Ang edukasyon ay isang medyo maselan na proseso, hindi walang mga magaspang na gilid. Kadalasan, lumilitaw ang isang pader ng hindi pagkakaunawaan sa pagitan ng mga magulang at kanilang mga anak, at ang bawat panig ay sigurado na ang katotohanan ay nasa likod nito. Ang bata ay tama na nasaktan na ang mga magulang ay hindi isinasaalang-alang ang kanyang mga interes, hindi tumugon sa kanyang mga kahilingan, at ang nanay at tatay ay naguguluhan kung bakit ang sanggol ay pumuputok lamang sa kanilang "pag-aalaga" at malungkot na tahimik. Samakatuwid - isang walang katapusang serye ng mga hindi naririnig na mga parirala, tahimik na insulto at pagbagsak ng mga pintuan sa komunikasyon ng mga bata sa kanilang mga magulang.

Sa kasamaang palad, ang kapaligirang ito ay nananaig sa maraming pamilya. At kung mas matigas ang ulo ng bawat isa sa kanyang linya, mas maraming tensyon ang ipinakilala sa mga relasyon sa pamilya. Tiyak, ang mga may kasalanan ng mga ganitong sitwasyon ay ang mga magulang. Sila, bilang matalino at may sapat na gulang, ay dapat gumawa ng tamang hakbang sa pagtuturo tungo sa emosyonal na mga bata.

Ang ating lipunan ay nalubog sa napakalaking stereotype na kung saan ito ay maginhawa para sa atin na mabuhay, dahil ang pagtataas ng ating boses sa mga bata, pagtuturo at pagtangkilik sa kanila ay ang ating mga gawi ng magulang.

Kapag nakikipag-usap sa mga bata, awtomatiko naming binibigkas ang mga pamilyar na parirala, nang hindi iniisip ang kanilang tunay na kahulugan at impluwensya sa isang lumalaking tao.

Sinira ng artikulong ito ang lahat ng mga stereotype ng pedagogical, dahil kung saan ang mga magulang at mga bata ay hindi makahanap ng isang karaniwang wika. Baguhin ang mga taktika ng pakikipag-usap sa iyong anak - at mararamdaman mo ang tunay na mahika ng impluwensya ng magulang. Panoorin ang aming mga payo at rekomendasyon at tandaan kung paano kakausapin nang tama ang iyong anak.

Kakailanganin mong:

Magsalita ng pabulong

Ang pagbulong ay isang karapat-dapat na alternatibo sa mga hiyawan, pagbabanta at anumang pagpapakita ng galit ng magulang. Ang mga bata ay napaka-sensitive na nararamdaman kapag ang nanay at tatay ay pagod na at maaari silang talunin - kapag sinisigawan ng mga magulang ang bata.

Kung sinusubukan mong makalusot sa isang matigas ang ulo na bata at, willy-nilly, taasan ang iyong boses dahil sa mga emosyon, hindi ka maririnig ng bata at, higit pa, hindi makikinig sa iyong mga payo at kahilingan. At lahat dahil ipagtatanggol niya ang kanyang sarili sa isang hindi malay na antas mula sa iyong mga pag-iyak at idirekta ang kanyang enerhiya hindi sa lahat sa pang-unawa ng impormasyon.

Samakatuwid, ang mga bata ay higit na tumutugon sa intonasyon sa pag-uusap, at hindi sa nilalaman nito. Malalaman lamang nila ang kahulugan ng sinabi sa isang kalmado at komportableng kapaligiran.

Bigyan ang iyong matigas ang ulo malikot ng isang mainit-init na tingin, sandalan sa kanyang tainga at ibulong ang handa na nagtuturo parirala mahiwaga. Mangangailangan ito ng mahusay na pagpipigil sa sarili mula sa iyo, ngunit ang resulta ay kawili-wiling sorpresa sa iyo.

"Ngayon aalis na ako, at manatili ka!" Ito ay isang parirala na katinig sa isip ng isang batang may pagtataksil. Ang mabangis na takot na kumukuha ng isang bata sa paningin ng isang papaalis na magulang ay nagpapalimot sa kanya tungkol sa lahat ng mga kapana-panabik na laro, pagtuklas, kawili-wiling kapaligiran at pagmamadali sa kanya. Mga magulang, maawa kayo sa mga walang pagtatanggol na mga anak!

"Hayaan mo akong ako mismo ang gagawa." Ang pangangati na maririnig sa likod ng pariralang ito ay nagsasabi sa bata na wala siyang kakayahan. Ang patuloy na pag-uulit ng mga salitang ito, isang araw ay makikita ng mga magulang ang kanilang anak, ganap na walang malasakit sa lahat at hindi gustong gumawa ng anumang trabaho, dahil siya ay isang ganap na pangkaraniwan.

"Sabi ko sayo!" Sa halip na suportahan ang kanilang anak sa sandali ng pagkabigo, makahulugang sinasabi ng nanay o tatay ang pariralang ito. Ano ang nararamdaman ng bata? Sakit, sama ng loob, minsan iritasyon.

Mga magulang na gustong maghiganti sa kanilang mga anak sa ganitong paraan, tandaan: ang pagbibigay-diin sa iyong katuwiran ay muling pinaniniwalaan ang bata sa kanyang di-kasakdalan.

Paano siya lalago pagkatapos nito? Mas mainam na sabihin sa kanya nang mas madalas na ikaw rin ay isang makalupang tao na gumagawa ng kanyang mga pagkakamali.

