Психологія стосунків із одруженим чоловіком: як це бути коханкою

До залежних відносин добровільно потрапити не планує ніхто. Навряд чи ви з дитинства хотіли зациклитися на комусь, відмовившись від усіх своїх інтересів, страждати і чекати, що все зміниться. Але життя розпоряджається інакше.

Любов до одруженого завжди була ганебною, засуджувалась суспільством, на стосунки з чийимсь чоловіком накладалося табу. Так нас виховували. Якщо ти закохалася в одруженого — ти розлучниця, руйнівниця осередку суспільства. Але це сталося: ти коханка.

Стривайте себе докоряти, подивіться на сучасні реалії, які не прийнято обговорювати з колегами за обідом, щоб не викликати чергової порції засудження.

Переважна більшість молодих сімей формуються за наступним сценарієм: у 20 років познайомилися, через півроку-рік одружилися, у 22 народили дитину, у 23 не впоралися з дорослим життям та награлися. Почуття і любов минають, але сім'я зберігається через звички, страхів і зобов'язань. Чоловік заводить коханку, дружина або терпить, йдучи в переживання, або також заводить нові відносини на стороні. Це може затягтися на рік.

Відносини з одруженим чоловіком приречені чи є шанс?

Ви полюбили одруженого. Головне — перестаньте звинувачувати себе і ставити хрест на подальшому щасливому житті. Якщо тебе закоханий одружений чоловік, чи є в цьому взагалі винні? Спробуйте розібратися, чому він з'явився у вашому житті. Не виключено, що його поява не випадково.

Задайте собі 4 питання

Чому я опинилася у цьому зв'язку?

Ви знаєте, що бути коханкою - погано, але щодня міцно пов'язуєте себе з одруженим чоловіком. Що вами керує? Чи готові ви боротися за нього і будувати спільне майбутнє або хочете жити моментом? Дайте відповідь, беземоційно подивившись на речі.

Що я отримую у цих відносинах, а що віддаю партнеру?

Ви — вільні особи, яким добре вдвох чи стосунки будуються на невідомій вам обом залежності, пристрасті, можливо, є матеріальний інтерес чи інші вигоди.

Чи свідомо я обрала такий тип стосунків?

Вас відлякала наявність дружини у майбутнього чоловіка чи вам було легше зв'язати себе саме з одруженим, щоб не відповідати за серйозні стосунки?

Чи можуть стосунки з одруженим чоловіком зробити мене щасливою у майбутньому?

Як ви бачите розвиток цих відносин, чи є у них майбутнє, чи ви розумієте, що коли вщухне пристрасть, вам буде важко приймати його життя на дві сім'ї?

Про зв'язок із одруженим чоловіком смішно жартують лише в анекдотах. Насправді бути коханкою — це постійно вести внутрішню боротьбу і думати про те, що у коханого чоловіка є дружина, що стосунки спочатку приречені, і все одно йти на таємні побачення з ним, наступаючи на власну самоповагу.

З психологічної точки зору, жінки, які раз у раз обирають відносини з одруженим чоловіком, мають внутрішні проблеми. Як мінімум, тому що вступати у зв'язок з одруженим партнером означає визнати свою «другу роль», бути готовою, що вас приховуватимуть і проситимуть не писати, не дзвонити, не користуватися парфумом.

Залежно від стосунків із одруженим чоловіком, ви починаєте виправдовувати його, шукати за нього шляхи вирішення, вірити, що заради вас він піде з родини. Але навіщо йому це, якщо єдина страждаюча сторона тут — ви, а не він?

Бути коханкою одруженого чоловіка - значить взяти на себе роль сильної, не обтяженої проблемами жінки.

Можна піднімати самоповагу усвідомленням, що ти кращий за іншу: «Адже він біжить до мене, а вона сидить удома і нічого не знає, значить, я гідніший». Але парадокс у тому, що після кожного побачення чоловік поспішає додому до тієї, що чекає вдома. І коли він іде, почуття самоцінності миттєво згасає. Вас це справді влаштовує?

