Sikolohiya ng mga relasyon sa isang may-asawa: kung paano maging isang maybahay

Walang gustong pumasok sa isang dependent relationship ng kusang-loob. Hindi malamang na mula pagkabata ay gusto mong mahuhumaling sa isang tao, isuko ang lahat ng iyong mga interes, pagdurusa at paghihintay na magbago ang lahat. Ngunit iba ang dispose ng buhay.

Ang pag-ibig para sa isang may-asawa ay palaging nakakahiya, hinatulan ng lipunan, isang bawal ang ipinataw sa mga relasyon sa asawa ng isang tao. Ganyan kami pinalaki. Kung umibig ka sa isang lalaking may asawa, ikaw ay isang maybahay, isang tagasira ng selda ng lipunan. Ngunit nangyari ito: ikaw ay isang maybahay.

Maghintay ng isang minuto upang sisihin ang iyong sarili, tingnan ang mga modernong katotohanan na hindi kaugalian na talakayin sa mga kasamahan sa hapunan, upang hindi maging sanhi ng isa pang bahagi ng pagkondena.

Ang karamihan sa mga batang pamilya ay nabuo ayon sa sumusunod na senaryo: nagkita sila sa edad na 20, nagpakasal pagkalipas ng anim na buwan o isang taon, nagkaroon ng anak sa edad na 22, at sa edad na 23 hindi nila nakayanan ang buhay ng may sapat na gulang at sapat na naglaro. Ang mga damdamin at pagmamahal ay lumilipas, ngunit ang pamilya ay napanatili sa pamamagitan ng puwersa ng ugali, takot at obligasyon. Ang isang lalaki ay kumukuha ng isang maybahay, ang isang asawa ay maaaring magtiis, pumunta sa mga karanasan, o nagsimula din ng isang bagong relasyon - sa gilid. Maaaring tumagal ito ng maraming taon.

Ang isang relasyon ba sa isang lalaking may asawa ay mapapahamak o may pagkakataon?

Nainlove ka sa isang lalaking may asawa. Ang pangunahing bagay ay ihinto ang sisihin ang iyong sarili at wakasan ang iyong maligayang buhay sa hinaharap. Kung ang isang lalaking may asawa ay umiibig sa iyo, mayroon bang dapat sisihin para dito? Subukan mong alamin kung bakit siya nagpakita sa iyong buhay. Posibleng hindi sinasadya ang kanyang hitsura.

Tanungin ang iyong sarili ng 4 na katanungan

Bakit ako nasa relasyong ito?

Alam mo na ang pagiging mistress ay masama, ngunit araw-araw ay malakas mong iniuugnay ang iyong sarili sa isang lalaking may asawa. Ano ang nagtutulak sa iyo? Handa ka na bang "ipaglaban ito" at bumuo ng hinaharap na magkasama, o gusto mo bang mabuhay sa sandaling ito? Sagot sa pamamagitan ng pagtingin sa mga bagay na walang emosyon.

Ano ang makukuha ko sa relasyong ito, at ano ang ibibigay ko sa kapareha?

Kayo ay mga malayang indibidwal na maganda ang pakiramdam na magkasama o ang mga relasyon ay binuo sa pagtitiwala, pagnanasa na hindi mo alam pareho, marahil ay may materyal na interes o iba pang mga benepisyo.

Sinasadya ko bang pumili ng ganitong uri ng relasyon?

Natakot ka ba sa pagkakaroon ng isang asawa sa isang hinaharap na lalaki, o mas madali para sa iyo na iugnay ang iyong sarili sa isang lalaking may asawa upang hindi maging responsable para sa isang seryosong relasyon?

Ang pakikipagrelasyon ba sa isang lalaking may asawa ay makapagpapasaya sa akin sa hinaharap?

Paano mo nakikita ang pag-unlad ng mga relasyong ito, mayroon ba silang kinabukasan, o naiintindihan mo ba na kapag humupa ang passion, mahihirapan kang tanggapin ang kanyang buhay para sa dalawang pamilya?

Tungkol sa koneksyon sa isang may-asawa, sila ay nagbibiro na nakakatawa lamang sa mga biro. Sa katunayan, ang pagiging isang magkasintahan ay nangangahulugan ng patuloy na pakikibaka sa loob at pag-iisip na ang lalaking mahal mo ay may asawa, na ang relasyon ay tiyak na mapapahamak sa simula, at nagpapatuloy pa rin sa mga lihim na pakikipag-date sa kanya, na tinatapakan ang iyong sariling paggalang sa sarili.

