Kaip gyventi su uošve. Kaip sutarti su anyta: paprastos taisyklės Kaip sutarti tame pačiame bute su uošve

Pasakoja Nacionalinio mokslo universiteto Aukštosios ekonomikos mokyklos Psichologijos katedros ir Maskvos valstybinio psichologijos ir edukologijos universiteto Vaikų ir šeimos psichoterapijos katedros docentė, psichologijos mokslų kandidatė, šeimos psichoterapeutė Jelena Čebotareva.

Nepaleisk savo sūnaus

Julia Borta, PRO Health: Kodėl tarp dviejų moterų – marčios ir uošvės – staiga įsiplieskia patys nesutaikomi konfliktai?

Jelena Čebotareva: - Pradėkime nuo to, kad marti kuria šeimą, bando kažkaip pagerinti savo gyvenimą taip, kaip ji įsivaizduoja. O jos vyras buvo užaugintas kitoje šeimoje, kurioje buvo įvairių idėjų apie šeimos gyvenimą, įskaitant sutuoktinių vaidmenį jame. Susikerta dvi iš esmės prieštaringos pasaulėžiūros. Abiem moterims tai svarbi sritis: mamai rūpi sūnaus likimas, jaunajai žmonai – šeimos ir būsimų vaikų likimas. Aišku, kad niekas nenori pasiduoti. Sunkiausia, kai su vyro tėvais gyvena ir jauni sutuoktiniai. Tada santykiuose kyla daug sumaišties: neaišku, kur yra kieno teritorija, o svarbiausia – kas kokį vaidmenį atlieka? Kas uošvei yra jaunoji sūnaus žmona – visavertė meilužė ar dar vienas vaikas, prilygstantis savajai? Daugelis netgi sako apie savo marčią: „Dabar turime dar vieną dukrą“. Tačiau kurti santuokinius santykius „kitos dukters“ vaidmenyje vyro šeimoje nėra labai patogu. Jauniems sutuoktiniams tiek fiziškai, tiek psichologiškai reikia savo teritorijos visam gyvenimui – aptarti problemas, netgi ginčytis ir tam tikra prasme konfliktuoti. Kai mama įsitraukia, viskas komplikuojasi.

- Taip, su mama ypač nesiginčysi ...

- Žinoma. Beveik visada galite susitarti vienas su kitu. Bet psichologiškai sunkiau, kai vieną iš oponentų palaiko palaikymo grupė, turinti savo pasaulėžiūrą. Derėtis su anyta dėl bendro gyvenimo su vyru – šiek tiek keista. Bet kartais reikia. Ypač jei naujoji šeima vyresniosios kartos nesuvokiama kaip savarankiškas visuomenės vienetas. Situacija, kai anyta nuolat kišasi į sūnaus ir žmonos santykius, bando jį suvaldyti, psichologijoje vadinama „nepilnu išsiskyrimu“. Esmė ta, kad į paauglystė vaikas turi emociškai atsiskirti nuo tėvų ir pradėti mokytis gyventi savo gyvenimą, priimti savarankiškus sprendimus. Kartu tėvai mokosi leisti vaiką „į laisvę“, leisti jam pačiam užpildyti savo iškilimus. Ir kai tai vienintelis arba labiausiai jauniausias vaikas, sunkiau paleisti. Tad jei šis „atsiskyrimas“ nuo tėvų neįvyksta ir jie vis tiek rūpinasi užaugusiu vaiku, nuolat jį kontroliuoja, diktuoja jam, ką jis turi galvoti ir jausti, ko nori, tai vaikas, užuot gyvenęs savo gyvenimą, gyvens savo gyvenime, o ne gyvens savo gyvenimą, o tai reiškia, kad tai yra. pradeda tenkinti suaugusiųjų poreikius – emocinius, buitinius ir kitus. Tokios per didelės apsaugos šaltinis – pačių tėvų baimės. Pasąmonės lygmenyje jie nerimauja, pavyzdžiui, kas atsitiks su jų gyvenimu, kai jie, kaip tėvai, nebebus paklausūs. Kam jų prireiks? Kai sutuoktiniai-tėvai liks vieni su kitais ir diskutuoti apie vaikų problemas nebebus aktualu, ar dar bus ką kartu diskutuoti ir veikti? O sąmonės lygmenyje šios giliai slypinčios baimės virsta racionalesnėmis: „O jeigu jis įsipainios į blogą kompaniją, staiga nesusitvarkys su atsakomybe, neras Geras darbas ar žmona? Ir iš visų jėgų stengiasi užkirsti kelią galimoms klaidoms, apsaugoti nuo sunkumų ir pavojų.

– Dabar atrodo, kad visa tai yra anytos problemos ir ar ji turėtų jas spręsti?

- Ne. Berniukas, kurio tėvai emociškai nepaleido, jaučia nepakankamą laisvę, santykiams sandarumą. Jis įpranta kovoti už laisvę. Ir kadangi jis neatliko šios užduoties tėvų šeima, jis nesąmoningai bandys tai padaryti savo.

