Як жити зі свекрухою. Як ужитися зі свекрухою: прості правила Як ужитися в одній квартирі з невісткою

Розповідає доцент департаменту психології НДУ ВШЕ та кафедри дитячої та сімейної психотерапії МДППУ, кандидат психологічних наук, сімейний психотерапевт Олена Чеботарьова.

Не відпускає сина

Юлія Борта, «ПРО Здоров'я»: — Чому раптом між двома жінками — невісткою та свекрухою — спалахують непримиренні конфлікти?

Олена Чеботарьова: — Почнемо з того, що невістка будує свою сім'ю, намагається якось налагодити життя так, як воно це собі уявляє. А її чоловік виховувався в іншій сім'ї, де панували інші уявлення про сімейне життя і в тому числі роль подружжя в ній. Зіткнулися два багато в чому суперечливих світогляду. Для обох жінок це важлива сфера: мама дбає про долю сина, молода дружина — про долю своєї сім'ї та своїх майбутніх дітей. Зрозуміло, що ніхто не хоче поступатися. Найскладніше, коли молоде подружжя ще й живе разом із батьками чоловіка. Тоді виникає багато плутанини у стосунках: незрозуміло, де чия територія, а головне, хто в якій ролі виступає? Хто для свекрухи молода синова дружина — повноправна господиня чи ще одна дитина нарівні з власною? Багато хто навіть говорить про свою невістку: "У нас тепер з'явилася ще одна донька". Однак будувати подружні стосунки в ролі «ще однієї доньки» в сім'ї чоловіка не дуже комфортно. Молодому подружжю, як фізично, так і психологічно, потрібна своя територія для життя, щоб обговорювати проблеми, у чомусь навіть посперечатися та поконфліктувати. Коли в це втручається мати, все ускладнюється.

— Так, за мами особливо не поскандалиш...

- Звісно. Майже завжди можна домовитись один з одним. Але психологічно складніше, коли за одним із опонентів стоїть ще група підтримки зі своїм світоглядом. Домовлятися зі свекрухою про спільне життя з чоловіком трохи дивно. Але іноді доводиться. Особливо якщо нова сім'я не сприймається старшим поколінням як самостійний осередок суспільства. Ситуація, коли свекруха постійно втручається у відносини сина з дружиною, намагається керувати ним, у психології називається «незавершена сепарація». Справа в тому, що в підлітковому віцідитина повинна емоційно відокремитися від батьків і починати вчитися жити своїм життям, приймати самостійні рішення. При цьому батьки вчаться відпускати дитину «на волю», дозволяти їй набивати власні шишки. А коли це єдиний чи самий молодша дитина, його складніше відпустити. Так от якщо цього «відділення» від батьків не відбувається і вони, як і раніше, опікуються підрослою дитиною, постійно її контролюють, диктують їй, що вона повинна думати і відчувати, чого хотіти, то дитина, замість того, щоб жити своїм життям, починає обслуговувати потреби дорослих - емоційні, побутові та інші. Джерело такої гіперопіки – власні страхи батьків. На рівні підсвідомості їх турбує, наприклад, те, що станеться з їхнім життям, коли вони як батьки більше не будуть затребувані. Кому вони будуть потрібні? Коли подружжя-батьки залишаться наодинці один з одним і обговорювати дитячі проблеми вже не буде актуальним, чи взагалі буде, що ще обговорювати і робити разом? А на рівні свідомості ці глибинні страхи виливаються в раціональніші: «А раптом зв'яжеться з поганою компанією, раптом не впорається з відповідальністю, не знайде гарну роботучи дружину?» І намагаються всіма силами запобігти можливим помилкам, захистити від труднощів і небезпек.

— Зараз здається, що все це проблеми свекрухи та їй їх вирішувати?

- Ні. Хлопчик, якого батьки емоційно не відпустили, мають відчуття недостатньої свободи, тісноти у відносинах. Він звикає виборювати свободу. А якщо він не виконав це завдання в батьківській сім'ї, він підсвідомо намагатиметься це зробити у своїй власній.

— Сваритиметься з дружиною, навіть якщо вона не винна?

