Uošvė nekenčia uošvės: psichologo patarimas. Ką daryti, jei uošvė nekenčia uošvės ir pamažu griauna šeimą

Įprotis ką nors kaltinti dėl savo nesėkmių yra labiau paplitęs tarp mažų mergaičių ir jaunų moterų. Tačiau net ir tarp suaugusių damų dažnai galima rasti nusiskundimų dėl ko nors įsitraukimo į nesėkmingą asmeninį gyvenimą, pavyzdžiui, uošvės. Iš išsiskyrusių moterų dažnai galite išgirsti: „Jei ne jo mama, mes niekada nebūtume išsiskyrę“. Ar tikrai tik dėl neigiamo uošvės požiūrio į marčią daugelis šeimų griūna? Ar taip yra? Pabandykime išsamiau suprasti situaciją, kai uošvė nekenčia uošvės, psichologo patarimai padės tai padaryti!

Iš kur toks uošvės neigiamas požiūris į marčią?

Negatyvumas uošvės atžvilgiu marčios atžvilgiu prasideda pasąmonės lygmenyje tuo metu, kai jauna moteris pagimdo sūnų. Nuo jo gimimo ji pradeda ruošti jį „tikram vyrui“, kurį laiko idealiu pasirinkimu sau. Tai ypač akivaizdu toms moterims, kurių vyras neatitinka jų idealo, arba išsiskyrusioms moterims ir vienišoms motinoms. Moteris, augindama berniuką, siekia, kad jis būtų atrama senatvėje.

Kai sūnus paauga ir susituokia, jis pradeda gyventi savarankišką gyvenimą, mama pradeda suprasti, kad praranda vaiką, kurį iš tikrųjų užaugino „sau“. Uošvė įsitikinusi, kad, pirma, jaunoji uošvė negali taip giliai mylėti savo vaiko, kaip ji, ir, antra, kad niekas niekada negalės geriau pasirūpinti jos sūnumi nei ji (kuris gali geriau žinoti visus vaiko įpročius, jo skausmus ir pageidavimus?).

Būtent todėl tuo momentu, kai sūnus supažindina mamą su savo nuotaka, visas susikaupęs negatyvas koncentruojasi į visišką „svetimo“ žmogaus atstūmimą. Atėjusi į būsimo vyro namus jauna mergina turėtų stengtis nedaryti klaidų, kurias ateityje bus labai sunku ištaisyti, nes tai gali tik sustiprinti pasąmoningai sukeltas neigiamas vyro mamos emocijas.

Klaidos, kurias uošvė daro savo anytos atžvilgiu

➡ Savo jausmų rodymas – tai pagrindinė klaida, kurią daro jaunos merginos, atėjusios pas anytą. Nereikia per aktyviai reikšti savo asmeninių emocijų sutuoktinio atžvilgiu uošvės akivaizdoje – tai sukelia pavydą, kuris laikui bėgant gali peraugti į vyresnės moters neapykantą. Be to, yra ir kitų klaidų, kurios gali visiškai sugriauti uošvės ir marčios santykius.

➡ Pasakojimai apie tai, kokią nuostabią mamą turi jos marti. Kaip skaniai gamina, švariai valo, nekelia balso ir t.t. - Turite pagalvoti, kaip nemalonu tai girdėti pagyvenusiam žmogui, nes ji gali nuspręsti, kad visa tai sakoma jai prieštaraujant. Uošvė įsitikinusi, kad niekas geriau už ją neišvirti barščių ar išlyginti marškinių.

➡ Nuolatinis marčios kišimasis į maisto ruošimo ir namų ruošos procesą. Bandoma pakeisti metų metus uošvės namuose nusistovėjusias taisykles ir pagrindus. Uošvė yra savo namų šeimininkė ir neturėtų kištis į tai, prie ko yra įpratusi. Virtuvėje nėra vietos dviem šeimininkėms, tad padėti po namus geriau tik susitarus, kas ką ir kada veiks, o pirmenybė, natūralu, priklauso namų šeimininkei.

➡ Perdėtas, įkyrus meilės uošvei demonstravimas. Dažniausiai šią klaidą daro merginos, kurios negavo pakankamai motiniškos meilės. Atvykę į uošvės namus jie įsitikinę, kad vyro mama gali tapti mama ir jiems. Iš pradžių tokios šeimos turi idealius santykius, tačiau kaip ir bet kurioje šeimoje galimi konfliktai. Jei jos kyla, mergina pradeda rodyti apmaudą uošvei, o tai iš tikrųjų galioja ir jos pačios motinai, ir tai gali duoti stiprų postūmį nesutarimams ne tik su vyro mama, bet ir su juo.

➡ Anytos kaltinimas visomis mirtinomis nuodėmėmis. Taip pat didžiulė klaida, kad visi skandalai ir bėdos šeimoje (anot marčios) kyla dėl anytos. Mergina tvirtai įsitikinusi, kad „jei ne mama“, jos vyras nebūtų pavėlavęs į teatrą, nebūtų važiavęs žvejoti ir pan. Dėl to ant uošvės galvos gali pasipilti kalnas priekaištų, kurie niekaip neprisideda prie santykių stiprinimo.

➡ Sąmoningas anūkų izoliavimas nuo močiutės. Kai kurios uošvės tuo tiki močiutės lepina vaikus arba šmeižia savo tėvus, todėl riboja bendravimą. Tai visiškai neteisinga, nes vaikai turėtų jausti močiučių meilę. Jei tėvai mano, kad jų lepinimas nereikalingas, jie turėtų apie tai kalbėti taktiškai ir ramiai.

Kad šeimoje būtų taika ir ramybė, o vyrui nekiltų problemų pasirinkti: mamą ar žmoną, marti turi išmokti teisingai kurti santykius ir laikytis tam tikrų taisyklių:

1. Jokiu būdu nevaizduokite savo anytos kaip kažkokio pabaiso. Nė vienam vyrui nepatinka, jei apie jo mamą kalbama blogai – tai pirmas žingsnis išsiskyrimo link.
2. Kantrybė, pagarba ir taktiškumas uošvei. Turime išmokti kantriai klausyti patarimų ir prisiminti, kad anyta nugyveno ilgą gyvenimą, turi tam tikrą patirtį, todėl jos patarimuose yra racionalus grūdas.
3. Rūpinkitės savo vyru ir vaikais. Matydama, su kokia meile uošvė elgiasi su sūnumi, kaip stengiasi jį gerai maitinti ir pagerinti jo gyvenimą, uošvė pamažu supras, kad jos vaikas yra gerose rankose. Toks pat rūpestis turėtų būti rodomas ir vaikams, kurie yra mylimi anūkai.
4. Dažniau klauskite anytos patarimo. Dukra gali paprašyti savo anytos patiekalų, kuriuos renkasi jos vyras, receptų. Uošvė ne tik papasakos, kaip ją virti, bet ir surengs meistriškumo klasę bei parodys, kur geriausia pirkti ir kaip puikiai iškepti, pavyzdžiui, mėsą ar žuvį.
5. Turėkite bendrų interesų su uošve. Jei jūsų anyta mėgsta žiūrėti serialus, galite juos žiūrėti kartu su ja. Pagyvenusi moteris mielai papasakos savo marčiai, kuri negalėjo žiūrėti epizodo, išsamiai viską, kas įvyko per tą laiką.
6. Parodykite dėmesio ženklus. Uošvei labai svarbūs smulkūs dėmesio ženklai. Perkant parduotuvėje reikia jai skambinti dažniau, nepamiršti nupirkti mėgstamų sausainių, o jei ji užsiima rankdarbiais, atsinešti, pavyzdžiui, siuvinėjimo siūlų.
7. Daugiau bendraukite. Turime tvirtai prisiminti, kad visas problemas galima išspręsti, tačiau norėdami tai padaryti, turime apie jas kalbėti. Kuo daugiau šeima bendrauja, tuo mažiau kyla nesusipratimų, konfliktinių situacijų.

Tinkamai kurdami santykius su anyta galite daug pasiekti, gyventi sveikoje ir visavertėje šeimoje, auginti vaikus ir rūpintis tėvais senatvėje. Kai santykiai kuriami ant meilės ir abipusės pagarbos, išmintinga moteris ilgainiui pasakys: jei ne jo mama, mes nebūtume sugebėję išlaikyti santykių ir sukurti tokios stiprios šeimos.

Sveiki mieli skaitytojai. Šiandien dar vienas vienos merginos svečio įrašas. Ji turi labai sunkią situaciją. O svarbiausia – ji laukiasi vaikelio. Todėl prašau atsiliepti ir išsakyti savo nuomonę komentaruose.

Atkreipkite dėmesį, kad kol sūnus tik susitikinėjo, viskas buvo gerai, tačiau kai tik santykiai persikėlė į kitą plotmę, prasidėjo problemos.

Norėčiau papasakoti savo istoriją ir išklausyti bet kokių patarimų. Draugavau su jaunuoliu nuo 17 metu, 3 metu. Ruošėmės tuoktis, planavome būsimą bendrą gyvenimą. Turėjau gana gerus santykius su jo mama. Visiems sakiau, kad turiu auksinę uošvę, bet nereagavau į patarimą neleisti jos. Kartu ėjome apsipirkti, kavines, restoranus, kartu gaminome maistą, kartu laukėme, kol mano (dabar vyras) grįš iš armijos. Apskritai galime sakyti, kad jie buvo draugai.

Vieną gražią dieną sužinojau, kad esu nėščia. Susikroviau daiktus ir nusprendėme rimtai pradėti gyventi kartu. Anksčiau negyvenome, nes tėvai neleido. Mano šeimoje tėtis – gruzinas, mama – rusė.

Jie atvyko į mano vyro namus ir prasidėjo tylus siaubas. Uošvė ne tik neatlaisvino mano baldų nuo savo seno šlamšto, kad galėčiau susidėti daiktus, bet nusprendžiau į tai nekreipti dėmesio. Ji tiesiog pradėjo mane pribaigti. Labai nerimavau dėl to, kad tėvai nenorėjo su mumis bendrauti, ir tuo metu prasidėjo mano vyro mama.

Neturėjome jokios priežasties keiktis, BET „paėmėte ne tą keptuvę“, „kaip supjaustote salotas“, „kaip išsiurbiate“, „nemokate gaminti“, taip nėra. tai netiesa ir pan. Gerai, nurijau.

Pradėjome ieškoti vežimėlio, lovytės, vokelių išrašymui. Tik pažiūrėjus internete, visi mano pasiūlymai ir viskas, kas man patiko, buvo pavadinti paprastu tekstu „tai yra šūdas“, „koks blogas skonis“. Pradėjome kibti. Mano vyras mane atkakliai gynė, nes matė, kad tai ne apie mane. Juokinga nuspręsti, ant kokio pastelinio lino su mylimuoju miegosime: žalios ar juodos, bet ji net bandė tai nuspręsti.

Dabar finansinė pusė. Pradėjome gyventi, kaip sakoma, nuo nulio. Mano vyrui 23 metai ir dirba, bet neuždirba tiek, kad mums nieko nereikia. Iš anytos pagalbos nesulaukėme. Kartą, praėjus savaitei po to, kai jie pradėjo gyventi kartu, ji man davė pinigų žieminiams batams, o po to buvo užrašas „užsičiaupk, tu iš tikrųjų eini gatve dėl mano pinigų“. Buvo baisu prašyti šimto rublių. Aš pradėjau praleisti koledžą, nes viskas, ką mano vyras atsinešė, buvo išleista maistui ir kai kuriems reikalingiems, tiksliau, reikalingiems dalykams tuo metu.

Pradėjome nuolat girdėti, kad negalėsime vaiko aprūpinti. Manau, kad visa tai buvo padaryta tam, kad prašytume jos pinigų, taip parodydami, kad mums reikia jos pagalbos, bet viską susitvarkėme patys. Ji pradėjo ramiai skleisti ant manęs puvinį, kol mano vyras buvo darbe (aš nedirbu). Ji pradėjo man sakyti „tu jam niekas“ ir „tu čia su paukščio pažymėjimu“, „tu viską padarysi, kaip sakiau“, bet kas dar blogiau, ji pradėjo kurti smagu, kad būdama 20 metų esu tokioje padėtyje, sako, kad anksti praradau nekaltybę.

Pavargau nuo to pakęsti ir pradėjau skųstis savo vyrui. Jis mane apgynė, prasidėjo keiksmažodžiai. Uošvė tik linktelėjo galva, kad viską suprato, bet kai vyras vėl išvažiavo į darbą, nebežiūrėjo man tiesiai į akis. Ji pasikvietė savo draugus arba valandų valandas kalbėjosi telefonu ir aptarinėjo, kokia aš bloga marti!

Apskritai šie nuolatiniai priekaištai mus privedė prie skandalo, kuris buvo pats netinkamiausias jos sūnui... Kilo skandalas, prasidėjo priekaištai, pretenzijos ir įžeidinėjimai. Mano klaida ta, kad neapgalvotai jai atsakiau ta pačia moneta ir mano vyras viską išgirdo. Dabar suprantu, kokį skausmą jam tai sukėlė, bet tada, kai ji pradėjo mane įžeidinėti paskutiniais žodžiais, apie nieką negalvojau. Susikroviau daiktus ir išėjau.

Po 2 dienų vyras paėmė mane iš draugės ir atvežė į nuomojamą butą. Viskas lyg ir gerai, gyvename atskirai, BET gyvename kitapus jos, o šeimyninės idilės nėra. Mano vyras kiekviena proga pradėjo priekaištauti, kad jo mama dabar palaužta ir jos gyvenimas sugedęs, ji viena, dabar neturi nei sūnaus, nei anūko. Pasirodo, mama jam nuolat skambina ir verkia, kad jaučiasi nepaprastai blogai. Jis ateina jos aplankyti ir ji pradeda verkti, bet įdomiausia, kad ji sako, jog šis anūkas ne jos ir niekada jo neatpažins!

Ji sako, kad man jau gana, esu šokiruota. Be to, ji puikiai žino, kad jis yra mano vienintelis vyras ir aš neturėjau nieko kito, išskyrus jį. Pavargau klausytis man skirtų bjaurių dalykų, o ji tai sako visiems, kas gali ir negali!

Dabar gyvename atskirai, jis su mama, o aš nuomojamame bute. Jo mama nenori, kad gyventume su ja, o mes neturime kito buto ar pakankamai pinigų. Net tai, ką dabar filmuojame, yra gana brangu. Gimdau vasarą ir nebežinau kaip ir kas bus.

Dabar, kol jis yra jos namuose, esu daugiau nei tikras, kad ji apgaudinės jį, sakydama, kad nereikia su manimi gyventi. Nežinau, kaip apsaugoti save ir savo vyrą nuo jo mamos. Jei jis grįš, tai gyvenimas, kuris buvo (nuolatiniai priekaištai ir pokalbiai apie mamą), man netinka.

Jie jau man gerklėje. Bet kažkodėl esu tikra, kad ji tai apdoros, kad nebeturėtume nieko. Ten yra daugiau nei pakankamai gudrybių.

O jei eisiu pas tėvus, niekada su juo nebebūsiu. Jie neleis man to daryti. Juk aš turiu kaukazietišką šeimą. Ir aš nenoriu laukti, kol gims mūsų kūdikis ir jis ateis pas mane. Tai sudėtinga situacija.

Asmeniškai manau, kad tokio gyvenimo nebus. Sūnaus Ačkos ji neleis pas kitą moterį, ant marčios nuolat skleis puvinį ir darys viską, kad nesusikurtų šeima, jau nekalbant apie tai, kad sūnus žmonai dovanoja kokius nors papuošalus. Tai bus prieš jos valią...

Beje, apie uošvį nieko nekalbama. Iš to galime daryti išvadą, kad uošvė neturi vyro, o sūnus yra vienintelė šviesa mamos lange, o ją tiesiog apima pavydas. Pavydas veda į kiekvienos moters norą tam tikram vyrui tapti vienintele, todėl ir susidaro savotiškas meilės trikampis.

Santykiai tarp artimų giminaičių retai būna taikūs ir be debesų bet kurioje šeimoje. Ypač šeimoje, kurioje auga berniukas. Mamos mylimas sūnus anksčiau ar vėliau užauga, susituokia, į tėvų namus atsiveda jauną žmoną... ir tada visa šeima patenka į „karinę padėtį“.

Ar uošvė ir uošvė yra nesutaikomos priešės ar puikiai viena kitą suprantančios moterys? Kaip užmegzti gerus santykius su uošviais nuo pat šeimos gyvenimo pradžios? Ar tai taip sunku, kaip atrodo iš pirmo žvilgsnio? Kokia šio amžino konflikto priežastis?

Pabandykime tai išsiaiškinti ir kartu ieškokime atsakymų į šiuos klausimus. Kiekvienos moters sieloje gyvena nepripažinta aktorė. Ir jos prigimtinis talentas transformuotis dažnai yra paklausus gyvenime. Kai kuriose situacijose, norėdami išlaikyti taiką šeimoje, tiesiog negalite išsiversti be kaukės. Ir nors turbūt neverta užsiimti tokia veikla, diena iš dienos šlifuoti savo aktorinius įgūdžius ant artimųjų, tikriausiai nepakenks įvaldyti kai kurias naudingas šios srities technikas.

Kodėl uošvė nekenčia savo marčios?

Ir šios neapykantos priežastis paprasta iki banalumo: pavydas. Uošvė savo uošvėje mato varžovę, kuri pasikėsino į švenčiausią ir vertingiausią jos gyvenime dalyką – mylimo berniuko meilę ir dėmesį. Na, spręskite patys: nuo pat kūdikystės ji rūpinosi savo mylimu vaiku, globojo ir puoselėjo jį, dosniai dovanojo jam savo motinišką meilę, tikėdamasi iš jo gauti tokią pat dosnią sūnišką meilę, dėkingumą ir rūpestį senatvėje.

Ir štai, atėjus šiam ilgai lauktam laikui, jo gyvenime staiga atsiranda kažkokia „pigalitsa“, kuri dėl nežinomų priežasčių gauna visą šį neįkainojamą turtą vietoj jos! Buvęs meilus sūnus visą dėmesį nukreipia į kitą moterį, o mama, nuo vaikystės mylima, lieka su apgailėtinais trupiniais. Ir įprastas bučinys atsidėkodamas už skanius pusryčius ar vakarienę jai nebeduodamas, o toks trokštamas „Aš tave myliu! iš sūnaus burnos vis dažniau skamba kreipiamasi į kitą. Ir jai belieka įprastas bučinys į skruostą ir „Iki! Aš vėluosiu." prieš išvykstant į darbą. Natūralu, kad jos motiniškoje širdyje apsigyvena apmaudas.

O kokia šeimininkė norėtų, kad jos mėgstamoje virtuvėje atsirastų dar viena šeimininkė? Štai čia uošvės ir uošvės santykiai pradeda mirtinai prastėti tiesiogine prasme iš netikėtumo. Žinoma, uošvei nepatinka toks staigus „svetimas“ iš išorės įsiveržimas į jos ilgametį gyvenimą. Viskas jos jaunoje marčioje pradeda erzinti, ir ji viską daro ne taip, ir jos įpročiai ne tokie, ir netinkamai rengiasi, ir elgiasi įžūliai ir iššaukiančiai, ir taip toliau, ir taip toliau, ir t.t. .

Kodėl uošvė nekenčia savo anytos?

O kaip jauna žmona? Kaip jai atrodo ši „fronto linija“? O jai, savo ruožtu, taip pat sunku. Jai, žinoma, taip pat nepatinka nesibaigiantys patarimai ir nuolatinis niurzgos ir visada nepatenkintos anytos kibimas. Ir viskas todėl, kad ji turi savo idėją, kaip geriausiai pradžiuginti savo mylimąjį. Ne paslaptis, kad kiekviena mergina nuo pat mažens svajoja iš pradžių tapti meiluže, paskui – gražia nuotaka, paskui – švelniai mylima žmona ir galiausiai – rūpestinga namų šeimininke bei mama. Ir kiekviena mergina turi savo idėją, kokia ji turi būti ir ką daryti, kad įgyvendintų šią vaikystės svajonę.

Taigi ji, vakarykštė laiminga nuotaka, persikelia gyventi į savo vyro namus, kupinus jaudinančių vilčių dėl laimingo šeimyninio gyvenimo, ir ten jie staiga pradeda primesti jai kažką visiškai svetimo ir nesuprantamo. Žinoma, jai tai nepatinka ir su visa aistra ji puola ginti savo svajonę ir šeimos santykius.

Tai iš kur ta tuščia uošvės nesusipratimų ir nepritarimo siena? Ir tai paprasta, nes ji taip pat kažkada buvo maža mergaitė ir taip pat svajojo sukurti savo laimingą šeimą (kurią galiausiai ir sukūrė!), tiesiog jos galvoje viskas atrodo visiškai kitaip. Čia iškyla liūdnai pagarsėjęs kartų konfliktas, banalūs auklėjimo, požiūrio į šeimos gyvenimą ir tradicijas skirtumai.

Jaunystė tiesiog gyvena, mėgaujasi savo emocijomis, godžiai sugeria gyvenimą į visas jo apraiškas ir tik pradeda kaupti savo patirtį, daro natūralias klaidas, iš kurių mokosi. O išmintinga branda iš visų jėgų stengiasi ją apsaugoti nuo šių klaidų ir atkakliai bando primesti jai savo patirtį, nes ji jau tai išgyveno ir susikūrė savo laimę, o šiuo paprastu pagrindu ji kažkodėl mano, kad kitiems reikia daryk viską tiksliai Taip pat.

Ir tuo pačiu kiekviena iš jų – uošvė ir marti – deklaruoja savo nedalomas teises tam pačiam vyrui. Ir nė vienam iš jų nesvarbu, kad vienam jis vis dar yra brangus ir labai mylimas vaikas, o kitam - ilgai lauktas ir aistringai mylimas Princas ant balto žirgo nuo mergaitiškų svajonių ir patikimos apsaugos. ir jos pačios šeimos laimės palaikymas. Kaip ji gali leisti kam nors (net mylimojo mamai) jį sunaikinti pačioje pradžioje?

Kai šeimoje atsiranda vaikas

Dar labiau didėja aistrų intensyvumas. Ir čia ateina svarbus lūžis: jaunoje šeimoje tikimasi naujo papildymo. O tuomet jau labai įtempti ankstesnių nesutarimų anytos ir marčios santykiai pereina į visiškai naują etapą. Jauna mergina yra šiek tiek sutrikusi ir susijaudinusi dėl jos laukiančio išbandymo. Šiuo laikotarpiu jai kaip niekad svarbiau palaikymas ir supratimas, todėl kai kurie kasdieniai visa tai jau pergyvenusios anytos patarimai jai įgyja naują vertę. Santykiai pamažu pradeda šilti.

O gimus vaikui abi moterys kardinaliai pasikeičia. Pati marti tampa mama ir iš savo patirties pradeda jausti galingą motiniškos meilės jėgą ir norą visame kame rūpintis savo kraujo vaiku. O uošvė, žiūrėdama į ją, prisimena, kaip jai buvo toje pačioje situacijoje vyro tėvų namuose, ir suminkštėja, stengdamasi nuoširdžiai padėti jaunai anūkų mamai visame kame. Tai juos dar labiau suartina.

Šiuo palaimingu laikotarpiu didelėje šeimoje įvyksta laikinos paliaubos. Vaiko gimimas yra pagrindinis ir labai laimingas momentas bet kurios moters gyvenime. Jos dėmesio ir visapusiškos priežiūros centras natūraliai persikelia iš vyro į vaiką. Dabar ji pati turi tą nuosavybės jausmą, kurio anksčiau negalėjo suprasti ir priimti uošvėje.

Kurį laiką santuokiniai santykiai jai nublanksta į antrą planą, o jos vyras jau jaučiasi kiek apleistas ir apleistas, netekęs buvusios meilės ir rūpesčio. Žmona visą savo laiką skiria kūdikiui, kuris dabar visiškai nuo jos priklausomas. O mama, perėjusi į naują močiutės statusą, didžiąją dalį meilės ir laiko skiria ir ilgai lauktam pirmajam anūkui.

Ir jei šis pirmagimis taip pat yra berniukas, situacija pradeda panašėti į deja vu. Ypač jei naujos mamos buvusi aistra vyrui kiek atšalo ir ji dažniau pastebėjo kai kuriuos jo trūkumus, o ne pranašumus, kaip buvo anksčiau. Tada ji nejučiomis bando į sūnaus auginimą įdėti viską, kas vyriška, ko jai pačiai trūksta savo vyrui.

Čia jūs turite naują spiralės ratą, kartojasi ta pati istorija apie motinos meilę sūnui, su kuria jis greitai nebežino, ką daryti. Ir todėl natūralus jo troškimas užaugus yra greitai pabėgti nuo šios globos ir pradėti savarankišką gyvenimą, kuriame jis galėtų jaustis ir įrodyti esąs tikras vyras: tvirta ir rūpestinga savo šeimos galva, kuri turi ką mylėti ir saugoti. Ir vėl ima viršų motiniškas pavydas kitai moteriai... ir viskas ratu kartojasi kitoje kartoje.

Kova už sūnų ir vyrą

Kaip išreiškiama ši begalinė kova už vyro ir sūnaus meilę ir dėmesį? Visų pirma, netinkamu požiūriu, kurį jaučia anyta ir marti vienas kito atžvilgiu.

Uošvė į sūnaus žmoną dažniausiai žiūri kaip į tingią nekompetenciją ir laiko ją neįveikiama kliūtimi, kuri stovi tarp jos ir sūnaus. O jauna mergina savo ruožtu jaučiasi pažeista teisėtos žmonos teisių ir įtaria uošvę savanaudišku noru atskirti ją nuo mylimo vyro ir atimti iš jos šeimyninę laimę, kad tik nedalinamai atgautų visą savo turtą. meilė ir rūpestis. Ir šis nesutaikomas dviejų moterų priešiškumas kartais pasiekia absurdiškas situacijas, kurios jau seniai tapo pokštų ir pašaipų objektu.

Deja, daugelyje šeimų tai nėra neįprasta, todėl kenčia visi namų ūkio nariai, įskaitant nesantaikos „kaltininką“ - mylimą sūnų ir vyrą. Atsidūręs tarp dviejų laužų, toks vyras dažniausiai stengiasi išlaikyti neutralumą ir mieliau nesigilina ir nesikiša į dviejų moterų santykius. Kartais net bando paeiliui įtikti vienam ir kitam, kad vieną dieną jie jo nepastatytų prieš skausmingą pasirinkimą: mama ar žmona.

Stenkitės neprivesti savo vyro prie tokios ribos. Priešingu atveju jis gali pabėgti nuo jūsų abiejų pas trečią moterį – pas meilužę, kuri jam pasirodys supratingesnė ir nuolaidesnė. Jos glėbyje jis ras paguodą ir meilę, kurios jam trūksta savo šeimoje, taip pat ramybę ir atsipalaidavimą nuo joje tvyrančios įtampos. Ar nenorite dėl savo ambicijų prarasti mylimą vyrą ir sūnų, o vaikams – rūpestingą tėvą? Atsiminkite, kad vaikai viską mato, pastebi ir jaučia aštriai, taip pat skaudžiai išgyvena nuolatinį suaugusių šeimos narių keiksmą ir ginčus.

Ką turėčiau daryti?

Ir pabaigai, natūraliai kyla klausimas: „Kiek ilgai? Ar dar galime ištaisyti tokią padėtį daugelyje šeimų?
O tu bandai atsidurti vyro mamos vietoje, ir gal tau taps aiškiau, kodėl uošvė nemyli savo marčios, kokios jos elgesio ir požiūrio priežastys sūnaus žmonos atžvilgiu.

Pagalvokite apie jos motiniškus jausmus. Žinoma, jai skauda ir ji nenori jo paleisti ir patikėti savo įprastą rūpinimąsi jo gerove kažkam kitam. Juk nesvarbu, kiek sūnui metų, mama vis tiek išlieka mama, kuri dievina savo vaiką ir yra pasirengusi padaryti bet ką, kad vaikas būtų laimingas.

Būkite atlaidūs jai ir jos jausmams. Juk ji kažkada buvo uošvė, jauna ir nepatyrusi, o ir ją kažkada nepelnytai galėjo įžeisti tokia pat atšiauri uošvė. Galbūt iš čia kyla jos pasąmoningas noras „ištraukti“ iš tavęs, kad kaip nors morališkai atkeršytų už savo jaunystės išbandymus.

Bet kokiu atveju viskas priklauso nuo jūsų. Ir kaip ten bebūtų, visada galima rasti kažkokį kompromisą ir bendrą kalbą, bent jau pabandyti suprasti kitą ir jo veiksmų priežastis. Dažniau atleiskite vienas kitam už abipusius įžeidimus ir parodykite daugiau meilės savo artimiesiems. Išmokite tinkamas pamokas ir nekartokite savo klaidų. Būkite išmintingesni už savo tėvus, nes vieną dieną jūs patys tapsite kažkieno uošve (arba uošve), o jums taip pat gali tekti gyventi savo vaikų šeimose.

Mūsų skaitytojų istorijos

Ar kada nors girdėjote tokią frazę: „Jei ne jo mama, mes niekada nebūtume išsiskyrę, mano uošvė manęs nekenčia!“? Tikriausiai esate girdėję, nes tokių porų yra nemažai. Klausimas kitas: ar santykiai su anyta tikrai gali lemti skyrybas, ar tai tik įprotis dėl savo nesėkmių kaltinti bet ką, bet ne save? Situacija yra gana dviprasmiška, todėl ją reikia išsamiau apsvarstyti. Ką daryti, jei uošvė nekenčia uošvės?

Iš kur atsiranda negatyvumas?

Mano uošvė manęs nekenčia – ką man daryti? Daugelis ištekėjusių merginų šiandien užduoda tokį klausimą. Neigiamas uošvės požiūris į marčią gali prasidėti pasąmonės lygmenyje, pradedant nuo tos akimirkos, kai tik gimė moterų „dalinimosi“ objektas. Nuo tos dienos, kai gimė tavo išrinktoji, tavo uošvė užaugino tikrą vyrą, kuris, tiesą sakant, jai turėtų būti idealus. Ši savybė ypač ryškiai pasireiškia toms damoms, kurių vyras neatitinka jų idėjų apie idealų gyvenimo partnerį, taip pat išsiskyrusioms moterims ir vienišoms motinoms. Todėl motina, augindama sūnų, pasąmonės lygmenyje, stengiasi suteikti sau paramą ir palaikymą ateityje. Ir viskas būtų gerai, bet metai bėga, sūnus užauga, susiranda gyvenimo draugą, o mama supranta, kad pamažu jo netenka. Jaunuolis vis daugiau laiko ir dėmesio skiria savo panelei, o mama tuo tarpu „ašaroja ir skuba“. Ar yra prasmės toliau aiškinti, kodėl uošvės nekenčia savo uošvių?

Ką galvoja uošvė?

Pirmas dalykas, apie kurį galvoja jūsų vyro mama, yra tai, kad jo jauna žmona niekada negalės taip atkakliai, pasiaukojamai ir nuoširdžiai mylėti ir rūpintis savo sūnumi, kaip ji. Juk tik mama, kaip niekas kitas, žino visus sūnaus pageidavimus, visus jo įpročius, skaudamas vietas ir t.t. Nuo to momento, kai moteris sužino, kad jos vaikas turi nuotaką, ji nevalingai pradeda kaupti negatyvą, kuris vėliau dažnai baigiasi visišku priešiškumu jos šeimai „svetimo“ žmogaus atžvilgiu. Merginai patekus į būsimo vyro namus, ji turėtų būti kuo labiau susikaupusi ir, jei įmanoma, stengtis nedaryti klaidų, nes ateityje jas ištaisyti bus gana sunku. Kiekvienas neatsargus poelgis, kiekviena nepatogi smulkmena gali išprovokuoti pasąmoningai sukeltų neigiamų emocijų paaštrėjimą būsimoje uošvėje. Tačiau kokių klaidų uošvė neturėtų daryti naujosios „mamos“ atžvilgiu?

Nerodykite savo jausmų

Kai mergina, būdama nuotaka, galvoja apie klausimą: „Kodėl mano anyta manęs nekenčia?“, ji turėtų atkreipti dėmesį į savo elgesį. Svarbu mokėti teikti pirmenybę santykiuose su būsimu vyru ir jo mama. Per daug aktyviai nedemonstruokite savo meilės ir emocijų sutuoktiniui – tai tik sukels uošvės pavydą. Būkite mandagūs ir mandagūs pokalbiuose su ja ir stenkitės nekreipti dėmesio į jūsų linkusias kaustines pastabas. Verčiau atiduokite savo šilumą mylimam vyrui, bet nedarykite to pernelyg atvirai jo motinos akivaizdoje.

Per daug negirkite mamos

Pasakojimai apie tai, kokią nuostabią mamą turite, kokie skanūs jos barščiai ir kaip kruopščiai valo, neištirpdys ledo uošvės širdyje. Priešingai, tai pakurstys jos nemylėjimą tau. Jūsų ką tik pagaminta uošvė gali nuspręsti, kad visa tai sakote jai kaip priekaištą, nes yra tvirtai įsitikinusi, kad niekas geriau už ją neišvirti sriubos ar išlyginti marškinių.

Nebandykite nustatyti savo taisyklių ir nuolat kištis į kasdienį gyvenimą.

Tavo vyro namuose taisykles ir pagrindus daugelį metų nustatė uošvė, tai yra nusistovėjęs procesas, į kurį nereikėtų nuolat kištis. Jos namuose uošvė yra meilužė, o pašalinis kišimasis į tai, prie ko ji jau yra pripratusi, gali būti vertinama kaip banaliausia nepagarba. Visi žino, kad vienoje virtuvėje nėra vietos dviem šeimininkėms, todėl nepatingėkite iš anksto susitarti visais iškylančiais klausimais, susijusiais su maisto gaminimu ir namų tvarkymu. Ir atminkite: galutinis žodis turėtų priklausyti namų šeimininkei.

Nepersistenkite su uošve

Ši klaida dažniausiai pastebima tarp tų merginų, kurios tikrai nori įtikti savo vyro mamai. Dažnas uošvės pagyrimas ir glostantys komentarai uošvės atžvilgiu pastarosios gali būti vertinami kaip tikra užkalbėjimas ir melas. Toks elgesys ne tik neįtiks moters, bet netgi gali pakenkti jos santykiams su jos pačios martimi. Būkite savimi ir nemėginkite jos papirkti sąmoningai glostančiomis kalbomis.

Nekaltink dėl visko uošvės

Dažnai, anot marčios, visi skandalai ir neveikimai šeimoje kyla tik dėl anytos. Jei esate tvirtai įsitikinęs, kad jei ne vyro mama, jūsų šeimyninis gyvenimas būtų buvęs idealiausias, tuomet, kaip sakoma, šiuo įsitikinimu toli nenuvesite. Galiausiai uošvė iš jūsų išgirs daugybę priekaištų, kurie turės gana neigiamos įtakos jūsų santykiams su ja ir abipusiam supratimui su vyru.

Nedrauskite anūkams bendrauti su močiute

Kai kurios merginos mano, kad močiutės per daug lepina vaikus arba atkreipia juos prieš tėvus, ir tiesiog stengiasi padaryti viską, kad močiutė ir anūkai kuo mažiau susikirstų. Toks elgesys iš pradžių yra visiškai nepateisinamas, nes vaikams labai svarbu jausti visų artimųjų meilę ir rūpestį. Jei manote, kad jūsų seneliai eina per toli, tiesiog pasikalbėkite su jais apie tai, bet taktiškai ir ramiai.

Kartais nesusipratimas pasiekia kulminaciją, o nelaiminga mergina kreipiasi pagalbos į kvalifikuotus patarėjus. Esant dabartinei šeimos problemai, kai uošvė nekenčia uošvės, psichologų patarimai gali gerokai palengvinti nelaimingos moters kančias ir kartu su ja sukurti teisingo elgesio su agresoriumi taktiką. uošvės asmuo. Šeimai, ypač naujai susikūrusiai, labai svarbu ramybė ir ramybė. Jūs ir jūsų išrinktasis neturėtų turėti pasirinkimo: jūs ar jūsų mama. Todėl užduotis čia yra viena - kompetentingai kurti santykius ir veikti pagal tam tikras taisykles.

Norėdami sumažinti konfliktinių situacijų riziką, turite laikytis tam tikrų taisyklių.

• Neverskite savo anytos atrodyti blogai sau ir kitiems: ji nėra pabaisa, o jūsų vyrui tai tikrai nepatiks. Jei jie blogai kalba apie jo mamą, tai pirmas žingsnis link išsiskyrimo.
• Išmokite kantrybės, pagarbos ir taktiškumo savo vyro motinai. Galite nesilaikyti jos patarimų, bet klausytis nieko blogo. Atminkite, kad anyta turi daugiau patirties ir jos žodžiuose gali būti tiesos.
• Rūpinimasis šeima yra pirmoje vietoje. Jei uošvė matys, kad rūpinatės jos sūnumi, vaikais, gerai gaminate maistą, tvarkote buitį, laikui bėgant supras, kad jos gyvenimo meilė yra gerose rankose.
• Nebijokite klausti anytos patarimo. Jei paklausite patiekalų, kuriuos mėgsta jūsų naujasis vyras, receptų, tai šiek tiek sušvelnins jo motinos požiūrį į jus.
• Raskite bendrą kalbą ir bendrus interesus su savo vyro mama. Pavyzdžiui, ji mėgsta žiūrėti serialus ar filmus – vadinasi, reikia surengti bendrą kokio nors naujo kino pasaulio produkto peržiūrą. O tuo metu bendrausite ir susidraugausite.
• Nepamirškite parodyti savo dėmesio. Paskambinkite jai pasiteirauti, kaip sekasi, pakeliui namo nusipirkite mėgstamo šokolado, padovanokite jai mažų dovanėlių.
• Neignoruokite jos ir stenkitės daugiau bendrauti. Bet kokia problema gali būti išspręsta, jei pasikalbėsime. Kuo daugiau diskutuosite ir bendrausite, tuo mažiau nutylėjimų atsiras ateityje.

Žinodami, kaip tinkamai užmegzti santykius su vyro mama, galite sukurti sveiką ir visavertę šeimą bei užauginti vaikus laimėje ir meilėje. Nepamirškite apie abipusę pagarbą, būkite išmintingi ir kantrūs, o tokia problema kaip „mano uošvė manęs nekenčia“ jums nebus baisi.

Kodėl vieniems tai pavyksta, o kitiems ne?

Kaip sako psichologai, kartais vyras vien tik pasąmonės lygmenyje pasirenka gyvenimo draugą, panašų į savo mamą. Jei mama pozityvi asmenybė, lengvai bendraujanti, draugiška ir pan., tai ir žmona bus kuo arčiau panašaus įvaizdžio. Čia problemų neturėtų kilti, nes du malonūs žmonės galės be problemų užmegzti ryšį vienas su kitu. Bet jei anyta yra galingas ir išdidus žmogus, jei jai svarbu tik tai, kad visi neabejotinai paklustų jos nuomonei, vargu ar jie greitai ras bendrą kalbą su savo marti.

Ar įmanoma pagerinti santykius su anyta, jei iš pradžių jiems nepasisekė?

Ar manote, kad uošvė jūsų nekenčia ir ką daryti? Psichologai duoda aiškų atsakymą – reikia stengtis išspręsti konfliktą ir sukurti pozityvią atmosferą šeimoje. Jei laikysitės sveikos, tinkamos pozicijos vyro motinos atžvilgiu, jums pasiseks. Jei supranti, kad tavo anyta nėra draugė, su kuria galima be apribojimų aptarinėti vyrą, jei neapgaudinėji savęs ir nekursi iliuzijų apie anytą, tuomet tokia pozicija lems tai, kad laikui bėgant ji pakeis savo negatyvumą į palankumą ir nuolaidžiavimą. Jei vaikai auga meilėje ir klestėjime, vyras visada yra gerai pavalgęs, patenkintas ir apskritai laimingas su tavimi, tai bėgant metams net ir pati baisiausia uošvė prisiriša prie savo marčios ir šis prisirišimas. išsivysto į sveikus, pilnaverčius santykius.

Klausimas psichologui

Sveiki.Mano situacija banali-karas tarp uošvės ir marčios(įdukra esu aš).Apskritai prieš 15 metų mano anyta man paskelbė karą,kad yra,iškart po vestuvių ir vestuvių su sūnumi.Mūsų karas šaltas,paslaptas -nėra jokių skandalų ir kitokių garsių susirėmimų.Visada mandagiai pasisveikiname ir niekada nesame nemandagūs.Iš išorės visiems atrodo,kad mūsų santykiai yra idealus.Jeigu ne didžiulis BET,ji nekenčia manęs visa širdimi ir stropiai daro mano gyvenimą pragaru.Apie jos neapykantą apie mane sužinojau iš jos,taip pasakė iš karto, kitą dieną po vestuvių, po to labai banalus jos neapykantos priežasčių išvardijimas - ne atitikmuo jos sūnui, ne tokia uošvė, apie kurią svajojo ir t.t., ir t.t., ir tt Mes gyvename kartu, aš buvau su ja ir savo tėčiu -teisė 10 metų,o prieš tai 5 metus pas mane gyveno mama ir sesuo (abi nebėra gyvos ir šio buto nebėra).Mes taip pat neturime savo būsto ir nesitikime iki artimiausiu metu.Išnuomoti butą irgi bandėme, bet truko tik 4 mėnesius, mums tai pasirodė per brangu.Taigi, anytos džiaugsmui, visi kartu gyvename viename butą, tiksliau, ji tik džiaugiasi, kad sūnus visada šalia
, taip pat ir aš, jos pikčiausias priešas, ir priešus, kaip žinote, reikia laikyti arčiau (suvaldyti).Ji kontroliuoja kiekvieną mūsų žingsnį ir kvėpavimą tiesiogine to žodžio prasme, pavyzdžiui, girdi, ar jos vyras (jos) sūnus) bent kartą kosėjo ar neduok Dieve, nusičiaudėjo, ji įsiveržė į mūsų kambario duris klausdama, ar neserga, ir aišku su priekaištu man - tu kaltas (atidarė langą, neprimygtinai reikalauja skrybėlę ir t.t.) Dabar viskas susiklostė taip, kad mes Mano vyras suspaudžia mums nosį, kad nenučiaudėtų, ir mes visada šnabždamės, net ir savo kambaryje, nes žinome, kad ji klauso po durimis. surenka vaistų pakuotes ir šiukšles kažkokių kvitų pavidalu, popierius ir pan. ką išmetame į šiukšliadėžę ir jei pamatys kokius kvitus ar pakuotes vaistams, turėsiu teisintis ir paaiškinti kas tai kodėl ir kodėl.Taip pat valdo šaldytuvą,visas spinteles su vyro daiktais.Patikrina šaldytuvą kas rytą;jei kas nepatinka (netinkami produktai ar kažko trūksta jos nuomone),tai tuoj pataiso ir perka.Natūralu,ne tyliai,o su kaltinimais man, kad esu šlykšti namų šeimininkė (tiksliau, nerūpestinga, taip ji mane vadina) esu priversta gaminti vyrui maistą naktį, kai ji su uošviu eina miegoti, nes dieną to padaryti neįmanoma - ji viskam sulaukia griežčiausios kritikos ir gali net bandyti išmesti tai, ką ruošiau, pakeisdama savo ruoštu maistu. Na, žinoma, visa tai (apie mano nerūpestingumą ir netinkamą valdymą) ji daug ir su malonumu pasakoja savo vyrui (sūnui), taip pat ir kitiems artimiesiems, jei kas paklaustų.Bet, dar kartą kartoju, kad ji visa tai daro nepakeldama balso, neįžeidinėdama, su šypsena, atsidususi ir liūdnai purtydama galvą, kaskart pabrėždama, kad be jos ir jos pagalbos mes tiesiog mirsime iš bado, nuo peršalimo ar nuo daugelio kitų dalykų, kurių ji nesitiki Tikėjausi tokio baisaus sūnaus pasirinkimo, nes jis į jos namus atsivežė ne pagalbininką, o neprotingą. , nerūpestinga mergina, kuri jam visiškai netinka, netvarko namų ruošos ir negali susilaukti vaikų (vis dėlto ji kategoriškai prieš mūsų vaiko įvaikinimą, sako) kadangi Dievas tau vaikų nedavė, vadinasi gali Nesitvarkyk, Viešpats žino ir mato, kas yra vertas turėti vaiką ir neturėtum eiti prieš jo valią) Tai, ką parašiau, yra ledkalnio viršūnė, yra per daug situacijų, kad būtų galima apibūdinti kiekvieną. Bet esmė yra tai, kad pavargau, metai bėga, bet šios situacijos nesikeičia ir neišnyksta, o priešingai, jų tik daugėja. Bijau, kad greitai nebeturėsiu jėgų susilaikyti ir oriai kariauti jos karą.Manau, kad neįmanoma išsiskirti su vyru po 15 metų santuokos meilėje ir santarvėje. Bet nežinau kaip toliau gyventi šitame pragare.Mano vyras lieka neutralus,aš jį suprantu,mama yra mama,tu tėvų nesirenki.Jis man pataria negalvoti dėl visko ir gyventi ramiai,juolab kad mes taip gyvenam tiek metų.Bet jėgos senka.prašau atsakyti,kaip galiu sutarti su tokiu žmogumi kaip mano anyta?elgtis ir ką atsakyti į jos begalinį kibimą?Iš anksto ačiū už atsakymai.

Sveika, Viktorija! pažiūrėkime, kas vyksta:

ji nekenčia manęs visa širdimi ir stropiai daro mano gyvenimą pragaru. Iš jos sužinojau apie jos neapykantą man, ji pasakė tai iš karto, kitą dieną po vestuvių

ji tau atvirai pasakė, kad tu jai netinki - pasirodo, kad tu tai žinai, ji tai žino - BET - tu esi visiškai nuo jos priklausomas ir JAI tai tenkina - ji patenkinta tuo, kad tu paklūsti, ŽINOdama kaip ji jaučia Tave, kuri pasiruošusi nulenkti prieš ją galvą ir žinanti, kad nieko negali padaryti, nes nuo jos valios priklauso, galėsi būti jos bute ar ne – ši kova tęsis tol, kol gyvensi su ja su tavimi NĖRA kampelio, kuriame TU galėtum būti šeimininkė! todėl - pasikalbėk su vyru ir spręsk klausimą dėl būsto - tebūnie nuomojamas namas, tegul leidžia pinigus, kad ir tik kambarys, ar butas kitame mieste - kaina NE PINIGŲ, o tavo prasme ramybės, jūsų ir visos jūsų vyro šeimos gerovės, kad atsiplėštumėte iš šios priklausomybės, jums reikia sumokėti būtent TOKĄ kainą – kol būsite su JA, klusniai nusilenksite. galvą, o tai suteiks jai pranašumo ir reikšmingumo jausmą, ji matys tave kaip nesugebantį gyventi savo gyvenimo vaikų gyvenimą! ir šis nuolankumo jausmas, jūsų pačių valios stoka, nesaugumas yra tai, kas jus vargina! išsakykite tai savo vyrui - skubiai išspręskite problemą - juk per tiek laiko šeima nesukurta, esate nuolat prižiūrimi, nesusiformavo jūsų, kaip namų šeimininkės, žmonos, mamos vaidmuo - ir visa tai bus ir toliau atidėtas! Jūs neturėtumėte jos kaltinti - ji yra tokia, kokia yra, TAIP PAT NEGALITE jos pakeisti - tai jos butas, ji yra savininkė, o TU sprendžiate savo likimą!

Bandėme ir nuomotis butą, bet tai truko tik 4 mėnesius, mums pasirodė per brangu.Taigi, anytos džiaugsmui, gyvename visi kartu viename bute, tiksliau ji tik džiaugiasi, kad sūnus visada šalia

Atėjome taip, kad mes su vyru suimame nosis, kad nenusičiauptume, ir visada šnekamės šnabždėdami, net ir savo kambaryje, nes žinome, kad ji klausosi prie durų.

Valentina, jei nuspręsi tai išsiaiškinti, drąsiai susisiekite su manimi - skambinkite - mielai padėsiu!

Shenderova Elena Sergeevna, psichologė Maskva