Чи розлучаються одружені чоловіки заради коханок? Перестаньте дурити себе. Жити чужим життям або бути деталлю в чужих відносинах означає марно витрачати власний час. Невже самодостатня жінка, яка себе поважає, погодиться на роль другого плану, буде готова ховатися і не з'являтися в ті моменти, коли її одружений партнер з дружиною? Слухайте себе, як вам?

Відносини з одруженим чоловіком: коментар психолога

Починаючи зустрічатися з одруженим чоловіком, спочатку ви відчуваєте легкість, відчуваєте підвищену увагу і тішите самооцінку тим, що він воліє вас дружині, з вами йому весело і обманює він її, а не вас. Але минає час, і вам стає складніше ділити його із законною дружиною, від якої він чомусь, як і раніше, не збирається йти.

Тоді закоханість ризикує перерости в залежність, рухому ревнощами, егоїзмом, бажанням досягти свого, прагненням довести, що ти кращий за дружину. Занурюючись у залежність від стосунків із одруженим чоловіком, ви неминуче потрапляєте у сценарій відмови від себе, фокусування всіх інтересів лише на партнері, пошуку зустрічей з ним будь-яким шляхом.

При зміцненні зв'язків із одруженим чоловіком виявляються:

• зниження самоповаги: ​​всі сили йдуть на спробу зустрітися, зателефонувати, побачитися, «вписати» його у свій простір. Себе розглядаєте як "запасний варіант".
• внутрішній дисонанс: коливання між «люблю» та «ненавиджу». Почастішають сварки через те, що він йде з родини.
• сильні ревнощі. Якщо партнер зраджує дружину, то хто знає, чи не обманює він і вас?
• втрата інтересу до життя, роботи, зустрічей із друзями, внутрішнє руйнування особистості.
• виправдання себе.

Навіть якщо на роман із одруженим чоловіком ви пішли добровільно, знаючи, що з сім'ї він не піде, то поступово все одно починаєте претендувати на місце №1 у його житті.

Так працює жіноча психологія

Спочатку ви доводите собі, що вас все влаштовує: «Весілля мені не потрібне, просто хочу бути поряд і любити тебе», потім м'яко і ненав'язливо озвучуєте бажане, у результаті починаються сльози, депресії та вимоги покинути дружину.

А якщо вам вдасться переконати чоловіка уникнути дружини, ви будете задоволені? Чи не знайдеться місця новим підозрам ( «Зраджував зі мною — змінить і мені»), недовіри ( «Зустрічається таємно чи хоче повернутися до колишньої дружини»), минулим образам ( "Так довго був з нею і не розлучився відразу")? Так, із прагнення до романтичного кохання та повноцінної сім'ї ви заганяєте себе у залежність від переживань, зводячи стосунки на «ні».

Зрозуміло, буває інакше. Перебуваючи у відносинах з одруженим чоловіком, приділяючи йому час, ви дотримуєтеся власного вибору. І, якщо ви дійсно хочете, щоб було продовження, постарайтеся зробити 2 речі:

1. зніміть рожеві окуляри.

   "Він заради мене на все готовий", просто зараз не може піти з сім'ї", "У нього непроста ситуація, я готова чекати, тому що ми любимо один одного";

2. приділяйте час собі.

   Свого розвитку, розширення сфери інтересів, усвідомлення себе як особистості, а не як додатка до партнера. Не поринайте в його інтереси, не живіть його життям і, тим більше, не намагайтеся вирішити його проблеми.

Вирішили забрати одруженого чоловіка з родини?

Чому одружений чоловік не йде з родини заради коханки? Тому що він створив ідеальну модель життя: зберіг сім'ю, чим захистив себе від нападів суспільства і втрати близької людини, уникнув матеріальних складнощів і при цьому веде паралельне життя, де отримує турботу і тепло, свіжі емоції та реалізацію власних цілей.

При цьому він може відчувати до коханки емоції у рази сильніше, ніж до дружини. Рухаючий пристрастю і закоханістю, він обіцяє їй (іноді навіть щиро), що любов величезна, «трохи пізніше» він піде з сім'ї заради неї, а «ось золоті гори вдалині — твої».