Mula sa isang sikolohikal na pananaw, ang mga kababaihan na pumipili ng isang relasyon sa isang may-asawa na lalaki paminsan-minsan ay may mga panloob na problema. Sa pinakamababa, dahil ang pagkakaroon ng isang relasyon sa isang may-asawa na kapareha ay nangangahulugan ng pagkilala sa iyong "pangalawang tungkulin", pagiging handa na itago at hilingin na huwag sumulat, huwag tumawag, huwag magsuot ng pabango.

Depende sa relasyon sa isang may-asawa, sinimulan mong bigyang-katwiran siya, maghanap ng mga solusyon para sa kanya, maniwala na iiwan niya ang pamilya para sa iyo. Ngunit bakit niya gagawin ito kung ang naghihirap na partido dito ay ikaw, at hindi siya?

Ang pagiging maybahay ng isang may-asawang lalaki ay nangangahulugan ng pagkuha ng papel ng isang malakas, walang pasanin na babae.

Maaari mong itaas ang pagpapahalaga sa sarili sa pamamagitan ng pag-unawa na ikaw ay mas mahusay kaysa sa iba: "Pagkatapos ng lahat, tumakbo siya sa akin, at nakaupo siya sa bahay at walang alam, na nangangahulugang mas karapat-dapat ako". Ngunit ang kabalintunaan ay pagkatapos ng bawat petsa ay nagmamadaling umuwi ang isang lalaki sa naghihintay sa bahay. At kapag siya ay umalis, ang pakiramdam ng pagpapahalaga sa sarili ay agad na nawawala. Nababagay ba talaga ito sa iyo?

Nagdidiborsiyo ba ang mga lalaking may asawa para sa kanilang mga mistress? Itigil mo na ang lokohin mo. Ang pamumuhay sa buhay ng ibang tao o pagiging isang detalye sa relasyon ng ibang tao ay nangangahulugang pag-aaksaya ng iyong sariling oras. Posible ba na ang isang self-sufficient, self-respecting na babae ay papayag sa isang supporting role, handa ba siyang magtago at hindi magpapakita sa mga sandaling kasama ng kanyang asawa ang kanyang asawa? Makinig sa iyong sarili, paano ka?

Mga relasyon sa isang lalaking may asawa: komento ng isang psychologist

Simula sa pakikipagkita sa isang lalaking may asawa, sa una magaan ang pakiramdam mo, nakakaramdam ka ng pagtaas ng atensyon at nagpapasaya sa iyong pagpapahalaga sa sarili sa katotohanan na mas gusto ka niya kaysa sa kanyang asawa, masaya siya sa iyo at niloloko niya siya, hindi ikaw. Ngunit lumipas ang oras, at nagiging mas mahirap para sa iyo na ibahagi ito sa iyong legal na asawa, kung saan sa ilang kadahilanan ay hindi pa rin siya aalis.

Kung gayon ang pag-ibig ay nagdudulot ng panganib na magkaroon ng pagkagumon, na hinimok ng paninibugho, pagkamakasarili, pagnanais na makamit ang iyong sarili, ang pagnanais na patunayan na ikaw ay mas mahusay kaysa sa iyong asawa. Ang pag-asa sa isang relasyon sa isang may-asawa na lalaki, hindi maiiwasang mahulog ka sa senaryo ng pag-abandona sa iyong sarili, na nakatuon lamang ang lahat ng iyong mga interes sa iyong kapareha, naghahanap ng mga pagpupulong sa kanya sa anumang paraan.

Kapag pinalalakas ang ugnayan sa isang may-asawa, ang mga sumusunod ay ipinahayag:

• pagbaba ng pagpapahalaga sa sarili: ang lahat ng mga puwersa ay ginugol sa pagsisikap na makipagkita, tumawag, tingnan, "magkasya" sa kanya sa iyong espasyo. Nakikita mo ang iyong sarili bilang isang "fallback".
• internal dissonance: pagbabagu-bago sa pagitan ng "pag-ibig" at "poot". Napapadalas ang pag-aaway dahil sa pag-alis niya sa pamilya.
• matinding selos. Kung niloloko ng isang kapareha ang kanyang asawa, sino ang nakakaalam kung niloloko ka rin niya?
• pagkawala ng interes sa buhay, trabaho, pagpupulong sa mga kaibigan, panloob na pagkasira ng pagkatao.
• pagbibigay-katwiran sa sarili.

Kahit na kusang-loob kang pumunta para sa isang relasyon sa isang may-asawa, alam na hindi niya iiwan ang pamilya, pagkatapos ay unti-unti mo pa ring sinisimulan ang pag-angkin sa No. 1 na lugar sa kanyang buhay.

