Happy interfaith marriages. Interethnic marriages - plus at minuses. Mga Celebrity Interracial Marriages

"Sa kasamaang palad, maraming mga layko ang kumukuha ng kanilang mga ideya tungkol sa kasal mula sa base na Western at Russian mga libro at pelikulang nagtataguyod ng relasyon sa pagsasama ng mag-asawa bilang paraan lamang ng pagkakaroon ng kasiyahan. Kapag nagpakasal ang mga taong ito, bigla nilang natuklasan na ang kanilang bagong katayuan sa lipunan ay hindi limitado sa maling paglalarawang ito ng pag-aasawa, ngunit ito ay pangunahing nagsasangkot ng isang buhay na magkasama kung saan ang dalawa ay dapat magtiis sa bawat isa araw-araw, kabilang ang mga pagkukulang ... Ito ay isang burden parang sobrang bigat nila! Siyempre, maaari silang subukan ng Orthodoxy bago pa man ang kasal sa mga pangunahing prinsipyo tulad ng pag-ibig at pagsasakripisyo sa sarili.
(Mula sa isang panayam kay Alexy II hanggang sa magasing Pari Match)

VKontakte Facebook Odnoklassniki

Ayon sa mga pari, bukod sa iba pang mga bagay, ito ay puno ng malubhang pagkalugi ng demograpiko para sa bansa.

Posible ba para sa isang batang lalaki at isang batang babae na tunay na mga taong relihiyoso, ngunit magkasabay na nag-aangkin ng magkaibang mga pananampalataya, na pumasok sa isang kasal na may iba't ibang relihiyon?

"Anong klaseng katawa-tawang tanong yan?" bulalas ng isa pang sekular na tao. Sa Russia, kasama ang mga siglo-lumang tradisyon ng mapayapang pakikipamuhay ng mga tao ng maraming kultura, nasyonalidad at relihiyon, ito ay napaka-natural. Ngunit sa katunayan, gaya ng nalaman ng website [REGIONS.RU/Federation News] sa kurso ng isang survey ng isang bilang ng mga Orthodox clergymen, ang sagot sa tanong na ito ay hindi masyadong malabo.

Oo, ang pagkakaiba sa mga kultura at pambansang pagkakakilanlan ay hindi kailanman naging hadlang sa isang mataas na damdamin na nagbubuklod sa mga kabataan magpakailanman. Ngunit kung ang pananaw sa mundo, ang pananaw sa mundo ng bawat isa sa kanila ay nabuo sa pamamagitan ng iba't ibang mga pag-amin (at ang mga tunay na mananampalataya ay may mga paniniwalang ito na napakalalim at pare-pareho), kung gayon sa hinaharap ang malubhang alitan ay posible sa pagitan ng mga magkasintahan - hanggang sa isang pahinga sa mga relasyon.

Kaya, ang archpriest na """Vladislav Sveshnikov""" ay isinasaalang-alang ang isang interreligious na pag-aasawa ng mga tao kung saan ang relihiyon ay hindi nominal ay malamang na hindi. "Pag-aasawa sa pagitan ng aktibo, o, tulad ng sinasabi nila ngayon, "nagsasanay" na mga kinatawan (iba. - Tandaan .. Kung bigla itong natapos, halimbawa, dahil sa matinding pag-ibig, kung gayon ang mga malubhang problema ay maaaring lumitaw dahil sa mga halagang iyon na mas mataas kaysa sa mga personal na relasyon, at pagkatapos ay sa pangunahin ay maghihiwalay ang mga mag-asawa. Upang mapanatili ang isang maligayang pagsasama, mapipilitan silang isakripisyo ang kanilang mga paniniwala sa relihiyon. Kung sa simula ay puro nominal ang kaugnayan sa relihiyon, kung gayon walang saysay na pag-usapan ang tungkol sa inter- relihiyosong kasal, "sabi ng ama" "" Vladislav """.

Ang pari na """Alexy Agapov""", rektor ng Mikhailo-Arkhangelsk Church ng lungsod ng Zhukovsky malapit sa Moscow, naman, ay naalala ang hierarchy ng mga relasyon sa mag-asawa. “Kapuwa noong panahon ng Sobyet, at sa mga araw ng laganap na liberalismo, ang mahigpit na hierarchy ng mga relasyon sa mag-asawa na umiral sa Orthodox Russia ay lubhang nayanig. Ngunit ito ang "rehas" na nagpapahintulot sa mga lalaki na manatiling lalaki, at babae - babae.

Sa kasaysayan, ang Orthodoxy ay naging pinakalaganap sa Russia. Gayunpaman, ang Islam ay lubos na binuo, may mga lugar kung saan ang Budismo at iba pang mga relihiyon ay malawakang isinasagawa. Sa loob ng daan-daang taon, ang mga mamamayan ng ating bansa sa kabuuan ay namumuhay nang mapayapa sa isa't isa at iginagalang ang mga pagkakaiba sa relihiyon. Sa ganitong kahulugan, ito ay Russia na maaaring maging isang positibong halimbawa para sa tinatawag na. naliwanagan sa Europa, sa kasaysayan kung saan ay ang gabi ni St. Bartholomew. Alam ng Europa ang pangmatagalang pagsasagawa ng malawakang pagsusunog ng mga erehe sa istaka, nag-organisa rin ang mga Europeo ng mga kampanyang militar laban sa mga taong may ibang pananampalataya. Walang katulad sa sukat sa Russia, bagaman, siyempre, ang ilang mga labis ay naganap din dito.

Sa kasalukuyang panahon, kapag ang papel ng relihiyon ay nabawasan kumpara sa Middle Ages, mayroong maraming mga tao na ang pagiging relihiyoso ay hindi lumalampas sa pormal na pagsunod sa ilang madaling kaugalian. Samakatuwid, ang mga pag-aasawa sa pagitan nila ay halos hindi matatawag na interreligious - sila ay naiilaw lamang sa pamamagitan ng pakiramdam. Gayunpaman, mayroon ding mga tunay na relihiyoso na mga tao na ang buhay ay higit na tinutukoy ng mga paniniwala sa relihiyon, na talagang makakaapekto sa mga relasyon sa isang kasal sa pagitan ng mga relihiyon.

Ang site ay nagpahayag ng saloobin nito sa interreligious marriages "Maxim Obukhov", pinuno ng Orthodox medical at educational center na "Life":

- Ang mga pag-aasawa ng magkakaibang relihiyon sa pagitan ng mga taong malalim ang relihiyon ay puno ng napakaseryosong kahihinatnan. Ang mga taong gustong magpakasal ay kailangang maunawaan na hindi lamang sila nagpakasal sa isa't isa. Dalawang sangay ng sangkatauhan ang konektado, at samakatuwid, kapag nagpakasal ka binata, pagkatapos ay pumasok ka sa isang relasyon sa lahat ng kanyang mga kamag-anak. Ang mga kabataan ay madalas na hindi isinasaalang-alang ito, at pagkatapos ay ang mga kaganapan ay nabuo sa mga sumusunod na paraan. Una: kung sila ay walang malasakit sa relihiyon, kung gayon kung ano sila, at nanatiling ganoon. Ang ikalawang opsyon: isa sa mga mag-asawa ay hihilingin na baguhin ang kanilang pananampalataya, hanggang sa pamimilit. Mayroon ding mga salungatan - halimbawa, ayaw nilang magpabinyag ng isang bata. Ang sinasabi ko ay hindi binabasa mula sa mga libro, ngunit kinuha mula sa pagsasanay ng mga pari. Ang mga kabataang babae na nag-asawa ng isang Muslim ay lumapit sa akin, at hindi ako makapagbigay ng pahintulot na magbalik-loob sa Islam at talikuran ang aking pananampalataya.

Sa partikular, ang interfaith marriages ay bahagi ng aming demographic loss. Taun-taon, libu-libong mga nobya ang dinadala mula sa Russia patungo sa mga bansang Muslim, at doon nasusumpungan nila ang kanilang mga sarili sa napakahirap na kalagayan. Mayroon ding mga bansa kung saan ipinagbabawal ang pagsasagawa ng mga ritwal na Kristiyano. Sa marami, kung hindi man karamihan, mga bansang Muslim, ang mga relihiyon ay hindi pantay sa kanilang mga sarili, at ang Islam ay binibigyang prayoridad bilang relihiyon ng estado. Sa Afghanistan, halimbawa, mayroong isang simbahang Kristiyanong catacomb, mga lihim na Kristiyano na nabubuhay sa ilalim ng patuloy na pagbabanta. At sa Saudi Arabia ay may pagbabawal sa pagtatayo ng mga templo ng iba pang mga relihiyosong denominasyon. Kadalasan, ang mga Muslim na mangangaral ay nagbabanggit ng mga numero para sa conversion mula sa Kristiyanismo tungo sa Islam, ngunit ito ay madalas na hindi dahil sa gawaing misyonero, ngunit dahil sa kasal at higit pang hindi direktang pamimilit na magbalik-loob sa Islam.

- Mukhang hindi mo aprubahan ang mga kasal sa pagitan ng mga relihiyon?
- Ito ay nangyari na ang isang hindi naniniwalang asawa ay pinabanal ng isang naniniwalang asawa. Ito ay nangyari na ang asawa at ang kanilang mga anak ay nagbalik-loob sa pamamagitan ng isang Kristiyanong asawa. Ngunit noon ay matibay ang aming pananampalataya.
Ngayon, sa gayong mga pag-aasawa, ang babaeng Ruso ay ang mahinang panig. Siya mismo ay hindi alam ang kanyang pananampalataya.

Ngunit una, tingnan natin ang sekular na inter-religious marriages, i.e. tulad ng interracial marriages. Tingnan natin sila nang walang relihiyosong motibo. Sekular lang. Ayon sa "Darwinists".

