Bildung ist ein ziemlich heikler Prozess, der nicht ohne Ecken und Kanten ist. Oft entsteht zwischen Eltern und ihren Kindern eine Mauer aus Missverständnissen, wobei beide Seiten davon überzeugt sind, dass die Wahrheit dahinter steckt. Das Kind ist zu Recht beleidigt, dass die Eltern seine Interessen nicht berücksichtigen, nicht auf seine Wünsche eingehen, und Mama und Papa sind ratlos, warum das Kind nur über ihre „Anliegen“ schnauzt und mürrisch schweigt. Daher eine endlose Reihe ungehörter Phrasen, stiller Beleidigungen und zuschlagender Türen in der Kommunikation zwischen Kindern und Eltern.

Leider herrscht in vielen Familien diese Atmosphäre. Und je hartnäckiger jeder seine Linie verfolgt, desto mehr Spannungen entstehen in den familiären Beziehungen. Die Schuldigen in solchen Situationen sind eindeutig die Eltern. Als weise und erwachsene Menschen müssen sie den richtigen pädagogischen Schritt gegenüber emotional unreifen Kindern unternehmen.

Unsere Gesellschaft ist in monströsen Stereotypen verstrickt, mit denen wir bequem leben können, denn es ist unsere elterliche Gewohnheit, unsere Stimme gegenüber Kindern zu erheben, sie zu unterrichten und für sie zu sorgen.

Wenn wir mit Kindern sprechen, sprechen wir automatisch bekannte Sätze aus, ohne über deren wahre Bedeutung und Auswirkung auf die heranwachsende Persönlichkeit nachzudenken.

Dieser Artikel bricht mit allen pädagogischen Stereotypen, aufgrund derer Eltern und Kinder keine gemeinsame Sprache finden können. Ändern Sie Ihre Kommunikationstaktiken mit Ihrem Kind – und Sie werden die wahre Magie des elterlichen Einflusses spüren. Behalten Sie unsere Tipps und Empfehlungen im Hinterkopf und denken Sie daran, wie Sie richtig mit Ihrem Kind sprechen.

Du wirst brauchen:

Sprechen Sie im Flüsterton

Flüstern ist eine würdige Alternative zu Schreien, Drohungen und jeglichen Äußerungen elterlicher Empörung. Kinder empfinden es sehr empfindlich, wenn Mama und Papa erschöpft sind und können sich geschlagen geben – wenn Eltern das Kind anschreien.

Wenn Sie versuchen, ein hartnäckiges Kind zu erreichen und aufgrund von Emotionen wohl oder übel Ihre Stimme erheben, wird das Kind Sie nicht hören, geschweige denn auf Ihre Ratschläge und Bitten hören. Und das alles, weil er sich unbewusst gegen Ihre Schreie wehrt und seine Energie nicht auf die Wahrnehmung von Informationen richtet.

Daher reagieren Kinder in einem Gespräch eher auf die Intonation als auf den Inhalt. Sie können die Bedeutung dessen, was gesagt wird, nur in einer ruhigen und angenehmen Umgebung verstehen.

Werfen Sie Ihrem störrischen, ungezogenen Jungen einen warmen Blick, neigen Sie sich zu seinem Ohr und flüstern Sie geheimnisvoll einen vorbereiteten, lehrreichen Satz. Dies erfordert von Ihrer Seite eine enorme Selbstbeherrschung, aber das Ergebnis wird Sie angenehm überraschen.

„Jetzt gehe ich und du bleibst!“ Dies ist ein Satz, der in der Vorstellung des Kindes mit Verrat einhergeht. Die wilde Angst, die ein Kind beim Anblick eines verlassenen Elternteils packt, lässt es alle aufregenden Spiele, Entdeckungen und interessanten Umgebungen vergessen und ihm nacheilen. Eltern, habt Mitleid mit den ohnehin schon wehrlosen Kindern!

„Lass es mich selbst machen.“ Die Verärgerung, die hinter diesem Satz zu hören ist, sagt dem Kind, dass es zu nichts fähig ist. Wenn Eltern diese Worte ständig wiederholen, werden sie eines schönen Tages sehen, dass ihr Kind völlig gleichgültig gegenüber allem ist und keine Arbeit annehmen möchte, weil es völlig mittelmäßig ist.

"Ich habe es dir gesagt!" Anstatt ihr Kind in einem Moment des Scheiterns zu unterstützen, sagen Mama oder Papa diesen Satz bedeutungsvoll. Wie fühlt sich das Kind? Schmerz, Groll, manchmal Irritation.

Eltern, die sich auf diese Weise gerne an ihren Kindern rächen, denken daran: Die Betonung, dass man Recht hat, lässt das Kind noch einmal an seine eigene Unvollkommenheit glauben.

Wie wird er danach aufwachsen? Es ist besser, ihm öfter zu sagen, dass auch Sie ein irdischer Mensch sind, der seine Fehler macht.

"Schneller!" Glauben Sie, dass dieser Satz das Kind wirklich dazu bringt, sein Geschäft schneller zu erledigen? Genau das Gegenteil ist der Fall: Wenn das Baby es eilig hat und sich Sorgen macht, kann es etwas durcheinander bringen, vergessen und noch mehr zögern. Und wenn ein aufgeregter Elternteil einen solchen Satz zu einem phlegmatischen Menschen sagt, der von Natur aus nicht schnell etwas tun kann, dann könnte er denken, dass sein störrisches Kind einfach nicht auf seine Worte reagiert. Hier ist ein Grund für einen weiteren Konflikt.

