Суб'єктивна думка. Джордж Буш і Володимир Путін поважають точку зору один одного, це стало основою "міцних відносин" двох лідерів. Краще підтвердження своєї точки зору

У дружбі немає жодних інших розрахунків та міркувань, крім неї самої.
(Монтень М.)

Скільки б не оспівували міцну дружбу, Кожен сприймає це поняття по-своєму. Більше того, у кожної людини складаються свої «дружні стосунки» з людьми.

ПСИХОЛОГІЯ ВІДНОСИН МІЖ ЛЮДЬМИ - ЧОМУ ТАК ВІДБУВАЄТЬСЯ?

Хоч би як розвивалося суспільство, які б високі технології не винаходилися, психічна природа людини залишається незмінною у своєму корені. Ця незмінність визначає таке саме співвідношення людей з різними властивостями психіки в сучасному мегаполісі, як і в первісній савані. Ці якості задають і особливості дружби.

Брат може не бути другом, але друг завжди брат.
(Бенжамін Франклін)

Знаєте таких чудових хлопців, які дружать зі школи чи навіть із дитячого садка? У дитинстві вони рідко бігали з рештою дітей, частіше їх можна було застати на рибалці. Вони збиралися разом щось майструвати чи подивитися футбол. А тепер, коли вони стали дорослими, так само збираються разом у гаражі, на матчах улюбленої спортивної команди чи просто пивка у лазні попити.

Це представники анального вектора. Серед нас їх 20%. Саме ці хлопці, як співається в пісні, всі ділять навпіл, по-чесному - і хліба окраєць, і провину на двох порівну.

Маючи дещо ригідну психіку, анальні і чоловіки, і жінки важко звикають до всього нового, зате як ніхто інший вміють зберігати традиції. І, звичайно, вміють довгі роки зберігати дружбу!
Їхню дружбу правильніше назвати «братством», настільки міцні та тривалі їхні стосунки.

Все має бути спільною між друзями.
(Євріпід)

Представники м'язовий вектор- Найчисленніша група. М'язи ніколи не мислять категорією «я». Все їхнє світовідчуття побудоване на «ми». Весь світ у м'язової людини розділений за територіальною ознакою на «ми свої» і «вони чужі»: наш двір — чужий двір, наша вулиця — чужа вулиця.

М'язи абсолютно відомі і суворо підкоряються традиції. Їхні стосунки будуватимуться, як заведено, як навчили. "Куди все, туди і я!" - друг-м'язів невибагливий у виборі заняття, хоч і віддає перевагу фізичній праці. Головне, щоб компанія друзів не виявилася "поганою компанією".

Те, що зазвичай називають дружбою, по суті, лише союз, мета якого — взаємне збереження вигод і обмін добрими послугами; найбезкорисливіша дружба не що інше, як угода, при якій наше самолюбство завжди розраховує щось виграти.
(Ларошфуко)

Вигідні знайомства просто люблять представники шкірного вектора. Навіть не просто віддають перевагу - вони інакше не мислять. "У мене впливові друзі", "З ним треба дружити" - часто можна чути від шкірника. Система мислення шкірника заснована на економії, вигоді та логіці. Ні за що не стане шкірник витрачати час на іншу людину, якщо не бачить у цьому будь-якої вигоди.

Два шкірники завжди «подружаться» на загальній ідеї взаємної користі. А ось із анальником у них дружби не вийде. Анальник підозрюватиме шкірника, і цілком обґрунтовано, у пристосуванстві, а його зайва метушливість нервуватиме. Шкірка дратуватиме анальна повільність і пристрасть до перфекціонізму. Зате між людьми зі шкірним та анальним вектором протилежної статі можуть скластися стосунки, засновані на іншому потягу, але ніяк не міцна дружба.

Ворогів має у світі кожен,
Але від друзів спаси нас, Боже!
(Пушкін А. С.)

У цій статті ми розглянули поняття дружби з погляду кількох нижніх векторів. Векторів, які відповідають за час і простір.

Також свідомо ми «упустили» уретральний вектор. Уретральник - або вождь, що веде за собою зграю підкорювати майбутнє, або вовк-одинак. Це той самий Васька-хуліган, з яким усі хочуть дружити, навіть якщо мама не дозволяє. Поруч із ним будь-який член зграї почувається під захистом. В даному випадку не йдеться про дружбу.

Але наступного разу ми торкнемося теми неймовірної краси та божевільного напруження емоційних зв'язків та духовної близькості.

Написано із використанням матеріалів

У більшості випадків ми намагаємося потоваришувати з людьми, які поділяють наші інтереси та погляди. Ми звертаємо увагу на почуття гумору, доброту, музичні уподобання чи готовність допомогти у скрутну хвилину. При цьому іноді політичні погляди друзів дуже відрізняються від наших. Зосередьтеся на ваших спільних цінностях та навчитеся обходити стороною розмови про політику, щоб нормально спілкуватися з друзями, політичні погляди яких не збігаються з вашими. У разі розбіжностей навчитеся виправляти ситуацію, щоб ваша дружба жила та процвітала.

Кроки

Вчіться приймати протилежні погляди

Тренуйтеся слухати з цікавістю. Хороший другзавжди цікавиться точкою зору своїх товаришів. Якщо дружба важлива для вас, виявляйте інтерес до повсякденному життідруга. Ваші питання повинні відображати такий інтерес, щоб обговорення політичних симпатій та антипатій не застигли вас зненацька.

• Задавайте прямі питання, щоб дізнатися про точку зору друга.
• Озвучуйте свої думки про почуте і ставте уточнюючі питання

1. Не допускайте часткового сприйняття.Політичні погляди – делікатна тема, яка часто призводить до розпалу пристрастей. У розмовах на політичні теми люди можуть сприймати чужі слова лише частково, щоб обрати зручний аргумент та висловити свою незгоду.

   • Якщо у діалозі ви часто використовуєте слово “але”, це ознака часткового сприйняття.
   • Не забувайте: стверджуючи, що людина неправа, ви навряд чи зміните її переконання або покращите ваші стосунки.

2. Не намагайтеся змінити погляди друга.Політичні погляди формуються шляхом тлумачення фактів, тому ви зможете переконати співрозмовника у своїй точці зору, цитуючи шановних фахівців, чию думку ви поділяєте. Так ви лише розчаруєте друга, і він захоче привести думки інших експертів, які підтримують його думку.

   • Цитати експертів або результати опитувань на підтримку ваших переконань навряд чи допоможуть переконати друга, що він помиляється.
   • Якщо питання стосується ваших цінностей, досить просто озвучити свої погляди. Якщо подруга захоче дізнатися більше, просто відповідайте на запитання.

3. Не нав'язуйте своїх політичних поглядів.Розмовляти з упередженим людиною не дуже приємно. Політичні розмови друзів не повинні зводитися до суперечок про те, хто має рацію. Вони мають бути змістовними та конструктивними.

   • Зрозумійте, що політичні погляди тісно пов'язані із самоідентифікацією людини.
   • Якщо з усіх сил доводити свою правоту, то така розмова нікому не принесе радості. Краще не переконувати друга, а спробувати розслабитися та насолодитися розмовою.
4. • Зокрема, обходьтеся без дріб'язкових аргументів, які принижують протилежні погляди.
   • Якщо подруга часто публікує неприйнятну точку зору, то досить просто приховати її публікації. Так ви огородите ваші стосунки у реальному житті.

5. Навчіться розуміти одне одного.Якщо під час розмови емоції беруть гору, то краще зробити перерву. Навчіться вчасно зупиняти розмову, щоб не сказати слів, здатних зруйнувати вашу дружбу.

   • Якщо подруга намагається завершити розмову, не змушуйте її продовжувати. Закінчуйте розмови, які не дають радості.
   • Завжди пам'ятайте, що ваші відносини важливіші за будь-які політичні переконання.

   Зосередьтеся на спільних інтересах

   1. Ставтеся до друга з повагою.Поставте себе місце друга і уявіть хід його думок. Не злиться, а постарайтеся зрозуміти його логіку. Більшість людей мають спільні прагнення: особиста безпека, економічне процвітання та соціальна стабільність. Різні політичні погляди – лише різні способи заявити про це.

      • Ваші друзі не повинні розділяти вашу думку. Не сприймайте їхні політичні погляди на свій рахунок.
      • Непохитні переконання часто опановують нашу увагу, але краще зосередитися на тих якостях, які стояли біля витоків вашої дружби.

   2. Почніть розмову.Якщо ухиляння від політичних розмов ставить під удар вашу дружбу, то можна вибрати час для такої розмови. Приготуйтеся слухати з цікавістю та неупередженістю.

      Наголошуйте на позитивних моментах.Якщо подруга поважає неприємного вам політика, постарайтеся знайти такі аспекти його особистості, які ви поважаєте. Приписуючи політику негативні спонукання (іноді помилково), ви лише шкодите вашим відносинам.

      • Навіть якщо здається, що політик категорично не заслуговує на вашу повагу, в людині завжди є хоч вона риса, яка буде вам близька. Наприклад, він має собаку, а ви любите собак. Можливо, ви навчалися в одному університеті.
      • Сенс у тому, щоб постаратися відшукати найкращі риси неприємного політика в ім'я дружби з людиною.

   3. Пам'ятайте про мету розмови.Суперечки про політику змушують забути про сутність розмови. Цією розмовою ви намагаєтесь змінити думку свого друга? Хочете вразити подругу своїми знаннями? Просто даєте вихід незадоволенню?

      Знайдіть час охолонути.Якщо після суперечки з другом ви залишилися в розпалених почуттях, то спочатку заспокойтеся і тільки потім простягніть оливкову гілку світу. Ваші слова пролунають непідробно лише в тому випадку, якщо ви щиро бажаєте виправити ситуацію.

      • Другу теж буде корисно охолонути, але не чекайте, що він подзвонить першим. Зателефонуйте, коли будете готові залишити образи у минулому.
      • Спробуйте зрозуміти точку зору друга та причини, через які він може відчувати образу. Якщо ви зрозумієте причини агресії або образи, вам буде простіше налаштуватися на відкриту розмову.

   4. Подумайте про необхідність вибачення.Якщо подумати про вашу сварку з погляду друга, то ваші власні дії можуть сприйматися інакше. Можливо, ви дійсно сказали образливі чи зневажливі слова.

48 559

Якими мають бути любовні стосунки? Якщо вірити пісням, партнер має нас «доповнювати». Згідно з комедійними серіалами, подружжя має вирішувати будь-яку проблему за 30 хвилин. Голлівуд же намагається нас переконати, що повноцінні стосунки будуються на особливій «хімії кохання» та пристрасному, божевільному сексі. Психотерапевт Шерон Мартін сформулювала «12 заповідей» здорових стосунків.

ФОТО Getty Images

1. Кохання та турбота

Найголовніше у здорових відносинах – щире взаємне кохання. Партнери дбають один про одного і на словах, і на ділі, постійно демонструючи, що цінують та люблять один одного.

2. Чесність

У здорових відносинах партнери не брешуть один одному і не приховують правду. Такі відносини прозорі, в них немає обману.

3. Готовність прийняти партнера таким, яким він є

Ви, напевно, чули, що не варто починати стосунки, сподіваючись з часом змінити свого партнера. Чи йдеться про дуже серйозні проблеми на кшталт наркоманії чи про дрібниці на кшталт постійно невимитого посуду – якщо ви очікуєте, що він чи вона почне поводитися інакше, то, швидше за все, на вас чекає розчарування.Так, люди можуть змінюватись і змінюються, але вони самі повинні цього захотіти. Ви не можете змусити свого партнера змінитись, як би ви його не любили.

4. Повага

Взаємна повага означає, що партнери враховують почуття одне одного і ставляться до свого партнера так само, як хотіли б, щоб він ставився до них. Повага дає змогу виключити ситуації, коли одному з партнерів здається, що другий на нього тисне або намагається їм маніпулювати. Вони готові вислухати одне одного і поважають думку свого партнера.

5. Взаємодопомога

У партнерів є спільні цілі. Вони не намагаються ставити один одному ціпки в колеса, не змагаються, не намагаються «перемогти» один одного. Натомість у відносинах панує взаємовиручка та взаємна підтримка.

6. Фізична та емоційна безпека

Партнери не почуваються насторожено чи напружено у присутності один одного. Вони знають, що на партнера можна покластися у будь-якій ситуації. Їм не доводиться побоюватися, що партнер може їх вдарити, накричати, змусити робити щось, чого вони хочуть, маніпулювати ними, принижувати чи соромити.

ФОТО Getty Images

7. Взаємна відкритість

Почуття безпеки дозволяє повністю відкритися партнеру, що, у свою чергу, робить зв'язок партнерів глибшим. Вони знають, що можуть ділитися найпотаємнішими думками та таємницями, не побоюючись засудження.

8. Підтримка індивідуальності партнера

Здорова прихильність партнерів один до одного не заважає їм ставити собі власні цілі в житті та досягати їх. Вони мають особистий час і особистий простір. Вони підтримують одне одного, пишаються один одним і цікавляться хобі та захопленнями один одного.

9. Збіг очікувань

Коли очікування партнерів щодо відносин сильно розходяться, дуже часто один з них відчуває розчарування. Важливо, щоб очікування обох були реалістичними та близькими один до одного.

Це стосується різних питань: як часто вони займаються сексом, як відзначають свята, скільки часу проводять разом, як поділяють домашні обов'язки і т.д. Якщо думки партнерів щодо цих та інших питань сильно різняться, дуже важливо обговорити розбіжності та знайти компроміс.

10. Готовність прощати

У будь-яких відносинах партнерам трапляється неправильно розуміти один одного і робити боляче один одному – це неминуче. Якщо партнер, що «провинився», щиро шкодує про те, що трапилося і дійсно змінює свою поведінку, його варто пробачити. Якщо партнери не вміють прощати, згодом стосунки обрушаться під вантажем образ, що накопичилися.

11. Готовність обговорювати будь-які конфлікти та протиріччя

Легко говорити зі своїм партнером, коли все йде добре, але набагато важливіше вміти конструктивно обговорити будь-які конфлікти та образи. У здорових стосунках партнери завжди мають можливість розповісти один одному, чим вони незадоволені чи скривджені або з чим не згодні, але у поважній формі.

Вони не уникають конфліктів і не вдають, що нічого не трапилося, А обговорюють і вирішують протиріччя.

12. Вміння радіти одне одному та життю

Так, будувати стосунки – це праця, але вони мають і приносити радість. Навіщо потрібні стосунки, якщо партнерів не радує суспільство одне одного, якщо вони не можуть разом сміятися, веселитися та взагалі добре проводити час?

Пам'ятайте, що у відносинах кожен із партнерів не лише бере щось, а й віддає. Ви маєте право очікувати від партнера дотримання всіх перерахованих правил, але й самі повинні відповідати.

про автора

Шерон Мартін (Sharon Martin) – психотерапевт із Каліфорнії з 20-річним стажем, її сайт sharonmartincounseling.com.

Здрастуйте, шановні читачі! Вміти постояти за себе у словесній баталії дуже корисна навичка. Як обстоювати свою думку? Чим відрізняється здорова дискусія від безпідставних звинувачень одне одного? Що вам допоможе завжди знаходити спільну мову з людьми? Все це та багато іншого в моїй сьогоднішній статті.

Здорова суперечка

У суперечці дуже важливо вміти правильно підбирати аргументи, слухати свого опонента, не грати на емоціях та вміти зізнаватись у своїй неправоті.

Чим відрізняється здорова суперечка від порожньої балаканини? Обидві людини спокійно описують свою думку, уважно слухають одне одного і намагаються знайти істину. Адже, як то кажуть, вона народжується саме у суперечці.

Вміння аргументувати свою точку зору допомагає не просто загульно висловлюватися про все поспіль, а показати людині, як ви дійшли такого висновку, що вас підштовхнуло до подібних висновків.

У нормальній дискусії немає місця зайвим емоціям. Якщо людина погано ставиться до свого опонента, то і її точку зору вона сприйматиме негативно. Це хибний підхід до справи. Завжди потрібно намагатися трохи усунутись і спробувати почути, про що вам намагається сказати людина.

Не завжди нам на думку спадають відповідні слова. Бувало у вас таке, що прийшовши додому, на думку спадає дотепна відповідь, яка б прийшлася вчасно в розмові з начальником з ранку. Розумна думка приходити після. Пропоную до вашої уваги статтю « ». Вона допоможе вам не тільки зрозуміти, як і коли варто відповідати, а й навчить вас знаходити потрібні словапід час.

Пам'ятайте, що вміння аргументувати свою точку зору – це навичка. Якщо у вас зараз не завжди все виходить так, як вам хотілося б, не впадайте у відчай. Із практикою у вас обов'язково все вийде.

Що потрібно пам'ятати

Дуже важливо вміти чути іншу людину. Іноді люди сперечаються з піною біля рота, намагаючись відстояти свою думку, хоча насправді якщо прислухатися, то вони говорять зовсім про різні речі. Не має значення, розмовляєте ви з чоловіком або тушуєтеся перед начальством. Перше, що вам слід освоїти – вміння чути про що говорить ваш опонент.

Завжди ставте уточнюючі питання, не бійтеся перепитувати, просіть детальніше пояснити, якщо у вас залишаються пробіли. Дуже хороша методика- Повторення головної думкияк питання.

Наприклад, коли начальник каже вам, що не підніме зарплату, доки не буде відкрито нову філію, ви можете сміливо поставити запитання: чи правильно я розумію, що як тільки філія відкриється, ви піднімете мені зарплату?

Кожна людина звикає спілкуватися своєю мовою. Він висловлює думки так, як йому зручно. Якщо ви хочете донести свою думку до людини, то намагайтеся говорити її мовою. Якщо ви спілкуєтеся з лікарем, то постарайтеся навести йому приклад з його професійної сфери, так ви швидше досягнете успіху.

Чи в сім'ї виникла суперечка чи на роботі, намагайтеся не наполягати на своїй правоті. Пам'ятайте, що у кожного своя думка і на ту саму проблему дві людини дивляться по-різному. Тому важливо зрозуміти вашу кінцеву мету цієї суперечки:

• просто висловити свою думку,
• переконати людину,
• знайти нове рішення і таке інше.

Якщо ви точно знатимете, чого хочете досягти, тоді вам буде набагато простіше підбирати аргументи і доводи.
У суперечці необхідно бути впевненим, але й залишати сумніви у своїх словах. Навчіться ширше дивитися на навколишній світ.

Що робити, якщо вас не розуміють

Як мінімум, перестати сперечатися. Чим більше ви захищатимете свою думку перед людиною, яка нічого не чує, тим більше буде розпалюватись обстановка. Слідкуйте за своєю поведінкою. Спробуйте якось під час суперечки відстежити свої реакції, свої слова на контраргументи, на провокації та маніпуляції. Навчіться бути холоднокровним і максимально спокійним.

Якщо опонент починає переходити на грубість, погано висловлюється про вас, як про особистість, то в цей же момент припиняйте розмову. Щоб бути більш підготовленим до такого повороту подій, рекомендую вам ознайомитись із статтею «». Ваша поведінка не повинна стимулювати людину на негативну реакцію.

До того ж, дуже важливо навчитися відмовляти. Як сказати ні, якщо людина виглядає дуже переконливо? По-перше, якщо не можете прямо зараз відмовити, попросіть паузу, скажіть, що вам потрібно подумати. Не приймайте рішення похапцем.

Навчитися вирішувати конфлікти справа не проста. Є люди, які швидко та легко знаходять спільну мову майже з усіма оточуючими. Іншим доводиться довго спілкуватися і впізнавати один одного, перш ніж зрозуміти. Як то кажуть, терпіння і працю все перетруть.

Будьте терплячі та працюйте над собою. Попросіть друзів провести дебати. Можете вибрати абсолютно будь-яку тему, наприклад, у чужий монастир зі своїм статутом не лізуть. Спробуйте знайти аргументи за та проти.

Що заважає вам відстояти свою думку? З якими людьми вам найважче сперечатися? На яку тему у вашому житті найчастіше розвиваються конфлікти?

Успіхів вам і всього найкращого!

Максим Власов

Суб'єктивна думка

Ми часто обмінюємося один з одним інформацією, отримуємо її з джерел, як-от телебачення, газети, радіо, інтернет, читаємо книги. Однак будь-яка інформація, через що б, вона не передавалася, з вуст в уста або через джерела масової інформації, це інформація, що йде від інших людей. Є інформація, яка навколо нас, небо, вода, дерева і так далі, які про щось можуть нам сказати, але інформація, що йде від іншої людини, сьогодні має величезне значення для формування нашого способу мислення і нашої психіки. Чи замислювалися ви про об'єктивність такої інформації, і якими критеріями ви керуєтеся, коли приймаєте рішення на основі інформації, що отримується? Кажуть, що вірити людям не можна, проте ми всі поголовно це робимо, більшою чи меншою мірою. Ми змушені це робити, адже все перевірити ми не можемо, а без певної інформації жити неможливо.

Давайте візьмемо з вами як приклад ситуацію, в якій бере участь три сторони, одна зі сторін вийшла переможцем, інша програла, а третя залишилася стороннім спостерігачем. Що ми в результаті отримаємо, ми отримаємо з вами три різні точки зору на цю саму подію, три суб'єктивні точки зору, що кардинально відрізняються один від одного. І на підставі якого з них можна зробити об'єктивний висновок? Та мабуть, не одна з них окремо, не буде достовірною. Тільки загальна картина, дасть вам повне уявлення про те, що сталося насправді, і на підставі цього, ви сформуєте свою, суб'єктивну точку зору. Зрозумійте, коли людина стає свідком якоїсь події, то потім вона передає її не так, як вона бачила, а оскільки вона її зрозуміла. Що-небудь побачивши чи почувши, кожен із нас у голові народжує власне уявлення та образ про це, спираючись на вихідні дані, свої внутрішні почуттята особливості свого виховання. Потім не можна забувати про власні інтереси, які, безперечно, теж надають колосальний вплив на вашу точку зору.

Тому вкрай важливо замислюватися не над тим, що вам сказали, а над тим, навіщо вам це сказали, навіщо вам видали ту чи іншу інформацію і чого чекають від вас у відповідь. Коли люди кажуть, що вони сказали про щось просто так, вони блефують, просто так нічого не буває, і тому від вас чекають певної реакції чи дій. Здебільшого люди роблять це інстинктивно, у разі частково розуміючи, що вони хочуть. Але ті, чия робота пов'язана з інформуванням великих мас населення, чудово розуміють, що вони роблять і яка на це буде реакція. Ось чому я так негативно ставлюся до засобів масової інформації, хоч і визнаю їхню необхідність. Зараз на цьому полі битви йде запекла битва, за можливість керувати нашими мізками. Інформація, яку людина отримує з поза, запускає в його голові масу процесів, вона впливає на все, на психіку поведінки, формування суб'єктивної точки зору, визначення життєвих пріоритетів, і на здоров'я людини. Інформація здатна вбити людину, це ми теж знаємо, і тому на сьогоднішній день саме інформація є основною зброєю для ведення масштабної війни проти людства.

Але повернемося до погляду кожного з нас, який нібито є індивідуальним. Кожному з нас дуже важливо, щоб його думку почули і поважали її, навіть якщо вона і не є нашою власною. Точніше вона наша, але сформована з чужого інформаційного продукту, і тому не факт що вона може бути помилковою. Але як творіння власного мислення, для нас вона важлива, і тому все що потрібно, щоб заручитися підтримкою та повагою іншої людини, це просто шанобливо поставитися до її точки зору. І це сильніше, ніж здається, головне правильно вміти це робити. Якщо ви зможете показати справжнє захоплення висновками людини, максимально проявити повагу до її слів та її розуміння речей, ви як магніт наблизите її до себе. А ось сперечатися з людиною щодо зовнішніх подій дуже безглуздо, адже об'єктивність така, якою ми її бачимо, все інше це продукт нашого мислення. І говорити, що моя суб'єктивна точка зору, об'єктивніша за твою, це все одно, що дитяча суперечка в пісочниці щодо крутості супер героїв. До того ж, у людини є одна особливість, заснована на її особистому враженні від побаченого, що виникли у зв'язку з цим емоціях.

Люди люблять перебільшувати та спотворювати події, щоб надати їм ту форму, яка на їх погляд найбільш ідеальна для передачі цієї інформації. І чим людина емоційніша, тим більше вона спотворює інформацію, надаючи їм власного емоційного відтінку. Тому з віками герої минулих років стають дедалі сильнішими, їх подвиги відважнішими, вони вищими, красивішими і так далі. Кожен вносить свою зміну в отриману ним інформацію перед тим, як передати її далі. До того ж не можна забувати про те, що людина вселяємо, і якщо розповідати їй про щось із впевненістю та бурхливим емоційним супроводом, вона прийме це на віру, ніби сама була свідком того, про що почув. Його точка зору буде повністю ідентичною чужою, але він зрозумівши її так як зміг, вважатиме тепер своєю власною.

Люди звичайно мають власну точку зору і свою думку, але не поспішайте йому довіряти і покладатися на нього, об'єктивність може бути зовсім іншою, ніж та про яку вам розкажуть. Своя точка зору повинна формуватися тільки з тієї інформації, свідком якої були ви самі, інакше ви приймаєте чужі слова на віру. У такому разі, хоча б подбайте, щоб вони максимально відображали ваші інтереси, інакше станете інструментом у чужих руках, адже людина, яка ділиться з вами інформацією, свідомо чи не усвідомлено чекає від вас певної реакції чи дій.