не чинитиме опору. Причому навіть не усвідомлюючи цього. Давайте подумаємо, чи справді випадково розбита стара ваза, погано розказаний у школі вірш чи забруднена кофта коштують стільки переживань. Можливо, кохана дитина зачепила цей посуд, коли сама намагалася дістати собі книгу, бо мами не було вдома. Можливо, син чи донька погано розповіли вірш, бо хворів на живіт. Ймовірно, нову кофту забруднив задерикуватий однокласник, з яким не можуть впоратися ні вчителі, ні батьки. Але сонна та втомлена мама не стала розбиратися, а просто з порога накричала.

Причина 2: нестача уваги

Сьогодні жінки дуже часто зайняті кар'єрою, роботою та самореалізацією. Для одних це єдиний спосіб вижити, для інших – внутрішня потреба. Як би там не було, мами не сидять удома, а перебувають в офісах, на ділових зустрічах та у відрядженнях. І виходить, що свої діти бачать і чують найріднішу людину рідше, ніж її колеги та партнери з бізнесу. Щоб привернути до себе увагу, і малюки, і школярі, і навіть підлітки несвідомо вибирають найдоступніший спосіб – завинити. Адже тоді мама відірветься від монітора комп'ютера або планшета і подивиться їм у вічі, хай навіть із криком та лайкою. І нехай ці хвилини будуть страшними, але вони належатимуть лише їм та мамі, уваги якої так не вистачає.

Причина 3: непослух

Найскладніша та неоднозначна проблема – дитина бавиться і не слухається. По-перше, така поведінка може бути наслідком факторів, викладених у попередніх двох пунктах. Якщо все-таки уваги достатньо і мама намагається вникнути в суть ситуації, а дитина продовжує поводитися не так, як слід, потрібно розбиратися далі. Тут краще поділити проблему на умовні вікові категорії:

• Малюки, дошкільнята та діти молодшого шкільного віку. Найчастіше такі хлопці надходять неправильно просто тому, що у них ще немає чіткої межі між добре та погано. Їхнє пустощі - це просто гра, метою якої в кінцевому рахунку є пізнання навколишнього світу.
• Діти середнього шкільного віку Пістощі як таке вже позаду. Тепер дитина приміряє на себе різні ролі, перевіряє життєві аксіоми, дані батьками, і просто помиляється.
• Старшокласники та підлітки. У цьому віці причинами непослуху найчастіше є протест, бажання виділитися чи пошуки внутрішнього «я».

Якщо зрозуміти причину, через яку дитина вчинила так чи інакше, то в багатьох випадках відпаде потреба в лайки, а виникне інша - поговорити до душі. І тут стануть у нагоді всі найкращі якості мами: терпіння, розуміння, співчуття, співпереживання і, звичайно ж, любов. Такі розмови не лише допоможуть вирішити проблеми поведінки чи навчання, а й подарують багато приємних моментів, зблизять батьків та дітей.

Зрозумівши причини свого крику, багато мам питання про те, як не кричати на дитину, вже не ставлять. Якщо все ж таки не виходить, тоді слідуємо порадам, викладеним нижче.

Як не зриватися на дитині, якщо, як кажуть, нерви ні до біса не годяться. Для початку необхідно переглянути свій життєвий графік та прибрати з нього максимально можливу кількість подразників. Наприклад, перестати спілкуватися із приятелькою, яка весь час плачеться і дає лише негатив. Просто сказати їй "ні" і викреслити номер із телефону. Жорстоко? Ні, тому що свої діти набагато важливіші та дорожчі, ніж хтось інший. Або спробувати змінити роботу, де все дістало. Складно та страшно, але можливо, якщо від цього залежить своїх дітей. І так далі. Потім необхідно так скласти свій розпорядок дня, щоб обов'язково залишався час на себе кохану, сон і спілкування з дітьми.

Не виходить? Можна спробувати відвідати тренінг із тайм-менеджменту, де фахівці навчать правильно планувати час. І останнє – знайти заняття чи дію, яка допоможе знімати стрес. Комусь достатньо зім'яти аркуш паперу, інші ходять у спортзал побити треті одягають кросівки і біжать парком і так далі. Головне – виплеснути негатив не на свою дитину.