Um dies zu vermeiden, nehmen Sie sich Freizeit und geben Sie Ihrem Kind die Möglichkeit, alles in einem für es angenehmen Tempo zu erledigen.

Und wenn Sie es ohne Kommentare nicht schaffen, ist es besser, Schritt für Schritt durchzusprechen, was zu tun ist.

„Es lohnt sich nicht, sich darüber Sorgen zu machen“, „weine nicht!“ Unterschätzen Sie nicht die Bedeutung der Gefühle und Emotionen des kleinen Mannes – das wird ihn nur dazu bringen, sich von Ihnen zu entfernen. Sie müssen seine Probleme bis in die Tiefen Ihrer Seele durchdringen und seine Gefühle verstehen. Übrigens haben Kinder ein Recht auf Tränen, denn sie lösen Verspannungen perfekt. Betrachten Sie das Weinen Ihres Babys nicht als störend.

Betrachten Sie ihn anders – mit den Augen eines liebevollen und verständnisvollen Elternteils. Umarmen Sie Ihr leidendes Kind und haben Sie Mitgefühl mit ihm.

Ersetzen Sie das Wort „nein“

Es ist nicht schwer zu erraten, welche Emotionen ein kategorisches „Nein“ bei einem Kind hervorruft, das von den Eltern achtlos ausgesprochen wird – Ärger, Enttäuschung, Groll, Wut... Das Kind versteht, dass das, was folgt, Leere ist. Es wird keinen Spaziergang, keine Süßigkeiten, Zeichentrickfilme und viele andere Dinge geben, auf die er so gehofft hat! Und wenn das Baby hungrig oder müde ist, können diese drei grausamen Buchstaben leicht eine anhaltende Hysterie hervorrufen, denn das Wort „Nein“ kann mit einem roten Tuch verglichen werden, das eine magische Wirkung auf einen Stier hat. Entfernen Sie dieses Wort daher schnell aus Ihrer Kommunikation mit Ihrem Kind. In den meisten Fällen kann es durch ein lebensrettendes „Vielleicht“ ersetzt werden.

Wenn Sie „vielleicht“ oder „wir werden sehen“ sagen, hat das Kind Hoffnung: Was ist, wenn die Eltern ihre Meinung ändern? Das ist eine tolle Motivation für Ihr Kind.

Wenn du die Spielsachen wegräumst, gehen wir spazieren. Wenn man Suppe isst, bekommt man Kuchen. Dadurch wird das Kind nicht nur motiviert, sondern lernt auch, Verantwortung für die Folgen seines Handelns zu übernehmen.

Es gibt jedoch Situationen, in denen ein Verbot immer noch ein Verbot ist. Vermeiden Sie auch in solchen Fällen dieses verhasste Wort aus drei Buchstaben. Seien Sie ein Diplomat und zeigen Sie, dass Sie das Leid Ihres unglücklichen Kindes verstehen und teilen. Lassen Sie Ihr Kind wissen, dass es das Recht auf seine Meinung hat („Sie denken wirklich, dass wir Ihnen einen Spieler kaufen sollten. Ich verstehe Ihren Wunsch vollkommen“), und das ist richtig.

Erklären Sie Ihrem Kind ruhig, kurz und selbstbewusst, warum Sie es ablehnen. Je jünger das Kind, desto kürzer sollten die Erklärungen sein.

Eine weitere interessante psychologische Technik ist das Fantasieren über die Erfüllung eines Wunsches. Lehnen Sie sich gemeinsam mit Ihrem Kind zurück und stellen Sie sich vor, „was für einen tollen Spieler es gerade in seinen Händen hält.“ Durch eine solche indirekte Unterstützung Ihrerseits wird er ein wenig abgelenkt und beruhigt sein und seine Energie auf andere, angenehmere Gedanken lenken.

Um Vergebung bitten

Eltern sind keine Götter. Sie machen, genau wie Kinder, Fehler und lernen ihr Leben lang (und in gewisser Weise sogar von ihren Kindern). Und sie machen im Bildungsprozess eine Menge Fehler. Daher ist es nichts Falsches daran, seine Schuld einzugestehen und sein Kind um Vergebung zu bitten.

Manche Eltern haben Angst davor, die Autorität ihres Kindes zu verlieren, sobald sie zugeben, dass sie Unrecht haben. Aber das ist das tiefste Missverständnis.

Kinder haben eine völlig andere Psychologie. Die maßgebliche Person ist nicht derjenige, der unfehlbar ist, sondern derjenige, der durch sein Beispiel würdiges Verhalten zeigt.

Schließlich ist dies die effektivste Bildungsmethode. Darüber hinaus sind ideale Eltern ein ständiger „Stressfaktor“ für Kinder: Sie sehen ihre Unvollkommenheiten und geben sich mit der Vorstellung ab, dass sie nie mit Mama oder Papa mithalten können. Hier entsteht eine große Kluft und Entfremdung zwischen Generationen von Vätern und Kindern.