آموزش فرآیند نسبتاً ظریفی است، بدون لبه های خشن. اغلب دیواری از سوء تفاهم بین والدین و فرزندانشان ایجاد می شود و هر طرف مطمئن است که حقیقت پشت آن است. کودک به درستی از اینکه والدین علایق او را در نظر نمی گیرند، به درخواست های او پاسخ نمی دهند، آزرده می شود و مادر و بابا متحیر هستند که چرا کودک فقط به "مراقبت" آنها می زند و سکوت غم انگیزی می کند. از این رو - مجموعه ای بی پایان از عبارات ناشنیده، توهین های خاموش و به هم کوبیدن درها در ارتباط کودکان با والدینشان.

متاسفانه این فضا در بسیاری از خانواده ها حاکم است. و هر چه همه با سرسختی بیشتر خط خود را خم کنند، تنش بیشتری به روابط خانوادگی وارد می شود. قطعا مقصر چنین مواقعی والدین هستند. آنها به عنوان افراد عاقل و بالغ باید گام درست تربیتی را به سمت کودکان نابالغ عاطفی بردارند.

جامعه ما در کلیشه های هیولایی غوطه ور است که زندگی با آنها برای ما راحت است، زیرا بالا بردن صدای خود برای کودکان، آموزش و حمایت از آنها عادات والدین ما است.

هنگام صحبت با کودکان، ما به طور خودکار عبارات آشنا را تلفظ می کنیم، بدون اینکه به معنای واقعی و تأثیر آنها بر یک فرد در حال رشد فکر کنیم.

این مقاله تمام کلیشه های آموزشی را می شکند، زیرا والدین و فرزندان نمی توانند زبان مشترکی پیدا کنند. تاکتیک های ارتباط با فرزند خود را تغییر دهید - و جادوی واقعی نفوذ والدین را احساس خواهید کرد. به توصیه ها و توصیه های ما توجه کنید و به یاد داشته باشید که چگونه با کودک خود به درستی صحبت کنید.

شما نیاز خواهید داشت:

زمزمه صحبت کن

زمزمه جایگزینی شایسته برای فریاد، تهدید و هرگونه تظاهرات خشم والدین است. بچه ها خیلی حساس احساس می کنند که مادر و پدر خسته شده اند و می توان آنها را شکست داد - وقتی والدین بر سر کودک فریاد می زنند.

اگر می خواهید به کودک لجبازی برسید و خواه ناخواه به دلیل احساسات صدای خود را بلند کنید، کودک صدای شما را نخواهد شنید و علاوه بر این، به توصیه ها و درخواست های شما گوش نمی دهد. و همه به این دلیل است که او در سطح ناخودآگاه از خود در برابر گریه های شما دفاع می کند و انرژی خود را به هیچ وجه به سمت درک اطلاعات هدایت نمی کند.

بنابراین، کودکان بیشتر به لحن در گفتگو واکنش نشان می دهند، نه به محتوای آن. آنها فقط در یک محیط آرام و راحت می توانند معنای آنچه گفته شد را درک کنند.

نگاهی گرم به شیطان سرسخت خود بیندازید، به گوش او تکیه دهید و عبارت آموزنده آماده شده را به طور مرموزی زمزمه کنید. این امر مستلزم خودکنترلی بزرگی از شما خواهد بود، اما نتیجه شما را شگفت زده خواهد کرد.

"حالا من میرم و تو بمون!"این جمله ای است که در ذهن کودک با خیانت همخوانی دارد. ترس وحشیانه ای که کودک را با دیدن پدر و مادری که در حال رفتن است می گیرد، باعث می شود تمام بازی های هیجان انگیز، اکتشافات، محیط های جالب اطراف را فراموش کند و به دنبال او بشتابد. پدر و مادر، به حال کودکان بی دفاع ترحم کنید!

"بگذار خودم انجامش دهم."تحریکی که پشت این عبارت شنیده می شود به کودک می گوید که او توانایی هیچ کاری را ندارد. با تکرار مداوم این کلمات، روزی والدین فرزند خود را می بینند که نسبت به همه چیز کاملاً بی تفاوت است و نمی خواهد کاری را به عهده بگیرد، زیرا او یک حد وسط است.

"بهت گفتم!"مادر یا بابا به جای حمایت از فرزندشان در لحظه شکست، این عبارت را معنی دار می گویند. کودک چه احساسی دارد؟ درد، رنجش، گاهی اوقات تحریک.

والدینی که دوست دارند از این طریق از فرزندان خود انتقام بگیرند، به یاد داشته باشید: تاکید مجدد بر حق بودن خود باعث می شود کودک به نقص خود ایمان بیاورد.

بعد از آن چگونه رشد خواهد کرد؟ بهتر است بیشتر به او بگویید که شما هم فردی زمینی هستید که اشتباهات او را انجام می دهید.

"سریعتر بیا!"آیا فکر می کنید از این عبارت کودک واقعاً کار خود را سریعتر به پایان می رساند؟ درست برعکس است: در عجله و نگرانی، کودک می تواند چیزی را اشتباه بگیرد، فراموش کند، حتی بیشتر معطل بماند. و اگر والدین هیجان زده چنین عبارتی را به یک بلغمی بگویند که طبیعتاً نمی تواند کاری را به سرعت انجام دهد ، ممکن است فکر کند که فرزند لجباز او به سادگی به سخنان او پاسخ نمی دهد. در اینجا دلیلی برای درگیری دیگر وجود دارد.

برای جلوگیری از این امر، اوقات فراغت خود را اختصاص دهید و به کودک این فرصت را بدهید که همه چیز را با سرعت مناسب برای او انجام دهد.

و اگر بدون نظر نمی توانید انجام دهید، بهتر است قدم به قدم بگویید چه کاری باید انجام شود.

"ارزش نگرانی را ندارد"، "گریه نکن!".معنای احساسات و عواطف مرد کوچک را کوچک نکنید - از این رو او فقط از شما دور می شود. شما باید با مشکلات او تا عمق آغشته شوید و احساسات او را درک کنید. به هر حال، کودکان حق اشک ریختن دارند، زیرا آنها استرس را کاملاً از بین می برند. گریه کودک را به عنوان یک عامل تحریک کننده درک نکنید.

جور دیگری به او نگاه کنید - از چشم یک پدر و مادر مهربان و فهمیده. کودک رنجور خود را در آغوش بگیرید و با او همدردی کنید.

کلمه "نه" را تغییر دهید

حدس زدن اینکه یک "نه" قاطعانه که به طور اتفاقی توسط والدین پرتاب می شود چه احساساتی را در کودک ایجاد می کند دشوار نیست - آزار، ناامیدی، رنجش، عصبانیت ... کودک می داند که آنچه در ادامه می آید پوچی است. پیاده روی، شیرینی، کارتون و خیلی چیزای دیگه که خیلی بهش امیدوار بود وجود نداره! و اگر کودک گرسنه یا خسته باشد ، این سه حرف بی رحمانه می توانند به راحتی عصبانیت طولانی مدت را تحریک کنند ، زیرا کلمه "نه" را می توان با پارچه قرمزی مقایسه کرد که به طور جادویی روی گاو نر تأثیر می گذارد. بنابراین به سرعت این کلمه را از ارتباط خود با کودک حذف کنید. در بیشتر موارد، می توان آن را با یک "شاید" پس انداز جایگزین کرد.

وقتی می گویید «شاید» یا «ببینیم»، کودک امیدوار است: اگر والدین نظر خود را تغییر دهند چه؟ این یک انگیزه عالی برای فرزند شما است.

اگر اسباب بازی های خود را کنار گذاشتید، بیایید قدم بزنیم. اگر سوپ بخورید کیک می گیرید. در نتیجه کودک نه تنها برانگیخته می شود، بلکه می آموزد که در قبال عواقب اعمال خود مسئول باشد.

با این حال، شرایطی وجود دارد که ممنوعیت همچنان یک ممنوعیت است. حتی در چنین مواردی از آن کلمه سه حرفی نفرت انگیز خودداری کنید. دیپلمات باشید و نشان دهید که رنج فرزند نگون بخت خود را درک کرده و شریک هستید. به کودک بفهمانید که حق دارد نظرش را داشته باشد ("شما واقعا فکر می کنید باید برای شما بازیکن بخریم. من کاملا خواسته شما را درک می کنم") و درست است.

با آرامش، به طور خلاصه و با اطمینان به کودک توضیح دهید که چرا از او امتناع می کنید. هر چه کودک کوچکتر باشد، توضیح باید کوتاهتر باشد.

یکی دیگر از تکنیک های روانشناختی جالب، خیال پردازی در مورد تحقق خواسته است. در کنار فرزندتان راحت بنشینید و در مورد "چه بازیکن بزرگی که در حال حاضر در دستان خود دارد" خیال پردازی کنید. از چنین حمایت غیرمستقیمی از طرف شما، او کمی حواسش پرت می شود و آرام می شود و انرژی خود را به سمت افکار خوشایند دیگر هدایت می کند.

طلب بخشش کنید

پدر و مادر خدا نیستند. آنها نیز مانند کودکان، در تمام زندگی خود (و به نوعی حتی از فرزندانشان) اشتباه می کنند و یاد می گیرند. و تعداد زیادی اشتباه در روند آموزشی مرتکب می شوند. بنابراین، اعتراف به گناه و طلب بخشش از کودک، شرم آور نیست.

برخی از والدین به محض اعتراف به اشتباه، از دست دادن اقتدار در چشم فرزندشان می ترسند. اما این یک توهم عمیق است.

کودکان روانشناسی کاملا متفاوتی دارند. مقتدر کسی نیست که معصوم باشد، بلکه کسی است که با سرمشق خود رفتار شایسته نشان دهد.

از این گذشته ، این مؤثرترین روش آموزش است. علاوه بر این، والدین ایده آل یک "عامل استرس" ثابت برای کودکان هستند: آنها نقص خود را می بینند و با این ایده کنار می آیند که هرگز نمی توانند با مادر یا پدر برابری کنند. اینجاست که شکاف و بیگانگی عظیم بین نسل های پدر و فرزند متولد می شود.