Schwiegermutter hasst Schwiegertochter: Rat eines Psychologen. Was tun, wenn die Schwiegermutter die Schwiegertochter hasst und die Familie nach und nach zerstört?

Die Angewohnheit, jemandem die Schuld für eigene Fehler zu geben, kommt bei kleinen Mädchen und jungen Frauen häufiger vor. Allerdings kann man auch bei erwachsenen Damen häufig Beschwerden über die Beteiligung einer Person an einem erfolglosen Privatleben finden, beispielsweise einer Schwiegermutter. Von geschiedenen Frauen hört man oft: „Ohne seine Mutter hätten wir uns nie scheiden lassen.“ Liegt es tatsächlich nur an der ablehnenden Haltung der Schwiegermutter gegenüber der Schwiegertochter, dass viele Familien auseinanderbrechen? Ist es so? Versuchen wir, die Situation genauer zu verstehen, wenn die Schwiegermutter die Schwiegertochter hasst. Der Rat eines Psychologen wird dabei helfen!

Woher kommt die negative Einstellung der Schwiegermutter gegenüber ihrer Schwiegertochter?

Die Negativität gegenüber der Schwiegermutter gegenüber der Schwiegertochter beginnt auf einer unbewussten Ebene in dem Moment, in dem eine junge Frau einen Sohn zur Welt bringt. Vom Tag seiner Geburt an beginnt sie, ihn auf einen „richtigen Mann“ vorzubereiten, den sie als ideale Option für sich ansieht. Dies zeigt sich besonders deutlich bei Frauen, deren Ehemann nicht ihren Idealen entspricht, oder bei geschiedenen Damen und alleinerziehenden Müttern. Durch die Erziehung eines Jungen strebt eine Frau danach, ihn im Alter zu einer Stütze zu machen.

Wenn der Sohn erwachsen wird und heiratet, beginnt er, ein unabhängiges Leben zu führen, und die Mutter beginnt zu verstehen, dass sie das Kind verliert, das sie eigentlich „für sich selbst“ großgezogen hat. Die Schwiegermutter ist sich sicher, dass erstens die junge Schwiegertochter ihr Kind nicht so sehr lieben kann wie sie und zweitens, dass niemand jemals besser für ihren Sohn sorgen kann als sie (die). kann man alle Gewohnheiten des Kindes, seine Schmerzen und Vorlieben besser kennen?).

Deshalb konzentriert sich in dem Moment, in dem der Sohn seine Mutter seiner Braut vorstellt, die gesamte angesammelte Negativität auf die völlige Ablehnung der „fremden“ Person. Wenn ein junges Mädchen zum Haus ihres zukünftigen Mannes kommt, sollte sie versuchen, keine Fehler zu machen, die in Zukunft nur sehr schwer zu korrigieren sind, da dies die unbewusst verursachten negativen Emotionen der Mutter ihres Mannes nur verstärken kann.

Fehler, die eine Schwiegertochter gegenüber ihrer Schwiegermutter macht

➡ Zeigen Sie Ihre Gefühle - Das ist der Hauptfehler, den junge Mädchen machen, wenn sie zu ihrer Schwiegermutter kommen. Es besteht keine Notwendigkeit, Ihre persönlichen Gefühle gegenüber Ihrem Ehepartner im Beisein Ihrer Schwiegermutter zu aktiv auszudrücken – dies führt zu Eifersucht, die sich bei der älteren Frau mit der Zeit zu Hass entwickeln kann. Darüber hinaus gibt es noch weitere Fehler, die die Beziehung zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter völlig zerstören können.

➡ Geschichten darüber, was für eine wundervolle Mutter ihre Schwiegertochter hat. Wie köstlich sie kocht, sauber putzt, nie ihre Stimme erhebt usw. - Sie müssen darüber nachdenken, wie unangenehm es für eine ältere Person ist, dies zu hören, weil sie möglicherweise zu dem Schluss kommt, dass dies alles zu ihrem Ärger geschieht. Die Schwiegermutter ist sich sicher, dass niemand besser Borschtsch kochen oder ein Hemd bügeln kann als sie.

➡ Ständige Einmischung der Schwiegertochter in den Koch- und Haushaltsprozess. Versuche, die seit Jahren im Haus der Schwiegermutter etablierten Regeln und Grundlagen zu ändern. Die Schwiegermutter ist die Herrin ihres Hauses und sollte sich nicht in ihre Gewohnheiten einmischen. Da in der Küche kein Platz für zwei Hausfrauen ist, ist es besser, im Haushalt erst dann mitzuhelfen, wenn man sich darauf geeinigt hat, wer was und wann tun wird, und die Priorität liegt natürlich bei der Hausherrin.

➡ Übermäßige, zwanghafte Liebesbekundung gegenüber der Schwiegermutter. Am häufigsten wird dieser Fehler von Mädchen begangen, denen die mütterliche Liebe fehlt. Als sie im Haus der Schwiegermutter ankommen, sind sie sicher, dass die Mutter ihres Mannes auch für sie eine Mutter werden kann. Solche Familien haben zunächst ideale Beziehungen, aber wie in jeder Familie sind Konflikte möglich. Wenn sie auftreten, beginnt das Mädchen, Ressentiments gegenüber ihrer Schwiegermutter zu zeigen, was tatsächlich auf ihre eigene Mutter zutrifft, und dies kann einen starken Anstoß für Zwietracht nicht nur mit der Mutter ihres Mannes, sondern auch mit ihm geben.

➡ Die Schwiegermutter aller Todsünden beschuldigen. Es ist auch ein großer Fehler, dass alle Skandale und Probleme in der Familie (laut der Schwiegertochter) wegen der Schwiegermutter entstehen. Das Mädchen ist fest davon überzeugt, dass ihr Mann „ohne seine Mutter“ nicht zu spät zum Theater gekommen wäre, nicht angeln gegangen wäre usw. Dadurch kann sich ein Berg von Vorwürfen auf den Kopf der Schwiegermutter ergießen, was in keiner Weise zur Stärkung der Beziehung beiträgt.

➡ Bewusste Isolation der Enkel von der Großmutter. Manche Schwiegertöchter glauben das Großmütter verwöhnen Kinder oder sie verleumden ihre Eltern und schränken die Kommunikation ein. Das ist völlig falsch, denn Kinder sollten die Liebe ihrer Großmütter spüren. Wenn Eltern der Meinung sind, dass eine Verwöhnung ihrerseits unnötig ist, sollten sie taktvoll und ruhig darüber sprechen.

Damit Frieden und Ruhe in der Familie herrschen und der Ehemann nicht vor dem Problem steht, sich für Mutter oder Ehefrau zu entscheiden, muss die Schwiegertochter lernen, ihre Beziehung richtig aufzubauen und bestimmte Regeln zu befolgen:

1. Unter keinen Umständen sollten Sie Ihre Schwiegermutter als eine Art Monster darstellen. Kein Mann mag es, wenn schlecht über seine Mutter gesprochen wird – das ist der erste Schritt zur Trennung.
2. Geduld, Respekt und Fingerspitzengefühl gegenüber der Schwiegermutter. Wir müssen lernen, geduldig auf Ratschläge zu hören und uns daran zu erinnern, dass die Schwiegermutter lebte langes Leben Sie verfügt über einige Erfahrung, daher ist ihr Rat rational begründet.
3. Kümmere dich um deinen Mann und deine Kinder. Wenn sie sieht, wie liebevoll die Schwiegertochter ihren Sohn behandelt, wie sie versucht, ihn gut zu ernähren und sein Leben zu verbessern, wird die Schwiegermutter nach und nach verstehen, dass ihr Kind in guten Händen ist. Kindern, die geliebte Enkel sind, sollte die gleiche Fürsorge entgegengebracht werden.
4. Fragen Sie Ihre Schwiegermutter öfter um Rat. Eine Schwiegertochter kann ihre Schwiegermutter nach Rezepten für Gerichte fragen, die ihr Mann bevorzugt. Die Schwiegermutter erklärt Ihnen nicht nur, wie man es zubereitet, sondern gibt auch einen Meisterkurs und zeigt, wo man es am besten kauft und wie man beispielsweise Fleisch oder Fisch vorzüglich zubereitet.
5. Haben Sie gemeinsame Interessen mit Ihrer Schwiegermutter. Wenn Ihre Schwiegermutter gerne Fernsehserien schaut, können Sie diese mit ihr ansehen. Ältere Frau Gerne erzähle ich meiner Schwiegertochter, die die Folge nicht sehen konnte, ausführlich alles, was in dieser Zeit passiert ist.
6. Zeigen Sie Aufmerksamkeit. Kleine Aufmerksamkeitszeichen sind für eine Schwiegermutter sehr wichtig. Sie müssen sie öfter anrufen, wenn Sie im Laden einkaufen, vergessen Sie nicht, ihre Lieblingskekse zu kaufen, oder wenn sie Handarbeiten macht, bringen Sie zum Beispiel Stickgarn mit.
7. Kommunizieren Sie mehr. Wir müssen fest daran denken, dass alle Probleme gelöst werden können, aber dazu müssen wir darüber reden. Je mehr die Familie kommuniziert, desto weniger Missverständnisse und Konfliktsituationen entstehen.

Durch den richtigen Aufbau der Beziehung zu Ihrer Schwiegermutter können Sie viel erreichen, in einer gesunden und erfüllten Familie leben, Kinder großziehen und im Alter für Ihre Eltern sorgen. Wenn Beziehungen auf Liebe und gegenseitigem Respekt basieren, dann weise Frau Mit der Zeit wird er sagen: Ohne seine Mutter hätten wir unsere Beziehung nicht aufrechterhalten und eine so starke Familie gründen können.

Hallo liebe Leser. Heute ist ein weiterer Gastbeitrag von einem Mädchen. Sie hat eine sehr schwierige Situation V. Und das Wichtigste: Sie erwartet ein Kind. Daher bitte ich Sie, in den Kommentaren zu antworten und Ihre Meinung zu äußern.

Bitte beachten Sie, dass, während der Sohn gerade zusammen war, alles in Ordnung war, aber sobald sich die Beziehung auf eine andere Ebene bewegte, begannen Probleme.

Ich möchte Ihnen meine Geschichte erzählen und auf jeden Rat hören. Ich war mit einem jungen Mann im Alter von 17, 3 Jahren, zusammen. Wir bereiteten uns auf die Hochzeit vor und planten unser zukünftiges gemeinsames Leben. Ich hatte genug von seiner Mutter eine gute Beziehung. Ich erzählte allen, dass ich eine goldene Schwiegermutter hätte, reagierte aber nicht auf den Rat, sie fernzuhalten. Wir gingen zusammen einkaufen, in Cafés, Restaurants, kochten zusammen und warteten gemeinsam auf die Rückkehr meines (nunmehrigen Mannes) aus der Armee. Im Allgemeinen können wir sagen, dass sie Freunde waren.

Eines schönen Tages erfuhr ich, dass ich schwanger war. Ich packte meine Sachen und wir beschlossen, ernsthaft zusammenzuleben. Wir haben vorher nicht gelebt, weil meine Eltern mich nicht zulassen wollten. In meiner Familie ist mein Vater Georgier und meine Mutter Russin.

Als sie am Haus meines Mannes ankamen, begann ein stilles Entsetzen. Nicht nur, dass meine Schwiegermutter nicht einmal meine Möbel von ihrem alten Müll befreite, damit ich meine Sachen wegräumen konnte, ich beschloss, dem keine Beachtung zu schenken. Sie hat gerade angefangen, mich fertig zu machen. Ich war sehr besorgt darüber, dass meine Eltern nicht mit uns kommunizieren wollten, und in diesem Moment begann die Mutter meines Mannes.

Wir hatten keinen Grund zu fluchen, ABER „Du hast die falsche Bratpfanne genommen“, „Wie schneidest du den Salat“, „Wie vakuumierst du“, „Du kannst nicht kochen“, das stimmt nicht. das stimmt nicht usw. Okay, ich habe es geschluckt.

Wir machten uns auf die Suche nach einem Kinderwagen, einem Kinderbett und Umschlägen für die Entlassung. Als ich im Internet nachschaute, standen alle meine Vorschläge und alles, was mir gefiel, im Klartext mit „Das ist Mist“, „Was für ein schlechter Geschmack“. Wir fingen an zu klammern. Mein Mann verteidigte mich hartnäckig, weil er sah, dass es nicht um mich ging. Es ist lustig zu entscheiden, auf welcher Art von pastellfarbenem Leinen meine Geliebte und ich schlafen werden: grün oder schwarz, aber sie hat sogar versucht, das zu entscheiden.

Nun zur finanziellen Seite. Wir begannen, wie man so sagt, von Grund auf zu leben. Mein Mann ist 23 Jahre alt und arbeitet, verdient aber nicht so viel, dass wir nichts brauchen. Von meiner Schwiegermutter bekamen wir keine Hilfe. Einmal pro Woche nach dem Start gemeinsames Leben Sie gab mir Geld für Winterstiefel, woraufhin die Worte „Sei still, du gehst tatsächlich für mein Geld die Straße entlang.“ Es war beängstigend, hundert Rubel zu verlangen. Ich fing an, das College zu schwänzen, da alles, was mein Mann mitbrachte, in diesem Moment für Essen und einige notwendige, oder besser gesagt, notwendige Dinge ausgegeben wurde.

Ständig hörten wir, dass wir nicht in der Lage sein würden, für das Kind zu sorgen. Ich glaube, das alles geschah, um sie um Geld zu bitten und damit zu zeigen, dass wir ihre Hilfe brauchten, aber wir haben alles selbst geregelt. Während mein Mann bei der Arbeit war (ich arbeite nicht), fing sie an, in aller Stille Fäulnis auf mich zu verbreiten. Es kam so weit, dass sie anfing, mir zu sagen: „Du bist niemand für ihn“ und „Du bist mit einem Vogelschein hier“, „Du wirst alles tun, was ich gesagt habe“, aber was noch schlimmer ist, sie fing an zu machen Es macht Spaß, dass ich mit 20 Jahren in der Lage bin, man sagt, ich hätte meine Jungfräulichkeit früh verloren.

