Образованието е доста деликатен процес, не без грапавини. Често между родителите и техните деца възниква стена от неразбирателство, като всяка от страните е сигурна, че истината е зад нея. Детето с право се обижда, че родителите не вземат предвид неговите интереси, не отговарят на молбите му, а мама и татко са объркани защо бебето само щрака на техните „грижи“ и мрачно мълчи. Оттук – безкрайна поредица от нечути фрази, тихи обиди и затръшване на врати в общуването на децата с техните родители.

За съжаление тази атмосфера преобладава в много семейства. И колкото по-упорито всеки огъва линията си, толкова повече напрежение се внася в семейните отношения. Определено виновниците за подобни ситуации са родителите. Те, като мъдри и възрастни хора, трябва да направят правилната педагогическа стъпка към емоционално незрелите деца.

Нашето общество е затънало в чудовищни ​​стереотипи, с които ни е удобно да живеем, защото повишаването на гласа към децата, преподаването и покровителството им са наши родителски навици.

Когато говорим с деца, ние автоматично произнасяме познати фрази, без да мислим за истинското им значение и влияние върху растящия човек.

Тази статия разбива всички педагогически стереотипи, поради които родителите и децата не могат да намерят общ език. Променете тактиката на общуване с детето си - и ще почувствате истинската магия на родителското влияние. Вижте нашите съвети и препоръки и запомнете как да говорите правилно с детето си.

Ще имаш нужда:

Говорете шепнешком

Шепотът е достойна алтернатива на крясъците, заплахите и всякакви прояви на родителско възмущение. Децата много чувствително усещат кога мама и татко са изтощени и могат да бъдат победени - когато родителите крещят на детето.

Ако се опитвате да се свържете с упорито дете и, волю или неволю, повишавате гласа си от емоции, детето няма да ви чуе и освен това няма да се вслуша в съветите и молбите ви. И всичко това, защото той ще се защитава на подсъзнателно ниво от вашите викове и изобщо не насочва енергията си към възприемането на информация.

Затова децата реагират повече на интонацията в разговора, а не на съдържанието му. Те могат да възприемат смисъла на казаното само в спокойна и удобна среда.

Погледнете топло упорития си палавник, наведете се до ухото му и прошепнете загадъчно подготвената поучителна фраза. Това ще изисква голямо самообладание от вас, но резултатът ще ви изненада приятно.

— Сега аз си отивам, а ти оставаш!Това е фраза, която е съзвучна в съзнанието на дете с предателство. Дивият страх, който обхваща детето при вида на заминаващ родител, го кара да забрави за всички вълнуващи игри, открития, интересна обстановка и да се втурне след него. Родители, съжалете вече беззащитните деца!

— Нека да го направя сам.Раздразнението, което се чува зад тази фраза, казва на детето, че не е способно на нищо. Постоянно повтаряйки тези думи, един ден родителите ще видят детето си, абсолютно безразлично към всичко и не желаещо да се заеме с никаква работа, защото е пълна посредственост.

"Казах ти!"Вместо да подкрепят детето си в момента на провал, мама или татко произнасят тази фраза многозначително. Какво чувства детето? Болка, негодувание, понякога раздразнение.

Родителите, които обичат да отмъщават на децата си по този начин, не забравяйте: подчертаването на вашата правота още веднъж кара детето да повярва в своето несъвършенство.

Как ще расте след това? По-добре е да му казвате по-често, че вие ​​също сте земен човек, който прави своите грешки.

— Ела бързо!Мислите ли, че от тази фраза детето наистина ще свърши работата си по-бързо? Точно обратното е: в бързане и притеснение бебето може да обърка нещо, да забрави, да се забави още повече. И ако развълнуван родител каже такава фраза на флегматик, който по природа не може да направи нищо бързо, тогава той може да си помисли, че упорито му дете просто не реагира на думите му. Ето повод за пореден конфликт.

За да избегнете това, отделете свободно време и дайте на детето възможност да прави всичко с удобно за него темпо.

И ако не можете без коментари, по-добре е да кажете какво трябва да се направи стъпка по стъпка.

„Не си струва да се тревожиш“, „не плачи!“.Не омаловажавайте значението на чувствата и емоциите на малкия човек - от това той само ще се отдалечи от вас. Трябва да сте проникнати от проблемите му до дъното и да разбирате емоциите му. Между другото, децата имат право на сълзи, защото те перфектно облекчават стреса. Не възприемайте плача на детето като дразнител.

Погледнете го по друг начин – през очите на любящ и разбиращ родител. Прегърнете страдащото си дете и му съчувствайте.

Променете думата "не"

Не е трудно да се отгатне какви емоции предизвиква у детето едно категорично „не“, небрежно хвърлено от родителите - раздразнение, разочарование, негодувание, гняв ... Детето разбира, че това, което следва, е празнота. Няма да има разходка, сладкиши, карикатура и още много неща, на които толкова се надяваше! И ако бебето е гладно или уморено, тогава тези три жестоки букви могат лесно да провокират продължителен изблик, защото думата „не“ може да се сравни с червен парцал, който магически засяга бика. Затова бързо премахнете тази дума от комуникацията си с детето. В повечето случаи може да се замени със спестяващото „може би“.

Когато кажете „може би“ или „ще видим“, детето има надежда: ами ако родителите променят решението си? Това е страхотна мотивация за вашето дете.

Ако приберете играчките си, да отидем на разходка. Ако ядете супа, ще получите торта. В резултат на това детето не просто е мотивирано, но се научава да носи отговорност за последствията от действията си.

Има обаче ситуации, когато забраната все още е забрана. Дори в такива случаи избягвайте тази омразна трибуквена дума. Бъдете дипломат и покажете, че разбирате и споделяте страданието на нещастното си дете. Пояснете на детето, че има право на мнение („Ти наистина мислиш, че трябва да ти купим играч. Напълно разбирам желанието ти“) и то е правилно.

Спокойно, кратко и уверено обяснете на детето защо му отказвате. Колкото по-малко е детето, толкова по-кратко трябва да е обяснението.

Друга интересна психологическа техника е фантазирането за изпълнение на желание. Седнете удобно с детето си и си фантазирайте „какъв велик играч държи в ръцете си в момента“. От такава непряка подкрепа от ваша страна той ще бъде малко разсеян и ще се успокои, насочвайки енергията си към други, по-приятни мисли.

Поискайте прошка

Родителите не са богове. Те, като децата, правят грешки и се учат през целия си живот (и в някои отношения дори от децата си). И правят огромен брой грешки в учебния процес. Затова няма нищо срамно в това да признаеш вината си и да поискаш прошка от детето.

Някои родители се страхуват да не загубят авторитет в очите на детето си, щом признаят, че грешат. Но това е дълбока заблуда.

Децата имат съвсем друга психология. Авторитетен е не този, който е непогрешим, а този, който с примера си показва достойно поведение.

В крайна сметка това е най-ефективният метод на обучение. Освен това идеалните родители са постоянен „стресиращ фактор“ за децата: те виждат своето несъвършенство и се примиряват с идеята, че никога няма да могат да се равняват на мама или татко. Тук се ражда огромна пропаст и отчуждение между поколенията бащи и деца.