Paano gumagana ang sikolohiya ng babae

Una, patunayan mo sa iyong sarili na ang lahat ay nababagay sa iyo: "Hindi ko kailangan ng kasal, gusto ko lang na naroroon at mahalin ka," pagkatapos ay malumanay at walang humpay mong ipahayag ang gusto mo, bilang isang resulta, luha, depresyon at mga kahilingan simulan mo nang iwan ang asawa mo.

At kung nagawa mong kumbinsihin ang isang lalaki na iwan ang kanyang asawa, masisiyahan ka ba? Magkakaroon ba ng puwang para sa mga bagong hinala ( "Niloko niya ako - lolokohin din niya ako"), kawalan ng tiwala ( "Palihim na nakikipag-date o gustong makipagbalikan sa dating asawa"), mga nakaraang hinaing ( "Matagal ko siyang kasama at hindi agad nakipaghiwalay")? Kaya, mula sa pagnanais para sa romantikong pag-ibig at isang ganap na pamilya, hinihimok mo ang iyong sarili sa pag-asa sa mga karanasan, na binabawasan ang mga relasyon sa wala.

Siyempre, iba ang nangyayari. Ang pagiging nasa isang relasyon sa isang lalaking may asawa, na nagbibigay sa kanya ng oras, sinusunod mo ang iyong sariling pagpipilian. At, kung gusto mo talaga ng sequel, pagsikapan mong gawin ang 2 bagay:

1. tanggalin ang iyong salamin na kulay rosas.

   "Handa siya sa kahit ano para sa akin," hindi niya lang maiwan ang pamilya ngayon, "May mahirap siyang sitwasyon, handa akong maghintay, dahil mahal namin ang isa't isa";

2. maglaan ng oras para sa iyong sarili.

   Ang iyong pag-unlad, pagpapalawak ng saklaw ng mga interes, kamalayan sa iyong sarili bilang isang tao, at hindi bilang isang kalakip sa isang kapareha. Huwag isawsaw ang iyong sarili sa kanyang mga interes, huwag mabuhay ang kanyang buhay at, bukod dito, huwag subukang lutasin ang kanyang mga problema.

Nagpasya na alisin ang isang may-asawa na lalaki sa pamilya?

Bakit hindi iniwan ng isang lalaking may asawa ang kanyang pamilya para sa kanyang maybahay? Dahil lumikha siya ng isang perpektong modelo ng buhay para sa kanya: iniligtas niya ang kanyang pamilya, sa gayon pinoprotektahan ang kanyang sarili mula sa mga pag-atake ng lipunan at pagkawala ng isang mahal sa buhay, iniiwasan ang mga paghihirap na materyal at sa parehong oras ay humantong sa isang parallel na buhay, kung saan siya ay tumatanggap ng pangangalaga at init, sariwang damdamin at ang pagsasakatuparan ng kanyang sariling mga layunin.

Kasabay nito, maaari niyang maranasan ang mga emosyon para sa kanyang maybahay nang maraming beses na mas malakas kaysa sa kanyang asawa. Dahil sa pag-iibigan at pagmamahal, ipinangako niya sa kanya (minsan kahit taos-puso) na ang pag-ibig ay napakalaki, "mamaya na lang" iiwan niya ang pamilya alang-alang sa kanya, at "ang mga gintong bundok sa malayo ay sa iyo."

Ano ang nangyayari sa realidad?

Kadalasan, wala. Ang lahat ay nagsasara sa antas ng mga pangako, ang mga relasyon ay natigil sa yugtong ito at, nang walang pag-unlad (at ang mga relasyon na walang pag-unlad ay napapahamak), sila ay pumasa sa yugto ng malinlang na mga inaasahan at mga akusasyon, at kalaunan ay huminto.

Kung mula sa isang mistress ay determinado kang maging legal na asawa at ilayo ang iyong asawa sa iyong kasalukuyang asawa, may pagkakataon ka. Ngunit hindi sa kaso kung ikaw ay kusang sumang-ayon sa papel ng isang "pangalawang plano" sa loob ng maraming taon at biglang nagpasya na maging pangunahing isa sa kanyang buhay. Hindi mahalaga kung gaano kahusay ang pakikitungo niya sa iyo, gaano man kaaya-aya ang iyong mga pagpupulong, komportable siya sa iyo bilang isang maybahay, at hindi niya mababago ang kanyang buhay nang radikal para sa iyo. Ang sikolohiya ng relasyon ng isang may-asawa sa kanyang maybahay ay batay sa kanyang katatagan, at ang mga pagbabago ay sumasalungat sa kanya.