Sa biological na aspeto, ang mga Ruso ang may-ari ng isang recessive na hanay ng mga gene. puting buhok at Asul na mata pinipigilan ng "madilim" na may nangingibabaw na mga gene sa kaso ng pagsasanib. Ang hilagang Europa ay mabilis na nagiging itim sa ikalawang kalahati ng ika-20 siglo. Ang pagprotekta sa populasyon ng mga polar bear ay itinuturing na pinahihintulutan. At bakit tayo dapat magsaya sa pagkawala ng pagkakaiba-iba ng antropolohiya? Kinakalkula ng mga geneticist na ang huling blonde sa ating planeta ay ipanganak sa isang siglo at kalahati sa isang lugar sa Finland.
Noong unang bahagi ng 70s ng ikadalawampu siglo, ang kantang "Rain on the Neva" na ginanap ni Eduard Khil ay tumunog sa entablado ng Sobyet. May mga ganitong salita: “Ang ulan ay umaagos na parang ilog sa aspalto. Ulan sa Fontanka at ulan sa Neva. May nakikita akong pamilyar at basang mga mukha: Asul ang mata sa karamihan! At pagkatapos ay natural itong naramdaman. Ngayon, sa katunayan, hindi ito ganoon, at mapanganib na ang kumanta ng ganoon ...
Hindi ko sinasabi na ang mga blondes ay kahit papaano ay mas mahusay kaysa sa mga brunette (ako mismo ay nasa gitna sa pagitan nila at sa pangkalahatan ang maydala ng alinman sa isang Tatar o isang Chechen na apelyido). Ngunit gusto kong hindi mawala ang pinturang ito sa palette ng tao. Sa taong 16, isang Arab na manlalakbay, si Pavel Aleppsky, ay dumating sa "lupain ng Cossacks". Nakita niya ang larawang ito: “Wala nang labis na ikinagulat namin kundi ang kagandahan ng maliliit na lalaki at ang kanilang pagkanta. Namangha ang aming isipan nang makita ang napakaraming bata sa lahat ng edad. Sa bahay ng bawat tao ay may 10 o higit pang mga bata na may puting buhok sa kanilang mga ulo, dahil sa kanilang malaking kaputian tinawag namin silang mga matatanda. Unti-unti silang umaakyat sa hagdanan” (Archdeacon Pavel of Aleppo. Journey of Patriarch Macarius of Antioch to Russia in the first half of the 17th century, na inilarawan ng kanyang anak, Archdeacon Pavel of Aleppo. M., 2005, SS. 124-126 at 144).
Umaasa ako na nais kong patuloy na pasayahin ng Russia ang mga dayuhan na may parehong mga larawan, hindi ako maakusahan ng pasismo ...
Ang mga Caucasians ngayon ay "mas madamdamin" kaysa sa mga Ruso. At sanay akong protektahan ang mahihina. Kung ang isang empleyado ng Institute of General Genetics. Hinuhulaan ni Vavilova na "ang daloy ng gene sa pamamagitan ng linya ng ama ay humahantong sa katotohanan na ang antropolohikal na hitsura ng populasyon ng rehiyon ng Moscow ay magbabago" (Komsomolskaya Pravda. Agosto 31, 2007), bakit ako dapat maging masaya tungkol dito?
Hindi ako nagmumungkahi ng anumang aksyong pambatas o pulis. Ngunit upang mapansin ang pagkakaroon ng isang problema, maaari mong lutasin ito para sa iyong sarili! Hindi ako presidente o deputy. Maaari ko bang ipahayag ang aking personal na saloobin o hindi?
Ang Israel ay may ministeryo para sa mga gawaing panrelihiyon. At ang ministeryong ito ay nag-iingat ng mga rekord ng magkahalong pag-aasawa: “Ayon sa mga pagtatantya ng Ministry of Religious Affairs, isang average na 50 kabataang babaeng Judio ang nakumberte sa ibang pananampalataya taun-taon sa Israel. Kaya, sa loob ng 52 taon ng pag-iral ng estado, ang mga Hudyo ay nawalan ng humigit-kumulang 2,600 sa kanilang mga anak na babae. Isinasaalang-alang na ang isang babae sa isang pamilyang Arabo ay nagbubunga ng average na 8 anak, napagpasyahan namin na humigit-kumulang 20,000 Halachic Jews ang nakatira sa isang Arab na kapaligiran! Nakakatakot isipin: ang ilan sa kanila ay maaaring kabilang sa mga organisasyong terorista, kilalang-kilalang mga kaaway ng mga Judio, at hindi alam ang kanilang pinagmulang Judio! Ang survey ay nagpapakita na ito ay pangunahing mga batang babae na nag-aasawa ng mga Arabo na hindi nakatanggap ng sapat na init ng magulang sa kanilang panahon, na likas sa mga pamilyang Hudyo. Ang mga babaeng ito ay walang malinaw na tinukoy na pambansang pagkakakilanlan sa sarili at samakatuwid ay madaling biktima ng mga bihasang dayuhang cavalier. Hindi kataka-taka na ang pagbabalik-loob sa ibang pananampalataya ay ang karamihan ng mga batang babae mula sa purong sekular na pamilya: sa ultra-orthodox at pambansang-relihiyoso na kapaligiran, ang mga ganitong kaso ay hindi narinig tungkol sa ”(Bartzon B. Kung paano nagko-convert ang mga babaeng Israeli sa iba pananampalataya // Vesti, 1.5.2000. Tel Aviv) .
Hindi ko nais na lumitaw ang gayong ministeryo na may ganoong hanay ng mga interes sa Russia. Ang tanging iminumungkahi ko ay itigil ang pag-awit ng gayong mga kasal. Tulad ng, ito ang pinagmulan ng mga henyo.
Kung ito ay gayon, kung gayon ang Latin America ay ganap na mapupuntahan hindi lamang ng mga mestizo, kundi ng mga henyo. Kung ito ay gayon, kung gayon ang Kuban (ito ay kung saan ang Cossacks ay matagal nang nakipag-isa sa mga Circassians) kahit isang beses sa loob ng limang taon, ngunit manganganak ng isang Nobel laureate. At bakit kung gayon ang super-mixed USA ay nag-i-import ng mga utak mula sa buong mundo sa isang handa na anyo?
Sa katunayan, ang mga tagasuporta ng kakaibang thesis na ito ang naglilipat ng mga prinsipyo ng pastoral sa mundo ng pag-iisip ng tao. Ang sukatan ng talento ng isang bata ay malamang na nakasalalay pa rin sa mas malaking lawak sa antas ng kultura ng kanyang mga magulang at sa paaralan na kanyang pinapasukan, at hindi sa katotohanan na ang kanyang ina at ama ay kabilang sa iba't ibang bansa.
Mayroong isang alamat ng propaganda tungkol sa Russia na, sabi nila, ang lahat ng mga grupong etniko na tinanggap niya sa kanyang sarili, pinanatili niya ang lahat. Hindi ito totoo. Nasaan ang Perm at Vyatka (hindi bilang mga lungsod, ngunit bilang mga tao na may sariling wika)?
Samakatuwid, sa pariralang "interethnic marriages of Russians and Caucasians threaten the existence of the Russian people," palitan natin ang salitang "Russian" ng "Veps" o "Mansi", at ang salitang "Caucasian" ng "Russian." Ngayon, kung ako ay isang makata mula sa mga taong Siberian Mansi, at hiniling sa aking kabataan na isipin ang tungkol sa pangangalaga sa kanilang mga tao, pananampalataya, kaugalian at wika, hihilingin ko sa kanila na huwag maakit ng mga ilaw ng malalaking lungsod at kasal sa mga geologist ng Russia at mga manggagawa sa gas ... Tatawagin din nila akong isang pasista at isang bastardo ? Ngunit sa bawat ika-apat na kasal sa Moscow ay interethnic (at higit pa at higit pa hindi sa mga Ukrainians, ngunit sa mga Caucasians). Walang problema?
Hindi ko sinasabi na ang isang batang babae na Ruso ay dapat ihinto sa threshold ng opisina ng pagpapatala kung mayroon siyang kasintahan sa maling bansa. Kung paano sila nagmahalan at nagkakilala sa isa't isa ay kanilang sariling negosyo. Ngunit mayroong isang personal na buhay, at may mga sosyal at kultural na makabuluhang kahihinatnan ng tila ganap na personal na buhay na ito. At maaari mong pag-usapan ang tungkol sa kanila. At ito ay halos hindi kinakailangan upang matukoy nang maaga na ang pagtatasa ng mga prospect ay dapat na approvingly optimistic lamang.
Dagdag pa, mula sa biological na antas ng talakayan ng paksa, lumipat tayo sa sikolohikal. Sa parehong seleksyon sa Komsomolskaya Pravda, kung saan ang aking ilang mga linya ay, ganap na sekular na mga psychologist ang nagsalita tungkol dito:
"Olga Makhovskaya, senior researcher sa Institute of Psychology ng Russian Academy of Sciences: - Ang isa pang bagay ay pagkatapos ng kasal ang lahat ay nagbabago nang malaki. Ang isang lalaking Muslim ay hindi kinukunsinti ang mga pagtutol, maaari niyang pagbawalan ang kanyang asawa kahit na umalis ng bahay! Ang aming mga kababaihan ay madalas na nagdurusa sa gayong mga pag-aasawa... Kung ikaw ay inalok na pumunta sa tinubuang-bayan ng lalaking ikakasal, halimbawa, sa Azerbaijan, huwag pumayag! Ito ay isang ganap na naiibang kultura at tradisyon. Ang aming mga kababaihan, tulad ng ipinapakita ng kasanayan, ay hindi makayanan ang gayong pagsubok ”(Ang isang migrante ba para sa isang Muscovite ang pinakamahusay na lalaking ikakasal? // Komsomolskaya Pravda. Agosto 31).
Sa oras ng pag-ibig at panliligaw, ang batang babae ay malamang na hindi masyadong hilig na tumingin sa malayo sa hinaharap. Bukod dito, ang lalaking ikakasal ay may kumpiyansa na tiniyak: "Nagkita kami sa isang disco, at hindi sa isang moske! Ako ay isang sekular na tao, hindi ko alam ang batas ng Sharia, at hindi ako magpapataw ng anuman sa iyo at sa iyong mga anak!”
Ngunit sa paglipas ng mga taon, ang asawa mismo at ang kanyang kapaligiran ay nagbabago. Sa paglipas ng mga taon, ang isang tao ay nagiging mas konserbatibo. Oo, at ang tanong ng pagkilala sa sarili ay hindi maiiwasan. At ngayon ang kanyang mga kaibigan ay nagsimulang magtaka: bakit ang iyong asawa ... at bakit ang iyong mga anak ... At kung sa una ay itinaas ng asawang Ruso ang kanyang katayuan sa mga mata ng kanyang mga kakilala, ngayon ang "hindi tapat" na asawa ay naging isang problema para sa kanya. Kaya, sa karaniwang mga problema ng pamilya sa magkahalong pamilya, may mga idinagdag na problema na tiyak na nabuo sa pamamagitan ng kanilang halo-halong, "multikultural" na komposisyon. At ano - upang bigyan ng babala ang isang batang babae tungkol dito ay isang pretspule at pasismo? Gayunpaman, kung ang pamilya ay "multicultural", kung gayon ang mga problemang ito ay hindi magiging makabuluhan. Ngunit kung ang bawat isa sa mga partido ay magpapayaman sa kanilang buhay sa kanilang kakulangan ng kultura, kung gayon ito ay tila hindi sapat. Iyon ay, ang pag-aasawa ng isang Azerbaijani na mag-aaral ng Moscow State University at isang batang babae na Ruso mula sa parehong mga pader ay malamang na hindi mabibigatan ng mga pambansang problema (ang karaniwang larangan ng kultura ng Europa ay makakatulong sa kanila na maunawaan ang bawat isa). Ngunit kung ang kakilala ay naganap sa merkado ...
Mayroon ding kultural na aspeto. At maaari bang mabuhay ang anumang organismo sa pagbubuhos ng naibigay na dugo? Pagkatapos ng lahat, may mga ganitong sakit at kundisyon kung saan posible lamang ang hemodialysis: pagsasalin ng sariling dugo ng pasyente ... Ang tiyan ng isang sundalo ay maaaring digest kahit na mga kuko. At sa paglipas ng mga taon, mas mahusay na lumipat sa pandiyeta na pagkain ... Buweno, hindi na bata ang Russia! Panahon na upang alisin ang mga malabata na pananaw sa sarili. Hindi mo kailangang isaalang-alang ang iyong sarili na isang cool na paminta. Hindi na kami ganun. Walang oras para sa mga bagong acquisition. Mabuhay, mabuhay...
Oo, maaaring makuha ng Russia ang ibang mga tao. Ngunit mula sa katotohanan na ang isang bagay ay matagumpay sa nakaraan, hindi ito sumusunod na ang rekord ay uulitin ng parehong tao kalahating siglo mamaya ...
Bilang karagdagan, sa nakaraan, ang sagot sa tanong na "ano ang ibig sabihin ng pagiging Ruso" ay simple: maniwala sa Orthodox at ibigay ang iyong buhay para sa Russian Tsar ... Umaasa ako na hindi tayo magkakaroon ng pagsasama-sama ng militar, at ang bansa ay hindi na kailangang pumunta sa labanan "Para sa Medvedev-Putin" .
At ngayon ang mga "old-timers" ng Russia ay walang mapayapang, naiintindihan at pinag-isang "simbolo ng pananampalataya".
At ano ang magagawang pag-isahin ang "mga katutubo" at "mga bisitang manggagawa"? Magsaya para kay Dima Bilan, Zenit at sa hockey team na magkasama? Hindi ba masyadong maliit at kalapastanganan ang gayong "sports-pop" na pagkilala sa sarili sa mga guho ng "Third Rome"?
At panghuli, nariyan ang aspetong panrelihiyon. HINDI inaprubahan ng Simbahang Ortodokso ang mga kasal sa pagitan ng mga relihiyon. At hindi ito kailanman naging sikreto. Ang mga batang Ruso ngayon mismo ay hindi alam ang pananampalatayang Ortodokso, at higit pa sa isang banyagang kultura at relihiyon na kapaligiran ay hindi nila maipapasa sa kanilang mga anak ang pananampalatayang kulang sa kanila. Hindi maimpluwensyahan ng Simbahan ang pagpili ng landas sa buhay ng mga hindi mananampalataya. Ngunit para sa sarili, para sa mga taong simbahan, maaari ding pag-usapan ang mga kahihinatnan ng relihiyon ng isa o ng iba pa sa kanilang mga pagpili.
Noong unang panahon, ang Simbahan ay parehong nagrekomenda at nagpataw ng interethnic na pag-aasawa bilang isang paraan ng misyon (“mula sa parehong bagong bautisadong (Tatars) na mga balo ay dapat magpakasal sa mga Lumang Ruso, at ang kanilang pangalawa at pangatlong anak na lalaki ay dapat ikasal sa mga Lumang Ruso, para sa karaniwang Ang mga Kristiyano ay nakikinabang mula sa mga kalapit na nayon, ilipat ang mga Lumang Ruso na magsasaka sa kanila ng ilang mga pamilya sa nayon, at sa halip na sila mula sa parehong bagong bautisadong nayon, ang parehong bilang sa mga bahay ng mga magsasaka na inilabas") ( kumpletong koleksyon mga resolusyon at mga utos para sa departamento ng Orthodox confession. T. 10, St. Petersburg, 1911, No. 3539 (na may petsang Marso 27, 1740), p. 363). "Ito ay kinakailangan para sa mga bagong bautismuhan upang mabago ang pakikipagkaibigan sa mga Ruso, at lalo na upang magkaroon ng manugang na lalaki o manugang ng mga Ruso sa kanilang bahay, mga bagay na salungat sa batas ng Kristiyano, sila ay matakot na ayusin ang kanilang mga bahay” (Kumpletong koleksyon ng mga resolusyon at mga order para sa departamento ng Orthodox Confession, Tomo 10, St. Petersburg, 1911, Blg. 3590 (Oktubre 6, 1740), p. 434).
Ngunit ngayon ang mga ideya ng mga batang babae na Ruso tungkol sa kanilang Pambansang kultura at tungkol sa Orthodoxy, upang makita sa kanila ang isang kadahilanan ng posibleng impluwensya ng misyonero...

