pansariling pananaw. Sina George Bush at Vladimir Putin ay iginagalang ang pananaw ng isa't isa, ito ang naging batayan ng "matibay na relasyon" ng dalawang pinuno Ang pinakamahusay na kumpirmasyon ng kanilang pananaw

Sa pagkakaibigan ay walang ibang kalkulasyon at pagsasaalang-alang, maliban sa sarili nito.
(Montagne M.)

Kahit gaano pa sila kumanta matatag na pagkakaibigan Naiintindihan ng lahat ang konseptong ito sa kanilang sariling paraan. Bukod dito, ang bawat tao ay bubuo ng kanyang sariling "kaibigang relasyon" sa mga tao.

SIKOLOHIYA NG UGNAYAN NG MGA TAO - BAKIT ITO NANGYARI?

Gaano man umunlad ang lipunan, kahit anong matataas na teknolohiya ang naimbento, ang mental na katangian ng isang tao ay nananatiling hindi nagbabago sa ugat nito. Tinutukoy ng immutability na ito ang eksaktong parehong ratio ng mga taong may iba't ibang katangian ng psyche sa modernong metropolis, tulad ng sa primitive savannah. Tinutukoy din ng mga katangiang ito ang mga katangian ng pagkakaibigan.

Ang isang kapatid ay maaaring hindi isang kaibigan, ngunit ang isang kaibigan ay palaging isang kapatid.
(Benjamin Franklin)

Alam mo ba ang mga kahanga-hangang lalaki na kaibigan mula sa paaralan o kahit na kasama kindergarten? Bilang mga bata, bihira silang tumakbo kasama ang ibang mga bata, mas madalas na mahuli silang mangingisda. Nagsama-sama sila upang gumawa ng isang bagay o manood ng football. At ngayon, kapag nasa hustong gulang na sila, nagsasama-sama na rin sila sa garahe, sa mga laban ng paborito nilang sports team, o kaya ay umiinom na lang ng beer sa banyo.

Ito ay mga kinatawan anal vector. Sa amin mayroong 20%. Ito ang mga taong ito, tulad ng sinasabi ng kanta, na hinati ang lahat sa kalahati, upang maging tapat - "at ang crust ng tinapay", at ang sisihin para sa dalawa nang pantay.

Ang pagkakaroon ng medyo matibay na pag-iisip, ang parehong anal na lalaki at babae ay halos hindi nasanay sa lahat ng bago, ngunit tulad ng walang iba alam nila kung paano panatilihin ang mga tradisyon. At, siyempre, alam nila kung paano panatilihin ang pagkakaibigan sa loob ng maraming taon!
Ang kanilang pagkakaibigan ay mas tamang tinatawag na "kapatiran", kaya matatag at tumatagal ang kanilang relasyon.

Ang lahat ay dapat ibahagi sa pagitan ng magkakaibigan.
(Euripides)

Mga kinatawan vector ng kalamnan ay ang pinakamalaking pangkat. Ang mga taong may kalamnan ay hindi kailanman nag-iisip sa mga tuntunin ng "Ako". Ang lahat ng kanilang pananaw sa mundo ay binuo sa "tayo". Ang buong mundo ng isang matipunong tao ay nahahati sa isang teritoryal na batayan sa "tayo ay atin" at "sila ay mga estranghero": ang aming bakuran ay bakuran ng iba, ang aming kalye ay kalye ng ibang tao.

Ang mga musclemen ay ganap na ginagabayan at mahigpit na sumusunod sa tradisyon. Ang kanilang relasyon ay mabubuo gaya ng nakaugalian, gaya ng itinuro. "Kung nasaan ang lahat, nandoon ako!" - ang isang kaibigang kalamnan ay mapili sa pagpili ng trabaho, bagama't mas gusto niya ang pisikal na paggawa. Ang pangunahing bagay ay ang kumpanya ng mga kaibigan ay hindi nagiging isang "masamang kumpanya".

Ang karaniwang tinatawag ng mga tao na pagkakaibigan, sa esensya, ay isang alyansa lamang, ang layunin nito ay ang magkatuwang na pangangalaga ng mga benepisyo at ang pagpapalitan ng magagandang katungkulan; Ang pinakawalang interes na pagkakaibigan ay walang iba kundi isang pakikitungo kung saan ang ating pagpapahalaga sa sarili ay palaging inaasahan na manalo ng isang bagay.
(La Rochefoucauld)

Ang mga kumikitang kakilala ay sinasamba lamang ng mga kinatawan vector ng balat. Hindi man lang nila ginusto - hindi nila iniisip ang iba. "Mayroon akong mga maimpluwensyang kaibigan", "Kailangan kong makipagkaibigan sa kanya" - madalas mong marinig mula sa isang manggagawa sa balat. Ang sistema ng pag-iisip ng skinner ay batay sa ekonomiya, tubo at lohika. Walang paraan ang isang skinner ay mag-aaksaya ng oras sa ibang tao kung wala siyang nakikitang benepisyo dito.

Ang dalawang skinner ay palaging "makipagkaibigan" sa karaniwang ideya ng kapwa benepisyo. Ngunit sa anal na lalaki ay hindi sila magiging magkaibigan. Ang anal na lalaki ay maghihinala sa kozhnik, at medyo tama, ng oportunismo, at ang kanyang labis na pagkabahala ay masisira. Ang skinner ay maiinis sa anal slowness at passion for perfectionism. Ngunit sa pagitan ng mga taong may balat at anal vector ng kabaligtaran na kasarian, ang mga relasyon ay maaaring umunlad batay sa ibang atraksyon, ngunit hindi isang matibay na pagkakaibigan.

Lahat ng tao sa mundo ay may mga kaaway
Ngunit iligtas kami sa mga kaibigan, Diyos!
(Pushkin A.S.)

Sa artikulong ito, isinasaalang-alang namin ang konsepto ng pagkakaibigan mula sa punto ng view ng ilang mas mababang mga vectors lamang. Mga vector na "responsable" para sa oras at espasyo.

Tulad ng sadyang, "na-miss" namin ang urethral vector. Urethral - o isang pinuno na nangunguna sa isang grupo upang sakupin ang hinaharap, o isang nag-iisang lobo. Ito ang parehong Vaska ang maton na gusto ng lahat na maging kaibigan, kahit na hindi ito pinapayagan ni nanay. Sa tabi niya, nararamdaman ng sinumang miyembro ng pack na protektado siya. Sa kasong ito, hindi pakikipagkaibigan ang pinag-uusapan.

Ngunit sa susunod, tatalakayin natin ang paksa ng hindi kapani-paniwalang kagandahan at ang nakatutuwang intensity ng emosyonal na ugnayan at espirituwal na intimacy.

Isinulat gamit ang mga materyales

Sa karamihan ng mga kaso, sinusubukan naming makipagkaibigan sa mga taong kapareho namin ng mga interes at pananaw. Binibigyang-pansin natin ang katatawanan, kabaitan, panlasa sa musika o kahandaang tumulong sa mahihirap na panahon. Kasabay nito, kung minsan ang pampulitikang pananaw ng mga kaibigan ay kapansin-pansing naiiba sa atin. Tumutok sa iyong mga karaniwang pinahahalagahan at matutong iwasan ang pag-uusap tungkol sa pulitika upang maaari kang makipag-usap nang normal sa mga kaibigan na ang mga pananaw sa pulitika ay hindi tumutugma sa iyo. Sa kaso ng hindi pagkakasundo, alamin kung paano itama ang sitwasyon upang ang iyong pagkakaibigan ay mabuhay at umunlad.

Mga hakbang

Matutong tumanggap ng salungat na pananaw

Magsanay sa pakikinig nang may interes. Mabuting kaibigan palaging interesado sa pananaw ng kanyang mga kasama. Kung mahalaga sa iyo ang pagkakaibigan, magpakita ng interes Araw-araw na buhay kaibigan. Ang iyong mga tanong ay dapat magpakita ng ganoong interes na ang mga talakayan tungkol sa mga pampulitikang gusto at hindi gusto ay hindi ka mabigla.

• Magtanong ng mga direktang tanong para makuha ang pananaw ng isang kaibigan.
• Ipahayag ang iyong mga saloobin tungkol sa iyong naririnig at magtanong ng mga tanong na nagpapaliwanag

1. Huwag payagan ang bahagyang pagdama. Ang mga pananaw sa pulitika ay isang madamdaming paksa na kadalasang humahantong sa mainit na emosyon. Sa mga pag-uusap sa mga paksang pampulitika, maaaring bahagyang madama ng mga tao ang mga salita ng ibang tao upang pumili ng isang maginhawang argumento at ipahayag ang kanilang hindi pagkakasundo.

   • Kung madalas mong ginagamit ang salitang "ngunit" sa isang diyalogo, kung gayon ito ay isang tanda ng bahagyang pang-unawa.
   • Tandaan na ang pagsasabi sa isang tao na siya ay mali ay malamang na hindi mababago ang kanilang mga paniniwala o mapabuti ang iyong relasyon.

2. Huwag subukang baguhin ang pananaw ng iyong kaibigan. Ang mga pananaw sa pulitika ay nabuo sa pamamagitan ng pagbibigay-kahulugan sa mga katotohanan, kaya hindi mo makumbinsi ang ibang tao sa iyong pananaw sa pamamagitan ng pagsipi ng mga respetadong eksperto na ang opinyon ay ibinabahagi mo. Ito ay makapukaw lamang ng isang kaibigan, at gugustuhin niyang magbigay ng mga opinyon ng iba pang mga eksperto na sumusuporta sa kanyang pananaw.