Kung gayunpaman ay nangahas kang kunin ang isang lalaki mula sa pamilya

May mga pagkakataong alisin sa pamilya ang isang lalaking may asawa, kahit na sila ay maliit. Kadalasan ang isang maybahay ay lumilitaw sa mga lalaki na ang buhay ng pamilya ay hindi nalulugod sa kanila sa mahabang panahon. At ang pag-ibig sa gilid ay isang paraan upang makakuha ng mga kaaya-ayang emosyon nang hindi tinatapos ang relasyon sa iyong asawa, dahil ang mga pagbabago sa kardinal ay masyadong nakakatakot.

Ang pagkilos nang maingat at dahan-dahan, maaari mong maimpluwensyahan ang isang tao, na nagpapatunay sa kanya na ang pamumuhay kasama mo ay magliligtas sa kanya mula sa mga umiiral na problema, at hindi magdagdag ng mga bago.

Ang mga direktang kahilingan, pag-aaway at paalala ng kanyang mga pangako ay hindi hahantong sa isang diborsyo, ngunit ipapakita nila na ang mga relasyon sa iyo sa hinaharap ay mga problema, iskandalo at nerbiyos.

Paano kumilos sa isang lalaking may asawa upang magkaroon ka ng kinabukasan? Ang sikolohiya ng mga relasyon sa kanya ay hindi gaanong naiiba sa paraan ng pag-uugali sa isang libreng kasosyo, kung ang iyong mga plano ay upang bumuo ng malakas na mga relasyon sa pagtitiwala.

Igalang ang kanyang mga desisyon, bigyan siya ng pagpipilian at karapatang kumilos ayon sa kanyang nakikitang angkop, huwag bigyan siya ng presyon at huwag ipilit ang iyong opinyon - ito ay walang silbi.

Paano maging isang asawa mula sa isang maybahay: komento ng isang psychologist

Magtakda ng isang layunin - hindi upang ipilit ang iyong sarili, ngunit upang gawin siyang nais na makasama ka. Tumutok sa iyong sarili, hindi sa kanya, sa kanyang pamilya, o sa iyong relasyon. Pinag-uusapan natin ang tungkol sa pagpapalawak ng iyong personal na espasyo, tungkol sa iyong sariling mga plano, tungkol sa pag-unlad sa mga direksyon na walang kinalaman sa iyong relasyon. Sa pamamagitan ng paggawa ng isang bagay upang "buuin" ang iyong pagkatao, nagtatrabaho sa sikolohikal na pagpapanumbalik ng tamang saloobin sa iyong sarili, paglinang ng isang malusog na egoism, ibabalik mo ang balanse sa pagitan ng personal na espasyo at mga relasyon. Ang isang taong malaya sa loob ay palaging mas kaakit-akit kaysa sa isa na nagsasara ng lahat ng mga interes sa isang tao, na higit na naglilimita sa kanya at negatibong nakakaimpluwensya sa kanyang buhay.

Huwag husgahan ang kanyang asawa

Kahit na nagsasalita siya ng negatibo tungkol sa kanya. Siya ang kanyang pinili. Sa pamamagitan ng pagpapakita na pinahahalagahan mo ang opinyon ng iyong kapareha, naiimpluwensyahan mo ang hindi malay na pag-iisip, pakiramdam niya ay isang kinikilalang pinuno, at radikal na nakakaapekto ito sa mga desisyon sa hinaharap.

Tanungin mo lang ang iyong sarili, handa ka bang bumuo ng karagdagang mga relasyon ayon sa gayong senaryo, ibagay at lunurin kahit ang iyong sariling damdamin para sa kapakanan nito? Posibleng kunin ang isang lalaki mula sa pamilya. Ngunit handa ka ba talagang makipagkumpitensya sa ibang babae, upang gugulin ang iyong lakas sa pagsira sa iyong pamilya? Magiging psychologically madali ba para sa iyo na tanggapin siya at hindi payagan ang pag-iisip na makakahanap siya ng isang mistress para sa kanyang sarili, na iyong asawa? Ang pagkamit ng isang layunin ay isang normal na pagnanais. Ngunit gaano kahusay mong naitakda ang layuning ito?

Pagbubuntis ng lalaking may asawa

Ang ilang mga batang babae ay ayaw talagang tumingin sa sitwasyon, at medyo "nasangkot" sa isang umaasa na relasyon sa isang may-asawa, nagpasya sila na ang pinakamahusay na paraan upang makuha siya sa kanilang panig at pilitin siyang umalis sa pamilya ay para mabuntis. Iba't ibang pandaraya ang ginagamit, hanggang sa at kabilang ang panlilinlang.