- Mayroon bang etikal na aspeto ng interethnic marriages?
- Hindi ko nakikita. Ang umibig sa isang tao ng ibang bansa ay hindi kasalanan. Ang mga taong pumapasok sa gayong mga pag-aasawa ay hindi nangangahulugang makasalanan o kriminal. Ang mga batang ipinanganak sa gayong mga pag-aasawa, bukod dito, walang sinuman ang maaaring hatulan para dito. Kaya lang hindi magkapareho ang mga salitang "kasalanan" at "krimen". At ang mga salitang "kasalanan" at "banta" ay hindi rin pantay. Walang kasalanan sa interethnic at interfaith marriage. Ngunit may mga banta - at bahagyang inilista ko ang mga ito.

- Ngunit walang Griyego o Hudyo, di ba?
- Salamat sa pagpapaalala. Ang hindi pagkakaunawaan sa pariralang ito ay maaaring ganap na pumatay sa isang panlabas na misyon. Kay Kristo - oo, tiyak at tanging "kay Kristo" ay walang Griyego o Hudyo. Para kay Kristo ay walang pagkakaiba ang mga Griyego at ang mga Hudyo na naniwala sa Kanya. Si Kristo ay handang magbigay ng pantay na di-masusukat na mga regalo sa pareho. Ngunit ano ang kinalaman ng isang Muslim dito, na hindi man lang nag-iisip na tanungin si Kristo at tiyak ang regalo ng biyaya, halimbawa, ang "kaloob ng mga luha"?
Mula sa pananaw ng pag-inom na puno ng grasya, ang nasyonalidad ng isang Kristiyano ay hindi mahalaga, ngunit hindi tayo si Kristo, kundi mga tao. At hindi lang tayo mga Kristiyano. At kahit na ang Greek Orthodoxy ay may mga kakaibang tampok na nakikilala ito mula sa Russian o Moldovan Orthodoxy. Tulad ng para sa interfaith marriages, ang saloobin sa kanila ay hindi malabo na negatibo kapwa sa Orthodoxy at sa Katolisismo, Islam at Hudaismo. Ang mga kasal na ito ay hindi-ilegal, ngunit hindi-kanais-nais.

- Maging ang mga templo sa Russia ay itinatayo na ng mga migranteng manggagawang Muslim!
- May magandang panig dito: ang isang Muslim na nagtayo ng isang Kristiyanong simbahan ay hindi ituturing na isang bagay na ganap na dayuhan at pagalit sa kanyang sarili. Kung siya at ang kanyang mga anak ay mananatili rito, ituturing nilang "halos sa kanila" ang templong ito. Kung babalik siya sa kanyang tinubuang-bayan, at doon ay titingnan niya ang mga lokal na simbahang Kristiyano na may mabait na mata, at ang sigasig ng mga Kosovar na sumabog sa mga simbahan ng Serbia ay magiging dayuhan sa kanya.

Ang pagsisimula ng isang pamilya ay isa sa pinakamahalagang sandali sa buhay ng isang tao. Nais ng bawat isa na lumikha ng isang malusog at malakas na yunit ng lipunan. Bilang isang tuntunin, mas gusto ng mga lalaki at babae na magpakasal sa isang tao mula sa kanilang sariling bansa, ng parehong nasyonalidad at relihiyon. Ang pagkakapareho ng kultura, wika, tradisyon at pagiging malapit ng mga kamag-anak ay nagpapadali sa proseso ng pag-unawa sa isa't isa. Gayunpaman, sa modernong mundo nang walang hangganan, ang pag-aasawa ng interetniko ay nagiging mas karaniwan.

Mga sanhi ng interethnic marriages

Marami ang may mga kaibigan mula sa ibang bansa, binura ng world wide web ang lahat ng posibleng hangganan. At ang pag-ibig ay isang bagay kung saan walang sinuman ang immune. Ngayon ay maaari kang makatagpo ng isang dayuhan o isang dayuhan nang hindi umaalis sa iyong tahanan. Kailangan:

• device na may access sa network;
• account sa isang dating site, sa isang social network;
• isang hiling.

Bilang karagdagan sa mga "senswal" na mga sanhi ng pag-aasawa ng interethnic, mayroong:

1. Ekonomiya. Bilang resulta ng mga proseso ng globalisasyon, ang bilang ng mga manlalakbay ay lumalaki, at kasama nito ang porsyento ng mga kasal sa pagitan ng etniko. Ayon sa mga istatistika ng UN, humigit-kumulang kalahati (49.6%) ng 200 milyong internasyonal na migrante noong 2005 ay mga kababaihan. Ang internasyonal na kasal ay isang pagkakataon para sa isang ligtas na buhay para sa kanila.
2. Sikolohikal. Sinasabi ng mga eksperto na mayroong mga pag-aasawa sa pagitan ng mga etniko, ang mga sanhi nito ay unang nauugnay sa mga relasyon sa pamilya. Ang mga bata ay lumalaban sa kanilang mga magulang. Isang halimbawa - patuloy na inuulit ng ama ang "oh, itong mga Amerikano, lahat ay hindi makatao sa kanila" at iba pa. Sa antas ng subconscious ng batang babae, isang mekanismo ng countermeasure ay ipinanganak. Malamang na siya ay lumaki at magpapakasal sa isang Amerikano upang mapatunayang mali ang kanyang ama.
3. Sosyal. Ang isang lalaki mula sa isang hindi maunlad na bansa sa ekonomiya, ngunit nakamit ang isang mataas na katayuan sa lipunan, ay nagpakasal sa isang babae mula sa isang maunlad na bansa, ngunit hindi umabot sa isang mataas na katayuan sa lipunan. O vice versa. Sa gayon, pinagpantay-pantay nila ang kanilang mga posisyon.
4. Pampulitika. Ang mga madiskarteng kasal ng mga hari, mga pinuno ng estado.

Interethnic marriages - sikolohiya

Ang mga sikolohikal na katangian ng interethnic marriages ay naiiba sa mga likas sa mono-ethnic na pamilya. Ang isang bilang ng mga kadahilanan ay nakakaapekto sikolohikal na klima sa pamilyang ito:

• mga tradisyon;
• kaisipan;
• relihiyon;
• wika;
• distansya sa mga kamag-anak.

Naniniwala ang mga psychologist na sa isang interethnic na kasal mahalaga na magpasya kung hanggang saan ang bawat isa sa mga mag-asawa ay handa na sumali sa bagong kultura. Nakikilala nila ang apat na uri ng pagsasama, ang pangalawa at pangatlo ay ang pinakamatagumpay para sa magkakasuwato:

• pagtatanim ng sariling kultura at ganap na pagwawalang-bahala sa mga tradisyon ng asawa;
• pagtanggi sa isang kultura, ganap na pagsasama sa isang bago;
• bahagyang pagsasama-sama, pagtanggap ng mga tiyak na aspeto ng kultura;
• pagtanggi sa kapwa sa sarili at sa kultura ng asawa.

Interracial marriages - genetics

Hindi gaanong apektado ang mga bata mula sa pag-aasawa ng magkakaibang lahi. Halimbawa, ang gene na responsable para sa namamana na sakit na "sickle cell anemia" ay isang recessive gene (pinigilan ng nangingibabaw) sa mga Aprikano. Kung ang isang babaeng Aprikano ay nagsilang ng isang European, kung gayon ang kanilang anak ay hindi magkakaroon ng sakit na ito. Ang parehong naaangkop sa iba pang namamana na mga depekto. Ang mga sakit mula sa pag-aasawa ng magkakaibang lahi ay "namamatay." Naniniwala ang mga siyentipiko na ang pag-aasawa ng magkakaibang lahi ay isang magandang opsyon para sa malakas na supling.

Ang isa pang bagay ay ang hitsura. Hindi palaging ang paghahalo ng mga karera ay humahantong sa isang mahusay na resulta. Gayunpaman, isa sa mga pinaka magandang mga tao lumilitaw sa magkahalong kasal. Ang mga kilalang inapo ng pag-aasawa ng magkakaibang lahi ay mga halimbawa nito:

1. Ang Canadian singer na si Shania Twain ay ipinanganak mula sa unyon ng isang Canadian at Indian native.
2. Si Beyoncé, ama ng lahing Aprikano, ina - Creole (may mga Pranses, Indian at Aprikano sa kanyang pamilya).
3. Mariah Carey, Irish na ina, Afro-Venezuelan na ama.

Interethnic marriages - orthodoxy

Ang Orthodox Church ay may negatibong saloobin sa interethnic marriages. Ang mga ito ay isang banta sa pananampalataya ng Orthodox. Kadalasan ang pag-aasawa sa pagitan ng mga etniko ay mga pag-aasawa sa pagitan ng mga relihiyon. Noong ika-7 siglo, sa susunod na Konseho sa Constantinople, ang saloobin ng Simbahang Ortodokso sa isyung ito ay ipinahayag. Ipinagbabawal ang pag-aasawa ng magkakaibang relihiyon. Hindi binago ng modernong klero ang pananaw na ito. Sa kanilang opinyon, ang pag-aasawa ng interethnic ay nag-aalis ng Orthodoxy. Mahirap para sa isang babae na nagpakasal sa isang lalaki ng ibang relihiyon na itanim ang pananampalatayang Orthodox sa kanyang mga anak.

Interethnic marriages in modernong lipunan ay isang malawakang kababalaghan. May kalamangan at kahinaan ang mixed marriage. Ang kasal sa isang tao mula sa ibang bansa ay may ilang mga pakinabang:

• paglulubog sa ibang mga tradisyon, pagpapalawak ng mga hangganan ng kultura;
• pagkasira ng lahi at etniko;
• ang pagkakataong matuto ng wikang banyaga sa natural na kapaligiran;
• ang gayong mga pag-aasawa ay nagtuturo ng pagpaparaya at pag-unawa, na ginagawang mas matibay;
• Napatunayan na ang mga batang ipinanganak mula sa mga kinatawan ng iba't ibang nasyonalidad (lahi, bansa) ay mas malusog at mas mahuhusay.

Kasama ng mga kalamangan na ito, may mga problema ng interethnic marriages:

• pagbabago ng "mental" at legal na espasyo;
• paghihiwalay sa mga kamag-anak;
• madalas na ang mga magulang ng mag-asawa ay sumasalungat sa gayong mga pag-aasawa dahil sa mga konserbatibong pananaw;
• ang pagkawala ng mga tradisyon ng sariling bansa at ang obligasyon na sundin ang mga bagong tradisyon;
• kahirapan sa komunikasyon;
• mga pagtatalo tungkol sa pagpapalaki ng mga bata;
• kawalan ng kakayahan na dalhin ang bata sa labas ng bansa kung sakaling magkaroon ng diborsyo.

Mga pelikula tungkol sa pag-aasawa ng magkakaibang lahi

Gustung-gusto ng mga direktor ng pelikula ang tema ng mga relasyong "non-format". Ang isang pelikula tungkol sa interracial marriage ay parehong drama at minsan ay komedya. Matingkad na mga larawan na sumasalamin sa kasal sa pagitan ng etniko:

1. "Mapagmahal" Amerikanong direktor na si Jeff Nichols. Ang kalunos-lunos na sinapit nina Richard at Mildred Loving, na nasentensiyahan ng pagkakulong para sa interracial marriage.
2. Sayonara- American melodrama ni Joshua Logan, na inilabas noong 1957. Isang lalaking militar na Amerikano na kumundena sa interethnic marriages ay umibig sa isang Japanese dancer.
3. "Baliw na Kasal"- isang kumikinang na French comedy mula kay Philippe de Chauvron tungkol sa mga kakaibang interracial at intercultural na interaksyon sa loob ng pamilya.

Mga Celebrity Interracial Marriages

Ang mga kilalang tao ay tao rin, at sila ay naiimpluwensyahan din ng mga proseso ng globalisasyon. At pag-ibig. Ang pinakasikat na interethnic marriages:

Tanong. Kasal anim na taon na ang nakalilipas sa isang babaeng Kristiyano. Siya ay isang disente at may mataas na moral na tao, iginagalang niya ang aking mga tradisyon at tungkulin sa relihiyon. Mayroon kaming isang anak na babae - isang taon at pitong buwan. Kung tungkol sa Islamikong pagpapalaki ng bata, walang mga problema sa asawa, ngunit ang asawa, kahit na sa ilalim ng "pagbabanta" ng diborsyo o pangalawang kasal, ay tumangging tanggapin ang Islam. Sa magulong panahon ngayon, sa pag-unawa na ang asawa ay gumugugol ng mas maraming oras sa pakikilahok sa pagpapalaki ng bata, nagpasya siyang gamitin ang utos ni ‘Umar. Sa kasamaang palad, ayon sa batas ng Russia, halos imposible na mapanatili ang isang bata. Gaano kahirap ang aking desisyon sa mga tuntunin ng tugon sa Araw ng Paghuhukom? Pagkatapos ng lahat, ang postulate ay napakahalaga para sa amin - mahalin ang Makapangyarihan sa lahat, higit pa sa iyong ari-arian at mga anak? Gagawin ko ang lahat ng mga kondisyon para mabuhay ang bata.

Sagot. Ang unang priyoridad ay ang panatilihing sama-sama ang pamilya at sama-samang palakihin ang bata. Mahalagang maunawaan na hindi "mga pagbabanta" ang magpapabago sa isang tao ng kanilang saloobin, ngunit isang aktwal na halimbawa ng kung sino ang nasa malapit. Maaari itong sabihin nang may panghihinayang na hindi ka naging tulad ng isang halimbawa (sa anim na taon!) Ngunit hindi lahat ay nawala. Sundin ang landas ng pagiging isang banal, moral na Muslim. Sa pamamagitan ng pagbabago sa iyong sarili (sa mabuting paraan), maaari mong (nang walang mga salita at pagbabanta, ngunit sa pamamagitan ng maharlika at huwarang mga gawa) maaari mong baguhin ang iba. Sa kasamaang palad, ang isang tao ay napaka tamad at ito ay sa pamamagitan ng prisma ng kanyang mental na katamaran na tinitingnan niya ang maraming mga pangyayari sa buhay, pati na rin ang mga talata at hadith. "Mahalin ang Makapangyarihan higit sa iyong ari-arian at mga anak", gaya ng sinasabi mo na may diin sa (para sa kapakanan ng Makapangyarihan) ang pagkawasak. Sa katunayan, ang mga talata o hadith na may ganitong kahulugan ay tumatawag, kasama ng iba pang mga talata, upang makamit ang pinakamataas na antas ng kaligayahan ng pamilya, pagkakasundo, at gayundin sa pagpapalaki ng mga anak. ang pinakamahusay na paraan, na inilalagay sa kanila ang espirituwal na init, pananampalataya, karunungang bumasa't sumulat sa araw-araw, ngunit gumugol ng hindi kapani-paniwalang dami ng pagsisikap, oras at kayamanan sa lahat ng ito, huwag maghintay para sa pagkakaloob at mga salita ng pasasalamat, makasama ang Makapangyarihan sa puso at gawin ang lahat. marangal lamang sa Kanyang pangalan, hindi nagdurusa, nawawalan ng isang bagay na mahalaga, ngunit napagtatanto na tayong lahat ay bumalik sa tunay na May-ari ng lahat at lahat, sa Lumikha ng mga mundo, na ang awa ay walang hanggan at walang hanggan.

Tanong. Maaari ba akong magpakasal sa isang di-Muslim, dahil mahal na mahal ko siya, at sa pangkalahatan, ano ang dapat kong gawin? Hindi ba ako pwedeng magmahal? Sufi.

Sagot. "Hindi ba ako pwedeng magmahal?" - May pinagbabawalan ba tayo? Hindi, hindi namin ipinagbabawal, ngunit nagbabala lamang.

Tanong. Mayroon akong tanong na matagal nang nagpapahirap sa akin: Mga dalawang taon na akong nakikipag-date sa isang Kristiyanong babae, lubos kaming nagkakaintindihan, nagmamahalan at masaya kaming magkasama, ngunit hanggang ngayon ay hindi pa siya handang tanggapin ang Islam. . 1. Posible bang magbasa ng nikah kasama ang isang Kristiyano? 2. Posible bang ipahiwatig ang relihiyon ng ating mga magiging anak (insha Allah) kapag nagtatapos ng kontrata ng kasal (sa opisina ng pagpapatala)? Airat.

Sagot. 1. Sa seksyong "Fatwas", sa pinaka-maingat na paraan (sinusubukang kalkulahin ang mga kahihinatnan), basahin ang materyal na "Sa kasal ng isang Muslim sa isang babae mula sa People of the Book".

2. Para sa kasunod na bisa ng sugnay na ito sa iyong kontrata sa kasal, kinakailangan na linawin sa tanggapan ng pagpapatala ng rehiyon ang posibilidad at pagiging epektibo nito, at magtanong din tungkol dito sa mga nauugnay na legal na konsultasyon, mula noong gumuhit Kontrata ng kasal, kakailanganin mong legal na patunayan ito para magamit sa ibang pagkakataon sa paglutas ng mga hindi pagkakaunawaan. Mahalaga na mayroon itong legal na puwersa, kung hindi, ang iyong mga aksyon ay isang pag-aaksaya ng oras at pagsisikap.

Ang lahat ng mahalaga ay dapat isulat at sertipikado upang hindi mawalan ng pagkakataong malutas ang mga salungatan nang walang mga pagtatalo at awayan. Mabilis na nakakalimutan ng mga tao ang kanilang ipinangako o nilalayong gawin. Ang papel, na nilagdaan nila at legal na sertipikado, ay tumutulong na ilagay ang lahat sa lugar nito.

Tanong. Ako ay isang etnikong Muslim na kasal sa isang Kristiyano. Noong nagpakasal ako, hindi ako gumawa ng anumang bagay na inireseta ng relihiyon, at, sa totoo lang, iniisip ko na wala akong karapatang tawaging Muslim. Nagsimula akong magbasa ng namaz kamakailan, hindi iniisip ng aking asawa at kahit na sinusuportahan ako. Ang aming anak ay lumalaki. Kasalanan ba ang aking kasal at dapat ko bang sirain ang aking pamilya? Ira.

Sagot. Sa anumang paraan wala kang karapatang sirain ang pamilya. Ang iyong problema ay ipinaliwanag nang detalyado sa website sa materyal na "Kung ang asawa ay naging Muslim ..." https://www.umma.ru/fetva/446/. Makikita mo rin ang materyal na ito sa aklat na “Reality” (pp. 415-419).

Tanong. Ako ay Muslim. Gusto kong magpakasal sa isang Kristiyano. Ayaw niyang tanggapin ang Islam. At, gaya ng sinabi niya, hindi siya kailanman magiging Muslim. Ano ang maaaring gawin sa ganitong sitwasyon?

Sagot. Ikaw ang magdesisyon. Ngunit kung siya ay magiging iyong asawa, pagkatapos ng ilang taon, lalo na pagkatapos ng kapanganakan ng mga bata, ito ay magiging napakahirap para sa iyo. Inirerekomenda ko (bago gumawa ng anumang hakbang sa bagay na ito) na panoorin ang video sermon na "The Marriage of a Muslim to a Non-Muslim Woman".

Tanong. Hanggang sa sandaling nagkita kami, bawat isa sa amin ay naghahanap. Nagsimba ako nang ilang oras, pagkatapos ay napagtanto ko na hindi ito sapat para sa akin, nagsimula akong tumingin nang higit pa: Mayroon akong pagkahilig sa pilosopiya - nagbabasa ako ng maraming lahat ng uri ng panitikan. (Mukhang natukoy ko para sa aking sarili ang direksyon kung saan nais kong paunlarin.) Ang aking asawa ay nagpasya din sa kanyang pagpili - siya ay nagbalik-loob sa Islam. Pinayuhan niya ako, nagbasa ako ng maraming literatura ng Islam at ngayon ay nagbabasa ako, makahulugang interesado ako sa isyung ito. Naniniwala ako sa isang Diyos at ganap na ibinabahagi ang mga pananaw sa kulturang Islamiko, ngunit wala akong intensyon na tanggapin ang Islam. Ang layunin ko sa buhay ay maging isang matuwid na asawa, ina, anak, at higit sa lahat, isang buong tao (marami akong inilagay sa konseptong ito, kaya malamang na hindi ko maipaliwanag sa ilang salita). Sinusubukan kong lumapit sa perpekto, pinagbubuti ko ang aking sarili araw-araw, ginagawa ko ang aking sarili, kahit na itinuturing kong walang katapusan ang prosesong ito, kailangan kong pagbutihin ang aking sarili bawat segundo sa lahat, kailangan kong magsimula sa aking mga iniisip. Para sa aking asawa, siyempre, mahalagang magbalik-loob ako sa Islam, ngunit para sa akin ito ay hindi pangunahing, tila sa akin na kung ano ang nasa aking kaluluwa, kung ano ang nasa loob ko, at hindi ang pormalidad ng prosesong ito, ay marami. mas mahalaga. Ang bawat isa ay may pananagutan para sa kanilang mga aksyon at pag-iisip, nagsusumikap ako para sa isang mataas na antas ng kamalayan, upang turuan ang aking sarili. Mahal na mahal ko ang aking asawa, ngunit mayroon akong pangamba: kung isasaalang-alang natin ang utos ng pangalawang matuwid na kalipa na si ‘Umar, maaaring maghiwalay ang ating mga landas, labis akong nag-aalala tungkol dito. Naiintindihan ko ba nang tama ang interpretasyong ito? O.

Sagot. Siyempre, ang kakanyahan, kahulugan, pagpuno, pag-unawa ng isang tao sa kanyang sarili, ang kanyang buhay, mga layunin, mga priyoridad ay mahalaga, ngunit hindi ito dapat maging isang malaking pilosopikal na tandang pananong at ellipsis. Ang kakanyahan ay marami, mahalaga, mahalaga, nagpapataw sa atin ng ilang mga responsibilidad, obligasyon, ngunit sa parehong oras ay nagbibigay ng kagalakan at kagandahan ng pagiging, lahat ng bagay na nakapaligid sa atin sa sansinukob na ito at tinatawag na "buhay", nakakakuha ng kahulugan nang tumpak sa pananampalataya sa ang Tanging Lumikha, ang Kataas-taasang Allah. Medyo kulang ka, kaunti bago ang iyong mahabang paghahanap, adhikain, kaalaman at pagpapabuti sa sarili ay nakoronahan ng tagumpay. Makinig nang higit pa sa iyong puso, at pagkatapos ay ang isang ganap na kakaibang tawag ng pangalawang matuwid na caliph na si 'Umar (nawa'y kalugdan siya ng Makapangyarihan sa lahat) ay magiging makabuluhan para sa iyo: ), huwag pansinin ang damdaming ito (huwag isipin ang masama, huwag mong pabigatan ang iyong sarili ng haka-haka), hawakan mo ito (marunong makinig sa mga taong mahal mo), dahil ito (gayong pakiramdam) ay bihirang ibigay (kaunti lang ang nakakaintindi) ”.

Tanong. Tinanong ako: “Ang Propeta (saws) ay may dalawang asawang hindi Muslim, isang Hudyo at isang Kristiyano. Nagbalik-Islam ba sila sa huli? Sa pagkakaalam ko, hindi. At sumagot siya ng "hindi", ngunit bigla siyang nag-alinlangan sa kanyang sarili. Mayroon bang eksaktong sagot sa tanong na ito? At gayon pa man - pagkatapos ng lahat, talaga, ayon sa Sunnah, ang gayong kasal (sa mga kababaihan mula sa Mga Tao ng Aklat) ay nagpapahiwatig ng isang obligado (sa kanilang bahagi) na pagtanggap sa ating relihiyon o hindi? Iskander.

Sagot. Oo, tinanggap nila ang huling Banal na Rebelasyon, ang Quran, bilang kanilang gabay sa buhay at naging mga babaeng Muslim. Isinulat namin ang tungkol dito kasama ang mga kaugnay na link ilang taon na ang nakararaan. Mahigpit kong ipinapayo sa iyo na maging lubhang maingat sa mga bagay na may kaugnayan sa Propeta Muhammad (sumakanya nawa ang kapayapaan at pagpapala). Sa nakalipas na mga siglo, ang malalaking hadlang ng mga kasinungalingan ay itinayo sa paligid ng taong ito ng mga indibidwal na ideologo at malisyosong istoryador, na nagpapahirap na maunawaan kung sino talaga siya. Ang mga huling dekada ay nagtayo (kasunod ng paglaban sa terorismo) ng isang bilang ng mga "bakod", sa pagtatayo kung saan ang mga ignorante na di-Muslim na mga radikal at mga Muslim ay lumahok.

Tungkol naman sa ikalawang bahagi ng tanong, ang pag-ampon ng Islam ay hindi tungkol sa pamimilit dito, kundi kaliwanagan at isang magandang halimbawa. Halimbawa, ito (pagiging Muslim) ay hindi isang kondisyon para sa isang Kristiyanong ikakasal, ngunit natural na sumusunod ito sa kawastuhan at pagiging kaakit-akit ng mga postulates ng pananampalataya ng kanyang Muslim na lalaking ikakasal, siyempre, kung naiintindihan niya ang kahit na isang bagay tungkol sa kanila. Maaalala mo rin ang nakapagtuturo na utos ng pangalawang matuwid na caliph na si 'Umar ibn al-Khattab. Para sa higit pang mga detalye, tingnan ang materyal na "Sa kasal ng isang Muslim sa isang babae mula sa People of the Book" https://www.umma.ru/fetva/479/

Tanong. Paano kung magpapakasal ka sa isang hindi Muslim (Katoliko siya)? Totoo bang dapat tanggapin ng asawang babae ang pananampalataya ng kanyang asawa? At kailangan bang tanggapin ang kanyang pananampalataya? Pagkatapos ng lahat, kung mananatili tayong bawat isa sa ating sariling pananampalataya, paano naman ang mga bata? At pagkatapos ng lahat, hindi tayo maaaring magpakasal o magpakasal ayon sa kaugalian ng mga Muslim? M.

Sagot. Ang isang babaeng Muslim ay hindi maaaring (canonically) magpakasal sa isang di-Muslim.

Sa gayong pagkakaiba sa mga pananaw at tradisyon, mahirap isipin ang kaligayahan at kagalingan ng iyong pamilya. Ipinapalagay ko na ito ay isang ganap na hindi isinasaalang-alang na desisyon. O hayaan siyang maging isang Muslim (hindi sa mga tuntunin ng pagtutuli, tulad ng iniisip ng marami, ngunit sa mga tuntunin ng pagsasakatuparan ng kaisahan ng Diyos at pagsang-ayon sa lahat ng mga postulate ng pananampalataya at relihiyosong gawain). Para sa huli, tingnan ang subsection na "Pagtanggap sa Islam", sa seksyong "Mga Tanong".

Tanong. Kamusta. Gusto kong magtanong. Ang aking pananampalataya ay Kristiyanismo, Katolisismo, at ang lalaki ay isang Muslim. 1. Ano ang kailangan para sa kasal? Ngunit hindi ko nais na magbalik-loob sa Islam, bagaman alam ko na ang mga bata ay dapat na mga Muslim, pinalaki sa mga tradisyon ng Muslim. 2. Paano ko mapapanatili ang aking mga kalayaan at sa parehong oras ay mananatili sa aking minamahal? 3. Ano ang naghihintay sa akin sa kasal sa isang Muslim? 4. Ano ang kontrata para hindi siya magpakasal sa iba at panatilihin ang aking kalayaan? Salamat nang maaga. Irina.

Sagot. 1. Tungkol sa kasal sa Islam https://www.umma.ru/fetva/476/. Sa kasal ng isang Muslim sa isang babae mula sa People of the Book (Christian, Jewish) https://www.umma.ru/fetva/479/

2. Mahirap sabihin. Ngunit pagkatapos ng lahat, sa buong sibilisadong mundo, ang anumang anyo ng pakikipag-ugnayan sa ibang mga tao, kabilang ang anyo ng isang unyon ng kasal, ay nagsasangkot ng katuparan ng ilang mga obligasyon. Oo, kailangan mong "ilipat" ang iyong "Ako" sa isang lugar, matutong mag-isip hindi lamang tungkol sa iyong sarili, kundi pati na rin sa iyong soulmate.

3. Sa pamamagitan ng kahulugan - isang ordinaryong, normal na buhay, marahil na may ilang mga kakulay ng pambansang kaisipan at pagiging relihiyoso, sa iyo at sa taong iyon. Sa pagsasagawa, maaari itong maging mas mahirap, ang lahat ay nakasalalay sa pagiging tugma ng mga pananaw sa mundo, ang lalim ng damdamin at ang kakayahang gumawa ng mga konsesyon.

4. Posible ang kontrata, ngunit hindi magkakaroon ng canonical validity at force ang nabanggit na clause.

Kayo ay mga kinatawan ng iba't ibang kultura, at kung gaano kasaya ang magiging buhay ng iyong pamilya ay higit na nakasalalay sa pagpapalaki, karunungan at sangkatauhan ng bawat isa sa inyo.

Siguraduhin ang kaseryosohan at deliberasyon mo at ng kanyang intensyon para sa kasal na ito.

P.S. Mayroon kang medyo kakaibang pagkaunawa sa salitang "kalayaan" sa konteksto ng iminungkahing kasal.

Tanong. Shamil, napakahirap ng sitwasyon ko, humihingi ako ng payo sa iyo. Ako ay isang ordinaryong tao, isang pusong Muslim, hindi ako kumakain ng baboy at hindi umiinom ng alak, nag-ayuno ako sa buwan ng Ramadan ng ilang taon na sunud-sunod at limitado ang aking sarili dito, sa kasamaang palad, hindi ako nagdasal at, gaya ng naiintindihan ko ngayon, ay malayo sa Diyos. Nagkaroon ng kasalanan sa akin - tulad ng sinasabi mo - "mga modernong sakit", isang nakamamatay na kasalanan. Ang Ramadan na ito ay isang napakahirap na sitwasyon sa buhay, nanalangin ako sa Makapangyarihan sa lahat para sa pahintulot nito - at tinulungan niya ako. Isa itong tunay na himala, napapailalim lamang sa Makapangyarihan sa lahat. Kakatapos ko lang pumunta sa inyo para sa sermon. Nagpasya akong baguhin ang aking sarili at hindi nagtagal ay binitawan ko ang matalik na kaibigan sa babae, na sinasabi sa kanya na gusto kong maging isang praktikal na Muslim. Hindi kami tumigil sa pag-uusap - iyon ay magiging malupit sa akin. Siya ay interesado sa Islam kahit na bago ako at, tulad ng nilinaw niya sa akin, nais din niyang tanggapin ang Islam, ngunit mula sa aking mga kamay, iyon ay, ako mismo ay kailangang pag-aralan ang lahat, at pagkatapos ay tulungan siya. Nagtatanong siya ng maraming tanong tungkol sa Islam, nagbasa ng mga aklat na "Siya at Siya" 1 / 2. Ang lahat ay humahantong sa aming kasal, at naiintindihan ko ito. Tutol ang mga kamag-anak ko, gusto nilang pakasalan ko ang sarili ko, hindi pa rin kilala ang mga magulang niya, pero hindi rin sila matutuwa, sa mga negatibong ibinubuhos sa amin ng media. Ngunit ang pangunahing problema ay ako. Hindi maayos ang lahat sa loob ko. Sa isang banda, sumasang-ayon ako sa kasal na ito, ngunit may mabigat na puso. Sa kabilang banda, ang pagnanais na pakasalan ang isang debotong, nagsasanay na babaeng Muslim na nanalangin sa Makapangyarihan sa lahat ng kanyang buhay, at hindi pumunta sa mga disco kasama ng mga lalaki; upang bigyan siya ng kaligayahan at kasaganaan, pagmamahal at paggalang - hindi ako iniiwan. Ako ay isang makasalanan at marahil ay hindi karapat-dapat sa gayong babae. Bagama't ang pagpapakasal sa isang babaeng Muslim ay, sa pagkakaintindi ko, mula sa iyong mga aklat, ang pinakapriyoridad. At gayon pa man, ang babaeng naka-date ko ay nangalunya din bago ako. Nabasa ko sa Qur'an ang tungkol sa prinsipyo: ang isang mangangalunya ay isang mangangalunya lamang, ngunit ito ay labis na nagpapahirap sa akin, at nararamdaman ko na ang pag-aasawa, kung ito ay mangyayari, ay malaon o huli ay masira nang eksakto sa kadahilanang ito, bagaman ang Katotohanan ay kilala lamang ng Makapangyarihan sa lahat. May isa pang pagnanais - makasarili, nawa'y patawarin ako ng Allah. Narinig ko na kung ang isang Muslim ay maiparating sa ibang tao (di-Muslim) ang kakanyahan ng pananampalataya, kung gayon, para dito, sa Kalooban ng Allah, magkakaroon ng malaking sawab (makabuluhang gantimpala na may kabutihan). Ang pag-convert sa kanya sa Islam, siyempre, ay nangangahulugan ng kasal. Mahal niya ako, at ang paghihiwalay sa kanya ay masasalamin din sa sakit sa puso ko. Ngayon ay nananalangin ako sa Makapangyarihan sa lahat para sa paglutas ng sitwasyong ito, upang bigyan Niya ako ng tanda na Kanyang ikalulugod. Lubos akong nagsisisi sa ginawa ko kanina ... handa akong tuparin ang Kanyang kalooban, gaano man ito kahirap sa aking kaluluwa. Ito ay magiging matigas sa puso sa alinman sa mga pagpipilian, kahit na ang katotohanan ay alam lamang sa Allah. Ayoko nang magkasala, gusto ko lahat ng tao sa paligid ko, pati siya, maging masaya, I strive to become a practicing Muslim, Insha Allah. Binago niya ang aking buhay, pakiramdam ko ay pinapatnubayan ako ng Makapangyarihan sa lahat sa landas ng katotohanan at nais niya ang mabuti para sa akin. Tanong ko sa iyo, sabihin mo sa akin, ano ang gagawin mo sa aking lugar, bagama't naiintindihan ko na ang paghahambing ay hindi nararapat? Iiwan ba nila siya at magpakasal sa isang babaeng Muslim o pakakasalan nila siya at mag-aalok na tanggapin ang Pananampalataya sa Nag-iisang Diyos, sa kabila ng opinyon ng kanilang mga magulang? Salamat nang maaga. M.

Sagot. 1. Siguraduhing basahin sa seksyong “Fatwas” ang materyal mula sa cycle na “The World of the Soul” na tinatawag na “Mukhasaba. Pagsusuri ng Kaluluwa.

2. Maipapayo para sa iyo na makahanap ng hindi gaanong "relihiyoso, praktikal na babaeng Muslim na nanalangin sa Makapangyarihan sa lahat ng kanyang buhay ...", ngunit isang batang babae ng iyong nasyonalidad na may pinakamababang pundasyon ng pananampalataya at relihiyon pagsasanay, ngunit ang pinakamahalaga, kung kanino ka makakahanap ng isang karaniwang wika sa mga tuntunin ng pagtatasa ng mga sitwasyon sa buhay , pananaw sa mundo, mga pananaw, atbp. Ang paghahanap ng isa (upang madali kayong magkaintindihan) ay hindi madali.

3. Kasabay nito, posible na ang iyong kakilala ngayon ay lubos at malinaw na nakikita sa iyo hindi lamang sa ibang kapareha, kundi sa kanyang minamahal na asawa, na handa siyang sundan ka sa lahat ng bagay, hanggang sa pag-aaral ng iyong sariling wika sa iyo, upang sa pagkatapos ay ituro ito sa iyong mga anak. Nakilala ko ang mga tao (ang nobya at lalaking ikakasal) na magkaibang nasyonalidad, ngunit ang lalaking ikakasal (na naging mulat at nakapag-iisa na isang Muslim) ay napakagalang sa relihiyon at pambansang kultura ng nobya na Muslim na sa maraming bagay (kaalaman sa relihiyon at katutubong wika ng nobya) naunahan pa niya ito.

Magkaiba ang mga sitwasyon, ngunit ang magkahalong kasal ay isang napakahirap na proseso, lalo na kapag nagsisimula na ang yugto ng pagpapalaki ng mga anak. Kung ang mag-asawa ay hindi pumili ng parehong kultura, tradisyon at relihiyon na susundin, kung gayon ang mga pang-araw-araw na problema ay unti-unting dumami nang higit pa at higit pa, ay magkakaroon ng higit at mas madilim at mabibigat na tono.

4. Ang kabutihan ng pagiging kanyang babaeng Muslim ay may lugar para sa iyo, ngunit ito ay lubos na responsable. Napakabuti kung, sa pagiging isang mulat na Muslim, hindi niya ito iuugnay sa iyo sa anumang paraan, ngunit independiyenteng susuriin ang kanyang buhay at mga layunin at gawain sa buhay. Ang sinumang tao ay dapat maging malaya sa pagpili ng pananampalataya, mga halaga ng buhay. Ang iba ay maaaring sabihin sa kanya (ang tao), ngunit dapat niyang piliin at mamuhay sa mga halagang ito sa kanyang sarili. Kung ang isang tao ay nakikita para sa kanyang sarili sa mga pundasyon ng pananampalataya o sa mga relihiyosong postulates ng isang bagay na mahalaga, nagbibigay-buhay, kapaki-pakinabang para sa kanyang sarili, pagkatapos ay sinusunod niya ito anuman ang kanyang mga kaibigan, kasamahan, kasama ... Ang kanyang mga pundasyon ay tumutulong sa kanya na mabuhay kasama ng iba mga tao, na may mga kinatawan ng iba pang mga kultura, relihiyon, opinyon, nasyonalidad. Ang isang ubod ng pananampalataya ay lumilitaw sa isang mananampalataya, na nagbibigay sa kanya ng tibay, pagtitiis sa kanyang landas sa buhay, hindi alintana kung siya ay nahaharap sa isang mahirap o madaling sitwasyon, hindi alintana kung siya ay kasalukuyang nasa buwan o sa subway ng ilang metropolis.

Sa palagay ko ay nagawa kong maihatid sa iyo kahit kaunti sa isang pang-unawa kung ano ang ibig sabihin ng pagiging isang Muslim (Muslim). Ipagpalagay ko naiintindihan mo - ang pamilya ay walang kinalaman dito. Kung mayroon siyang intensyon na magbago, at hindi para sa iyong kapakanan, kung gayon hindi mahalaga kung magiging asawa ka niya o hindi. Ngunit kung ito ay mahalaga para sa kanya (maging asawa ka man o hindi), kung gayon magiging mahirap para sa iyo na magkaroon ng kaligayahan sa pamilya kasama niya, kahit na nakuha mo ito sa una, magiging mahirap na panatilihin ito sa loob ng maraming taon.

Naiintindihan mo naman siguro ako. Sinubukan kong bigyan ka (hangga't ang Makapangyarihan sa lahat ay may awa) ng ilang payo, na isinasaalang-alang ang karanasan ng iba.

Tanong. Gusto ko talagang malaman kung ano ang gagawin sa aking sitwasyon. Ako ay isang Ruso na Muslim, 3 buwan na ang nakalipas nagbalik-loob ako sa Islam (alhamdulilah), sa awa ng Makapangyarihan. Ngunit ako ay kasal sa isang hindi Muslim (Russian). Mayroon bang anumang fatwa sa paksang ito? Ibig kong sabihin, ang sapilitang diborsiyo ba ay inireseta sa kasong ito? Ang aking asawa ay malinaw na laban sa anumang relihiyosong mga gawain sa aking bahagi hangga't ako ay kanyang asawa. Siya ay laban sa aking relihiyosong edukasyon at paglago. Sa kabilang banda, napapanatili ko ang kapayapaan at pagkakaisa sa pamamagitan ng palihim na pagsasagawa ng mga panalangin at palihim na pagbisita sa mga madrasah. Hindi ko nais na lumiban sa mga klase o mga panalangin, ngunit napakahirap din na makakuha ng diborsyo, dahil nararamdaman ko ang malakas na presyon mula sa aking mga magulang (sila ay laban sa Islam). At the same time, may pumapayag na pakasalan ako kung sakaling hiwalayan ko. Ito ay isang napakaseryosong Muslim mula sa isang bansang Islamiko (kami ay nakikipag-usap sa pamamagitan ng Internet). Naiintindihan ko na ang kasal ko ngayon ay hindi nakakatulong sa pagpapalakas ng aking iman (pananampalataya), sa halip ay ang kabaligtaran. Ngunit ang aking asawa at ako ay magkakilala sa loob ng 14 na taon, halos kalahati ng buhay, at hindi ko siya basta-basta iiwan nang ganoon. Gusto ko talaga ng mga anak, pero sabi ng asawa ko hindi pa daw siya handa (27 years old na kami). Naturally, siya ay tiyak na laban sa pagpapalaki ng mga bata ayon sa Sharia. Ako ay ganap na nalilito at pagod sa pagtatago at paggawa ng mga konsesyon sa relihiyon. Pakisagot kung ano ang dapat kong gawin?

Sagot. Mangyaring basahin ang detalyadong pag-aaral "Kung ang asawa ay naging isang Muslim" https://www.umma.ru/fetva/446/

Tanong. Mayroon akong sumusunod na problema. Ako ay kasalukuyang naninirahan at nag-aaral sa ibang bansa sa Germany, mag-isa, hiwalay sa aking pamilya, ngunit sinusubukan kong sundin ang aking mga prinsipyo at manalangin. Ang lahat ay nagtrabaho para sa akin (sa biyaya ng Makapangyarihan sa lahat) - pag-aaral, pagsasanay. Nakilala ko ang isang binata - isang di-Muslim. Ngayon ay nasa kanyang sariling bayan, ngunit patuloy kaming nakikipag-ugnayan. Sobrang attached kami sa isa't isa, mahal niya ako at gusto niya akong makasama. Alam na alam ko na ito ay ipinagbabawal ng aking relihiyon. Ano ang dapat kong gawin, ano ang dapat kong gawin, paano ko kalmado ang sarili ko at siya? Salamat sa tulong. Sinabi ni Al.

Sagot. Ang taong ito ay hindi para sa iyo. Gumawa ng kusang desisyon para sa iyong ikabubuti. Ang isang pagbubukod ay maaari lamang kung binago niya ang kanyang relihiyosong pananaw sa mundo, na isinasama ito sa iyo. Ngunit gayon pa man, may mataas na posibilidad na ang pagkakaiba sa makasaysayang mga ugat at kultura ay maaaring maging problema pagkatapos ng ilang taon pagkatapos buhay na magkasama, lalo na pagkatapos ng kapanganakan ng mga bata o sa proseso ng kanilang pagpapalaki.

Tanong. Ako ay 21 taong gulang. Sa malapit na hinaharap, wala akong pagkakataon na magpakasal, sa pagsang-ayon ng aking mga kamag-anak, ang gusto nila. Nais kong pakasalan ang isang Kristiyanong babae, ngunit hindi ko ito maipahayag sa aking pamilya at sa lipunang aking ginagalawan, dahil labis nilang hindi sasang-ayon ang aking pinili, at magkakaroon ng masamang usapan sa lipunan, dahil dito ang aming kasal ay hindi maging masaya (sa tingin ko). I want to get married, first, because I like this girl and she likes me very much. Ito ang tanging posibleng pagpipilian para sa malapit na hinaharap, na angkop sa akin, lalo na dahil kung tatanggihan ko ito, malamang na hindi magkakaroon ng mabuting tao, na hindi hahayaang masayang ang magandang babaeng ito. Handa pa nga akong sumama sa kanya sa ibang lungsod o bansa para walang makaalam tungkol sa aming kasal hanggang sa oras na nahanap ko na ang pagkakataong ipahayag ito sa lahat. Kung kinakailangan, handa akong putulin ang lahat ng relasyon sa kanya at maghintay para sa pagkakataon na gumawa ng isang halal na kasal, gaano man ito katagal. Pero naaawa ako sa kanya, at hindi ko alam ang gagawin ko. Paano ko ito mapahihintulutan nang hindi nagtatanong sa aking mga magulang (sila ay hindi Muslim)? Rashid.

Sagot. Hindi mo siya dahilan na dumating sa mundong ito, at hindi para sa iyo na mag-alala tungkol sa kanyang kapakanan. Ang kalooban ng Lumikha ay higit sa lahat at lahat, at ang ating mga lakas at kakayahan ay bale-wala at maliit. Para sa ating mga tao, ang isang balanseng diskarte ay mahalaga, na kinabibilangan ng parehong makamundong aspeto at walang hanggan. Ang mahalaga ay isang uri ng pagtataya para sa hinaharap, na mas mahusay na bumuo sa karanasan at pagkakamali ng ibang tao.

Tanong. Kumusta, ilalarawan ko nang maikli ang sitwasyon. Russian ako, ilang taon na akong kasal sa isang Turkish citizen, permanente kaming nakatira sa Turkey. Ang kasal ay opisyal na nakarehistro. Noong nakaraan, sinabi sa akin ng aking asawa ang tungkol sa kanyang desisyon na baguhin ang kanyang paraan ng pamumuhay - ang maging isang debotong Muslim. Bago ang aming kasal at lahat kamakailang mga panahon mula sa pananaw ng relihiyon, pinamunuan niya ang isang napakalayang paraan ng pamumuhay, na sinusunod lamang ang mga pangunahing pista opisyal, pag-aayuno, atbp. Iginagalang ko ang desisyon ng aking asawa nang may paggalang at pag-unawa, ngunit hindi pa ako handang baguhin ang aking buhay nang ganoon kabilis. Sabihin mo sa akin, posible bang sundin ng asawa ang lahat ng mga patakaran at tradisyon, at ako, kung maaari, ay panatilihin ang aking dating paraan ng pamumuhay? O kung ako ay magbabalik-loob sa Islam, magagawa ko bang maglakad-lakad sa maluwag na damit at walang takip ang aking ulo (ibinigay na ang Turkey ay isang sekular na estado), dahil. Hindi ko nais na talikuran ang aking trabaho, ako ay isang tennis coach at sa pangkalahatan ako ay aktibong kasangkot sa sports. Posible bang makahanap ng kompromiso sa sitwasyong ito? Lubos akong nagpapasalamat kung matutulungan mo akong malaman ito, hindi ko nais na mawala ang aming kasal. Taos-puso, Ekaterina.

Sagot. 1. Hindi ko alam ang iyong pamumuhay, kaya nahihirapan akong hulaan ang mga pangyayari.

2. Maaari kang maglakad ng ganito, ngunit mas mahusay - naka-istilong, sunod sa moda at may takip. Mayroong maraming mga naka-istilong damit na Muslim sa Turkey. Ang isang mababang uri (mula sa pananaw ng etika ng Muslim) na anyo ng pananamit ay hindi direktang sasalungat sa iyong pananampalataya, ngunit mula sa punto ng view ng relihiyosong kasanayan, isang minus ang lilitaw. Sa paglipas ng panahon, ang lahat ay kailangang makarating sa ginintuang kahulugan.

3. Sundin ang payo ng iyong asawa at ibahagi ang iyong mga saloobin, karanasan, at pananaw sa kanya. Walang dapat ikatakot at katakutan. Sa pamamagitan ng pagpapanatili ng pag-unawa sa isa't isa at pagliit ng pagkamakasarili at hindi makatwirang pagkamayamutin, madali mong mailigtas ang iyong pamilya, sa pagpapala ng Makapangyarihan sa lahat.

Tanong. Kamusta! Matagal na akong pinahihirapan ng tanong na: Muslim ako, Kristiyano ang asawa ko. Nakatira kami sa sibil na kasal 5 taong gulang, anak 3 taong gulang. Bibinyagan namin ang aming anak. Mas malapit ako sa pananampalatayang Kristiyano. Maaari ko bang baguhin ang aking pananampalataya mula sa Islam patungo sa Kristiyanismo? O ito ba ay isang malaking kasalanan? Maraming mga mapagkukunan ang nagsasabi na ito ay isang kasalanan. Ako ay ganap na nalilito, mangyaring tulong! L.

Sagot. Masyado mong ginulo ang iyong buhay, kahit na dahil sa kamangmangan. Ayon sa mga Islamic canon, ang isang babaeng Muslim ay hindi maaaring magpakasal sa isang lalaki ng ibang pananampalataya.

Manatili sa iyong sarili, isang espirituwal na tao, tapat sa mga mithiin ng iyong pananampalataya, ang mga tradisyon ng iyong mga ninuno, ang iyong Lumikha - ang Nag-iisang Diyos, Na hindi ipinanganak at hindi ipinanganak, ang Makapangyarihang Panginoon, kung kanino tayong lahat balang araw ay babalik. at tumayo sa harap ng Kanyang hukuman. Manatiling isang Muslim, dahil hindi ito mahirap para sa iyo - ang Islam ay hindi nangangailangan ng imposible mula sa isang tao, anumang mga sakripisyo, pagdurusa, dahil ang Panginoon ay hindi nagpapataw sa kaluluwa ng isang tao nang higit sa kanyang makakaya!

Unawain na kung paanong ang mga turo ni Hesukristo (sumakanya nawa ang kapayapaan), ang anak ni Birheng Maria, ay naging espirituwal na pagpapatuloy ng Hudaismo - ang mga turo ng mga propeta sa Lumang Tipan na sina Abraham, Noah, Moses (sumakailang lahat ang kapayapaan), at ang Islam (pagpasakop sa Diyos), na ipinangaral ni Muhammad (sumakanya nawa ang kapayapaan) , ay isang espirituwal na pagpapatuloy, pagpapaunlad ng mga turo ni Kristo (sumakanya nawa ang kapayapaan). Si Propeta Muhammad (sumakanya nawa ang kapayapaan at pagpapala ng Allah) ay nagsabi: “Ang mga propeta ay magkakapatid; iisa ang kanilang pananampalataya, ngunit magkaiba ang mga Batas [Shariah]. Ako ay mas malapit kay Hesus kaysa sa sinuman. Katotohanan, walang mga propeta sa pagitan ng kanyang pagpapababa at sa akin…”

Ang Islam ay ang doktrina ng Monotheism, kung saan ang Makapangyarihan, ang Nag-iisang Diyos ay nagpadala ng sampu-sampung libong mga propeta sa sangkatauhan, kasama sina Adan, at Abraham, at Noah, at Moses, at Jesus, at Muhammad (sumakailang lahat ang kapayapaan). Sa katunayan (bagaman ang kakanyahan na ito ay hindi lamang hindi naaalala, ngunit kahit papaano ay naging malaswa at kakaibang pag-usapan ito), ang mga Hudyo, Kristiyano, at Muslim ay espirituwal, unibersal na magkakapatid. Bilang isang babaeng Muslim, kinikilala mo ang lahat ng mga propeta ng Allah at kasabay nito ay eksaktong sinusunod ang mga turo ni Propeta Muhammad (sumakanya nawa ang kapayapaan at pagpapala), na naging huling bato sa pagtatayo ng gusali ng Monotheism. Nawa'y tulungan ka ng Makapangyarihang Allah na gumawa ng tamang desisyon at manatili sa hanay ng Kanyang mga alipin na may takot sa Diyos!

Tanong. Kung ako ay isang Muslim, at ang aking asawa, halimbawa, ay magiging isang di-Muslim, kung gayon ayon sa anong mga kaugalian dapat isagawa ang mga seremonya ng kasal? R.

Sagot. Sa awa ng Diyos, magkakaroon ka ng isang kahanga-hanga, mapagmahal na asawang Muslim. Kung hindi, hindi ito maaari!

Tanong. Nabalitaan ko na ang isang Muslim ay maaaring magpakasal sa isang hindi Muslim. Ngunit ang isang babaeng Muslim ay hindi maaaring magpakasal sa isang di-Muslim. Nagtataka ako: ano ang pagkakaiba ng lalaki at babae sa kasong ito, dahil pantay-pantay ang lahat sa harap ng Allah? May kilala akong kristiyano, sabay kaming nag-aaral, pwede ba kaming magsimula ng pamilya na may pahintulot ng aming mga magulang, relihiyon ba ang Islam at Kristiyanismo? Bilang karagdagan, hindi ako nawalan ng pag-asa na balang araw ay tatanggapin niya ang Islam. Maraming salamat in advance. S.

Sagot. Sa likas na katangian ng mga bagay, sinusunod ng asawang babae ang kanyang asawa, at hindi sinusunod ng asawang lalaki ang kanyang asawa, kaya dapat ang asawang lalaki ay isang Muslim na nagtatakda ng tamang landas sa buhay pamilya.

Tanong. Mayroon tayong sumusunod na tanong: Ako ay isang Muslim, ang aking asawa ay isang Kristiyano, paano natin mapababanal ang ating pagsasama sa harap ng Makapangyarihan? Gulnara at Sasha.

Sagot. Dapat siyang maging Muslim.

Tanong. Mahal na Imam Shamil! Ang aking pamilya ay gumuho... Gusto kong malaman ang iyong opinyon sa mga sumusunod. Habang nag-aaral pa rin (bilang isang hindi nagsasanay na Muslim), nagsimula siyang makipag-date sa isang babaeng Ruso mula sa kanyang grupo. Nagkaroon kami ng makasalanang relasyon sa kanya. Pagkatapos, nang pumunta sa hukbo, nagpaalam siya sa kanya, ngunit nagpatuloy sa pagsusulat, gayunpaman, nang walang intensyon na pakasalan siya. Sa lalong madaling panahon, gayunpaman, isang kasalanan ang nangyari muli, siya ay dumating sa aking yunit ... Sa pangkalahatan, pagkatapos ay siya ay nabuntis mula sa akin. Pinakasalan ko siya, kahit na noon pa man ay nakita ko na ang buong pagiging kumplikado ng aming buhay pamilya, tungkol sa kung saan tapat kong binalaan siya sa aking liham. Siyempre, hindi pinagpala ng mga magulang ko ang kasal na ito, tiniis lang nila ito (lalo na ang aking ina ay tutol dito). Ang relasyon sa pagitan ng aking ina at ng aking asawa ay hindi nagbunga sa simula pa lamang, bago pa man ang kasal. Sa loob ng 14 na taon ng buhay pamilya, mayroong patuloy na pag-aaway, salungatan, sama ng loob sa batayan na ito. Nagkaroon din ng maliwanag na panig. Nabuhay tayo sa mga taong ito tulad ng iba - sa mga salita na naniwala tayo sa Diyos, ngunit sa mga gawa ay nagkasala tayo ...

Sa edad na 30, naunawaan ko na mali ang aking pamumuhay... ang pakikipag-usap sa imam ng mosque ay nagbigay sa akin ng magandang impetus... Pagkatapos ng simula ng Ramadan, ako, Alhamdulil-lyah (at papuri sa Makapangyarihan sa lahat), nagsimulang maging isang maunawaing Muslim. At ito ay nagsimula... Pagkatapos ng lahat, ginawa ko ito sa lahat ng aking maximalism (sa kalaunan ay napagtanto ko na sinusubukan kong pabilisin ang mga bagay, atbp.). Hindi na ako naiintindihan ng aking mga magulang at asawa. Si Nanay, nang makita kong nagsimula akong "magpilit" sa pamilya, nagsimulang "magkasala" na siya ay "pumunta sa relihiyon" ng sobra, tulad ng isang babai (matanda) ... pumunta ka sa mosque araw-araw, atbp. Ang aking asawa ay nagsimulang hindi nagustuhan na sinimulan kong iwasan ang mga kapistahan na may "mainit" ... Sa pangkalahatan, sinubukan ko ang aking makakaya at sinisikap na sumunod sa mga relihiyosong canon, ngunit ito ay lubhang kumplikado ang aking relasyon sa aking asawa at mga magulang. Mula sa pagkaunawa na ang lahat ay nagkakagulo, nakaramdam din ako ng hindi komportable, mabigat sa aking puso ...

Mayroon kaming dalawang anak: isang 13 taong gulang na anak na babae at isang 11 taong gulang na anak na lalaki. Sinabi ng aking asawa na hindi niya mababago ang kanyang buhay sa paraang ginagawa ko at mahal niya ako, ngunit hindi na niya ako makakasama, dahil. Ayaw niyang masaktan ang sarili niya o ako. Ang aking mga magulang ay laban sa diborsyo at binigyan ang aking asawa ng karapatang magpasya ... Ang aking opinyon ay nahati: isang malakas na opinyon - ito ay kinakailangan upang diborsiyo, dahil. Wala akong nakikitang mga prospect sa isang relasyon, ngunit mahirap na palaging nalulumbay, at ayaw ko ring "pahirapan" ang aking asawa. Mahirap para sa kanya na maunawaan at tanggapin kung ano ang ibinigay sa atin ng Makapangyarihan sa pamamagitan ng Kanyang awa. May kasalanan siguro ako, baka may nagtulak sa kanya palayo ... I want to marry a Muslim woman of my nationality and start a family, insha Allah. Ang aking isa pang opinyon / pag-aalinlangan ay napagtanto ko na ako ay gumagawa ng isang makasalanang gawain, sinisira ang isang pamilya, ngunit umaalis. Mahal na mahal ko ang aking mga anak at handa akong tulungan ang aking asawa. Siyempre, gusto kong tanggapin niya at ng mga bata ang Islam nang buong puso sa salita at gawa. Ang aking asawa ay mabuti, ngunit may ilang "ngunit":

- wala siyang simpatiya sa aking mga kamag-anak at hindi niya gustong makita sila sa amin (at siya mismo ay hindi gustong pumunta sa kanila);

- hindi niya naiintindihan ang aking Tatar at lahat ng bagay na nauugnay dito;

- Huminto siya sa pag-unawa sa akin pagkatapos kong magsimulang magsanay ng Islam.

Anim na buwan na kaming nagkakasundo, tapos natutulog magkahiwalay na kwarto, lahat kami ay nag-aalala, kami, ang mga bata, ang aking mga magulang ... Sa tag-araw ay nagbigay ako ng unang diborsiyo, noong Enero nito, 2005 - ang pangalawa ... sa isang buwan ang huling detalyadong pag-uusap ay magiging. Anong gagawin? Alam ko na ito ay isang pagsubok mula sa Allah, at ito rin ay isang kabayaran para sa mga kasalanan, para sa aking padalus-dalos na mga aksyon ... o sa halip, alam kong imposibleng gawin ito, ngunit nagpatuloy ako tungkol sa aking mga hilig.

Kamakailan ay nagpunta ako sa isang kapatid na Muslim, tinatrato niya ang mga tao bilang isang psychologist, "inilalagay" ang mga tao sa panalangin. Sinabi niya na ako mismo ang may kasalanan sa problemang ito (ngunit ako mismo ay naiintindihan ito, at alam ko ito), na ang kawalan ng basbas ng aking mga magulang ay gumagana din (ngunit sa aming huling pagkikita ay pinagpala nila kami). Sabi ng misis ko, mahirap na daw akong intindihin at maging asawang gusto ko. Mula sa pagkaunawa na ako ay hihiwalayan, walang gaan sa aking puso, kundi kagalakan din mula sa pag-iisip na kahit na tanggapin ng asawa ang Islam, mananatili siya sa kanyang dating pananaw sa aking mga kamag-anak, atbp. atbp. hindi rin. Ako ay magpapasalamat sa iyo para sa iyong opinyon.

Sumaatin nawa ang Awa at Karunungan ng Allah, sapagkat Siya ang Omniscient at Omniscient, at Siya lamang ang nakakaalam ng hinaharap. Salamat nang maaga! Taos-puso, R.

Sa pagiging mas pare-pareho, masinop at nagdarasal (!) para sa iyong pamilya, sinusuportahan pa rin ito at nag-aalala tungkol sa mga anak, asawa at mga magulang, unti-unti (marahil sa ilang taon) ay magkakaroon ka ng pag-unawa. Ang pagkakaiba sa mga kultura at pananaw ay mabubura, at kung ikaw ay tapat, mulat sa iyong pananampalataya at hindi naghahangad na ipataw ang iyong mga pananaw sa iba, kung gayon ang pamilya ay makikinig sa iyo at susunod sa iyo.

Sa aking pagsasanay sa buhay, nakilala ko ang gayong mga halimbawa, at umiiral ang mga ito, ngunit nangangailangan ito ng maraming pasensya at pagkamaingat, karunungan mula sa mga asawa. Hindi polemics sa oratoryo at teolohiko, ngunit ang sangkatauhan (!) ay talagang nagpapakita ng kaluluwa ng kausap, at unti-unti niyang naiintindihan ka.

Mayroon kang dalawang anak, na nagpapahiwatig na ikaw at ang iyong asawa ay bagay sa isa't isa. Dumadaan sila sa isang napakahalagang yugto ng kanilang buhay (13 at 11 taong gulang), isang panahon ng intelektwal, espirituwal at pisyolohikal na pag-unlad, kung kailan napakahalaga ng kapayapaan at kumpletong pagkakaunawaan sa pamilya. Ngayon, pati na rin sa hinaharap, talagang kailangan nila ang nanay at tatay, kaya huwag mo silang saktan, huwag sirain ang kanilang mga tadhana, ngunit muling isaalang-alang ang iyong pag-uugali. Magtakda ng mga layunin (kaligayahan ng pamilya, espirituwal na pagkakapare-pareho at pagpapanatili, materyal na kayamanan, kalusugan ng lahat ng miyembro ng pamilya, atbp.) at humayo, manalangin sa Makapangyarihan para sa tulong at mga pagpapala. Tulungan ka ng Diyos. Pagpalain ka nawa ni Allah. Amine.

Tanong. Sabihin mo sa akin, mangyaring, ano ang dapat gawin ng isang Muslim na kasal sa isang hindi Muslim na babae na hindi tumatanggap ng Islam, bagama't sinasabi niya sa mga salita na gusto niyang maging Muslim, ay walang gawin?

Sagot. Maging isang ganap na Muslim, iyon ay, tulad ng isang tao na kung saan ang kabutihan lamang ay nagmumula, kapwa may kaugnayan sa iba at may kaugnayan sa iyong sarili. Huwag maging bastos, huwag pilitin, at makikita mo na ang iba ay magsusumikap para sa parehong.

Tanong. Kaunti tungkol sa aking sarili: isang estudyante, wala akong pagkakataong magpakasal. Samakatuwid, ang tanong ay: may karapatan ba akong pakasalan ang isang babaeng Ruso kung hindi siya Muslim, ngunit nais kong ilagay ang "magyari" (mahr). Magkakaroon ba ng kasalanan sa akin?

Sagot. Sa mga aklat na "Mga sagot sa iyong mga katanungan tungkol sa Islam" at "Ang landas tungo sa pananampalataya at pagiging perpekto", mayroong mga detalyadong teolohiko at legal na pag-aaral at konklusyon "sa kasal sa Islam" at "sa kasal ng isang Muslim sa isang babae mula sa Mga Tao ng Aklat”.

Ang pansamantalang kasal sa Islam ay mahigpit na ipinagbabawal at imposible.

Tanong. Ako ay Orthodox, at siya ay isang Muslim. Nahulog kami sa pag-ibig at gusto naming bumuo ng isang pamilya. Posible ba ito at sa ilalim ng anong mga kondisyon?

Sagot. Kung ang iyong mga damdamin ay puno, taos-puso at kapwa, pagkatapos ay subukang makita ang mundo sa pamamagitan ng prisma ng mga saloobin na tinitirhan ng iyong mahal sa buhay, at marahil ikaw mismo ang sasagot sa mga tanong na lumitaw.

Tanong. Mangyaring sabihin sa akin, pinahihintulutan ba para sa isang lalaking Muslim na manirahan sa isang hindi Muslim na asawa (bagaman paulit-ulit niyang tinawag at pinayuhan siya)? Alam ko na ang isang Muslim ay maaaring manirahan sa isang Kristiyanong asawa, isang Hudyo, ngunit kung hindi siya kabilang sa una o pangalawa. Gayunpaman, sa kaso ng diborsyo, kung kanino dapat manatili ang menor de edad na anak, kasama ang kanyang ina o kasama ang kanyang ama, tk. Kristiyano ang lola ng anak sa ina at dinadala ang bata sa simbahan nang walang pahintulot ng ama?

Sagot. Ang tanong tungkol sa posibilidad na mamuhay kasama ang isang hindi Muslim na asawa (lalo na ang isang hindi Kristiyano o Hudyo) ay magiging makabuluhan kung tatanungin bago magpakasal, at hindi ngayon, kapag ang relasyon ay umabot na sa kasukdulan nito at ang mga tao ay handa na sa diborsiyo.

Para sa isang Muslim (bilang isang taong masunurin, tapat sa Makapangyarihan) sa ganitong sitwasyon, ang pagtitiyaga ang tanging susi sa pagpapanatili ng pamilya, lalo na kung saan mayroong isang bata na nangangailangan ng parehong ama at ina. Bilang karagdagan, ang isang tao na nabuo bilang isang tao, sa isang lipunan kung saan ang espiritwalidad ay malinaw na bumababa, maaari itong maging napakahirap na baguhin ang kanyang panloob na mundo, punan ito ng pananampalataya, at higit pa upang maunawaan at tanggapin ang pangwakas. Ang Banal na Kasulatan ay ipinadala sa buong sangkatauhan.

Tumagal ng ilang taon bago makarating sa Banal na Katotohanan ang ilang mag-asawa.

Sa kabilang banda, mayroon makasaysayang katotohanan, na nauugnay sa pangalawang matuwid na caliph na si 'Umar, na, noong siya ang kanyang pinuno, sa isang kinakailangang anyo ay tumawag sa mga Muslim, na ang mga asawa (mga Kristiyano at Hudyo) sa panahon ng kanilang buhay may-asawa ay hindi tumanggap ng Islam, ay hindi naging debotong Muslim. mga babae, para hiwalayan sila.

Tungkol sa sitwasyon kung saan ang ina ng bata ay isang hindi mananampalataya at ang ama ay isang mananampalataya, ang karamihan sa mga iskolar ng teolohiko ay nangangatuwiran na ang bata ay dapat manatili lamang sa ama. Ngunit mahalagang gumawa ng reserbasyon na ang probisyong ito ay hindi nagbibigay ng karapatan sa ama na bastos at tiyak na tanggalin ang ina ng pagkakataong makipag-usap sa bata. Kasabay nito, kinakailangang isaalang-alang at kontrolin ang impluwensya,

“Ang karaniwang pananampalataya ng mga mag-asawa na mga miyembro ng katawan ni Kristo ay ang pinakamahalagang kondisyon para sa isang tunay na Kristiyano at kasal sa simbahan. Ang pamilya lamang na nagkakaisa sa pananampalataya ang maaaring maging “domestic church” (Rom. 16:5; Philm. 1:2), kung saan ang mag-asawa, kasama ang kanilang mga anak, ay lumalago sa espirituwal na kasakdalan at kaalaman sa Diyos . Ang kawalan ng pagkakaisa ay nagdudulot ng malubhang banta sa integridad ng pagsasama ng mag-asawa. Iyon ang dahilan kung bakit itinuturing ng Simbahan na tungkulin niyang tawagan ang mga mananampalataya na mag-asawa “lamang sa Panginoon” (1 Cor. 7:39), iyon ay, sa mga taong kapareho ng kanilang paniniwalang Kristiyano.
Ang nabanggit na kahulugan ng Banal na Sinodo ay nagsasalita din tungkol sa paggalang ng Simbahan "para sa gayong kasal kung saan isa lamang sa mga partido ang kabilang sa pananampalatayang Ortodokso, alinsunod sa mga salita ng banal na Apostol na si Pablo: "Isang asawang hindi naniniwala. ay pinabanal ng asawang sumasampalataya, at ang asawang hindi sumasampalataya ay pinapaging banal ng asawang sumasampalataya” (1 Mga Taga-Corinto 7:14). Tinukoy din ng mga Ama ng Konseho ng Trullo ang tekstong ito ng Banal na Kasulatan, na kinikilala bilang wasto ang pagsasama sa pagitan ng mga tao na, "habang hindi pa rin naniniwala at hindi ibinibilang sa kawan ng Orthodox, ay pinagsama sa kanilang sarili sa pamamagitan ng legal na kasal", kung sa ibang pagkakataon isa sa mga mag-asawang nagbalik-loob sa pananampalataya (rule 72 ). Gayunpaman, sa parehong tuntunin at iba pang mga kanonikal na kahulugan (IV Vs. Sob. 14, Laod. 10, 31), gayundin sa mga gawa ng mga sinaunang Kristiyanong manunulat at Ama ng Simbahan (Tertullian, St. Cyprian ng Carthage, Blessed Theodoret at Blessed Augustine), ipinagbabawal ang pag-aasawa sa pagitan ng Orthodox at mga tagasunod ng iba pang mga relihiyosong tradisyon.
Alinsunod sa mga sinaunang kanonikal na reseta, ang Simbahan ngayon ay hindi naglalaan ng mga kasal sa pagitan ng Orthodox at di-Kristiyano, habang sabay-sabay na kinikilala ang mga ito bilang legal at hindi isinasaalang-alang ang mga nananatili sa kanila bilang nasa pakikiapid. Batay sa mga pagsasaalang-alang sa pastoral na ekonomiya, ang Russian Orthodox Church, sa nakaraan at ngayon, ay natagpuan na posible para sa mga Kristiyanong Ortodokso na magpakasal sa mga Katoliko, mga miyembro ng Sinaunang Simbahang Silangan at mga Protestante na nagsasaad ng pananampalataya sa Triune God, napapailalim sa pagpapala ng kasal. sa Orthodox Church at ang pagpapalaki ng mga bata sa Orthodox Church.pananampalataya. Ang parehong kasanayan ay sinusunod sa karamihan ng mga Simbahang Ortodokso sa nakalipas na mga siglo ...
... Ang isang halimbawa ng magkahalong pag-aasawa ay maraming mga dynastic na pag-aasawa, kung saan ang paglipat ng di-Orthodox na bahagi sa Orthodoxy ay hindi sapilitan (maliban sa kasal ng tagapagmana sa trono ng Russia). Kaya, ang kagalang-galang na martir na si Grand Duchess Elisaveta ay pumasok sa kasal kasama si Grand Duke Sergei Alexandrovich, na nananatiling miyembro ng Evangelical Lutheran Church, at pagkatapos lamang, sa pamamagitan ng kanyang sariling kalooban, tinanggap ang Orthodoxy.