- Так, невдалий підлітковий бунтпереходить на стосунки із дружиною. Він починає доводити свою свободу та незалежність, право приймати самостійні рішення та жити, як хочеться. Виходить, що син бореться за незалежність від дружини та право бути головою сім'ї, а мама у цьому його підтримує. Але це право відстоюється не через ухвалення якихось відповідальних рішень, а через таке підліткове бунтарство. Все це відбувається несвідомо з обох боків: люди щиро хочуть часто кращого — свекруху для свого сина та його сімейного життя, дружина для їхнього власного сімейного життя. Але це «найкраще» кожен представляє по-різному, і задля його досягнення роблять не завжди адекватні способи.

Коли ревнує мама

— Бунтарство та боротьбу за свободу чоловік як може виявляти?

— Це залежить від стилю ранніх дитячо-батьківських стосунків, від того, як вони у нього складалися зовсім юному віці, а також від того, які моделі взаємодії хлопчиком він спостерігав між своїми батьками. Або чоловік уникає близьких відносин і намагається тримати дистанцію, сприймаючи будь-яку спробу поговорити до душі, поцікавитися у тому, що його хвилює, чому він затримався тощо, як зазіхання особисту свободу. Або намагається придушувати, нав'язувати свою думку, вважаючи, що все має бути так, як він вирішив, і так правильно. А якщо дружина чинить опір і не згодна — значить, не любить.

— Чи може бути причиною конфліктів дівчини зі своєю свекрухою ревнощі мами до синової дружини?

- В тому числі. Але найчастіше мається на увазі ревнощі у ширшому значенні — до іншого способу життя. Усі батьки сприймають дитину як продовжувача їх сімейних цінностей. Скажімо, ось Іванов, представник сім'ї Іванових, несе далі життя сімейні ідеї, сімейний світогляд. І коли дитина, що виросла, виявляється трошки не такою, це теж турбує. Як же так: у нас одні цінності, а він живе інакше? Виходить, винна жінка, носій цих інших цінностей, яка в сприйнятті батьків збиває сина зі шляху істинного? Тобто він ніби перетворюється на якийсь інший, не наш, «клан», не нашого світогляду.

Буває й буквальне ревнощі, коли у мами склалися дуже близькі стосунки із сином. Якщо матері не вистачає близькості зі своїм чоловіком, син емоційно заміщає матері чоловіка, що компенсує дефіцит теплоти у стосунках. Скажімо, хочеться з кимось поговорити, із чоловіком не виходить, зате є дитина — йому довіряємо секрети, з нею проводимо час, спілкуємось, веселимось. Звичайно, його страшно втрачати, віддавати в іншу родину, бо виникають порожнеча і разом із нею ревнощі.

Кухонні війни

— Кажуть, найчастіше зі свекрухою сваряться на кухні. Дві господині біля столу та плити просто не можуть спокійно вжитися. Так?

— Побут — це зона, де ламається багато копій у сім'ях. Ревнощі, емоційну прихильність, брак близькості з чоловіком та інші внутрішні речі ще треба усвідомити. А побут — це очевидно, це ж щодня. Кожен має свої звички: як зробити чай, прибрати посуд. А якщо зроблено не так, як звикли, кожна додумує, що за цим стоїть: неохайність, невміння господарювати і таке інше.

— А чому так часто сварки та лайка виникають з приводу виховання дітей/онуків?

— Уявлення про виховання дітей також належать до світогляду. Адже онук — це ще одна нагода створити якийсь альянс у сім'ї. І онук дає на це більше прав, тому що коли у сина з'являється дружина, вона ніби чужа людина, не родич. Втручатися в її життя, за великим рахунком, менше прав, хоча кожна свекруха дивиться на це в міру своїх уявлень про добро і зло. А онук — то вже кровний родич. Тому, на їхню думку, надає більше прав на втручання. Деякі свекрухи починають цим користуватися, активно впроваджуючись у життя молодої сім'ї. При цьому щиро бажаючи найкращого.

7 способів уникнути сварок та ворожнечі з мамою чоловіка

1. Намагайтеся жити окремо від батьків. Навіть якщо немає можливості переїхати у власне житло і доводиться жити в одній квартирі, максимально розмежуйте територію та спосіб життя. По суті це має бути комунальна квартира, а не спільне господарство.