"Halika dali!" Sa palagay mo ba mula sa pariralang ito ay talagang mas mabilis na matatapos ng bata ang kanyang negosyo? Ang kabaligtaran lamang ay totoo: sa pagmamadali at pag-aalala, ang sanggol ay maaaring malito ang isang bagay, makakalimutan, magtagal pa. At kung ang isang nasasabik na magulang ay nagsabi ng gayong parirala sa isang phlegmatic na likas na hindi makakagawa ng anumang bagay nang mabilis, kung gayon maaari niyang isipin na ang kanyang matigas na anak ay hindi tumutugon sa kanyang mga salita. Narito ang isang dahilan para sa isa pang salungatan.

Upang maiwasan ito, maglaan ng bakanteng oras at bigyan ang bata ng pagkakataon na gawin ang lahat sa isang bilis na maginhawa para sa kanya.

At kung hindi mo magagawa nang walang mga komento, mas mahusay na sabihin kung ano ang kailangang gawin nang hakbang-hakbang.

"It's not worth the worry", "wag kang umiyak!". Huwag maliitin ang kahulugan ng mga damdamin at damdamin ng maliit na tao - mula dito ay lalayo lamang siya sa iyo. Dapat ay puspos ka ng kanyang mga problema at maunawaan ang kanyang mga damdamin. Sa pamamagitan ng paraan, ang mga bata ay may karapatang lumuha, dahil perpektong pinapawi nila ang stress. Huwag isipin ang pag-iyak ng bata bilang isang nakakainis.

Tumingin sa kanya nang iba - sa pamamagitan ng mga mata ng isang mapagmahal at maunawaing magulang. Yakapin mo ang iyong naghihirap na anak at makiramay sa kanya.

Baguhin ang salitang "hindi"

Hindi mahirap hulaan kung anong mga emosyon ang sanhi ng isang kategoryang "hindi" na kaswal na itinapon ng mga magulang sa isang bata - inis, pagkabigo, sama ng loob, galit ... Naiintindihan ng bata na ang sumusunod ay kawalan ng laman. Walang lakad, sweets, cartoon at marami pang bagay na inaasam niya ng husto! At kung ang sanggol ay gutom o pagod, kung gayon ang tatlong malupit na liham na ito ay madaling makapukaw ng isang matagal na pag-aalboroto, dahil ang salitang "hindi" ay maihahambing sa isang pulang basahan na mahiwagang nakakaapekto sa toro. Samakatuwid, mabilis na alisin ang salitang ito sa iyong pakikipag-usap sa bata. Sa karamihan ng mga kaso, maaari itong palitan ng isang nagse-save na "siguro".

Kapag sinabi mong "baka" o "makikita natin," ang bata ay may pag-asa: paano kung magbago ang isip ng mga magulang? Ito ay isang mahusay na motibasyon para sa iyong anak.

Kung itatabi mo ang iyong mga laruan, maglakad-lakad tayo. Kung kumain ka ng sopas, makakakuha ka ng cake. Bilang resulta, ang bata ay hindi lamang motibasyon, ngunit natututong maging responsable para sa mga kahihinatnan ng kanyang mga aksyon.

Gayunpaman, may mga sitwasyon na ang pagbabawal ay isang pagbabawal pa rin. Kahit na sa ganitong mga kaso, iwasan ang mapoot na tatlong-titik na salita. Maging isang diplomat at ipakita na naiintindihan mo at nakikibahagi ka sa paghihirap ng iyong kapus-palad na anak. Gawing malinaw sa bata na siya ay may karapatan sa kanyang opinyon ("Talagang iniisip mo na dapat ka naming bilhan ng isang manlalaro. Lubos kong naiintindihan ang iyong pagnanais"), at ito ay tama.

Mahinahon, maikli at may kumpiyansa na ipaliwanag sa bata kung bakit mo siya tinatanggihan. Kung mas bata ang bata, mas maikli ang paliwanag.

Ang isa pang kawili-wiling sikolohikal na pamamaraan ay ang pagpapantasya tungkol sa katuparan ng pagnanais. Umupo nang kumportable kasama ang iyong anak at magpantasya tungkol sa "kung ano ang isang mahusay na manlalaro na hawak niya sa kanyang mga kamay ngayon." Mula sa gayong hindi direktang suporta sa iyong bahagi, siya ay medyo magambala at huminahon, na idirekta ang kanyang enerhiya sa iba, mas kaaya-aya na mga kaisipan.

Humingi ng tawad

Ang mga magulang ay hindi diyos. Sila, tulad ng mga bata, ay nagkakamali at natututo sa buong buhay nila (at sa ilang mga paraan kahit na mula sa kanilang mga anak). At gumawa sila ng isang malaking bilang ng mga pagkakamali sa proseso ng edukasyon. Kaya naman, walang kahihiyan sa pag-amin ng kasalanan at paghingi ng tawad sa anak.

Ang ilang mga magulang ay natatakot na mawalan ng awtoridad sa mga mata ng kanilang anak sa sandaling umamin sila na sila ay mali. Ngunit ito ay isang malalim na maling akala.

Ang mga bata ay may ganap na kakaibang sikolohiya. Ang awtoritatibo ay hindi ang hindi nagkakamali, ngunit ang isa na, sa pamamagitan ng kanyang halimbawa, ay nagpapakita ng karapat-dapat na pag-uugali.

Pagkatapos ng lahat, ito ang pinakamabisang paraan ng edukasyon. Bilang karagdagan, ang mga perpektong magulang ay isang palaging "stress factor" para sa mga bata: nakikita nila ang kanilang di-kasakdalan at naiintindihan nila ang ideya na hindi nila magagawang pantay-pantay ang nanay o tatay. Dito ipinanganak ang isang malaking agwat at paghihiwalay sa pagitan ng mga henerasyon ng mga ama at mga anak.