Vzdelávanie je pomerne chúlostivý proces, ktorý nemá ostré hrany. Často medzi rodičmi a ich deťmi vznikne múr nedorozumenia a každá strana si je istá, že je za tým pravda. Dieťa je oprávnene urazené, že rodičia neberú do úvahy jeho záujmy, nereagujú na jeho požiadavky a mama a otec sú zmätení, prečo sa dieťa len chváli na ich „starostlivosť“ a je zachmúrené ticho. Preto - nekonečný rad nevypočutých fráz, tichých urážok a tresnutia dverí v komunikácii detí s rodičmi.

Žiaľ, takáto atmosféra vládne v mnohých rodinách. A čím tvrdohlavejšie každý ohýba svoju líniu, tým viac napätia sa vnáša do rodinných vzťahov. Určite sú vinníkmi takýchto situácií rodičia. Oni ako múdri a dospelí ľudia musia urobiť správny pedagogický krok k emocionálne nezrelým deťom.

Naša spoločnosť je utopená v obludných stereotypoch, s ktorými je pre nás pohodlné žiť, pretože zvyšovať svoj hlas voči deťom, učiť ich a povyšovať ich sú zvyky našich rodičov.

Pri rozhovore s deťmi automaticky vyslovujeme známe frázy bez toho, aby sme premýšľali o ich skutočnom význame a vplyve na rastúceho človeka.

Tento článok narúša všetky pedagogické stereotypy, kvôli ktorým rodičia a deti nevedia nájsť spoločnú reč. Zmeňte taktiku komunikácie so svojím dieťaťom - a pocítite skutočné kúzlo rodičovského vplyvu. Sledujte naše rady a odporúčania a zapamätajte si, ako sa s dieťaťom správne rozprávať.

Budete potrebovať:

Hovorte šeptom

Šepkanie je dôstojnou alternatívou ku kriku, vyhrážkam a akýmkoľvek prejavom rozhorčenia rodičov. Deti veľmi citlivo cítia, keď sú mama a otec vyčerpaní a môžu byť porazení – keď rodičia na dieťa kričia.

Ak sa snažíte dostať k tvrdohlavému dieťaťu a chtiac-nechtiac kvôli emóciám zvyšujete hlas, dieťa vás nepočuje a navyše nebude počúvať vaše rady a prosby. A to všetko preto, že sa bude na podvedomej úrovni brániť vašim výkrikom a svoju energiu vôbec nenasmeruje na vnímanie informácií.

Deti preto viac reagujú na intonáciu v rozhovore, a nie na jeho obsah. Len v pokojnom a príjemnom prostredí dokážu vnímať význam toho, čo bolo povedané.

Venujte svojmu tvrdohlavému nezbedníkovi hrejivý pohľad, nakloňte sa mu do ucha a tajomne šepkajte pripravenú poučnú frázu. Bude to od vás vyžadovať veľkú sebakontrolu, no výsledok vás milo prekvapí.

"Teraz odchádzam a ty ostaň!" Toto je fráza, ktorá sa zhoduje v mysli dieťaťa so zradou. Divoký strach, ktorý sa zmocňuje dieťaťa pri pohľade na odchádzajúceho rodiča, dáva zabudnúť na všetky vzrušujúce hry, objavy, zaujímavé prostredie a ponáhľa sa za ním. Rodičia, zľutujte sa nad už bezbrannými deťmi!

"Nechaj ma to urobiť sám." Podráždenie, ktoré za touto frázou zaznieva, dieťaťu hovorí, že nie je schopné ničoho. Keď rodičia neustále opakujú tieto slová, jedného dňa uvidia svoje dieťa, ktoré je absolútne ľahostajné ku všetkému a nechce sa ujať žiadnej práce, pretože je to úplná priemernosť.

"Povedal som ti!" Namiesto toho, aby mama alebo otec podporili svoje dieťa v momente zlyhania, povedia túto frázu zmysluplne. Čo cíti dieťa? Bolesť, odpor, niekedy podráždenie.

Rodičia, ktorí sa týmto spôsobom radi pomstia svojim deťom, pamätajte: zdôrazňovaním vašej správnosti dieťa opäť uverí vo svoju nedokonalosť.

Ako bude potom rásť? Je lepšie mu povedať častejšie, že aj vy ste pozemský človek, ktorý robí svoje chyby.

"Poď rýchlo!" Myslíte si, že z tejto frázy dieťa naozaj rýchlejšie dokončí svoj biznis? Práve opak je pravdou: v zhone a starostiach môže dieťatko niečo pomýliť, zabudnúť, ešte viac sa zdržiavať. A ak nadšený rodič povie takúto frázu flegmatikovi, ktorý od prírody nedokáže nič rýchlo urobiť, potom si môže myslieť, že jeho tvrdohlavé dieťa na jeho slová jednoducho nereaguje. Tu je dôvod na ďalší konflikt.

Aby ste tomu zabránili, prideľte voľný čas a dajte dieťaťu príležitosť robiť všetko tempom, ktoré mu vyhovuje.

A ak nemôžete robiť bez komentárov, je lepšie povedať, čo je potrebné urobiť krok za krokom.

"Nestojí to za starosti", "neplač!". Nepodceňujte význam pocitov a emócií malého muža - od toho sa od vás len vzdiali. Musíte byť nasiaknutý jeho problémami až do špiku kostí a rozumieť jeho emóciám. Mimochodom, deti majú právo na slzy, pretože dokonale zmierňujú stres. Nevnímajte plač dieťaťa ako dráždivú látku.

Pozerajte sa naň inak – očami milujúceho a chápajúceho rodiča. Objímte svoje trpiace dieťa a súcitite s ním.

Zmeňte slovo "nie"

Nie je ťažké uhádnuť, aké emócie v dieťati vyvoláva kategorické „nie“ náhodne vrhnuté rodičmi – mrzutosť, sklamanie, odpor, hnev... Dieťa chápe, že to, čo nasleduje, je prázdnota. Nebude žiadna prechádzka, sladkosti, karikatúra a mnoho ďalších vecí, v ktoré tak veľmi dúfal! A ak je dieťa hladné alebo unavené, potom tieto tri kruté písmená môžu ľahko vyvolať zdĺhavý záchvat hnevu, pretože slovo „nie“ možno porovnať s červenou handrou, ktorá magicky ovplyvňuje býka. Preto toto slovo rýchlo odstráňte zo svojej komunikácie s dieťaťom. Vo väčšine prípadov ho možno nahradiť úsporným „možno“.

Keď poviete „možno“ alebo „uvidíme“, dieťa má nádej: čo ak rodičia zmenia názor? Je to veľká motivácia pre vaše dieťa.

Ak si odložíš hračky, poďme sa prejsť. Ak budete jesť polievku, dostanete koláč. Výsledkom je, že dieťa nie je len motivované, ale učí sa niesť zodpovednosť za dôsledky svojich činov.

Sú však situácie, keď zákaz je stále zákazom. Aj v takýchto prípadoch sa vyhýbajte tomu nenávistnému trojpísmenovému slovu. Buďte diplomatom a ukážte, že rozumiete a zdieľate utrpenie svojho nešťastného dieťaťa. Dajte dieťaťu jasne najavo, že má právo na svoj názor („Naozaj si myslíš, že by sme ti mali kúpiť hráča. Dokonale rozumiem tvojej túžbe“) a je to správne.

Pokojne, stručne a sebavedomo vysvetlite dieťaťu, prečo ho odmietate. Čím je dieťa mladšie, tým by malo byť vysvetlenie kratšie.

Ďalšou zaujímavou psychologickou technikou je fantazírovanie o naplnení túžby. Pohodlne sa usaďte so svojím dieťaťom a fantazírujte o tom, „akého skvelého hráča práve drží v rukách“. Z takejto nepriamej podpory z vašej strany bude trochu rozptýlený a upokojí sa, nasmeruje svoju energiu na iné, príjemnejšie myšlienky.

Požiadajte o odpustenie

Rodičia nie sú bohovia. Rovnako ako deti robia chyby a učia sa celý život (a istým spôsobom aj od svojich detí). A vo výchovno-vzdelávacom procese robia obrovské množstvo chýb. Preto nie je nič hanebné priznať si vinu a požiadať dieťa o odpustenie.

Niektorí rodičia sa boja straty autority v očiach svojho dieťaťa, len čo pripustia, že sa mýlia. Ale toto je hlboký blud.

Deti majú úplne inú psychológiu. Smerodajný nie je ten, kto je neomylný, ale ten, kto svojím príkladom preukazuje dôstojné správanie.

Koniec koncov, toto je najúčinnejšia metóda vzdelávania. Ideálni rodičia sú navyše pre deti neustálym „stresovým faktorom“: vidia svoju nedokonalosť a zmierujú sa s myšlienkou, že sa nikdy nebudú môcť rovnať mame alebo otcovi. Tu sa rodí obrovská priepasť a odcudzenie medzi generáciami otcov a detí.