Gayunpaman, bago isaalang-alang ang mga huling paraan upang ilayo ang isang lalaki sa pamilya, huminahon, timbangin ang lahat ng talagang nangyayari sa iyong sitwasyon: ang kanyang relasyon sa kanyang pamilya, sa mga anak, sa iyo, talagang tingnan ang iyong buhay nang magkasama. Ikaw ang kanyang maybahay, at hindi malamang na ang pagbubuntis ng isang maybahay ay magiging isang makabuluhang dahilan para sa pag-alis sa pamilya (lalo na kung mayroon na siyang mga anak).

Ang pagbubuntis mula sa isang lalaking may asawa sa karamihan ng mga kaso ay magdadala lamang ng mga problema. At saka, sa iyo at sa kanya.

Ano ang gusto mong patunayan sa iyong sarili, sa kanya o sa kanyang asawa, sa pamamagitan ng pagbubuntis? Paano lalago ang iyong pagpapahalaga sa sarili kung handa ka na para sa gayong mga marahas na hakbang? Mag-isip ng isang bata na sa simula ay magiging kasangkapan para sa pagtatali ng kapareha. At tungkol sa kanyang mga anak, kung kanino, sa iyong opinyon, siya ay aalis.

Kung ang pagbubuntis ay hindi planado

Nangako siya ng mga bundok na ginto, namuhay ka ng masaya sa loob ng isa o dalawa o tatlo at nasiyahan sa mga pagpupulong, minsan sinabi niya na tiyak na iiwan niya ang pamilya para sa iyo, ngunit walang tamang oras. Sa balita ng iyong pagbubuntis, sinabi niya na mahal ka niya, tulad ng dati, at ... nagbigay ng pera para sa pagpapalaglag. Paano haharapin ang isang sitwasyon kapag ang isang pagbubuntis mula sa isang may-asawa na lalaki ay nagiging isang pagkakuha?

Hindi mo ito gusto, isaalang-alang ang bata bilang bunga ng iyong kaligayahan, at hindi makapaniwala na siya ay kumilos nang may kataksilan. Subukan mong pag-aralan at magkaroon ng konklusyon na "oo, hindi pa talaga ngayon ang oras, bukod pa, mahal niya ako at direktang pinag-uusapan ito."

Unawain na ang desisyon tungkol sa kapalaran ng bata ay sa iyo. Noong nagsimula kang makipag-date, nababagay ba sa iyo ang lahat? Magpahinga ka na diyan. Hindi niya iiwan ang kanyang asawa, hindi magiging legal na asawa mo, at, sa pinakamaganda, susuportahan ka sa pananalapi. Handa ka na ba sa ganoong buhay? Sumasang-ayon na palakihin ang isang bata sa isang hindi kumpletong pamilya?

Itigil mo na lang ang pambobola sa sarili sa pag-asang sa pagdating ng bata ay magbabago ang lahat. Magbabago ito, oo, ngunit hindi ito magiging mas madali, iyon ay sigurado. Kung tutuusin, maraming babae ang nagpapalaki ng mga anak na walang lalaki.

Kung ang isang bata ay mahalaga sa iyo, kung gayon kailangan mong matuwa na siya ay mula sa taong mahal mo, kahit na ang pag-ibig na ito ay naiiba sa karaniwang pag-unawa nito.

Huwag magkamali sa pag-iisip na ang iyong anak ay mas mahalaga sa isang lalaki kaysa sa mga anak na mayroon siya. Huwag isipin na, nang manganak, magagawa mong manipulahin siya. Mabuti ang maybahay ng isang may asawa dahil madaling magpahinga sa mga problema sa pamilya kasama niya, magambala at pagkatapos ay umuwi. Kung lumilikha siya ng mga paghihirap (at ang isang buntis na manliligaw para sa isang may-asawa ay isang malaking kahirapan), kung gayon ang tunay na kahulugan ng pakikipag-ugnayan sa kanya ay nawala.

Gusto mo ba itong baby?

Handa ka na bang ipanganak siya para sa iyong sarili, nang hindi iniuugnay ang panganganak sa iyong kapareha? Kung oo - huwag mag-alinlangan, mananatili ka, makakaligtas sa mahirap na panahon ng pagdurusa at gumawa ng mga konklusyon. Posible na ang iyong mga priyoridad, layunin, at, posibleng, magbago ang isang lalaki.

Kung manganganak mula sa isang lalaking may asawa: komento ng isang psychologist

Mahalagang malinaw na maunawaan na ang isang bata ay hindi isang paraan upang itali ang isang lalaki sa kanyang sarili, na ang kanyang disenteng pagiging ama sa isang lehitimong pamilya ay hindi nangangahulugan na tratuhin niya ang iyong anak sa parehong paraan. Kung ang manganak ng isang may-asawa ay iyong pinili lamang, dito ay hindi mo maitatago sa likod ng mga palusot ng kapareha at ang pagkauhaw sa gawa-gawang kaligayahan. Ang panganganak sa isang lalaki, habang nananatiling kanyang maybahay, ay isang mahirap na gawain sa sikolohikal. Kung nakita mo ang iyong kapareha bilang isang patron, natatakot sa iyong sariling responsibilidad, ngayon kailangan mong lumaki at kumuha ng responsibilidad hindi lamang para sa iyong buhay, kundi pati na rin sa buhay ng ibang tao.

Huwag gumuhit ng isang larawan sa iyong ulo kung saan ikaw lamang, siya at ang iyong anak. Kapag napagtanto mo na may isa pang pamilya sa larawang ito ng mundo, maaari kang gumawa ng tamang desisyon at maiwasan ang emosyonal na pagkasira, depresyon at neuroses.

Paano tapusin ang isang relasyon sa isang may-asawa na manliligaw

Kung ang:

• Sikolohikal na mahirap para sa iyo na ipagpatuloy ang isang relasyon sa isang tao na hindi nagpaplanong umalis sa pamilya, sa kabila ng lahat ng mga katiyakan.
• O sa wakas ay natanto mo na ang relasyon sa isang lalaki ay natapos nang emosyonal nang matagal na ang nakalipas, ngunit sa ilang kadahilanan ay hinihila mo sila.
• Walang sapat na lakas para putulin ang mga umaasang relasyon, handa ka nang makuntento sa ilusyon na mahal ka, huwag lang maiwan.
• Naiintindihan mo na ang relasyon ay walang pag-asa, ngunit ikaw ay nagiging mas nakakabit sa iyong kapareha, nakakapit sa mga pambihirang sandali na ang lahat ay maayos.

Oras na para maghiwalay!

Ang pangunahing problema ng mga batang babae na nagpasya na wakasan ang isang relasyon sa isang lalaki ay na sa pamamagitan ng pag-alis ay nais nilang patunayan ang isang bagay: "Iparamdam mo sa kanya na hindi niya kayang mabuhay ng wala ako", "Aalis ako, magkakaroon siya ng katinuan at babalik ako", "Maiintindihan niya na mas mabuting makasama ako at iwanan ang pamilya". Unawain na ang iyong pangangalaga ay hindi dapat nakadirekta sa iyong kapareha, ngunit sa iyo. Kung gumawa ka ng malay at matalinong desisyon na umalis, ginawa mo ito dahil hindi nababagay sa iyo ang kasalukuyang paraan ng mga bagay. Sa pamamagitan ng pagbabalik sa iyong kapareha pagkatapos ng hiwalayan, patatagalin mo lamang ang panahong ito ng nerbiyos.

Ang pag-unawa sa kung ano ang iyong nakukuha at nawala sa isang relasyon ay makakatulong sa iyong gumawa ng desisyon. "They give me emotions, love and care" is not the answer you should give yourself, it will only keep you in a dependent relationship.

Oras ng pagtatanong sa sarili

Ang pakiramdam na kailangan ka ng isang tao ay hindi isang dahilan upang ipagpatuloy ang relasyon. Suriin ang lahat ng mga kawalan nang hindi binibigyang-katwiran ang iyong sarili at nang hindi sinusubukang patunayan sa iyong sarili na ang lahat ay nababagay sa iyo.

• Kuntento ka na ba sa pagtatago?
• Nasiyahan na ba na ang iyong hinaharap ay malabo o ganap na hindi makatotohanan?
• Na hinding-hindi kayo magkakasamang magbabakasyon at magplano ng weekend na magkasama nang walang pangatlong tao?
• Na ang iyong minamahal na lalaki ay nasa isang seryosong relasyon sa ibang babae, kahit na sabihin niyang hindi niya ito mahal?

Siya ay isang lalaking may asawa, ang kanyang maayos na buhay ay binubuo ng mga frame at mga patakaran, at hindi niya ito babaguhin, kahit na hindi ito ganap na nasiyahan sa kanya. Mas madali para sa kanya na magkaroon ng bagong mistress nang walang pagpapanggap.

Kung magpasya kang makipaghiwalay sa iyong minamahal na lalaki, kung gayon ikaw ay pagod na bigyang-katwiran ang iyong sarili at siya nang walang anumang kapalit.

Dead end ang pagiging mistress ng isang family man. Ang pagpapatuloy ng isang masakit na relasyon ay isa ring daan patungo sa isang dead end. Maaaring ito ay mas mahaba o mas maikli, ngunit hindi ito magdadala sa iyo sa isang masayang kinabukasan. Sa huli, darating ka sa mga tanong: "Bakit mo kailangan ang lahat ng ito?" at "Paano mabubuhay pa?".

Mahirap ma-fall out of love sa lalaking may asawa dahil sanay kang maging emotionally, misteryosong umaasa sa kanya. Ngunit maghukay ng mas malalim. Alalahanin ang iyong damdamin nang, pagkatapos ng mga pagpupulong, umalis siya para sa kanyang pamilya o nang tinawag siya ng kanyang asawa. Mas maganda ba ang pakiramdam mo kaysa sa kanya sa sandaling iyon? Kung hindi niya siya pinapahalagahan, itatago ka ba niya? Sa pamamagitan ng pagkakaroon ng kamalayan sa aktwal na mga emosyon na natanggap mo sa isang relasyon, maaari mong itakda ang iyong sarili upang ihinto ang pag-asa sa isang may-asawa na lalaki.

Unawain na ang relasyon sa kanya ay maaaring tumagal ng maraming taon, ngunit hindi magkakaroon ng anumang pag-unlad. Masasanay ka sa papel na ginagampanan ng isang maybahay, tatanggapin mo ito, ngunit ito ba ang gusto mong makita ang iyong buhay? Hindi niya iiwan ang pamilya para sa iyo, mapagtanto mo ito. At maging ang pagpapasya na tanggapin ito bilang ganoon, gaano ka kahanda para sa gayong modelo ng buhay? Tingnan ito mula sa lahat ng panig: mula sa iyo, mula sa kanya, mula sa mga kaibigan at magulang, mula sa mga kasamahan. handa na?

Itugma ang mga pangako at katotohanan

Ang malusog na relasyon ay binuo ayon sa pamamaraan: "ang mga personal na interes ng unang kasosyo + ang mga personal na interes ng pangalawang kasosyo + ang mga karaniwang interes ng mag-asawa." Anong mga karaniwang interes ang lilitaw sa paglipas ng panahon, anong mga layunin ang magkakaisa sa iyo kung ang iyong pangunahing layunin ay itago ang mga relasyon at magkasama nang lihim?

Mahirap umalis sa isang relasyon sa isang may-asawa, gayundin mula sa anumang iba pang umaasa na relasyon, lalo na dahil sa iyong sariling mga takot at pagdududa. Sinusubukan mong umalis, ngunit nahulog ka sa isang serye ng mga karanasan, naghahanap ng mga paraan upang maibsan ang iyong moral, ngunit nakikita mo na siya lamang, ang salarin ng iyong mga problema, ang tutulong. At lahat ng bagay ay nagsisimula sa isang bagong paraan, na may isang tumpok ng mga lumang grievances at hindi pagkakaunawaan at isang bagong round ng mga problema.

buksan mo ang iyong mga mata

Iugnay ang iyong mga pangarap at pag-asa sa katotohanan. Gusto mong makasama ang iyong minamahal na lalaki, upang makatanggap ng pangangalaga mula sa kanya, nais mong bumuo ng mga relasyon at mamaya - isang pamilya. Ipinangako ng kapareha na magiging gayon, na ang pamumuhay kasama ang kanyang asawa ay isang pansamantalang hadlang, hindi niya ito mahal sa loob ng mahabang panahon at walang pakikipagtalik sa kanya sa loob ng mahabang panahon. Maghintay ka at maniwala, dahil tama kang naniniwala na ang mga relasyon ay hindi mabubuo nang walang tiwala.

Ngayon tingnan ang realidad. Nakukuha mo ba, kahit na unti-unti, ang iyong pinagsisikapan? Hinahangad ba niya ang buhay ninyong magkasama? Kung iniisip mo kung paano makipaghiwalay sa isang lalaking may asawa, tila, iba pa rin ang katotohanan at pangarap.

Paano makipaghiwalay sa isang lalaking may asawa: komento ng isang psychologist

Tandaan: walang mga salungatan, panlabas na mga kadahilanan, ang ibang mga tao ay hihila sa iyo mula sa isang matagal na koneksyon. Tanging isang panloob na saloobin at trabaho sa iyong sariling mga layunin at isang pag-unawa sa kanilang kapakinabangan ay makakatulong sa iyo na makawala sa isang umaasa na relasyon sa isang may-asawang kapareha. Marahil ay hinihimok ka ng takot o ayaw mong tanggapin ang responsibilidad, ngunit ang mga panloob na pagbabago lamang ang maaaring mapabuti ang iyong buhay.

Hatiin ang hiwalayan sa isang lalaking may asawa sa 3 hakbang:

1. Mag-usap

   Ang pinaka-tapat na pag-uusap na may mga direktang tanong tungkol sa hinaharap ng iyong relasyon ay mag-aalis ng mga ilusyon. Magtakda ng mga deadline at partikular na aksyon. Ang layunin ay hindi marinig muli na ang lahat ay magiging mas mahusay, ngunit upang matukoy ang iyong personal na saloobin sa kung ano ang sinabi at kung ano ang tunay na nangyayari. Kung nakakita ka ng pagkakataon na ipagpatuloy ang relasyon "sa isang bagong kapasidad", kunin ang pagkakataong ito, ngunit alamin kung bakit ka nagpapatuloy at kung ano nga ba, sa anong takdang panahon ka dapat dumating. Kung walang pagkakataon, at tanging ang pangako ng mga bundok ng ginto ang natitira, umalis.

2. May katuturan.

   Iugnay ang iyong naririnig sa iyong pananaw sa hinaharap. Isipin ang iyong sarili sa relasyong ito makalipas ang 5 taon. Hindi ka bumabata, hindi mo na maibabalik ang panahon, ngunit ayaw mong bitawan ito. Kung naiintindihan mo na maghihiwalay pa rin kayo, bakit mo inaantala ang sandaling ito para sa pambihirang kalmado ng "ngayon"? Alalahanin ang mga nakaraang relasyon, mga problema: masakit mong binitawan ang karamihan sa mga ito sa isang pagkakataon, at ngayon ay madali para sa iyo na matandaan ang mga ito. Bakit mo sinasadya na magdurusa at hilahin ang pasanin ng kasalukuyang walang pangakong mga relasyon sa hinaharap?

3. Paglilipat ng pokus mula sa mga relasyon patungo sa sarili.

   Kung mahirap para sa iyo na biglang iwanan ang isang kapareha, gamitin ang mga diskarte sa "pagpalit". Ipagpatuloy ang pakikipag-usap sa isang may-asawa na kapareha nang hindi nagtuturo ng mga pagsisikap na alisin ang papel ng isang maybahay. Ngunit unti-unting maghanap ng mga bagong aktibidad, interes, magtakda ng mga personal na layunin sa labas ng mga relasyon, kahit na sila ay pumupunta sa kapinsalaan ng mga ito. Lalo na kung napunta sila sa kapahamakan! Bilang karagdagan sa iyong pagkatao, hindi mo maiiwasang iwanan ang puwang ng pag-asa sa mga relasyon at maging hindi bahagi ng mga ito, hindi bahagi ng isang kapareha, ngunit isang malayang tao.

   Sa yugtong ito, mahalagang tanggapin ang iyong mga damdamin (pag-ibig, pagkamakasarili, masakit na pagkagumon - hindi mahalaga), ngunit sinasadyang magsimulang tumuon hindi sa kanila (o kung paano mapupuksa ang mga ito), ngunit sa isang bagay mula sa isang ganap na magkaibang eroplano. Sa paglipas ng panahon, ang sikolohikal na pag-igting na nagmumula sa patuloy na pag-twist ng sitwasyon sa ulo ay humina.

Maging tapat sa iyong sarili at sa iyong kapareha. Ang iyong gawain ay hindi upang patunayan sa kanya ang iyong lakas, kalayaan o higit na kagalingan, ngunit upang makamit ang iyong sariling kapayapaan ng isip. Kapag handa ka na, kausapin mo siya, sabihin sa kanya na tinatapos mo ang relasyong ito hindi sa emosyon, hindi dahil may kasalanan siya sa isang bagay. Ang dahilan ay ang kakulangan ng isang nakabahaging hinaharap at ang iyong makatwirang pagnanais para sa matatag na kaligayahan. Hilingin na huwag kang panatilihin, dahil gusto mong bumuo ng isang ganap na pamilya sa hinaharap at sa tingin mo ay karapat-dapat ka.

"Naiintindihan ko ang lahat, ngunit..."

Kung ikaw (sinasadya o hindi) ay naging maybahay ng isang lalaking may asawa, magsimula sa pamamagitan ng pagsagot sa iyong sarili kung bakit ito nangyari. At pagkatapos ay magpasya kung saan mo gustong pumunta. Kung sa tingin mo ay kailangan mo ng tulong, makipag-usap sa isang psychologist: ang pakikipagtulungan sa kanya ay makakatulong sa iyo na mas maunawaan ang sitwasyon at makahanap ng komportableng paraan upang malutas ito.

Lahat ng paksa ng artikulo -