Часто мамам не вистачає мотивації, щоби почати діяти і щось змінювати. Жаль малюка, лають себе, але самі заспокоюються, мовляв, з ким не буває. Щоразу, перед тим як накричати, уявіть, яку шкоду ви завдаєте дитині. Маленька людина налякана, її свідомість не може впоратися і обробити цей жах, нервові клітини руйнуються, губляться зв'язки між нейронами і таке інше. Це може призвести до нервових розладів, психологічних захворювань, які можуть призвести і до втрати фізичного здоров'я. Не страшно? Тоді придумайте свою власну картинку тієї шкоди, що завдає батьківського крику. Наприклад, уявіть, що кожного разу під час батьківського крику дитина з'їдає отруйний гриб, який руйнує його нервову систему і може завдати дуже серйозної шкоди маленькому організму.

Як не зриватися на дитину за допомогою чарівної пігулки? Такого засобу немає, але заспокоїтися мамі допоможуть різноманітні трав'яні чаї та настої. Тільки не варто займатися самолікуванням. Краще звернутися до лікаря за допомогою та підібрати той препарат, який і нервову систему зміцнить, і не завдасть шкоди здоров'ю. У жодному разі не слід намагатися зняти стрес за допомогою куріння чи алкоголю. Ці кошти не вирішать проблем, а навпаки, додадуть нових. Ще один хороший спосіб розслабитися та заспокоїтися – прийняти ванну чи душ. Вода, як відомо, має унікальну властивість змивати негативну енергію та надавати сил.

Ще один хороший спосіб, як не кричати на дитину, – це знайти стримуючий фактор. Більшість мам не будуть кричати на своє чадо у присутності гостей чи просто сторонніх людей. Найчастіше крик і лайки обрушуються на дитину, коли поряд нікого немає. Якщо так, то варто, перш ніж почати істерично репетувати, уявити собі, що в сусідній кімнаті або на кухні сидять гості. Це може стати стримуючим фактором. Потім зробити глибоке зітхання і вийти з кімнати, наприклад на балкон. Постояти, подихати свіжим повітрям, подумати про те, що сталося, проаналізувати ситуацію і, вже трохи заспокоївшись, повернутися до дитини, щоб спокійно обговорити проблему, що виникла, або спірну ситуацію.

Є ще один, що вже практично класикою, спосіб боротися з проявами агресії по відношенню до своєї дитини. Потрібно домовитися із сином чи донькою про умовний знак або фразу, яку чадо може застосувати, якщо бачить, що мама втрачає над собою контроль. Це може бути піднята вгору рука, закрите руками обличчя або сказане: "Мамо, зупинись, давай поговоримо". Це буде знак, що позначає кордон, за яким дитині страшно та боляче. Відреагувати на це мама, у свою чергу, може трьома способами:

• Налагодження: вибачитись за крик і визнати, що вчинок дитини був неправильним або навіть поганим, але кричати все-таки не слід.
• Перемотування: подякувати дитині за нагадування про договір і умовний знак і позначити, що причиною цього явища стало те, що маму дуже засмутив поганий вчинок чада.
• Повторення: вибачитись за крик і запропонувати синові чи доньці почати розмову заново, але вже спокійно.

Таким чином, і дитина відчуватиме свою захищеність, і мати отримає стримуючий фактор.

Дуже багато корисної інформації, порад, рекомендацій та методик, як не кричати на дитину, можна знайти у спеціальній літературі. Так-так, саме в тих книгах, які так часто відкидаються зі словами: "Ну що нового вони там напишуть, всі і так давно всі знають!" Психологія - це наука, яка, як і будь-яка інша, не стоїть дома. Фахівці-вчені у всьому світі працюють день у день, щоб дати світові відповіді на різні питання, у тому числі і про виховання дітей. Тому варто не нехтувати такою літературою та прочитати пару-трійку хоча б найвідоміших авторів.

У жодному разі, ніколи і за жодних обставин не можна говорити дитині фразу: «Плач і кричи, скільки хочеш». Мама для дитини - це весь світ, весь Всесвіт, а подібна фраза означає байдужість та байдужість до його страждань. Адже щиро і віддається емоціям без залишку, повністю - так уже влаштовано дитячу психіку. За аналогією для дорослої людини це виглядає приблизно так: весь світ відвернувся, ти нікому не потрібен, і навіть якщо тебе не стане, всім буде все одно. Ця бездумно кинута фраза завдає величезної шкоди психологічному здоров'ю і породжує у невеликій свідомості сумніви. А чи так мама мене любить? А чи не кине вона мене, чи не відвернеться, чи можна їй довіряти? Будь-яку нормальну матір такі питання просто лякають.

Якщо не допомагають поради, викладені вище, то не варто опускати руки та пускати справу на самоплив. Вихід є з будь-якої життєвої ситуації, і в цьому випадку мамі, швидше за все, потрібно вирушити до фахівця. Не треба соромитися чи боятися відвідати сімейного психолога. Можливо, пара-трійка розмов назавжди вирішать проблему та подарують рідним та коханим чадам щасливе дитинство без крику та лайки.

