Виховання – досить тонкий процес, не позбавлений шорсткості. Найчастіше між батьками та їхніми дітьми виникає стіна нерозуміння, причому кожна зі сторін упевнена, що правда за нею. Дитина справедливо ображається, що батьки не враховують її інтереси, не реагують на її прохання, а мама з татом дивуються, чому на їхню «турботу» дітка лише огризається і похмуро мовчить. Звідси – нескінченна низка недослуханих фраз, мовчазних образ і дверей, що ляскають, у спілкуванні дітей з батьками.

На жаль, така атмосфера панує у багатьох сім'ях. І чим наполегливіше кожен гне свою лінію, тим більше напруги вноситься в сімейні стосунки. Однозначно винуватці таких ситуацій – батьки. Вони на правах мудрих та дорослих людей мають зробити правильний педагогічний крок назустріч емоційно незрілим дітям.

Наше суспільство загрузло у жахливих стереотипах, з якими нам зручно жити, адже підвищувати голос на дітей, повчати та опікуватися їх – наші батьківські звички.

Розмовляючи з дітьми, ми машинально вимовляємо звичні фрази, не замислюючись про їхній справжній сенс і вплив на особистість, що дорослішає.

Ця стаття розбиває всі педагогічні стереотипи, через які батьки та діти не можуть порозумітися. Змініть тактику спілкування зі своїм чадом – і ви відчуєте справжнє чаклунство батьківського впливу. Мотайте на всі наші поради та рекомендації та запам'ятовуйте, як правильно розмовляти з дитиною.

Вам знадобляться:

Розмовляйте пошепки

Шепіт – гідна альтернатива крикам, загрозам та будь-яким проявам батьківського обурення. Діти дуже чуйно відчувають, коли мама з татом знесиліли і над ними можна здобути перемогу – коли батьки кричать на дитину.

Якщо ви намагаєтеся достукатися до впертої дітки і хоч-не-хоч підвищуєте голос через емоції, дитина вас не почує і тим більше не послухається ваших порад і прохань. А все тому, що він захищатиметься на підсвідомому рівні від ваших криків і спрямує свою енергію аж ніяк не на сприйняття інформації.

Тому діти більше реагують на інтонацію у розмові, а чи не з його зміст. Сприймати зміст сказаного вони можуть лише у спокійній та комфортній обстановці.

Обдаруйте свого впертого пустуна теплим поглядом, нахилиться до його вуха і таємниче шепніть підготовлену повчальну фразу. Це вимагатиме від вас величезного самовладання, зате результат приємно здивує.

"Зараз я піду, а ти залишайся!"Це фраза, яка співзвучна у свідомості дитини зі зрадою. Дикий страх, який охоплює дитину побачивши батька, що йде, змушує його забути про всі захоплюючі ігри, відкриття, цікаве оточення і кинутися за ним услід. Батьки, пошкодуйте і без того беззахисних дітей!

"Дай, я зроблю сам".Роздратування, яке чується за цією фразою, говорить дитині, що вона ні на що не здатна. Постійно повторюючи ці слова, одного дня батьки побачать своє чадо, абсолютно байдуже до всього і не бажаючи братися за якусь роботу, адже він - повна бездар.

"Я ж тобі казала!"Замість підтримати своє чадо в момент невдачі, мама чи тато багатозначно вимовляє цю фразу. Що відчуває дитина? Біль, образу, іноді – роздратування.

Батьки, які люблять у такий спосіб брати реванш над дітьми, запам'ятайте: підкреслення своєї правоти вкотре змушує дитину повірити у свою недосконалість.

Яким він після цього зросте? Найкраще розповідайте йому, що і ви – земна людина, яка робить свої помилки.

"Давай швидше!"Думаєте, від цієї фрази дитина справді швидше закінчить свої справи? Саме навпаки: поспішаючи і хвилюючись, малюк може щось переплутати, забути, ще більше забаритися. А якщо збуджений батько скаже таку фразу флегматику, яка від природи не може робити нічого швидко, то він може подумати, що його вперте чадо просто не реагує на його слова. Ось вам привід чергового конфлікту.

Щоб цього не було, виділяйте запасний час і давайте дитині все робити в зручному для неї темпі.

А якщо не можете без коментарів, краще промовляйте, що за чим покроково потрібно зробити.

«Це не варте переживань», «не плач!».Не применшуйте значення почуттів та емоцій маленького чоловічка - від цього він тільки віддалиться від вас. Ви повинні перейнятися його проблемами до глибини душі та зрозуміти його емоції. До речі, діти мають право на сльози, адже вони чудово знімають напругу. Не сприймайте плач дитини як подразник.

Подивіться на нього по-іншому – очима люблячого та розуміючого батька. Обійміть своє чадо, що страждає, і поспівчуйте йому.

Замінюйте слово «ні»

Неважко здогадатися, які емоції у дитини викликає недбало кинуте батьками категорічне «ні» — досаду, розчарування, образу, агресію… Дитина розуміє, що далі – порожнеча. Не буде прогулянки, солодощів, мультфільму та ще багатьох речей, на які він так сподівався! А якщо малюк голодний чи втомився, то ці три жорстокі літери запросто можуть спровокувати затяжну істерику, адже слово «ні» цілком можна порівняти з червоною ганчіркою, яка магічно діє на бика. Тому якнайшвидше приберіть це слово з вашого спілкування з дитиною. У більшості випадків його можна замінити на рятівний «може бути».

Коли ви вимовляєте «може бути» чи «побачимо», то у дитини з'являється надія: а раптом батьки передумають? Це чудова мотивація для вашого чада.

Якщо прибереш іграшки – ходімо на прогулянку. Якщо з'їж суп - отримаєш тістечко. У результаті дитина не просто мотивована, а вчиться нести відповідальність за наслідки своїх вчинків.

Однак бувають ситуації, коли заборона все ж таки залишається забороною. Навіть у таких випадках уникайте цього ненависного слова із трьох літер. Будьте дипломатом і покажіть, що ви розумієте та поділяєте страждання свого нещасного чада. Дайте зрозуміти дитині, що вона має право на свою думку («Ти справді думаєш, що ми повинні купити тобі плеєр. Я чудово розумію твоє бажання»), і вона – правильна.

Спокійно, коротко і впевненим тоном поясніть дитині, чому ви відмовляєте їй. Чим молодша дитина, тим коротшими мають бути пояснення.

Ще один цікавий психологічний прийом - фантазування про здійснення бажання. Разом з дитиною сідьте зручніше і пофантазуйте, «який відмінний плеєр він зараз тримає в руках». Від такої непрямої підтримки з вашого боку він трохи відволікається та заспокоїться, спрямувавши енергію на інші, приємніші думки.

Перепрошуйте

Батьки – не боги. Вони так само, як і діти, роблять помилки та навчаються все життя (а в чомусь – навіть у своїх дітей). І безліч помилок вони роблять у виховному процесі. Тому нічого поганого немає в тому, щоб визнати свою провину і вибачитися у дитини.

Деякі батьки бояться втратити авторитет в очах свого чада, як тільки вони зізнаються у своїй неправоті. Але це – глибоке оману.

Діти зовсім інша психологія. Авторитетний не той, хто непогрішимо, а хто своїм прикладом показує гідну поведінку.

Адже це найдієвіший метод виховання. Крім того, ідеальні батьки – постійний «напружуючий фактор» для дітей: вони бачать свою недосконалість і змиряються з думкою, що ніколи не зможуть зрівнятися з мамою чи татом. Ось де зароджується величезна прірва та відчуженість між поколіннями батьків та дітей.