Ich hatte es satt, mich damit abzufinden, und fing an, mich bei meinem Mann zu beschweren. Er verteidigte mich und begann zu fluchen. Meine Schwiegermutter nickte nur mit dem Kopf, um alles zu verstehen, aber als mein Mann wieder zur Arbeit ging, sah sie mir nicht mehr direkt in die Augen. Sie lud ihre Freunde ein oder telefonierte stundenlang und besprach, was für eine schlechte Schwiegertochter ich sei!

Im Allgemeinen führten uns diese ständigen Vorwürfe zu einem Skandal, der bei ihrem Sohn am unangemessensten war... Ein Skandal brach aus, Vorwürfe, Behauptungen und Beleidigungen begannen. Mein Fehler ist, dass ich ihr vorschnell mit der gleichen Münze geantwortet habe und mein Mann alles gehört hat. Ich verstehe jetzt, welchen Schmerz ihm das bereitete, aber als sie dann anfing, mich mit ihren letzten Worten zu beleidigen, dachte ich an nichts. Ich packte meine Sachen und ging.

Nach 2 Tagen holte mich mein Mann von meiner Freundin ab und brachte mich in eine Mietwohnung. Alles scheint in Ordnung zu sein, wir leben getrennt, ABER wir wohnen ihr gegenüber im Haus und es gibt keine Familienidylle. Mein Mann begann mir bei jeder Gelegenheit Vorwürfe zu machen, dass seine Mutter jetzt gebrochen sei und ihr Leben gebrochen sei, sie allein sei, jetzt habe sie weder einen Sohn noch einen Enkel. Es stellt sich heraus, dass seine Mutter ihn ständig anruft und schluchzt, dass es ihr unglaublich schlecht geht. Er kommt sie besuchen und sie fängt an zu weinen, aber das Interessanteste ist, dass sie sagt, dass dieser Enkel nicht ihr ist und sie ihn nie wiedererkennen wird!

Sie sagt, ich habe genug, ich bin schockiert. Außerdem weiß sie sehr gut, dass er mein einziger Mann ist und ich außer ihm niemanden hatte. Ich habe es satt, böse Dinge anzuhören, die an mich gerichtet werden, und sie sagt es jedem, der es kann und nicht!

Jetzt leben wir getrennt, er ist bei seiner Mutter und ich bin in einer Mietwohnung. Seine Mutter möchte nicht, dass wir bei ihr wohnen, und wir haben weder eine andere Wohnung noch genug Geld. Selbst das, was wir jetzt filmen, ist ziemlich teuer. Ich gebäre im Sommer und weiß nicht mehr, wie und was passieren wird.

Jetzt, wo er bei ihr zu Hause ist, bin ich mehr als sicher, dass sie ihn dazu verleiten wird, zu sagen, dass es keinen Grund gibt, bei mir zu wohnen. Ich weiß nicht, wie ich mich und meinen Mann vor seiner Mutter schützen soll. Wenn er zurückkommt, passt mir das Leben (ständige Vorwürfe und Gespräche über seine Mutter) nicht.

Sie sind schon in meiner Kehle. Aber aus irgendeinem Grund bin ich mir sicher, dass sie es verarbeiten wird, sodass wir nichts mehr haben werden. Da gibt es mehr als genug Tricks.

Und wenn ich zu meinen Eltern gehe, werde ich nie wieder bei ihm sein. Sie werden mich das nicht tun lassen. Schließlich habe ich eine kaukasische Familie. Und ich möchte nicht warten, bis unser Baby geboren ist und zu mir kommt. Das ist eine schwierige Situation.

Ich persönlich glaube, dass es so ein Leben nicht geben wird. Sie wird ihren Sohn Achka nicht zu einer anderen Frau gehen lassen, sie wird ständig Fäulnis auf ihre Schwiegertochter übertragen und wird ihr Bestes tun, um die Gründung einer Familie zu verhindern, ganz zu schweigen davon, dass ihr Sohn seiner Frau Schmuck schenkt. Es wird gegen ihren Willen sein...

Über den Schwiegervater wird übrigens nichts gesagt. Daraus können wir schließen, dass die Schwiegermutter keinen Mann hat und ihr Sohn das einzige Licht im Fenster ihrer Mutter ist und sie einfach von Eifersucht überwältigt wird. Eifersucht führt dazu, dass jede Frau die Einzige sein möchte dieser Mann, wodurch eine Art Dreiecksbeziehung entsteht.

Die Beziehungen zwischen nahen Verwandten sind in keiner Familie friedlich und wolkenlos. Besonders in einer Familie, in der ein Junge aufwächst. Früher oder später wird der von seiner Mutter innig geliebte Sohn erwachsen, heiratet, holt eine junge Frau ins Elternhaus ... und dann verfällt die ganze Familie in den „Kriegszustand“.

Sind Schwiegermutter und Schwiegertochter unversöhnliche Feinde oder Frauen, die sich perfekt verstehen? Wie können Sie von Beginn Ihres Familienlebens an gute Beziehungen zu Ihren Schwiegereltern aufbauen? Ist es so schwierig, wie es auf den ersten Blick scheint? Was ist der Grund für diesen ewigen Konflikt?

Versuchen wir es herauszufinden und suchen wir gemeinsam nach Antworten auf diese Fragen. In der Seele jeder Frau lebt eine unbekannte Schauspielerin. Und ihr natürliches Talent zur Transformation ist im Leben oft gefragt. Um den Frieden in der Familie zu wahren, kann man in manchen Situationen einfach nicht auf eine Maske verzichten. Und obwohl es sich wahrscheinlich nicht lohnt, sich von einer solchen Aktivität mitreißen zu lassen und Ihre schauspielerischen Fähigkeiten Tag für Tag an Ihren Lieben zu verbessern, wird es wahrscheinlich nicht schaden, einige nützliche Techniken in diesem Bereich zu beherrschen.

Warum hasst die Schwiegermutter ihre Schwiegertochter?

Und der Grund für diesen Hass ist bis zur Banalität einfach: Eifersucht. Die Schwiegermutter sieht in ihrer Schwiegertochter eine Rivalin, die das Heiligste und Wertvollste in ihrem Leben angegriffen hat: die Liebe und Aufmerksamkeit ihres geliebten Jungen. Nun, urteilen Sie selbst: Von Kindesbeinen an kümmerte sie sich um ihr geliebtes Kind, pflegte und schätzte es, schenkte ihm großzügig ihre mütterliche Zuneigung und erwartete von ihm im Gegenzug ebenso großzügige kindliche Liebe, Dankbarkeit und Fürsorge im Alter.

Und als diese lang erwartete Zeit kommt, taucht plötzlich eine Art „Pigalitsa“ in seinem Leben auf, die aus unbekannten Gründen an ihrer Stelle all diesen unschätzbaren Reichtum erhält! Der ehemals liebevolle Sohn richtet seine ganze Aufmerksamkeit auf eine andere Frau, und die seit ihrer Kindheit geliebte Mutter bleibt mit ein paar erbärmlichen Krümeln zurück. Und der übliche Kuss als Dank für ein leckeres Frühstück oder Abendessen wird ihr nicht mehr gegeben, sondern ein so ersehntes „Ich liebe dich!“ Aus dem Mund des Sohnes ertönt immer häufiger eine an einen anderen gerichtete Stimme. Und alles, was ihr bleibt, ist ein routinierter Kuss auf die Wange und ein „Tschüss!“ Ich werde mich verspäten." bevor Sie zur Arbeit gehen. Natürlich breitet sich in ihrem mütterlichen Herzen Groll aus.

Und welche Hausfrau wünscht sich dann den Auftritt einer anderen Hausfrau in ihrer Lieblingsküche? Hier beginnt sich die Beziehung zwischen Schwiegertochter und Schwiegermutter buchstäblich aus heiterem Himmel fatal zu verschlechtern. Natürlich gefällt es der Schwiegermutter nicht, dass plötzlich jemand „Fremder“ von außen in ihr alteingesessenes Leben eindringt. Alles an ihrer kleinen Schwiegertochter beginnt sie zu irritieren, und sie macht alles falsch, und ihre Gewohnheiten sind nicht mehr dieselben, und sie kleidet sich falsch, benimmt sich frech und trotzig und so weiter und so weiter und so fort .

Warum hasst eine Schwiegertochter ihre Schwiegermutter?

Was ist mit der jungen Frau? Wie ist es für sie an dieser „Front“? Und sie ihrerseits hat es auch schwer. Natürlich gefallen ihr auch die endlosen Ratschläge und das ständige Nörgeln ihrer mürrischen und immer unzufriedenen Schwiegermutter nicht. Und das alles, weil sie ihre eigene Vorstellung davon hat der beste Weg Machen Sie Ihren Liebsten eine Freude. Es ist kein Geheimnis, dass jedes Mädchen schon in jungen Jahren davon träumt, zuerst eine Geliebte, dann eine schöne Braut, dann eine zärtlich geliebte Ehefrau und schließlich eine fürsorgliche Hausfrau und Mutter zu werden. Und jedes Mädchen hat seine eigene Vorstellung davon, was es sein und tun muss, um diesen Kindheitstraum zu erfüllen.

Und so zieht sie, die glückliche Braut von gestern, voller aufregender Hoffnungen auf ein glückliches Familienleben in das Haus ihres Mannes und beginnt dort plötzlich, ihr etwas völlig Fremdes und Unverständliches aufzuzwingen. Natürlich gefällt es ihr nicht, und mit all ihrer Leidenschaft beeilt sie sich, ihren Traum und ihre familiären Beziehungen zu verteidigen.

Woher kommt also diese leere Wand aus Missverständnissen und Nichtakzeptanz seitens der Schwiegermutter? Und es ist ganz einfach, denn auch sie war einmal ein kleines Mädchen und träumte davon, ihr eigenes Kind zu erschaffen glückliche Familie(was sie letztendlich erschaffen hat!), nur sieht in ihren Gedanken alles völlig anders aus. Hier kommt der berüchtigte Generationenkonflikt ins Spiel, banale Unterschiede in der Erziehung, in den Ansichten über Familienleben und Traditionen.

Die Jugend lebt einfach, genießt ihre Emotionen, saugt das Leben in all seinen Erscheinungsformen gierig auf und fängt gerade erst an, eigene Erfahrungen zu sammeln, indem sie natürliche Fehler macht, aus denen sie lernt. Und die weise Reife bemüht sich mit aller Kraft, sie vor diesen Fehlern zu schützen, und versucht beharrlich, ihr ihre Erfahrungen aufzuzwingen, weil sie dies bereits durchgemacht und ihr Glück aufgebaut hat, und auf dieser einfachen Grundlage glaubt sie aus irgendeinem Grund, dass andere es tun müssen Mache auch alles genau.

Und gleichzeitig erklärt jede von ihnen – Schwiegermutter und Schwiegertochter – ihre ungeteilten Rechte gegenüber demselben Mann. Und es ist keinem von ihnen egal, dass er für den einen immer noch ein liebes und sehr geliebtes Kind ist und für den anderen ein so lang erwarteter und leidenschaftlich geliebter Prinz auf einem weißen Pferd aus ihren Mädchenträumen und zuverlässiger Schutz und ihre eigene Unterstützung Familienglück. Wie kann sie zulassen, dass jemand (sogar die Mutter ihrer Geliebten) es gleich zu Beginn zerstört?

Wenn ein Kind in einer Familie auftaucht

Darüber hinaus nimmt die Intensität der Leidenschaften zu. Und hier kommt ein wichtiger Wendepunkt: Es wird ein Neuzugang in der jungen Familie erwartet. Und dann tritt die Beziehung zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter, die durch frühere Meinungsverschiedenheiten bereits stark belastet war, in eine völlig neue Phase. Das junge Mädchen ist etwas verwirrt und nervös wegen der vor ihr liegenden Prüfung. In dieser Zeit sind ihr Unterstützung und Verständnis wichtiger denn je, daher gewinnen einige alltägliche Ratschläge und Tipps ihrer Schwiegermutter, die das alles bereits durchgemacht hat, für sie neuen Wert. Die Beziehungen beginnen sich allmählich zu erwärmen.

Und als das Kind zur Welt kommt, verändern sich beide Frauen radikal. Die Schwiegertochter wird selbst Mutter und beginnt aus eigener Erfahrung die kraftvolle Kraft der mütterlichen Liebe und den Wunsch zu spüren, sich in allem um ihr Blutskind zu kümmern. Und die Schwiegermutter, die sie ansieht, erinnert sich daran, wie es für sie in der gleichen Situation im Haus der Eltern ihres Mannes war, und wird weicher, indem sie versucht, der jungen Mutter ihrer Enkelkinder in allem aufrichtig zu helfen. Das bringt sie noch näher zusammen.

Während dieser gesegneten Zeit in große Familie Es kommt zu einem vorübergehenden Waffenstillstand. Die Geburt eines Kindes ist der wichtigste und sehr glückliche Moment im Leben jeder Frau. Der Mittelpunkt ihrer Aufmerksamkeit und allumfassenden Fürsorge verlagert sich ganz selbstverständlich von ihrem Mann auf ihr Kind. Jetzt hat sie selbst das Gefühl der Eigenverantwortung, das sie zuvor bei ihrer Schwiegermutter nicht verstehen und akzeptieren konnte.

Für einige Zeit geraten die ehelichen Beziehungen für sie in den Hintergrund und ihr Mann fühlt sich bereits etwas verlassen und vernachlässigt, seiner früheren Liebe und Fürsorge beraubt. Die Frau widmet ihre ganze Zeit dem Baby, das nun völlig von ihr abhängig ist. Und die Mutter, die in den neuen Status einer Großmutter übergegangen ist, schenkt auch dem lang erwarteten ersten Enkelsohn den größten Teil ihrer Liebe und Zeit.

Und wenn dieser Erstgeborene ebenfalls ein Junge ist, ähnelt die Situation einem Déjà-vu. Vor allem, wenn die frühere Leidenschaft der frischgebackenen Mutter für ihren Mann etwas abgekühlt ist und sie wie zuvor einige seiner Mängel häufiger als seine Vorzüge bemerkt. Dann versucht sie unbewusst, alles Männliche in die Erziehung ihres Sohnes zu stecken, was ihr selbst an ihrem Mann fehlt.

Hier haben Sie eine neue Runde der Spirale, eine Wiederholung der gleichen Liebesgeschichte einer Mutter zu ihrem Sohn, mit der er bald nicht mehr weiß, was er anfangen soll. Und deshalb ist es sein natürlicher Wunsch, wenn er erwachsen ist, dieser Sorge schnell zu entkommen und ein unabhängiges Leben zu beginnen, in dem er sich als echter Mann fühlen und beweisen kann: ein starkes und fürsorgliches Oberhaupt seiner eigenen Familie, das hat jemanden, den man lieben und beschützen kann. Und wieder übernimmt die mütterliche Eifersucht auf eine andere Frau ... und in der nächsten Generation wiederholt sich alles im Kreis.

Kämpfe für Sohn und Ehemann

Wie drückt sich dieser endlose Kampf um die Liebe und Aufmerksamkeit ihres Mannes und ihres Sohnes aus? Erstens in der falschen Einstellung, die Schwiegermutter und Schwiegertochter zueinander empfinden.

Die Schwiegermutter sieht in der Frau ihres Sohnes meist eine faule, inkompetente Frau und hält sie für ein unüberwindbares Hindernis, das zwischen ihr und ihrem Sohn steht. Und das junge Mädchen fühlt sich ihrerseits in den Rechten einer rechtmäßigen Ehefrau verletzt und verdächtigt ihre Schwiegermutter des egoistischen Wunsches, sie von ihrem geliebten Mann zu trennen und ihr das Familienglück zu nehmen, nur um sein ganzes Glück ungeteilt zurückzugewinnen Liebe und Fürsorge. Und diese unversöhnliche Feindschaft zweier Frauen führt manchmal zu absurden Situationen, die längst zum Gegenstand von Witzen und Spott geworden sind.

Leider ist dies in vielen Familien keine Seltenheit, und alle Haushaltsmitglieder leiden darunter, auch der „Schuldige“ der Zwietracht – der geliebte Sohn und Ehemann. Wenn sich ein solcher Mann zwischen zwei Feuern befindet, versucht er meistens, Neutralität zu wahren und zieht es vor, nicht zu tief in die Beziehung zwischen zwei Frauen einzutauchen oder sich nicht in sie einzumischen. Manchmal versucht er sogar, abwechselnd dem einen und dem anderen zu gefallen, damit man ihn eines Tages nicht vor eine schmerzhafte Wahl stellt: Mutter oder Frau.

Versuchen Sie, Ihren Mann nicht an eine solche Grenze zu bringen. Andernfalls läuft er möglicherweise vor Ihnen beiden davon und läuft zu einer dritten Frau – zu seiner Geliebten, die sich ihm gegenüber als verständnisvoller und nachsichtiger erweisen wird. In ihren Armen wird er den Trost und die Zuneigung finden, die ihm in seiner Familie fehlen, sowie Frieden und Entspannung von der Spannung, die in ihr herrscht. Sie möchten nicht aufgrund Ihrer eigenen Ambitionen Ihren geliebten Ehemann und Sohn und Ihren Kindern einen fürsorglichen Vater verlieren? Denken Sie daran, dass Kinder alles scharf sehen, bemerken und fühlen; sie erleben auch das ständige Fluchen und Streiten erwachsener Familienmitglieder schmerzlich.

Was soll ich machen?

Und abschließend stellt sich natürlich die Frage: „Wie lange?“ Können wir diesen Zustand in vielen Familien noch korrigieren?
Und Sie versuchen, sich in die Lage der Mutter Ihres Mannes zu versetzen, und vielleicht wird Ihnen klarer, warum die Schwiegermutter ihre Schwiegertochter nicht liebt und was die Gründe für ihr Verhalten und ihre Einstellung sind gegenüber der Frau ihres Sohnes.

Denken Sie an ihre mütterlichen Gefühle. Natürlich hat sie Schmerzen und möchte ihn nicht gehen lassen und ihre gewohnte Sorge um sein Wohlergehen jemand anderem anvertrauen. Denn egal wie alt der Sohn ist, die Mutter bleibt immer noch eine Mutter, die ihr Kind liebt und bereit ist, alles zu tun, um ihr Kind glücklich zu machen.

Seien Sie nachsichtig mit ihr und ihren Gefühlen. Schließlich war sie einst eine Schwiegertochter, jung und unerfahren, und auch sie hätte einmal zu Unrecht von einer ebenso harten Schwiegermutter beleidigt werden können. Vielleicht kommt daher jetzt ihr unbewusster Wunsch, dich „auszulassen“, um sich moralisch für die Prüfungen ihrer Jugend zu rächen.

In jedem Fall hängt alles von Ihnen ab. Und wie dem auch sei, man kann immer einen Kompromiss und eine gemeinsame Sprache finden, zumindest versuchen, den anderen und die Gründe für sein Handeln zu verstehen. Verzeihen Sie einander häufiger gegenseitige Beleidigungen und zeigen Sie Ihren Lieben mehr Liebe. Lernen Sie die richtigen Lektionen und wiederholen Sie ihre Fehler nicht. Seien Sie klüger als Ihre Eltern, denn eines Tages werden Sie selbst Schwiegermutter (oder Schwiegermutter) und müssen möglicherweise auch in den Familien Ihrer Kinder leben.

Geschichten unserer Leser

Haben Sie schon einmal einen Satz wie diesen gehört: „Ohne seine Mutter hätten wir uns nie getrennt, meine Schwiegermutter hasst mich!“? Sie haben es wahrscheinlich schon gehört, denn solche Paare gibt es ziemlich viele. Die Frage ist eine andere: Können Beziehungen zur Schwiegermutter wirklich zur Scheidung führen, oder ist es nur die Angewohnheit, irgendjemandem die Schuld für sein Versagen zu geben, aber nicht sich selbst? Die Situation ist ziemlich unklar und erfordert daher eine detailliertere Betrachtung. Was tun, wenn die Schwiegermutter die Schwiegertochter hasst?

Woher kommt Negativität?

Meine Schwiegermutter hasst mich – was soll ich tun? Viele verheiratete Mädchen stellen heutzutage diese Art von Frage. Die negative Einstellung der Schwiegermutter gegenüber der Schwiegertochter kann auf einer unbewussten Ebene beginnen, beginnend mit dem Moment, als das Objekt des „Teilens“ zwischen Frauen gerade erst geboren wurde. Vom Tag der Geburt Ihres Auserwählten an hat Ihre Schwiegermutter einen echten Mann großgezogen, der eigentlich ideal für sie sein sollte. Besonders deutlich zeigt sich dieses Merkmal bei Damen, deren Ehemann nicht ihren Vorstellungen von einem idealen Lebenspartner entspricht, sowie bei geschiedenen Frauen und alleinerziehenden Müttern. Daher ist die Mutter bei der Erziehung ihres Sohnes auf einer unbewussten Ebene bestrebt, sich in Zukunft Unterstützung und Unterstützung zu verschaffen. Und alles wäre gut, aber die Jahre vergehen, der Sohn wird erwachsen, findet einen Lebenspartner und die Mutter erkennt, dass sie ihn allmählich verliert. Der junge Mann widmet seiner Geliebten immer mehr Zeit und Aufmerksamkeit, und seine Mutter „weint und hetzt“. Ist es sinnvoll, näher zu erklären, warum Schwiegermütter ihre Schwiegertöchter hassen?

Was denkt die Schwiegermutter?

Das erste, woran die Mutter Ihres Mannes denkt, ist, dass seine junge Frau ihren Sohn nie so beharrlich, selbstlos und aufrichtig lieben und für ihn sorgen kann wie sie. Schließlich kennt nur eine Mutter wie keine andere alle Vorlieben ihres Sohnes, alle seine Gewohnheiten, wunden Stellen und so weiter. Von dem Moment an, in dem eine Frau erfährt, dass ihr Kind eine Braut hat, beginnt sie unwillkürlich, Negativität anzusammeln, was später oft zu völliger Feindseligkeit gegenüber einer Person führt, die ihrer Familie „fremd“ ist. Nachdem ein Mädchen das Haus ihres zukünftigen Mannes betreten hat, sollte sie so konzentriert wie möglich sein und versuchen, möglichst keine Fehler zu machen, da es in Zukunft ziemlich schwierig sein wird, sie zu korrigieren. Jede nachlässige Handlung, jedes unangenehme Detail kann bei der zukünftigen Schwiegermutter eine Verschärfung unbewusst verursachter negativer Emotionen hervorrufen. Doch welche Fehler sollte eine Schwiegertochter gegenüber ihrer neuen „Mutter“ nicht machen?

Zeige deine Gefühle nicht

Wenn ein Mädchen als Braut über die Frage nachdenkt: „Warum hasst mich meine Schwiegermutter?“, sollte sie auf ihr Verhalten achten. Es ist wichtig, in der Beziehung zu Ihrem zukünftigen Ehemann und seiner Mutter Prioritäten setzen zu können. Zeigen Sie Ihrem Ehepartner Ihre Liebe und Gefühle nicht zu aktiv – das wird Ihre Schwiegermutter nur eifersüchtig machen. Seien Sie in Gesprächen mit ihr höflich und höflich und versuchen Sie, ätzende Bemerkungen in Ihre Richtung zu ignorieren. Schenken Sie stattdessen Ihrem geliebten Mann Ihre Wärme, aber tun Sie dies nicht zu offen vor seiner Mutter.

Lobe deine Mutter nicht zu sehr

Geschichten darüber, was für eine wundervolle Mutter Sie haben, wie lecker ihr Borschtsch ist und wie sorgfältig sie putzt, werden das Eis im Herzen Ihrer Schwiegermutter nicht zum Schmelzen bringen. Im Gegenteil, es wird ihre Abneigung gegen Sie verstärken. Ihre frischgebackene Schwiegermutter könnte zu dem Schluss kommen, dass Sie ihr das alles als Vorwurf sagen, weil sie fest davon überzeugt ist, dass niemand besser Suppe kochen oder ein Hemd bügeln kann als sie.

Versuchen Sie nicht, Ihre eigenen Regeln aufzustellen und sich ständig in den Alltag einzumischen.

Die Regeln und Grundlagen im Haus Ihres Mannes wurden von Ihrer Schwiegermutter über Jahre hinweg festgelegt; es handelt sich um einen etablierten Prozess, der nicht ständigen Eingriffen unterworfen werden sollte. In ihrem Zuhause ist die Schwiegermutter die Herrin, und Einmischung von außen in das, was sie bereits gewohnt ist, kann als banale Respektlosigkeit angesehen werden. Jeder weiß, dass in derselben Küche kein Platz für zwei Hausfrauen ist. Seien Sie also nicht faul, sich im Voraus über alle anstehenden Fragen im Zusammenhang mit Kochen und Haushalt zu einigen. Und denken Sie daran: Das letzte Wort sollte der Hausherrin gehören.

Übertreiben Sie es nicht mit Ihrer Schwiegermutter

Dieser Fehler wird am häufigsten bei Mädchen beobachtet, die der Mutter ihres Mannes wirklich gefallen wollen. Häufiges Lob und schmeichelhafte Bemerkungen der Schwiegertochter gegenüber der Schwiegermutter können von dieser als echte Speichelleckerei und Lüge gewertet werden. Ein solches Verhalten wird der Frau nicht nur nicht gefallen, sondern kann sogar ihrer Beziehung zu ihrer eigenen Schwiegertochter schaden. Seien Sie Sie selbst und versuchen Sie nicht, sie mit absichtlich schmeichelhaften Reden zu bestechen.

Geben Sie nicht Ihrer Schwiegermutter die Schuld für alles

Oft, so die Schwiegertochter, ereignen sich alle Skandale und Versäumnisse in der Familie nur wegen der Schwiegermutter. Wenn Sie fest davon überzeugt sind, dass Ihr Mann ohne die Mutter Ihres Mannes Familienleben wäre das Idealste - mit dieser Überzeugung kommt man, wie man sagt, nicht weit. Letztendlich wird Ihre Schwiegermutter von Ihnen eine Menge Vorwürfe hören, die sich eher negativ auf Ihre Beziehung zu ihr und auf Ihr gegenseitiges Verständnis mit Ihrem Mann auswirken werden.

Verbieten Sie Ihren Enkeln nicht, mit ihrer Großmutter zu kommunizieren

Manche Mädchen denken, dass Großmütter ihre Kinder zu sehr verwöhnen oder sie gegen ihre Eltern aufbringen, und versuchen einfach alles zu tun, damit sich Großmutter und Enkel so wenig wie möglich überschneiden. Dieses Verhalten ist zunächst völlig ungerechtfertigt, da es für Kinder sehr wichtig ist, die Liebe und Fürsorge aller Angehörigen zu spüren. Wenn Sie der Meinung sind, dass Ihre Großeltern zu weit gehen, sprechen Sie sie einfach darauf an, aber taktvoll und ruhig.

Manchmal erreichen Missverständnisse ihren Höhepunkt und das unglückliche Mädchen sucht Hilfe bei qualifizierten Beratern. Bei einem aktuellen Familienproblem, bei dem die Schwiegermutter die Schwiegertochter hasst, kann der Rat von Psychologen das Leiden der unglücklichen Frau deutlich lindern und gemeinsam mit ihr Taktiken für ihr richtiges Verhalten gegenüber dem Angreifer entwickeln die Person der Schwiegermutter. Für eine Familie, insbesondere für eine neu gegründete, sind Frieden und Ruhe sehr wichtig. Sie und Ihre Auserwählte sollten keine Wahl haben: Sie oder Ihre Mutter. Daher besteht die Aufgabe hier darin, Beziehungen kompetent aufzubauen und nach bestimmten Regeln zu handeln.

Um das Risiko von Konfliktsituationen zu minimieren, müssen Sie einige Regeln befolgen.

• Lassen Sie Ihre Schwiegermutter bei sich und anderen nicht schlecht aussehen: Sie ist kein Monster, und Ihrem Mann wird es bestimmt auch nicht gefallen. Wenn sie schlecht über seine Mutter reden, ist das der erste Schritt zur Trennung.
• Lernen Sie Geduld, Respekt und Fingerspitzengefühl gegenüber der Mutter Ihres Mannes. Sie werden ihrem Rat vielleicht nicht folgen, aber es schadet nicht, zuzuhören. Denken Sie daran, dass die Schwiegermutter mehr Erfahrung hat und ihre Worte möglicherweise wahr sind.
• Die Sorge um die Familie steht an erster Stelle. Wenn Ihre Schwiegermutter sieht, dass Sie sich um ihren Sohn und ihre Kinder kümmern, gut kochen und den Haushalt führen, wird sie mit der Zeit verstehen, dass die Liebe ihres Lebens in ihr steckt gute Hände.
• Scheuen Sie sich nicht, Ihre Schwiegermutter um Rat zu fragen. Wenn Sie nach Rezepten für Gerichte fragen, die Ihr frischgebackener Ehemann liebt, wird dies die Einstellung seiner Mutter Ihnen gegenüber etwas mildern.
• Finden Sie Gemeinsamkeiten und gemeinsame Interessen mit der Mutter Ihres Mannes. Sie schaut sich zum Beispiel gerne Fernsehserien oder Filme an – das heißt, Sie müssen eine gemeinsame Vorführung eines neuen Produkts aus der Welt des Kinos organisieren. Und dabei kommuniziert man und schließt Freundschaften.
• Vergessen Sie nicht, Ihre Aufmerksamkeit zu zeigen. Rufen Sie sie an, fragen Sie, wie es ihr geht, kaufen Sie auf dem Heimweg ihre Lieblingsschokolade und machen Sie ihr kleine Geschenke.
• Ignorieren Sie sie nicht und versuchen Sie, mehr zu kommunizieren. Jedes Problem kann gelöst werden, wenn wir reden. Je mehr Sie diskutieren und kommunizieren, desto weniger Versäumnisse werden in Zukunft entstehen.

Wenn Sie wissen, wie Sie Ihre Beziehung zur Mutter Ihres Mannes richtig aufbauen, können Sie eine gesunde und erfüllte Familie gründen und Ihre Kinder glücklich und liebevoll erziehen. Vergessen Sie nicht den gegenseitigen Respekt, seien Sie weise und geduldig, und ein Problem wie „Meine Schwiegermutter hasst mich“ wird Ihnen keine Angst machen.

Warum klappt es bei manchen und bei anderen nicht?

Wie Psychologen sagen, wählt ein Mann manchmal allein auf unbewusster Ebene einen Lebenspartner, der seiner Mutter ähnlich ist. Wenn die Mutter ein positiver Mensch ist, locker, freundlich usw., wird die Frau einem ähnlichen Bild so nahe wie möglich kommen. Hier sollte es keine Probleme geben, denn zwei sympathische Menschen können problemlos Kontakt zueinander aufnehmen. Aber wenn die Schwiegermutter ein mächtiger und stolzer Mensch ist, wenn es ihr nur darum geht, dass jeder ihrer Meinung bedingungslos gehorcht, dann wird sie mit ihrer Schwiegertochter kaum schnell eine gemeinsame Sprache finden.

Ist es möglich, die Beziehungen zu Ihrer Schwiegermutter zu verbessern, wenn es zunächst nicht geklappt hat?

Denken Sie, dass Ihre Schwiegermutter Sie hasst und was Sie tun sollen? Psychologen geben eine klare Antwort: Es ist notwendig, sich um eine Lösung des Konflikts zu bemühen und eine positive Atmosphäre in der Familie zu schaffen. Wenn Sie eine gesunde, angemessene Haltung gegenüber der Mutter Ihres Mannes haben, werden Sie Erfolg haben. Wenn Sie verstehen, dass Ihre Schwiegermutter keine Freundin ist, mit der Sie uneingeschränkt über Ihren Mann sprechen können, wenn Sie sich nichts vormachen und sich keine Illusionen über Ihre Schwiegermutter machen, dann wird eine solche Position dazu führen die Tatsache, dass sie mit der Zeit ihre Negativität in Gunst und Herablassung umwandeln wird. Wenn Kinder in Liebe und Wohlstand aufwachsen, der Ehemann immer satt, zufrieden und im Allgemeinen glücklich mit Ihnen ist, dann entwickelt sich im Laufe der Jahre selbst die beeindruckendste Schwiegermutter zu ihrer Schwiegertochter, und zwar zu dieser Bindung entwickelt sich zu einer gesunden, erfüllenden Beziehung.

Frage an einen Psychologen

Hallo. Meine Situation ist trivial – ein Krieg zwischen Schwiegermutter und Schwiegertochter (Schwiegertochter bin ich). Im Allgemeinen hat mir meine Schwiegermutter vor 15 Jahren den Krieg erklärt , unmittelbar nach der Hochzeit und Hochzeit mit ihrem Sohn. Unser Krieg ist kalt, versteckt – es gibt keine Skandale und andere laute Showdowns. Wir begrüßen uns immer höflich und sind nie unhöflich. Von außen scheint es allen, dass unsere Beziehung ideal ist . Wäre da nicht das riesige ABER, sie hasst mich von ganzem Herzen und macht mir fleißig das Leben zur Hölle. Von ihrem Hass erfuhr ich von ihr, sie sagte es sofort, am nächsten Tag nach der Hochzeit, gefolgt von einem Sehr banale Aufzählung der Gründe für ihren Hass – kein Gegenstück zu ihrem Sohn, nicht die Art von Schwiegertochter, von der sie geträumt hat usw. usw. Wir leben zusammen. Ich war mit ihr und meinem Schwiegervater zusammen. Ich bin seit 10 Jahren als Anwalt tätig, davor haben meine Mutter und meine Schwester 5 Jahre bei mir gelebt (beide leben nicht mehr und diese Wohnung existiert nicht mehr). Wir haben auch kein eigenes Zuhause und rechnen auch nicht damit in naher Zukunft. Wir haben auch versucht, eine Wohnung zu mieten, aber nur 4 Monate gehalten, es stellte sich heraus, dass es zu teuer für uns war. Zur Freude meiner Schwiegermutter wohnen wir also alle zusammen in derselben Wohnung , oder besser gesagt, sie ist nur froh, dass ihr Sohn immer in der Nähe ist
, und auch ich, ihr Schlimmstes Feind und Feinde, so Wir wissen, dass wir es in der Nähe (unter Kontrolle) halten müssen. Sie kontrolliert jeden unserer Schritte und Atemzüge im wahrsten Sinne des Wortes, zum Beispiel, weil sie gehört hat, ob ihr Mann (ihr Sohn) mindestens einmal gehustet oder, Gott bewahre, niesen muss. Sie bricht mit einer Frage in unsere Zimmertür ein – ist er krank, und macht mir natürlich Vorwürfe – es sei deine Schuld (Fenster geöffnet, nicht darauf bestanden, einen Hut aufzusetzen usw.) Jetzt ist es so weit, dass mein Mann und ich halte uns die Nase zu, um nicht zu niesen, und wir reden immer im Flüsterton, auch wenn wir in unserem Zimmer sind, weil wir wissen, dass sie unter der Tür lauscht. Ich sammle Medikamentenpakete und Müll in irgendeiner Form Quittungen, Papiere usw. in eine undurchsichtige Tüte stecken und sie morgens vor der Arbeit meinem Mann geben, damit er sie in den Straßenmüll werfen kann. Denn sie kontrolliert sogar, was wir in den Müll werfen und ob sie welche sieht Quittungen oder Verpackungen für Medikamente, ich muss mich rechtfertigen und erklären, was es ist, warum und warum. Sie kontrolliert auch unseren Kühlschrank, alle Schränke mit den Sachen ihres Mannes. Der Kühlschrank schaut jeden Morgen nach, ob ihr etwas nicht gefällt ( falsche Produkte oder ihrer Meinung nach etwas fehlt), korrigiert sie es sofort und kauft es. Natürlich nicht stillschweigend, aber mit Vorwürfen gegen mich, ich sei eine ekelhafte Hausfrau (genauer gesagt, nachlässig, so nennt sie mich) werde ich gezwungen Abends, wenn sie und ihr Schwiegervater zu Bett gehen, Essen für meinen Mann zu kochen, weil das tagsüber nicht möglich ist - sie wird alles der härtesten Kritik aussetzen und vielleicht sogar versuchen, etwas wegzuwerfen Ich habe es zubereitet und es durch ihr selbst gekochtes Essen ersetzt. Und natürlich erzählt sie dies alles (über meine Nachlässigkeit und mein Missmanagement) viel und gerne ihrem Mann (ihrem Sohn) und auch anderen Verwandten, wenn jemand danach fragt. Aber , ich wiederhole es noch einmal, sie tut dies alles ohne ihre Stimme zu erheben, ohne zu beleidigen, mit einem Lächeln, mit einem Seufzer und traurigem Kopfschütteln, wobei sie jedes Mal betont, dass wir ohne sie und ihre Hilfe einfach an Hunger, einer Erkältung sterben würden oder viele andere Dinge, dass sie nicht mit einer so schrecklichen Wahl ihres Sohnes gerechnet hat, weil er ihr keinen Helfer ins Haus gebracht hat, sondern ein unvernünftiges, nachlässiges Mädchen, das für ihn völlig ungeeignet ist, die Hausarbeit nicht bewältigen kann und ist unfähig, Kinder zu bekommen (Trotzdem ist sie kategorisch dagegen, dass wir ein Kind adoptieren, sagt sie, da Gott euch keine Kinder gegeben hat, dann werdet ihr damit nicht klarkommen, der Herr weiß es und er sieht, wer es wert ist, Kinder zu bekommen Ich bin ein Kind und sollte nicht gegen seinen Willen handeln.) Was ich geschrieben habe, ist die Spitze des Eisbergs, es gibt zu viele Situationen, um jede einzelne zu beschreiben. Aber die Sache ist, dass ich müde bin, die Jahre vergehen, aber diese Situationen ändern sich nicht und sie verschwinden nicht, sondern im Gegenteil, sie vermehren sich nur. Ich fürchte, dass ich bald nicht mehr die Kraft haben werde, mich zurückzuhalten und ihren Krieg in Würde zu führen. Ich halte es für unmöglich, mich nach 15 Jahren des Zusammenlebens in Liebe und Harmonie von meinem Mann scheiden zu lassen. Aber ich weiß nicht, wie ich in dieser Hölle weiterleben soll. Mein Mann bleibt neutral, ich verstehe ihn – Mama ist Mama, du weißt nicht, wie ich weiterleben soll. Ich wähle deine Eltern nicht. Er rät mir, mich nicht um alles zu kümmern. Und in Frieden zu leben, zumal wir schon so viele Jahre so leben. Aber meine Kraft geht zur Neige. Ich bitte dich, mir zu antworten, wie kann das gehen? Ich verstehe mich mit einer Person wie meiner Schwiegermutter? Wie soll ich mich verhalten und was soll ich auf ihr endloses Nörgeln antworten? Vielen Dank im Voraus für Ihre Antworten.

Hallo, Victoria! Schauen wir uns an, was los ist:

Sie hasst mich von ganzem Herzen und macht mir fleißig das Leben zur Hölle. Von ihr habe ich von ihrem Hass auf mich erfahren, das sagte sie sofort, am Tag nach der Hochzeit

Sie hat dir offen gesagt, dass du nicht zu ihr passt – es stellt sich heraus, dass du das weißt, sie weiß das – ABER – du bist völlig von ihr abhängig und SIE ist damit zufrieden – sie ist damit zufrieden, dass du gehorchst, WEISS wie sie fühlt mit dir, die du bereit bist, deinen Kopf vor ihr zu beugen und weiß, dass du nichts tun kannst, da es von ihrem Willen abhängt, ob du in ihrer Wohnung sein kannst oder nicht – dieser Kampf wird weitergehen, solange du bei ihr lebst – Bei Dir gibt es KEINE Ecke, in der DU die Gastgeberin sein kannst! Deshalb - sprechen Sie mit Ihrem Mann und entscheiden Sie über die Wohnungsfrage - sei es ein gemietetes Haus, lassen Sie Geld ausgeben, auch nur ein Zimmer oder eine Wohnung in einer anderen Stadt - der Preis ist KEINE Frage des GELDES, sondern in Ihrem Sinne des Friedens, im Wohlergehen von Ihnen und der Familie Ihres Mannes als Ganzes, um sich aus dieser Abhängigkeit zu befreien, müssen Sie genau DIESEN Preis zahlen – während Sie bei IHR sind, werden Sie sich gehorsam beugen Kopf, und das wird ihr ein Gefühl der Überlegenheit und Bedeutung geben, sie wird Sie als unfähig ansehen, das Leben Ihres Kindes zu leben! Und dieses Gefühl der Demut, deine eigene Willenslosigkeit, Unsicherheit ist es, was dich erschöpft! Sagen Sie dies Ihrem Mann – lösen Sie das Problem dringend – schließlich wurde in dieser Zeit keine Familie gegründet, Sie stehen ständig unter Aufsicht, noch hat sich Ihre Rolle als Hausherrin, Ehefrau, Mutter herausgebildet – und das alles wird weiterhin verschoben! Du solltest ihr keine Vorwürfe machen – sie ist, wer sie ist, du kannst sie AUCH nicht ändern – das ist ihre Wohnung, sie ist die Eigentümerin und DU bist derjenige, der über dein Schicksal entscheidet!

Wir haben auch versucht, eine Wohnung zu mieten, aber es dauerte nur 4 Monate, es stellte sich heraus, dass es zu teuer für uns war. Zur Freude meiner Schwiegermutter wohnen wir also alle zusammen in derselben Wohnung, oder besser gesagt, Sie ist nur froh, dass ihr Sohn immer in der Nähe ist

Es ist so weit gekommen, dass mein Mann und ich uns die Nase halten, um nicht zu niesen, und sogar in unserem Zimmer immer flüsternd reden, weil wir wissen, dass sie an der Tür lauscht.

Valentina, wenn Sie sich dazu entschließen, es herauszufinden, kontaktieren Sie mich gerne – rufen Sie mich an – ich helfe Ihnen gerne weiter!

Shenderova Elena Sergeevna, Psychologin Moskau