   • Ang mga quote mula sa mga eksperto o mga resulta ng survey na sumusuporta sa iyong mga paniniwala ay malamang na hindi makumbinsi ang isang kaibigan na siya ay mali.
   • Kung ang tanong ay tungkol sa iyong mga pinahahalagahan, kung gayon ang pagpapahayag lamang ng iyong mga pananaw ay sapat na. Kung ang iyong kaibigan ay gustong malaman ang higit pa, sagutin lamang ang mga tanong.

3. Huwag ipilit ang iyong pampulitikang pananaw. Ang pakikipag-usap sa isang taong may pagkiling ay hindi masyadong kaaya-aya. Ang mga pag-uusap sa pulitika ng magkakaibigan ay hindi dapat gawing pagtatalo kung sino ang tama. Dapat silang maging makabuluhan at nakabubuo.

   • Unawain na ang mga pananaw sa politika ay malapit na nauugnay sa pagkilala sa sarili ng isang tao.
   • Kung patunayan mo ang iyong kaso nang buong lakas, kung gayon ang gayong pag-uusap ay hindi magdadala ng kagalakan sa sinuman. Mas mainam na huwag kumbinsihin ang isang kaibigan, ngunit subukang magpahinga at tamasahin ang pag-uusap.
4. • Sa partikular, iwasan ang maliliit na argumento na nagpapababa sa magkasalungat na pananaw.
   • Kung ang isang kaibigan ay madalas na naglalathala ng isang punto ng pananaw na hindi katanggap-tanggap sa iyo, kung gayon ang pagtatago lamang ng kanyang mga publikasyon ay sapat na. Kaya pinoprotektahan mo ang iyong relasyon sa totoong buhay.

5. Matutong umintindi sa isa't isa. Kung sa panahon ng pag-uusap ay nangingibabaw ang mga emosyon, mas mahusay na magpahinga. Matutong itigil ang pag-uusap sa tamang oras para hindi makapagsalita ng mga salitang makakasira sa inyong pagkakaibigan.

   • Kung sinubukan ng isang kaibigan na tapusin ang pag-uusap, huwag pilitin siyang magpatuloy. Tapusin ang mga pag-uusap na hindi nagdudulot sa iyo ng kagalakan.
   • Laging tandaan na ang iyong relasyon ay mas mahalaga kaysa sa anumang paniniwala sa pulitika.

   Tumutok sa mga karaniwang interes

   1. Tratuhin ang iyong kaibigan nang may paggalang. Ilagay ang iyong sarili sa lugar ng isang kaibigan at isipin ang takbo ng kanyang mga iniisip. Huwag magalit, ngunit subukang maunawaan ang kanyang lohika. Karamihan sa mga tao ay may mga karaniwang mithiin: pansariling seguridad, kaunlaran sa ekonomiya, at katatagan ng lipunan. Ang iba't ibang pananaw sa pulitika ay iba't ibang paraan lamang ng pagsasabi nito.

      • Hindi kailangang ibahagi ng iyong mga kaibigan ang iyong pananaw. Huwag personalin ang kanilang pananaw sa pulitika.
      • Ang di-natitinag na paniniwala ay kadalasang nakakakuha ng ating pansin, ngunit mas mabuting tumuon sa mga katangiang naging pinagmulan ng inyong pagkakaibigan.

   2. Magsimula ng pag-uusap. Kung ang pag-iwas sa mga pag-uusap sa pulitika ay naglalagay sa iyong pagkakaibigan sa panganib, maaari kang pumili ng oras para sa gayong pag-uusap. Maghanda upang makinig nang may pagkamausisa at bukas na isipan.

      Bigyang-diin ang mga positibo. Kung iginagalang ng iyong kaibigan ang isang politiko na hindi mo gusto, subukang hanapin ang mga aspeto ng kanyang personalidad na iginagalang mo. Ang pag-uugnay ng mga negatibong paghihimok sa isang politiko (minsan ay nagkakamali) ay nakakapinsala lamang sa iyong relasyon.

      • Kahit na tila ang isang politiko ay tiyak na hindi karapat-dapat sa iyong paggalang, ang isang tao ay palaging may kahit isang tampok na magiging malapit sa iyo. Halimbawa, mayroon siyang aso at mahilig ka sa mga aso. Marahil ay nag-aral ka sa parehong unibersidad.
      • Ang punto ay subukang hanapin ang pinakamagandang katangian ng isang politiko na hindi mo gusto sa ngalan ng pakikipagkaibigan sa tao.

   3. Alalahanin ang layunin ng pag-uusap. Ang mga argumento tungkol sa pulitika ay nakalimutan mo ang tungkol sa orihinal na kakanyahan ng pag-uusap. Sinusubukan mo bang baguhin ang isip ng iyong kaibigan sa pag-uusap na ito? Gusto mong mapabilib ang iyong kaibigan sa iyong kaalaman? Pinapalabas mo lang ba ang mga frustrations mo?

      Humanap ng oras para magpalamig. Kung, pagkatapos ng isang pagtatalo sa isang kaibigan, naiwan ka sa isang mainit na kalagayan, pagkatapos ay huminahon muna at pagkatapos ay iunat ang sanga ng oliba ng kapayapaan. Magiging totoo lang ang iyong mga salita kung taimtim mong nais na itama ang sitwasyon.

      • Makikinabang din ang iyong kaibigan sa pagpapalamig, ngunit huwag asahan na tatawag muna siya. Tumawag kapag handa ka nang maglagay ng sama ng loob sa likod mo.
      • Subukang unawain ang pananaw ng kaibigan at ang mga dahilan kung bakit siya nasasaktan. Kung naiintindihan mo ang mga dahilan ng galit o hinanakit, magiging mas madali para sa iyo na makinig sa isang bukas na pag-uusap.

   4. Isaalang-alang ang pangangailangan para sa paghingi ng tawad. Kung iniisip mo ang tungkol sa iyong pag-aaway mula sa pananaw ng isang kaibigan, kung gayon ang iyong sariling mga aksyon ay maaaring mapansin nang iba. Marahil ay sinabi mo talaga ang masasakit o mapanghamak na salita.

48 559

Ano ang dapat hitsura ng isang relasyon sa pag-ibig? Ayon sa mga kanta, ang partner ay dapat na "complement" sa amin. Ayon sa mga sitcom, dapat lutasin ng mag-asawa ang anumang problema sa loob ng 30 minuto. Sinusubukan ng Hollywood na kumbinsihin tayo na ang isang ganap na relasyon ay binuo sa isang espesyal na "chemistry ng pag-ibig" at madamdamin, nakakabaliw na sex. Ang psychotherapist na si Sharon Martin ay bumalangkas ng "12 utos" ng malusog na relasyon.

ISANG LARAWAN Getty Images

1. Pagmamahal at pangangalaga

Ang pinakamahalagang bagay sa isang malusog na relasyon ay ang taos-pusong pagmamahal sa isa't isa. Ang mga kasosyo ay nag-aalaga sa isa't isa kapwa sa salita at sa gawa, na patuloy na nagpapakita na pinahahalagahan at mahal nila ang isa't isa.

2. Katapatan

Sa isang malusog na relasyon, ang mga kasosyo ay hindi nagsisinungaling sa isa't isa at hindi nagtatago ng katotohanan. Ang ganitong mga relasyon ay transparent, walang lugar para sa panlilinlang sa kanila.

3. Willingness na tanggapin ang isang partner bilang siya ay

Marahil ay narinig mo na na hindi ka dapat magsimula ng isang relasyon na umaasang magbabago ang iyong kapareha sa paglipas ng panahon. Kung pinag-uusapan natin ang tungkol sa mga napakaseryosong problema tulad ng pagkagumon sa droga o maliliit na bagay tulad ng patuloy na hindi nahuhugasang mga pinggan - kung inaasahan mong iba ang ugali niya, pagkatapos ay malamang kabiguan ang naghihintay sa iyo. Oo, ang mga tao ay maaaring magbago, ngunit sila mismo ay dapat na gusto ito. Hindi mo mapipilit ang iyong kapareha na magbago, gaano mo man sila kamahal.

4. Paggalang

Ang paggalang sa isa't isa ay nangangahulugan na ang magkapareha ay isinasaalang-alang ang damdamin ng isa't isa at tinatrato ang kanilang kapareha sa paraang gusto nilang tratuhin sila. Ang paggalang ay nagpapahintulot sa iyo na ibukod ang mga sitwasyon kung sa tingin ng isa sa mga kasosyo na ang pangalawa ay naglalagay ng presyon sa kanya o sinusubukang manipulahin siya. Handa silang makinig sa isa't isa at igalang ang pananaw ng kanilang kapareha.

5. Pagtulong sa kapwa

Ang mga kasosyo ay may mga karaniwang layunin. Hindi nila sinusubukang maglagay ng mga spokes sa gulong ng isa't isa, hindi sila nakikipagkumpitensya, hindi nila sinusubukang "matalo" ang isa't isa. Sa halip, naghahari sa relasyon ang mutual assistance at mutual support.

6. Pisikal at emosyonal na seguridad

Ang mga kasosyo ay hindi nakakaramdam ng pag-iingat o tensyon sa presensya ng isa't isa. Alam nila na maaari silang umasa sa isang kapareha sa anumang sitwasyon. Hindi nila kailangang mag-alala na matamaan sila ng kanilang kapareha., sigawan sila, pilitin silang gawin ang isang bagay na hindi nila gusto, manipulahin sila, hiyain o ipahiya.

ISANG LARAWAN Getty Images

7. pagiging bukas sa isa't isa

Ang isang pakiramdam ng seguridad ay nagbibigay-daan sa iyo upang ganap na magbukas sa isang kasosyo, na, sa turn, ay ginagawang mas malalim ang koneksyon ng mga kasosyo. Alam nila na maaari nilang ibahagi ang kanilang pinakamalalim na iniisip at mga lihim nang walang takot sa paghatol.

8. Suporta para sa sariling katangian ng kapareha

Ang malusog na attachment ng mga kasosyo sa bawat isa ay hindi pumipigil sa kanila sa pagtatakda ng kanilang sariling mga layunin sa buhay at pagkamit ng mga ito. Mayroon silang personal na oras at personal na espasyo. Sinusuportahan nila ang isa't isa, ipinagmamalaki ang isa't isa, at interesado sa mga libangan at hilig ng isa't isa.

9. Pagtutugma ng mga inaasahan

Kapag ang mga inaasahan ng mga kasosyo sa bahagi ng relasyon ay ibang-iba, kadalasan ang isa sa kanila ay nabigo. Mahalaga na ang mga inaasahan ng pareho ay makatotohanan at malapit sa isa't isa.

Nalalapat ito sa iba't ibang isyu: kung gaano sila kadalas nakikipagtalik, kung paano sila nagdiriwang ng mga pista opisyal, kung gaano katagal silang magkasama, kung paano sila nagbabahagi ng mga gawaing bahay, atbp. Kung ang mga opinyon ng mga kasosyo sa mga ito at iba pang mga isyu ay malaki ang pagkakaiba, napaka mahalagang talakayin ang mga pagkakaiba at humanap ng kompromiso.

10. Kahandaang magpatawad

Sa anumang relasyon, ang mga kasosyo ay nangyayari na hindi nagkakaintindihan at nasaktan ang isa't isa - ito ay hindi maiiwasan. Kung ang "nagkasala" na kasosyo ay taimtim na nagsisi sa nangyari at talagang nagbago ang kanyang pag-uugali, dapat siyang patawarin. Kung ang magkapareha ay hindi marunong magpatawad, sa paglipas ng panahon, ang mga relasyon ay babagsak sa ilalim ng bigat ng naipon na mga hinaing.

11. Kagustuhang talakayin ang anumang mga salungatan at kontradiksyon

Madaling kausapin ang iyong kapareha kapag maayos na ang lahat, ngunit mas mahalaga na mapag-usapan ang anumang mga salungatan at mga hinaing. Sa malusog na relasyon, palaging may pagkakataon ang mga kasosyo na sabihin sa isa't isa kung ano ang hindi nila nasisiyahan o nasaktan o hindi sumasang-ayon - ngunit sa isang magalang na paraan.

Hindi nila iniiwasan ang hidwaan at wag kang magpanggap na parang walang nangyari at talakayin at lutasin ang mga salungatan.

12. Ang kakayahang magsaya sa isa't isa at buhay

Oo, ang pagbuo ng mga relasyon ay mahirap na trabaho, ngunit dapat din silang maging masaya. Bakit kailangan natin ng isang relasyon kung ang mga kasosyo ay hindi masaya sa kumpanya ng isa't isa, kung hindi sila maaaring tumawa nang magkasama, magsaya at sa pangkalahatan ay magkaroon ng magandang oras?

Tandaan na sa isang relasyon, ang bawat isa sa mga kasosyo ay hindi lamang kumukuha ng isang bagay, ngunit nagbibigay din. May karapatan kang asahan na susundin ng iyong kapareha ang lahat ng mga panuntunang ito, ngunit ikaw mismo ang dapat sumunod.

tungkol sa may-akda

Si Sharon Martin ay isang psychotherapist mula sa California na may 20 taong karanasan, siya website sharonmartincounseling.com.

Kamusta mahal na mga mambabasa! Ang kakayahang tumayo para sa iyong sarili sa isang pandiwang labanan ay isang napaka-kapaki-pakinabang na kasanayan. Paano ipagtanggol ang iyong opinyon? Ano ang pagkakaiba sa pagitan ng isang malusog na talakayan at walang batayan na mga akusasyon ng bawat isa? Ano ang tutulong sa iyo na laging makahanap ng isang karaniwang wika sa mga tao? Ang lahat ng ito at higit pa sa aking artikulo ngayon.

malusog na pagtatalo

Sa isang pagtatalo, napakahalaga na makapili ng tamang argumento, makinig sa iyong kalaban, hindi maglaro ng emosyon at maamin na mali ka.

Ano ang pagkakaiba sa pagitan ng isang malusog na argumento at walang laman na satsat? Ang parehong mga tao ay mahinahon na naglalarawan ng kanilang pananaw, makinig nang mabuti sa isa't isa at subukang hanapin ang katotohanan. Pagkatapos ng lahat, tulad ng sinasabi nila, ito ay ipinanganak sa isang hindi pagkakaunawaan.

Ang kakayahang magtaltalan ng iyong pananaw ay nakakatulong hindi lamang na magsalita nang walang pinipili tungkol sa lahat, ngunit upang ipakita sa tao kung paano ka nakarating sa konklusyong ito, kung ano ang nag-udyok sa iyo sa gayong mga konklusyon.

Sa isang normal na talakayan, walang lugar para sa mga hindi kinakailangang emosyon. Kung masama ang pakikitungo ng isang tao sa kanyang kalaban, malalaman niya ang kanyang pananaw nang negatibo. Ito ang maling diskarte sa negosyo. Dapat mong palaging subukang umatras nang kaunti at subukang marinig kung ano ang sinusubukang sabihin sa iyo ng tao.

Ang mga tamang salita ay hindi palaging pumapasok sa isip. Nangyari na ba sa iyo na pag-uwi mo, isang nakakatawang sagot ang pumapasok sa isip mo na darating sa oras sa pakikipag-usap sa iyong amo sa umaga. Matalinong naisip na susunod. Dinadala ko sa iyong pansin ang artikulong "". Makakatulong ito sa iyo na hindi lamang maunawaan kung paano at kailan sasagutin, ngunit turuan ka rin kung paano maghanap ang mga tamang salita sa oras.

Tandaan na ang kakayahang makipagtalo sa iyong pananaw ay isang kasanayan. Kung ang mga bagay ay hindi palaging gumagana sa paraang gusto mo, huwag mawalan ng pag-asa. Sa pagsasanay, tiyak na magtatagumpay ka.

Bagay na dapat alalahanin

Napakahalaga na marinig ang ibang tao. Minsan ang mga tao ay nakikipagtalo sa bula sa bibig, sinusubukang ipagtanggol ang kanilang opinyon, bagaman sa katunayan, kung nakikinig ka, pinag-uusapan nila ang ganap na magkakaibang mga bagay. Hindi mahalaga kung nakikipag-usap ka sa iyong asawa o nakikipag-hang out sa harap ng iyong mga nakatataas. Ang unang bagay na dapat mong master ay ang kakayahang marinig kung ano ang pinag-uusapan ng iyong kalaban.

Laging magtanong ng mga paglilinaw, huwag matakot na magtanong muli, humingi ng higit pang mga detalye kung mayroon kang anumang mga pagkukulang. mataas magandang teknik- pag-uulit pangunahing ideya sa anyo ng isang tanong.

Halimbawa, kapag sinabi sa iyo ng iyong amo na hindi niya tataasan ang iyong suweldo hanggang sa magbukas ng bagong sangay, maaari mong ligtas na itanong ang tanong: tama ba ang pagkakaintindi ko na sa sandaling magbukas ang sangay, tataasan mo ang aking suweldo?

Nasanay ang bawat tao na makipag-usap sa kanilang sariling wika. Ipinapahayag niya ang kanyang mga saloobin sa paraang gusto niya. Kung nais mong ihatid ang iyong opinyon sa isang tao, subukang magsalita sa kanyang wika. Kung nakikipag-usap ka sa isang doktor, subukang bigyan siya ng isang halimbawa mula sa kanyang propesyonal na larangan, upang mabilis mong makamit ang tagumpay.

Magkaroon man ng hindi pagkakaunawaan sa pamilya o sa trabaho, subukang huwag ipilit na maging tama. Tandaan na ang bawat isa ay may kanya-kanyang opinyon at magkaiba ang pagtingin ng dalawang tao sa parehong problema. Samakatuwid, mahalagang maunawaan ang iyong pangwakas na layunin ng hindi pagkakaunawaan na ito:

• ipahayag lamang ang iyong opinyon
• para kumbinsihin ang isang tao
• humanap ng bagong solusyon at iba pa.

Kung alam mo nang eksakto kung ano ang gusto mong makamit, kung gayon magiging mas madali para sa iyo na pumili ng mga argumento at argumento.
Sa isang hindi pagkakaunawaan, kailangan mong maging tiwala, ngunit mag-iwan din ng ilang pagdududa sa iyong mga salita. Matutong magkaroon ng mas malawak na pananaw sa mundo sa paligid mo.

Ano ang gagawin kung hindi ka naiintindihan

Atleast tigilan mo na ang pagtatalo. Kung mas ipagtanggol mo ang iyong opinyon sa harap ng isang taong walang naririnig, mas umiinit ang sitwasyon. Panoorin ang iyong pag-uugali. Subukan kahit papaano sa panahon ng isang hindi pagkakaunawaan upang subaybayan ang iyong mga reaksyon, ang iyong mga salita sa mga kontraargumento, sa mga provokasyon at manipulasyon. Matutong maging cool at kalmado hangga't maaari.

Kung ang kalaban ay nagsimulang lumipat sa kabastusan, nagsasalita ng masama tungkol sa iyo bilang isang tao, pagkatapos ay sa parehong sandali ay itigil ang pag-uusap. Upang maging mas handa para sa gayong pagliko ng mga kaganapan, inirerekumenda kong basahin mo ang artikulong "". Ang iyong pag-uugali ay hindi dapat pukawin ang isang tao sa isang negatibong reaksyon.

Sa iba pang mga bagay, napakahalaga na matutong tumanggi. Paano magsabi ng hindi kung ang tao ay mukhang napaka-convincing? Una, kung hindi ka makatanggi sa ngayon, humingi ng pause, sabihin na kailangan mong mag-isip. Huwag magmadali ng desisyon.

Ang pag-aaral kung paano lutasin ang hindi pagkakasundo ay hindi madali. May mga tao na mabilis at madaling makahanap ng isang karaniwang wika sa halos lahat ng tao sa kanilang paligid. Ang iba ay kailangang makipag-usap at kilalanin ang isa't isa nang mahabang panahon bago sila magkaintindihan. Sabi nga nila, patience and work will grind everything.

Maging matiyaga at magtrabaho sa iyong sarili. Hilingin sa mga kaibigan na makipagdebate. Maaari kang pumili ng ganap na anumang paksa, halimbawa, hindi sila umakyat sa monasteryo ng ibang tao gamit ang kanilang charter. Subukang maghanap ng mga argumento para sa at laban.

Ano ang pumipigil sa iyo na ipagtanggol ang iyong pananaw? Anong uri ng mga tao ang nahihirapan kang makipagtalo? Sa anong paksa ang madalas na pagbuo ng mga salungatan sa iyong buhay?

Good luck at lahat ng pinakamahusay!

Maxim Vlasov

Subjective na pananaw

Madalas tayong makipagpalitan ng impormasyon sa isa't isa, kumukuha nito mula sa mga mapagkukunan tulad ng telebisyon, pahayagan, radyo, Internet, at magbasa ng mga libro. Gayunpaman, anumang impormasyon, gaano man ito ipinadala, sa pamamagitan ng salita ng bibig o sa pamamagitan ng mga mapagkukunan ng mass media, ay impormasyon na nagmumula sa ibang tao. Mayroong impormasyon na nasa paligid natin, ang langit, tubig, mga puno, at iba pa, na maaaring magsabi sa atin ng isang bagay, ngunit ang impormasyong nagmumula sa ibang tao ay napakahalaga ngayon para sa paghubog ng ating paraan ng pag-iisip at ng ating pag-iisip. Naisip mo na ba ang pagiging objectivity ng naturang impormasyon, at anong pamantayan ang ginagabayan mo kapag gumagawa ng desisyon batay sa impormasyong natanggap? Sinasabi nila na hindi mo mapagkakatiwalaan ang mga tao, ngunit ginagawa nating lahat ito nang walang pagbubukod, sa mas malaki o mas maliit na lawak. Napipilitan kaming gawin ito, dahil hindi namin personal na suriin ang lahat, at imposibleng mabuhay nang walang tiyak na impormasyon.

Dalhin natin bilang isang halimbawa ang isang sitwasyon kung saan ang tatlong partido ay kasangkot, ang isa sa mga partido ay nanalo, ang isa ay natalo, at ang pangatlo ay nanatiling tagamasid sa labas. Kung ano ang makukuha namin sa huli, makukuha namin sa iyo ang tatlong magkakaibang punto ng pananaw sa mismong kaganapang ito, tatlong subjective na pananaw na lubhang naiiba sa bawat isa. At sa batayan ng alin sa mga ito, posible na gumuhit ng isang layunin na konklusyon? Oo, marahil hindi isa sa mga ito nang paisa-isa, ay hindi magiging maaasahan. Tanging ang pangkalahatang larawan ang magbibigay sa iyo ng kumpletong larawan ng kung ano talaga ang nangyari, at batay dito, bubuo ka na ng iyong sarili, subjective na pananaw. Unawain, kapag ang isang tao ay naging saksi sa isang kaganapan, pagkatapos ay ipinarating niya ito hindi tulad ng kanyang nakita, ngunit bilang kanyang naunawaan ito. Ang pagkakaroon ng nakita o narinig ng isang bagay, ang bawat isa sa atin sa ating ulo ay nagbubunga ng ating sariling ideya at imahe tungkol dito, batay sa paunang data, ang ating sarili. panloob na damdamin at mga katangian ng kanilang paglaki. Kung gayon hindi mo dapat kalimutan ang tungkol sa iyong sariling mga interes, na walang alinlangan na mayroon ding napakalaking epekto sa iyong pananaw.

Samakatuwid, napakahalagang isipin hindi ang tungkol sa sinabi sa iyo, ngunit tungkol sa kung bakit sinabi sa iyo ito, kung bakit ka binigyan ng ganito o ang impormasyong iyon, at kung ano ang inaasahan sa iyo bilang kapalit. Kapag sinabi ng mga tao na sinabi nila ang isang bagay nang walang dahilan, sila ay nambobola, walang nangyayari, at samakatuwid ay isang tiyak na reaksyon o aksyon ang inaasahan mula sa iyo. Karaniwan, ginagawa ito ng mga tao nang katutubo, sa pinakamahusay, bahagyang nauunawaan kung ano ang gusto nila. Ngunit ang mga may kaugnayan sa trabaho sa pagpapaalam sa malaking masa ng populasyon ay lubos na nauunawaan kung ano ang kanilang ginagawa at kung ano ang magiging reaksyon dito. Iyon ang dahilan kung bakit mayroon akong negatibong saloobin sa media, kahit na kinikilala ko ang kanilang pangangailangan. Ngayon sa larangang ito ng digmaan ay may matinding labanan para sa kakayahang kontrolin ang ating mga utak. Ang impormasyon na natatanggap ng isang tao mula sa labas ay nagsisimula ng maraming mga proseso sa kanyang ulo, nakakaapekto ito sa lahat, ang psyche ng pag-uugali, ang pagbuo ng isang subjective na pananaw, ang kahulugan ng mga priyoridad sa buhay, at kalusugan ng tao. Ang impormasyon ay maaaring pumatay ng isang tao, alam din natin ito, at samakatuwid, ngayon, ito ay impormasyon na ang pangunahing sandata para sa paglulunsad ng isang malakihang digmaan laban sa sangkatauhan.

Pero back to the point of view of each of us, which is supposedly individual. Napakahalaga para sa bawat isa sa atin na ang kanyang pananaw ay pakinggan at igalang, kahit na ito ay hindi sa atin. Mas tiyak, ito ay atin, ngunit ito ay nabuo mula sa produkto ng impormasyon ng ibang tao, at samakatuwid ito ay hindi isang katotohanan na maaari itong maging mali. Ngunit bilang isang paglikha ng ating sariling pag-iisip, ito ay mahalaga para sa atin, at samakatuwid ang lahat ng kailangan upang makuha ang suporta at paggalang ng ibang tao ay ang paggalang lamang sa kanyang pananaw. At ito ay mas malakas kaysa sa tila, ang pangunahing bagay ay upang magawa ito ng tama. Kung maaari mong ipakita ang tunay na paghanga sa mga konklusyon ng isang tao, ipakita ang pinakamataas na paggalang sa kanyang mga salita at ang kanyang pag-unawa sa mga bagay-bagay, mapapalapit mo siya sa iyo tulad ng isang magnet. Ngunit ang pakikipagtalo sa isang tao tungkol sa mga panlabas na kaganapan ay napaka-stupid, dahil ang objectivity ay kung ano ang nakikita natin, lahat ng iba ay produkto ng ating pag-iisip. At para sabihin na ang subjective point of view ko ay mas objective kaysa sa iyo ay parang argumento ng mga bata sa sandbox tungkol sa lamig. mga super hero. Bilang karagdagan, ang isang tao ay may isang tampok batay sa kanyang personal na impresyon sa kanyang nakita, at ang mga emosyon na lumitaw kaugnay nito.

Gusto ng mga tao na palakihin at baluktutin ang mga kaganapan upang mabigyan sila ng anyo na, sa kanilang opinyon, ay ang pinaka-perpekto para sa paghahatid ng impormasyong ito. At kung mas emosyonal ang isang tao, mas pinipihit niya ang impormasyon, na nagbibigay sa kanila ng sariling emosyonal na konotasyon. Kaya naman, sa paglipas ng mga siglo, ang mga bayani ng mga nakaraang taon ay nagiging mas malakas, ang kanilang mga pagsasamantala ay mas matapang, sila ay mas matangkad, mas maganda, at iba pa. Ang bawat isa ay gumagawa ng kanilang sariling mga pagbabago sa impormasyon na kanilang natatanggap bago ito ipasa. Bilang karagdagan, hindi natin dapat kalimutan na ang isang tao ay iminumungkahi, at kung sasabihin mo sa kanya ang tungkol sa isang bagay nang may kumpiyansa at marahas na emosyonal na saliw, dadalhin niya ito sa pananampalataya, na para bang siya mismo ay saksi sa kanyang narinig. Ang kanyang pananaw ay magiging ganap na magkapareho sa ibang tao, ngunit nang naunawaan niya ito sa abot ng kanyang makakaya, isasaalang-alang niya na ito sa kanyang sarili.

Siyempre, ang mga tao ay may sariling pananaw at sariling opinyon, ngunit huwag magmadali upang magtiwala at umasa dito, ang objectivity ay maaaring maging ganap na naiiba kaysa sa isa na sasabihin sa iyo. Ang iyong pananaw ay dapat mabuo lamang mula sa impormasyong ikaw mismo ang nasaksihan, kung hindi, kinukuha mo ang mga salita ng ibang tao sa pananampalataya. Sa kasong ito, kahit papaano ay siguraduhin na ang mga ito ay sumasalamin sa iyong mga interes hangga't maaari, kung hindi, ikaw ay magiging isang kasangkapan sa maling mga kamay, dahil ang taong nagbabahagi ng impormasyon sa iyo nang sinasadya o hindi sinasadya ay umaasa ng isang tiyak na reaksyon o aksyon mula sa iyo.