Що відбувається насправді?

Найчастіше нічого. Все замикається на рівні обіцянок, стосунки стопоряться на цій фазі і, не отримуючи розвитку (а стосунки без розвитку приречені), переходять у фазу ошуканих очікувань та звинувачень і пізніше припиняються.

Якщо з коханки ви маєте намір стати законною дружиною і відвести чоловіка у нинішньої дружини, шанси у вас є. Але не у випадку, коли ви добровільно роками погоджувалися на роль другого плану і раптово вирішили стати головною в його житті. Як би добре він до вас не ставився, наскільки б приємними були ваші зустрічі, йому комфортно з вами в ролі коханки, і змінювати життя корінним чином заради вас він не стане. Психологія відносин одруженого чоловіка з коханкою ґрунтується на його стабільності, а зміни їй суперечать.

Якщо ви все ж наважилися відвести чоловіка з сім'ї

Шанси відвести одруженого чоловіка із сім'ї є, навіть якщо вони невеликі. Часто коханка з'являється у чоловіків, сімейне життя яких давно їх не тішить. І кохання на боці — спосіб отримати приємні емоції, не припиняючи стосунки з дружиною, оскільки кардинальні зміни надто лякають.

Діючи акуратно і не поспішаючи, ви можете впливати на чоловіка, доводячи йому, що спільне життя з вами позбавить його наявних проблем, а не додасть нових.

Прямі вимоги, сварки та нагадування про його обіцянки не призведуть до розлучення, натомість покажуть, що стосунки з вами в майбутньому — це проблеми, скандали та нерви.

Як поводитися з одруженим чоловіком, щоб у вас було майбутнє? Психологія відносин із ним не дуже відрізняється від манери поведінки з вільним партнером, якщо у ваших планах — побудова міцних довірчих відносин.

Поважайте його рішення, давайте йому вибір і право діяти так, як він вважає за потрібне, не тисніть на нього і не нав'язуйте свою думку — це марно.

Як із коханки стати дружиною: коментар психолога

Поставте мету не нав'язати себе, а зробити так, щоб він захотів бути з вами. Зосередьтеся на собі, а не на ньому, його родині чи ваших стосунках. Йдеться про розширення особистого простору, про власні плани, про розвиток у напрямках, що не стосуються ваших стосунків. Роблячи щось для «нарощування» своєї особистості, працюючи над психологічним відновленням вірного ставлення себе, вихованням здорового егоїзму, ви відновите баланс між особистим простором і відносинами. Вільна внутрішньо людина завжди привабливіша за того, хто замикає всі інтереси на одному, тим більше обмежуючи його і впливаючи негативно на його життя.

Не засуджуйте його дружину

Навіть якщо він висловлюється про неї негативно. Вона – його вибір. Показавши, що цінуєте думку партнера, ви впливаєте на підсвідомість, він почувається визнаним лідером, а це докорінно впливає подальші рішення.

Тільки запитайте, чи готові ви будувати подальші стосунки за таким сценарієм, підлаштовуватися і заглушувати навіть власні почуття заради нього? Вивести чоловіка з сім'ї можливо. Але чи справді ви готові змагатися з іншою дівчиною, витрачати сили на руйнування сім'ї? Психологічно легко вам буде прийняти його і не припускати думки, що він знайде собі коханку, вже будучи вашим чоловіком? Досягти мети — нормальне бажання. Але наскільки правильно ви поставили цю мету?

Вагітність від одруженого чоловіка

Деякі дівчата не бажають реально дивитися на ситуацію, і неабияк "вв'язавшись" у залежні відносини з одруженим чоловіком, вирішують, що найкращий спосіб переманити його на свій бік і змусити піти з сім'ї - завагітніти. У хід точаться різні хитрощі, аж до обману.

Однак перш, ніж розглядати останні способи відвести чоловіка з сім'ї, заспокойтеся, зважте все, що реально відбувається у вашій ситуації: його стосунки з сім'єю, з дітьми, з вами реально подивіться на ваше спільне життя. Ви — його коханка, і навряд чи вагітність коханки стане вагомим приводом для того, щоб залишити сім'ю (особливо, якщо діти в нього вже є).

Вагітність від одруженого чоловіка здебільшого принесе лише проблеми. До того ж, і вам, і йому.

Що ви хочете довести собі, йому чи його дружині, завагітнівши? Як виросте вашу самоповагу, якщо ви готові на такі кардинальні заходи? Подумайте про дитину, яка спочатку буде інструментом для прив'язування партнера. І про його дітей, яких, на вашу думку, він піде.

Якщо вагітність незапланована

Він обіцяв золоті гори, ви щасливо жили рік-два-три і були задоволені зустрічами, іноді він казав, що обов'язково піде з родини до вас, але все не було часу. На новину про вашу вагітність він сказав, що любить вас, як і раніше, і дав гроші на аборт. Як упоратися із ситуацією, коли вагітність від одруженого чоловіка обертається обортом?

Ви не хочете цього, вважаєте дитину плодом вашого щастя, і не можете повірити, що вона так зрадливо вчинила. Намагаєтеся аналізувати і приходьте до того, що "так, зараз справді не час, до того ж він мене любить і говорить про це прямо".

Зрозумійте, ухвалювати рішення про долю дитини вам. Коли ви починали зустрічатись, вас все влаштовувало? Відштовхуйтеся саме від цього. Він не втече від дружини, не стане вашим законним чоловіком, і, у кращому разі, підтримуватиме вас матеріально. Ви готові до такого життя? Чи згодні вирощувати дитину в неповній сім'ї?

Тільки перестаньте тішити себе надією, що з появою дитини все зміниться. Зміниться так, але не полегшиться це точно. Зрештою, багато жінок вирощують дітей без чоловіків.

Якщо вам цінна дитина, то варто тільки порадіти, що вона від коханого чоловіка, навіть якщо це кохання відрізняється від стандартного її розуміння.

Не допускайте помилку, думаючи, що ваша дитина важливіша для чоловіка, ніж діти. Не думайте, що, народивши, можете маніпулювати їм. Коханка одруженого чоловіка гарна тим, що з нею легко відпочити від сімейних проблем, відволіктися і після повернення додому. Якщо вона створює складнощі (а вагітна коханка для одруженого чоловіка — велика складність), то втрачається сенс відносин з нею.

Ви хочете цю дитину?

Чи готові народити його для себе, не пов'язуючи народження з вашим одруженим партнером? Якщо так - не сумнівайтеся, ви протримаєтеся, переживете цей нелегкий період мук і зробите висновки. Не виключено, що зміняться ваші пріоритети, цілі і, можливо, чоловік.

Чи народжувати від одруженого чоловіка: коментар психолога

Важливо чітко усвідомити, що дитина - не спосіб прив'язати чоловіка до себе, що його порядне батьківство в законній сім'ї не означає, що він так само трепетно ​​ставитися і вашій дитині. Чи народжувати від одруженого чоловіка — лише ваш вибір, тут не можна прикриватися виправданнями партнера та жагою до міфічного щастя. Народити чоловікові, залишаючись його коханкою, — психологічно важке завдання. Якщо ви сприймали партнера як покровителя, боячись власної відповідальності, то тепер доведеться подорослішати і нести відповідальність не лише за своє життя, а й за життя ще однієї людини.

Не малюйте в голові картинку, де тільки ви, він і ваша дитина. Коли ви усвідомлюєте, що у цій картині світу є ще одна сім'я, зможете прийняти правильне рішення та уникнути емоційних зривів, депресій та неврозів.

Як припинити стосунки з одруженим коханцем

Якщо:

• Вам психологічно важко продовжувати стосунки з людиною, яка не планує залишати сім'ю, незважаючи на всі запевнення.
• Або ви нарешті усвідомили, що стосунки з чоловіком емоційно давно закінчилися, але ви їх чогось тягнете.
• Розірвати залежні відносини не вистачає сил, ви готові задовольнятися ілюзією, що ви кохана, аби не залишитися на самоті.
• Ви розумієте, що стосунки безперспективні, але прив'язуєтесь до партнера все більше, чіпляючись за рідкісні моменти, коли все гаразд.

Настав час розлучитися!

Головна проблема дівчат, які вирішили закінчити стосунки з чоловіком, у тому, що своїм відходом вони хочуть щось довести: "Нехай відчує, що не може без мене", "Я піду, він одумається і поверне мене", "Зрозуміє, що краще бути зі мною, і піде з сім'ї". Зрозумійте, ваш догляд має бути спрямований не на партнера, а на вас. Якщо ви прийняли свідоме виважене рішення піти, то зробили це, тому що поточний перебіг речей вас перестав влаштовувати. Поверненням партнера після розлучення ви тільки продовжите цей нервовий період.

Розуміючи, що ви отримуєте і чого втрачаєте стосунки, вам буде легше прийняти рішення. "Вони дають мені емоції, любов і турботу", - це не та відповідь, яку ви повинні собі дати, вона тільки утримає вас всередині залежних відносин.

Час питань собі

Відчуття, що ви комусь потрібні — не привід продовжувати стосунки. Оцініть усі мінуси, не виправдовуючи себе і не намагаючись довести собі, що вас все влаштовує.

• Вас влаштовує, що вас приховують?
• Влаштовує, що ваше майбутнє туманне чи зовсім нереальне?
• Що ви ніколи не поїдете разом у відпустку та не сплануєте спільні вихідні без урахування третьої людини?
• Що ваш улюблений чоловік полягає у серйозних стосунках з іншою жінкою, навіть якщо каже, що не любить її?

Він — одружений чоловік, його налагоджене життя складається з рамок і правил, і міняти його, навіть якщо воно його не повністю задовольняє, він не стане. Йому простіше завести нову коханку без претензій.

Якщо ви вирішили розлучитися з коханим чоловіком, значить, ви втомилися виправдовувати себе та його, нічого не отримуючи натомість.

Бути коханкою сімейного чоловіка – шлях у безвихідь. Продовжувати болісні стосунки — теж шлях у безвихідь. Він може бути довшим або коротшим, але до щасливого майбутнього вас не приведе. Зрештою, ви прийдете до питань: "Навіщо вам це все було потрібно?" і "Як жити далі?".

Розлюбити одруженого чоловіка складно, тому що ви звикли до емоційної, таємничої залежності від нього. Але копніть глибше. Згадайте свої почуття, коли після зустрічей він йшов у сім'ю або коли йому дзвонила дружина. Чи відчували ви себе краще за неї в той момент? Якби він не дорожив нею, він би приховував вас? Усвідомивши дійсні емоції, які ви отримували у стосунках, ви зможете налаштувати себе на припинення залежності від одруженого чоловіка.

Зрозумійте і те, що зв'язок із ним може затягтися на роки, але ніякого розвитку не матиме. Ви звикнете до ролі коханки, сприйматимете її як даність, але чи такої ви хочете бачити своє життя? Він не піде з сім'ї заради вас, усвідомте це. І навіть вирішивши прийняти його таким, як ви будете готові до такої моделі життя? Подивіться на неї з усіх боків: зі свого, з його, з боку друзів та батьків, з боку колег. Чи готові?

Співвіднесіть обіцянки та реальність

Здорові відносини будуються за схемою: "особисті інтереси першого партнера + особисті інтереси другого партнера + спільні інтереси пари". Які спільні інтереси виникнуть з часом, які цілі будуть вас об'єднувати, якщо ваша головна мета — приховувати стосунки і бути разом потай?

Вийти зі стосунків із одруженим чоловіком складно, як і з будь-яких інших залежних відносин, насамперед через власні страхи та сумніви. Ви намагаєтеся піти, але впадаєте в низку переживань, шукаєте способи полегшити моральний стан, але вам бачиться, що допоможе тільки він — винуватець ваших проблем. І все починається по-новому, з купою старих образ і нерозуміння і новим витком проблем.

Розплющіть очі

Співвіднесіть із дійсністю свої мрії та надії. Ви хочете бути разом із коханим чоловіком, отримувати від нього турботу, хочете розвитку стосунків і пізніше – сім'ю. Партнер обіцяє, що так і буде, що спільне життя з його дружиною - тимчасова перешкода, він давно її не любить і сексуального контакту з нею давно немає. Ви чекаєте і вірите, бо справедливо вважаєте, що стосунків без довіри не вибудувати.

А тепер подивіться на реальність. Ви отримуєте, хоч і поступово, те, чого прагнете? Він прагне вашого спільного життя? Якщо ви запитали, як розлучитися з одруженим чоловіком, мабуть, реальність і мрії все-таки відрізняються.

Як розлучитися з одруженим чоловіком: коментар психолога

Запам'ятайте: ніякі конфлікти, зовнішні чинники, інші люди не витягнуть вас із зв'язку, що затягнув. Тільки внутрішній настрій та робота над власними цілями та розуміння їх доцільності допоможуть вийти із залежних відносин із одруженим партнером. Можливо, ви рухаються страхами або не хочете брати на себе відповідальність, але тільки внутрішні зміни зможуть покращити ваше життя.

Розбийте розлучення з одруженим чоловіком на 3 етапи:

1. Розмова

   Найбільш чесна розмова з прямими питаннями про майбутнє ваших стосунків позбавить ілюзій. Визначте терміни, конкретні дії. Мета — не почути в черговий раз, що все налагодиться, а визначити своє особисте ставлення до сказаного і того, що реально відбувається. Якщо бачите можливість продовжити стосунки «у новій якості», скористайтеся цим шансом, але визначте, навіщо ви продовжуєте і до чого конкретно, у які терміни маємо прийти. Якщо можливості немає, і залишається лише обіцянка золотих гір – розлучайтеся.

2. Осмислення.

   Співвіднесіть почуте з вашим баченням майбутнього. Уявіть себе у цих відносинах через 5 років. Молодше ви не стаєте, час назад не зможете повернути, але відпускати його не хочете. Якщо ви розумієте, що все одно розлучитеся, чому відволікаєте цей момент заради рідкісного заспокоєння «зараз»? Згадайте минулі стосунки, проблеми: більшість із них у свій час болісно відпустили, і сьогодні вам легко про них згадувати. Навіщо ви усвідомлено йдете на страждання та тягнете тягар нинішніх безперспективних відносин у майбутнє?

3. Зміщення фокус з відносин на себе.

   Якщо вам важко відразу відмовитися від партнера, скористайтеся прийомами перемикання. Продовжуйте спілкування з одруженим партнером, не спрямовуючи зусиль на порятунок від ролі коханки. Але поступово шукайте нові заняття, інтереси, ставте особисті цілі поза відносинами, навіть якщо вони йдуть на шкоду їм. Особливо, якщо вони йдуть на шкоду! Доповнюючи свою особистість, ви неминуче виходите з простору залежності від відносин і стаєте не їхньою частиною, не частиною партнера, а самостійною особистістю.

   На цьому етапі важливо прийняти свої почуття (любов, егоїзм, хвороблива залежність — неважливо), але свідомо почати фокусуватися не на них (або тому, як їх позбутися), а на чомусь із зовсім іншої площини. Згодом психологічна напруга, що виникає від постійних перекручувань ситуації в голові, ослабне.

Будьте чесні з собою та з партнером. Ваше завдання — не довести йому свою силу, незалежність чи перевагу, а досягти власного спокою. Коли будете готові, поговоріть з ним, скажіть, що завершуєте ці стосунки не в пориві емоцій, не тому, що він у чомусь винний. Причина — відсутність спільного майбутнього та ваше виправдане бажання стабільного щастя. Попросіть не тримати вас, тому що ви хочете побудувати в майбутньому повноцінну сім'ю і вважаєте, що гідні цього.

"Я все розумію, але ..."

Якщо ви (усвідомлено чи ні) стали коханкою одруженого чоловіка, почніть із відповідей собі, чому так сталося. А далі вирішіть, до чого хочете прийти. Якщо відчуваєте, що вам потрібна допомога, поговоріть із психологом: спільна робота з ним допоможе глибше зрозуміти ситуацію та знайти комфортний шлях її вирішення.

Усі теми статті -