Особливий випадок

Нерідко у цьому питанні трапляються делікатні ситуації. Жінки кажуть: «Усі ці поради хороші, але що робити, якщо виховую чужих дітей?»

Якщо йдеться про те, щоб кричати на дитячому майданчику на зовсім незнайомих малюків, тоді рішення однозначне: не можна і точка. Без розглядів у причинах та наслідках. Кричати на чужих дітей не можна, так само як і, наприклад, стояти на шляху поїзда. Адже друге не викликає сумнівів?

Якщо ж говорити про ситуацію з усиновленням, або удочерінням, або, можливо, просто спільним проживанням з нерідними дітьми, то найкраще звернутися до психолога. По-перше, тому що в кожному конкретному випадку необхідно враховувати причину, через яку дитина не проживає з рідною мамою. По-друге, потрібен індивідуальний підхід фахівця, щоб розібратися та зрозуміти рівень довіри та близькості між нерідною батьком та дитиною. І тільки виходячи з цього, професіонал зможе підібрати методику і дати рекомендації, як вести себе і мамі, і дитині.

Підбиваючи підсумки

Розбираючись у причинах свого крику і намагаючись викорінити цю шкідливу звичку, варто пам'ятати кілька непорушних істин:

• Дитя, його фізичне та психологічне здоров'я, його посмішка та обійми - це найцінніше у житті жінки, і ніщо не може бути важливішим чи головнішим. Любов до свого чаду - це постійна, проте інше у світі - лише змінні.
• Нервова мама – нервова дитина. Діти дуже тонко відчувають і реагують на стан батьківки, тому варто уважно стежити за своїм психологічним станом і не дозволяти своїм негараздам ​​і проблемам впливати на життя найдорожчого та найулюбленішого чоловічка.

Материнство – це не лише радісний сміх, обійми та поцілунки, ще це колосальна праця, фізичне та психологічне навантаження. Дітям властиві крики, істерики та небажання робити те, що їх просять. Примхи абсолютно з будь-якого приводу і непослух відбуваються щодня - все це разом з домашніми турботами рано чи пізно здатне вивести з рівноваги саму спокійну матусю, і вона може почати зриватися на дитині, іноді лаючи її навіть за незначну провину.

Навіть найкращі мами зізнаються, що діти іноді їх дратують

Що робити, якщо напади агресії та роздратування трапляються постійно? Адже це загрожує в майбутньому нерозумінням з боку дитини, її недовірою та новими конфліктами. Важливо вчасно зрозуміти, що є причиною негативних емоційних сплесків і придумати, як не дратуватися на дитину і брати себе в руки.

Можливі причини агресії на дитину

Насамперед варто розуміти, що бажання накричати і навіть ударити власну дитину – це нормальне явище для батька. Не можна подібну реакцію назвати доброю чи поганою, просто такою є людська природа. Перш ніж намагатися знайти спосіб, як не кричати на дитину, слід з'ясувати справжню причину агресії. Основний момент полягає в тому, що шукати причину, через яку власна дитина дратує, потрібно не в малюку, а в самій жінці.

Серед найбільш явних причин, через які дитина може дратувати, варто виділити такі:

• Втома. Особливо їй схильні матусі новонароджених і немовлят. Їм доводиться їсти, коли вийде, спати мало і неміцно, щоб завжди бути напоготові. Постійна фізична та емоційна напруга неминуче призводить до зривів. Найважче тим молодим батькам, у яких немає допомоги близьких або мінімальна.

Мамі неодмінно потрібно відпочивати - наприклад, залишаючи дитину з нянею чи бабусею

• Обмеженість життєвого простору. З появою немовляти на перший план виходять його інтереси. Про свої захоплення, роботу та звички мамі доводиться на деякий час забути. На початковому етапі це природно, але потім постійне сидіння будинку з малюком набридає і починає гнітити. Однак багато мам свідомо не дозволяють собі залишити малюка з бабусею або іншим родичем і ненадовго піти розвіятися, навіть якщо така можливість є. В результаті маму дратує власна дитина.
• Власна заборона негативу. У тих випадках, коли мама забороняє собі сердитися на малюка і стримує емоції, врешті-решт це призведе до зриву. Насправді адекватна агресія відповідно до провини певною мірою корисна для повноцінного розвитку малюка, а ось буря в склянці води через дрібниці, що стала останньою краплею, здатна тільки налякати малюка.
• Підвищені вимоги та надто високі очікування від малюка. Батькам слід уважніше ставитися до вікових здібностей дітей та враховувати можливі труднощі, з якими стикаються на шляху розвитку.
• Підсвідомий страх своєї некомпетентності у питанні виховання. Нерідко у жінки з'являється почуття того, що вона не справляється, і її долає безсилля, пов'язане з непослухом дитини. Роздратуватися на малюка часто буває набагато простіше, ніж зізнатися собі в неправоті.