2. Посварившись із чоловіком, не біжіть скаржитися на нього свекрусі. Вона все одно підтримає сина, та й до того ж подумає, що він вибрав погану дружину. Якщо хочете, щоб воно не втручалося у ваше життя, приймайте рішення самостійно, знаходите компроміс один з одним.

3. Якщо звертаєтеся за допомогою до свекрухи, не ремствуйте, що вам потім вказують, як жити. Будьте послідовні. Якщо вже самостійні, то в усьому. Якщо довірили свекрусі онуків, то приймайте з вдячністю допомогу, яку просите.

4. Витримуйте межі спілкування, не опускайтеся до взаємних грубостей. Мама чоловіка - людина старшого віку. Спробуйте зрозуміти, чому вона так чи інакше поводиться, чого хоче і чого чекає. Можливо, їй потрібно просто більше уваги?

5. Вибудовуйте зовнішні межі вашої нової сім'ї. Зрозуміло, що спочатку батьки активно втручатися. Вони звикли, що їхній син – це член їхньої родини. Потрібно спокійно розмежувати сфери впливу та встановити нові правила — де спільне, а де тільки ваше життя.

6. Налаштуйтеся на позитивний лад. Намагайтеся помічати те, що свекруха привносить у ваше життя. І будьте їй за це вдячні. Не забувайте хвалити і дякую. Наприклад, за рецепт смачного печива. Навіть якщо ви й самі добре готуєте.

7. Підтримуйте чоловіка, якщо доводиться ухвалити непросте рішення. Свекруха, швидше за все, чинитиме тиск на сина. Важливо, щоб дружина не перетягувала його на свій бік, а обрала роль соратниці. Тоді є шанси уникнути відкритого протистояння.

Катерино! Свекруха дуже хоче показати вам свою територію і, особливо, яка вона дбайлива та потрібна! А простіше кажучи, їй хочеться уваги! У такому разі як у вас, можна вчинити по-різному, варіантів кілька: поговорити зі свекрухою тет-а-теті пояснити самостійно всі свої незручності- тому що людина дійсно може не розуміти, які саме незручності ви відчуваєте! Також, можна поговорити чоловікові з мамою - це буде "запинною" бесідою, яка може викликати агресію свекрухи щодо вас. Можна попросити чоловіка з'їхати до орендованого житла. Жити окремо-звісно здорово!!))Але у вас будівництво.. А значить - накладно! Що ж лишається? Говорити! І казати вам! Проблема ваша, свекруха ваша, незручності ваші, здоров'я ваше!)) У нашому житті нічого не буває просто так! Кожна людина, яка з'являється у вашому житті - це вчитель. Чому хоче навчити вас свекруха? Що вона хоче вам підказати? Ви дуже добре знаєте нюанси у вашому сімейному житті - значить ви точно знаєте, чому вам слід навчатися в цій сім'ї. Можливо, вам не дуже хочеться проходити таке навчання...)) Але життя викладає іноді такі уроки!!!)) Які обов'язково вам знадобляться надалі! До розмови слід підготуватися заздалегідь. Попередьте опонента про те, що ви хочете поговорити, позначте тему розмови, виберіть зручний для вас час обох і говоріть так:

Активне слухання:Коли ви передаєте людині інформацію про її почуття у формі оповідання! Наприклад: ти радий, ти спокійний, ти щасливий, ти наляканий, тобі прикро. І також ви говорите про свої почуття: я рада, я налякана, мені страшно, мені прикро, я засмучена. Отже, ви даєте зрозуміти людині, що розумієте її почуття, і чітко пояснюєте свої емоції, щоб вас розуміли ясно і правильно.

Тактика спілкування: 15-20 хвилин кажете ви, а співрозмовник слухає вас уважно і не перебиває, не ставить запитань. Потім 15-20 хвилин каже співрозмовник - а ви слухаєте і не перебиваєте. Потім, 30-40 хвилин на обговорення ваших висловлювань без криків та докорів. Бажано знайти компромісне рішення, яке влаштує вас обох.

