Kung ang isang tinedyer ay nagrebelde: payo sa mga magulang. Teenage rebellion: how to survive it for parents Development for parents how to survive teenage rebellion

Pagbibinata ay isang pagsubok para sa magkabilang panig. Para sa mga magulang, ito ay isang pagsubok sa pagiging epektibo ng kanilang pagpapalaki. Ngunit ito ay mas mahirap para sa bata mismo. Ang tinedyer ay kailangang humiwalay, humiwalay sa modelo ng pag-uugali ng magulang at hanapin ang kanyang sarili. Ang emosyonal na mahirap na prosesong ito ay kinakailangan para sa kanya upang maging isang tao.

Sinasabi nila na ang panahong ito ay katulad ng mga sensasyon na nararanasan ng mga kababaihan sa panahon ng menopause. Ang parehong pakiramdam ng kawalan ng tiwala sa sariling katawan, emosyonal na estado, isang pakiramdam ng kawalan ng katiyakan at sikolohikal na pag-igting. At lahat ng ito laban sa background ng pangangailangang umayon sa mga opinyon ng iba tungkol sa sarili.

Paano matutulungan ang isang bata sa pagdadalaga?

Maligayang pagdating pagbabago

Huwag hilingin sa iyong binatilyo na "maging" ang anak niya noon pa lamang. Salubungin ang bagong personalidad na umuusbong sa bata, na may mga interes at paniniwala na iba sa iyo. Ipadala sa nakaraan ang diskarte sa komunikasyon na binuo sa prinsipyong "hindi nagtuturo ng manok ang mga itlog." Ang mga magulang na nakakaranas ng proseso ng paghahanap ng kanilang sariling "Ako" kasama ang kanilang tinedyer ay may pagkakataon na makahanap ng maraming kapaki-pakinabang na bagay para sa kanilang pag-unlad.

Ngayon hinahanap ng bata ang kanyang sarili. Minsan nakakatakot ang mga pagtatangka niyang muling magkatawang-tao. ngunit tandaan: hindi kung ano ang nasa labas ang mahalaga, kundi kung ano ang nasa loob. Hayaang magbago ang kulay ng buhok sa loob ng isang linggo mula sa asul patungo sa orange, ngunit sa puso ay pareho pa rin ang iyong anak. Ang kanyang mga katangian ay hindi nawala, kailangan lang ng oras para sila ay "sprout" sa pamamagitan ng isang bagong anyo.

Huwag kalimutan ang tungkol sa pag-ibig

Ang isang tinedyer ay nagbabago sa panlabas, ang kanyang mga damdamin ay nagiging iba, siya ay may iba pang mga interes, ang mga bagong kaibigan ay lumitaw. Sa ganoong cycle, napakahalagang maramdaman niya na ganoon pa rin ang pagmamahal mo sa kanya. Hindi mo kailangang magsumikap para kumita. Ang papuri, interes at kakayahang makinig ay lalo na kailangan ngayon, dahil ang iyong anak ay malambot at banayad pa rin, at ang pagkakaisa sa bahay ay napakahalaga para sa kanya. Kumain kasama ang buong pamilya, gumugol ng oras na magkasama kung gusto niya.

Suportahan ang kanyang mga interes

Ngayon sinusubukan ng bata na ipakita na siya ay isang may sapat na gulang. Kaya't huwag punahin ang kanyang paraan ng pananamit, ang musikang pinapakinggan niya, o ang kanyang mga kaibigan. Magtiwala sa kanya, igalang siya. Sobrang nakakatakot - sa unang pagkakataon na hayaan ang isang bata na pumunta sa isang konsiyerto ng kanyang paboritong banda. Ngunit ang proseso ng pagkakaroon ng kalayaan ay hindi na maibabalik. At kung ang kanyang mga magulang ay masyadong nagpapabagal sa kanya, ang binatilyo ay nagsisimulang magsinungaling, lumabas, upang igiit pa rin ang kanyang sarili.

Subukang panatilihing pinakamababa ang mga paghihigpit. Ang patuloy na mga paghihigpit ay humahantong sa katotohanan na ang bata ay nagsisimulang manloko. Hindi ito nangangahulugan na dapat masiyahan ang bawat kapritso ng isang teenager. Pero kung may tiwala ka sa bata, hayaan mo siyang gumawa ng sarili niyang desisyon.

Subukan din na huwag makialam sa lahat ng oras sa mga gawain ng isang binatilyo. Igalang ang kanyang pagpili kung kanino niya ibabahagi ang kanyang mga problema. Bilang isang patakaran, para dito mayroong mga kaibigan. Ngunit gayon pa man, maging available kung gusto ng bata na pag-usapan ang kanyang mga paghihirap.

Ang mga tinedyer ay nakatira sa mga social network

Ang Internet ay isang salamin lamang, at ang repleksyon ng bawat isa sa atin ay ang kasaysayan ng mga query sa search bar. Mga social network bigyan ang binatilyo ng komunikasyon na talagang kailangan niya. Bilang karagdagan, napatunayan ng mga siyentipikong Israeli na ang pag-iingat ng isang virtual na talaarawan ay may positibong epekto sa pagpapahalaga sa sarili. Ang pagbuhos ng kanilang mga emosyon sa Internet, natututo ang bata na malayang ipahayag ang kanilang mga damdamin, makipag-usap at madama ang kanilang sariling kahalagahan.

Salungatan nang maayos

Ang mga away sa mga bata sa edad na ito ay hindi maiiwasan. Ngunit maaari rin silang magkaroon ng positibong resulta: pag-aaway sa mga magulang, ang isang tinedyer ay bumuo ng isang diskarte ng pag-uugali sa isang salungatan. Kung ikaw ay matulungin sa mga argumento ng bata, huwag magsimulang isalin ang pag-aaway sa isang talakayan ng mga pagkukulang ng bawat isa at subukang maghanap ng solusyon na nababagay sa lahat, ang tinedyer ay matututo na manumpa nang maayos.

Mag-ipon ng pasensya

Siyempre, gusto mong protektahan ang iyong anak mula sa lahat ng mga problema sa buhay, ngunit, sa kasamaang-palad, hindi mo siya mailalagay sa ilalim ng garapon ng salamin. Samakatuwid, subukang tandaan ang sumusunod: ang isang tinedyer ay dapat magkaroon ng kanyang sariling karanasan, kabilang ang mga negatibo. Huwag lamang talikuran ang bata kung bigla siyang kumilos nang iba kaysa sa gusto mo. Hindi niya obligado na tuparin ang iyong mga ambisyon.

Sa kabila ng katotohanan na sinusubukan ng isang tinedyer ang kanyang makakaya na magmukhang isang may sapat na gulang, sa kaibuturan niya alam na alam niya na hindi ito ganoon. Kailangan pa rin niya ang mga magulang na may tiwala sa sarili na kayang pasanin ang responsibilidad para sa kapakanan ng pamilya sa kabuuan at bawat miyembro nito nang paisa-isa. Nagrerebelde laban sa mga matatanda, ang binatilyo ay hindi pa rin handang pumalit sa kanilang lugar. Ngayon ay mahalaga para sa iyo na pigilan ang iyong sarili at huwag gawin ang paghihimagsik bilang isang personal na insulto, nasayang na enerhiya at oras na ginugol sa edukasyon.

Subukang unawain ang bata, anuman ang mangyari, matutong makinig nang mabuti sa iyong mga anak. Pinapayuhan ko ang mga magulang na huwag kalimutan ang tungkol sa mga I-statement. Subukang iwasan ang mga mapanghusgang parirala, huwag matakot na ipakita ang iyong sariling mga takot at damdamin. Sa halip na pagagalitan siya sa pag-uwi ng late, pag-usapan ang iyong nararamdaman (halimbawa, huwag sumigaw, "Nandiyan ka na naman!" sabihin, "Kapag late ka umuwi, nag-aalala talaga ako sa iyo"). Mas makakaapekto ito sa binatilyo kaysa sa mga akusasyon. Ang pangunahing payo ko ay maging matiyaga. Tandaan, malapit nang lumipas ang panahon ng teenage rebellion.

Ang tanging makatwirang paraan upang turuan ang mga tao ay ang magbigay ng halimbawa para sa kanila.

(Albert Einstein)

Isang pari na kilala ko ay may dalawang anak na lalaki. Nang maging matanda na ang kanyang panganay at tumanggap na rin ng mga banal na utos, at teenager pa ang bunso, naging biyudo ang ama na ito. Mag-isa niyang pinalaki ang kanyang bunsong anak, at nang makatapos na siya ng pag-aaral, dahan-dahan siyang lumaban. Kaya, naging interesado siya sa gawain ng kilalang-kilalang rock band na "Leningrad", halos bawat kanta na naglalaman ng malaswang wika.

Ang ama, siyempre, ay hindi magustuhan ang bagong libangan ng kanyang anak, ngunit nagawa niyang mangatuwiran sa kanya orihinal na paraan. Natagpuan ng pari ang mga disc ng grupong ito at nagsimulang makinig sa kanila sa gabi sa presensya ng kanyang anak. At hindi lamang makinig, ngunit malinaw din na magkomento sa mga teksto. Pagkaraan ng ilang araw, hindi nakatiis ang anak, lumapit sa kanyang ama at sinabi: "Tatay, patayin natin ito." Pagkatapos nito, hindi na siya mahilig sa Leningrad.

Malaking karunungan ang mapupulot mula sa munting kuwentong ito, dahil narito ang lahat ng mga pangunahing tuntunin para sa mga magulang ng pag-uugali na may kaugnayan sa mga malabata na bata.

Una, hindi ipinaglaban ng pari ang pagnanasa ng kanyang anak na may mga pagbabawal at panggigipit. Dahil ang pressure ay lumilikha ng espiritu ng oposisyon sa isang tinedyer. Kahit na sa loob ay sumasang-ayon siya sa katwiran ng pagbabawal, lalaban siya dahil sa katigasan ng ulo ng kabataan. Bilang karagdagan, "ang ipinagbabawal na prutas ay matamis."

Pangalawa, nilapitan ng ama ang kanyang anak nang may paggalang, naglaan ng oras upang ayusin ang problema, at hindi lamang sumigaw: "Huwag kang makinig sa lahat ng uri ng diyablo!" Ibig sabihin, hinalungkat niya ang problema para husgahan ito nang may kakayahan.

At sa wakas, ipinakita niya sa kanyang anak ang katangahan at kabastusan ng kanyang bagong libangan sa pamamagitan ng isang malinaw na halimbawa, na parang mula sa kanyang tagiliran, na parang sinasabi sa kanya: "Oo, itinuturing mo ang iyong sarili na isang may sapat na gulang. Isipin mo, maaari bang makinig ang isang may sapat na gulang na may paggalang sa sarili sa gayong mga basura?

Transisyonal na edad, teenage years Ito ay isang napakahirap na oras para sa parehong mga magulang at mga anak. At malalampasan mo lamang ito kung mag-iipon ka ng pagmamahal, paggalang at pag-unawa. Eksakto paggalang at pagkakaunawaan Una sa lahat, inaasahan ng mga kabataan sa atin. Sa tingin nila ay nasa hustong gulang na sila at gusto natin silang kausapin tulad ng mga matatanda. Madalas akong kailangang magsagawa ng mga aralin at pakikipag-usap sa mga mag-aaral, makipag-usap sa napakahirap na mga tinedyer, ngunit palagi akong sumunod sa isang panuntunan: tratuhin ang aking mga batang tagapakinig nang may parehong paggalang na parang nakikipag-usap ako sa isang madla na may sapat na gulang.

Kahit na partikular na tinanong ako ng mga nakakapukaw, nakakalito na mga tanong, sinubukan kong sagutin ang mga ito nang lubusan at makatwirang hangga't maaari, nang hindi nawawala ang pagpipigil sa sarili at paggalang sa aking mga kasamang nagtatanong. Ito ay palaging nagbubunga ng paggalang mula sa aking mga tagapakinig bilang kapalit. At masasabi ko na ang mga lalaki ay nakinig sa aking mga aralin nang may malaking pansin, lalo na dahil pinili ko ang mga paksa na kawili-wili para sa mga kabataan na makipag-usap sa kanila.

Ang ating relasyon sa mga bata sa pagpasok nila sa pagdadalaga ay dapat na muling suriin. Ang katanggap-tanggap sa mga mag-aaral na 8-10 taong gulang ay hindi gagana sa mga tinedyer. Ang mga pagkakamaling nagawa sa pagpapalaki ng mga anak ay hindi maaaring itama sa pagdadalaga. Ang mga magulang ay maaari lamang manalangin nang husto para sa kanilang mga anak at subukang maging para sa kanila hindi awtoritaryan na mga pinuno, ngunit makapangyarihang senior na mga kasama.

Ngunit ang aming pag-uusap ay hindi nakatuon sa edukasyon ng mga kabataan, bagaman, siyempre, hindi namin maiiwasang hawakan ang isyung ito. Ito ay tungkol sa kung paano makipag-usap sa mga bata sa mahirap na panahong ito. Paano maiintindihan ang mga ito at makahanap ng isang karaniwang wika sa kanila. Sa pamamagitan ng paraan, maaari mong basahin ang tungkol sa pagpapalaki ng mga tinedyer sa aking aklat na "Maliit na Simbahan".

Sa mga taon ng tinatawag na perestroika, lumabas ang mga screen ng bansa dokumentaryo"Madali bang maging bata?" Ang larawang ito ay tapat na nagsalita tungkol sa buhay at mga problema ng modernong kabataan at pagkatapos ay gumawa ng maraming ingay. Naalala ko ang aking lolo, nang makita pa lamang ang pamagat ng pelikula, ay nagbuntong-hininga: “Madali bang maging bata? Ako din, tanong. Mas mabuting itanong: madali bang maging matanda! Sa palagay ko kapwa sa kabataan at sa katandaan ay may malalaking paghihirap. Pareho sa mga panahong ito ay kritikal, at samakatuwid ay napakahirap, na nangangailangan ng pagbagay, muling pagsasaayos. Kakapasok lang ng binata pagtanda, dahil ang panahong ito ay tinatawag na so - transitional; at ang isang taong nasa katamtamang edad, pagtanda, ay pumasa din sa isang bagong yugto ng kanyang pag-unlad sa buhay. At hindi alam kung kanino ito mas mahirap - bata o matanda.

Bakit ang transisyonal na edad ang pinakamahirap na panahon sa buhay ng isang bata, at ano ang mga tampok nito? Ang panahon kung kailan ang mga bata ay nagiging mga tinedyer, at pagkatapos ay mga lalaki at babae, ay isang panahon ng paglaki, mabilis na paglaki at mga pagbabago sa buong organismo. Ngunit ang pangunahing bagay - mayroong isang aktibong pagbuo at pagbuo ng pagkatao. Ang transisyonal na edad ay nagsisimula sa 12-13 taong gulang, at karaniwang nagtatapos sa edad na 18. Bagama't sa ilang mga kaso maaari itong maantala hanggang sa pagpasok ng isang kabataan sa pagtanda. Mabagal ang paglaki ng mga teenager sa panahon ngayon. Kadalasan, ang mga magulang ay nagsisimulang makipag-usap tungkol sa mga problema sa kanilang mga anak, at tila pinag-uusapan nila ang tungkol sa mga tinedyer na 15-17 taong gulang, ngunit lumalabas na ang kanilang mga anak ay higit sa 20. Ito, siyempre, ay higit na kasalanan. ng mga magulang na ayaw turuan ang kanilang mga anak sa pagsasarili, pananagutan at pamumuhay ng nasa hustong gulang. Halimbawa, ang isa sa aking mga kakilala, si tatay, noong ang kanyang mga anak ay higit sa 20 taong gulang, patuloy silang ginigising araw-araw sa institute, at tuwing Linggo sa simbahan.

Ang panahon ng paglipat ay isang panahon ng matinding stress. Ang aktibong paglaki ng katawan, mga pagbabago sa hormonal, pagdadalaga, pagbuo ng personalidad, pagpili ng landas sa buhay, pagpasok sa pagtanda - lahat ng ito ay isang malaking problema para sa mga kamakailang bata, at hindi nila laging alam kung paano makayanan ang mga ito. . Madalas itong nagreresulta sa pagsalakay, paglaban sa mga magulang, paghihimagsik ng mga tinedyer at hindi naaangkop na pagkilos. Ang karakter ng isang teenager ay maaaring biglang magbago nang malaki, nagsisimula siyang maging bastos o nagiging malihim. Ang kanyang kalooban ay maaaring magbago palagi. Mula sa saya, nasasabik hanggang sa nalulumbay. Ang psyche ay nagiging hindi matatag. Maraming kabataan sa panahong ito ang naiisip na magpakamatay; maaari silang makaramdam ng matinding kalungkutan, iniwan ng lahat at walang silbi. At kung minsan ang mga kaisipang iyon ay maaaring maging aksyon. Sa palagay ko alam ng lahat ang mga halimbawa kapag ang mga tinedyer ay nagtapon ng kanilang sarili sa ilalim ng tren, tumalon mula sa isang bubong o pinutol ang kanilang mga ugat dahil sa hindi nasusuktong pag-ibig o iba pang mga problema.

Ang isang tinedyer ay lumaki at nagsimulang igiit ang kanyang sarili, at ito ay normal, ngunit madalas niyang ginagawa ito sa pamamagitan ng ganap na maling pamamaraan, sa pamamagitan ng pagsuway, kabastusan, pagbagsak ng mga awtoridad at mga pamantayan ng pag-uugali. Kailangang maunawaan ng mga magulang na imposibleng masaktan ng kanilang lumalaking mga anak sa panahong ito, sila ay, kumbaga, nasa isang estado ng sakit sa pagkabata, at samakatuwid, sa prinsipyo, hindi natin maaaring hilingin sa kanila ang normal na pag-uugali: hindi sila medyo sapat. Hindi tayo nasaktan ng isang tao kung siya ay may talamak na ubo at pinipigilan tayong matulog sa gabi, o kung masakit ang kanyang tenga at hindi niya tayo naririnig ng maayos. Sa katulad na paraan, kailangan ng mga tinedyer na tratuhin natin sila nang may atensyon at pang-unawa. Hindi nila sinasadyang masaktan, insultuhin at masaktan tayo, mayroon lang silang mga problema at hindi nila alam kung paano ito haharapin. Napakahusay sa oras na ito na alalahanin ang iyong sarili sa pagdadalaga, ang iyong mga karanasan, damdamin, kahirapan, adhikain, at pagkatapos ay magiging mas madali para sa atin na maunawaan ang ating mga anak.

Hindi ako walang kabuluhan na inihambing ang transisyonal na edad sa sakit sa pagkabata. Sa pagpapatuloy ng pagkakatulad na ito, masasabi natin na halos lahat ng mga bata ay nagkakasakit ng mga sakit sa pagkabata, tulad ng bulutong-tubig, rubella, pag-ubo, ngunit pagkatapos, sa pagkakaroon ng sakit, nakakatanggap sila ng kaligtasan sa sakit at hindi na nagkakasakit sa kanila sa pagtanda. Ngunit kung ang isang tao ay hindi nagkasakit ng mga karamdaman sa pagkabata sa pagkabata, ngunit nagkasakit sa kanila bilang isang may sapat na gulang, higit niyang tinitiis ang mga ito, at maaari silang magkaroon ng malubhang kahihinatnan.

Halos lahat ng mga tinedyer ay sumusubok na manigarilyo, umiinom ng serbesa, hindi sumunod sa kanilang mga nakatatanda, ay walang pakundangan sa mga guro at niloloko ang kanilang mga magulang. Hindi ka dapat matakot dito, kailangan mo lang mag-react dito ng tama. Ngunit imposibleng huwag pansinin ito, ang mga aksyon lamang ng mga magulang sa panahong ito ay dapat na maging maingat at makatwiran. Kung ang isang tinedyer ay may sakit na "mga sakit" at eccentricities sa pagkabata, at ang kanyang mga magulang ay kumilos nang tama sa oras na ito, magkakaroon siya ng kaligtasan sa sakit at hindi gagawa ng mga hangal na bagay sa pagtanda.

Ang mga pangunahing alituntunin ng komunikasyon sa mga tinedyer ay halos pareho sa mga bata sa pangkalahatan. Napag-usapan namin sila sa nakaraang pag-uusap. Ang mga pangunahing prinsipyo ay pagmamahal at pag-unawa. Inaasahan ito sa atin ng mga bata sa anumang edad, bagaman, siyempre, ang pagbibinata ay may sariling mga katangian. Kung ang isang bata ay hindi nakatanggap ng pag-ibig sa pagkabata, ito ay maaaring magkaroon ng isang napakalungkot na epekto sa kanyang hinaharap na buhay. Pagkatapos ng lahat, bilang isang patakaran, ang mga kriminal ay alinman sa mga bata mula sa mga dysfunctional na pamilya, o mga bata na walang mga magulang, pinalaki sa mga orphanage at boarding school. Siyempre, ang isang bata mula sa isang mayaman, panlabas na maunlad na pamilya ay maaari ding pumunta sa landas ng krimen, ngunit, una, mayroong ilang mga ganoong kaso, at pangalawa, ang kayamanan ng pamilya ay hindi nagpapahiwatig ng pagkakaroon ng totoo. pagmamahal ng magulang.

Naaalala ko ang sinabi ng isang pari kung paano siya bumisita sa isang kolonya para sa mga delingkuwenteng kabataan. Nabasa niya ang isang bagay sa mga mata ng mga lalaki - sila ay labis na hindi nagustuhan sa pagkabata.

Kapag ang isang tinedyer ay umalis sa bahay o nasangkot sa masamang kasama, hinahanap niya kung ano ang kulang sa kanya sa pamilya: pagmamahal, pag-unawa at paggalang. At gayundin, marahil, ang awtoridad ng matanda. At kahit na mapasok siya sa isang gang ng kabataan, maaari siyang makakuha ng kapalit para sa lahat ng ito doon. Doon siya naiintindihan, hindi nila siya tinatrato na parang maliit, iginagalang nila siya, mayroon siyang sariling negosyo sa bagong "pamilya", at nakikita niya ang isang halimbawa na dapat sundin sa harap ng mga nakatatandang "kasama". Nasa "awtoridad" sila, at pinamunuan nila siya.

Samakatuwid, ang gawain ng mga magulang ay lumikha ng gayong mga kondisyon sa pamilya na ang tinedyer ay hindi nais na tumakas "sa isang bansang malayo" at maghanap ng isang bagay sa labas ng tahanan. Dapat niyang maramdaman na ang kanyang pamilya ay nagbibigay sa kanya ng suporta, pangangalaga at pag-unawa. Ang pamilya ay isang koleksyon ng mga pinakamahusay at totoong kaibigan. Siyempre, ang isang lalaki at isang babae ay maaaring magkaroon ng mga kaibigan at kaibigan. Ngunit ang mga magulang ay dapat magkaroon ng kamalayan kung sino ang kanilang mga anak na kaibigan at gumugugol ng oras sa. Dapat nilang makilala ang kanyang mga kaibigan, anyayahan silang bisitahin, ito ay kanais-nais na makilala ang kanilang mga magulang. Dahil ngayon para sa kanilang anak ang awtoridad ng mga kaibigan at kasama ay maaaring mas mataas kaysa sa magulang, at kung ang bata ay nakipag-ugnayan sa hindi masyadong mabubuting tao, maaari silang magkaroon ng malaking negatibong epekto sa kanya. Ang pangunahing bagay na kailangang maunawaan ng mga magulang ay ang mga bata ay nagiging problemado at "mahirap" dahil sa mga problema at kahirapan sa pamilya. Alinman sa mga mag-asawa ay may masamang relasyon, o ang bata ay hindi nakatanggap ng tamang edukasyon sa pamilya, o walang nakikinig sa kanyang mga problema. Ito ay kinakailangan lalo na para sa mga magulang na ang mga anak ay hindi pa umabot sa pagbibinata, upang hindi makaligtaan ang sandali. Lahat ng gusto nating i-invest sa isang bata sa mga tuntunin ng edukasyon ay dapat gawin bago ang pagbibinata. Pagkatapos ay halos hindi na naiintindihan ng mga bata ang aming mga tagubilin. Ngunit kung ang bata ay nakatanggap ng maayos na pagpapalaki, sa pagdadalaga malalaman niya kung ano ang mabuti at kung ano ang masama, at magagawa niya tamang pagpili.

Kadalasan mayroong isang pagpipilian: ang mga magulang (lalo na ang mga ama) ay hindi nagbigay ng maraming pansin sa pagpapalaki ng isang bata, ngunit sa pagbibinata ay napagtanto nila at nagsimulang masinsinang abutin at humingi ng marami mula sa kanilang anak. Nagdudulot ito ng alienation, ang bata ay nagsisimulang lumayo sa kanyang mga magulang nang higit pa at higit pa. Ang isang kaibigan ko ay naglaan ng napakakaunting oras sa kanyang mga anak na babae. Siya mismo ang nagsabi sa akin na noong maliliit pa sila, halos hindi na siya sumasama sa kanila. Naaalala ko na sinabi niya nang may pagmamalaki: "Hindi pa ako nagpapagulong ng stroller sa buong buhay ko!" So anong nangyari? Ang mga anak na babae ay lumaki na, at halos hindi sila nakikipag-usap sa kanya. Ngunit kung ang pamilya ay may mainit, palakaibigan na kapaligiran, kung ang mga miyembro ng sambahayan ay naglalaan ng oras sa komunikasyon, magkasanib na mga aktibidad at aktibidad, ang krisis ng pagdadalaga ay madaling lumipas. Ayon sa pananaliksik, sa karamihan ng mga pamilya, ang mga magulang ay nakikipag-usap sa kanilang mga anak sa average na 15 minuto sa isang araw. Posible bang pag-usapan ang ilang uri ng magandang relasyon pagkatapos nito?

At sa pangkalahatan, maging mas interesado sa kung ano ang kanyang buhay at mahilig sa. Maaaring maimpluwensyahan ng mga magulang ang mga libangan ng bata sa pamamagitan ng pagmumungkahi at pagmumungkahi ng mga kawili-wiling libro, pelikula o musika.

Kung nakikipag-usap tayo sa isang tinedyer at ang kanyang opinyon ay hindi nag-tutugma sa atin, hindi na kailangang "pindutin" ang kanyang awtoridad sa magulang. Ang ating pagtutol at pagpuna ay magkakaroon lamang ng epekto kapag sila ay may katwiran at may awtoridad. Halimbawa, gusto ng isang bata ang ilang partikular na musika, pelikula, website, o istilo ng pananamit. Mahalagang huwag tanggihan nang walang batayan ang isang bagay - tiyak na magdudulot ito ng salungatan - ngunit upang malaman ito at pag-usapan nang magkasama. Marahil ay pinalalaki mo ang panganib ng ito o ang libangan na iyon, o marahil ay maaari kang mag-alok ng sarili mong bagay. Ito ay kinakailangan hindi lamang at hindi gaanong ipagbawal ang isang bagay, kundi pati na rin, na naunawaan ang paksa, nang walang pagsalang magbigay ng tamang direksyon, nag-aalok ng isang kahalili. Halimbawa, ang isang tinedyer ay mahilig sa rock music at nakikinig sa parehong "Leningrad". Ngunit ang Russian rock ay isang napaka-magkakaibang kababalaghan. At ang pagsasalita laban sa isang grupo na hindi mo gusto, maaari ka pa ring pahintulutan na makinig sa iba pang mga rock artist. Ang ganitong mga mastodon ng Russian rock bilang Y. Shevchuk, K. Kinchev, V. Butusov ay mga taong Orthodox. Ang isang malaking bilang ng mga rock band ay may mga kanta sa espirituwal na mga paksa sa kanilang repertoire.

Maaari ka ring tumulong binata sa pagpili ng panitikan. Ngayon ang mga kabataan ay mahilig sa mga nobela ni Paulo Coelho. Ang kanyang mga gawa ay naglalaman ng maraming okulto, pribado, na nangangahulugang hindi sila katanggap-tanggap para sa isang taong Ortodokso. Ito ay kinakailangan hindi lamang upang sabihin sa bata ang tungkol dito, ngunit din upang mag-alok ng isang bagay bilang kapalit, halimbawa, mga libro ni J. Tolkien, C. Lewis, o iba pa.

Sa pamamagitan ng paraan, ang pagpuna ay palaging mas mahusay na magsimula sa papuri. Sabihin nating: "Ikaw ay isang matalino, seryosong tao, naiintindihan mo ang lahat ng mga problema, ngunit nakikinig ka sa primitive na pop music." O: "Ganyan ka sa akin seryosong babae ang dami mong natutulungan, nasa iyo ang buong bahay, at ang gulo ng kwarto mo.”

Papuri, paghihikayat - ito ang inaasahan ng isang bata mula sa amin sa anumang edad, at dapat talagang purihin ng mga magulang ang kanilang mga anak para sa mga nakamit at mabubuting gawa, siyempre, habang sinusunod ang panukala upang ang bata ay hindi "bituin". Sa katunayan, sa edad na ito, ang mga tinedyer, bilang panuntunan, ay mayroon nang labis na ideya ng kanilang mga kakayahan. Ngunit, gayunpaman, ang mga magulang ay higit na makakamit mula sa kanilang mga anak kung sila ay magsasabi ng simple, mainit na mga salita ng pasasalamat sa kanila para sa kanilang ginagawa para sa tahanan, para sa pamilya.

Sasabihin ko ang ilang mga salita tungkol sa edukasyon sa simbahan ng mga tinedyer, dahil ito ay isang napakahirap at masakit na paksa. Pagkatapos ng lahat, maraming mga kabataan na dinala ng kanilang mga magulang sa simbahan mula pagkabata, pagkatapos ay lumayo sa simbahan at buhay simbahan. Mayroong dalawang pangunahing punto dito. Pananampalataya, panalangin, pakikilahok sa mga sakramento - lahat ng ito ay dapat para sa mga magulang mismo hindi isang pormal na seremonya, ngunit isang bahagi ng buhay, isang pangangailangan ng kaluluwa. Pagkatapos ay maaari nilang itanim ang lahat ng ito sa kanilang mga anak. Pagkatapos ng lahat, ang mga magulang para sa mga bata ang unang halimbawa sa lahat. Kung hinihiling natin ang kalinisan sa mga bata, tayo mismo ay dapat manamit ng malinis, maayos na damit; kung gusto natin ang isang bata na magdasal at magsagawa ng pag-aayuno, tayo mismo ay hindi dapat gumawa ng indulhensiya sa pag-aayuno at hindi makaligtaan ang mga panalangin at mga serbisyo sa simbahan. Bilang karagdagan sa halimbawa ng magulang, ang mga bata ay nangangailangan ng interes at paliwanag. Hindi sila dapat mainip sa templo, at dapat silang makatanggap ng simple, buhay na buhay, at madaling paliwanag ng mga espirituwal na bagay mula sa kanilang mga magulang. Sa pagdalo sa mga serbisyo, ang isang makatwirang panukala ay dapat piliin ayon sa mga kakayahan ng mga bata, upang hindi lumampas ito at hindi maging sanhi ng pagtanggi mula sa templo. AT espirituwal na edukasyon Mahalagang ipakita ang materyal sa isang kawili-wiling paraan. Maaari mong pag-usapan ang tungkol sa paparating na holiday o muling ikuwento ang buhay ng santo na ipinagdiriwang ngayon sa iyong sariling mga salita, maaari kang pumili ng mga kagiliw-giliw na libro para sa mga bata, dahil maraming mga Orthodox na panitikan at pelikula ang ibinebenta na ngayon. Mahirap isipin na ang mga bata ng kabataan ay magbabasa ng "Hagdan" o "Mga Turo ni Abba Dorotheus", ngunit sa edad na ito mahalaga na ang interes ng tinedyer sa paksa ng simbahan ay hindi maglaho, at para dito kailangan mong magtrabaho. mahirap. Noong itinuro ko ang mga aralin sa "Mga Batayan ng Kulturang Ortodokso" sa paaralan, gumamit ako ng mga pelikula para makipag-usap sa mga estudyante. Halimbawa, ipinakita niya sa mga bata ang pelikulang "Quo vadis" batay sa nobela ni G. Sienkevich "Kamo come", at pagkatapos ay nakipag-usap sa kanila tungkol sa gawa ng mga martir.

Ang mga tinedyer ay madalas na humihinto sa pagpunta sa simbahan dahil ang kanilang mga magulang ay hindi nagbibigay ng sapat na atensyon sa kanilang espirituwal na paglaki at pagpapalaki. Dinadala nila ang isang bata sa edad na 4 sa pakikipag-isa sa pamamagitan ng kamay, dinadala siya sa pag-amin sa edad na 7 at iniisip na ito ay sapat na. Ngunit sa edad na 12-16, ang mga bata ay humihiling ng higit pa. Saka lamang siya mananatili sa Simbahan kapag napukaw ang kanyang interes sa buhay simbahan. Samakatuwid, kailangan natin ng mga pag-uusap ng magulang, at mga aklat, at pakikipag-usap sa mga kaedad na nagsisimba, at, marahil, ng ilang uri ng tulong sa simbahan, upang maramdaman ng binatilyo ang kanyang pakikilahok sa buhay ng parokya.

Sa pagsasalita tungkol sa ugnayan sa pagitan ng mga magulang at kabataan, imposibleng makalibot sa paksa ng mga pagbabawal. Mga pagbabawal, turo, tagubilin - ito ang nagiging sanhi ng mga salungatan sa pares ng "ama at anak". Ngunit gayon pa man, nauunawaan ng sinumang normal na magulang na imposibleng gawin nang walang pagbabawal, dahil responsable tayo sa harap ng Diyos para sa ating mga anak, para sa kanilang espirituwal at pisikal na kalusugan.

Kapag ang mga bata ay umabot sa pagdadalaga, ang mga pagbabawal at maging ang mga turo ay dapat bawasan sa pinakamababa. Posible lamang na ipagbawal ang isang bagay kapag nakita ng mga magulang na nasa panganib ang bata.

Kung mayroong masyadong maraming mga pagbabawal, sila ay mawawala ang lahat ng halaga. Dapat maramdaman ng isang tinedyer na ang kanyang mga magulang ay hindi naghihigpit sa kanyang kalayaan, at kung sila ay nagbabawal ng isang bagay, nangangahulugan ito na ito ay talagang kinakailangan. Dapat ipaliwanag ang anumang pagbabawal.

Isa sa mga kakilala ko ay isang tunay na asetiko edukasyon ng pamilya. Inayos niya ang nayon ng Orthodox na "Family Hearth" malapit sa Vladivostok. Ilang pamilya ang nakatira sa pamayanang ito, bawat isa ay may 7–9 na anak. Maraming mga kamag-anak at ilang mga ampon, bukod pa rito, ang mga foster ay mahirap na mga tinedyer mula sa mga ampunan. At ang taong ito, ang kanyang pangalan ay Oleg Petruk, ay nagsabi na sa kanilang nayon ang mga bata ay hindi naninigarilyo, hindi umiinom at hindi nanunumpa. Tinanong ko siya kung paano niya nagawang lumikha ng gayong mga kondisyon, at sumagot siya na regular siyang nakikipag-usap sa mga bata sa gabi tungkol sa mga espirituwal na paksa at gayundin ang tungkol sa mga panganib ng tabako, alkohol at masasamang salita. At siyempre, ang mga bata, na nakikita na ang mga magulang at matatandang kasama ay hindi naninigarilyo at hindi nanunumpa, kumuha ng isang halimbawa mula sa kanila.

Ako rin, sa kahilingan ng aking mga parokyano, ay nakipag-usap sa kanilang mga anak, na naging adik sa beer, tungkol sa epekto ng alkohol sa katawan ng kabataan, at ang mga pag-uusap na ito ay nagkaroon ng epekto. Kaya inaasahan ng mga bata mula sa amin ang isang matinong paliwanag sa aming mga ipinagbabawal.

Siyempre, hindi posible na ganap na maprotektahan ang isang tinedyer mula sa lahat ng mga problema. Ang mga bata ay naninigarilyo, nakatikim ng alak, at nakagawa ng iba pang mga maling gawain, kadalasan hindi dahil sila ay madaling kapitan ng kasalanan, ngunit dahil sila ay naghahanap, nagiging, gusto nilang maranasan ang lahat sa kanilang sariling karanasan at, siyempre, madama ang kanilang "pagkatanda". At kung ang pamilya ay hindi naninigarilyo, ngunit umiinom lamang sa mga pista opisyal, ang posibilidad na ang isang batang lalaki o babae ay "ma-hook" sa tabako at alkohol ay napakaliit. Gayunpaman, hindi dapat balewalain ng mga magulang ang gayong mga bagay. Paninigarilyo, pag-inom ng alak, kabastusan sa mga magulang - lahat ng ito ay dapat itigil, ngunit, muli, ang pagbabawal ay dapat na sinamahan ng karampatang at nakabubuo na mga paliwanag. Bilang karagdagan sa mga paliwanag tungkol sa mga panganib ng ilang mga bisyo, kinakailangang ipaliwanag sa binatilyo na tayo ay labis na nag-aalala tungkol sa kanya, na ang pag-aalala ng magulang ay sanhi ng pagmamahal at kawalang-interes sa kanya.

Mayroong isang bagay tulad ng teenage hypersexuality. Ang mga tinedyer ay dumadaan sa pagdadalaga, mayroon silang hormonal surge, at ito ay nagiging sanhi ng mas mataas na interes sa paksa ng sekswal na relasyon. Sa edad na ito ay napakahalaga na ang mga kabataan ay hindi gumawa ng malalaking kasalanan. Dapat silang makatanggap ng kaalaman sa mga sekswal na bagay hindi mula sa kanilang mga kaibigan sa paaralan o bakuran, ngunit mula sa kanilang mga magulang. At ang mga magulang ay hindi lamang kailangang magbigay ng mga tamang paliwanag sa intimate area, ngunit upang sabihin din sa kanilang mga anak ang tungkol sa pamilya at kasal bilang ang pinakamalaking halaga ng tao, tungkol sa pangangailangan na manatiling celibate bago kasal at tungkol sa hindi pagtanggap ng sekswal na aktibidad bago ang kasal. Siyempre, ang gayong mga pag-uusap ay dapat na isagawa nang maingat upang hindi mapukaw ang hindi kinakailangang interes sa maselang paksang ito. Sa pangkalahatan, ang pagtaas ng interes sa isang matalik na paksa sa edad na ito ay lubhang mapanganib, maaari itong humantong sa pag-alis ng sphere ng pagkahumaling at malubhang kasalanan.

Ang mga pag-uusap ng magulang ay dapat, siyempre, hindi lamang maging hadlang at didaktiko sa kalikasan. Sa mga tinedyer, maaari kang makipag-usap tungkol sa anumang bagay, ngunit kailangan mong subukang gawin itong kawili-wili para sa kanila.

Napakahalaga na makipag-usap sa mga bata tungkol sa pagpili ng landas sa buhay. Ngayon ang pangarap ng karamihan sa mga kabataan, na pumasok sa pagtanda, ay ang magtrabaho nang mas kaunti, mas magpahinga at magsaya. Bukod dito, hindi gaanong mahalaga kung saan magtatrabaho, basta babayaran nila ang higit pa. Ito, siyempre, ay ganap na kabaliwan, dahil ang trabaho ay tumatagal ng isang napakahalagang bahagi ng ating buhay, at ang paggawa nito nang simple upang magkaroon ng sapat na pera para sa libangan at libangan ay, sa pinakamababa, hangal. Dahil ang trabaho ay maaari ding pagmulan ng kagalakan at malaking kasiyahan.

Ang isa sa aming mga parokyano, na nakikipag-usap sa kanyang anak na babae tungkol sa pagpili ng isang propesyon, ay nagsabi: "Hindi gaanong mahalaga kung saan ka magtatrabaho, ang pangunahing bagay ay nakikinabang ito sa mga tao."

Hindi ka dapat mahulog sa kawalan ng pag-asa at kawalan ng pag-asa kung ang iyong anak ay nasa loob transisyonal na edad nagpapakita ng pagsuway at handang makipagtalo sa iyo na may bula sa bibig. Kailangan mo lamang na dumaan sa panahong ito, armado ng pasensya, pagmamahal at panalangin ng magulang. Kung talagang mahal mo ang iyong anak bilang isang bata, ayos lang siya tahanan ng magulang, kapag siya ay tumanda na, tiyak na maaalala niya ang mga payo at tagubilin ng magulang nang may pasasalamat.

“15 taóng gulang si Sonia nang magsimula siyang magsinungaling sa akin,” ang paggunita ng 45-anyos na si Elena. - Nagkulong siya sa kanyang silid at nakipag-usap sa telepono sa kanyang mga kaibigan nang maraming oras. Hindi ko lang alam ang gagawin ko. Hindi sinagot ng anak na babae ang aking mga tanong at wala na siyang sinabi sa akin. Nakaramdam ako ng labis na kawalan ng kakayahan: sa lahat ng oras ay naiisip ko ang mga kakila-kilabot na larawan ng kung ano ang tiyak na mangyayari sa kanya. At hindi siya nakatulog." Paulit-ulit na sinubukan ni Elena na kausapin ang kanyang asawa, ngunit hindi niya sineseryoso ang nangyayari. Kinawayan niya siya: "Huwag na kayong umarte na parang inahing manok!" "Sinabi niya na dapat nating bigyan ng higit na kalayaan ang ating anak, magtiwala sa kanya," patuloy ni Elena, "kung hindi, hindi siya matututong maging responsable sa kanyang mga aksyon. Pakiramdam ko hindi niya ako naiintindihan." Pagkalipas lamang ng isang taon, nagpasya si Elena na sumama sa isang psychologist. Karamihan sa mga ina ay nakikita ang pinakamaliit na pag-igting sa isang relasyon sa isang bata nang mas matindi kaysa sa mga ama. "Ito ay dahil sa katotohanan na ang isang babae ay nagdadala ng isang bata at siya, kahit na nag-mature na, ay maaaring manatiling pinakamalapit na tao sa kanya," paliwanag ni Jungian analyst na si Anna Skavitina. Ngunit kapag ang isang babae ay nakakaramdam ng hindi pagkakaunawaan sa kanyang asawa, mahirap para sa kanya na ibahagi ang kanyang nararamdaman sa ibang malapit na tao - mga kamag-anak, mga kaibigan. Nahihiya siya sa kung paano kumilos ang bata, nahihiya sa kanyang kawalan ng kakayahan, natatakot sa pagkondena at hindi pagkakaunawaan, at sinisikap na makayanan ang kanyang pagkakasala sa kanyang sarili. At bilang isang resulta, ito ay nananatiling ganap na wasak. Gayunpaman, ang natural na sakuna na kung minsan ay nagiging pagbibinata ay maaaring maranasan nang walang matinding pagkalugi.

Paglahok ng ama

Maraming mga ina ng mga tinedyer, kasal man o hindi, ang nakadarama ng kalungkutan. "Ito ay nangyayari na ang mga ama ay natatakot sa hindi mapigil na pag-uugali ng bata, ang lakas ng kanyang mga damdamin, na hindi nila maiiwasang makatagpo kapag ang mga bata ay lumaki," paliwanag ni Anna Skavitina. - Upang makayanan ang kanilang sariling mga takot, madalas silang lumayo sa mga problema, huminto sa pagpansin sa kanila, itulak sila. Samakatuwid, napakahalaga na tulungan ng isang babae ang kanyang asawa na masangkot sa isang bagong sitwasyon sa pamilya. "Minsan, literal na nararamdaman ng isang ina na kasama ang kanyang anak," sabi psychologist ng bata Marina Bebik. "Upang mapanatili ang mahalagang pagkakalapit na ito para sa kanya, siya (madalas na hindi namamalayan) ay nasa pagitan ng bata at ng kanyang ama." Kahit na ang ganitong paraan ng pamumuhay ay umunlad sa pamilya, sa panahon ng pagbibinata ng mga bata, ang mga magulang ay dapat (sa wakas) magpasya na baguhin ito. Kung kailangan lang ito ng mga bagets. Kung tutuusin, madalas nilang ginagawa ang kanilang katangahan para lamang mapag-isa ang kanilang mga magulang.

"Mas madali para sa mga lalaki kaysa sa mga babae na makita ang isang bata bilang isang hiwalay na tao," paglilinaw ni Anna Skavitina. - Handa silang bigyan ang kanilang mga anak ng higit na kalayaan, awtonomiya, na lubhang kailangan ng mga tinedyer. Ang posisyong ito ng ama ay tumutulong sa ina na talikuran ang pantasya ng kanyang pagiging makapangyarihan. Higit na mahirap para sa mga ina na nagpapalaki ng mga anak nang mag-isa. "Sa kasong ito, ang papel ng ama ay maaari ding simbolikong ilipat sa isang kaibigan ng pamilya, isang mas matandang kamag-anak, isang psychologist, isang guro," sabi ng psychotherapist na si Yuri Frolov. "Ang pakikipag-usap sa isa sa mga lalaking ito ay makakatulong sa tinedyer na malampasan ang masakit na panahong ito, at ang ina ay makakaatras ng kaunti mula sa sitwasyon, tingnan ito nang may bagong hitsura." Ito ay kapaki-pakinabang upang makahanap ng solusyon sa isang problema o huminahon lamang, palamigin ang tindi ng mga hilig.

May tanong?

makinig ng sensitibo

Hindi namin palaging nakikita ang "mga mensahe" na ipinapadala sa amin ng aming mga mahal sa buhay - ngunit ang kanilang pag-decode ay makakatulong sa amin na maunawaan ang mga ito nang mas mahusay! "Halimbawa, nang marinig ang mga salita ng lolo na "Naglalakad ang apo na parang isang bagay na ibinaba sa tubig," ito ay nagkakahalaga ng pagtingin sa batang babae nang mas malapitan, " patuloy ni Marina Bebik. Payo ng aming mga eksperto: bigyang-pansin ang mga pagbabago sa pananalita at pag-uugali ng isang tinedyer. Sa kanyang inis at mga bulalas (“Pagod na ako sa lahat!”, “Tanga lang ako!”), Mahina ang mga marka, kawalan ng gana o pagkabalisa (umiinom ba siya ng droga? Nagsimula na ba ang depresyon?). Nakakatulong ito sa ilang mga magulang na mapansin ang gayong mga pagbabago sa oras gamit ang isang kuwaderno kung saan isusulat nila ang kanilang mga obserbasyon, pagdududa, takot. "Ang pag-iingat ng gayong talaarawan ay hindi nangangahulugan na ang mga magulang ay nag-espiya sa kanilang anak," paliwanag ni Marina Bebik. "Ngunit salamat sa kanya, natututo silang maging matulungin sa mga detalye, na tumutulong sa kanila na mapansin ang pagkakaiba sa pagitan ng demonstrative na pag-uugali at ang signal ng SOS sa oras." Kulayan ang iyong buhok Kulay asul- kilos na nagpapakita. Ngunit kung ang isang tinedyer ay nag-ahit ng kanyang ulo at pininturahan ito ng mga palatandaan, ito ay maaaring isang sigaw para sa tulong ... Ang mga demonstrative na aksyon ay tumutulong sa mga bata na igiit ang kanilang sarili, pakiramdam para sa kanilang mga hangganan. Ngunit ang paghingi ng tulong ay isang pagtatangka ng isang tinedyer na akitin ang atensyon ng iba, upang sabihin sa kanila kung gaano siya kasama, at kahit papaano ay makayanan ang kanyang pagdurusa.

hayaan mo na baby

"Kapag ang isang bata ay naging 9-10 taong gulang, dapat isipin ng mga ina kung anong uri ng relasyon ang nabuo nila," sabi ni Yuri Frolov. - Kung ang koneksyon sa pagitan nila ay masyadong malakas (parang isang merger), maaari itong magdulot ng mga problema sa hinaharap. Sa edad na 13–15, at kung minsan ay mas maaga pa, nararamdaman ng lahat ng kabataan ang pangangailangang humiwalay sa kanilang mga magulang (lalo na sa kanilang ina), bumuo ng mga bagong relasyon sa mga matatanda, at maging mas malayang mga tao. At kung mas malakas ang emosyonal na closeness sa ina, mas mahirap para sa kanila na maghiwalay. Sa partikular na mahirap na mga kaso, ang puwang na ito ay nagdudulot ng labis na sakit na ito ay ipinahayag sa iba't ibang mga sintomas: anorexia, iba't ibang uri mga pagkagumon (droga, alkohol), mapanganib na pag-uugali na mapanganib para sa isang tinedyer at sa kanyang kapaligiran ... "Mas mabuti nang maaga, nang hindi naghihintay na sumiklab ang bagyo, tanungin ang iyong sarili: masyado ba akong umaasa sa aking anak? Sumang-ayon si Marina Bebik. "Ginagamit ko ba ito upang punan ang aking emosyonal na buhay?"

Vera, 43 taong gulang, ina ni Mikhail, 23 taong gulang "Bumalik sa akin ang tiwala"

"Lumaki si Misha bilang isang masayahin, bukas, masiglang bata. Gumawa siya ng musika, gumuhit nang may kasiyahan, pumasok para sa tennis at paglangoy. Palagi siyang maraming kaibigan. At lumaki siyang napaka-independiyente - mahalaga para sa aming mag-asawa na malaya siya. Ang kanyang pagbibinata ay kasabay ng aming diborsyo: ang aking asawa ay umiinom nang husto, at ang aming relasyon ay lumala ... Siguro kaya napalampas ko ang ilang mahalagang sandali, noong may pagkakataon pa na mapanatili ang tiwala sa pagitan ko at ng aking nasa hustong gulang na anak. Nadama niya na ang kanyang ama ay nasa unang lugar para sa akin - Gusto ko talagang iligtas ang pamilya. Nagsimulang maakit ng anak ang aming atensyon sa abot ng kanyang makakaya - sa kanyang mga kalokohan. Tumakas siya sa bahay, huminto sa pag-aaral sa paaralan, sa edad na 12 nagpunta siya sa St. Petersburg mag-isa, sa mga de-koryenteng tren - hinahanap namin siya nang mahabang panahon. Nang maghiwalay kami ng aking asawa, nagsimulang magnakaw si Misha ng pera mula sa akin, patuloy na nagsisinungaling, at sa ilang mga punto ay nagsimula siyang gumamit ng mga malambot na gamot. Para sa akin ay nababaliw na ako: wala akong lakas na basagin ang mabisyo na bilog ng pagnanakaw, "damo", kabastusan at pagiging malapit. Nataranta ako - sa halip na maunawaan ang mga dahilan ng kanyang pag-uugali at subukang makipag-ayos sa kanya, ayusin ang sitwasyon, sinigawan ko siya sa lahat ng oras at limitado ang kanyang kalayaan sa lahat - ang mismong itinuro ko noon. At nagsinungaling siya at iniwasan ako. Ang pakikipagkita sa isang psychologist ay hindi rin nakatulong. Desperado lang ako, at the same time nawasak ako ng guilt. Minsan, noong nagbabasa ako ng libro, isang simpleng ideya ang pumasok sa isip ko: tingnan ang sitwasyon mula sa labas. Itinuon ko lahat ng galit ko sa anak ko at dating asawa. At hindi lang sumagi sa isip ko na isipin ang sarili ko - talagang hindi nagkakamali ang pag-uugali ko? Nagulat na lang ako nang napagtanto ko na ako ay isang diktador na sabay-sabay na nangangailangan ng aking anak na maging ganap na sunud-sunuran at malaya sa paggawa ng mga desisyon. Sa sandaling iyon, iminungkahi ng isang kaibigan na pumunta kami ng anak ko sa isang monasteryo sa hilagang Russia. Hindi kami mananampalataya, ngunit pumunta kami. Sa hindi inaasahan, nagustuhan ito ng aking anak doon, nakipagkaibigan siya sa mga baguhan ... at nanatili kami doon upang manirahan: Nagtrabaho ako, siya rin, ngunit nag-aral sa labas. Bumalik kami sa Moscow pagkalipas ng tatlong taon. Nag-college ang anak ko, pero hindi niya nagustuhan. Pinagkadalubhasaan niya ang propesyon ng isang kusinero, at inanyayahan siyang magtrabaho sa isang kagalang-galang na restawran. Noong nakaraang taon ay nagkasakit ako ng malubha at nagtagal sa ospital. Nagkaroon ako ng oras para isipin ang nangyari sa pagitan namin. Napagtanto ko na sa lahat ng mga taon na ito ay hindi ko maiintindihan ang katotohanan na ang aking anak ay hindi ko pag-aari, ngunit isang indibidwal na tao na may sariling pananaw, pag-iisip, damdamin. Unti-unting dumating sa akin ang pagkaunawa na dapat ko na siyang bitawan, bigyan siya ng tunay na kalayaan - kalayaan sa pagpili. Hindi naging madali para sa akin na tanggapin ang aking anak at ang aking sarili. Pero bumalik yung confidence ko. At nagbibigay ito sa akin ng lakas upang magpatuloy."

Nai-post ni Natalia Kim

Tungkol doon

"Sa gilid ng binatilyo" Francoise Dolto

Malalim at pinong libro ng isang French psychoanalyst tungkol sa panloob na mundo at paglaki ng mga kabataan (Rama Publishing, 2010).

"Your Restless Teen" Robert Bayard, Jean Bayard

Ang pinakamahusay na libro para sa mga desperadong magulang. Ang mga may-akda nito, mga therapist ng pamilya at mga magulang ng limang anak, ay pinag-uusapan kung paano, sa pamamagitan ng pagbabago ng mga relasyon sa pagitan nila, ang mga nasa hustong gulang ay maaaring mapabuti ang mga relasyon sa mga tinedyer. Isang buhay, taos-pusong aklat na nagkakahalaga ng pagtitiwala (Academic project, Mir Foundation, 2011).

Defuse ang pagiging agresibo

Anumang mga pagpapakita ng karahasan sa mga kabataan ay isang tanda ng malalim na pagkabalisa sa isip. "Walang karahasan sa isang pamilya na walang dahilan!" binibigyang-diin ng mga eksperto. Kung ang isang binatilyo ay bastos, bastos o gumagamit ng kanyang mga kamay, nangangahulugan ito na siya ay kumbinsido na siya mismo ay biktima ng karahasan - sa katotohanan o sa kanyang sariling pantasya. "Marahil ay hindi lang binigyan ng mga magulang ang bata ng sapat na espasyo para maramdaman niya ang kanyang awtonomiya, at ang tinedyer ay nagrebelde laban sa gayong mga paghihigpit, na iniisip na sila ay isang pagsalakay sa kanyang teritoryo," sabi ng psychotherapist na si Xavier Pommereau (Xavier Pommereau). "Ang kanyang pagsalakay ay talagang isang backlash." Ano ang gagawin kung ang isang tinedyer ay nagsimulang sumigaw, humampas sa dingding gamit ang kanyang kamao, naghagis ng mga bagay sa sahig? Paano tumugon upang matulungan siyang mapawi ang stress at maiwasan ang panganib? Ayon kay Xavier Pommero, “sa panahon ng pag-aaway, hindi ka dapat lumapit sa kanya nang mas malapit sa haba ng braso. Mas mainam na lumayo ng dalawang metro: ganito mo ipakita sa iyong anak na iginagalang mo ang kanyang privacy. Kung sa isang sitwasyon ng salungatan siya ay tumawid sa hangganan na ito, maaaring hindi niya sinasadyang isipin ito bilang isang pagpapakita ng pagsalakay at tumugon nang naaayon.

Isa pang tip: mas mainam na huwag magkaroon ng tense na pag-uusap sa kusina, kung saan maaaring nasa kamay ang mga kagamitan sa kusina o kumukulong tubig. Gumamit ng lengguwahe ng katawan upang i-defuse ang sitwasyon. "Kapag kami ay nagtatalo, kami ay reflexively bumangon mula sa aming mga upuan, ituwid hanggang sa aming buong taas," ang sabi ni Xavier Pommero. - Sa panahon ng isang agresibong eksena, mas mabuti para sa mga magulang, sa kabaligtaran, na maupo muna. Ang aksyon na ito ay isang panukala para sa isang tigil-tigilan, isang hudyat para huminahon - dahil kapag tayo ay nakaupo, hindi tayo makakalaban. Ano nga ba ang hindi nararapat gawin? Tumingin sa mga mata ng isang binatilyo habang nag-aaway at hilingin din ito sa kanya. "Ang isang direktang pagtingin ay nakikita bilang pagsalakay. Iyon ang dahilan kung bakit maraming mga tinedyer ang nagtatago sa likod ng isang talukbong, na tinatakpan ang kanilang mga mukha ng mga hibla ng buhok. Ayaw nilang "nakagat". Kung naiirita ka, umiwas ka lang. Hayaang umalis ang iyong tinedyer sa silid upang huminahon. Maaari mong ipagpatuloy ang pag-uusap sa ibang pagkakataon." "Huwag sisihin, kung gusto mong linawin ang isang bagay, magtanong ng malinaw na mga katanungan," paliwanag ni Marina Bebik. "Maging tapat at bukas." Ngunit kung ang isang tinedyer ay nagsisimula pa ring ipahayag ang kanyang pagsalakay sa aksyon - sinusubukan niyang itulak o hawakan ang kanyang kamay, kinakailangan na kumilos. "Kailangan na malinaw at matatag na ipaliwanag sa kanya na lumampas siya sa kung ano ang pinahihintulutan at hindi mo ito matitiis," payo ni Yuri Frolov. Pag-usapan ito sa kanya mamaya kapag huminahon na siya. Sa ganitong mga kaso, ito ay nagkakahalaga ng pakikipag-ugnay sa isang espesyalista (psychotherapist, psychologist) sa lalong madaling panahon upang ang karahasan ay hindi maging karaniwang wika ng komunikasyon sa pamilya.

Magpasya para sa isang konsultasyon

Maraming mga ina ang hindi humingi ng tulong sa loob ng mahabang panahon, sinusubukang kumbinsihin ang kanilang sarili na ang sitwasyon ay mahirap, ngunit hindi walang pag-asa. "Panahon na upang bumaling sa isang psychologist kung sa palagay mo ay hindi mo makayanan ang sitwasyon, na ang mga problema ng isang tinedyer ay tumatagal ng masyadong maraming espasyo sa iyong buhay at hindi mo alam kung ano ang susunod na gagawin," sabi ni Anna Skavitina. "Maaaring kailanganin mong makipagkita sa ilang mga espesyalista upang makahanap ng isang tao na talagang makakatulong sa iyo." Hindi na kailangang magmadali: kung ano ang tila sa iyo bilang isang pag-urong, isang hakbang pabalik, ay sa katunayan ay isang mahalagang elemento ng proseso ng therapy. At dapat nating laging tandaan na ang mga bata ay hindi malleable clay sa ating mga kamay, ngunit ganap na mga indibidwal, mga independiyenteng tao na nakatakdang bumuo ng isang buhay na hiwalay sa atin.

"Para siyang nabaliw!", "Imposibleng makalusot sa kanya", "Kausap ko siya na parang black hole", "He is quiet and do everything in his own way", Hamit! Ang mga ito at ang mga katulad na reklamo ay madalas na maririnig sa mga pag-uusap ng mga nag-aalalang mga magulang na pinahihirapan sa pamamagitan ng pag-iisip tungkol sa kung paano mapabuti ang mga relasyon sa pamilya. At tulad ng isang walang pag-asa na diagnosis, sa pagtatapos ng pag-uusap ay ganito ang tunog: "krisis sa kabataan", at saka bumuntong hininga, sabi nila, ano ang gagawin? At pagkatapos ay sinusunod ang mga recipe-payo: alinman sa maghintay ito, sabi nila, ito ay lilipas mismo, o kunin ito gamit ang isang kamay na bakal. O magpatingin sa isang psychologist.

Ngunit sa bawat indibidwal na bata, siyempre, ito ay naiiba, kaya ang mga pamamaraan ng impluwensya ay dapat subukan, ang mga konklusyon ay iginuhit at pinagsama sa bawat isa. Para sa iyong sinasamba at naging "hindi komportable" na mga supling, sa kalaunan ay gagawa ka ng isang natatanging recipe para sa pagiging magulang. Ngunit una, hindi masamang maunawaan ang ilang pangkalahatang mga pattern, at higit sa lahat, ang mga dahilan.

Mga sanhi ng teenage crisis

Kaya bakit? Bakit?! BAKIT nagrerebelde ang mga teenager? ! Bakit nila ginagawang kumplikado ang ating buhay, dahil mahal na mahal natin sila, kaya gusto nating ibigay sa kanila ang lahat ng pinakamahusay (at ito ay mga pagkakataon, pera, ang ating sariling karanasan sa buhay)? Sa lahat, sa aking obserbasyon, kusang kumuha ng pera lamang. Mula sa mga posibilidad, (halimbawa: " Hayaan mong bayaran kita para sa mga kursong Ingles, sayawan, pagsasanay sa pagpapaunlad ng sarili, hiking sa isang magandang lugar, atbp.”), tumanggi nang mas madalas, at kung tatanggapin nila, kung gayon parang gumagawa sila ng isang pabor. At sa pinakamahalagang bagay - sa karanasan sa buhay (mahalaga, nakikita mo!), Wala silang pakialam. Alinman sa tapat at mapang-uyam (kung ang relasyon ay ganap na salungatan), o nakatalukbong: sumasang-ayon sila, ngunit kumilos sa kanilang sariling paraan.

Paano ilipat ang karanasan sa mga bata?

Magsimula tayo sa napakahalagang karanasan. Kailangang magalit kaagad: huwag umasa! Hindi nila ito kukunin. Hindi sila darating at magtatanong: "Nanay (tatay), paano ako kumilos?" At kung pilit mong pinapayuhan at ipilit, gawin ang kabaligtaran . Bakit? Naku, ito ang tuntunin.

Alalahanin natin ang ating sarili

Ang sarap gawin dito paglalakbay sa iyong sariling buhay. Maraming konsultasyon at puso-sa-pusong pag-uusap ang nagbigay-daan sa akin na magtapos: teenage rebellion Noon (o ay!) Lahat. Pakinggan ang lahat! Ikaw rin. Parang isang sakit na hindi mo maiwasang makuha. At kung titingnan mo nang mas malapit at sumasalamin, magiging malinaw na hindi ito isang nakakahamak na impeksiyon. Ito ay isang programa, dala natin ito sa ating mga gene. Ngunit higit pa sa ibaba, una tungkol sa mga pagpapakita, sintomas, wika nga.

Paano ipinapakita ang krisis sa kabataan?

Ang mga ito ay nagtatapos nang maayos mga institusyong pang-edukasyon(kung sino ang pinili mo), magpakasal o magpapakasal, magtrabaho, atbp. sa pamamagitan ng script. Mukhang, ano pa ang gusto mo? Gayunpaman, ito ay kadalasang isang sakit sa isang talamak na anyo, kapag ang isang kabataang babae o lalaki (iyong anak na babae o anak na lalaki) ay nasa isang matamlay na minsan ay nagiging alkoholiko o. At sa likuran ay nakakaramdam sila ng kawalang-kasiyahan at kawalang-kabuluhan ng pagkakaroon.

Bakit? kasi sa isang lugar Sa kaibuturan nila naiintindihan nila na hindi nila nabubuhay ang kanilang sariling buhay, kundi ang kanilang ina at ama, at wala silang lakas na ipaglaban ang kanilang buhay sa pagbibinata. kapag inilabas ng mga kasamahan ang utak ng mga magulang.

Sinong mga bata ang walang teenage crisis?

O posible bang wala sa mga ito ang mangyayari? May mga mayayamang bata, at kung kanino hindi mo kailangang isipin kung paano pagbutihin ang mga relasyon? Siyempre ginagawa nila, ngunit bihira. Naku. Upang ang iyong anak ay makaligtas sa pagdadalaga nang walang mga krisis (kabilang ang mga nakatagong mga krisis), dapat siyang sinasadyang palakihin mula sa simula. Paano hindi ang paksa ng artikulong ito. Haharapin natin kung ano ang mayroon tayo ngayon.

Balikan natin ang mga dahilan ng rebelyon

Tandaan, nagsalita ako tungkol sa impeksiyon, na hindi isang impeksiyon, ngunit isang programa? Oo, lahat ay may ganitong programa. Axiom. Ito ay mabuti. At kung ang iyong anak ay may mga palatandaan ng isang teenage crisis, magpatuloy tayo sa pangalawang tanong - ano ang gagawin?

Paano haharapin ang isang teenage crisis?

Huwag mawalan ng pag-asa, maraming mga bagay na maaari mong gawin upang pagaanin, pagaanin at kahit na subukan upang pamahalaan ito. Ngunit para dito, ipinapanukala kong ihinto ang pagtrato dito bilang isang kasawian at parusa ng Diyos. Upang gawin ito, mapagtanto na ang mga bata ay hindi ang aming mga laruan, nilikha upang magpatuloy sa amin, aliwin kami at magsilbing patunay na pinausukan namin ang kalangitan dito para sa isang dahilan. Sila ay mga independiyenteng nilalang na may kanilang sarili . At kahit na kami - mga magulang, sa karamihan ng mga kaso ay ang mga tagagawa ng nilalang na ito, kami
Hindi natin alam ang kanyang mga programa. Hindi lang namin alam!

Sa kasamaang palad, lahat ng aming mga pagtatangka (lahat ng mga sayaw na ito, Ingles, atbp.), kasama ang karanasan sa buhay, ito lang - ating programa. At mayroon silang- nito. At alam nila ito sa isang lugar sa kaloob-looban nila. At kung hindi nila itatanggi ang ating hindi mabibiling mga pag-unlad, hinding-hindi nila makukuha ang kanilang sarili, ngunit bulag na gagayahin ka.

Isa-isa, ito ay humahantong sa kawalang-interes at depresyon. At sa isang unibersal na sukat (wow, saan! At bakit hindi?) - isang paghinto sa pag-unlad ng buong lipunan, pagwawalang-kilos, pagkasira.

Oo Oo, kung tayo, mga tao, ay walang programang ito na tinatawag na "kaunlaran", kung gayon ang mga kabataan ay hindi magrerebelde, at naglakbay pa rin kami sa kabayo, kahit ang gulong ay hindi naimbento. Huwag maniwala sa akin? Nais mo bang magpatuloy sa paglalagay ng mga dayami mula sa iyong sariling mga ideya at pananaw para sa iyong mga mahal na anak? Isipin na ikaw mismo ay namumuhay nang eksakto tulad ng iyong ama o ina, na may parehong mga paniniwala, na nangangahulugang mga emosyon, iniisip, mga kaganapan sa buhay. Clone ka ng nanay mo (tatay). Gusto?

Kung oo, (hindi ko pa nakikilala ang mga ganoong tao sa totoong buhay), pagkatapos ay sumuko ako. Huwag nang magbasa pa.

Para sa iba pa: KONKLUSYON!

Mag-isip tungkol sa kung paano mapabuti ang mga relasyon sa pamilya, habang ang mga relasyon na ito ay hindi pa nasisira. Ang paghihimagsik ng malabata ay isang kinakailangang pattern, hindi ito dapat matakot at subukang iwasan. Kailangan mong maghintay para dito, maghanda para dito at, sa pangkalahatan, tanggapin ito: " Hooray! Normal ang anak ko! Malakas siya! Gusto niyang mabuhay! Gusto niyang umunlad!

Kung tinatrato mo ang mga teenager sa ganitong paraan, may pagkakataon kang makipag-ugnayan sa kanya, at ito ang pinakamahalagang bagay.

Kumusta ka dito? Sumulat sa mga komento kung interesado ka...

Si Julia Golovkina psychologist