Ugdymas yra gana subtilus procesas, kuris nėra be grubių kraštų. Dažnai tarp tėvų ir jų vaikų kyla nesusipratimų siena, ir kiekviena pusė yra tikra, kad už jos slypi tiesa. Vaiką pagrįstai žeidžia, kad tėvai neatsižvelgia į jo interesus, nereaguoja į jo prašymus, o mama ir tėtis yra suglumę, kodėl mažylis tik spragsi jų „globą“ ir niūriai tyli. Vadinasi – nesibaigianti virtinė negirdėtų frazių, tylių įžeidinėjimų ir trinktelėjusių durų vaikų bendraujant su tėvais.

Deja, tokia atmosfera vyrauja daugelyje šeimų. Ir kuo atkakliau kiekvienas lenkia savo liniją, tuo daugiau įtampos įvedama į šeimos santykius. Neabejotinai tokių situacijų kaltininkai yra tėvai. Jie, kaip išmintingi ir suaugę žmonės, turi žengti teisingą pedagoginį žingsnį emociškai nesubrendusių vaikų link.

Mūsų visuomenė yra paskendusi siaubinguose stereotipuose, su kuriais mums patogu gyventi, nes kelti savo balsą vaikams, mokyti ir globoti yra mūsų tėvų įpročiai.

Kalbėdami su vaikais automatiškai ištariame pažįstamas frazes, negalvodami apie tikrąją jų reikšmę ir įtaką augančiam žmogui.

Šis straipsnis laužo visus pedagoginius stereotipus, dėl kurių tėvai ir vaikai neranda bendros kalbos. Pakeiskite bendravimo su vaiku taktiką – ir pajusite tikrąją tėvų įtakos magiją. Peržiūrėkite mūsų patarimus ir rekomendacijas ir prisiminkite, kaip teisingai kalbėti su vaiku.

Jums reikės:

Kalbėkite pašnibždomis

Šnabždesys yra verta alternatyva riksmams, grasinimams ir bet kokioms tėvų pasipiktinimo apraiškoms. Vaikai labai jautriai jaučia, kai mama ir tėtis yra išsekę ir juos galima nugalėti – kai tėvai rėkia ant vaiko.

Jei bandote susidoroti su užsispyrusiu vaiku ir, norom nenorom, pakelsite balsą dėl emocijų, vaikas jūsų negirdės, be to, neklausys jūsų patarimų ir prašymų. Ir viskas todėl, kad jis ginsis pasąmonės lygmenyje nuo jūsų verksmų ir nukreips savo energiją visai ne į informacijos suvokimą.

Todėl vaikai labiau reaguoja į pokalbio intonaciją, o ne į jo turinį. Jie gali suvokti to, kas buvo pasakyta, prasmę tik ramioje ir patogioje aplinkoje.

Šiltai žvilgtelėkite į savo užsispyrusį neklaužadą, pasilenkite jam į ausį ir paslaptingai pašnabždykite paruoštą pamokančią frazę. Tai iš jūsų pareikalaus didelės savitvardos, tačiau rezultatas jus maloniai nustebins.

– Dabar aš išeinu, o tu pasilik! Tai frazė, kuri dera vaiko galvoje su išdavyste. Laukinė baimė, apimanti vaiką, matant išeinantį tėvą, verčia pamiršti visus įdomius žaidimus, atradimus, įdomią aplinką ir skubėti paskui jį. Tėveliai, pasigailėkite ir taip neapsaugotų vaikų!

– Leisk man pačiam tai padaryti. Už šios frazės girdimas susierzinimas vaikui sako, kad jis nieko nesugeba. Nuolat kartodami šiuos žodžius, vieną dieną tėvai pamatys savo vaiką, absoliučiai viskam abejingą ir nenorintį imtis jokių darbų, nes jis – visiškas vidutinybė.

"Aš tau sakiau!" Užuot palaikę savo vaiką nesėkmės akimirką, mama ar tėtis šią frazę ištaria prasmingai. Ką vaikas jaučia? Skausmas, pasipiktinimas, kartais dirginimas.

Tėvai, kurie mėgsta taip atkeršyti savo vaikams, atminkite: dar kartą pabrėždami savo teisumą vaikas patiki savo netobulumu.

Kaip jis augs po to? Geriau jam dažniau sakyk, kad ir tu esi žemiškas žmogus, darantis savo klaidas.

"Ateik greitai!" Ar manote, kad nuo šios frazės vaikas tikrai greičiau užbaigs savo reikalus? Kaip tik atvirkščiai: skubėdamas ir nerimaujant kūdikis gali ką nors supainioti, pamiršti, dar labiau užsitęsti. Ir jei susijaudinęs tėvas pasako tokią frazę flegmatikui, kuris iš prigimties nieko greitai negali padaryti, jis gali pagalvoti, kad jo užsispyręs vaikas tiesiog nereaguoja į jo žodžius. Čia yra kito konflikto priežastis.

Norėdami to išvengti, skirkite laisvo laiko ir suteikite vaikui galimybę viską daryti jam patogiu tempu.

O jei neapsieisite be komentarų, geriau pasakykite, ką reikia padaryti žingsnis po žingsnio.

„Neverta jaudintis“, „Neverk! Nemenkinkite mažo žmogaus jausmų ir emocijų prasmės - nuo to jis tik tols nuo jūsų. Turite būti persmelkti jo problemų ir suprasti jo emocijas. Beje, vaikai turi teisę į ašaras, nes jos puikiai nuima stresą. Nesuvokkite vaiko verksmo kaip dirgiklio.

Pažvelkite į jį kitaip – ​​mylinčių ir supratingų tėvų akimis. Apkabinkite kenčiantį vaiką ir užjauskite jį.

Pakeiskite žodį "ne"

Nesunku atspėti, kokias emocijas vaikui sukelia atsainiai tėvų išmestas kategoriškas „ne“ - susierzinimą, nusivylimą, apmaudą, pyktį... Vaikas supranta, kad tai, kas seka, yra tuštuma. Nebus pasivaikščiojimo, saldumynų, animacinių filmų ir daug kitų dalykų, kurių jis taip tikėjosi! Ir jei kūdikis yra alkanas ar pavargęs, šios trys žiaurios raidės gali lengvai išprovokuoti užsitęsusį pykčio priepuolį, nes žodį „ne“ galima palyginti su raudonu skuduru, kuris stebuklingai veikia jautį. Todėl greitai pašalinkite šį žodį iš bendravimo su vaiku. Daugeliu atvejų jį galima pakeisti taupymu „galbūt“.

Kai sakote „galbūt“ arba „pažiūrėsime“, vaikas turi vilties: o jei tėvai persigalvos? Tai puiki motyvacija jūsų vaikui.

Jei padėjai žaislus, eikime pasivaikščioti. Jei valgai sriubą, gausi pyragą. Dėl to vaikas ne tik motyvuojamas, bet ir išmoksta būti atsakingas už savo veiksmų pasekmes.

Tačiau yra situacijų, kai draudimas vis tiek yra draudimas. Net ir tokiais atvejais venkite to neapykantą keliančio trijų raidžių žodžio. Būkite diplomatas ir parodykite, kad suprantate ir dalinatės savo nelaimingo vaiko kančiomis. Paaiškinkite vaikui, kad jis turi teisę į savo nuomonę („Tu tikrai manai, kad turėtume tau nupirkti žaidėją. Puikiai suprantu tavo norą“), ir tai yra teisinga.

Ramiai, trumpai ir užtikrintai paaiškinkite vaikui, kodėl jo atsisakote. Kuo jaunesnis vaikas, tuo trumpesnis paaiškinimas.

Kita įdomi psichologinė technika – fantazavimas apie noro išsipildymą. Patogiai atsisėskite su vaiku ir fantazuokite apie tai, „kokį puikų žaidėją jis šiuo metu laiko rankose“. Nuo tokio netiesioginio jūsų palaikymo jis šiek tiek išsiblaškys ir nurims, nukreipdamas savo energiją į kitas, malonesnes mintis.

Paprašykite atleidimo

Tėvai nėra dievai. Jie, kaip ir vaikai, daro klaidas ir mokosi visą gyvenimą (ir tam tikra prasme net iš savo vaikų). Ir jie daro daugybę klaidų ugdymo procese. Todėl nėra nieko gėdingo pripažinti savo kaltę ir prašyti vaiko atleidimo.

Kai kurie tėvai bijo prarasti autoritetą savo vaiko akyse, kai tik pripažįsta klydę. Bet tai yra gilus kliedesys.

Vaikai turi visiškai kitokią psichologiją. Autoritetingas yra ne tas, kuris neklysta, o tas, kuris savo pavyzdžiu rodo vertą elgesį.

Juk tai pats efektyviausias ugdymo metodas. Be to, idealūs tėvai vaikams yra nuolatinis „streso faktorius“: jie mato savo netobulumą ir susitaiko su mintimi, kad niekada negalės prilygti mamai ar tėčiui. Čia gimsta didžiulis atotrūkis ir susvetimėjimas tarp tėvų ir vaikų kartų.