Притча про свекруху.

У стародавньому Китаї дівчина, яка виходила заміж, жила в будинку свого чоловіка і служила йому та його матері. Так сталося, що одна дівчина, після весілля, була не в змозі виносити постійні закиди своєї свекрухи. Вона вирішила позбутися її. Дівчина пішла до торговця травами, який був другом її батька. Вона сказала йому:
- Я не можу більше жити зі своєю свекрухою. Вона зводить мене з розуму. Не могли б ви мені допомогти? Я добре заплачу.
- Що я можу тобі зробити? – спитав травник.
- Я хочу, щоб ви продали мені отруту. Я отрую свекруху і позбавлюся всіх бід - відповідала вона.
Після довгих роздумів травник сказав:
- Добре, я тобі допоможу. Але ти маєш розуміти дві речі. По-перше, ти не можеш отруїти свекруху відразу, бо люди здогадаються про те, що сталося. Я дам тобі трави, які поступово вбиватимуть її, і нікому не спаде на думку думка, що її отруїли. По-друге, щоб остаточно уникнути будь-яких підозр, ти маєш приборкати свій гнів, навчитися поважати її, любити, слухати і бути терплячою. Тоді ніхто не підозрюватиме тебе, коли вона помре.
Дівчина погодилася на все, взяла трави і почала додавати їх у їжу свекрухи. Крім того, вона навчилася контролювати себе, прислухатися до свекрухи та поважати її. Коли та побачила, як змінилося ставлення невістки, вона всім серцем полюбила дівчину. Вона розповідала всім, що її невістка найкраща, така, про яку можна лише мріяти.
Через півроку стосунки між ними стали близькими, як між кровними матір'ю та її донькою.
І ось одного разу дівчина прийшла до травника і благала:
- Заради Бога, будь ласка, врятуйте мою свекруху від отрути, яку я їй давала. Я не хочу її вбивати. Вона стала найпрекраснішою свекрухою, і я люблю її.
Травник усміхнувся і відповів:
- Не хвилюйся, я не давав тобі жодної отрути. Те, що я тобі дав, це просто спеції. Отрута була тільки в твоїй голові, і ти сама її позбулася.
***
Те саме стосується більшості наших проблем. Вони - отрута, яка отруює наше життя. Але отрута, яка перебуває лише у нашій свідомості. Подумайте, чи справді ваша проблема така вже серйозна.
P.S
Подумайте, яке значення матиме ваша поточна проблема через 10-15 років. Чи згадаєте ви про неї взагалі?

Про те, як поводитися, якщо окреме житло маячить у далекій перспективі, а молоді змушені існувати на тих же квадратних метрах, що й свекруха, ми запитали у психолога, засновника центру. Щаслива сім'я», Ірини Корчагіної.

Я віддам, або історія повторюється

Кожна жінка спочатку перебуває у статусі невістки та страждає від утисків свекрухи. Потім вона сама стає свекрухою. Здавалося б, жінка повинна згадати свої страждання, зробити висновки і сказати собі: я мучилася від свекрухи, тепер я не пригнічуватиму ні в чому невинну дівчину, яка вийшла заміж за мого сина, і не завдаватиму їй страждань. Ні! Цього немає! Жінка, переходячи зі статусу невістки до статусу свекрухи, ніби каже собі: ну ось тепер ви відповісте за мої страждання. Вона засукає рукави і з помноженою силою починає робити з своєю невісницею те, що колись проробляла свекруха з нею.

Чому так відбувається? Пояснення лежить поверхні: все існування людини побудовано суперництві. Чоловіки б'ються за територію, за владу, за ринки збуту, за жінок. Ну а жінки – жінки борються за чоловіків. У суперництві між невісницею і свекрухою переважають безконтактні битви, хоча іноді вони ведуться так, що летять клаптики по закутках.

Свекруха – це завжди і не друг, і не ворог, а суперниця.

Беремо за основу, що вам попалася гарна свекруха. Вона заявляє, що вона завжди на її боці і, як жінка жінку, завжди її зрозуміє і підтримає. Не вірте! У найкритичніших моментах свекруха завжди встане на бік сина, тому що він - її кровиночка, тіло від плоті її. У стосунках зі свекрухою завжди треба триматися насторожі, ніколи не розслаблятися та тримати розумну дистанцію. Ідеально жити від свекрухи якнайдалі. Найкраще – в іншому місті. Але ця умова, на жаль, рідко можлива, тому я пропоную деякі правила, які допоможуть зберегти зі свекрухою комфортні стосунки.

Правильно поділіть грядки

Невипадково кажуть, що дві господині на одній кухні не вживаються, тому, якщо вам довелося ділити дах із батьками чоловіка, знайдіть собі незайняту нішу у господарстві. Саме нішу! Якщо ви нічого не робитимете, вам дорікнути в неробстві. Якщо ви хапатиметеся за все поспіль, це буде розцінено як замах на господарську територію, і війна вам забезпечена, тому врятує вас правильно знайдена ніша.

Наприклад, ваша свекруха – прекрасна господиня, але вона не вміє шити, тоді почніть щось шити для чоловіка, хай навіть якісь шорти для дачі. Якщо ви зовсім не вмієте шити і навіть не знаєте, як беруть у руки ножиці, то знайдіть якогось майстра, нехай вам розкроять ці шорти, а ви будете з розумним обличчям вдавати, що обробляєте шви.

Головне, щоб свекруха спостерігала вас із роботою в руках, а потім бачила б результат вашої роботи на своєму улюбленому синочку. Цього достатньо для створення репутації.

Зверніть увагу, що всі ваші господарські зусилля повинні бути призначені тільки вашому чоловікові, тобто її синові. Будь-яке інше новаторство невістки буде відкинуто і навіть записано пасив.

Якщо, припустимо, ви помітили, що свекруха не шиє фіранки, і вирішуєте власноруч ліквідувати цю прогалину в домашньому господарстві, пошиєте нові штори і поставте їх на вікна, їх просто знімуть, як предмет, що вносить безлад у усталені роками традиції будинку.

Також не раджу лізти в готування. Велика помилка багатьох жінок – намагатися приготувати щось із репертуару мами чоловіка.

Сноха може поцікавитися рецептом, вона може його навіть вивчити напам'ять і цитувати при кожній нагоді, але в жодному разі не треба намагатися запускати цей рецепт в роботу.

Це те саме змагання, яке невістка ніколи не виграє. Так, є величезна спокуса приготувати за рецептом мами його улюблені млинці з м'ясом (пампушки з часником, шарлотку з яблуками). Снохе здається, що, освоївши знаменитий мамин рецепт, вона уб'є двох зайців: потрафить свекрухи, оскільки вона продовжить сімейну традицію, і догодить чоловікові, тому що приготує його улюблену страву. Але ж це ілюзія!

Фокус тут дуже простий: не має значення, що і як приготує дружина. Вона може це зробити дуже добре, і страва буде чудовою. Але воно буде іншим. Воно обов'язково буде іншим, тому що одні і ті ж інгредієнти в різних рукахдають різні результати. Це — відомий факт. А син звик поглинати те, що всі попередні роки готувала його мати. Звичка – велика сила! І в даному випадку звичка стане тією зброєю, яка принесе переможні окуляри свекрухи. Тому ніколи не беріться готувати улюблені страви мами! Та й узагалі, навіщо вам готувати? Нехай це робить вона, яка звикла робити це рік у рік. А ваша єпархія – це спальня. Чаруйте там!

Дотримуйтесь дистанції

Дуже часто свекруха пропонує своїй невістки дружбу і заводить із нею задушевні розмови, вона пропонує їй свою дружбу. Як легко дівчата трапляються на цей гачок! І справді - хто ж відмовиться вести задушевні розмови? Попереджаю: дружити зі свекрухою треба дуже обережно, дотримуючись почесної дистанції. І розмову слід підтримувати не кожен. Особливо якщо свекруха любить поговорити про свого сина. І вимагає від невістки, щоб та розповідала їй усе. Абсолютно всі!

Говорити свекрусі про сина потрібно лише добре і ніколи не піддаватися на її провокації критикувати її сина разом із нею.

Якщо вона починає це робити, то критику на адресу сина слід припиняти з м'якою та вкрадливою інтонацією, а краще витончено перевести розмову на іншу тему.

Також дуже важливо пам'ятати про те, що про свекруху не можна говорити погано.

Не можна скаржитися на свекруху своєму чоловікові, не можна просити, щоб він угамував свою маму. Коли дружина скаржиться чоловікові на маму, у того в голові починається справжнісінька революція, кривава і нещадна. Мама – найдорожче, що є у житті. А дружина робить замах на маму! І неважливо, що критика справедлива. І немає значення, що син сам нерідко критикує власну маму. Йому – можна. Їй – ні.

Якщо щось у свекрусі не подобається, приємно це чи ні, але своє питання дружина має вирішити зі свекрухою сама, а чоловіка треба вивести з гри. Жінки нерідко ставлять руки в боки і кажуть: "Або я, або твоя мама". Дуже небезпечна фраза! Адже цей вибір можна вирішити не на користь дружини. Дружини приходять та йдуть, а мама – вона єдина і назавжди. Навіть якщо жінці здається, що між свекрухою та її сином не дуже гарні відносининавіть у цих випадках ставити так різко питання дружину не можна. Якщо, звичайно, ви не хочете розлучатися. А якщо хочете зберегти стосунки, не грайте із вогнем!

Щоб зрозуміти причину виникнення конфліктів із мамою чоловіка, потрібно подумки поставити себе на її місце. Відразу стає зрозумілим, що поява в будинку невістки порушує звичний перебіг речей. Свекруха роками облаштовувала свій будинок і побут, а тепер з'явилася людина, яка намагається внести свої коригування в життєвий уклад, що вже склався. Зрозуміло, що необхідно це робити, адже вона також має свої звички та переваги. Саме таку думку і треба донести до свекрухи.

Переважна більшість конфліктів між свекрухою і невісткою відбувається через неприязні друг до друга чи складного характеру, а через порушення невісткою сімейних правил.

Як вижити в одному будинку зі свекрухою

Зі свекрухою необхідно постаратися встановити психологічну дистанцію. Не треба поводитися неприродно, щоб здатися краще. Вона все одно помітить це та не оцінить такі старання.

Не варто починати наводити свої порядки в будинку свекрухи першого ж дня після переїзду. В даному випадку варто виявити терпіння та почекати час.

Ще до переїзду до свекрухи важливо обговорити побутові моменти. За такої розмови не варто соромитися ставити запитання та висувати свої пропозиції. Слід чітко усвідомити, як буде розподілено ведення домашнього господарства: хто буде відповідальним за їжу, хто за прання.

Велике значення має фінансове питання. Необхідно домовитися про те, хто купуватиме продукти, побутову хімію та інші речі для загального користування. До речі, в даному випадку набагато розумніше вестиме окремі бюджети.

Морально треба бути готовою до того, що свекруха почне вивчати, як вести домашнє господарство. Вона може робити це делікатно, з усмішкою кидаючи лагідні зауваження або ж, навпаки, затіваючи довгу полум'яну мову, в якій буде зроблений різкий акцент на речах, що не сподобалися їй. Але в тому чи іншому випадку важливо виявляти спокій. Можливо навіть, свекруха намагатиметься спеціально вивести невістку на емоції, тоді тим більше варто тримати себе в руках. Цілком можливо, що через деякий час мама чоловіка заспокоїться, помітивши, що невістка не реагує на її негатив.

І, звичайно, щоб не налаштувати свекруху проти себе, необхідно запам'ятати і дотримуватися одного, але вкрай важливе правило: ні за яких обставин не можна з'ясовувати стосунки зі своїм чоловіком у присутності свекрухи Треба розуміти, що вона – мати, яка завжди буде на боці своєї дитини. І якщо навіть свекруха не стане втручатися в суперечки між своїм

Невістки нерідко доводиться ставити питання, як жити зі свекрухою в одному будинку, при цьому не сваритися.

Допоможуть у цьому поради психологів.

Життя під одним дахом - психологія

Ви переїхали в будинок до свекрухи - і тут практично напевно виникнуть проблеми, особливо спочатку.

1. Свекруха знаходиться на своїй території. Вона почувається господинею вдома. Тут діють її правила, розпорядок.
2. Свекруха звикла до певного ритму життя, а молода пара порушує атмосферу, що склалася.
3. Двом господиням проблематично вжитися на одній кухні. Швидше за все, свекруха буде критично налаштована до невістки. Можливо, вона думає, що хоче зробити добро, даючи поради, не завжди розуміючи, що дружину сина це може дратувати.
4. Більшість матерів чоловіка незадоволена невісткою.Це пов'язано насамперед із ревнощами, тим, що син уже не належить їй повністю.
5. Важливе вміння та бажання обох сторін йти на компроміс.

Часто буває так, що свекруха та невістка намагаються втручатися у свого чоловіка, сподіваючись на його підтримку.

Він змушений перебувати між двома вогнями, люблячи обох жінок, і йому складно прийняти одну сторону, не образивши іншу.

Як ужитися в одній квартирі?

Декілька простих правил допоможуть зробити спільне життяпростіше:

Щоб відпочити від постійно присутності свекрухи, проводьте з чоловіком час удвох - відпочинок, ресторани, прогулянки на природі.

Як порозумітися?

Ваша свекруха має великий багаж знань, і ви цілком можете запозичити в неї цей досвід.Попросіть її навчити вас приготувати якусь смачну страву. Їй буде приємно, що ви питаєте її поради.

Якщо ви тільки вселилися в квартиру, не починайте відразу ж активно відстоювати свої права, дайте свекрусі звикнути до того, що ви тепер живете в їхньому будинку.

Однак важливо дати зрозуміти, що ви тепер повноцінний член сім'ї, у вас із чоловіком особистий простір, втручатися в який не завжди коректно.

Спільна справа об'єднує. Запропонуйте свою допомогу в збиранні, закочуванні овочів, на дачі.

Якщо ви живете разом, то вам доведеться допомагати свекрусі по господарству, тому що тепер ви є повноцінним членом сім'ї та веде спільний побут.

Свекруха — мама, що любить свого сина, і як і будь-яка мати, вона відчуває, адже тепер його увагою заволоділа інша жінка.

Їй доведеться змиритисяз наявністю невістки, але це не завжди. Деякі матері не хочуть йти на компроміс, приймати дружину свого сина, і жодних дій, спроби налагодити контакт не допомагають.

Як терпіти маму чоловіка?

Дратує свекруха, живемо разом: як бути? Ваше завдання — насамперед навчитися справлятися із власними емоціями. Інша людина не відповідає за ваш стан та настрій, як і ви не відповідаєте за його відчуття.

Постарайтеся абстрагуватися, якщо свекруха постійно вас дошкуляє. Зрештою, ви не повинні реагувати на її звинувачення, крики, скарги. Ви можете вдавати, що слухаєте, але сприймати та запам'ятовувати інформацію зовсім не обов'язково.

Цілком ймовірно, що не зустрічаючи відповіді та опору, жінка сама через деякий час пом'якшиться і захоче піти на контакт.

Відмінний прийом - постаратися знайти у свекрусі. У кожній людині є щось позитивне. Можливо, ваша свекруха чудовий педагог чи вона добре готує, а може вона творча особистість.

Знайдіть у ній позитивні якості,і тоді спілкуватись буде простіше. Розпитайте її про роки молодості, як вона познайомилася зі своїм чоловіком, нехай розповість про дитинство свого сина.

Хороші спогади пом'якшують людей. Якщо ви налаштуєтеся на одну хвилю зі свекрухою, вам буде легше порозумітися.

Ще один спосіб— будувати стосунки так, наче ви працівники, які працюють на одній території. У цьому випадку вам не потрібно виявляти яскравих емоцій — радості чи агресії, ви просто організуєте спілкування за діловим принципом.

Ви зустрічаєтеся вранці, снідаєте, вирішуєте спільні питання, зберігаючи діловий стиль спілкування. Згодом відносини можуть перейти у більш дружні, коли свекруха зрозуміє, що з себе представляє її невістка, наскільки вона успішна у сімейному житті.