– Ar jis susiginčys su žmona, net jei ji nėra kalta?

- Taip, nepavyko. paauglių maištas užmezga santykius su žmona. Jis pradeda įrodinėti savo laisvę ir nepriklausomybę, teisę priimti savarankiškus sprendimus ir gyventi taip, kaip nori. Pasirodo, sūnus kovoja už nepriklausomybę nuo žmonos ir teisę būti šeimos galva, o mama jį palaiko. Bet ši teisė ginama ne per kažkokių atsakingų sprendimų priėmimą, o per tokį paauglišką maištavimą. Visa tai vyksta nesąmoningai iš abiejų pusių: žmonės nuoširdžiai dažnai nori geriausio – uošvės sūnui ir jo šeimos gyvenimui, žmonos savo šeimos gyvenimui. Tačiau šį „geriausią“ kiekvienas pristato skirtingai ir ne visada imamasi adekvačių metodų tam pasiekti.

Kai mama pavydi

– Kaip žmogus gali rodyti maištą ir kovoti už laisvę?

– Tai priklauso nuo ankstyvųjų tėvų ir vaikų santykių stiliaus, nuo to, kaip jis juos plėtojo labai jauname amžiuje, taip pat nuo to, kokius tėvų tarpusavio sąveikos modelius jis stebėjo vaikystėje. Arba vyras vengia artimų santykių ir stengiasi laikytis distancijos, bet kokį bandymą pasikalbėti iš širdies į širdį, klausti, kas jį neramina, kodėl vėlavo ir pan., suvokia kaip kėsinimąsi į asmeninę laisvę. Arba jis bando užgniaužti, primesti savo nuomonę, manydamas, kad viskas turi būti taip, kaip jis nusprendė, ir tik taip teisingai. O jei žmona priešinasi ir nesutinka, vadinasi, nemyli.

– Ar mamos pavydas sūnaus žmonai gali būti merginos ir anytos konfliktų priežastimi?

- Įskaitant. Tačiau dažniau tai reiškia pavydą platesne prasme – kitokiam gyvenimo būdui. Visi tėvai suvokia vaiką kaip savo įpėdinį šeimos vertybės. Tarkime, Ivanovų giminės atstovas Ivanovas šeimos idėjas, šeimos pasaulėžiūrą neša toliau gyvenime. O kai užaugęs vaikas pasirodo kiek kitoks, tai irgi kelia nerimą. Kaip yra, kad mūsų vertybės tos pačios, bet jis gyvena kitaip? Pasirodo, kalta moteris, šių labai skirtingų vertybių nešėja, kuri, tėvų suvokimu, išveda sūnų iš kelio? Tai yra, atrodo, kad jis pereina į kažkokį kitą, ne mūsų, „klaną“, ne mūsų pasaulėžiūrą.

Taip pat tiesioginis pavydas, kai motina palaiko labai artimus santykius su sūnumi. Jei mamai trūksta intymumo su vyru, sūnus emociškai pakeičia mamą vyru, kompensuoja šilumos trūkumą santykiuose. Tarkim, nori su kuo nors pasikalbėti, su vyru nepavyksta, bet yra vaikas – mes jam suteikiame paslaptis, leidžiame su juo laiką, bendraujame, linksminamės. Žinoma, baisu jį prarasti, atiduoti kitai šeimai, nes kartu atsiranda tuštuma ir pavydas.

Virtuvės karai

– Sako, dažniausiai virtuvėje barasi su uošve. Dvi meilužės prie stalo ir viryklės tiesiog negali taikiai sutarti. Taigi?

– Gyvenimas yra zona, kurioje šeimose lūžta daugybė kopijų. Dar reikia suvokti pavydą, emocinį prisirišimą, intymumo su vyru trūkumą ir kitus vidinius dalykus. Ir gyvenimas yra akivaizdus, ​​tai kasdien. Kiekvienas turi savų įpročių: kaip virti arbatą, valyti indus. O jei daroma ne taip, kaip yra įpratę, kiekvienas pagalvoja, kas už to slypi: aplaidumas, nesugebėjimas tvarkytis buities ir pan.

– O kodėl taip dažnai kivirčai ir keiksmažodžiai kyla dėl vaikų/anūkų auklėjimo?

– Su pasaulėžiūra susijusios ir idėjos apie vaikų auklėjimą. Juk anūkas – dar viena galimybė sukurti kokį nors aljansą šeimoje. Ir anūkas tam suteikia daugiau teisių, nes kai sūnus turi žmoną, ji yra kaip svetima, o ne giminė. Apskritai, yra mažiau teisių kištis į jos gyvenimą, nors kiekviena uošvė į tai žiūri kuo puikiausiai apie gėrį ir blogį. Anūkas jau yra kraujo giminaitis. Todėl, jų nuomone, tai suteikia daugiau teisių kištis. Kai kurios uošvės pradeda tuo naudotis, aktyviai įsitvirtindamos jaunos šeimos gyvenime. Tuo pačiu nuoširdžiai noriu geriausio.

7 būdai, kaip išvengti kivirčų ir priešiškumo su savo vyro mama

1. Pasistenkite gyventi atskirai nuo tėvų. Net jei nėra galimybės įsikelti į nuosavą būstą ir tenka gyventi tame pačiame bute, kiek įmanoma atribokite teritoriją ir gyvenimo būdą. Tiesą sakant, tai turėtų būti komunalinis butas, o ne bendras namų ūkis.

2. Susipykus su vyru, nebėgkite jo skųstis uošvei. Ji vis tiek išlaikys sūnų, be to, manys, kad jis pasirinko blogą žmoną. Jei norite, kad ji nesikištų į jūsų gyvenimą, patys priimkite sprendimus, raskite kompromisą vienas su kitu.

3. Jei kreipiatės pagalbos į uošvę, nesibaiminkite, kad tada jums pasako, kaip gyventi. Būkite nuoseklūs. Jei esame nepriklausomi, tai visame kame. Jei patikėjote savo anūkų uošvę, su dėkingumu priimkite pagalbą, kurios prašote.

4. Išlaikykite bendravimo ribas, nenusileiskite abipusio grubumo. Vyro mama – vyresnio amžiaus žmogus. Pasistenkite suprasti, kodėl ji taip ar kitaip elgiasi, ko nori ir ko tikisi. Gal jai tiesiog reikia daugiau dėmesio?

5. Sukurkite savo išorines ribas nauja šeima. Akivaizdu, kad iš pradžių tėvai aktyviai įsikiš. Jie įpratę, kad sūnus yra jų šeimos narys. Reikia ramiai atriboti įtakos sferas ir nusistatyti naujas taisykles – kur bendras, o kur tik tavo gyvenimas.

6. Derinkite pozityviai. Pasistenkite pastebėti, ką į jūsų gyvenimą atneša uošvė. Ir būk jai už tai dėkingas. Nepamirškite pagirti ir padėkoti. Pavyzdžiui, už skanių sausainių receptą. Net jei pats esi geras virėjas.

7. Palaikykite savo vyrą, jei turite priimti sunkų sprendimą. Uošvė greičiausiai darys spaudimą savo sūnui. Svarbu, kad žmona netemptų jo į savo pusę, o pasirinktų kovos draugo vaidmenį. Tada yra tikimybė išvengti atviros konfrontacijos.

Kotryna! Uošvė labai nori jums parodyti savo teritoriją ir, ypač, kokia ji rūpestinga ir reikalinga! Paprasčiau tariant, ji nori dėmesio!Tokiu kaip jūsų atveju galite padaryti kitaip, yra keli variantai: pasikalbėkite su anyta tete-a-tete ir visus savo nemalonumus paaiškink pats – nes žmogus tikrai gali nesuprasti, kokius nemalonumus tu patiri! Taip pat su savo vyru galite pasikalbėti su mama – tai bus „atgal“ pokalbis, kuris gali sukelti uošvės agresiją jūsų atžvilgiu. Galite paprašyti savo vyro išsikelti į nuomojamą būstą. Gyventi atskirai, žinoma, puiku!!)) Bet jūs turite statybvietę .. O tai reiškia, kad tai brangu! Kas lieka? Kalbėk! Ir pasikalbėk su tavimi! Jūsų problema, uošvė, nepatogumai, sveikata!)) Mūsų gyvenime nieko nebūna taip! Kiekvienas žmogus, kuris ateina į tavo gyvenimą, yra mokytojas. Ko tavo anyta nori tave išmokyti? Ką ji nori tau pasakyti? Puikiai išmanote savo šeimos gyvenimo niuansus, vadinasi, tiksliai žinote, ko turėtumėte išmokti šioje šeimoje. Galbūt jūs tikrai nenorite tokių mokymų ...)) Bet gyvenimas kartais moko tokių pamokų !!!)) Kuris tikrai pravers ateityje! Pasiruoškite pokalbiui iš anksto. Įspėkite oponentą, kad norite pasikalbėti, nurodykite pokalbio temą, pasirinkite jums abiem patogų laiką ir pasakykite taip:

Aktyvus klausymas: Kai perteikiate žmogui informaciją apie jo jausmus pasakojimo forma! Pvz.: esi laimingas, tu ramus, esi laimingas, tau baisus, tu įsižeidęs. Taip pat tu kalbi apie savo jausmus: džiaugiuosi, bijau, bijau, įsižeidžiau, nusiminusi. Taip žmogui aiškiai pasakai, kad supranti jo jausmus. ir aiškiai paaiškinkite savo emocijas, kad jus suprastų aiškiai ir teisingai.

Bendravimo taktika: Kalbate 15-20 minučių, o pašnekovas įdėmiai jūsų klauso ir nepertraukia, neklausinėja. Tada pašnekovas kalba 15-20 minučių, o tu klausai ir nepertraukinėji. Tada 30-40 minučių savo teiginiams aptarti be šauksmų ir priekaištų, pageidautina rasti abiems tinkantį kompromisinį sprendimą.

Uošvės palyginimas.

Senovės Kinijoje ištekėjusi mergina gyveno savo vyro namuose ir tarnavo jam bei jo motinai. Taip atsitiko, kad viena mergina po vestuvių neištvėrė nuolatinių anytos priekaištų. Ji nusprendė jo atsikratyti. Mergina nuėjo pas žolininkę, kuri buvo jos tėvo draugas. Ji jam pasakė:
„Nebegaliu gyventi su uošve. Ji veda mane iš proto. gal galėtumėte man padėti? sumokėsiu gerai.
- Kuo aš galiu tau padėti? - paklausė žolininkė.
- Noriu, kad parduotum man nuodus. Nunuodysiu uošvę ir atsikratysiu visų bėdų – atsakė ji.
Po ilgų svarstymų žolininkė pasakė:
-Gerai, aš tau padėsiu. Bet jūs turite suprasti du dalykus. Pirma, tu negali iš karto nunuodyti uošvės, nes žmonės atspės, kas nutiko. Aš duosiu tau žolelių, kurios ją pamažu užmuš, ir niekas nepagalvos, kad ji apsinuodijo. Antra, norėdami visiškai išvengti bet kokių įtarimų, turite sutramdyti savo pyktį, išmokti ją gerbti, mylėti, klausytis ir būti kantrūs. Tada niekas tavęs neįtars, kai ji mirs.
Mergina su viskuo sutiko, pasiėmė žolelių ir ėmė dėti į anytos maistą. Be to, išmoko susivaldyti, klausytis anytos ir ją gerbti. Pamačiusi, kaip pasikeitė marčios požiūris į ją, mergina iš visos širdies įsimylėjo. Ji visiems sakė, kad jos marti yra geriausia, tokia, apie kurią galima tik pasvajoti.
Po šešių mėnesių santykiai tarp jų tapo artimi, kaip tarp natūralios motinos ir jos dukters.
Ir tada vieną dieną mergina atėjo pas žolininkę ir meldėsi:
- Dėl Dievo meilės, prašau, išgelbėk mano uošvę nuo nuodų, kuriuos jai daviau. Aš nenoriu jos žudyti. Ji tapo gražiausia anyta ir aš ją myliu.
Žolininkė nusišypsojo ir atsakė:
Nesijaudink, aš tau nedaviau jokių nuodų. Tai, ką tau daviau, yra tik prieskoniai. Nuodai buvo tik tavo galvoje, o tu pats jų atsikratai.
***
Tas pats pasakytina ir apie daugumą mūsų problemų. Jie yra nuodai, kurie nuodija mūsų gyvenimus. Bet nuodai, kurie yra tik mūsų galvose. Pagalvokite, ar jūsų problema tikrai tokia rimta.
P.S.
Pagalvokite, kokia svarbi jūsų dabartinė problema bus po 10–15 metų. Ar tu ją išvis prisimeni?

Apie tai, kaip elgtis, jei tolimoje ateityje iškils atskiras būstas, o jaunimas bus priverstas gyventi tuose pačiuose kvadratiniuose metruose kaip ir anyta, klausėme centro įkūrėjos psichologės “. Laiminga šeima“, Irina Korchagina.

Aš grąžinsiu, arba istorija kartosis

Kiekviena moteris pirmiausia gyvena marčios statusu ir kenčia nuo anytos priespaudos. Tada ji pati tampa anyta. Atrodytų, kad moteris turėtų prisiminti savo kančią, daryti išvadas ir pasakyti sau: mane kankino uošvė, dabar aš neprislėgsiu nekaltos mergaitės, kuri ištekėjo už mano sūnaus, ir nesukelsiu jai kančių. Ne! Tai nevyksta! Moteris, iš marčios statuso pereidama į uošvės statusą, tarsi sako sau: na, dabar tu atsakysi už mano kančias. Ji pasiraitoja rankoves ir su padidinta jėga ima su marčia daryti tai, ką kadaise su ja darė anyta.

Kodėl tai vyksta? Paaiškinimas slypi paviršiuje: visa žmogaus egzistencija paremta konkurencija. Vyrai kovoja dėl teritorijų, dėl valdžios, dėl rinkų, dėl moterų. Na, moterys – moterys kovoja už vyrus. Dukros ir uošvės varžytuvėse vyrauja bekontakčiai mūšiai, nors kartais vyksta taip, kad skeveldros skrenda užpakalinėmis gatvėmis.

Uošvė visada nei draugė, nei priešė, o varžovė.

Mes laikomės pagrindu, kad turite gerą uošvę. Ji sako savo marčiai, kad visada yra jos pusėje ir, kaip ir moteris, visada ją supras ir palaikys. Netikėk! Kritiškiausiomis akimirkomis uošvė visada stos į sūnaus pusę, nes jis – jos kraujas, kūnas jos kūno. Santykiuose su uošve visada turėtumėte būti budrūs, niekada neatsipalaiduoti ir laikytis protingo atstumo. Idealu gyventi kuo toliau nuo anytos. Geriausia – kitame mieste. Tačiau ši sąlyga, deja, retai įmanoma, todėl siūlau keletą taisyklių, kurios padės išlaikyti patogius santykius su anyta.

Teisingai paskirstykite lovas

Neatsitiktinai sakoma, kad dvi šeimininkės nesutaria vienoje virtuvėje, tad jei teko dalytis stogu su vyro tėvais, raskite sau neužimtą nišą buityje. Tai niša! Jei nieko nedarysite, būsite apkaltintas dykinėjimu. Jei griebsi visko iš eilės, tai bus vertinama kaip pasikėsinimas į šeimininko teritoriją, o karas tau garantuotas, tad teisingai rasta niša tave išgelbės.

Pavyzdžiui, tavo anyta yra nuostabi šeimininkė, bet ji nemoka siūti, tada pradėk ką nors siūti tavo vyrui, net šortus dovanoti. Jei visai nemokate siūti ir net nemokate paimti žirklių, tai susiraskite kokį meistrą, tegul nukirps jums šiuos šortus ir protingu veidu apsimesite, kad apdirbate siūles. .

Svarbiausia, kad uošvė stebėtų jus su darbu, o tada pamatytų jūsų darbo rezultatą ant savo dievinamo sūnaus. To pakanka norint sukurti reputaciją.

Atsižvelkite į tai, kad visos jūsų ekonominės pastangos turėtų būti skirtos tik jūsų vyrui, tai yra jos sūnui. Bet kokios kitos marčios naujovės bus atmestos ir net nurašytos kaip įsipareigojimas.

Jei, pavyzdžiui, pastebėsite, kad uošvė nesiuva užuolaidų, ir nuspręsite savo rankomis panaikinti šią buityje esančią spragą, pasiūti naujas užuolaidas ir uždėti ant langų, jos bus tiesiog nuimtos. objektas, įnešantis netvarką į ilgus metus nusistovėjusias namo tradicijas.

Taip pat nerekomenduoju užsiimti maisto gaminimu. Didelė klaida, kurią daro daugelis moterų, yra bandymas gaminti ką nors iš savo vyro mamos repertuaro.

Dukra gali pasidomėti receptu, gali net išmokti jį mintinai ir kiekviena proga pacituoti, tačiau jokiu būdu nebandykite šio recepto panaudoti.

Tai yra ta konkurencija, kurios marti niekada nelaimės. Taip, yra didelė pagunda virti jo mėgstamas empanadas (koldūnus su česnaku, šarlotę su obuoliais) pagal mamos receptą. Duktei atrodo, kad, įvaldžiusi garsųjį mamos receptą, ji vienu akmeniu užmuš du paukščius: įtiks uošvei, kaip ir toliau. šeimos tradicija, ir patiks savo vyrui, nes gamins jo mėgstamą patiekalą. Bet tai yra iliuzija!

Triukas čia labai paprastas: nesvarbu, ką ir kaip gamina žmona. Ji gali tai padaryti labai gerai, ir patiekalas bus puikus. Bet bus kitaip. Tai tikrai bus kitokia, nes jame yra tie patys ingredientai skirtingos rankos duoti skirtingus rezultatus. Tai žinomas faktas. O sūnus įpratęs sugerti tai, ką mama ruošė visus ankstesnius metus. Įprotis yra didžiulė galia! Ir šiuo atveju įprotis taps ginklu, kuris uošvei atneš pergalės taškų. Todėl niekada nesiimkite gaminti jo mamos mėgstamų patiekalų! Ir šiaip, kam tau reikia gaminti? Tegul ji tai daro, įpratusi tai daryti metai iš metų. O jūsų vyskupija yra miegamasis. Daryk ten magiją!

Laikykis atstumo

Labai dažnai uošvė marčiai pasiūlo draugystę ir pradeda su ja nuoširdžius pokalbius, pasiūlo jai savo draugystę. Kaip lengva merginoms užkliūti už šio kabliuko! Ir iš tikrųjų – kas atsisako intymių pokalbių? Perspėju: su uošve reikia draugauti labai atsargiai, laikantis garbingo atstumo. Ir ne visi turėtų tęsti pokalbį. Ypač jei anyta mėgsta kalbėti apie savo sūnų. Ir ji reikalauja iš marčios, kad ji viską pasakytų. Viskas!

Norint kalbėti uošvei apie sūnų, reikia tik gerų dalykų ir niekada nepasiduoti jos provokacijoms kritikuoti sūnų kartu su ja.

Jei ji pradeda tai daryti, sūnaus kritiką reikia nutraukti švelnia ir įtaigia intonacija, tačiau pokalbį geriau grakščiai perkelti į kitą temą.

Taip pat labai svarbu atminti, kad negalima blogai kalbėti apie uošvę.

Jūs negalite skųstis savo uošve savo vyrui, negalite prašyti jo nuraminti motiną. Kai žmona skundžiasi vyrui motina, jo galvoje prasideda tikra revoliucija, kruvina ir negailestinga. Mama yra pats brangiausias dalykas žmogaus gyvenime. O žmona kėsinasi į mamą! Nesvarbu, ar kritika teisinga. Ir nesvarbu, kad pats sūnus dažnai kritikuoja savo mamą. Jam leidžiama. Ji - ne.

Jei uošvei kažkas nepatinka, ar tai malonu, ar ne, bet žmona turi pati išspręsti savo problemą su anyta, o vyrą ištraukti iš žaidimo. Moterys dažnai susideda rankas ant klubų ir sako: „Arba aš, arba tavo mama“. Labai pavojinga frazė! Juk šis pasirinkimas gali būti nulemtas ne žmonos naudai. Žmonos ateina ir išeina, bet mama yra vienintelė ir amžinai. Net jei moteriai atrodo, kad tarp anytos ir sūnaus nelabai geri santykiai, net ir šiais atvejais neįmanoma taip aštriai pateikti klausimo sutuoktiniui. Nebent, žinoma, norite išsiskirti. O jei nori išsaugoti santykius, nežaisk su ugnimi!

Norėdami suprasti konfliktų su vyro motina atsiradimo priežastį, turite psichiškai atsistoti į jos vietą. Iš karto tampa aišku, kad uošvės pasirodymas namuose sujaukia įprastą reikalų eigą. Uošvė jau ne pirmus metus įrengė savo namus ir gyvenimą, o dabar atsirado žmogus, kuris pats bando pakoreguoti jau nusistovėjusį gyvenimo būdą. Akivaizdu, kad tai daryti būtina, nes ji taip pat turi savų įpročių ir pageidavimų. Būtent tokią mintį reikia perteikti uošvei.

Didžioji uošvės ir marčios konfliktų dalis kyla ne dėl priešiškumo vienas kitam ar sudėtingumo, o dėl marčios pažeidžiamų šeimos taisyklių.

Kaip išgyventi tame pačiame name su uošve

Su anyta turi stengtis nustatyti psichologinį atstumą. Jūs neturite elgtis nenatūraliai, kad atrodytumėte geriau. Ji vis tiek tai pastebės ir neįvertins tokių pastangų.

Nereikėtų imti tvarkytis uošvės namuose jau pirmą dieną po persikraustymo. Tokiu atveju verta būti kantriems ir palaukti laiko.

Dar prieš persikeliant pas anytą svarbu aptarti kasdienius klausimus. Tokiame pokalbyje nesidrovėkite užduoti klausimų ir pateikti savo pasiūlymų. Turėtų būti aišku, kaip bus paskirstytas namų tvarkymas: kas bus atsakingas už maistą, o kas už skalbimą.

Finansinis klausimas taip pat labai svarbus. Reikia susitarti, kas pirks maistą, buitinę chemiją ir kitus bendram naudojimui skirtus daiktus. Beje, šiuo atveju daug protingiau būtų išlaikyti atskirus biudžetus.

Moraliai reikia būti pasiruošus tam, kad uošvė pradės mokyti tvarkyti namų ūkį. Ji gali tai padaryti subtiliai, su šypsena mesdama nuolankias pastabas arba, atvirkščiai, pradėdama ilgą ugningą kalbą, kurioje bus ypač akcentuojami dalykai, kurie jai nepatiko. Tačiau šiuo ar kitu atveju svarbu išlikti ramiam. Galbūt net anyta stengsis savo marčią specialiai privesti prie emocijų, tuomet tuo labiau verta suvaldyti save. Labiau tikėtina, kad po kurio laiko vyro mama nurims, pastebėjusi, kad marti nereaguoja į jos negatyvumą.

Ir, žinoma, norint nenukreipti uošvės prieš save, reikia atsiminti ir stebėti vieną dalyką, bet nepaprastai svarbi taisyklė: Jokiomis aplinkybėmis nereikėtų spręsti reikalų su vyru anytos akivaizdoje. Reikia suprasti, kad tai mama, kuri visada bus savo vaiko pusėje. Ir net jei uošvė nesikiša į tarpusavio susirėmimus

Dukrai dažnai tenka susimąstyti, kaip gyventi su anyta tame pačiame name, be ginčų.

Padėkite šiuo klausimu psichologų patarimai.

Gyvenimas po vienu stogu – psichologija

Atsikraustėte į uošvės namus – ir čia beveik neabejotinai kils problemų ypač pirmą kartą.

1. Uošvė yra jos teritorijoje. Ji jaučiasi kaip namų šeimininkė. Yra jos taisykles.
2. Uošvė priprato prie tam tikro gyvenimo ritmo, o jaunoji pora trikdo vyraujančią atmosferą.
3. Dvi meilužės Sunku gyventi toje pačioje virtuvėje. Greičiausiai uošvė bus kritiška marčios atžvilgiu. Galbūt ji mano, kad patarimu nori padaryti gera, ne visada suvokdama, kad tai gali suerzinti sūnaus žmoną.
4. Dauguma vyro mamų nelaiminga nuotaka. Taip yra visų pirma dėl pavydo, dėl to, kad sūnus jai nebepriklauso visiškai.
5. Svarbu abiejų pusių gebėjimai ir noras kompromisas.

Dažnai nutinka taip, kad uošvė ir marti bando trukdyti savo vyrui, tikėdamasis jo paramos.

Jis priverstas būti tarp dviejų laužų, mylintis abi moteris, jam sunku stoti į vieną pusę neįžeidžiant kitos.

Kaip sugyventi viename bute?

Keletas paprastų taisyklių padėti padaryti gyvenimas kartu lengviau:

Norėdami pailsėti nuo nuolatinio anytos buvimo, leiskite laiką su vyru kartu – poilsis, restoranai, pasivaikščiojimai gamtoje.

Kaip rasti bendrą kalbą?

Tavo uošvė turi daug žinių, o tu gali gerai pasimokyk iš jos šios patirties. Paprašykite jos išmokyti jus gaminti kokį nors skanų patiekalą. Jai bus malonu, jei paklausite jos patarimo.

Jei ką tik persikraustėte į butą, iš karto nepradėkite aktyviai ginti savo teisių, leiskite uošvei priprasti prie to, kad dabar gyvenate jų name.

Tačiau svarbu aiškiai pasakyti, kad esate dabar pilnas šeimos narys, jūs ir jūsų vyras turite asmeninę erdvę, į kurią kištis ne visada teisinga.

Bendras verslas vienija. Pasiūlykite savo pagalbą valant, kočiojant daržoves, kaime.

Jei gyvenate kartu, tuomet turėsite padėti uošvei namų ruošoje, nes dabar esate visavertis šeimos narys ir gyvenate kartu.

Uošvė – mama, kuri myli savo sūnų, ir, kaip ir kiekviena mama, patiria, nes dabar jo dėmesį patraukė kita moteris.

Ji turės taikstytis su marčios buvimu, tačiau taip nutinka ne visada. Kai kurios mamos nenori eiti į kompromisus, priima sūnaus žmoną, nepadeda jokie veiksmai, jokie bandymai užmegzti kontaktą.

Kaip toleruoti savo vyro mamą?

Įkyri uošvė, gyvename kartu: ką daryti? Jūsų darbas yra visų pirma išmokti susitvarkyti su savo emocijomis. Kitas žmogus neatsako už tavo būseną ir nuotaiką, kaip ir tu neatsakai už jo jausmus.

Pasistenkite atsiriboti, jei uošvė jus nuolat erzina. Galų gale jūs neprivalote reaguoti į jos kaltinimus, riksmus, skundus. Galite apsimesti, kad klausotės, bet informacijos suvokti ir įsiminti visai nebūtina.

Tikėtina, kad nesulaukusi atsakymo ir pasipriešinimo pati moteris po kurio laiko suminkštės ir nori susisiekti.

Puikus priėmimas yra pabandyti rasti uošvėje. Kiekviename žmoguje yra kažkas teigiamo. Galbūt jūsų uošvė yra puiki mokytoja ar gera virėja, o gal ji yra kūrybingas žmogus.

Raskite jos teigiamų savybių ir tada bus lengviau bendrauti. Paklauskite jos apie jaunystės metus, kaip susipažino su vyru, leiskite papasakoti apie sūnaus vaikystę.

Geri prisiminimai sušvelnina žmones. Jei su anyta prisiderinsite prie vieno bangos ilgio, jums bus lengviau rasti bendrą kalbą.

Kitas būdas- kurkite santykius taip, lyg būtumėte darbuotojai, dirbantys toje pačioje teritorijoje. Tokiu atveju nereikia rodyti ryškių emocijų – džiaugsmo ar pykčio, tiesiog organizuojate bendravimą dalykiniais pagrindais.

Susitinkate ryte, pusryčiaujate, sprendžiate bendrus reikalus, išlaikydami dalykinį bendravimo stilių. Laikui bėgant santykiai gali tapti draugiškesni, kai uošvė supranta, kokia yra jos marti, kaip sekasi šeimyniniame gyvenime.

Išmokite atsistoti už save. Kartą pajutusi silpnumą uošvė tuo pasinaudos ir kaskart jos spaudimas didės. Tuo pačiu metu ji pradės jus jau atvirai kritikuoti, diskredituoti jus savo sūnaus akivaizdoje, nurodydama bet kokius jūsų trūkumus.

Štai kodėl svarbu kurti santykius su artimaisiais nuo pirmos bendro gyvenimo dienos.

Tačiau mokėjimas atsistoti už save nereiškia skandalų, aukštų pokalbių.

Priešingai, jūsų kalba turėtų būti kuo ramesnė ir įtikinamesnė. Leiskite savo uošvei tiksliai žinoti, kas jums nepatinka ir kodėl. Būtinai įtraukite priežastį ir ne tik: nenoriu.

Kaip paįvairinti šeimos gyvenimas? rasite mūsų svetainėje.

Negaliu gyventi su uošve: ką daryti?

Pasitaiko ir konfliktų tarp marčios ir uošvės vyksta kasdien. Nebegalima gyventi kartu – kenčia vyras, vaikai, žmona. Uošvė visais įmanomais būdais išgyvena uošvę iš namų, įsivelia į santykius, bando juos sugriauti.

Bandymas išlikti ramus, būti kantrus, nieko nepriveda. Tokiu atveju priimtiniausias variantas – kraustytis į kitą butą.

Jūsų šeimos sveikata turėtų būti svarbiausia, taigi, jei padėtis nevaldoma, tada geriau susirasti atskirą būstą. Galite išsinuomoti butą arba imti hipoteką.

Jei visą laiką buvote kuo ramesnis ir protingesnis, taktinis žingsnis būtų kalbėti pakeltu tonu.

Vieną dieną jūsų emocijos taip įkais, kad reikės jas mesti.

kalbėti atvirai, kas tau netinka, parodyk savo viduje susikaupusį pyktį.

Taktika tinka ne visiems – svarbu atsižvelgti į žmogaus prigimtį ir galimą jo reakciją.

Po tokių smurtinių apraiškų anyta pagaliau gali pasiekti kad yra akimirkų, kurios jums nepatinka.

Trumpas ir aštrus konfliktas turėtų būti pavienis, o ne tapti įpročiu.

Kaip įtikinti sutuoktinį apsigyventi atskirai?

Vyras nenori išsikraustyti iš mamos – tai didelė problema.

Moteris nori gyventi su mumis: ką daryti?

Uošvė nusprendė gyventi su tavimi, o tu, žinoma, to nenori.

Toks noras dažniausiai kyla vienišoms moterims arba toms, kurios nori visiškai kontroliuoti savo sūnų net ir jam vedus.

Ką daryti šiuo atveju:

• tegul sūnus tiesiogiai paaiškina mamai, kad tai neįmanoma;
• paaiškinkite jai, kad turite savo ritmą, savo gyvenimą ir turite teisę į nepriklausomybę;
• jauna šeima turėtų gyventi atskirai nuo tėvų – tai vienas iš šeimos laimės veiksnių;
• pasikalbėkite su vyru ir pasakykite, kad neprieštaraujate, jei mama atvyks į svečius, bet nenorite, kad ji gyventų su jumis dėl konkrečių priežasčių - šias priežastis būtina išsakyti;
• jei sprendimas bus priimtas, o vyro mama persikels pas jus, pasistenkite nusiraminti ir apgalvokite bendravimo su ja taktiką - nesuteikite jai galimybės perimti valdžią jūsų namuose į savo rankas, nedelsdami nustatykite ribas.

Kaip tai išgyventi iš mūsų namų?

Jei uošvė pasirodė tavo namuose ir liko ten gyventi, nedelsdami nustatykite ribas.

Neleisk jai tau įsakyti, pakeisk daiktų išdėstymą savo namuose.

Nereikia vynioti skandalų, užtenka ramiai pasikalbėti, kas čia yra tavo teritorija ir meilužė tave.

Yra ir griežtesnių priemonių, pavyzdžiui, įsijungti garsiai muziką, vėlai eiti miegoti, dažnai kviestis svečius, tai yra daryti viską, kad uošvė jaustų maksimalų diskomfortą.

Svarbiausia tai padaryti taip, kad nieko neįžeistumėte, tačiau tuo pat metu aiškiai parodytumėte asmeniui, kad jis jūsų namuose yra nereikalingas ir netinka jūsų gyvenimo būdui.

Vienas iš teisingi būdai — kalbėti tiesiogiai. Turite apsispręsti dėl pokalbio, ir geriau, jei jūsų vyras jus palaikys. Paaiškinkite uošvei, kad ją vertinate ir gerbiate, tačiau jauna šeima nori gyventi atskirai.

Bendraujant su uošve svarbiausia - Būk kantrus, išlikite ramūs ir nereaguokite į jos provokacijas.

Kaip sugyventi su anyta? Uoštės psichologija ir elgesio taisyklės: