Дитячі жарти про новий рік. Наталія олександрівна берестівська. Веселі новорічні поради за столом

Напередодні Нового 2020 року у вашій школі пройде гра «Клубу Веселих та Винахідливих»? Глядачам та журі сподобаються міні-сценки за мотивами казок, мультфільмів, випусків гумористичного журналу «Єралаш» та новорічні жарти для КВК у школі, які обіграють різні ситуації на уроках.

Щоб поставити такі мініатюри, вам не обов'язково вивчати тексти напам'ять, головне – передати суть того, що говорить той чи інший персонаж.

Як влаштувати КВК у школі на 2020 рік Новий рік?

У першій шкільній сценці новорічного КВК беруть участь Баба Яга та її донька. Для цієї постановки вам знадобиться оригінальний реквізит – костюми та перуки для казкових персонажів.

Дівчинка плаче, і Баба Яга питає її, що сталося. Донька відповідає, що хоче виконати роль Снігуроньки на новорічному ранку, але їй сказали, що вона для цього недостатньо гарна.

- А може, тобі підійде роль Снігова Королева? – цікавиться Баба Яга.
- Ти сама подумай: її вбрання - це кілька кілограмів бурульок, а корона у неї з розбитого дзеркала. Це ж пряма загроза моєму здоров'ю!

– Ну добре, будемо з тебе Снігуроньку робити, – погоджується Баба Яга. Насамперед Лісовик тобі відповідну зачіскузбудує. Врахуй, що він з природними матеріаламипрацює - корчі так ялинові шишкизамість лаку – смола.

Дочка Баби Яги:
– Ось це діло! Але мені ще й відповідне вбрання потрібне.
Баба Яга:
- Буде тобі, доню, все за першим розрядом: Попелюшкина сукня, кришталеві черевички...

Донька:
- Що ти, маманю, це ж позаминулий вік! Мені потрібен забійний комплект: шкіряна куртка, рвані джинси, бандана зі стразами та кросівки «Адідас».
Баба Яга:
- Добре, доню! Все буде найвищий клас!
Начарую я обновки
Для доньчиної тусовки.
Крекс, пекс, фекс!

Наприкінці цієї сценки на шкільному КВК про Бабу Ягу її дочка постає перед глядачами в новому вбранні і заявляє:
– Що тут казати, самі бачите: краса – це страшна сила!

Які ще новорічні жарти підійдуть для КВК у школі?

Ваш виступ у різних конкурсах, чи то «Привітання», «Домашнє завдання» чи «Конкурс капітанів», урізноманітнюватимуть жартівливими сценками для шкільного КВК – наприклад, такі:

• Цього року батьки вперше відпустили мене зустрічати Новий рік із друзями. Але після того, як мама знайшла в кишені моїх джинсів список покупок для святкового столу, вони з татом чомусь вирішили до нас приєднатися.
• У нас у класі є прикмета, що якщо в ніч під Новий рік висунутися у кватирку і… вивчити всі квитки, то обов'язково складеш іспит.
• Добра половина російських вчителів пише зауваження до щоденника, а зла половина ще й викликає напередодні свята батьків до школи.
• Школа - це місце, де вчителі вимагають від учнів знань з усіх предметів, тоді як самі знають по одному.
• Ще в дитячому садку нам ухвалили вирок: 11 років шкільного режиму з конфіскацією іграшок.

Веселі мініатюри для КВК на 2020 рік Новий рік можна поставити за участю Діда Мороза та Снігуроньки. Покликали вони якось у гості хлопців та почали їм ставити питання за матеріалами шкільної програми.

***
Дід Мороз:
– Що таке дрімучі ліси?
Учениця:
- Це такі ліси, в яких добре спати!

***
Снігуронька:
– Хто може назвати п'ятьох диких тварин?
Учень тягне руку.
– Лев, левиця і… три левеня.

***
Надійшов на пошту лист від хлопчика Діду Морозу:
– Дідусю Мороз, прийшли мені на Новий рік теплу шапочку, рукавиці та шкарпетки.
Працівниці пошти пошкодували хлопчика та купили йому рукавиці та шкарпетки, а на шапочку грошей не вистачило: самі знаєте, що зарплати на пошті маленькі. Надходить відповідь від хлопчика:
– Дякую, Дідусю Морозе, за рукавиці та шкарпетки, а шапочку мою, схоже, злі тітки на пошті вкрали.

***
Хлопчик пише листа Діду Морозу:
«Доброго дня Дідусь Мороз! Китайські хлопавки, що ти надіслав мені минулого разу, я отримав, і вони мені дуже сподобалися. На цей Новий рік я хотів би попросити тебе подарувати мені два пальчики до правій руціі око!»

***
Напередодні Нового року Буратіно підходить до Папи Карло і просить подарувати йому іграшкового звірка. Папа Карло подумав-подумав і змайстрував іграшку. Подарував його Буратіно і чує, що той плаче.
- Що трапилося? - Запитує Папа Карло.
– Я хотів просто іграшку – собачку чи кішку, – відповідає Буратіно, – а цей зубастий бобер якось дивно на мене дивиться!

Інші жарти для новорічного шкільного КВК

***
– Зараз ви почуєте фрази, які не почуєте у новорічну ніч…
«Мамо, тату, залишайтеся вдома, давайте разом Новий рік проведемо»; «Дівчата, йдіть, пийте чого хочете і скільки хочете, а ми тут із батьком удвох посидимо».

***
Дід Мороз не існує. Він живе на повну.

***
Надзвичайна подія у школі: на святкуванні Нового року хлопчика в костюмі огірка покусав фізрук.

***
Семирічний Петя майже повірив у Діда Мороза, але тато засміявся, і борода відклеїлася.

***
Хлопчик з елітного дитячого садкарозучує новорічний віршик:
– Доброго дня, Дідусю Мороз, борода з вати!
Подаруй на Новий рік BMW ікс п'ятий!

***
У тамбовській школі до Нового року презентували дитячу пошукову систему Вугл. Хочеш багато знати – Кут!

На Новий рік ви також можете розіграти для КВК сценки, дія яких відбувається у школі під час уроків.

***
У школі діти пишуть твір на тему "Що б я попросив у Діда Мороза на Новий рік?"
Вовочка:
– Дорогий Дідусю Мороз! Зроби так, щоб нас не змушували більше писати ці безглузді твори!

***
На іспиті з математики вчитель уважно спостерігає за учнями і іноді виганяє з класу тих, у кого знайшов шпаргалки.
До класу заглядає директор:
– Ну, як проходить іспит? Я думаю, тут багато любителів списувати!
Вчитель:
- Ні, любителі вже вирушили додому. Тут залишилися лише професіонали.

***
Вчитель:
- Петров, чому ти щохвилини дивишся на годинник?
Петров:
- Тому що я страшенно турбуюся, як би безглуздий дзвінок не перервав у зовсім невідповідний час цей цікавий урок.

***
Вчителька:
– Діти, накресліть квадрат із стороною дванадцять сантиметрів!
Петров:
– Маріє Іванівно, що ж це за квадрат такий – з однією стороною?!

***
Вчитель:
- У тебе, Сидоров, цікавий твірале чому воно не закінчено?
Сидоров:
– Тому що мого батька терміново викликали на роботу!

***
Вчитель:
– А тепер я доведу вам теорему Піфагора.
Петя із задньої парти:
– А чи варто, Іване Івановичу? Ми й так вам віримо!

***
Вчитель:
– Чому європейський час випереджає американський?
Пєтушков тягне руку:
- Тому що Америку відкрили пізніше!

***
Вчителька каже школяру:
– Нехай завтра прийде до школи твій дідусь!
– Ви хочете сказати – батько?
- Ні, нехай прийде твій дідусь. Я хочу показати йому, які грубі помилки робить його син у твоїх домашніх завданнях.

Дія останньої сценки новорічного КВК відбувається на шкільній зміні.

Розмовляють дві старшокласниці:
- Ти знаєш, тільки при одній думці про нього у мене серце шалено б'ється, руки трясуться, ноги підкошуються, я навіть говорити не можу.
- І як же його звуть?
– ЄДІ!

Для цих маленьких постановок вам не знадобляться складні прикраси. Наприклад, якщо розігрується сценка у класі, достатньо повісити дошку та поставити парту. Якщо дія відбувається на зміні, як декорація підійде вікно коридору.

Допоможіть хлопцям, які беруть участь у постановках, виявити акторські таланти – і жарти для КВК у школі на Новий 2020 рік не дадуть вашим глядачам занудьгувати!

***
Цього року батьки вперше відпустили нас зустрічати Новий рік разом з друзями. Але, після того, як мама знайшла у мене в джинсах список покупок ... вони з татом чомусь вирішили до нас приєднатися.

***

Дорогий, який сьогодні день?
- 8 березня?
- Ні!
- Твій день народження?
- Ні!
- Новий рік?
- Ні!
- Старий Новий рік?
- Ні!
- Яблуневий Спас?
- Ні!
- Хануко?
- Ні!
- Кидирлес?
- Ек!
- День ангела?
- Ні!
- День народження тещі, день Диявола?
- Ні!
– Ну, я не знаю, який сьогодні день!
- Як я можу жити з людиною, яка не знає, який сьогодні день? П'ятий!
- Що п'яте?
- Сьогодні п'ятий день, а ти мене на годину брав! Вважай, рахівник!

Цього року і тому відзначали всі старослов'янські свята: Івана-купала, Івана-обсихало, Івано-загоряло, Івано-випивало, Івано-іншому Івану в морду давало, Івано-додому тікало та Івано-наступного дня Івано-все спочатку.

Минулого року Дід Мороз до нас сам прийшов. Ще 29-го - про подарунки дізнатися.
- Доброго дня! Ну, кажіть, що вам принести на Новий рік? Костю, тобі чого?
– Бабу!
- Кості - бабу.
- Льоша, тобі чого?
– Бабу.
- Льоше - бабу.
- Женя тобі чогось?
- Знаєте, хотілося б, щоб у наступному році швидкість девальвації рубля не перевищувала темпи інфляції дойчмарку стосовно...
- Дружині - бабу!

Офіційний Новий Рік у Єгипті! Снігу немає, Галкіна немає, жодного відчуття свята.
- Свята?! Звісно, ​​звідки йому взятися. Он, Толян першого ж дня кальян в самогонний апарат переробив, все: здравствуй, будні!

Новий Рік прийшов до вас у хату, відчиняйте палату, добрий ДідусьМороз вам мізків трохи приніс!

Дімо, ти подивися, невдовзі Новий рік, люди зібралися. Ти хоч би побажав що.
- Щоб хоч раз у житті… я після лазні потрапив до Ленінграда! А не як завжди ... у тверезець.
- А я хотів би, щоб моїй дружині хоч хтось перекував репетування... ну хоча б на меч!

Під Новий рік усі вісімнадцятирічні дівчата ворожать.
- А в тридцять розуміють, що не вгадали.

Як ми зустрічатимемо Новий рік?
- Давайте нарядимося Дідами Морозами!
- Добре, але тільки борода має бути не з вати. І, цур, не горбиться!
- А чому?
- А то діти знову своїми віршиками все свято зіпсують!

Хочу всіх привітати із Новим роком. І підняти ентот келих... і вилити на хрін цю шипучу французьку гидоту і наповнити його чистою, акі сльоза, колодязною водицею... і залишити на ранок.

Кажуть під новий рік
Що не забажається
Багато відбувається що
Шкода, що забувається.

Хлопці, привітайте мене! На цей Новий рік саме життя зробило мені подарунок – я зустрів жінку своєї мрії!
- А, на мою думку, Сергію, під вашу мрію будь-яка підходить.

А ми з Льохою щось у Новий рік переоцінили свої сили. І пішли до лісу кілометрів на 50!
- На лижах?
- На амфітамінах!

Жив-був один бідний селянин... Ну, не зовсім бідний. Були в нього гроші... І одного разу під Новий Рік орав він свій клаптик землі... Сколюючи з лоба піт. І раптом з'явилася розкішна біла карета з гарним червоним хрестом на боці... І два санітари швидко пояснили селянинові, що не сезон!

НП у школі: на святкуванні Нового Року хлопчика у костюмі огірка вкусив фізрук.

Хлопчик із поганим вестибулярним апаратом на Новий рік репетирує не віршик, а можливість встояти на стільці.

***
- Зараз ви почуєте фрази, які ви не почуєте у Новорічну ніч
- Мамо, тату залишайтесь, давайте разом новий рік проведемо
- Дівчата йдіть пийте ми самі все приготуємо
- А я з першого разу додзвонився
- А ось і торт
- Давай вибухай не бійся нормальна петарда не бійся

Бабуся, а чому дідусь до нас приходить на Новий Рік
- За рішенням суду!

Самотня біла миша
Втратила невинність у сараї.
Тут, за кілька днів,
Втратить невинність інша…
Я не знаю, що робити тоді
З цим чудовим явищем природи,
Але так було і буде завжди,
З новим роком друзі!
З новим роком!

Дід Мороз не існує. Він живе на повну.

Актор Моторкін, який виконував роль Діда Мороза, так накидався енергетичними напоями, що стер у пилюку 14 хороводів.

П'ятирічний Сашко майже повірив у діда Мороза, але тато заржав, і борода відклеїлася

Свято до нас приходить: дитячому садку №23 найбільше подарунків отримав хлопчик, який хотів розповісти не вірш, а історію про те, як Дід Мороз поборов виховательку.

На новорічному ранку крізь діряву ширму діти побачили, що Снігуронька будь-хто, але явно не онука Діду Морозу.

На новорічному ранку діти з дитячого садкана Троєщині звали снігурочку, а викликали диявола. Ну, по-перше, на новий рік диявол дешевше, а по-друге, тільки він не боїться дітей дитячого садка на Троєщині.

Дивись, дружино, яка у нас ялинка – красуня!.. Вчися.

У ніч перед Різдвом викидали дівчата за ворота чобіт. Кого з мужиків, що проходять повз чоботом прибивало, того й ховали.

Найдовше католічне Різдвосвяткував безбожник Дід Мітріч.

Молода амбітна сім'я зніме хлів на Різдво.

Новорічна прикмета. Якщо в Новорічну нічстати спиною до ялинки, зробити п'ять кроків на північ, а потім два кроки на південь, то уткнешся в сервант.

На новорічній ялинці хлопчик у костюмі богатиря побив хлопчика в костюмі лицаря. Втішно, що роки йдуть, а росіяни, як і раніше, сильніші за німців.

Новорічна акція від МВС: Напиши, за що ти не любиш міліцію, збери десять теплих речей і чекай.

З зрозумілих причин, новорічне звернення президента Америки Барака Обами зніматимуть вдень

Після 10 днів новорічних свят, Курильські острови перейменували на Курили та Бухали.

А зараз прослухайте новорічне звернення президента Ботсвани до свого народу!
- Гей, де ви всі?

Євген у 1984 році на новорічний раноквдягнув костюм вихухоля, тим самим показав своє ставлення до радянської влади.

Завгосп московського кремля зрубав собі лазню з новорічних ялинок 2008 та 2009 років.

Якщо вашу дитину в школі дражнять Гітлером, значить придумайте дитині нову Новорічний костюм.. Або хоча б вуса змийте.

Новорічні жарти

Пожежники тричі крикнули «Ялинка згасни!», але не допомогло!

Сіренький кролик дострибався до духовки!

Скоро Новий рік. А ще й досі соромно за минуле.

70% дітей не вірять у тверезого Діда Мороза.

Малюк-садист прочитав Діду Морозу всього Пастернака.

Хлопчик із елітного дитячого садка розучує новорічний віршик:

Доброго дня, Дідусь Мороз – борода з вати!

Подаруй на Новий рік BMW ікс-п'ятий!»

Марівана - п'ятому "А":

- То хто мені відповість, який цей час? Він прибирає, вона прибирає, ти прибираєш...

Вовочка:

- Думаю, що передноворічний.

Вона:
– Ким одягатимешся на новий рік?
Він:
- Шреком.
– Маску купив?
– Поки що ні, а ти ким будеш?
- Красунею!
– Маску купила?

За даними стільникових операторів, серед вітальних новорічних СМС з величезним відривом лідирує така: «Дякую! А хто це?"

– Цього року батьки вперше відпустили нас зустрічати Новий рік разом із друзями. Але після того, як мама знайшла у мене в джинсах список покупок… вони з татом чомусь вирішили до нас приєднатися.

– Пам'ятаєте, як ми Новий рік минулого року відзначили?
– Ні!
- А давайте цього року так само!

– Я минулого Нового року підробляв дідом Морозом. Прийшов, отже, вітати сина нового росіянина. Коротше, поїхав о третій годині ночі на БМВ, п'яний та з подарунками.

Вирішивши заощадити перед Новим Роком, тато пішов на злочин та зрізав ялинку у лісі. Як кажуть, заощадила вся родина – Новий Рік пройшов без тата.

На новий рік адміністрація міста вирішила не вішати гірлянди, а просто збільшити швидкість світлофорів у 10 разів.

– Новий Рік прийшов до вас у хату, відчиняйте палату, добрий Дідусь Мороз вам мізків трохи приніс!

– Новий рік дорого обходиться. Діда Мороза зі Снігуронькою додому викликати 50 доларів коштує.
– А якщо одну Снігуроньку?
– Тоді 200!

– Під Новий рік можуть відбуватися різні чудеса. Пам'ятаєте казку про Попелюшку?
– А це про те, як одна дівчина перебрала на балу і замість туфельок на ноги одягла кришталеві келихи?

– У Новий рік у мене є все, що мені треба: кльовий прикид та й подарунок нормальний, а все тому, що мама знайшла під кришечкою «Пепсі» татову заначку!

– Не знаю, хто як, а уряд зустрічатиме Новий рік точно у Кремлі!
– А чому у Кремлі?
- Ну, за старою прикметою: де Новий рік зустрінеш, там його й проведеш!

- Я на Новий рік мрію до Іспанії з'їздити від биків побігати.
– Та з'їзди до Люберців на дискотеку, штовхни когось і бігай. Але, краще до Іспанії, від тих бугаїв хоч втекти можна.

На Новий рік я завжди хотіла отримати лялечку, але Дід Мороз завжди приходив п'яним та дарував пістолет. Батько завжди хотів хлопчика.

- Незабаром Новий рік і в аптеках з'явився 700 грамовий газований пляшечку настоянки глоду... у найближчих планах випуск дитячого безалкогольного.

- У Новий рік все збувається, навіть те, що іншим часом збути не вдається!

– Під Новий рік усі вісімнадцятирічні дівчата ворожать.
– А у тридцять розуміють, що не вгадали.

Син батюшки, коли на новий рік виявив під ялинкою не те, що просив, перестав вірити в Бога!

На новий рік Вовочка загадав бажання:
– Хочу, щоб кожен день був Новий рік!
За два місяці Вовочка вийшов на пенсію.

– А я хочу, щоб у Новому році зникла вся ця агресія, вся ця злість, вся ця ненависть.
– А я, а я…
- Ще раз переб'єш, голову відірву, зрозумів?!

- Ех, добре вам неодруженим! А ось мені довелося під Новий рік дружині подарунок покласти під ялинку!
– Ну і чого дружина?
– А що дружина? Тайга велика, вона досі шукає ...

- Як то кажуть, як Новий рік зустрінеш, так одразу спати і лягайте.

- Весело і з вогником відбулося святкування Нового року у родині Петрових. Це підтвердили і міліція та пожежники.

НП у школі: на святкуванні Нового Року хлопчика у костюмі огірка вкусив фізрук.

- Тату, купи мені костюм Сніжинки.
– І куди ти падатимеш – з шафи на підлогу?!

– Щастя – це коли по телику на Новий рік іденоворічне звернення президента, а ти його не дивишся, а кажеш!

– Щастя – це колись за п'ять хвилин до нового року гірлянда перегоріла, і ти точно знаєш, яку лампочку поміняти.

- Хлопці, а ви знаєте, чим Женя займався на Новий рік. Він сніговиків катав.
– А чого тут дивовижного?
- Так, він їх на таксі катав!

- Маша, а ти з ким збираєшся зустрічати Новий рік?
- Ну, я ще не вирішила.
- А давай .... одна? Домовились?

– Мер міста зробив городянам подарунок. Після Нового року 150 сімей отримали квартири у сніговому містечку.

– Панове, у мене новорічний тост! Пропоную у Новому Році: землю – селянам, світ – народам, а всім – шампанського!

– А ти чому досі у новорічній шапці? Новий рік давно скінчився!
– А горілка ні!

У лісі під Воронежем знайдено хлопчика, вихованого ялинкою: взимку і влітку він одним кольором, на новий рік він гарно одягається, а наприкінці січня викидається з квартири.

Новорічне звернення Президента:
- Добрий вечір! Цей рік був для Росії дуже важким – телефон 8-095-02, дуже легким – телефон 8-095-03. З новим роком!

– 31 грудня Максим Галкін так реально спародіював Путіна, що частина країни зустріла Новий рік на 3 години раніше.

– Батько братів Кличків готував їх до професії боксерів із самого дитинства. І тому дарував їм на Новий Рік подарунок на двох.Бажаю у Новому році ставитися до життя з почуттям гумору а.

Почуття гумору - важливий захиствід дрібних проблем.

(Міньйон Мак Лафлін)

Ця тема є новорічною. Отже, новорічні анекдотидля дітей. Анекдоти про зиму.

На пошту надійшов лист.
Читають: Діду Морозу! Відкрили... а там написано:
- Дід Мороз! Пише тобі Діма. Я мешкаю на півночі. У нас зима, Новий рік, але я на вулицю вийти не можу, бо не маю теплої шубки, руковичок, шапочки та валянок. Дідусю, пришили мені, будь ласка, шубку, руковички, шапочку та валянки.
Ну, робітниці пошти розплакалися, зібрали, хто скільки міг, але на рукавиці не вистачило. Вирішили відправити без варішок.
Через деякий час знову приходить лист Діду Морозу:
- Дякую, дідусю, за подарунок! Але рукавиці мені не дійшли, мабуть, на пошті витягли.

***
Новий рік в Ефіопії. Зголоднілі діти зібралися під
кущем в очікуванні Діда Мороза. З'являється Дід Мороз, вітає дітей зі святом та збирається відлітати.
- Дідусь Мороз, а подарунки?
- А подарунки лише тим, хто добре їв.

***
Малята, брат із сестрою, ліплять сніговика. Хлопчик каже:
- Ну, все, майже готовий. Побіжу на кухню, моркву візьму.
Сестра:
- Дві візьми, носа йому теж зробимо.

***
Ідуть два студенти. Бачать на балконі 5-го поверху ціпок копченої ковбаси на мотузці. Один залишається на стремі, інший лізе балконами вгору. До нижнього підходить міліціонер.
- Чого ти тут стоїш?
- Та ось – (показує на другого) – подарунки на новий рік вішаємо.
- То зараз же червень!
- Так? Васієєєєек! Знімай ковбасу та злазь, ідіот, я ті казав, що новий рік узимку!

***
У сім'ї було двоє дітей – один песиміст, а інший оптиміст. Наближається новий рік. Вирішили їхні батьки «зрівняти», ну щоб не такі крайності були, і приготували подарунки: песимістові конячку, а оптимісту купу кінського гною. Вранці діти прокидаються.
Песиміст:
- Hyyy, конячка... Маленька, а я хотів велику... коричнева, а я хотів сіру в яблуках... Дерев'янаааяяяя, а я хотів живуyююююю...
Оптиміст:
- А у мене жива! Тільки втекла!

***
Засиділися гості на Новий Рік, господиня не знає, що робити.
Дзвінок по телефону. Вона підходить і тут ідея ... Повертається і репетує: - Пожежа, пожежа! Всі:
– У кого пожежа?
- Я не розчула... у когось із вас.

***
- Діду Морозе, дякую за подарунок, який ти мені приніс.
- Дрібниця, не варто подяки.
- Я теж так думаю, але мама сказала так сказати.

***
МарьВанна розпинається перед п'ятим «В»:
- Який це час: «він прибирає, вона прибирає, ти прибираєш...»?
Вовочка, задумливо:
- Мабуть - передноворічний.

***
Чим відрізняється наш Дід Мороз від їхнього Санта Клауса?
Їх завжди тверезий і один, а наш завжди п'яний і з якоюсь дівкою.

***
У Вірменського радіо запитують: - Як відрізнити сніговика від снігової баби? - Дуже просто, треба подивитися, куди дітлахи морквину встромили.

***
На автобусній зупинці стоять троє. Один – у туфлях, легкому пальті та капелюсі, інший – у чоботях, зимовому пальті, а третій – у кожусі, на ногах – валянки. Той, що в туфлях, махає руками і притупує ногами:
– Ну й мороз! Градусів 40, вірно…
– Сорок не сорок, – каже той, що в чоботях, – а 25 буде. Чоловік у кожусі:
- Хай буде вам, не більше 10 градусів!

***
- Чому з перших кроків навчають ескімоси своїх дітей?
- Жовтий сніг їсти не можна! Ніколи не їж жовтий сніг!

***
У Новорічну ніч мама вмовляє свого маленького синочка лягти спати:
- Дивись, он і тітки в телевізорі вже роздягаються.

***
Зима. Повзе равлик по вишневому дереву. Черв'як у неї запитує:
- Зараз ще холодно, ще немає ягід, навіщо ти повзеш на це дерево? А вона й відповідає:
- До літа якраз доповзу.

***
Мама синові: - Хто тебе навчив говорити «Чорт забирай?».
- Дід Мороз.
- Не обманюй.
- Клянусь! Вночі він прийшов із подарунком для мене, вдарився об куток столу, і саме це й сказав.

***
Приходить Дід Мороз до психіатора і каже: - Лікарю, допоможіть! Я не вірю в себе.

***
Негp після навчання в Росії повертається до себе на батьківщину. Обступивши прибулого одноплемінники допитуються:
- Hy, як тобі знаменита російська зима?
- Та, яка з травою та листям, ще терпимо. А та, що зі СНІГОМ – просто кошмар якийсь…

***
Зустрічаються двоє друзів і один одному каже:
- Знаєш у мене в дивані клопи завелися, чим я тільки їх не цькував, нічого не допомагає
- А ти пробував диван на вулицю, на самий МОРОЗ... маєш допомогти
- Не допомагає, клопи приносять диван назад…

***
Іде якось мужик вулицею, бачить у калюжі жінка сидить.
- Чого ж ви в калюжі сидите?
- А може я СНІГУРОЧКА, а може я розтанула!

***
-Діду Мороз, прошу тебе, подаруй мені конструктор «Лего», - кричить Ясь.
- Не кричи так, Дід Мороз почує навіть шепіт, - заспокоює його мама.
- Так, але тато закрився у своїй кімнаті, і міг би не почути.

Інші смішні анекдотидля дітей.

Безпосередність, відкритість усьому новому і жива уява допомагають нашим синам знаходити нестандартні рішення в будь-яких життєвих ситуаціях і ніколи не сумувати.

На честь майбутнього свята ми зібрали кілька дитячих висловлювань, якими поділилися батьки у мережі. Просто насолоджуйтесь.


***
Аліса (7 років) пише листа Діду Морозу з переліком подарунків, які вона хотіла б отримати до Нового року. — Алісо, ти не тільки проси подарунки, а й напиши, як ти поводилася цього року. Аліса розмірковує вголос: — Якщо я напишу, що поводилася добре, то це буде неправда. Якщо я напишу, що поводилася погано, то Дід Мороз не дасть мені подарунків. В результаті Аліса написала: «Дорогий Діду Мороз! Цього року я поводилася оригінально...»

***
У новорічний вечір син (4 роки) начепив собі на шию мішуру та уявив себе Дідом Морозом. Я питаю: — Що ти нам подаруєш, Дідусю Мороз? На що дитина, наслідуючи басу Діда Мороза, відповідає: — Тобі, мамо, я подарую туфлі, а тобі, тату... — і зовсім загрозливо, дезодорант!!!

***
У нас у садочку на новорічному ранку Дід Мороз: — Здрастуйте, діти! Діти хором: — Здрастуйте, Віро Павлівно!

***
Кажу синові (7 з половиною років): — Сашко, ти писатимеш Діду Морозу листа? - Навіщо? — Ну, ти подарунок хочеш на Новий рік? — Гаразд, напишу. Тільки тобі не покажу. Тоді подивимося, як він викрутиться!

***
Запитую у подруги, як відреагувала її дворічна донька на те, що тато приніс додому новорічну ялинку: - Її дуже обурило, що їй не дозволяють приносити з вулиці навіть маленької палички, а татові можна ціле дерево!

***
Запитую сина (3 роки 7 місяців): — Боренько, а що ти хотів би отримати в подарунок від Діда Мороза? - Його мішок із подарунками!

***
Готуємось до Нового року. Тигран (6 років) активно пише листи Діду Морозу. Вже троє різних написав. Замовляє собі іграшки. Мене питає: — А що ти хочеш? - Нове плаття. — Ну що це за такий подарунок — «сукня». Замов щось нормальне... Потім узяв картонку і написав: «Мамі та татові бажаю, щоб вони були щасливі».

***
Новий рік. Уся родина за столом, тиша — всі слухають промову президента... Дімі (3 з половиною роки) набридає ця нудна пауза, він ходить навколо столу і з виразом актора, який грає Гамлета, видає: — Друзі! А чи не зайнятися нам сексом? Не знаю, звідки він узяв це слово, у нас, як у СРСР, сексу немає... Але під бій курантів ми з сестрою в припадку сміялися, мама давила смішок, тато почервонів, інші родичі вже плакали... Дитина щиро не зрозуміла що ж він таке нам запропонував.

***
Ходила із донькою (9 років) на новорічну ялинку. Вона, побачивши костюмованого Діда Мороза, виявила бажання сфотографуватись з ним. Дід Мороз відповів: — Фото із живим Дідом Морозом коштуватиме 20 гривень. - А з мертвим? - Запитала дочка.

***
Сьогодні у нас був новорічний ранок. - Один, два, три! ялинка, сяй! - Кричимо ми. Ялинка не спалахує. Дід Мороз: — Чому ж ялинка не горить? Напевно, хтось із вас не кричав, хтось промовчав! Переляканий тонкий дитячий голосок: — Це не я!

***
Сашко грає з мамою у «Продовжи пропозицію». Мама починає, син закінчує: — На Новий рік діти вбирають... — Ялинку. — На свято приходить... — Діду Мороз. — Під ялинку кладуть... — Подовжувач!

***
Син (3 роки 9 місяців) розглядає цукерки із подарунка: — Цукерки зі смаком змії, зі смаком ведмедя, зі смаком Червоної Шапочки.

***
Соня пише листа Діду Морозу. Мовчить, ретельно виводить букви. Потім питає: — Мамо, а як пишеться «діаманти»?

***
Діма (4 роки) на Новий рік отримав від Діда Мороза цілу коробку із кіндерами. У гості прийшла бабуся. Сидимо ввечері: бабусю, ми з чоловіком та син. Дитина розгортає кіндер і починає його лопати за обидві щоки. Я тактовно натякаю, щоб він поділився з рідними: — Дімо, а ти будеш один кіндер-сюрприз їсти? Дитина, не відволікаючись, відповідає: — Ні, мабуть, дві!

***
Пишемо з дочкою листа Діду Морозу. Запитую: — Що ти хочеш у подарунок на Новий рік? Діловим тоном: — Дитячий комп'ютер... Тільки хай мені його тато подарує, а Дід Мороз — цукерки чи ще щось. - Чому? — А тато... він надійніший!