Смішні нові анекдоти про чоловіків та жінок. Статуси про жінок та чоловіків прикольні Приколи про чоловіків та жінок

Якщо жінка починає ридати, збийте її з пантелику - почніть ридати у відповідь.

Послухаєш жінок – у всіх геніальні діти, але від чоловіків ідіотів. Генетичний феномен!

Жінка — Як багато в цьому слові… Непередбачених витрат

У справжніх чоловіків – жінка щаслива. В інших - сильна

Хочеш довести чоловікові, що чоловіки заглядаються на тебе! Пройди трохи вперед чоловіка і показуй кожному чоловікові, що проходить, мову. Успіх забезпечений!

Суто жіноча логіка — вищипувати брови, щоб потім малювати їх олівцем. Чоловікам цього звичайно не зрозуміти

Іноді, дівчатка роблять ротом те, що люблять усі чоловіки. Вони мовчать!

Нерозуміння причин жіночої образи не звільняє чоловіка від відповідальності.

Домашні тварини нагадують своїх господарів. А ви, дівчино, мабуть, крокодила вдома тримаєте?

Присвячується всім дівчатам, які кажуть: Усі хлопці однакові. Була б порядною дівчиною, всіх хлопців не знала б…

Дружина дізналася про коханку - КОШМАР! Землетрус, погром, лісова пожежа! Я думав, що гірше в житті навряд чи буде мені… Але тут коханка дізналася про дружину!

Іноді до дамочок, що переборщують з косметикою, дуже хочеться підійти і, як на машині, пальцем написати: «Помий мене»!

"Жовтий колір - до розлуки", подумала я, дивлячись на його зуби.

Ось ти мені можеш пояснити, чому ви, хлопці, так рідко даруйте дівчатам квіти? - А ви нам пиво взагалі не даруєте!

Чоловік приревнув до комп'ютера... дивно, а до газової плити жодного разу...

Мені все подобається у моєму майбутньому чоловікові! Тільки одне трохи напружує — ми все ще не знайомі.

Найприкріше - це коли ти ретельно продумав у голові діалог, а твій співрозмовник говорить не текстом.

Дівчино, а чи можна мені з вами посидіти трошки? - Трохи не вийде, зі мною сивіють одразу і на всю голову.

У чоловіків також є почуття. Наприклад, почуття голоду.

Мене вигнали з математики. Мабуть, правильна відповідь на запитання «Що йде після 69?» - Не полоскання рота.

Чоловік спитав мудреця: — Чому в жінок так часто болить голова? На що мудрець відповів: - Голова болить від слабких чоловіків, а від сильних вона крутиться!

— Дівчино, ким це ви себе вважаєте? — Не ваша це справа, ким я себе гадаю

Чоловіки як птахи: вміють довго та красиво співати, а потім насрати та полетіти

Косметика це така річ, яка допомагає жінці не лякати чоловіків своєю природною красою.

Чим менше жінкути любиш, тим більше на фіг ти пішов!

Давним-давно землі жили одніженщини. І одного разу одна з них звернулася з проханням до Господа:
- Молю тебе, Боже зроби так, щоб я була найкрасивішою, найбажанішою з усіх жінок.
- А як же решта жінок?
- Так, х @ р, з ними!
Так з'явилися на землі чоловіки.

Пацани, проблема!
Дружина повернулася з відпустки на день раніше та застукала за миттям посуду. Жодних пояснень слухати не хоче. Каже, я їй увесь час брехав, що не вмію. Я їй говорю, мовляв, сама розумієш, важко так довго без жінки, не втримався, але більше ні-ні, клянуся, а вона – до холодильника. А я ж дожерти нічого не встиг, що наготував, думав, завтра встигну. І ось на тобі – і борщ, і плов і двічі по пів-пирога. Спалився, коротше, на повну. Спробував їй наплести що баб водив, але куди там після посуду. Коротше, що робити? Розлучення?

Син на кухні палить у кватирку. Чує, у передпокої грюкнули двері: мати з роботи прийшла. Він сигарету викинув, освіжувачем повітря побризкав.
Мати заходить, він виправдовується:
- Мам, я чесно не курив! Це від сусідів смердить.
- Та кури ти, пий, баб додому води - може, хоч одружишся нарешті у свої 44 роки!

Ти чому досі не одружився?
- Та приводжу додому дівчат, матері не подобаються!
- Наведи схожу на матір.
- Привів, батько почав матюкатися!

Справжній чоловікповинен вміти правильно підпалити хату і розігнати коня, щоб жінці було чим зайнятися на дозвіллі.

Сидять мужики у лазні.
Дзвонить мобільний. Один узяв трубку і відповідає:
- Та люба що ти хотіла? Шубу? Звичайно можна! Знаєш, де гроші лежать? Добре! Ще чобітки? Так будь ласка! Сумочку? Та купуй!
Вимикає телефон і каже:
Чоловіки, чий телефон?

Якщо чоловік стверджує, що він перестав щось розуміти в жінках, то він у них остаточно розібрався.

За столиком у кафе чоловік каже жінці:
- Вибачте, але по сайту знайомств я вас зовсім не такий уявляв…
- Чоловік, та ви пийте, пийте!

Готуючись до весілля, моя дівчина вибирає прикрасу зали, музику. Я займаюся побутовою стороною питання. Переписую майно на батьків.

Кожна дівчинка мріє про поганого хлопчика, який буде добрим тільки для неї.
Кожен хлопчик мріє про хорошу дівчинку, яка буде поганою лише для нього.

Чоловік розповідає другу:
- Я одружився нещодавно, несу її на руках по квартирі, і тут вона каже:
- Васю, ми ж розписалися вже? Давай я на шию перелізу...

Для жінок дитинство закінчується тоді, коли звуть не їсти, а готувати.

У жінки є три вікові стадії:
1. Нервуємо батька
2. Дістаємо чоловіка
3. Бісимо зятя

Пікантні анекдоти про чоловіка та жінку

Приходить мужик у сексшоп купувати бaбу гумову.
Продавець запитує:
- Вaм звичайну чи з інтелектом?
- З інтелектом.
Наступного дня мужик повертається до магазину:
- Поміняйте на звичайну.
- А що не влаштовує?
- Не дaлa.

До бару в Аризоні заходить стомлений кілер, кладе гвинтівку на стіл та замовляє собі випивку. Фермер, що сидить навпроти, чемно запитує:
- Вибачте, а чи можна мені подивитися у ваш оптичний приціл на свій будинок?
– Дивись, не шкода, – відповідає кілер.
– А скільки ви берете за роботу? - Запитує фермер за хвилину. -Там моя дружина розважається з нашим сусідом!
-Тисячу доларів за один постріл.
- Плачу дві! Але ви повинні відстрілити йому член, а їй голову.
- Добре, - каже кілер і починає цілитися.
- Ну що ж ви зволікаєте? – кричить фермер за кілька хвилин.
- Та постривай, ти! Я намагаюся заощадити тобі половину.

Молодята домовилися кохатися тільки тими днями тижня, в яких є буква «р». Якось приходить чоловік з роботи втомлений, а дружина давай до нього домагатися. Він і питає її:
- Мила, а який сьогодні день?
- Понедильник! - Відповідає вона.

Моня, куди це Ви так тікаєте?
- Ой не питайте, поспішаю терміново виконати свій подружній обов'язок…
- Моня, то Ви ж живете в інший бік!
- Чую я, що туди вже не донесу!

Одна пара не мала дітей. До яких тільки клінік вони не зверталися — все безрезультатно. Зневірившись, вони вирішили проконсультуватися у сексопатолога, хоч і знали, що тут у них все нормально. Вислухавши їх обох, лікар порадив чоловікові якось «опанувати» дружину у найнесподіваніший момент, тоді, за його словами, можливо, відбудеться зачаття.
Через 4 місяці щаслива пара знову приходить до лікаря, щоб подякувати йому за пораду, яка дійсно допомогла. Потім лікар попросив чоловіка затриматися і запитав його, як йому вдалося так несподівано «опанувати» дружину, що вона завагітніла. Той відповідає:
- Вона щось шукала в холодильнику, а я підкрався до неї ззаду, підняв спідницю і це...
- Мабуть, вона дуже здивувалася.
- Та вона гаразд, бачили б ви обличчя покупців у супермаркеті!

Батюшку, під час посту жінку можна?
- Можна, тільки не жирну.

Анекдоти про чоловіків та жінок дуже смішні

Чоловік у метро витріщається на жінку. Та виявилася не з боязкого десятка і каже:
- Чоловік, що ви так на мене дивилися? Годі вже, ви ж мене роздягаєте поглядом!
- Що ви, що ви? Ви вже одягаєтеся, а я курю.

Познайомився чоловік з жінкою на курорті.
Першого дня чоловік погладив жінці руку. Другого дня — лікоток.
У третій, коли чоловік наважився зачепити жінку за плече, вона роздратовано сказала:
- Ви що думаєте, я сюди на півроку приїхала?

Чоловік купив на ярмарку двох гусей, відро, ковадло, а потім ще двох курей дешево. Іде додому, а назустріч жінка:
- Підкажіть, як до села пройти?
- Ідіть зі мною, я покажу. Тільки давайте через ліс так ближче.
- Ну звичайно, бо я вас, мужиків не знаю! Тільки зайдемо в ліс, то десь мене до дерева притиснете.
- Та ви що, жінко? Бачите, скільки маю живності в руках? Як я зможу?
– Та дуже просто! Гусей накриєте відром, а зверху - ковадло.
- А курей я куди подіну?
- Ну добре, курей я можу потримати.

Моя дружина стурбована моєю еректильною дисфункцією. У нас із нею різні погляди на її причину.
Вона купила мені віагру, я купив їй бігову доріжку.

Світло, вставай, 15 хвилин до роботи залишилося!
- Ти що? Охренів??! Ти раніше розбудити мене не міг? Мені фарбуватися лише 20 хвилин!
- Не кричи ти, ти поки спала, я тебе вже нафарбував.

Чоловік і жінка лежать на ліжку і дивлячись у стелю. Думки жінки: «Мовчить. Не хоче розмовляти. Напевно, він уже мене розлюбив, у нього є інша. Відносини закінчено…» Думки чоловіка: «Муха, муха на стелі. Як вона тримається..?»

Жінку дозволяється перебивати лише компліментами.

Зрозуміло, чому чоловік і жінка не можуть зрозуміти один одного – адже вони хочуть зовсім різного. Чоловік хоче жінку, а жінка – чоловіка.

Шлях до серця чоловіка лежить: для гарних жінок через шлунок, для негарних – через печінку.

З голою жінкою важко сперечатися.

Дорослий син та молода дружина – що ще потрібно чоловікові, щоб гідно зустріти старість?!

Жінка відрізняється від чоловіка тим, що продумує не свої кроки, а свою ходу.

Найстрашніше слово, яке чоловіки бояться почути від жінки - це слово "ЩЕ!"

Кожна жінка – коваль свого щастя, а її чоловік – молоток.

Розумна та жінка, в суспільстві якої можна поводитись як завгодно безглуздо.

Чоловіки стають навколішки перед жінкою лише у тому, щоб заглянути їй під спідницю.

Жінка хоче всього – від одного, Чоловік – одного від усіх.

Жінка рідко прощає ревнощі і ніколи не прощає її відсутності.

Чим частіше жінка стогне вночі, тим рідше вона бурчить днем.

Чим красивіша жінка, тим швидше пролітають час та гроші.

Чоловік – як банний лист: спочатку він до жінки чіпляється, а потім змивається.

По справжньому гарне плаття- це така сукня, в якій красива жінка виглядає краще, ніж без неї.

Коли чоловікові погано – він шукає жінку. Коли чоловікові добре – він шукає ще одну.

Чоловік хоче, щоб він був у неї першим, а жінка – щоб вона була в нього останньою.

Щоб не набриднути чоловікові, жінка змінює сукні, а щоб не набриднути жінці, чоловік змінює жінок.

Проблеми у чоловіка починаються не тоді, коли жінка починає роздягатися за його гроші, а тоді коли починає одягатися на них.

Коли жінка каже, що їй нічого надіти, - це означає, що закінчилося все нове. Коли чоловік каже, що йому нічого надіти, - це означає, що закінчилося все чисте.

З погляду жінок, у чоловіків є дві головні недоліки: те, що вони весь час думають про секс, і те, що вони думки розходяться зі справою.

Якби чоловіки знали, що думають жінки, то були б у двадцять разів нахабніше.

Дівчина хоче спочатку походити ресторанами, щоб зрозуміти чи варто лягати до хлопця в ліжко. А хлопець хоче скоріше покласти дівчину в ліжко, щоб зрозуміти – чи варто її керувати ресторанами?

Дівчатам не вистачає жіночності, а жінкам – невинності.

Якщо дівчина знає собі ціну, то вона не раз її називала.

Дівчата можуть все, лише деякі соромляться.

Залишити дівчину, йдучи в армію, це все одно, що залишити на вулиці пляшку горілки і повернутися за нею через два роки.

Принца можна все життя чекати, а чоловік щодня потрібний!

Красива жінка - рай для очей, пекло для розуму та чистилище для кишень.

Жінок треба носити на руках – на шию вони сядуть самі.

Ніхто так не засудить жінку, як дві разом – третю.

До поетів приходить муза, а до поетес - музик...

Приваблива жінка відволікає.

Моральний вигляд деяких чоловіків ґрунтується лише на тому, що вони не мають грошей.

Десять чоловіків складаються в штабель біля ніг жінки, а вона вибирає одинадцятого, який стоїть і дивиться в інший бік.

Жінки називають цапами лише тих чоловіків, яких вони не змогли зробити баранами.

Жінкою не народжуються – нею стають.

Якщо жінці нема чого сказати - це не означає, що вона мовчатиме.

У кожній жінці є особливість. Але однією родзинкою ситий не будеш.

Перш ніж знайдеш свою царівну, перецілуєш чимало жаб.

Чоловік ніколи не буває такий слабкий, як у той момент, коли гарненька дівчина починає говорити йому, наскільки він сильний.

Жінка, яка думає, що шлях до серця чоловіка лежить через його шлунок, мітить надто високо.

Тяжко кинути жінку, коли ти відчуваєш, що вона тобі винна.

Якщо ви знайшли жінку своєї мрії – з рештою мрій можете вже розпрощатися.

Все рідше вдається зустріти жінку, що простягає тобі руку долонею вниз.

У наші дні, якщо чоловік відчиняє двері перед жінкою, він, швидше за все, швейцар.

У 20 років чоловік playboy, у 40 – playman, у 60 – play-off, у 80 – game over.

Справжній чоловік завжди доб'ється того, що хоче жінка.

Остаточне рішення жінки рідко буває останнім.

Справжній чоловік – це чоловік, який точно пам'ятає день народження жінки та ніколи не знає, скільки їй років. Чоловік, який ніколи не пам'ятає дня народження жінки, але точно знає, скільки їй років – це її чоловік.

Девіз жінок:
Чоловіки – лінолеум. Якщо його вперше добре постелити, то ним можна ходити 20 років.

Скільки чоловіка не годуй, він все одно на інших жінок дивиться.

Якщо дружина пиляє чоловіка, значить хоче зробити з нього прекрасну половину.

Чоловік може бути щасливий з будь-якою жінкою. До тих пір, поки не покохає її.

Жінка чудово знає чотири дії арифметики: вона ділить ложе, множить рід, додає собі краси та зменшує вік.

Коли чоловік приходить додому рано, він думає: "Що б почитати?", а коли пізно: "Що б написати?".

Якщо жінка віддається чоловікові за гроші - отже вона "не подарунок".

Якщо чоловік відчиняє двері машини дружині, це або нова машина, або нова дружина.

Жінка може пробачити чоловікові, навіть якщо він ні в чому перед нею не винен.

Чоловік без жінки – як велосипед без причепа.

Жінка за кермом – як зірка у небі: ти її бачиш, а вона тебе – ні.

Якщо чоловік каже: "Це дурна дитяча гра" - це гра, в якій він програє своїй дружині.

Жінки, безумовно, вміють зберігати таємниці... Але спільно.

Автоматизація – це старання чоловіків спростити роботу настільки, щоб її могли робити жінки.

Змінюючи, жінка шукає найкраще, а чоловік – нове.

Жінка – як фортеця: однією можна опанувати після першого штурму, іншою – після довгої облоги, а третьої – після переговорів.

Число жінок, які були у чоловіка, є величина непостійна: вона зменшується в розмовах з жінкою і збільшується в його розмовах з чоловіком.

Від красива жінкап'янієш, а з негарною хочеться напитися.

Якщо дружина не стежить за собою, їй доведеться стежити за чоловіком.

Як жінка хоче кохання! Спочатку вона вселяє собі, що любить, потім вселяє собі, що кохана, а потім вселяє все це своєму коханому.

Їжа холостяка різноманітніша за їжу одруженого, бо одружений їсть те, що готує одна жінка, а холостяк - те, що готують різні.

Жінка любить, коли звикла, а чоловік любить, доки не звик.

Донжуан ганяється за кількістю, тому що не може наздогнати якість.

Відносини між чоловіком і жінкою дуже швидко охолоне, якщо в них вже не простежується перспектива.

Найкраща дружина – та, про яку все життя мрієш.

Не страшно, якщо дружина погано готує – страшно, якщо змушує все з'їдати.

Жінці легше закохатися, ніж освідчитися у коханні. А чоловікові легше зізнатися, аніж закохатися.

Чоловік як клубок: коли жінка випускає його з рук, він розпускається, а коли бере його в руки, він змотується.

Не так вже й погано, коли чоловікові від дружини треба тільки одне, - погано, коли йому від неї нічого не треба.

Жінка виходить заміж, щоби прив'язати до себе чоловіка, а чоловік одружується, щоб жінка від нього відв'язалася.

У шафу не ховається тільки той коханець, що сам як шафа.

Чи не біда, якщо ваш чоловік думає тільки про себе, - біда, якщо він думає про іншу.

Як це мало – ощасливити лише одну!

Чоловік змінює жінок, коли хоче багато чого випробувати, а жінка змінює чоловіків, коли нічого не відчуває.

Якщо жінка не стежить за собою, чоловік стежить за іншою жінкою.

Чоловікові легше відмовитися від двадцятирічного зв'язку, ніж від зв'язку з двадцятирічного.

Спочатку чоловік не знає, як із жінкою заговорити, а потім не знає, як змусити її замовкнути.

Мені завжди було важко привести додому жінку – спочатку через батьків, потім через дружину.

І як у дружини повертається язик звинувачувати чоловіка, що він прийшов на рогах.

Жінка до сорока шукає коханого, а після сорока – будь-кого.

Фата - білий прапор чоловіка.

Жінка думає, з ким піти у гості, чоловік – з ким звідти піти.

Наречена – дівчина з великими надіями на малоймовірне щастя.

Коли чоловік і жінка виявляються удвох, вона думає: "Нарешті ми разом!", А він - "Нарешті ми одні!".

Те, що жінці до душі, часто чоловікові не до кишені.

Чим більше жінка обертається навколо дзеркала, тим більше чоловіків обертається навколо жінки.

Чоловік може любити, але зраджувати, а жінка може не зраджувати, але й не любити.

Кожен чоловік хоче, щоб дружина сиділа вдома, але не сиділа склавши руки.

Жінка швидко здається тому, кого не любить і довго пручається тому, кого покохала, тому що з коханим їй хочеться здаватися гарною, а з нелюбимим не соромно здатися і поганою.

Чоловік любить жінку, якщо каже, що вона схожа на його матір і розлюбила, якщо каже, що вона схожа на свою.

В іншій жінці зазвичай подобається те, чого не помічаєш у своїй дружині.

Найміцніший шлюб – коли чоловік – перший чоловік жінки, а дружина – остання жінка чоловіка.

Жінка – як двері з пружиною: ти її до себе – вона від тебе, ти її від себе – вона до тебе.

Якщо, побачивши чоловіка, жінка опускає очі, то він їй сподобався. А якщо, побачивши жінку, чоловік опускає очі, то йому подобаються її ноги.

Кохання – це струм: для жінки – постійний. А для чоловіка – змінний.

У дружини завжди на одну дитину більше, ніж у чоловіка.

Вибір між дружиною та коханкою важкий, але в будь-якому випадку приємний.

Жінка ображається на чоловіка у двох випадках: коли йому від неї треба лише одне і коли йому від неї нічого не треба.

За багатоженство отримуєш три роки позбавлення волі, а за одноженство – довічне.

Багатий чоловік може мати багато жінок, а бідна жінка змушена мати багато чоловіків.

Кохання - як гра в цятки: спочатку чоловік бігає за жінкою, а потім вона бігає за ним.

Якщо чоловік перестав водити жінку музеями, театрами та ресторанами, значить, він на ній одружився.

Чоловік уникає жінки, коли помічає її недоліки, а жінка помічає недоліки чоловіка, коли він від неї йде.

Чоловік хоче зменшити кохання до розмірів задоволення, а жінка хоче збільшити кохання до розмірів щастя.

Деякі жінки такі сором'язливі, що соромляться чоловікам відмовити.

Нехай жінки розквітають - аби чоловіки не розпускалися...

Дівчина як куля зі зміщеним центром тяжкості: потрапляє у око, проходить через серце, б'є по кишені та виходить боком.

Чим ширший у дружини талія, тим довший у чоловіка робочий день.

У жінок ніколи не впізнаєш правду! Спочатку вони мають дівочу пам'ять, потім жіночі секрети, потім старечий маразм.

Дівчата, як місця для паркування: трохи забарився, а найкращі вже всі зайняті.

Коли в сім'ї лише одна дружина, вона виростає егоїсткою.

Жінка роззброює, капітулюючи.

Щастя не в тих жінках, з ким хочеш спати, а в тих, з ким хочеш прокидатися.

Якщо чоловік заявляє вам, що немає негарних жінок, є мало горілки, сміливо дайте йому відповідь: Ні красивих чоловіків, Є мало грошей!

Старість для жінки настає тоді, коли вона починає ставитись до трусів як до одягу.

Основна проблема при пошуках Справжнього чоловіка – поруч із ним уже є Справжня жінка.

Відомо, що чоловік відрізняється від хлопчика вартістю іграшок. А жінка від дівчинки? Якістю цих: дівчатка люблять м'які іграшки, а жінки – тверді.

Чоловіки бажають сексу, жінки – кохання. А займаються все одним і тим самим.

Дівчина була тонка і тендітна, тому ламалася недовго.

Красивими чоловіками жінки милуються, розумних поважають, добрими користуються, а заміж виходять лише за сильних.

Жінки – це Ангели. Але коли їм ламають крила, вони починають літати на мітлі.

Неодружений чоловік як холостий патрон - гуркоту багато, а ціль не вражає.

Повечеряти із дівчиною може кожен. А ось сніданок треба заслужити!

Хлопці – вони як смола: спочатку липнуть, потім твердіють і відвалюються.

Справжній чоловік ніколи не відмовить дамі в засобах від небажаної вагітності.

Якщо не можеш переконати жінку, що вона – єдина, не намагайся втішити тим, що вона – найкраща.

Коли жінка говорить про надійне чоловіче плече, то, як правило, має на увазі шию.

Все-таки Феміда була справжньою жінкою: хто б ще додумався зважувати з зав'язаними очима і при цьому не допускати сумнівів!

Чоловіки, які ставляться до жінок з найбільшою повагою, рідко мають найбільший успіх.

Чоловіки, як правило, гарні в ліжку, коли зраджують своїм дружинам.

Якщо чоловік ніколи не бреше жінці, значить, йому начхати на її почуття.

Усі дружини хочуть, щоб їхні чоловіки були багатими і знаменитими, але займалися лише ними.

Не всі жінки спізнюються на побачення. Дехто взагалі не приходить...

Жінки, як морозиво. Спочатку холодні, потім тануть, а потім липнуть!

Щоб справити враження на оточуючих, діти прагнуть виглядати старшими, чоловіки - розумнішими, жінки - молодшими і дурнішими.

Жінки звертають увагу не на красивих чоловіків, а на чоловіків із гарними жінками.

Захоплення жінкою ще не приводить до успіху. А успіх чоловіка приводить жінку в захоплення.

Чоловіки, які погано відгукуються про жінок, зазвичай мають на увазі лише одну.

Мрія жінки – бути жінкою мрії.

На світі немає жодного чоловіка, який здатний тривалий час задовольнятися душею жінки.

При знайомстві чоловік подумки роздягає жінку, вона ж подумки прикидає, скільки він одягнений.

Жінок пожирають очима ті чоловіки, які, як правило, вже не мають зубів.

Усі жінки живуть по одному девізу: "Любити не можна використовувати", але де поставити кому, кожна вибирає сама...

Якщо чоловік стирає шкарпетки, то вони в нього останні.

Якщо жінка злиться, значить вона не лише неправа, а й розуміє це.

Жіночий гардероб - це коли одягнути нічого, а вішати нема куди.

Якщо ти помічаєш, що прихильність твоєї дівчини залежить від того, скільки грошей ти на неї витратив, значить, твоя дівчина - користувач. Якщо ти нічого такого не помічаєш, значить, вона є просунутим користувачем.

Якщо ви хочете дізнатися, що насправді думає жінка, дивіться її, але не слухайте.

Жінка, яка цінує себе надто низько, збиває ціну всіх жінок.

Кожна жінка вважає себе незамінною і вважає, що могла легко замінити будь-яку іншу.

Ти вчора прийшла з корпоративу, я розув тебе, сказав тобі сто компліментів, терпляче слухав, хто кому чого сказав, яка дура ця
Неллі Степанівно, я три рази станцював з тобою твою улюблену пісню з Кримінального Чтива, два рази зробив тобі масаж, за твоєю примхою відкрив шампанське, абияк уклав тебе спати, гладив твоє волосся...
Сьогодні з корпоративу прийшов я: - довгі розбори, чому так пізно і чому помада на сорочці, потім ганчіркою по морді і пішов кудись подалі п'яний худобу, я з тобою не розмовляю ...
Ось воно РІВНОПРАВІ!!!

На столі лежать дві книги: тонка і товста. На тонкій написано: "Логика". Нa товстої: "Жіноча логіка. Том перший."

Жінку легше роздягнути проти її волі, ніж одягнути за її бажанням.

Чоловічі:

Жіночі:
- Що б мені ще на морду намазати?

У житті кожної жінки бувають три періоди: у першому вона діє на нерви батькові, у другому – чоловікові, а у третьому – зятю.

У словосполучення «романтична вечеря» для жінки ключове слово – «романтична», а для чоловіка – «вечеря».

Чужий мужик, коли п'яний, такий веселий та цікавий! А коли свій, то – «дурень дурнем»...

Жіноча логіка: я знаю, що винна, але я образилася.

У сльозах дружина з докором каже чоловікові:
- Ти черствий! Тебе навіть не цікавить, чому я плачу. Хочеш, скажу?
- Не треба! Все одно в мене немає таких грошей!

Ось уяви, що ти повернувся додому, а дружина у тебе на спині помічає сліди губної помади. Як виправдуватимешся?
- Я скажу: "Дорога, заперечувати те, що трапилося безглуздо, але ти ж бачиш, я повертався як міг!"

Ви, мужики, тільки й умієте робити, що на сиськи вирячитися!
- Ти думаєш, якщо я ходитиму з розстебнутою ширинкою, ти мені в очі дивитися будеш?

Жінки не мислять! Вони замишляють!

Не буди в мені сучку, вона і так, бідолаха, не висипається.

Чому ви, чоловіки, не знаєте, чого ми хочемо, жінки?
- А чому ви, жінки, знаєте, чого хочемо ми, чоловіки, але не робите?

Думки під час перегляду каталогу косметики.
Чоловічі:
- Який тільки фігні не вигадають, щоб витягнути у людей гроші!
Жіночі:
- Що б мені ще на морду намазати?

Який щипковий інструмент найгучніший?
- Жіноча попка. Не вірите - ущипніть!

При знайомстві з чоловіком жінка перш за все дивиться на безіменний палець правої руки, І тільки потім на все інше.
Чоловік, оцінюючи жінку, дивиться на ноги, груди, очі і пофіг йому безіменні пальці всіх рук і ніг!

Від коханої жінки чоловік спочатку сліпне, а потім глухне.

Чоловік випив - ВСЕ ЗАБУВ! Жінка випила - ВСЕ ПРИПАМ'ЯТАЛА!!!

Перебивати жінку, що говорить, дозволяється тільки в крайньому випадку і тільки словами «Куплю», «Люблю», «Так, я дурень! » та «ПОЖЕЖА!!!»

Шосте відчуття

Мій молодий приятель Льоша працює охоронцем-водієм у якогось Боса. Заробляє начебто непогано, але надвечір зовсім видихається і, прийшовши додому, мріє лише про одне - як слід пожерти під пивко або горілку. Але його дружина, красуня Оля, готувати чи не хоче, чи не вміє. А може їй просто ніколи. Цілими днями вона вештається по салонах,
а в Останнім часомналягла на езотеричну літературу. Саме її зацікавила екстрасенсорика. І ось останнє прибуття чоловіка додому виглядало приблизно так.
- Оль, вечеря готова? - Льоша дістає із сумки пару "хольстена".
- Ммм ... вечеря ... Я ось тут намагаюся розвинути в себе якесь шосте почуття. Адже людині п'яти не вистачає. А ти не хочеш розвинути шосте почуття?
– У мене воно вже є.
- І давно? - Здивовано моргає ідеально виконаними віями Оля.
- З того часу, як з тобою живу.
- Та НУ! І яке це почуття? - Розширює вона зіниці.
- Голоду! Почуття голоду, блін!

Ось так поплутала!

День після свята. Біля під'їзду на сходах сидить чоловік, голова навколішки.
Під'їзні двері відчиняються, з'являється жінка в халаті і з криками:
- Сволота, нажерся знову! Скотина! - Починає лупити чоловіка.
На крики від лавочки біля магазину (прямо навпроти під'їзду) широкими зигзагами поспішають двоє сильно п'яних друзів із криками:
– Валентино! Зовсім охренела - ЦЕ Ж НЕ ТВІЙ!

Адже прибиральниця права!

Офіс великої фірми, біля кабінету директора стоять, хвилюючись, усі заступники і чекають на початок наради. Коридором йде прибиральниця і, підмітаючи підлогу, бурмоче собі під ніс, але досить голосно. . .
- Теж мені, стали тут натовпом. . . Обормоти. . . Толку від вас ніякого. . . Одне сміття. . . Забирай потім за вами. . .
Почувши це, перший заступник повертаючись до неї:
- Ну це Ви не маєте рації, нас зараз заслуховуватимуть. . .
- Теж мені Євробачення знайшлося. . . Матимуть вас зараз. . .

Резюме досвідченої жінки

Якось за чаєм одна наша співробітниця розповідала про дочкиного однокласника:
- Він у нашому під'їзді живе і часто забігає уроки спитати. Донька раніше все «Іванов» та «Іванов», а тепер уже просто – Андрій...
- Ти дивись, що діється! – сполошилися ми, - спочатку Андрій, потім Андрій...
- Потім - миленький...
- Потім - котик...
- Зайчик! – навперебій вигалявся колектив.
- А потім - козел, - похмуро резюмувала досвідчена Лариска.

Чартер

Летіли якось відпочивати на Кіпр. Авіакомпанія "Глобус". Чартер. Все в принципі було добре: злетіли без затримок, 4:00 у польоті. За 20 хвилин до посадки з динаміків звучить фраза: "Командирові та екіпажу зайняти свої місця. Через 20 хвилин ми здійснимо посадку в аеропорту Ларнакі". З перших рядів звучить резонне питання одного пасажира:
- А де екіпаж 4 години вештався?
Салон валявся до посадки.

Вона: Я божевільна.
Він: Ой кинь, це все дуже мило.
2 місяці по тому.
Він: Ти геть-чисто ебанутая!!!
Вона: Сука, я ж казала, я попереджала.

— Послухай, ти вже доросла, самостійна людина. Тобі 25 років. За тебе вже давно все має твоя дівчина вирішувати, а не мама!

— Любий, я так утомилася, ми йдемо вже дві години!
— Потерпи, люба, незабаром привал.
- Не можу! Мені рюкзак плечі натер, кеди тиснуть, сонце пече!
— Ну що я можу зробити, кохана?
— Може, ти вилізеш із рюкзака?

— Де ж чоловік, здатний покохати мене такою, якою я є?
— Ось я, я люблю тебе!
- Ні, ти страшний.

П'ятниця.
21:00 Сумна, слабка та беззахисна баба зайшла до бару…
00:00 Весела, сильна та незалежна жінка з мужиком під пахвою вийшла з бару!

Одна подруга інший:
— Лежу зі своїм, і тут мій заходить.

П'ють хлопець з дівчиною вино. Хлопець розливає, а дівчина йому:
— Мені більше не треба, бо в мене з ногами щось дивне…
- Що, підкошуються?
- Ні, розсуваються...

— Знаєш, як іноді буває оманливе перше враження? Нещодавно з чоловіком познайомилася: маленький, лисенький, та ще й у хорі тенором співає… А вдмухав таким басом!

— Знаєте, а я вас зовсім не таким собі уявляла.
— А ви пийте, пийте!

— А я ось собі машинку доглянула класненьку, братиму.
— Нічого собі! Покажи місце, де ти гроші береш, я також хочу!
— Нема, Васю, у тебе такого місця!

— Послухай, негідник: я — найкраще, що було у твоєму житті!
— Яке ж у мене, виявляється, хронове життя було…

— Сашко, ти мені подарував зефір, щоб зі мною переспати?
- Так.
— Дімо, а ти мені квартиру подарував, щоби зі мною переспати?
- Так.
— Сергію, а ти мені яхту подарував, щоб зі мною переспати?
- Так.
- Щось я з зефіром облажалася.

— Дівчино, чому ми ще з вами не знайомі?
— Бог береже тебе, дурне створіння.

— Яка різниця між чоловічими та жіночими ногами?
— Між чоловічими бовтаються одні й ті самі яйця, а між жіночими весь час різні!

- У мене депресія. Я товста та самотня!
— Та яка ж ти товста? Де? Покажи.
— Може, ще тобі показати, де я самотня?

На нудистському пляжі:
- Дівчино, ви мені подобаєтеся!
- Я бачу.

— Мойше, я чув, ти одружився. З чого раптом?
— Не хотілося ходити по бідах.
- А зараз?
— А зараз хочеться…

- Ти завжди така сука?
- Ні, 5 днів на місяць я ще гірше!

Жіночі Думки:
— Якщо чоловік після сексу мені не дзвонить, то в мене є два варіанти: 1. Що він помер. 2. Що йому не сподобався секс зі мною… Щиро сподіваюся, що він, сука, помер…

— Люсю, останнім часом ти почала приходити з роботи випивши!
- Ти на себе подивися, щодня сам п'яний!
- Я з мужиками випиваю!
- А я, по-твоєму, з ким?!

У метро тиснява. Жінка випадково торкнулася рукою члена чоловіка, що стоїть поруч.
- Ой вибачте!
- Е-е-е не-е-є. Я шахіст, торкнулася - грай.

— Ви завжди такий самовпевнений?
— Тільки по суботах. Або якщо маю справу із красунею.
— То ви вважаєте мене красунею?
— Хм-м… Загалом сьогодні субота…

- Леро, я виклав фотку, де ти гола.
- Я тебе вб'ю! Видалити негайно!
- Там 699 лайків.
- Тоді не видаляй!

Розмова в автобусі в годину пік:
- Чоловік! Ви п'яні, страшенно п'яні, огидно п'яні!
— А у вас, дівчино, ноги криві, страшенно криві, огидно криві! А я завтра тверезий буду!

— Любий, ти любиш мене?
- Так.
- А як?
- Як не дивно!