Навчіться постояти за себе.Якось відчувши слабкість, свекруха користуватиметься цим, і з кожним разом її тиск посилюватиметься. При цьому вона почне вас критикувати вже відкрито, дискредитувати перед сином, вказуючи на будь-які ваші недоліки.

Саме тому будувати стосунки із родичами важливо з першого дня спільного проживання.

Однак, здатність постояти за себе зовсім не означає скандалів, розмов на підвищених тонах.

Навпаки, ваша мова має бути максимально спокійною та переконливою. Повідомте свекруху, що саме вам не подобається і чому. Обов'язково вказуйте причину, А не просто: я не хочу.

Як урізноманітнити сімейне життя? ви знайдете на нашому сайті.

Не можу жити зі свекрухою: що робити?

Буває й так, що конфлікти невістки та свекрухи відбуваються щодня. Жити разом уже неможливо – страждає чоловік, діти, дружина. Свекруха всіляко виживає невістку з дому, залазить у стосунки, намагаючись зруйнувати їх.

Спроби залишатися спокійною, виявляти терпіння ні до чого не ведуть. У цьому випадку найприйнятніший варіант — з'їхати на іншу квартиру.

Здоров'я вашої родини має бути на першому плані, тому якщо ситуація вийшла з-під контролю, то краще підшукати окреме житло. Ви можете винайняти квартиру або взяти іпотеку.

Якщо ви весь час були максимально спокійними і розважливими, то тактичним кроком буде розмова на підвищених тонах.

Якось ваші емоції розпаляться настільки, що потрібно виплеснути їх.

Висловіть у відкриту,що вас не влаштовує, виявіть свій гнів, що накопичився всередині.

Тактика підходить не для всіх — тут важливо враховувати характер людини та її можливу реакцію.

Після таких бурхливих проявів до свекрухи може нарешті дійтищо є моменти, які вас не влаштовують.

Короткий та гострий конфлікт має бути поодиноким і не перерости у звичку.

Як переконати чоловіка оселитися окремо?

Чоловік не хоче з'їжджати від мами – це велика проблема.

Жінка хоче проживати з нами: як вчинити?

Свекруха вирішила жити з вами, і ви, звісно, ​​цього не хочете.

Таке бажання найчастіше виникає в одиноких жінок або тих, хто хоче повністю контролювати свого сина навіть після того, як він одружився.

Що робити у цьому випадку:

• нехай син прямо пояснить матері, що це неможливо;
• поясніть їй, що у вас свій ритм, своє життя, і ви маєте право на незалежність;
• молода сім'я повинна жити окремо від батьків – це один із факторів сімейного щастя;
• поговоріть із чоловіком і скажіть, що ви не проти, якщо мама приходитиме в гості, але не хочете, щоб вона з вами жила з конкретних причин — ці причини треба озвучити;
• якщо рішення ухвалене, і мати чоловіка переїжджає до вас, постарайтеся заспокоїтися і продумати тактику спілкування з нею — не давайте їй можливості забрати владу у вашому домі у свої руки, одразу встановіть межі.

Як вижити її з нашого дому?

Якщо свекруха з'явилася у вашій оселі і залишилася там жити, відразу ж встановіть межі.

Не дозволяйте їй собою командувати, змінювати розташування речей у вашому домі.

Не обов'язково закочувати скандали, досить спокійно поговорити, що тут ваша територія та господиня ви.

Є жорсткіші заходи, наприклад, включати голосно музику, пізно лягати спати, запрошувати часто гостей, тобто робити все, щоб свекруха відчувала максимальний дискомфорт.

Головне робити це так, щоб нікого не образити, але при цьому дати зрозуміти людині, що вона у вашому домі зайва і не вкладається у ваш спосіб життя.

Один з вірних способів — поговорити безпосередньо. На розмову треба зважитися, і краще, якщо чоловік підтримуватиме вас. Поясніть свекрусі, що ви її цінуєте та поважаєте, але молода сім'я хоче жити окремо.

У спілкуванні зі свекрухою головне - вміти бути терплячою, залишатися спокійною та не реагувати на провокації з її боку.

Як ужитися зі свекрухою? Психологія та правила поведінки невістки: