Я йому як матуся. Як не докучати своєю надмірною опікою, змінити статус матусі і бути з чоловіком на рівних. Як стають і як не бути матусею для чоловіка

Вибрати для себе роль турботливої ​​мами, яка всіляко опікується своїм чоловіком, привабливо. І справа не в тому, що чоловік не здатний зробити все сам. Так простіше бути головним, так простіше тягнути ковдру на себе. Бо інакше треба буде вчитися жити в гармонійних відносинах, де немає боротьби за лідерство. У прагненні стати найголовнішою жінка може звернутися до рольової моделі «мама-син». Така модель може бути більш зрозумілою та прозорою, ніж спроба побудувати здорову родину. Адже за мамою завжди залишається останнє слово. Саме вона вирішує, хто правий і хто винен. Мама може навіть покарати за провини (А як покарати власного чоловіка? І чому взагалі може виникнути про покарання партнера?) Забуваючи про те, що чоловік не є дитиною, жінка втрачає у відносинах найголовніше. Поступово забувається, чому було зроблено вибір на користь цієї людини. Існує безліч технік, як бути осторонь того, щоб переносити дитячо-батьківську модель взаємин на свою сім'ю.

Згадайте про те, що ви вже доросла

А значить, ви можете контролювати свої почуття та поведінку. Завжди простіше вдавати скривдженої, коли ви бачите, що якихось справ не зроблено. Або вибрати менторський тон, як це можуть зробити вчителі чи мами. Але стосунки чоловіка та дружини побудовані на партнерстві. У них беруть участь рівні люди, отже, вам потрібно вчитися домовлятися. Як би не хотілося прочитати чоловіка, зробіть паузу. Згадайте про те, що дорослі чинять інакше.

Мама може витрачати свій час і сили на те, щоб створити ідеальну (на її думку) дитину. Гуртки, секції, додаткові заняття з мови... Мама вкладає у своїх дітей, бо вони є для неї одними з головних проектів у житті. Якщо діти в якийсь момент не можуть дістатись заповітної планки, мама може почуватися невпевнено. Ця напруженість огортає взаємини. Часто починаються причіпки, сварки через дрібниці.

Жінка теж може прагнути до того, щоб її чоловік став ідеальним (за її мірками). У її арсеналі безліч технік та прийомів. Саме вона обирає, як їй діяти. І тут можна вибрати найпростіший і найнепродуктивніший спосіб. Наприклад, постійно нагадувати про всі завдання, які необхідно зробити. А якщо вони будуть виконані не так, як вам хочеться, ви можете навіть відчитати «поганого» чоловіка. У результаті ви створите собі образ набридливої ​​дружини (привабливо, чи не так?). Поступово виникне відчуття, що ваші потреби набагато важливіші, ніж ваші почуття одне до одного. Якщо вже потрібно щось нагадати, то робити це краще в самому нейтральному тоні. Не треба підлещуватися, не потрібно вимагати. Можливо, вам буде зручніше залишати один одному нагадування про необхідні справи на холодильнику.

Як би вам не хотілося. Це справжня магія, але зручний халат або бавовняна безформна сукня позбавляє сексуального настрою обох партнерів. Навіщо забувати про те, що поряд з вами абсолютно дорослий чоловік, який є для вас найбажанішим.

Мама має все контролювати, а дружина – ні. Просто мама стежить за своєю маленькою дитиною і оберігає її від помилок, а дружина знаходиться поряд із дорослим та самостійним чоловіком. Так що ви безперечно в плюсі. Розділіть обов'язки, навчіться делігувати повноваження, підмінюйте одне одного. У вас командна гра, в якій усі рівні. Повірте, чоловік чудово впорається з будь-яким завданням.

Думка мами завжди має додаткову вагу, ніж думка її сина тому, що за її плечима більший життєвий досвід. У сімейного життявсі рівні. Тому потрібно враховувати, що кожен партнер вносить свої вміння та знання у скарбничку спільного життя. А ще кожен має бажання, і потрібно вчитися шукати компроміси, щоб шлюб був по-справжньому щасливим. Тому за мамою може залишитися останнє слово, а ось намагатися привласнити собі це право в сім'ї – задум невдячна. Якщо вам завжди здавалося, що в парі ваша думка має велику вагу, то варто задуматися. Можливо, всередині вас є приховане невдоволення від того, що весь тягар рішення лягає на ваші плечі. Якщо це так, саме час переглянути стосунки. Можливо, такий розклад сил ви вибрали собі самі.

Цей трюк не завжди виходить у мам. Зрештою, завжди можна знайти час, щоб зустрітися зі своїми близькими друзями. Просто, якщо ви будете зовсім проти, вас не повідомлять. Скажімо так, це буде раптово-важлива справа на роботі, яку зовсім не можна буде пропустити.

Є у наших російських жінок така дивна риса, яка у багатьох розвивається майже до світових масштабів – це поведінка матері сімейства. І немає нічого згубнішого за її вплив на стосунки з чоловіком. Як зупинити в собі гіпертрофоване бажання опікуватися та няньчити коханого?

Коли в домі лише один дорослий і це ви

За однією з версій, саме радянське минуле виростило на теренах СНД мільйони таких жінок-матерів. Після закінчення Другої світової війни країна дуже потребувала самовідданих сильних жінок, які своєю енергією допомогли б стати на ноги не лише дітям, а й чоловікам. Так виник образ російської жінки з незмінною авоською в руках, яка оберігає всіх і кожного і, забуваючи про себе та свої потреби, повністю віддається сім'ї.

Роль матері найближча жінкам через наші біологічні особливості. Пережитки пострадянського минулого вклали в наші голови образ матері-героїні, яка гідно «несе свій хрест». Таким чином, для багатьох жінок чоловік і сім'я перетворюються на спосіб реалізувати свої амбіції в очах суспільства, домогтися визнання у оточуючих.

Але завдяки розвитку суспільства сьогодні наші жінки все більше поглядають у бік егоїсток на заході, які вибудовують стосунки в сім'ї за принципово іншим сценарієм. Вони не няньчаться з чоловіками, не турбуються про кожен невірний крок, надаючи чоловікові робити вибір самостійно і також нести відповідальність за вчинки без участі подружжя.

Західні жінки знаходять час для того, щоб вдатися до чисто дівочих радощів – погуляти з подругами, відпочити в спа-салоні, відвідати виставку улюбленого художника без супроводу чоловіка та клопіт дітей. Такий здоровий егоїзм дозволяє їм не втрачати самоповаги та любові до себе. Цьому варто повчитися і нам.

Чому так небезпечно бути матір'ю для чоловіка?

Коли ми ставимося до коханого, як до дитини, це автоматично ставить його на нижчу позицію. Це значно принижує як його гідність, а й мужність. І повірте, що для будь-якого нормального чоловіка таке ставлення буде болючим та неприємним.

Це призводить до різних наслідків, починаючи від зниження сексуального потягу і закінчуючи розставанням чи зрадами. Не дивно, що чоловік шукатиме жінку на стороні - у нього вже є мати, йому потрібна не опіка. Він шукає у відносинах партнерство, повагу, здоровий секс, взаємні інтереси та рівноправність.

Як боротися із замашками матері сімейства?

Намагайтеся контролювати себе в таких ситуаціях, коли вам:

• Гостро хочеться почати пиляти і бурчати на чоловіка
• Опікати та дошкуляти по дрібницях
• Потурати його слабкостям
• Піддаватися жалю
• Сумніватися у його чоловічих здібностях
• Виконувати всю важку роботу, не вдаючись до допомоги чоловіка

Зверніть увагу з вашого чоловіка на себе. Якщо у вас дуже напружений графік роботи, то постарайтеся виділити хоча б пару годин на тиждень на догляд за собою, хобі, розвиток навичок чи навчання на курсах. Пам'ятайте, що ви прекрасні та створені також для того, щоб прикрашати життя вашої коханої людини. Дбайте про себе і любите вашого чоловіка!

Жінки не вміють кохати. Крутіть як хочете, але це реальна правда.

Сильно сказано, так?

Ось так я хотів назвати цю нотатку, але пошкодував Рунет. Він, хвороба, ще не відійшов від минулої, яка називалася «Чоловіки ненавидять слабких жінок»(Посилання на неї - в самому кінці замітки). Виявивши співчуття, я знизив напруження провокаційності, і заголовок у нотатки — інший.

Чому я хотів назвати замітку «Жінки не вміють кохати»? Строго кажучи, бо це так. Жінки справді не вміють любити (тут, звичайно, одразу треба зробити застереження — з чоловіками справа так само, любити не вміють).

Справа ось у чому: любити - це означає бути на рівних. А жінки (і чоловіки) на рівних можуть бути погано. Жінки зазвичай завалюються у позицію Мамочки(наказує, вчить та контролює) або Донечки(Випрошує, безпорадна, контролює, але по-іншому).

У чоловіків свій набір Татко(наказує, вчить та контролює) та Синочок(Випрошує, безпорадний, контролює, але по-іншому).

Замість кохання люди (давайте вже всіх об'єднаємо в одну категорію) розігрують етюди, що ґрунтуються на жорстких сценарних каркасах. Наприклад, вона, як Мамочка, вимагає, щоб він був додому не пізніше десяти, а він, як Синочок, плачеться приятелям про гірку долю.

І обом невтямки, що дорослий чоловік сам вирішує, коли приходити додому, і залежить це рішення від багатьох факторів. І, наприклад, якщо дружина вдома з двома маленькими дітьми, то розумно приходити взагалі до шостої вечора. А якщо вона сама і дітей немає, а є подружка, з якою вони на кухні п'ють каву, то можна й затриматися.

І так у всьому. Рольові відносини для шлюбу просто згубні.

Звідси у багатьох жінок виникає запитання: «Як перестати бути йому Мамочкою?».

Що ж, мені є що відповісти. Попереджаю — відповідь буде конспективною. Тільки найголовніше і дуже коротко.

Отже, короткий посібник «Як перестати бути матусею для свого чоловіка».

1. Захоплюватися.Батько хвалить свою дитину, тому що дитині потрібне схвалення. Але в парі потрібна не похвала, а замилування. Похвала — це завжди оцінка, а може оцінювати той, хто вищий. Захоплення ж це рівна позиція. Тому замість «ти чудово ведеш», скажи «люблю дивитися, як ти ведеш». Замість «ти в мене молодець», скажи «як мені з тобою пощастило».

2. Дякувати.Батько повинен дбати про дитину, дитина повинна слухатися батька - це жорсткі рольові стереотипи. Чоловік вихідно, за умовчанням, тобі нічого не винен — і ти йому теж. І якщо так — будь-яка його дія є добровільною. Він вимив посуд? Подякуй. Нянчився з дітьми, давши тобі нагоду зустрітися з подружками? Подякуй. Більше подяки — і весь секрет.

3. Радитись.Батько ні радитися з дитиною. Треба батькові — він підніме дитину о шостій ранку. Треба повезе до бабусі. Це нормально – для батька та дитини. У дорослих негаразд. Якщо дія дорослої людини якось впливає іншого дорослого, необхідно порадитися. А раптом знайдеться краще рішення?

4. Не робити за нього.Батько багато робить за дитину, тому що дитина багато не вміє і навчиться не скоро. Наприклад, не кожен п'ятирічний малюк може погладити собі сорочку. А тридцятирічний мужик може. Тому не роби за нього те, що може зробити сам. Зрозуміло, це не означає, що кожен тепер сам по собі і жодної допомоги один одному. Це означає, що не треба все звалювати на себе.

Це, повторюю, конспект. Але — конспект працюючих підходів. Тож якщо набридло бути матусею власному чоловікові – рекомендую до використання.

Ну а уважні чоловіки, сподіваюся, зрозуміли, що все те саме можна застосувати і в інший бік — захоплюйся своєю жінкою, дякуй їй, радийся з нею і так далі.

А у мене все. Спасибі за увагу.

До речі, щоб краще розуміти особливості чоловічої психології.

Залишились питання? Швидше за все, ви знайдете відповіді - в Запис опублікована автором в рубриці з мітками , .

Навігація за записами

Як перестати бути Мамочкою: 49 коментарів

1. Аня

   Дивно, що немає коментарів до цієї статті. А мені цікаво, як перестати бути донькою?
   Дякую 🙂

2. інна

   Можливо, коментарів немає тому, що це занадто очевидно:-* . і потім багатьом подобається відчути себе у відносинах як у дитинстві, коханим та захищеним. І вони не готові відмовлятися від цього насолоди. Така собі перверсія відносин. І навіть якщо ви скажете, що це неправильно, що треба інакше, мало що зміниться♠

3. Наталя

   мені дуже сподобалося про захоплення замість похвали — начебто різниця зрозуміла, але автоматично вискакує саме батьківська похвала.
   а ось я ще недавно виявила, що підтримку я часто замінюю захистом - замість «співчуваю, що така фігня» (на рівних) кажу і роблю «ах вони негідники, як сміли образити!» (Очевидно батьківське).

4. Тетяна

   Мені подобається перший пункт про відмінність захоплення похвалою. Коли я читаю або чую, що чоловіка треба хвалити (а деякі прямо й вимагають цього), я завжди впадаю в ступор, бо він не дитина! Як його можна хвалити? А захоплення якось інакше розставляє акценти. І самій мені не хотілося б, щоб мене хвалили — а ось захоплюватися можна 🙂

5. марія

   а коли починаєш вчити, як треба робити у стосунках, ну не те щоб вчити, а говорити, що мені хотілося б щоб ти перестав бути таким, або якщо чоловік шкодує, (саме, як дитина) тобто своїми діями змушує (випрошує) таке ставлення. (як до дитини) як тут поводитися, а мені іноді хочеться що б про мене дбали так само і починається - кожен тягне ковдру сам на себе, причому спочатку відносини були рівними

6. Наталі

   Запитання в мене. Як бути з чоловіком, який загалом не ледар начебто, але більшого не прагне. У мене обдурені очікування. Коли одружилися, мені здавалося, що думаємо однаково, рости будемо і таке інше, готова була допомагати і підтримувати до останнього подиху. І це робила. Все розуміла, молодий ще, щоб вимагати з нього чогось, разом досягнемо, заробимо. Але згодом почала розчаровуватись у ньому. Так і залишився на колишньому рівні. Я вперед «втекла», посада не найменша (хоч я з дуже простої сім'ї), зарплата не велика, але й не найгірша для жінки, трохи більше, ніж у чоловіка. Але нам все одно не вистачає. Я тримаюся за цю роботу, зараз мені дуже важко і від будинку стало їздити далеко (перевели нас територіально несподівано). Якби чоловік заробляв більше, я б так не трималася за цю роботу, тому що пріоритет для жінки все-таки родина, і я може знайшла б менше оплач., але поряд з будинком, а я приїжджаю додому о 10-11 ночі втомлена, засмикана, щодня по 2 години туди і назад по пробках на машині. Сил немає. А чоловік мовчки все це спостерігає. Якось полегшити мені життя навіть не думав. Я пропонувала переїхати - ні в яку. Як же він їздити буде. А я як їжджу стільки часу? Прикро, починаю плакати, скандал. Каже, звільняйся. Але ж ми й так нікуди не їздимо, не ходимо, нічого не можемо собі дозволити, і сина шкода. Соромно як матері, що не можемо краще дати, лише необхідний мінімум. І якщо я звільнюсь, втрачу статус, з.п., і взагалі підемо в повну бідність. Не живемо, а існуємо. А його все влаштовує. Як бути?

7. Наталі

   Павле, дякую, що відповіли.
   Та ми обговорювали вже неодноразово, і без сліз і докорів, точніше я намагалася обговорити, але ніби він не хоче чути мене, просто мовчить. Якщо й відповідає, то не по суті, а чіпляючись за слова, перекладаючи розмову на іншу тему. Взагалі він не любить розмов про життя. Для нього це просто каторга.
   Мені важливо, щоб сім'я наша їздила хоч раз на рік на море, ну чи гори, та мало, вигадати можна, але завжди фінансове питання. Завжди хотіла синові світ показати.. Та й дітей трохи хотіла, а не одного, але аморфність чоловіка не дозволяє йому сходити до лікарів, перевірити здоров'я, дізнатися про причину, чому не виходить, а я вже обійшла. Або тупо не хоче дітей, але не зізнається. Коли всі запитують нас про другого, він відмовчується, але начебто не проти. А роки йдуть. Але якщо не торкатися серйозних життєвих питань, то він просто душа компанії.
   Планувати він нічого не любить, тому розмовляти марно. Було два роки поспіль ми їздили в Сочі, але це тому, що мені на роботі вийшло більш-менш суму грошей разом чималу отримати. Перший раз удвох, другий уже втрьох із сином. Звичайно, всім сподобалося, але жодних прагнень у чоловіка це не викликало, далі пливемо за течією. І одягатися дуже хочеться, а не заношувати по кілька років. Прикро мені якось… Не зовсім так я хотіла. Кам'яної стіни не відчуваю

   1. Павло ЗигмантовичАвтор запису

      Наталі, чим я можу допомогти? 🙂

   2. Анонім

      Наталі, чи знайшли відповіді на свої запитання?

8. tile

   Дружині не повинен (можливо, якщо немає контракту), а дітям - винен. Нянчився з дітьми? - Виконував свій батьківський обов'язок! а дружина, звичайно, культурна - скаже спасибі, а він їй за те, що займається з дітьми???

9. Варвара

   Дякую вам за статтю!
   Читаю вас давно, не зовсім вашими уявленнями згодна…
   А ця тема викликає в мені трепет. Будь ласка, пишіть про чоловіків частіше — адже психологію читають переважно жінки… Заздалегідь вам вдячна! 🙂

10. Лана

    Згодна з усім. Але чому мовчать чоловіки? Чи згодні вони з цим чи ні?

11. Тетяна

    У мене в сім'ї вже два роки так: я — матуся, чоловік — синочок. А мені теж хочеться побути маленькою! І ситуація у нас із Наталі дуже схожа (тільки у нас дітей поки що немає). І порадитись ми не можемо, тому що, щоб я йому не говорила, він все одно зробить по своєму («послухай жінку і зроби навпаки»). Заради інтересу та порятунку сім'ї я скористаюся Вашими порадами. Спробую повести себе по-іншому. Сподіваюся, що все налагодиться! 🙂

    PS По можливості відпишу як успіхи!

12. Тетяна

    Доброго дня! 🙂
    Я скористалася Вашими порадами, і, нічого не сказавши про це чоловікові, почала діяти!
    Минуло 15 днів… Термін дуже маленький, але вже є великі успіхи: я почала менше нервувати і більше часу приділяти собі! І, здається, мій чоловік почувається набагато краще!
    Дякую Вам, Павле, за найпростіші поради, які дуже допомагають у повсякденному житті! Дивлюся відео з Вашою участю та отримую гарні життєві уроки! Успіхів Вам у всіх справах, здоров'я, гарного настроюі якнайбільше говорити для нас, прекрасних дам! 🙂

    PS не змогла знайти в інтернеті книги, написані Вами (якщо такі є). Хотілося б щось почитати! 😉

13. Тетяна

    Перепрошую, мабуть, такий «яспец» я в роботі з інтернетом! 🙂
    Відкат із його боку?
    Чи варто запропонувати почитати чоловікові «Убий у собі інфантилу. Як
    подорослішати за три місяці»?
    Ми з ним ровесники (нам обом по 22 роки), він-овен, я-телець. Боюся, що його моя пропозиція почитати книгу образить. Адже він дорослий і самостійний, якщо в 20 років вирішив одружитися!

14. Тетяна

    І знову здрастуйте!
    Почала читати Вашу книгу «Таємниці взаємин…». І тепер я в глухому куті: я не знаю як далі бути! Він не дотримується правил кохання! І не зрозуміє та не прийме їх! Я ДВА РОКИ вже з цим борюся (бо я хочу щирих справжніх почуттів від людини)… Я заплуталася… Мені потрібна допомога… SOS! HELP ME! :,(

Всім знайоме вираз, що свідчить, що побут руйнує навіть найромантичніші стосунки. І це так. Але лише частково. Відносини руйнує не побут, а перетворення жінки на маму для свого. Багато жінок, згадуючи чудовий початок своїх стосунків, не можуть зрозуміти, а куди все це пішло. Куди подівся люблячий і дбайливий чоловік і як на його місці опинився той лінивець, який зараз лежить на дивані перед телевізором.

Причому цей лінивець поза домом може бути абсолютно діяльним та ініціативним. Але в сім'ї він пливе за течією і не хоче брати на себе відповідальність. Вантаж, що лежить на жіночих плечах, стає все важчим і, зрештою, жінка вже не може мовчати і починає пояснювати своєму чоловікові, що далі так жити не можна, що вона втомилася і хоче бачити поруч із собою лицаря, справжнього чоловіка, а не маленький безпорадний хлопчик. Вона хоче перекласти відповідальність за сім'ю зі своїх тендітних жіночих плечей на його сильні чоловічі, але чоловік цю відповідальність брати не хоче. Жінка переконує, конфліктує, але її зовсім не розуміє! Чи може просто НЕ ХОЧЕ розуміти?

У результаті деякі жінки здаються і продовжують відповідати за себе і за «того хлопця». Є й такі, які з «великим хлопчиком», щоб знайти «дорослого чоловіка», надійного та дбайливого. Але й у таких відносинах ситуація повторюється. А все тому, що не приходить розуміння, що жінки самі роблять чоловіків такими. Не всіх, звичайно, є окремі екземпляри, вічні хлопчики-підлітки (іноді дуже важкі), які ніколи не подорослішають. Але є і цілком нормальні чоловіки, яких жінки перетворюють на такого собі «великого синочка», потураючи його природній лінощі, дозволяючи не брати участі і ні в чому не допомагати, дозволяючи покрикувати, похникувати, дмухати губи, забувати і втрачати. Вони перетворюються йому на таку велелюбну матусю, яку дитину старанно вимотує.

Як не стати мамою для чоловіка

На жаль, жінки часто поводяться так цілком свідомо, коли хочуть заслужити. Тому що це є універсальним та працюючим способом прив'язати до себе чоловіка.

Справа в тому, що в кожному чоловікові, яким би самостійним і дорослим він не був, живе маленький хлопчик, з дитинства привчений до жіночого піклування та уваги. Його опікувалися мама та бабусі, виховательки дитячого садката вчительки у школі. І коли його, вже дорослого, починає плекати жінка, він емоційно ніби повертається в безтурботне дитинство. А це дуже приємне відчуття, погодьтеся! Ні турбот, ні клопоту, його люблять безумовно, піклуються про нього і купують іграшки. Тому він радо дозволяє дружині грати роль мами.

І виходить, що «материнське» ставлення до чоловіка – це спосіб отримати його і прив'язати до себе. Ще й включається інстинкт, який говорить про те, що треба дбати про те, кого любиш. Чоловік досить швидко звикає до солодкого життя і часто стає просто важко обходитися без матусі. Таким чином, жінка прив'язує до себе чоловіка, віддаючи йому в багато разів більше, ніж одержуючи від нього.

Звикаючи отримувати більше, ніж віддавати, чоловік починає приймати все «як належне» і поступово складає відповідальність. Він перестає бути ініціативним і віддає кермо влади в жіночі руки, тим паче що у ролі «синочка» йому приємніше і простіше жити. У результаті жінці доводиться брати все на себе і все більше крутитися самій. Та ще й стежити за дитиною пильним оком, ніби він нічого не забув, не переплутав і не помер з голоду. Вона починає контролювати свого чоловіка і «дбати» за кожним його кроком.

Начебто і чоловік отриманий і приручений, але жіночого щастя то немає! Та й «синочки» ці періодично бігають «набік», аби хоч десь відчути себе чоловіком. Та й не тягне його в подружню ліжко, тому що «мама» ну ніяк не підходить на роль спокусниці та чарівниці. Він втрачає до неї всякий «чоловічий» інтерес і просто час від часу виконує свій подружній обов'язок, часто мало піклуючись про емоційну (та й фізичну) насолоду жінки.

Як бути чоловікові дружиною, а не мамою

Щоб не стати для чоловіка мамою, треба пам'ятати не лише те, що вам треба робити для свого чоловіка, а й те, що вам треба НЕ робити. Пропоную до вашої уваги сім правил, які краще завчити напам'ять. А щоб їх не забути, просто напишіть цифру сім і повісьте її на видному місці (або, наприклад, купіть магнітик на холодильник). Якщо чоловік почне цікавитися, що це означає, не треба вдаватися в деталі і все йому викладати. Просто скажіть, що це символ вашого сімейного щастя, а про решту нехай здогадується сам. Адже жінки мають право на свої особисті таємниці та деяку загадковість).

Як не стати мамою для чоловіка: 7 правил

1. Не треба поспішати на допомогу за першим його покликом, кидаючи всі свої справи. Такий поклик, мабуть, просто луна його дитячої звички «мамо, врятуй мене, допоможи мені». Повірте, він сам може знайти свої шкарпетки, налити собі чай або підігріти їжу в мікрохвильовій печі.

2. Не беріть на себе вирішення його проблем і ніколи не робіть за нього те, з чим він може впоратися сам. Цілком імовірно, що в традиції вашої сім'ї входить, що ви накриваєте на стіл і годуєте чоловіка, але нехай все це обмежиться. Повірте, якщо ви навчилися забивати цвяхи, то і йому цілком під силу навчитися гладити сорочки і пришивати гудзики. Розподіліть домашні обов'язки (або вирішите, які ви покладаєте на нього) і нехай він їх виконує (без вашого втручання та контролю!).

3. Не опікуйте його по дрібницях, не сюсюкайте, не намагайтеся нескінченно піднімати йому настрій і грати з ним в долоні. Якщо вам зовсім несила, то обмежтеся порадами, але не робіть все за нього.

4. Коли вам здається, що він щось робить не так, то не піддавайтеся спокусі втрутитися та допомогти (а іноді й зробити все самою). І навіть якщо ви і почнете допомагати йому, то не перетягуйте на себе ковдру і не беріть жодної ініціативи.

5. Не потурайте його слабкостям і не «годуйте його пряниками», коли він поводиться безвідповідально. Чи забув купити продукти? "Добре, коханий. Сьогодні на вечерю у нас буде чай із хлібом».

6. Не купуйтесь на лестощі, тому що це засіб маніпуляції та спроби «підкупити» вас. І вже тим більше не купуйтеся на жалість, тому що справжнього дорослого чоловіка шкодувати не потрібно (хай краще він вас пошкодує), його треба просто поважати. А коли шкодуєш, поважати не вийде.

7. Не перетворюйтеся на «пилу» або на буркотливу стареньку. Завжди показуйте йому, що поважаєте його, вірите в його сили і не сумніваєтеся, що все вийде. Щира віра в чоловіка творить чудеса, у нього виростають крила і хоче робити все більше і більше. Так, і ніколи не забувайте дякувати йому за будь-який прояв ініціативи і розчулюйтеся і захоплюйтеся його турботою про вас.

! Отримайте безкоштовну книгу "Правда про чоловіків, яку не знає більшість жінок"

Спочатку, коли ви перестанете няньчитися зі своїм чоловіком, він може здивуватися і розгубитися. Він може навіть почати скандалити, а в найзанедбаніших випадках і маніпулювати: сьогодні він буде дуже уважний і дбайливий, а завтра буде демонстративно холодним та відстороненим. Він може бунтувати, тиснути на жалість (хворію, страждаю) і впадати в депресію. Одним словом, він виражатиме протест у тій чи іншій формі. І може навіть ви втомитеся від цього і захочете здатися. Але постарайтеся протриматися! Адже звичка - це друга натура і чим довше ви знаходилися в ролі матусі, тим вашому «синочку» складніше і важче буде зрозуміти, що ці зміни неминучі, і вони не є вашим тимчасовим примхою.

Якщо взяти психологію, то мінімальний період адаптації та вироблення нового типу поведінки – 6 тижнів. Тому наберіться терпіння і проведіть « виховну роботу», Не відступаючи ні на крок від програми. Працюйте насамперед над собою. Вчіться просити чоловіка ласкаво, але наполегливо. Вчіться довіряти чоловікові та радісно отримувати його допомогу та турботу. Припиніть робити все самостійно і звалювати на плечі і що потрібно, і що не потрібно. Усвідомте, що ваш чоловік давно вже виріс і як дорослій людині йому цілком під силу подбати про себе (і про вас, до речі, теж!) самостійно.

Але, врахуйте, що є й непоправні екземпляри. Це егоїсти, які реалізують себе за рахунок інших і не здатні ні на що інше. Від такого чоловіка треба просто йти або взяти назавжди роль «доброї турботливої ​​матусі». Це вже вирішувати вам, важливо зробити цей вибір свідомо.

Якщо ви оберете таку роль, то вам обов'язково треба знати, що на вас чекає в цій ролі «матусі для чоловіка».

Спочатку роль "матуся" - "синок" виглядає дуже привабливо. Але згодом ця «рольова гра» починає руйнувати почуття та взаємини «коханий чоловік – кохана жінка».

2. Будь-який чоловік бажає продемонструвати всім навколо (і особливо коханій жінці) який він діловий, талановитий та розумний. І як він здатний нести відповідальність за себе та за свою сім'ю. Одним словом, йому хочеться самоствердитися, щоб відчути себе особистістю, що відбулася. І коли жінка поводиться з ним як з маленьким (а іноді і як з недорозвиненим), обмежується його почуття власної гідності.

Спочатку він може навіть і не усвідомлюватиме і йому буде приємно проводити своє життя в «безтурботному дитинстві». Але, зрештою, йому просто набрид почувати себе маленьким хлопчиком або неповноцінним підлітком і він збунтується. У когось це виявиться в грубості, хтось просто піде в себе і в сім'ї буде присутній лише тінь людини, а не вона сама, начебто чоловік і є, але в той же час її як би і немає. І начебто поряд люди живуть, а зовсім чужі один одному. Інші заводять коханок (читайте) та намагаються «реабілітуватися» на стороні. А деякі йдуть у віртуальний світ комп'ютерних ігор або починають заглядати в пляшку.

3. Та й найгірше у всій цій ситуації те, що інтимні стосунки поступово сходять нанівець. Тому що заняття любов'ю на рівні «мама» — «син» (а підсвідомо люди саме так і сприймають один одного) виглядають пішло (як, наприклад, «матуся, твій хлопчик голодний, нагодуй мене»), а іноді навіть викликають неприйняття та огиду .

Ви все ще хочете відігравати роль мами для свого чоловіка? Це ваш вибір. Але тоді ви не зможете стати бажаною та коханою жінкою, про яку хочеться дбати. Яку хочеться радувати, підкорювати, і, найголовніше, берегти! Додатково раджу прочитати статті та”.

Якщо ця стаття була для Вас корисною, і Ви хочете розповісти про неї своїм друзям, натисніть на кнопочки. Щиро Дякую!

Ти така гарна, розумна і смілива, але особисте життя не складається. Готуєш, стираєш, доглядаєш його, як матуся, сама заробляєш, але раз-по-раз нариваєшся на зраду. Що ж не так у цьому світі? Чому вірність, ніжність та турбота не цінуються? Може чутка права: важка, а всі мужики сво ...?

Як не стати йому "мамочкою"

Ні, чутка неправа, а жіноча турбота, як і раніше, цінна в цьому світі. Але я скажу тобі правду, – нас обдурили. Нас обдурили, коли вчили, що набір одвічних жіночих чеснот може нам забезпечити щасливе життя. Краса, розум, господарність, покірність та відповідальність не гарантують нам чоловічої вірності. Чоловіча повага гарантують, а ось вірність - це пісня зовсім з іншої опери.

А чому? А все тому, що наша правильність рано чи пізно перетворює нас на «матусь». Таких теплих, затишних, милих, що пахнуть чистою білизною та здобою чудових стовідсоткових матусь. До грудей яких хочеться притиснутися в хвилини зневіри, туги та смутку, і від яких хочеться втекти у світ дорослої безкомпромісної хтивості.

Так Так. Навіть якщо в ліжку ти така гарна, як на кухні, цю ситуацію не врятує. Ти в ній все частіше залишатимешся сама, а він... Він втомлюватиметься на роботі. Хворіти на всякі невідомі науці хвороби, але чомусь обов'язково пов'язані зі статевою функцією.

А ти... Ти терпітимеш. Ти розумітимеш. Співчувати. Входити у становище. Як справжня вірна дружина(Безумовно любляча мама).

А потім… Потім ти випадково натрапиш на любовне листування у його телефоні і твій світ розсиплеться на уламки. Багато, багато уламків, які гострими краями іскромсають серце та душу. Перекреслять усе добре, що ти встигла збудувати.

Не треба. Давай вибиратися з ролі матусі і ставати щасливою. Не варто псувати своє життя для підвалин позаминулого століття.

Роль мами – що це звідки?

Роль «матусі» у стосунках нав'язується нам суспільними традиціями. Жінка – це матрона, мати сімейства, яка відповідає за все. Діти, побут, затишок, кухня – все на її плечах. – винна дружина. - тим більше. Мало заробляє? Не змогла, щоб працював краще.

Куди не глянь, який камінь у сімейному житті не підніми, під ним обов'язково виявиться жіноча відповідальність. Навіть якщо на прогулянці з татом малюк застудиться або розіб'є голову об камінь, все одно винна дружина. Погано одягла і навіщо довірила дитину мужику, хіба вони здатні як слід доглядати дитину?

При цьому чоловіки виступають не як дорослі самостійні люди та рівноцінні партнери. З одного боку вони самі об'єкт підвищеної уваги, їх потрібно няньчити, ублажувати, ретельно контролювати та місцями виховувати, щоб не відбилися від рук. А з іншого боку – це видобуток, який дівчина спіймала на забезпечення свого безбідного життя та життя своїх дітей.

Щоб впоратися з такою силою-силенною завдань, роль мами – найбільш вигідна. Ось і влітає до неї жінка з ходу та на все життя. Забуваючи про свої потреби та ігноруючи потреби партнера.

Чому роль матері небезпечна у стосунках?

• Мама – не об'єкт сексуального тяжіння. Її не хочуть. Навіть, якщо гарненька дівчина не перетвориться на тітку від нескінченних сімейних турбот, а залишиться красивою та доглянутою, чоловік перестане її сприймати, як сексуальний об'єкт. Психологічно заклинить. Маму хотіти неприродно.
• Мати – диктатор. Материнська роль передбачає керуючі функції. Будемо відверті: не всякий чоловік із цим погодиться.
• Мама – це війна. Ти не хочеш, а я примушу. Ти не можеш, а я вимагатиму. Роль матері рано чи пізно призводить до того, що жінка сама визначає, що потрібно їй, дітям і чоловікові. Конфлікти неминучі. Ласка, ніжність, довіра та взаєморозуміння у відносинах зникають.
• Жінка поступово з ніжної та трепетної перетворюється на мегеру. Вантаж відповідальності за все і вся тисне на нервову систему. Перед дітьми вона ще тримає маску, а чоловікові дістається на повну. Він у буквальному значенні перетворюється на жертву, на яку скидаються мегатонни нервової напруги.
• До чоловіка вже немає колишнього потягу. "Мама" сприймає його не як чоловіка, а як брата. Або як сина. «Чоловік – велика дитина», – з ніжністю говорять такі жінки і це поганий сигнал.

Ось і виходить, що ми шукаємо собі пару, щоб знайти родинну душу і любов. Але життя змушує нас забути про наші цілі і ми своїми руками руйнуємо відносини. Страждають у цій ситуації обоє.

Як вийти з ролі "матусі"?

Зайшовши у цю роль, вийти із неї не дуже легко. Система буде шалено чинити опір. Чоловік, діти, родичі докладуть титанічних зусиль, щоб повернути свого коня в стійло. Згадають про обов'язок, совість, пристойність, традиції… Але краще наплювати на «традиції», ніж потім ревти в подушку від розпачу та безвиході.

Способи трансформації з матусі в жінку:

1. Поверніться до себе. Здійснюйте власні мрії: кар'єра, малювання, танці, спорт. Говоріть про свої бажання. Не чекайте на схвалення, а прислухайтеся до власних відчуттів. Робіть речі, які приносять задоволення вам.
2. Знімайте відповідальність. Чоловік такий самий доросла людина, як і ви, а, значить, при відомих зусиллях зможе впоратися зі звичайними домашніми справами. Домовляйтесь про розподіл обов'язків. Не бійтеся, якщо відразу в нього не вийде. Вчіть, як дитину, і згодом вона впорається.
3. Перегляньте свій розпорядок. Може, ви повністю жертвуєте своїм часом заради незліченних гуртків та секцій дітей? Навіщо ви це робите? Чи так їм це потрібно? Чи не ваші мрії виконують діти? Чи не за їх рахунок ви піднімаєте власну цінність та потребу у досягненнях?
4. Перестаньте керувати чоловіком. Домовляйтесь та шукайте компроміс.
5. Поверніться назад і спробуйте зрозуміти, що він за людина, що їй потрібно, що мріє? Відстежте свої почуття: чи чоловік викликає у вас захоплення, як чоловік, чи в душі оселилася байдужість?
6. Ідіть у «мінус». Почніть качати права і вередувати на порожньому місці. Адже іноді хочеться? То дайте собі волю. Нехай пригадають, що ви жінка.
7. Завжди й у всьому слухайте себе. Чи хочете ви робити ту чи іншу дію? Якщо відповідь негативна, повідомте про це і чиніть так, як вважаєте найкращим для себе.

Доброчесна Мелані з «Віднесених вітром» здобула повагу всіх чоловіків, які її оточували. І Ешлі, і Ред Батлер захоплювалися її мудрістю, великодушністю, терпінням та вмінням вести дім. Але любили обидва не її, а химерну і непередбачувану Скарлетт, яка ніколи не зраджувала себе на догоду пристойності. Секрет у тому, щоб знайти золоту середину. Дітям залишатися ніжною та турботливою мамою, а чоловікові та решті світу демонструвати свої унікальні жіночі та людські якості.