Часто проблеми особистого характеру стають причиною, чому маму дратує власна дитина – наприклад, вона посварилася з чоловіком, посварилася з батьками, у неї просто поганий настрій з якоїсь іншої причини. Весь накопичений негатив згодом виливається на близьких людей та найчастіше на дитину. Іноді мама може сердитися на його тата чи навіть на себе, але всі негативні емоції проектує на дитину.

Ще одна причина через яку дитина дратує у перші півроку-рік життя – одноманітність. Одні й ті турботи про малюка створюють відчуття, що день нескінченний і повторюється знову і знову. Мама починає почуватися білкою в колесі і зриватися при найменшому плачі або непослуху.

Різні темпераменти також позначаються на взаєминах між батьками та дітьми. Наприклад, повільний малюк завжди буде виводити з себе занадто енергійну маму, а дуже активний малюк - нервувати флегматичного батька.

Чому не можна бити дитину та кричати на неї?

Дорогий читачу!

Ця стаття розповідає про типові способи вирішення Ваших питань, але кожен випадок є унікальним! Якщо Ви хочете дізнатися, як вирішити саме Вашу проблему – поставте своє питання. Це швидко та безкоштовно!

Необхідно не тільки шукати способи, як не зриватися на дитину, але й розуміти, в чому полягає небезпека, якщо бити дитину або кричати на неї. Так само як і у всіх людей, у дітей є безліч своїх бажань, але на відміну від дорослих вони не мають обмежень. Коли дитина чогось хоче, вона це робить - наприклад, бере іграшку з прилавка магазину і йде з нею, стрибає по калюжах, тягне до рота брудні речі. Він ще не вміє аналізувати і тому одразу виконує свої бажання. Якщо при цьому на нього накричати, відшльопати, дати потиличник або вдарити по руці, дитина отримає психологічну травму, яка в майбутньому може стати причиною страху та інших проблем, пов'язаних із психіко-емоційним здоров'ям.

Слід прийняти той факт, що всі дитячі бажання нормальні, часто у них немає потрібної спрямованості. Малята ще не розуміють, що добре, а що ні. Завдання батьків - пояснювати їм це, допомагати трансформувати і спрямовувати навіть найжахливіші бажання в позитивне русло, а не кричати, бити і припиняти їх роздратуванням та злістю.

Потрібно щоразу намагатися розібратися в справжніх бажаннях дитини, знаходити причини тих чи інших вчинків і вирішувати саму проблему, а не карати її наслідки. Покарання виявиться марним або ще більше нашкодить.

Як упоратися з роздратуванням і не кричати на своїх дітей?

Як не кричати на дитину? Як не злитися на дитину в принципі? Ці питання ставить собі кожна мама - і немовля, і підлітка. Для початку психологи рекомендують постаратися запобігти нервовому зриву або хоча б звести до мінімуму його ймовірність. Для цього необхідно дотримуватись наступної покрокової інструкції:

1. Час для відпочинку. Щодня потрібно намагатися виділяти нехай навіть 15-20 хвилин, але виключно на себе, свої інтереси чи улюблене заняття. Важливо, щоб у цей час малюк був не поруч і не міг перевернути знову увагу на себе. Якщо є можливість залучати родичів, то нехай на час розслаблення малюка піде на прогулянку з татом чи гості до бабусі.
2. Спілкування та тактильний контакт із дітьми. Саме спільні ігри, заняття, прогулянки дають дитині відчути себе необхідним. Обійми та ласка подарують йому відмінний настрій. У нього не буде приводу ще раз привертати до себе увагу, злити рідних і доводити ситуацію до скандалу.
3. Вихід емоцій. Не варто тримати все у собі. Періодично потрібно ділитися переживаннями з рідними та близькими людьми, говорити з ними і про втому, і про всі негативні емоції.
4. Вираз почуттів. Діти зрозуміють, коли їм без криків пояснити, що мама втомилася, розлютилася чи має моторошний настрій. Наприклад, досить сказати: "Мене засмутив твій вчинок!", "Мене злить, коли беруть мій телефон без попиту!", або "Я сильно втомилася, мені потрібно п'ять хвилин тиші, і після я з тобою пограю". Важливо не намагатися виховувати малюка, коли щось дратує або в моменти втоми.
5. Регулярне фізичне навантаження. Звичайна ранкова зарядка здатна стабілізувати нервову систему і зробити її стійкішою до стресу.
6. Прийом вітамінів, заспокійливих та загальнозміцнюючих засобів. Вони забезпечують необхідний запас мікроелементів і досить ефективні, коли мами здають нерви.

Замість прояву агресії потрібно чітко і зрозуміло пояснити дитині, що саме злить чи дратує маму

Способи зняти роздратування

Існує ряд простих прийомів, які допомагають у тих випадках, коли діти вередують, балуються, а у батька починає наростати роздратування і потрібно зупинитися, щоб не накричати на свою маленьку дитину. У такі моменти може допомогти:

• Зміна фізичного стану. Наприклад, підвестися з малюком, якщо грали сидячи, переміститися в інше місце.
• Уважне розглядання малюка. Достатньо зосередити увагу на міміці малюка, на тому, як він каже, виглядає, рухається.
• Перекус. З'їдене яблуко або цукерка під час сварки допомагає заспокоїтися чи відволіктися.
• Вихід із кімнати, де перебуває той, хто бісить, на кілька хвилин.
• Фізичне навантаження. Відмінний спосіб випустити пару - присідання, біг чи стрибки на скакалці. Крім того, це корисно для здоров'я. Також допомагає прибирання. Іноді достатньо помити або підмісти підлогу, погладити білизну і таке інше.
• Душ. Ефективно змиває негатив, причому у переносному сенсі, а й у прямому, оскільки прибирає адреналін зі шкіри, що виділився з потом, не даючи йому вбратися назад.
• Вихід негативних емоцій із користю. Можна порвати старі простирадла на ганчірки, навести порядок у шафах, викидаючи мотлох, що накопичився, або вибити пил з подушок.
• Лайка вголос. Лаятись потрібно голосно, не стримуючись, з нецензурною лексикою. Звичайно, робити це слід наодинці. Висловити потрібно все, що накипіло, всі образи на конкретних людей.
• Крик. Піти подалі і якомога голосніше крикнути, тим самим виплеснувши гнів.

Всі перераховані вище прийоми того, як не кричати на дитину, досить ефективні. Можна використовувати один або відразу кілька, які є актуальними і доступними в кожній окремій ситуації.

Витратити зайву енергію допомагають спортивні навантаження або навіть звичайне прибирання

Нижче наведені поради не тільки того, як перестати кричати на дитину, але також як у принципі виховати психічно здорового малюка і полюбити його таким, яким він є. Психологи та відомий педіатр доктор Комаровський рекомендують:

1. Не забувати говорити дитині, що вона любима. Слова любові дарують дітям спокій та почуття захищеності.
2. Просити вибачення. Після кожної сварки та зриву на малюку, навіть за його початкової провини, необхідно вже у спокійному стані пояснити свою реакцію на його поведінку чи провину. Щирі вибачення сприяють зміцненню батьківського авторитету.
3. Прийняти те що, що дратуватися і злитися своїх дітей – природна реакція. Потрібно перестати говорити, що ви погана мати, звинувачувати і дорікати собі в бажанні крикнути або навіть у деякі моменти стукнути малюка. Важливо зрозуміти причини свого стану та вчитися, як не кричати на дитину.
4. Більше спілкуйтеся з дітьми та разом читайте книжки. Діти бувають маленькими лише раз, а проблеми, робота та щоденна метушня будуть завжди.
5. Бути гідним прикладом. Важливо пам'ятати, що діти все переймають у батьків - їхню поведінку, емоційний настрій, ставлення до інших.

Клінічний та перинатальний психолог, закінчила Московський Інститут перинатальної психології та психології репродуктивної сфери та Волгоградський Державний Медичний Університет зі спеціальності клінічний психолог

Іноді ми так сердимося на своїх дітей, що практично готові їх вбити! В уяві проносяться образи, за які потім стає болісно соромно. Чи нормально сильно злитися на власну дитину і чи спалахи материнського гніву можуть негативно позначитися на розвитку малюка?

« Коли мій син вередує без зупинки і не заспокоюється ні на руках, ні біля грудей, ні з соскою, мене охоплює лють та розпач. Стає жахливо шкода себе, і піднімається така хвиля гніву на дитину! Хочеться відкинути його, накричати, вдарити! У такі моменти я ненавиджу себе».

Наталія, 29 років, економіст

« Коли моїй дочці було 3 місяці, вона могла плакати всю ніч безперервно. Я хитала її до знемоги, співала пісні, баюкала. Одного разу я так втомилася, що поклала її в ліжечко і почала на неї кричати - що вона мене зовсім виснажила, що в мене більше немає сил, що я мрію залишитись одна і, нарешті, виспатися. Потім грюкнула дверима і пішла на балкон курити. А там розплакалася і плакала, здається, цілу вічність».

Світлана, 25 років, художник

« Моя дитина в півтора роки могла прокинутися вдень, стягнути з себе памперс і розмазати какашки по стінці, ліжку, по собі. Коли я виявляла цю картину, то ставила його у ванну, відмивала, а потім йшла мити стіни, ліжко та прати пелюшки. Це тривало з невеликими перервами близько місяця. Якоїсь миті я поставила сина перед собою і почала йому пояснювати, що так робити не можна. Дуже швидко перейшла на крик і почала його шльопати. У мене тремтіли руки, тремтів голос. Тоді я ненавиділа свого сина всім своєю істотою. А він дивився на мене круглими очима і терпів, а потім дуже гірко розплакався. Ця історія ранить мене досі - коли я згадую про неї, починають сльози текти з очей».

Ірина, 32 роки, учитель початкових класів.

Всі ці історії, за великим рахунком, розповідають про одне і те ж - розпач, гнів, безсилля і величезне почуття провини у матерів, які дозволили виявити свій гнів. Механіка почуттів у цій ситуації така: дитина страждає (не вступає в контакт, не може пояснити, що з нею) → мама знову і знову намагається їй допомогти → її спроби не дають результату → у мами накопичується величезна емоційна напруга → напруга стає нестерпною і відбувається гнівна розрядка. А ось далі включаються наші переконання та починаються справжні страждання!

• Переконання перше «Гніватися не можна».

Його ми виносимо зі своїх батьківських сімей. Якщо нам у дитинстві забороняли кричати, злитися, битися, висловлювати своє невдоволення та роздратування, на підсвідомому рівні закріплюється жорстка заборона на прояв агресії. Як тільки відбувається спалах забороненого гніву, наш внутрішній батько відразу карає нас величезним почуттям провини, що важко переноситься.

• Переконання друге «Гарна мама ніколи не кричить на свою дитину».

Витоки цього стереотипу лежать в образах доброго батька, укладених у книжках, посібниках для батьків, громадській думці, фільмах та мультиках. Мама має бути м'якою, доброю, розуміючою, терплячою. Всі ці зворушливі пісні та вірші про маму та її ласкаві руки, які співаються на ранках у дитячому садку, лише підживлюють стереотипне сприйняття. Адже будь-яка мама – це жива людина! Вона може гніватися, засмучуватися, втомлюватися, зрештою! Повірте: все, абсолютно всі мами періодично зазнають нападів гніву щодо своїх дітей!

• Переконання третє «Материнство – це головна річ у житті жінки!».

У нападі гніву ми гірко шкодуємо про те, що наша дитина так жахливо поводиться, і заздримо подругам, які не відтирають дитячі какашки зі стін, як ми, а ходять по виставках і ресторанах, хизуються в розкішних сукнях і можуть приходити додому пізно ввечері. Впіймавши себе на цій заздрості, ми відразу починаємо себе гризти за те, що захотіли «вольниці» і на мить пошкодували про своє материнство.

Всі ці переконання – забобони, які змушують нас страждати від почуття провини і думати про себе погано.Вони підривають нашу впевненість у діях і крадуть щастя материнства. А ще наша вина, каяття та докори дуже важко відбиваються на дітях. Малята бачать і відчувають, що гніватися – погано, і що вони завдали своїм вчинкам мамі більшого болю. Виходить, що почуттям провини, що настає після спалаху гніву, ми травмуємо дитину більше, ніж криком та люттю.

Як бути, коли злість, лють та гнів так і розпирають?

Прямо, відверто та чесно розмовляйте з дитиною про свої переживання. Навіть якщо він зовсім маленький, він вас зрозуміє. Коли відчуваєте безсилля та біль від того, щоб ваші спроби його переконати чи заспокоїти не приносять результату, сідайте на підлогу та починайте плакати.Поясніть малюкові, що ви плачете від того, що у вас не виходить з ним впорається, і вам це дуже боляче. Якщо у вас був спалах гніву, після нього обов'язково помиритеся з дитиною. Розкажіть, що ви відчували, і намагайтеся говорити від свого імені та про себе. Уникайте звинувачувати дитину у своїх стражданнях! Страждання – ваші та відбуваються саме з вами! Дитина не винна в тому, що ви відчуваєте докори совісті та каяття! Використовуйте техніку Я-повідомлень для того, щоб говорити з дитиною про свій емоційний стан (див. нижче)

І пам'ятайте – якщо в сім'ї прямо і відкрито говорять про почуття, емоційна сфера дитини буде набагато благополучнішою,ніж у сім'ї з фальшивими усмішками і почуттями, що приховуються один від одного.

Я-повідомлення

Я-повідомлення – це некатегоричний вислів, зроблений «від себе» та «про себе» без апеляції до логіки, авторитетів, до будь-яких загальних принципів. Воно починається зі слів: "Я думаю...", "Я відчуваю...".

Правильно:Я почуваюся маленькою беззахисною дівчинкою, коли ти не слухаєшся. Мені хочеться кричати та плакати.

Не правильно:Ти мене розсердив своїм непослухом, так поводитися не можна!

Трохи про гнів

Відповідно до теорії доктора наук, американського психолога Керролла Ізарда, наше емоційне життя складається з 9 базових (фундаментальних) емоцій: інтересу, радості, здивування, горя, гніву, огиди, зневаги, страху, сорому та провини. Інші переживання можна визначити як суму базових емоцій. Близько до гніву перебувають такі переживання, як обурення, обурення, агресія. Еволюційно гнів нам необхідний для того, щоб у ситуації небезпеки мобілізувати сили для атаки чи захисту себе. Гнів допомагає впоратися зі страхом, знайти впевненість у собі, розрядити напругу, що накопичилася.

Чи потрапляли ви в таку ситуацію:
Ваша дитина зробила щось заборонене, від чого ви неодноразово застерігали її. Але навіть ваш підвищений тон його не зупинив – непослух продовжився. Ви, у нестямі від гніву та зневаженого батьківського авторитету, не змогли стриматися, накричали на дитину, дали по попі. Ваша дитина ридає від образи і болю і тут ви відчуваєте докори сумління за свою реакцію, починаєте його шкодувати.
«Ах, моя крихітко, що на мене найшло, пробач! Цьом цьом!" «Ой, хлопчику мій, іди до мене, я тебе поцілую...»

А самі мучаєтеся думками і почуттями, що перегнули ціпок, просите вибачення за те, що накричали і підняли руку на доньку чи синочка...

Знайомо?
Якщо ваша відповідь так, давайте розбиратися.

Чи може дитина зробити правильні висновки про свою провину після такого вибухового покарання? Швидше за все він навпаки, вважає, що якщо ви просите вибачення, значить, він ні в чому не винен, адже це ви на нього накричали, це ваша рука його шльопнула.

То що, виходить, стояти і дивитися, як він відверто ігнорує ваші батьківські прохання? Або по сто разів на день умовляти «не роби будь ласка... не роби...», уподібнюючись до скрипучої заїждженої платівки?

А може, просто залякати: «Ну ти ще в мене спробуй так зробити — віддам тому дядечку з бородою!..»

Ні, ні, і ще раз ні! Давайте подумаємо разом.

Тому що правильна реакція на провину дитини - це та, яка допоможе самому винуватцю поглянути на себе збоку, побачити свою помилку та захотіти виправити її. А також яка дає стимул — НЕ повторювати подібне.

Це можливо? Цілком!

Нам важливо розірвати це порочне коло:

провина дитини - мама зірвалася і накричала - мама загладжує провину - дитина робить висновок, що вона ні до чого, просто у мами поганий настрій, ображається на неї - покарання не засвоюється, провина повторюється - мама зривається, кричить голосніше і почувається винною - і і т.д.

Як цього досягти?

Скажу відразу, за один вечір це не вийде просто тому, що ми всі, включаючи і наших дітей, маємо свої переваги, моделі поведінки і звички. І часто діємо автоматом. На щастя, на відміну від дорослих, діти легше сприймають нові навички та вміння. Дорослим треба прикласти зусилля свідомо. Тому це порочне коло реально розірвати та замінити неефективні моделі у своїй батьківській поведінці.

Ще важливою є думка, яка приходить до всіх учасників наших тренінгів: виховання дитини не можна розпочати без коригування свого ставлення. Перш ніж вплинути на дитину, виховай спочатку себе. Тоді, як дзеркало, ваша дитина відображатиме правильне ставлення до ситуації та коригуватиме свою проблемну поведінку.

Отже, що потрібно зробити батькам:

1. Визнати, що крики, гнів, рукоприкладство ще не вирішували проблему непослухунадійним чином. Це означає, що з ефективного на свідомість малюка вибираємо рівний, спокійний тон і впевненість. Ви повинні залишатися Ведучим для дитини, а не стрибати на повідку.

2. Необхідно чітко сформулювати ваші вимоги до дитини, продумати систему заохочень та покарань, яка діяла б автономно, без крику, обурених моралі та ляпанців. Дитині має бути зрозуміло, яке покарання буде за конкретне порушення чи відверте ігнорування.
З цього положення випливає, що спонтанні крики та покарання, вигадані «на ходу», сильно шкодять вашим довірчим стосункам. Справді, стає дуже прикро, що тебе ось, наприклад, позбавили солодкого зовсім несподівано за грубість чи непослух. Який тут зв'язок між цукеркою та грубістю, якщо раніше цукерки та провини не були пов'язані між собою?

Щоб покарання виконувало свою роль - воно має озвучуватися заздалегідь і створювати незручності насамперед дитині, а не батькові, давати дітям право вибору. Дитині важливо зрозуміти причинно-наслідковий зв'язок, тому використовуємо трикрокову схему.

Її можна використовувати з тими дітьми, які вловлюють ці зв'язки між двома подіями та свою роль у них. Як правило, зачатки розуміння проявляються з 1,5 років, але використовувати цю схему краще з 2,5-3 років.

Я поясню. Є конкретна провина. Але покарання йому ще немає. Як вчинити?
Оскільки провини можуть відбуватися періодично, у нейтральній обстановці ми озвучуємо для дитини правило (наприклад, не грубіянить батькам), тобто. ПОПЕРЕДЖУЄМО про наслідки, наприклад, позбавлення чогось дуже значущого для дитини, чим він дорожить: іграшкою, мультиками, якимось привілеєм кудись сходити тощо. Значимість короткочасної втрати допомагатиме дитині утримуватися від небажаної поведінки, а продумане заохочення допоможе їй відчути себе сильним і впевненим у собі. Тут все індивідуально підбирається, але не використовуйте позбавлення спілкування, емоційного тепла.

Далі в момент прояву грубості наступний крок Згадуємопро те, які санкції настануть, якщо дитина не зупиниться.
І останній крок - ДАЄМО ПРАВО ВИБОРУ . Тобто. продовжувати грубіювати — залишитися без мультика, або попросити вибачення та зберегти добрі стосунки?

Отже, у цій схемі ви попереджаєте нагадує даєте вибір.

Трикрокова модель дозволяє зняти з себе необхідність по сто разів на день повторювати те саме, перестати зриватися і кричати, тому що ви від попередження і нагадування відразу переходите до конкретних дій.

Насправді, якщо позбавлення чогось значимого дитину досить відчутно, а й у батьків слова не розходяться із справою, він швидко припиняє небажане поведінка.

Щоб ця модель прижилася у вашій сім'ї, враховуємо наступні моменти (див. нижче).

3. У вихованні та спілкуванні з малюком обов'язково дотримуємося принципу послідовності. Це поширюється і відносини між батьками стосовно дитині. У спірних моментах краще домовлятися з чоловіком, який лінії поведінки дотримуватися, потім тільки озвучувати перед малюком, щоб не вийшло, що мама заборонила, а от тато, добренький який, дозволив...

4. Діти вкрай чуйні на заохочення— це спонукає їх мобілізувати свої зусилля для коригування своєї проблемної поведінки. Тому акцент батьків на те, який їхній син чи донька — розумничка, намагається чинити по-доброму, як він (вона) вже багато чого вміють робити — працює набагато краще, ніж концентрація сердитої уваги на непослух і мораль.

5. Введені правила в сім'ї (наприклад, «ми не кричимо», «ми не б'ємо інших», «ми їмо солодке після обіду» тощо) повинні дотримуватися не тільки дітей, а й дорослих. Вкрай смішною та непедагогічною виглядає ситуація, коли, наприклад, батько одного дня заборонив солодке до обіду, а другого дня поступився наполегливим благанням, запевненням, що той «неодмінно весь обід з'їсть» — і дав таке жадане в обхід правилам. Або сам з'їв до терміну
Те саме стосується криків і биття - доти, поки ви самі не перестанете кричати - марно чекати від дитини врівноваженості.

Ось ці моменти допоможуть вам організувати своїх діток без виснажливого крику, багаторазових повторень та навчити їх найважливішим азам управління своєю поведінкою.Використовуйте їх у своїй практиці – ви відчуєте, що полегшало домовлятися зі своєю дитиною. І це вже велике досягнення!

До речі, на експрес-тренінгу «Швидкі результати у спілкуванні з дитиною. 9 ефективних технік»я розібрала найважливіші ключові комунікації з дитиною, які допоможуть вам, батькам, швидше увійти з нею в контакт і досягти природного відгуку у відповідь на ваше прохання або заклик щось зробити чи навпаки, припинити небажану поведінку.