Selkupų šeimos etika ir etiketas. Etiketo taisyklės vaikams: vakarėlyje, prie stalo, šeimoje, mokykloje, teatre, elgesys gatvėje, viešose vietose. Nuo kokio amžiaus reikėtų pradėti mokytis kalbos etiketo, telefono, gerų manierų, socialinio

Tema: "Šeimos etiketas"

PLANUOTI

Etiketo, gerų manierų ir mandagumo samprata

Santuokos etiketas: kas tai?

Santuokinis galantiškumas

Šešios Dale'o Carnegie taisyklės

Išvada

Bibliografija

1. Gerų manierų ir mandagumo etiketo samprata

Nusistovėjusios moralės normos yra ilgo santykių tarp žmonių užmezgimo proceso rezultatas. Nesilaikant šių normų politiniai, ekonominiai, kultūriniai santykiai neįmanomi, nes neįmanoma egzistuoti? negerbti vienas kito, nestatyti sau tam tikrų apribojimų.

Etiketas – prancūzų kilmės žodis, reiškiantis elgesį. Tai apima visuomenėje priimtas mandagumo ir mandagumo taisykles.

Šiuolaikinis etiketas paveldi beveik visų tautų papročius nuo senos senovės iki šių dienų. Iš esmės šios elgesio taisyklės yra universalios, nes jų laikosi ne tik tam tikros visuomenės atstovai, bet ir pačių įvairiausių šiuolaikiniame pasaulyje egzistuojančių socialinių-politinių sistemų atstovai. Kiekvienos šalies tautos, atsižvelgdamos į šalies socialinę santvarką, istorinės sandaros specifiką, tautines tradicijas ir papročius, daro savo etiketo pataisas ir papildymus.

Yra keletas etiketo tipų, iš kurių pagrindiniai yra:

Teismo etiketas yra griežtai reglamentuota monarchų teismuose nustatyta tvarka ir gydymo formos;

Diplomatiškas etiketo taisykles diplomatų ir kitų pareigūnų elgesys bendraujant tarpusavyje įvairių diplomatinių priėmimų, vizitų, derybų metu;

Karinis etiketas – kariuomenėje visuotinai priimtų taisyklių rinkinys, karinio personalo elgesio normos ir manieros visose jų veiklos srityse;

Bendrasis pilietinis etiketas – taisyklių, tradicijų ir konvencijų visuma, kurių piliečiai laikosi bendraudami tarpusavyje.

Dauguma diplomatinio, karinio ir bendro pilietinio etiketo taisyklių tam tikru mastu sutampa. Skirtumas tarp jų slypi tuo, kad didesnė reikšmė teikiama tam, kad diplomatai laikytųsi etiketo taisyklių, nes nukrypimas nuo jų ar šių taisyklių pažeidimas gali pakenkti šalies ar jos oficialių atstovų prestižui ir sukelti komplikacijų šalies viduje. santykiai tarp valstybių.

Keičiantis žmogaus gyvenimo sąlygoms, augant dariniams ir kultūrai, kai kurias elgesio taisykles keičia kitos. Tai, kas anksčiau buvo laikoma nepadoru, tampa visuotinai priimta, ir atvirkščiai. Tačiau etiketo reikalavimai nėra absoliutūs: jų laikymasis priklauso nuo vietos, laiko ir aplinkybių. Elgesys, kuris yra nepriimtinas vienoje vietoje ir esant tam tikroms aplinkybėms, gali būti tinkamas kitoje vietoje ir kitomis aplinkybėmis.

Etiketo normos, priešingai nei moralės normos, yra sąlyginės, jos yra tarsi nerašyto susitarimo pobūdis, kas žmonių elgesyje visuotinai priimta, o kas ne. Kiekvienas kultūringas žmogus turėtų ne tik žinoti ir laikytis pagrindinių etiketo normų, bet ir suprasti tam tikrų taisyklių bei santykių poreikį.

Vienas iš pagrindinių principų šiuolaikinis gyvenimas yra normalių santykių tarp žmonių palaikymas ir noras išvengti konfliktų. Savo ruožtu pagarbą ir dėmesį galima užsitarnauti tik gerbiant mandagumą ir santūrumą. Todėl nieko aplinkiniai žmonės nevertina taip brangiai kaip mandagumą ir subtilumą. Tačiau gyvenime dažnai tenka susidurti su grubumu, atšiaurumu, nepagarba kito žmogaus asmenybei. Priežastis čia ta, kad nuvertiname žmogaus elgesio kultūrą, jo manieras.

Manieros – elgesio būdas, išorinė elgesio forma, elgesys su kitais žmonėmis, kalboje vartojamos išraiškos, tonas, intonacija, eisena, gestikuliacija ir net žmogui būdinga veido išraiška.

Visuomenėje geromis manieromis laikomas žmogaus kuklumas ir santūrumas, gebėjimas kontroliuoti savo veiksmus, atidžiai ir taktiškai bendrauti su kitais žmonėmis. Įprasta laikyti blogų manierų įpročius garsiai kalbėti, nesigėdyti išraiškomis, gestus ir elgseną nešvankiai, nešvankius drabužius, grubumą, pasireiškiantį atviru priešiškumu kitiems, kitų interesų ir prašymų nepaisymu, begėdišku savo valios primetimu. ir troškimai kitiems žmonėms, nesugebėjimas suvaldyti susierzinimo, tyčinis aplinkinių orumo įžeidimas, netaktiškumas, nešvanki kalba, žeminančių slapyvardžių vartojimas.

Manieros yra susijusios su žmogaus elgesio kultūra ir yra reguliuojamos etiketo. Etiketas reiškia geranorišką ir pagarbų požiūrį į visus žmones, nepaisant jų padėties ir socialinės padėties. Tai mandagus elgesys su moterimi, pagarbus požiūris į vyresniuosius, kreipimosi į seniūnus formas, kreipimosi ir pasisveikinimo formas, pokalbio taisykles, elgesio prie stalo taisykles. Apskritai etiketas civilizuotoje visuomenėje sutampa su bendraisiais mandagumo reikalavimais, kurie remiasi humanizmo principais.

Būtina bendravimo sąlyga – subtilumas. Delikatesas neturėtų būti per didelis, virsti meilikavimu, sukelti nepagrįstą pagyrimą už tai, kas matoma ar išgirsta. Nereikia stipriai slėpti, kad ką nors matai pirmą kartą, klausai, ragauji, bijodamas, kad kitaip būsi laikomas neišmanėliu.

Visi žino posakius: „šaltas mandagumas“, „ledinis mandagumas“, „niekinantis mandagumas“, kuriuose šiai nuostabiai žmogaus savybei pridėti epitetai ne tik nužudo jos esmę, bet paverčia ją priešingybe.

Emersonas mandagumą apibrėžia kaip „mažų aukų sumą“, kurią atnešame aplinkiniams, su kuriais užmezgame tam tikrus gyvenimo santykius.

Deja, gražus Cervanteso teiginys visiškai ištrintas: „Niekas nekainuoja taip mažai ir nėra vertinamas taip brangiai kaip mandagumas“. Tikras mandagumas gali būti tik geranoriškas, nes tai viena iš nuoširdaus, nesuinteresuoto geranoriškumo apraiškų visų kitų žmonių, su kuriais tenka susitikti darbe, namuose, kuriuose gyvena, viešose vietose, atžvilgiu. Su bendradarbiais, turint daug pažįstamų kasdieniame gyvenime, mandagumas gali virsti draugyste, tačiau organiškas geranoriškumas žmonėms apskritai yra privalomas mandagumo pagrindas. Tikra elgesio kultūra yra ta, kai žmogaus veiksmai visose situacijose, jų turinys ir išorinė apraiška išplaukia iš moralės moralės principų ir juos atitinka.

etiketas moralė šeimos riteriškumas

2. Santuokos etiketas: kas tai?

Etikos sąvoka šeimos atžvilgiu vartojama dorovės, šeimos moralės reikšme ir vertinama kaip šeimos narių individualaus auklėjimo bei šeimos, kaip komandos, moralinio klimato vertinimas.

Žmogaus kultūrą galima suskirstyti į dvi kategorijas: vidinę ir išorinę. Pagal „vidinį“, kuris yra pagrindinis, jie supranta moralę, o „išorinis“ reiškia elgesio grožį (estetiką). Abi šios kultūros yra tarpusavyje susijusios ir priklausomos, jos turi harmoningai viena kitą papildyti. Meilė, kaip santuokos pagrindas, nepakenčia net menkiausio melo. Kaip bebūtų keista, bet absoliutus sutuoktinių santykių sklandumas ir mandagumas ne tik nėra ilgalaikio jausmo garantija, bet gali kalbėti ir apie priešingą – meilės nebuvimą. Mylintys žmonės gali ginčytis, įsižeisti, piktintis, gali kilti nesutarimų. Bet visa tai turėtų būti išreikšta tokiomis formomis, kurios nežemintų ir neįžeistų kito. Meilės santykiai turėtų būti kuriami lygiaverčiais ir sveikais pagrindais. Moteris, kaip taisyklė, yra įkvėpėja šeimoje, o vyras turėtų būti aktyvus kūrėjas, tada jis padės abiem įgyvendinti savo planus.

Santuokos etiketas apima gebėjimą derinti savo interesus su sutuoktinio ir kitų šeimos narių interesais. Jos pagrindas – gerumas visiems šeimos nariams.

Atsižvelgiant į sutuoktinių santykius, viduje galima išskirti tris tipus šeimos santykiai. Tai yra konfrontacija, sambūvis ir sandrauga.

Konfrontacija kaip santykių rūšis šeimoje – tai sutuoktinių susipriešinimas, jų pažiūrų susidūrimas. Konfliktų centre dažnai yra vaikų auklėjimo klausimai. Sugyvenimas pasižymi tuo, kad išoriškai šeimos gyvena gana padoriai: suaugusieji dirba, vaikai mokosi. Bet kiekvienas gyvena savo gyvenimą. Pagrindinis tokių santykių bruožas – nesikišimas į vienas kito reikalus. Net tėvai mieliau nesikiša į savo vaikų reikalus.

Abu šie santykių tipai iš prigimties yra ydingi. Jie neigiamai veikia augančio žmogaus asmenybės raidą, trukdo suaugusiems pasiekti laimę, trukdo vystytis arba priveda šeimą prie nelaimės slenksčio. Natūralu, kad tokios šeimos negali būti laikomos kolektyvais. Visai kitoks vaizdas šeimose, kurioms būdingi sandraugos santykiai. Jiems būdinga pažiūrų, siekių, interesų vienybė arba artumas, savitarpio pagalba, solidarumas. Būtent šios šeimos laukia tikros laimės.

3. Santuokinis galantiškumas

Santuokinis galantiškumas gali būti vadinamas svarbiausiu etiketo komponentu. Pasak lenkų žurnalisto Jano Kamyczeko, tai „ypatingas menas“ Žr.: Jan Kamyczek „Mandagumas kiekvienai dienai“, p. 46..

Tarp vyrų paplitusi klaidinga nuomonė, kad galantiškumas savo sutuoktinio atžvilgiu gali būti vertinamas kaip šeimoje viešpataujančio matriarchato ženklas. Dėl to dažnai susidaro paradoksali situacija, kai vyras yra itin mandagus visų pažįstamų moterų atžvilgiu, išskyrus žmoną, o tik artimiausio žmogaus atžvilgiu atpažįstame tikrąjį vyrą. . Be to, pagarbus požiūris į žmoną taip pat yra nemaža duoklė jam pačiam, nes ji yra „jo pusė“.

„Neginčijamos“ vyro pareigos, kurios gali būti prilygintos privalomoms diplomatinio ar teismo etiketo regalijomis, apima:

padovanoti žmonai paltą tiek namuose, tiek viešoje vietoje.

Neskaitykite prie pietų stalo.

net jei jis yra prieš moters rankos bučiavimą, kartais galima ir net reikia pabučiuoti savo žmonos ranką.

vakare pirmasis šokis šokti su žmona.

visada pastebėk jo žmonos naują suknelę, pasakyk apie ją ką nors gražaus. Apskritai pasakykite savo žmonai komplimentą.

visada leiskite žmonai praeiti pirma, pro duris; dovanoti jai mažas dovanėles net be jokios priežasties, karts nuo karto perkant gėles.

jos akivaizdoje neatsigręžti į kitas moteris.

nenaudokite argumento „aš uždirbu ir reikalauju...“.

nevaikšto po butą pusiau apsirengęs.

išeidamas iš namų ne darbo valandomis informuoti žmoną apie išvykimo tikslą ir grįžimo laiką.

pagirti vakarienę.

kartais paklausia, ką žmona veikė, kol jo nebuvo namuose.

apskritai pasikalbėti su žmona, o neapsiriboti vien „verslo“ pokalbiu.

Yra kritiškų vyrų tipų. Jie savo „dėmesį“ žmonai parodo taip, kad nenuilstamai kritikuoja jos išvaizdą, aprangą, charakterio bruožus, draugus, skonį, vaikų auginimo būdą. Gyventi su tokiu sutuoktiniu nėra labai smagu. Vyras turi žinoti, kad anksčiau ar vėliau tokia kritika atvėsina įsimylėjusios moters jausmus. Žmonos turėtų galvoti apie ką kita: kartais toks vyro elgesys yra jo nepasitikėjimo savimi, nepasitenkinimo savimi pasekmė. Tokiais atvejais pusiausvyra šeimos santykiuose atkuriama priešingomis6 vyro pagyromis, pabrėžiant jo nuopelnus ir pasiekimus. Įkvėptas vyras nustos kritikuoti savo žmoną.

Kartais pasitaiko, nors ir rečiau, kritikuojančių žmonų. "Gydymas" yra tas pats.

Štai keletas taktinių patarimų žmonai:

renkantis tualetus, atsižvelgiama į vyro skonį, o ne tik į savo ir draugų skonį.

dažniau gaminkite tai, ką mėgsta jūsų vyras.

nesinaudok jo „šventais“ daiktais: neimk elektrinio skustuvo be leidimo, nevalyk jo stalčiaus, nekraustyk po jo portfelį.

nemirksėdami klausykite jo istorijų visuomenėje, net jei visos jai seniai žinomos. Netrukdyk savo vyrui. Pasakodamas pokštą, su žodžiais „Jį visi pažįsta!“. Neabejokite jo kompetencija pokalbio tema.

nekritikuokite jo vaikų akivaizdoje.

nekontroliuoti iš arti, nes mylimo žmogaus kontrolė gali būti ypač įžeidžianti.

neprieštarauja jo natūraliam prisirišimui prie motinos.

kartais pasakyk jam komplimentą, klausyk jo patarimų.

nekvieskite svečių, kurių jis nemėgsta, ir nepriimkite kvietimų, kurie jam bus nemalonūs.

antrą kartą ištekėjusiai moteriai geriau garsiai neprisiminti savo pirmojo vyro nuopelnų.

O dabar keli žodžiai apie tai, ką abu sutuoktiniai turėtų prisiminti.

Esant užsitęsusiam konfliktui ar dažnai pasikartojantiems kivirčams, kiekviena šalis turi pagalvoti apie savo elgesį. Galų gale, kaip taisyklė, ginče iš tikrųjų kalbama ne apie sulūžusią lėkštę. Žmogus, kuris yra nuolatinis kivirčų iniciatorius, po savistabos dažnai daro išvadą, kad „jo nervai nieko gero“! tai visai nereiškia, kad dabar galite ramia sąžine skandaluoti. Savo savistaboje Kamyčekas pataria tokiems žmonėms eiti šiek tiek toliau ir užduoti sau teisėtą klausimą: kodėl aš visą laiką nervinuosi? Dažnai nutinka taip, kad pavyksta suvokti tikrąją nervingumo priežastį, ir gyvenimas gerėja. Verta pabandyti.

Kilus nesibaigiantiems ir be akivaizdžios sutuoktinių kivirčų priežasties, kartais pasiteisina drastiška priemonė – pasiūlymas skirtis. Tačiau jis turėtų būti naudojamas tik kraštutiniais atvejais. Diskusijose laikantis tam tikrų taisyklių, nelaimės galima išvengti. Štai keletas iš jų.

Niekada neturėtumėte reikšti pretenzijų ironišku tonu – toks tonas įžeidžia ir sukelia instinktyvų protestą. Beveik viską, ką norėtumėte pasakyti, galite pasakyti nuoširdžiu tonu, dalykiškai, mandagiai ir ramiai. Tai vienintelis tikras tonas šeimoje, nes kalbame tam, kad sulauktume atsakymo. Agresyvus tonas, įsakymo intonacija yra visiškai nekontaktinis. Kaprizingos intonacijos yra prastai suvokiamos. Ironijos ir sarkazmo pasekmės ten, kur jie ne vietoje. Liūdniausia. Atvira užuojauta nepasiteisina, net jei tikrai yra dėl ko žmogaus gailėtis.

Taip pat turėtumėte vengti praleidimų, dėl kurių sunku suprasti.

Ginčytis grasinti savižudybe yra labai nedžentelmeniška.

Ginčas tarp dviejų niekada neturėtų remtis trečiųjų šalių nuomone. Visiškai ramus ir draugiškas sutuoktinių pokalbis neretai virsta skandalu, kai tik vienas iš jo dalyvių pasiremia mamos ar kieno nors kito nuomone.

Šeimos diskusijose reikėtų vengti apibendrinimų, tokių kaip „Tu visada...“. Reikia kalbėti apie tam tikrą faktą ar atvejį – ir tik apie juos.

Teiginiai žudo meilę. Netgi, o gal ypač, pelnytų priekaištų. Todėl jų reikėtų naudoti kuo mažiau. Asmens, kuriam reiškiame pretenzijas, instinktyvi reakcija yra noras atsiriboti nuo mūsų. Dažnas jų kartojimas tikrai gali sukelti pertrauką.

Geriau nenuvarginti artimųjų nuolatinėmis replikomis. Pastaba apie kažką verta vieną kartą, o tada draugišku tonu. Jo kartojimas, o ypač garsesnis nei ankstesnis, sėkmės neatneša: vargu ar partneris pastabos neprisimena, jei nereaguoja, vadinasi, arba nenori, arba negali, ir nieko negalima padaryti. apie tai. Artimiems žmonėms gali būti atleistos jų keistenybės ar kokių nors taisyklių nesilaikymas, nes visi nesame be trūkumų.

Tai, kas išdėstyta pirmiau, visai nereiškia raginimo vergiškai atleisti. Daug iš savęs reikalaujantis žmogus turi teisę to paties tikėtis ir iš artimųjų. Tačiau tokiam reikalavimui visada reikia rasti tinkamą formą ir laiką.

„Trumpųjų jungimų“ šeimoje nepavyks išvengti. Svarbu, kad jie būtų tikrai trumpi. Turėtumėte kuo greičiau atsiprašyti ir atkurti normalius santykius. Po susitaikymo reikia galutinai pamiršti kivirčo priežastį ir patį kivirčą. Žinoma, pasitaiko situacijų, kai susitaikius reikia išsiaiškinti atskiras tarpusavio pozicijas, tačiau, jei įmanoma, to reikėtų vengti. Geriausia užgesinti kivirčą ir nepūsti pelenų.

Apskritai nereikėtų per dažnai „demonstruoti dalykų“. Vieno žmogaus elgesys ne visada atitinka absoliutų kito supratimą. Kartais galite paklausti partnerio, kodėl jis elgiasi taip, o ne kitaip. Bet net jei jo atsakymas nepatenkina mūsų smalsumo, mes visai neturėtume stengtis suvokti „visos tiesos“. Kartais tokia tiesa mums gali būti nemaloni staigmena, partneris mieliau apie tai nekalba, o „prispaustas prie sienos“ kartais išlenda, ką pagalvojo „sau“.

Geros šeimyninės manieros reikalauja, kad bet koks partnerio pareiškimas būtų laikomas tikėjimu. Nereikėtų nuteisti mylimo žmogaus už įsivaizduojamą melą, jo užgauti.

Žinoma, visų aukščiau pateiktų patarimų įgyvendinimas yra labai sunki užduotis. Bet jie tikrai gali padėti apeiti, jei ne visus, tai daugybę rifų audringoje vedybinio gyvenimo jūroje.

4. Šešios Dale'o Carnegie taisyklės

Amerikietis santykių su žmonėmis ekspertas Dale'as Carnegie savo itin garsioje knygoje „Kaip įgyti draugų ir daryti įtaką žmonėms“ skiria ypatingą dėmesį santuokiniam etiketui. Šiam klausimui skirtas visas skyrius. Jis pagrįstas šešiomis taisyklėmis, kurias dabar pateiksime:

Nereikia kibti

Nebandykite pakeisti savo sutuoktinio

Nekritikuokite

Išreikškite vienas kitam nuoširdų dėkingumą

Parodykite vienas kitam mažus dėmesio ženklus

Būk atsargus

Pažvelkime į kiekvieną iš šių taisyklių paeiliui.

„Iš visų neabejotinų gudrybių. Pragaro velniai kada nors sugalvojo sunaikinti meilę, o patys mirtingiausi yra gudručiai. Šis požiūris niekada nepasiduoda. Kaip karališkosios kobros įkandimas, jis visada nuodija, visada žudo“, – rašo Carnegie.

Amerikiečių psichologas kaip pavyzdį pateikia Levo Tolstojaus gyvenimą. Ji buvo tragedija, o tos tragedijos priežastis buvo jo santuoka. Jo žmona mėgo prabangą, o jis ją niekino. Ji troško šlovės ir pagyrimų, bet jam dykai nieko nereiškė. Ji siekė pinigų ir turto, o jis manė, kad turtus ir privačią nuosavybę yra nuodėmė.

Daug metų ji jį pjaudavo, bardavo ir kėlė skandalus. Kai jis jai paprieštaravo, ji ištiko isteriją, voliojosi ant grindų su opijaus buteliu prie burnos, prisiekė, kad nusižudys ir grasino įsimesti į šulinį.

Ir galiausiai, kai Tolstojui buvo 82 metai, jis nebegalėjo ištverti savo šeimyninio gyvenimo tragedijos, todėl vieną snieguotą 1910 metų spalio naktį pabėgo nuo žmonos – pabėgo į šaltį ir tamsą, nežinodamas kur. jis ėjo.

Po vienuolikos dienų Tolstojus mirė nedidelėje geležinkelio stotyje nuo plaučių uždegimo. Ir jo mirštantis prašymas buvo neleisti žmonai su juo susitikti.

Tokią kainą grafienė Tolstaja sumokėjo už savo pykčius, skundus ir pykčio priepuolius.

Galbūt galima nuspręsti, kad ji turėjo pakankamai priežasčių būti nepatenkintai. Žinoma. Tačiau tai yra šalia reikalo. Klausimas susiveda į tai: ar jai padėjo niūniavimas, ar jie be galo pablogino ir taip sunkią situaciją? Ar šie priekaištai ir įnirtingos žmonos išdaigos pakeitė Tolstojų? Vienu požiūriu taip, jie padarė. Jie neabejotinai pakeitė jo jausmus jai. Jie privertė jį apgailestauti dėl nelaimingos santuokos ir kiek įmanoma vengti jo buvimo.

Žymaus anglų visuomenės ir politinio veikėjo Disraeli gyvenimas ir santuoka puikiai iliustruoja taisyklę numeris 2. Jis sakė: „Galiu padaryti daug klaidų savo gyvenime, bet niekada netekėsiu iš meilės“.

Ir taip jis padarė. Iki 35 metų jis išliko bakalauru, o paskui pasipiršo 15 metų už jį vyresnei turtingai našlei. Ir, paradoksalu, Disraeli santuoka pasirodė esanti viena ryškiausių sėkmių visuose santuokos metraščiuose, kuriuose yra tiek daug banalių, nešvarių istorijų.

Turtinga našlė, kurią pasirinko Disraelis, neturėjo nei jaunystės, nei grožio, nei puikaus proto. Pokalbio metu ji padarė juokingų klaidų, kurios liudijo jos didžiulį neišprusimą literatūros ir istorijos srityje. Ji turėjo keistą skonį tualetams, o jos idėja apie tinkamą namų apstatymą buvo gana ekscentriška. Tačiau ji buvo genijus, tikras genijus to, kas svarbiausia santuokoje – meno bendravimo su vyrais srityje.

Kad ir kokia kvaila ir lengvabūdė ji atrodė, jis niekada jos nekritikavo. Jis nė karto neištarė jos priekaišto, o jei kas išdrįso iš jos juoktis, įnirtingai puolė ją ginti.

Tris dešimtmečius ji nepavargo kalbėti apie savo vyrą, jį girti ir žavėtis. Prie ko tai privedė? „Mes buvome susituokę 30 metų, – sakė Disraeli, – ir man niekada nebuvo su ja nuobodu. Tuo tarpu kai kurie žmonės manė, kad jei ji nežino istorijos, ji negali būti kvaila.

Ne, ji nebuvo tobula, bet Disraeli buvo pakankamai protingas, kad leido jai būti savimi.

Henris Jamesas teigė: „Pirmiausia, ko reikia išmokti bendraujant su kitais žmonėmis, yra tai, kad jiems neturėtų būti trukdoma būti laimingiems taip, kaip jie nori, nebent tai trukdo mums tapti laimingais taip, kaip norime.

Šis posakis yra pakankamai svarbus, kad jį būtų galima pakartoti: „Pirmiausia reikia išmokti santykiuose su kitais žmonėmis, kad jiems neturėtų būti trukdoma būti laimingiems – taip, kaip jie to nori...“

Arba, kaip pažymi Lelandas Fosteris Woodas savo knygoje „Augame kartu toje pačioje šeimoje“, „Sėkminga santuoka yra daug daugiau nei tinkamo žmogaus radimas. Tai yra gebėjimas pačiam būti tokiu žmogumi.

Taigi, galite pakartoti taisyklę numeris 2: nemėginkite pakeisti savo sutuoktinio!

Jekaterina II valdė vieną didžiausių imperijų pasaulyje. Ji kontroliavo milijonų subjektų gyvenimą ir mirtį. Politiškai ji dažnai elgėsi kaip žiauri tironė, kariavo nenaudingus karus, dešimtis savo oponentų nuteisė mirties bausme. Tačiau kai virėjos mėsa apdegė, ji nieko nesakė. Ji šypsojosi ir valgė su tokia tolerancija, kaip elgtų vidutinis baltarusis vyras.

Amerikoje pripažintas autoritetas nelaimingų santuokų priežasčių klausimais Dorothy Dix teigia, kad daugiau nei 50 procentų visų santuokų žlunga. Ir ji žino, kad viena iš priežasčių, kodėl tiek daug romantiškų svajonių baigiasi skyrybomis, yra kritika – nenaudinga, nuobodi kritika.

Visa tai, kas išdėstyta aukščiau, yra trečiosios taisyklės įžanga: Nekritikuokite!.

„Išreikškite vienas kitam nuoširdų dėkingumą“ – tai ketvirtoji taisyklė, kuri, pasak Carnegie, yra viena svarbiausių. Kartą, rašo jis, viena valstietė po sunkios darbo dienos prieš savo vyrus padėjo didelę ranką šieno. O kai jie pasipiktinę paklausė, ar ji nepametė proto, ji atsakė: „Na, iš kur aš galėjau žinoti, kad tu atkreipsi į tai dėmesį? Aš jums, vyrai, ruošiu maistą jau 20 metų, ir per visą šį laiką jūs nedavėte man nė žodžio, kad suprasčiau, jog nevalgote šieno!

Išlepinta Maskvos ir Sankt Peterburgo rusų aristokratija turėjo geriausias manieras. Carinėje Rusijoje, tarp aukštesniųjų visuomenės sluoksnių, buvo įprasta po geros vakarienės reikalauti, kad į valgomąjį būtų atvestas virėjas, kurį jie pasveikino su sėkmingu patiekalu.

Kodėl vyras neturėtų rodyti tokio pat dėmesio savo žmonai? Kai ji gamina skanią vištieną, turite nedelsdami jai apie tai pasakyti. Vyras turėtų jai pranešti, kad jis vertina tai, kad nevalgo šieno. Arba, kaip sakydavo Teksasietis Gvinanas, reikia „padovanoti mergaitei ovacijas“.

O kai ketini vadovautis šiuo patarimu, nebijok pranešti savo antrajai pusei, kiek ji reiškia tavo laimei. Jau minėtas Disraelis buvo didžiausias Anglijos valstybės veikėjas, tačiau, kaip matėme, jis nesigėdijo pranešti visam pasauliui, kiek jis „skolingas savo mažajai žmonai“.

Taigi, dar kartą pakartokime taisyklę #4: išreikškite nuoširdų dėkingumą vieni kitiems!

– Moteriai tai labai daug reiškia! Šiais žodžiais Dale'as Carnegie pavadino skyrių, kuriame išdėsto tokią santuokinio etiketo taisyklę: Suteikite vienas kitam mažų mandagumo.

Nuo neatmenamų laikų gėlės buvo laikomos meilės simboliu. Jie yra nebrangūs, ypač sezono metu, ir dažnai parduodami gatvių kampuose. Tačiau atsižvelgiant į tai, kaip retai vidutinis vyras namo parsineša puokštę geltonųjų narcizų, galima manyti, kad jie brangūs kaip orchidėjos ir sunkiai gaunami kaip edelveisas, augantis debesų apgaubtose Alpių viršūnėse.

Kam laukti, kol tavo žmona atsiguls į ligoninę, kad padovanotų jai gėlių? Kodėl rytoj vakare neatnešus jai rožių? Mėgstate eksperimentuoti. Pabandykite tai padaryti ir pažiūrėkite, kas atsitiks.

Nepaisant to, kad buvo labai užsiėmęs Brodvėjuje, George'as M. Cohenas iki pat mirties skambindavo mamai du kartus per dieną. Ar manote, kad jis kiekvieną kartą turėjo jai nuostabių naujienų? Ne, šių mažų mandagumo jausmų prasmė ta, kad jie parodo mylimam žmogui, kad apie jį galvoji, kad nori jam įtikti, o jo laimė ir gerovė tau labai brangi ir prie širdies.

Moterys didelę reikšmę skiria pasimatymams – gimtadieniams ir įvairioms sukaktims, o kodėl būtent – ​​tai amžiams išliks viena iš moterų paslapčių. Paprastas žmogus gali gyventi visą savo gyvenimą neprisimindamas daugelio datų, tačiau kai kurias iš jų reikia atsiminti. Tai visų pirma žmonos gimtadienis, taip pat vestuvių diena ir metai.

Čikagos teisėjas Josephas Sabbatas, nagrinėjęs 40 000 santuokinių ginčų ir sutaikęs 2 000 porų, sako: „Dažniausiai santuokinė nesantaika kyla dėl smulkmenų. Toks paprastas dalykas, kaip atsisveikinimas su vyru, kai jis ryte išvyksta į darbą, užkirstų kelią daugybei skyrybų. Per daug vyrų neįvertina šių mažų kasdienių mandagumo. Straipsnyje „Pictorial Review“ Gaynoras Maddoxas rašė: „Amerikietiškai šeimai tikrai reikia kelių naujų ydų. Pavyzdžiui, pusryčių valgymas lovoje yra vienas iš tų mielų pasitenkinimų, kuriuos turėtų sau leisti daugiau moterų. Moteriai pusryčiai lovoje yra beveik tas pats, kas vyrui privatus klubas“.

Aukščiau pateikta citata tinka ne tik amerikiečių, bet ir bet kuriai kitai šeimai, įskaitant baltarusišką. Ir tai ne tik pusryčiai lovoje: bet kokie, mažiausi dėmesio ženklai (ir ne tik iš vyro!) Gali būti lyginami su plytomis, iš kurių pastatyti santuokinės laimės namai. Galiausiai santuoka yra ne kas kita, kaip eilė eilinių epizodų. Ir vargas toms poroms, kurios neatsižvelgia į šią aplinkybę.

Taigi pakartokime 5 taisyklę: skirkite vienas kitam šiek tiek dėmesio.

„Vėžys, kuris ėda meilę“, Carnegie vadina grubumu. Visi tai žino, tačiau gerai žinoma, kad su nepažįstamais elgiamės mandagiau nei su artimaisiais.

Mums net nekilo mintis pertraukti nepažįstamą žmogų ir sušukti: „O Dieve, ar dar kartą papasakosi tą seną istoriją!“ Mums niekada neateitų į galvą atidaryti savo draugų pašto be leidimo ar pasinerti į jų asmenines paslaptis. Ir tik savo šeimos narius, tai yra mums artimiausius ir brangiausius žmones, drįstame įžeisti už menkas klaidas.

Nuostabu, bet tiesa, kad praktiškai vieninteliai žmonės, kurie mums sako nemalonius, įžeidžiančius ir skausmingus dalykus, yra mūsų šeimos nariai.

Henry Clay Risner teigia: „Mandagumas yra tokia sielos savybė, kurioje nepastebi sulaužytų vartų, o atkreipiamas dėmesys į gėles už vartų kieme“.

Santuokai mandagus požiūris taip pat svarbus kaip variklis.

Olandijoje prieš įeidami į namus palikite batus prie slenksčio. Turėjome pasimokyti iš olandų ir mesti savo kasdienes pareigas prieš įeidami į savo namus.

Daugelis tų, kuriems net nekiltų į galvą mintis šiurkščiai pasikalbėti su klientais ar net verslo partneriais, nesiliaus rėkti ant žmonos. Tuo tarpu asmeninei laimei santuokinė gerovė daug svarbesnė ir būtinesnė nei dalykiniai santykiai.

Paprastas laimingai vedęs žmogus yra daug laimingesnis nei genijus, gyvenantis vienas. Didysis Turgenevas buvo pripažintas visame civilizuotame pasaulyje. Tačiau jis sakė, kad atsisakytų savo talento ir visų knygų, jei tik kur nors atsirastų moteris, kuri jaudintųsi, kad nepavėluotų vakarienės.

Kiekvienas vyras žino, kad jei prie moters prieisi maloniai, ji padarys bet ką ir apsieis be nieko. Jis žino, kad keli beverčiai komplimentai, keli žodžiai apie tai, kokia ji gera šeimininkė, kaip gerai jam padeda, sutaupys kiekvieną centą. Kiekvienas vyras žino, kad jei žmonai pasakys, kad ji žaviai gražiai atrodo su pernykšte suknele, ji šios suknelės neiškeis į naujausią Paryžiaus naujieną. Kiekvienas vyras žino, kad bučiuodamas žmonai į akis, jis gali jas labai labai užmerkti, padarydamas ją akla, kaip šikšnosparnis, ir kad jam užtenka pabučiuoti ją į lūpas, kad ji taptų nebyli kaip žuvis. .

Ir kiekviena žmona žino, kad visa tai apie ją žino jos vyras, nes pati suteikė jam išsamią informaciją, kaip su ja reikia elgtis, kad būtų pasiektas tikslas. Ir ji niekada nesupras, ar ant jo pyktis, ar piktintis, nes jis verčiau su ja susiginčys ir už tai gaus blogai pagamintą maistą, verčiau sutiks, kad ji iššvaistys jo pinigus, jis nupirks jai naujas sukneles, mašinas ir perlus, jis verčiau imsis viso to, nei stengsis jai šiek tiek pamaloninti ir elgtis su ja taip, kaip ji prašo.

Išvada

Apibendrinant galima teigti, kad tokie žodžiai kaip „mandagumas“, „etiketas“, „riteriškumas“, „manerijos“, deja, labai retai (ir net per retai) prasiskverbia į santuokinių santykių sritį. Galbūt to priežastis yra mūsų sunkus gyvenimas, kai vienintelė problema, kuri užvaldo mintis, yra klausimas, kaip išplėšti papildomą centą, kad būtų galima gauti kitą atlyginimą. Geros manieros tiesiog pasiduoda krūvai gyvenimo sunkumų. Tačiau nuomonė, kad kasdienis komfortas lemia psichologinį komfortą, man atrodo klaidinga. Be psichologinio komforto neįmanomas normalus gyvenimas, normalus žmogaus darbas. O šis komfortas prasideda šeimoje, todėl šeimos, santuokinio etiketo laikymasis turėtų užimti vieną svarbiausių vietų kiekvienos „visuomenės ląstelės“ gyvenime.

Nuorodos

1. „Jaunos šeimos enciklopedija“, Mn, 1989 m.

2. Grebennikovas I. V. „Šeimos gyvenimo pagrindai“, M., 1991 m.

3. Kamychek Ya. „Mandagumas kiekvienai dienai“, Mn., 1966 m.

4. Carnegie D. „Kaip įgyti draugų ir daryti įtaką žmonėms“, Mn., 1990 m.

5. Etika. Vadovėlis universitetams. M., 1996 m.

Panašūs dokumentai

Etikos kaip moralės ir etikos mokslo atsiradimas ir raida, jų vieta visuomeninių santykių sistemoje. Etiketo ypatumai, normos ir reikšmė skirtingais istoriniais laikais. Pagrindiniai etiketo reikalavimai, jo vieta šiuolaikinių verslo santykių sferoje.

santrauka, pridėta 2010-07-04


Etiketo esmės tyrimas. Pagrindiniai gerų manierų ir mandagumo postulatai. Senovės Romos etiketo istorija: pasivaikščiojimai, kalbėjimas prieš auditoriją, pokalbiai, drabužiai. Senovės romėnų darbo dienos ypatumai, jų stalo etiketas, svetingumas, gestai.

santrauka, pridėta 2010-11-22


Visuomenėje priimtos mandagumo ir mandagumo taisyklės. Nustatyta elgesio tvarka kontaktų srityje. Pagrindinė verslo etiketo funkcija. Reikalavimai ir verslininko elgesio normos. Verslo etiketo kaip verslo sėkmės pagrindo išmanymas.

pristatymas, pridėtas 2017-04-06


Kalbėjimo etiketo atsiradimo istorijos ir jo formavimąsi lemiančių veiksnių apžvalga. Normos, mandagumo ir tarpusavio supratimo formulės. Kalbėjimo atstumai ir tabu. Bendravimo internete rūšys. Socialinių tinklų naudotojų kalbos etiketo taisyklių pažeidimas.

Kursinis darbas, pridėtas 2013-02-22


Etiketo samprata, esmė, taisyklės ir praktinė prasmė. Vieta vizitinės kortelės pagal šiuolaikinį verslo etiketą. Pagrindinių etiketo normų ir elgesio viešose vietose taisyklių bendroji charakteristika. Verslo bendravimo su užsienio partneriais ypatumai.

santrauka, pridėta 2010-11-30


Etiketo taisyklių ir komponentų analizė: mandagumas, taktiškumas, jautrumas, kuklumas ir korektiškumas. Pardavimų darbuotojo kalbos etiketo ir pagrindinių klientų aptarnavimo etapų studijavimas. Verslo drabužių parinkimo ir bendravimo kultūros komandoje aprašymai.

testas, pridėtas 2011-04-29


Etiketas – tam tikroje visuomenėje priimta forma, elgesys, mandagumo ir mandagumo taisyklės. Gerų manierų pelningumas. Bendra galvos verslo etiketo samprata. gyvo kontakto technika. Susitikimų klasifikacija. Atsakomybė už sprendimus.

santrauka, pridėta 2013-03-18


Etiketo rūšys ir normos. Žmogaus elgesio ir manierų kultūra. Subtilumas, mandagumas ir taktiškumas – būtina bendravimo sąlyga. Tarptautinio etiketo taisyklės. Rekomendacijos dėl visuomenės elgesio įvairiose šalyse. Apranga ir išvaizda.

santrauka, pridėta 2012-12-20


Etiketo esmė ir prasmė, pagrindiniai jo tipai: teisminis, karinis, diplomatinis, civilinis. Senovės Egipto ir Kinijos tradicijų ir ritualų ypatumai. Europietiško etiketo specifika įvairiais istoriniais laikais. Padoraus elgesio normos Rusijoje.

kontrolinis darbas, pridėtas 2011-12-03


Etiketo samprata – tai nustatyta tam tikrų elgesio normų laikymosi tvarka. Verslo etiketo principai yra svarbiausias profesinio elgesio aspektas. Verbalinio etiketo ypatumai, kalbėjimo kultūra ir derybų taisyklės. Telefono etiketas.

Šeima – svarbiausias visuomenės socialinis organizmas. Sveikata, gyvenimo trukmė ir gyventojų skaičius priklauso nuo jo būklės. Tiesiogiai ar netiesiogiai šeima daro įtaką ekonominei ir socialinei-politinei šalies raidai, gynybiniam pajėgumui, teisėtvarkai, autoritetui tarptautinėje arenoje, valstybės stabilumui. Gimė ir užaugo šeimoje naujas žmogus. Būtent šeimoje vaikas gauna pirmąją informaciją apie tai, kas jis yra, kokioje šalyje gyvena, kas yra jo protėviai, kas yra gėris ir kas blogis, kas gražu, o kas negražu. Iš šeimos darbuotojas eina į darbą, tačiau į šeimą grįžta atlikęs kasdienę tarnybinę pareigą. Saugodamas tvarką mieste, rajone, kaime, darbuotojas saugo savo šeimos ir draugų ramybę ir saugumą. Šeimoje žmogus tenkina įvairius savo poreikius, tarp jų ir estetinius.Šeima – sutuoktinių ir vaikų, senelių, kitų narių džiaugsmo, pasididžiavimo, gerovės ir laimės šaltinis. Šeimoje žmogus gauna elgesio kultūros ištakas, etiketo pagrindus.

Bet šeima gali būti ir sielvarto, nusivylimo šaltinis, žmogų slegianti aplinka, trukdanti normaliai gyventi ir kurti. „Iš visų nelaimių, kurios ištinka žmogų“, – rašė didysis rusų rašytojas M.E. Saltykovas-Ščedrinas, - nėra blogesnio sielvarto nei šeima, buitinė. Nekrenta į akis, nesipuikuoja žaizdomis, todėl visada lieka nepastebėtas. Turite daug patirti patys, kad suprastumėte, kiek slegiančios yra šios, regis, nedidelės bėdos, šie nepastebimi persekiojimai, kurie ne iš karto žudo, o po truputį nuodija kiekvieną jūsų egzistencijos akimirką ir galiausiai neleidžia gyventi. .

Tam, kad šeima gyventų laimingą ir visavertį gyvenimą, atliktų visas savo funkcijas (vaiko gimdymo, ūkinės, vaikų auginimo, senolių priežiūros, intymių poreikių tenkinimo ir kt.), reikia nepamiršti, kad santykiai šeimoje, šeimos gyvenimas ir kt. jos narių veiksmai turi būti dažytitu. Kartu šeimyninio gyvenimo grožis suprantamas ne kaip brangaus buto interjero grožis, ne išorinis jo gyventojų blizgesys, o dvasinių santykių šeimoje grožis, vyresniųjų kilnumas ir išmintis, jaunesniųjų taktą ir dėmesingumą, kad žmogus šeimoje būtų įvertintas, palaikomas, stiprinamas tikėjimas teisingumu, gėriu ir grožiu.

Pats terminas „šeimos etiketas“ nebuvo plačiai pritaikytas mokslinėje ir mokomojoje literatūroje, žurnalistikoje. Kartu būtent šeimoje klojami etiketo pagrindai visoje jos įvairovėje (aprangos etiketas, sveikinimai, vaišės, kasdienybė, vyresnio ir jaunesnio, tėvų ir vaikų santykiai, bendravimas su kaimynais, vaikų etiketas). šeimos šventės ir pan.). Be to, etiketas tikrąja to žodžio prasme carinės Rusijos didikų šeimose iš esmės susiformavo daugiausia šeimoje. Baigęs vertą išsilavinimo mokyklą, kilmingasis sūnus turėjo išmokti tik valstybės tarnybos etiketo elementus, kad būtų vertas savo klasės atstovas, Tėvynės ir imperatoriaus tarnas.

šeimos gyvenimo etiketas labai įvairus. Tačiau jis remiasi trimis pagrindiniais visavertės šeimos komponentais: žmonos ir vyro santykių etiketu, tėvų ir jų vaikų bendravimo etiketu bei šeimos gyvenimo etiketu. Apsvarstykite tris etiketo puses išsamiau.

Šeimos pagrindas, kaip taisyklė, yra jauno vyro ir merginos, vyro ir moters, sudariusių santuokos sąjungą, meilė. Kuriame estetinis komponentas(ypač bendravimo pradžioje) dažnai atlieka lemiamą vaidmenį. Išorinis partnerio patrauklumas, jo manieros, tikslumas, mandagumas, punktualumas, dėmesio ženklai daro didelę įtaką išrinktajam (ar vyras, ar moteris). Ir tik po kurio laiko (kartais reikšmingi) jaunuoliai, tapę sutuoktiniais, vienas kitą pastebi moralėkomponentas(ištikimybė, darbštumas, rūpinimasis artimu, meilė vaikams, atjauta, gerumas, dosnumas, pasitikėjimas, gebėjimas atleisti kitiems už klaidas, kuklumas, nuoširdumas ir kt.), kurie lems šeimos ryšių tvirtumą ir grynumą tolimesniuose santykiuose. bendro gyvenimo metų. Nepaisant to, negalima pamiršti estetinio komponento.

Yra tam tikri principai, lemiantys šeimos stabilumą, jos dvasinį komfortą.

Vienas iš jų gali būti suformuluotas taip: „Kas daromašeimos vardas, jos nauda nėra vertas smerkimo ir kritikos.

Pavyzdžiui, jauna šeimininkė, norėdama pamaloninti savo vyrą kokiu nors nauju patiekalu, pažeidė gaminimo technologiją, bet kokias proporcijas (persūdė, neiškepė, perpipirino, neiškepė ir pan.). Pirmą kartą gaminamas patiekalas iš žmonos pareikalavo daug pastangų ir nemažai laiko. Tačiau jos viltys nepasitvirtino. Mylintis vyras, pirma, pastebės savo žmonos patirtį ir, antra, niekada nesakys: „Ką tu paruošei?“, Ar ką nors aštresne, įžeidžiančia forma. Kitas pavyzdys. Vyras Naujųjų metų išvakarėse (kovo 8 d. ir kt.) apėjo keliolika parduotuvių, ieškodamas dovanų žmonai ir vaikams. Stengėsi įtikti namiškiams, nustebinti. Tačiau dovanos buvo išrinktos ir nupirktos nesėkmingai, paskubomis, nerangiai. Vargu ar gerai užauginti šeimos nariai džiaugsis dovanomis, jomis žavėsis (tai būtų veidmainystė), tačiau tikrai padėkos vyrui, žentui, tėčiui ir, žinoma, nepasakys: „Kodėl pirkai visą tai?" Arba: „Aš tiesiog iššvaistau savo pinigus“.

Kitas principas: nemėginkite perauklėti savo sutuoktinio (sriubakilimėlis). Vyro ir žmonos santykiuose neturėtų būti viršininkų ir pavaldinių, auklėtojų ir auklėtojų. Be to, pasak garsaus sovietų poeto M.A. Svetlova, „tik menkai išsilavinęs žmogus visada stengiasi atlikti auklėtojo vaidmenį“.

Sutuoktiniai turi prisitaikyti vienas prie kito, darydami vienas kitą pritarimu (nepritarimu), stimuliavimu, skatinimu norimiems veiksmams, vertinimams. Žinoma, kai kuriuos klausimus šeimoje geriau spręsti vyras, vyras, kai kuriuos – moteris, žmona. Blogai, kai visi šeimos rūpesčiai priskiriami vienam iš sutuoktinių. Klausimas "Kas yra šeimos galva?" – dažnai tolimos, dirbtinės, sociologus, žurnalistus domina labiau nei mylinčius sutuoktinius.

Bendraujant tarp žmonių, o ypač šeimos gyvenime, išskirtinis vaidmuo tenka taktiškumas kaip žmogaus kultūros ir auklėjimo apraiška. Taktas pasireiškia saiko jausmu, pagarba kitų nuomonei, kitų interesams, mokėjimu susivaldyti, rūpestingu požiūriu į buities narius. Tuo pačiu metu visi šeimos nariai turėtų parodyti taktą vienas kito atžvilgiu. Pavyzdžiui, tėvai gali patarti savo sūnui ar dukrai rengtis, taip sakant, pagal sezoną ir progą, tačiau jie turi tai daryti taktiškai, neprimesdami savo skonio, ypač jei tėvų patarimai skirti pakankamai suaugusiems vaikams ir daroma kategoriškai. Šeimos gyvenimas netoleruoja smulkios globos, niekinimo dėl smulkmenų, užgaidų, nepagrįstų pretenzijų vienas kitam. Visa tai, kaip taisyklė, yra egoizmo, išpūstos savigarbos, nesugebėjimo susivaldyti pasekmė. Tarkime, darbuotojas grįžo iš darbo pavargęs, nusiminęs ir įprastai nepasisveikino su žmona, jos nepabučiavo. Atsakydama žmona priekaištauja vyrui, kad darbas jam svarbiau už šeimą, kad jis jos nemyli ir pan. Vyras šioje situacijoje nėra teisus, nes vienas iš šeimos gyvenimo principų sako: ne nesieti bėdų iš tarnybos šeimai.Šeima, žinoma, turi apsaugoti žmogų nuo darbinio streso, bet ne aptardama darbo situaciją, kas teisus, o kas neteisus, o nukreipdama dėmesį į artimuosius ir mylimus šeimos narius, jų interesus ir rūpesčius, į bendro poilsio organizavimą. , Poilsiniai užsiėmimai. Tačiau žmona pasielgė neteisingai, savanaudiškai. Jausdama prislėgtą vyro būseną, ji neturėtų reikšti pretenzijų savo vyrui, o padėti jam numalšinti įtampą geru žodžiu, meile, gražia vakariene, geromis naujienomis.

Jei tarp tarnybos ir namų yra (turėtų būti) tam tikras barjeras, tai taip pat turi būti barjeras tarp šeimos ir darbo.Žinoma, šeimos gyvenimo sąlygos (sutuoktinių ir kitų šeimos narių santykiai, kasdienis gyvenimas, materialinis turtas, sąlygos sveikam poilsiui ir tobulėjimui) palieka pastebimą pėdsaką darbuotojui, jo nuotaikoje, darbinėje veikloje, santykiuose su kolegomis ir kt. . Tačiau tai visiškai nereiškia, kad, pavyzdžiui, darbuotojas už blogą nuotaiką kompensuos pavaldiniams ir kolegoms, kurie dalinsis šeimos informacija su kolegomis. Toks elgesys rodo silpną darbuotojo valią ar laisvumą.

Labai palankus poveikis šeimos gyvenimui yra nedidelis, bet kuo dažnesnis. sutuoktinių „dėmesingumo ženklai“. Tai ir bilietai į mėgstamą teatrą, ir gėlių puokštė, ir dovana šventės proga, ir mėgstamas patiekalas ant stalo, ir svečių priėmimas, ir vakarienė žvakių šviesoje, ir šampano butelis, ir bendras poilsis lauke. Kartu čia lemiamą vaidmenį vaidina ne „dėmesio ženklo“ kaina, o jį lydintys jausmai. Kaip žmonės sako: „Tavo dovana man nėra brangi. Tavo meilė brangi! Tuo pačiu nereikia ieškoti ypatingų priežasčių, kodėl žmonai dovanojate gėlių, o vyrui – kaklaraištį ar tušinuką. Žinoma, jubiliejaus, vestuvių metinių, vaiko gimimo, sutuoktinio gimtadienio proga dovana turėtų būti reikšmingesnė. Bet vėlgi, jei dovanos materialinę vertę lemia šeimos finansinės galimybės, tai jos estetines ir moralines vertybes lemia sveikinančiojo jausmų grynumas, nuoširdumas ir tvirtumas.

Šeima yra viena iš svarbiausių žmogaus vertybių. Žmogus daugeliu atžvilgių gyvena ir dirba vardan šeimos, jos gerovės, klestėjimo ir laimės. Todėl darbuotojo noras materialinės gerovės, estetinio komforto namuose, noras, kad namai, kaip sakoma, būtų pilni dubenys – natūralus ir normalus. Tačiau kasdienybė neturėtų tapti savitiksliu, kai žmogui tarnauja ne materiali aplinka, o jis jai, kartais tapdamas savo daiktų (baldų, paveikslų, komplektų, spintos, automobilių ir pan.) vergu. Židinio švara ir komfortas, būtinų ir pakankamai namų apyvokos daiktų, palengvinančių namų ruošos darbus, sudarančių sąlygas sveikam poilsiui ir vaikų auginimui, prieinamumas yra pagrindiniai materialinės šeimos sudedamosios dalies kriterijai. Tikros šeimos pagrindas, dar kartą pabrėžiame, yra jos dvasinė būsena, t.y. rūpestis, dėmesys, meilė, draugystė, atjauta, bendri interesai ir, kad ir kaip keista, abiejų sutuoktinių ir vaikų požiūrių artumas tokioms sąvokoms kaip „tėvynė“, „tikėjimas“, „idealas“, „pareiga“, net jei šeimoje žodžiai garsiai nesakomi.

Žinoma, gyvenimas hostelyje, komunaliniame bute, privačiame sektoriuje, name „be patogumų“ ir t.t. sukuria rimtų kliūčių normaliam šeimos santykių vystymuisi ir palaikymui. Gyvenimas gali net sunaikinti šeimą (prisiminkime V.V. Majakovskio), bet ne kiekvieną šeimą. Nenuostabu, kad liaudies išmintis sako: „Su mylimuoju ir trobelėje, rojus“. Minimalų jaukumą ir komfortą galima sukurti bet kokiomis sąlygomis. O kurti reikia. Spauda ant sienos, tėvų portretas, gėlės ant palangės, vaza su gėlėmis ant stalo, knygos lentynoje, švieži tapetai, rankų darbo daiktai, reikalinga buitinė technika, radijas, televizorius, išplauti indai – visa tai veikia žmonių nuotaiką, gali prislopinti objektyvius gyvenimo nepatogumus. Nemalonų įspūdį palieka ne vienerius metus laikinajame būste gyvenantys darbuotojai, nieko nedarantys, kad pagerintų jo estetinę išvaizdą, manydami, kad anksčiau ar vėliau savo pastogę paliks. Nešvarios sienos, suglamžytos durys, nedažyti langų rėmai, nesandarūs maišytuvai, apleista, nuobodu, apgailėtina aplinka. Tokiuose namuose dažni kivirčai, tarpusavio priekaištai, nepelnyti įžeidinėjimai. Iš tokio būsto retai kada išeina linksmas, tvarkingas, sumanus darbuotojas, pasiruošęs sėkmingai išspręsti tarnybines užduotis.

Šeimos gyvenimo etiketas primeta tam tikrą reikalavimusir į sutuoktinių bei kitų šeimos narių išvaizdą. Jis ypač nepritaria aplaidumui drabužiuose, kai, pavyzdžiui, sutuoktinis nuo ryto iki vakaro vaikšto po butą su purvinu chalatu, o jos vyras puikuojasi marškinėliais ir pėdkelnėmis su burbulais ant kelių. . Namų drabužiai turi būti paprasti, patogūs, bet ne be estetinio patrauklumo. Poilsis nuo tarnybos nereiškia poilsio nuo to, kas sudaro padorumo normas.

Sociologiniai tyrimai rodo, kad kartais svetimavimo pagrindas yra grynai buitinio pobūdžio priežastys. Tvarkingas žmogus, kuris rūpinasi savimi dėl auklėjimo ir tarnybos sąlygų, apgaudinėja apleistą ir netinkamai valdomą žmoną. Poilsį ir džiaugsmą jis randa patarnavęs su kita moterimi, kuri jį visada pasitinka su plaukais, elegantiškai ir skoningai apsirengusi, švariame, patogiame bute, prie gerai serviruoto stalo.

Dėl veiklos pobūdžio, išsilavinimo, sveikatos būklės ir kt. šeimos nariai turi savo aistrų ir pomėgių. Tačiau šeimoje turi būti bendri interesai, vienijantys visus namų ūkio narius. Šie interesai gali būti estetinio ar buitinio (ekonominio) pobūdžio, susiję su vaikų auginimu, poilsio organizavimu, sergančio šeimos nario priežiūra. Naudinga kartu žiūrėti televizijos laidas ar skaityti ir aptarti meno kūrinius, su visa šeima išeiti į gamtą, lankytis koncertuose, muziejuose, teatruose, dirbti sode ir priemiestyje, šeimos narių meninė kūryba, bendri žaidimai namuose. arba gryname ore. Ypač svarbu skatinti ir skatinti bet kokias jaunosios kartos kūrybiškumo apraiškas.

Viena iš svarbiausių šeimos funkcijų yra gimdymo funkcijasijos. Kaip sakoma garsiojoje dainoje, vaikai yra „meilės viršūnė“, tai yra „didelis stebuklas“. Bėgant metams vaikai tampa pagrindine šeimos egzistavimo priežastimi, traukos centru ir tėvų viltimi. Tiesa, jei iš pradžių (ypač iki 12-14 metų) vaikams labiau reikia tėvų, tai vėliau, vaikams palikus gimtąjį lizdą, tėvams vaikų ima reikėti vis labiau. Be to, šis poreikis, kaip taisyklė, yra ne materialus, o dvasinis, moralinis. Jauniems tėvams naudinga tai žinoti nuo pirmųjų santuokos metų.

Tai priklauso nuo tėvų, jų fizinės ir moralinės sveikatos, gyvenimo būdo, kuo ir kuo taps jų vaikai, ką iš jų paveldės. Vaikai iš tėvų gauna ne tik geriausias savybes, bet, deja, blogus polinkius ir įpročius, o kartais net ir fizines ligas. Su tuo, ką žmonės sudaro santuoką, nekenkia iš anksto susipažinti ir atsižvelgti į šeimos gyvenimą.

Šeimoje vyksta pirmasis vaikų supažindinimas su grožiu. Vargu ar galima pervertinti tėvų vaidmenį čia. Didysis italų svajotojas Tommaso Campanella „Saulės mieste“ rašė, kad norėdama pagimdyti vaiką gražų siela ir kūnu, besilaukianti mama turi gyventi gražių žmonių rate, klausytis geros muzikos ir žiūrėti į gražųjį. dailininkų paveikslai.

Estetiniai tėvų pomėgiai (muzika, teatras, poezija, tapyba, kino menas, rankdarbiai), požiūris į grožį, namų puošyba – visa tai nelieka vaikų nepastebėta, padeda pamatus jų estetinei pasaulėžiūrai. Ankstyvoje vaikystėje matyta pusiau dangaus vaivorykštė, laumžirgis ant meškerės plūdės, bažnyčia ant šlaito, šerkšnu apaugusi šaka, gimtojo miesto architektūra išlieka vaiko atmintyje ir vėliau tarnauja kaip savotiška ir meno kūrinių, ir supančio pasaulio vertinimo kriterijus.

Estetinio ugdymo šeimoje dialektika vykdoma beveik pagal klasikinę formulę: nuo gyvos kontempliacijos iki abstraktaus mąstymo, o nuo jo iki meno kūrinių suvokimo. Formulę galima tęsti, nes estetinis skonis, suformuotas meno kūrinių, pasireiškia žmogaus supančio pasaulio suvokime. Taigi, be A.S. poezijos. Puškinas, A.A. Feta, F.I. Tyutcheva, S.A. Jeseninai, vargu ar įmanoma teisingai suvokti ir mylėti gimtąją gamtą. Lygiai taip pat sunku apsieiti be I.I. Levitanas, F.A. Vasiljeva, I.I. Šiškina, A.K. Savrasovas. Taigi pirmasis vaiko estetinės gyvenimo raidos žingsnis yra šeima. Nuo šeimos priklauso, ar vaikas, tapęs suaugęs, „gyvens ir kurs pagal grožio dėsnius“, kuriuos suvoks iš šeimos ir gyvenimo etiketo.

A.P. Čechovas vienam iš savo herojų įdėjo į burną frazę, kuri tapo patrauklia fraze: „Žmoguje viskas turi būti gražu: veidas, drabužiai, siela ir mintys“.

Ne kiekvienas iš prigimties gražus veidas gali būti vadinamas gražiu. Jei žmogus (vyras ar moteris) yra šaltas, arogantiškas, savanaudis, piktas, pavydus, dviveidis, tai kad ir koks gražus jis būtų, vargu ar kas jo veidą pavadins gražiu. Žmogaus išvaizda, kitų suvokimas labai priklauso nuo žmogaus moralinių dorybių (jautrumo, nuoširdumo, atsidavimo, kuklumo, reagavimo ir kt.). Tai priklauso ir nuo jo sugebėjimų rengtis, naudoti kosmetiką, išlaikyti švarų kūną. Pagrindiniai reikalavimai drabužiams ir avalynei: tikslumas ir atitikimas figūrai, amžiui, gyvenimo būdui, aplinkybėms ir madai, žinoma, kiek įmanoma. Drabužiai ir batai turėtų pabrėžti orumą ir paslėpti figūros trūkumus. Žmonėms, turintiems gerą skonį, paprastai nekyla klausimų, kaip ir ką dėvėti. Daugelis žmonių, deja, neturi tokio skonio.

Aktyviai sportuojantis, turizmas, rūbais ir avalynė užsiimantis žmogus renkasi švarkus, džinsus, sportbačius, megztinius, marškinėlius, sportines kelnes ir kt. Tuo pačiu metu garderobe turėtų būti ir oficialus kostiumas, ir vakarinė suknelė ypatingai progai, einant į teatrą, lankantis oficialiose įstaigose. Batai (švarūs ir tvarkingi) turi derėti prie kostiumo, suknelės. Prie tamsių spalvų drabužių tinka tik juodi, tamsiai pilki batai, o rudi, geltoni, juo labiau balti batai – neleistini. Prie šviesių drabužių avimi lengvi batai. Sportiniai bateliai (dėl visų patogumų) atrodo juokingai prie oficialaus kostiumo. Jei kostiumas margų spalvų, tai marškiniai ir palaidinė turi būti vienodos spalvos. Prie tamsios spalvos kostiumo puikiai dera šviesūs marškiniai ir palaidinės.

Svarbų vaidmenį vyriškoje ir moteriškoje aprangoje atlieka aksesuarai (pirštinės, šalikai, kaklaraiščiai, rankinės, papuošalai, kojinės, kojinės ir kt.). Sumaniai naudodami šį drabužių spintos priedą galite žymiai paįvairinti savo išvaizdą ir sumažinti drabužių spintos apimtį. Norint naudoti priedus, būtina laikytis daugelio reikalavimų. Taigi, pirštinių spalva ir tekstūra turėtų derėti su batais ir rankine ar galvos apdangalu ir skara, spalvingas kaklaraištis retai dera prie spalvotų marškinių. Kaklaraištis taip pat turėtų derėti su kostiumu. Jei kostiumas spalvingas, narve, tai kaklaraištis turi būti paprastas. Drabužiuose, kaip ir visame kame, reikia laikytis saiko jausmo. Kaip sakė vienas išmintingas žmogus: „Drabužiuose stenkitės būti elegantiški, bet ne puošnūs; malonės ženklas yra padorumas, o panache ženklas yra perteklius.

Taip pat svarbu atminti: kas priimtina ir padoru aprangoje ir avalynėje užmiestyje, žygyje, paplūdimyje, nepriimtina ar nepageidautina tarnyboje, viešose vietose. Pavyzdžiui, šortai ir šlepetės mieste vargu ar papuoš darbuotoją, net jei jis vedžioja šunį, išneša šiukšles savo namo kieme ar perka laikraštį artimiausiame kioske.

Šeimos gyvenimas retai būna pilnas be svečių ir apsilankymų. Galimybė lankytis ir priimti svečius liudijažmogaus kultūra. Priimančiojo vakarėlio svetingumas priklauso ne nuo gėrimų ir užkandžių kiekio ir kokybės (nors tai ir svarbu), o nuo šeimininkų svetingumo, nuoširdaus domėjimosi svečiais, poreikio su jais bendrauti, gebėjimo organizuoti šį bendravimą. Kai kurių šeimininkų noras bet kokia kaina nugirdyti svečią rodo arba norą prie stalo turėti geriantį kompanioną, arba nesugebėjimą suorganizuoti įdomaus susitikimo, pokalbio arba nuoširdaus susidomėjimo svečiu stoką.

Nuomonė, kad nepadoru, nesvetinga, ne rusiškai priimti svečius be degtinės, konjako, viskio, yra labai klaidinga. Stiprūs gėrimai neprisideda prie draugiško bendravimo ir juo labiau trukdo dalykiniams pokalbiams. Jei šeimininkams neįprasta priimti svečius arbatos, galima stalą papuošti geru vynu ir gerti alų. Brangių gėrimų ir gastronominių gėrybių skaičius byloja apie šeimininkų finansines galimybes, o ne apie šeimininkavimo meną. Elegantiška staltiesė, naminiai patiekalai, atsižvelgiant į svečių skonį, šeimininkų svetingumą, gerai apgalvota pramoginė programa svetingumo draugams. Svarbu atminti, kad žmonės užsuka ne ragauti, o draugiškai pabendrauti. Toli turi būti patogu visiems ir kiekvienam atskirai.

Taigi šeimos gyvenimo etiketas yra svarbi šeimos tvirtumo ir brandos sąlyga, raktas į sėkmingą visų jos funkcijų įgyvendinimą, kiekvieno jos nario visaverčio ir laimingo gyvenimo pagrindas. Tikras šeimyninis etiketas – būtinas žingsnis žmogui įžengti į visuomenę, būtina jo karjeros ir draugiško bendravimo sąlyga.

Etiketas šeimoje

Šeimoje pagrindinių mandagumo reikalavimų įvykdymas būtinai ne mažesnis nei už namų ribų. Mažiausiai pagarbos vertas tas, kuris laikosi mandagumo „išnešti“ ir nemandagiai elgiasi namuose.

Yra nuomonė, kad jūsų šeima jus supras ir atleis. Ir todėl gamybos nesėkmės dažnai baigiasi nemandagumu namuose, įpročiu ištraukti blogį ant artimųjų. Tai yra gilus kliedesys. Šiurkštus mylimo žmogaus ištartas žodis skaudina ne mažiau, o dar labiau. Kitas dalykas – su mylimo žmogaus šiurkštumu jie stengiasi elgtis supratingai, kažkaip tai pateisinti. Tačiau tai negali tęstis be galo. Anksčiau ar vėliau gero būdo taisyklių nesilaikymas šeimoje tampa nepakeliamas, šeimos gyvenimas trūkinėja. Būtent todėl svarbu pačiam suprasti, kad etiketo laikymasis namuose yra ne mažiau reikalingas nei tarp pažįstamų ar nepažįstamų žmonių.

Namas

Įvairios tautos turi daug patarlių ir posakių, tiesiogiai susijusių su būstu: „Mano namas yra mano tvirtovė!“, „Mano namas yra mano pastogė!“, „Padeda namai ir sienos“, „Namai ir šiaudai yra valgomi“ ...

Jie skiriasi vienas nuo kito prasmės atspalviais, tačiau iš esmės visi duoti tais atvejais, kai norima pabrėžti didelę namų aplinkos svarbą mūsų gyvenime.

Iš tiesų, jau pagal situaciją bute galima beveik neabejotinai nustatyti jo gyventojų šeimos santykių pobūdį. Šeimos žmonės puikiai žino, kaip sunku šlifuoti charakterius pirmaisiais šeimos gyvenimo mėnesiais. Ir čia esmė ne tik skirtingame jaunavedžių išsilavinimo lygyje.

Į namus įėjo naujas žmogus – žentas ar marti. Su savo gyvenimo būdo supratimu, požiūriu į švarą, tvarką. Ir iš karto, savo noru ar nevalingai, kyla dideli ir smulkūs konfliktai, susirėmimai, nesusipratimai, kurių išvengti labai sunku.

Kiek tai įmanoma ir pasiekiama?

Norėdami tai padaryti, visų pirma, pats butas visada turi būti švarus, nuo įėjimo iki labiausiai paslėptų kampų. Sutikite: bet kur išsibarstę daiktai neprisideda prie jūsų džiaugsmingo pabudimo ryte. Netiksliai sulankstyti drabužiai, kiti tualeto reikmenys gali sugadinti nuotaiką vyrui ar žmonai, įpratusiam prie tvarkos visai dienai. Tas ar kitas nepadėtas daiktas gali sukelti uošvės ar anytos nepasitenkinimą. Čia svarbu prisiminti, kad apie žmogaus dvasines savybes sprendžiama pagal išvaizdą, o gyvenantys namuose – pagal namų aplinką.

Tačiau tvarka namuose – grynai moteriškas rūpestis? Yra ir taip, ir ne taip. Istoriškai vyro rūpestis yra gauti maisto; moters likimas – buitis. Taip pasiskirsto pareigos Europos šalyse, taip buvo ir ikirevoliucinėje Rusijoje.

Po revoliucijos padėtis kardinaliai pasikeitė. Vienas vyras (su retomis išimtimis) nebegali tinkamai aprūpinti savo šeimos, o žmona priversta dirbti. Nesant namų tvarkytojų, namų ūkio pareigos šiuo atveju turėtų būti paskirstytos vyrui ir žmonai palyginti tolygiai. Sunku patarti – kuris iš jų ir ką reikėtų veikti namuose. Svarbiausia, kad namuose visada būtų švaru ir tvarka.

Patalpos su visa savo išvaizda turėtų demonstruoti gerą toną, nes bet koks aplaidumas, netikslumas iškart nukris į akis tų žmonių, kurių nuomonę vertinate. Ir tada situacijos nepataisysi nei geromis manieromis, nei svetingumu, nei žavesiu.

Ne kiekviena šeima turi gerą erdvų butą. Be to, daugelis žmonių gyvena komunaliniuose butuose. Čia kartais sunku išlaikyti elementarią tvarką, jau nekalbant apie gerą namų toną. Ši nuomonė yra labai klaidinga. Sandarumas nėra pranašas ir nepamainomas netvarkos ar elementaraus nešvarumo bute palydovas. Kitas dalykas, kad ankštame bute kartais tenka parodyti daugiau išradingumo ir rūpesčio, kad palaikytum tvarką, bet tai visai kitas reikalas.

Jei, pavyzdžiui, neturite atskiro miegamojo, pabudę turėtumėte tuo įsitikinti patalynė buvo nuimti, o sofa sulankstyta. Išvėdinkite kambarį, pašalinkite nereikalingus daiktus nuo kitų akių, ir jūsų kuklūs namai iškart įgaus kitokį vaizdą. Bet kokiu atveju toks kambarys nepaliks blogo įspūdžio svečiams. Be to, žinodami, kokiomis ankštomis sąlygomis turite gyventi, svečiai įvertins jūsų pastangas sukurti jaukumą ir gerą skonį jūsų namuose.

Kaip auklėjimas, etiketo išmanymas veikia namų interjerą?

Daug daugiau, nei daugelis galvoja. Visų pirma, namuose turėtų vyrauti draugiška atmosfera ir komfortas. Pastarosios negali sukurti jokios dekoracijos ir brangių dalykų. Sutikite, kasdieniame gyvenime dažnai susiduriame su situacija, kai butas prigrūstas itin brangių baldų, ant sienų kabo meistriškai atliktos garsių menininkų graviūros, biblioteka spindi sodriais knygų stuburais, o siena prigrūsta brangių krištolo. rinkiniai. Tačiau namuose nėra pagrindinio dalyko - šilumos.

Butas labiau panašus į baldų parduotuvės ir porceliano parduotuvės kryžių. Daiktai buvo perkami pagal principą „kuo brangiau, tuo geriau“. Natūralu, kad tokiuose namuose nei svečias, nei savininkas, ko gero, nesijaus patogiai.

Jie tampa daiktų vergais, kur viskas liudija šeimininkės tuštybę, jos skonio, etiketo jausmo stoką.

Kita vertus, dažnai galime stebėti kitą butą. Ateini į namus, ir atrodo, kad nieko ypatingo. Nepretenzingas apstatymas, paprasti baldai, jokių įmantrių puošmenų. Bet kiekvienas daiktas stovi savo vietoje, kiekvieno baldo buvimas logiškai pagrįstas, patys baldai sustatyti taip, kad būtų patogu ir svečiams, ir šeimininkams. Tokie namai svečiams visada palieka deramą įspūdį – šeimininkai puikiai žino gero būdo ir socialinio padorumo taisykles.

Kaip paskirstyti patalpas pagal paskirtį?

Virtuvė. Su ja viskas daugmaž aišku. Tai patalpa, kurioje yra dujinė viryklė, indaplovė, šaldytuvas, reikalingas maisto produktų komplektas, indai. Nepriklausomai nuo šio kambario dydžio, svečių jame nepriimsite.

Miegamasis, vaikų kambarys.Šie du kambariai, priešingai populiariam įsitikinimui, yra geriausi kambariai. Kodėl? Pirmiausia dėl asmeninės higienos ir sveikatos. Be to, gana ilgas buvimas miegamajame turėtų turėti teigiamą poveikį žmogui, būti malonus visais atžvilgiais. Nepaisant to, kad nepažįstami žmonės niekada neperžengia miegamojo slenksčio (tai laikoma šiurkščiu etiketo pažeidimu), jame visada turėtų karaliauti tobula tvarka, visiška švara ir grynas oras. Tie patys reikalavimai taikomi ir vaikų kambariui.

Prieškambaris, svetainė.Šiems tikslams, esant galimybei, skiriamas erdvus kambarys, kuriame priimsite svečius, atsipalaiduosite, praleisite vakarus ir sekmadienius. Juk nėra nieko maloniau, kaip po sunkios darbo dienos atsipalaiduoti kambaryje, kur viskas rodo komfortą ir jaukumą.

Kurioje patalpoje tinka tie ar kiti baldai?

Miegamajame, be lovų, išdėliojami tualetui reikalingi baldai: spinta, spinta, tualetinis staliukas ar veidrodis su pufas prie jų. Prie lovų yra tinkami naktiniai staleliai su stalinės lempos skaitymui naktį. Jei yra vietos, galima pastatyti vieną ar dvi kėdes.

Šiuolaikiniuose butuose praustuvė miegamajame nenumatoma, tačiau privačiame name (ypač jei leidžia pats miegamojo dydis) toks daiktas nebus laikomas prabanga, be to, įneš papildomų patogumų į jūsų gyvenimą. Bet kokiu atveju gausite galimybę ryte nusiprausti, susitvarkyti ir palikti miegamąjį savo mylimiesiems geriausios formos.

Prieškambaryje ar svetainėje laikoma bloga forma pastatyti stiklines spinteles ar indaujas su visokiais porcelianiniais papuošimais ir smulkmenomis. Šeimos nuotraukos čia atrodo juokingai – jų vieta yra biure arba miegamajame. Salėje bus rašomasis stalas, foteliai, sofa, kavos staliukas, knygų spinta ar lentynos (jei nėra bibliotekos ar atskiro kabineto).

Įrengiant svetainę ar miegamąjį reikia atsižvelgti į vieną nepakeičiamą reikalavimą: baldų neturėtų būti per daug, baldų gausa visada sukelia priešpriešą, erzina ir vargina svečius ir šeimininkus.

Vaikų kambarys turi būti erdvus, vaikui reikalingas darbastalis užsiėmimams ir žaidimams, specialiai tam skirta vieta žaislams laikyti. Aišku, kad nuo pat mažens vaikas turi būti mokomas palaikyti tvarką savo kambaryje. Jis turėtų turėti aiškiai apibrėžtas pareigas namuose (žinoma, įmanomas ir neapsunkinantis). Tokių buities darbų buvimas drausmina vaiką, pripratina prie darbo ir, sumaniai vadovaujant tėvams, lavina, lavina intelektą, moko etiketo. Juk dalyvauti buities darbuose su suaugusiais leidžia mažas žmogus pažvelgti į jam įprastą aplinką tėvų akimis, pajusti, kaip jo paties pastangos vienaip ar kitaip prisideda prie jaukumo ir grožio namuose kūrimo.

Neatsitiktinai tėvų dėmesį skiriame būtent šiai vaiko auginimo pusei. Netvarkingumas, netvarkingumas, įprotis taikstytis su netvarka gerokai apsunkins jo gyvenimą vėliau – ir šeimoje, ir visuomenėje, ir darbe.

Šeima

Šeimoje pagrindinių mandagumo reikalavimų įvykdymas būtinai ne mažesnis nei už namų ribų. Mažiausiai pagarbos vertas tas, kuris laikosi mandagumo „išnešti“ ir nemandagiai elgiasi namuose.

Žodžiai „ačiū“, „atsiprašau“, „prašau“ šeimos gyvenime yra būtinai reikalingi, nors ir sąlyginiai. Kartais žmona skundžiasi (draugei ar kam nors kitam), kad jos vyras ją vadina „Įpilk arbatos“ arba „Įnešk į valyklos paltą“, nepridėdamas žodžio „prašau“. Kalbant apie kasdienius dalykus, kurie, kaip taisyklė, yra žmonos kompetencija, vyrui nereikia kaskart „prašyti“. Jis įpareigotas prašyti paslaugos, pavyzdžiui: „Prašau atnešti cigarečių, nenoriu trukdyti darbo“.

Jei žmona kiekvieną dieną vyrui ant stalo padeda vakarienę, jis neprivalo kiekvieną kartą padėkoti. Arba jei vyras visada žmonai namuose paduoda paltą, ji gali nepasakyti: „Ačiū“. Tačiau, kita vertus, norint patenkinti prašymą – „Atnešk mano chalatą iš vonios“ – reikia padėkos žodžių.

Be to, nepakenks prisiminti: intonacija vaidina svarbų vaidmenį bendraujant tarp žmonių. Trumpas kreipimasis: „Užpilk man arbatos“ – gali skambėti šiltai ir saldžiai, tuo pačiu kreipimesi: „Prašau tavęs, įpilk man arbatos“ – gali būti kategoriška įsakymas.

Būna, kad vyras ir žmona vienas kitam sugalvoja meilius, mažybinius vardus. Nėra nieko blogo, jei dialogas nevyksta dalyvaujant trečiosioms šalims. Skundai, tokie kaip „katė“, „kūdikis“, yra priimtini privačiai, o kalbant apie savo „kūdikį“ su pašaliniu žmogumi, geriau pasakyti „mano žmona“ arba tiesiog pasakyti jos vardą.

Uošvė retai žavisi žento kreipiniu į ją: „močiutė“. Ji ne jo močiutė! Šis suaugusio vyro kreipimasis ją įžeidžia ir sendina. Jei šioje šeimoje neprigijo kreipimosi į sutuoktinio tėvus ar sutuoktinio „mama“, „tėtis“ forma, visai priimtina kreiptis vardu ir patronimu.

Drabužių švara ir tvarkingumas yra privalomi visuose namų ūkiuose. Asmeninė higiena – svarbus ne tik dėmesio sau, bet ir pagarbos kitam atributas. Namų švara labai dažnai priklauso nuo tinkamo gyvenimo organizavimo. Kol ruošiamas maistas, virtuvėje negalima valyti batų ar drabužių. Šiai būtinai procedūrai turite skirti tam tikrą vietą, pavyzdžiui, prieškambaryje arba balkone.

Vonios kambario, kriauklių valymas po plovimo yra kiekvieno, ką tik jomis naudojusio, pareiga. Dantų valyti virš kriauklės, kurioje jie plauna indus ir maistą, negalima.

Švaros ir tvarkos palaikymas namuose negali gulėti ant vienos šeimininkės pečių, tai visų namų ūkių reikalas.

Tėvų švara ir tvarkinga išvaizda yra viena iš priemonių išlaikyti savo autoritetą vaikams. Nesiskutęs tėvas, mama nešvariu chalatu – vaikai nevalingai atkreipia dėmesį į šias smulkmenas. Mama, paimdama vaiką, pavyzdžiui, iš darželio, privalo juo rūpintis išvaizda. Vaikai linkę lyginti. Jų stebėjimo galios daug ryškesnės, nei paprastai mano tėvai.

Už švaros palaikymą namuose taip pat atsako vaikai. Tik švarios rankos ir šviežia palaidinė suteikia vaikui teisę sėsti prie bendro stalo. Švara negali būti daiktas išsinešti, todėl svarbu vaikus to mokyti nuo pat mažens. Nereikėtų prekiauti vaikų pagalba namų ruošos darbuose: „Iššluokite virtuvę, tada eisite į čiuožyklą“. Užuot žadėjus atlygį, geriau pagirti vaiką ir tuo pačiu pabrėžti, kad jo pagalba buvo naudinga ir reikalinga.

Tačiau visos šios auklėjamosios priemonės neduos teigiamų rezultatų, jei vaikai pastebės, kad tėvas visiškai perkelia namų ruošos darbus mamai. Be abejonės, bendrų taisyklių ir dėsnių skirstant buities pareigas tarp šeimos narių nėra, kaip ir suprantant „moteriškus“ ir „vyriškus“ namų darbus. Tačiau kiekvienas šeimos narys turėtų turėti savo pareigas ir jas atsiminti.

Šeimos atostogų problema – kiekvienos šeimos individualus reikalas. Labai aišku viena, kad šeimos nario gimtadienis turėtų būti visiško sutikimo diena.

Patirtis rodo, kad žmonos dažniausiai skausmingai suvokia, kad vyras pamiršo vestuvių dieną. Vyrai, stenkitės tuo nenuliūdinti savo gyvenimo partnerių! Kita vertus, žmonos norėtų priminti, kad net jei vyras pamiršta apie šį abiem reikšmingą įvykį, tai ne visada yra jo neatidumo požymis. Ypatingai žmonės, kurie yra kūrybingi, aktyvūs, pasinėrę į savo mintis, yra linkę būti šiek tiek abejingi. Būkite dosnūs vienas kitam.

Jaunimas šventės proga turėtų apsilankyti pas vyresnės kartos šeimos narius, jei jie gyvena skirtinguose namuose. Kituose rajonuose gyvenantiems dažniausiai siunčiami raštiški sveikinimai. Jaunesnius ir bendraamžius prašome siųsti atvirukus, vyresnius - geriau sveikinu voke.

Gyvenimas kartu su uošve dažnai yra šeimos konfliktų šaltinis. Namuose yra dvi šeimininkės. Kokias teises kas turi, kaip pasidalyti buitines pareigas? Esant tokiai situacijai, neįmanoma duoti universalių patarimų visoms progoms. Tačiau yra keletas bendrų taisyklių. Pirma, abi moterys turi teisę į šeimininkės titulą. Dukra gali būti taip užsiėmusi darbe ar mokykloje, kad beveik neturi galimybės dalyvauti namų ruošoje, vis dėlto ji yra ir namų šeimininkė. Kita vertus, uošvė ar mama dėl blogos sveikatos gal ir visai nebūna užsiėmusi namuose, bet kartu yra ir meilužė – vyriausia, garbingoji. Ji prie stalo užima pagrindinę vietą, su ja reikėtų pasitarti namų naujovių klausimu. Ji dalyvauja visose šeimos šventėse, jubiliejuose, kai ateina svečiai.

Mama vakarėliuose gali nedalyvauti, jei ateina tik dukros bendraamžiai, žentas ar jų kolegos. Tačiau jis taip pat gali pasirodyti kelias minutes. Lygiai taip pat, kai ateina uošvės ir mamos bendraamžiai, jaunosios kartos atstovams nereikia visą laiką sėdėti jų kompanijoje, nebent mama specialiai to prašo. Mandagumas reikalauja pasisveikinti su svečiu, atėjusiu pas vieną iš šeimos narių, tačiau jei ateina nepažįstamas žmogus, likusi šeima neprivalo visą vakarą dalytis jo draugija.

Pažymėtina, kad vyresnio amžiaus žmonės ypač jautriai reaguoja į jaunesniųjų mandagumo apraiškas. Žinoma, yra šeimų, kuriose tokių problemų išvis nekyla. Nepaisant to, net tokia, atrodytų, nusistovėjusi savijauta neturėtų užliūliuoti jūsų mandagumo ir subtilumo jausmo.

Ypač taip neturėtų būti: įkvėpti uošvę, kad ji pavargo, o jai geriau eiti gultis tuo metu, kai linksmybės prie stalo pasiekęs zenitą, o uošvė maloniai linksminasi; nustoti kalbėti, kai uošvė pasirodo kambaryje; įkvėpti vaikus, kad jų močiutė turi amžiaus keistenybių; anytos akivaizdoje pasikalbėti apie kitus: „Na taip, čia senukas“; naudokite argumentą: „Jūsų amžiuje ...“; laiko savaime suprantamu dalyku, kad namų ruošos darbai yra jos dalis; pirkti jai daiktus, kurie sukelia gedulo asociacijas; jos akivaizdoje dažnai skundžiasi, kad butas mažas.

Savo ruožtu uošvė turėtų: šiek tiek apriboti savo domėjimąsi jaunuolių gyvenimo detalėmis; nesiteirauti apie tai, kas jai nebuvo pasakyta; neleiskite sau energingai rodyti savo kaprizų ir nepasitenkinimo; nereikalaukite iš jaunesniųjų, kad jie kuo rečiau išeitų iš namų; nepiktnaudžiaukite posakiu: „Mano laiku...“; nesmerkti žento prieš dukterį, marčios prieš sūnų; Per dažnai nekalbėkite apie savo praeitį.

Verta prisiminti dovanas, kurias uošvei ar uošvei būtų malonu gauti šventės ar gimtadienio proga: kvepalus, pirštines, kojines, meninį ar iliustruotą leidinį, sagę, šlepetes, šaliką ir , žinoma, gėlės.

Sutuoktiniai

Šeimos nariai turėtų gerbti kitų įpročius, skonį ir stengtis juos priimti be priekaištų, kritikos, nerodydami savęs pavyzdžiu. Ar tau patinka skaityti lovoje? Taigi susitaikykite su tuo, kad malonumas kitam yra transliacijos apie futbolo rungtynes.

Mano vyras sekmadienį mėgsta žvejoti. Tai reiškia, kad niekada neisite į šeimos pasivaikščiojimą, kaip būna su kaimynais. Tai kas? Tačiau visą šeštadienio vakarą jis tikrai skirs šeimai!

Visada galite tikėtis kito nuolaidų, jei tokiais atvejais nedarote sau išimčių. Nieko nėra blogiau už pasiaukojimo jausmą, kai esi susierzinęs. Jis kaupiasi ir anksčiau ar vėliau priveda prie sprogimo, prie šeimos darnos pažeidimo.

Ypač šeimos nariai turėtų reikalauti iš savęs: nerodyti paniekos kitų pomėgiams; nesmerkti draugų, nedemonstruoti savo neigiamo požiūrio į juos; nekelkite balso dėl to, kad vienas iš šeimos narių rūko ar įjungia grotuvą; nerengti patalpoje ištisinio „dūmų uždangos“; pačiu netinkamiausiu metu neįjungti grotuvo.

Kiekvienas narys privalo: nepalikti netvarkos; tyliai uždarykite priekines duris; įeidami į butą nusišluostykite kojas; pabučiuoti motiną (žmoną) išeinančią iš namų ryte.

Šeimoje turi būti griežtai laikomasi susirašinėjimo slaptumo. Tėvai neturėtų skaityti vaikų laiškų be jų sutikimo. Tai įžeidžia jaunesnius šeimos narius ir gali sukrėsti jų pasitikėjimą tėvais. Sutuoktiniai taip pat privalo gerbti susirašinėjimo slaptumą. Mandagumas reikalauja pranešti apie laišką, gautą iš artimųjų ar bendro draugo. Tačiau nei žmona, nei vyras neturėtų ieškoti vienas kito kišenėse laiškų ir užrašų ar per garą lupti kažkieno susirašinėjimo. Šis neriboto sąmoningumo troškimas daro daug daugiau žalos nei naudos. Uošvis ar uošvė taip pat neturi teisės atplėšti jauniesiems siunčiamų laiškų.

Ar reikia belstis įeinant į šeimos nario kambarį? Skirtingose ​​šeimose tai daroma skirtingai. Bet kokiu atveju reikėtų belstis ryte ir vakare, tai yra tuo metu, kai žmogus gali nusirengti ar apsirengti.

Susėdus prie šeimos stalo nebūtina sakyti: „Gero apetito“. Tačiau pavalgius reikia pasakyti „ačiū“ ir paprašyti leidimo pakilti nuo stalo, kai reikia tai padaryti prieš kitus.

Jei dukra susitikinėja su jaunuoliu, tėvai turėtų duoti nedidelę pinigų sumą smulkioms išlaidoms: filmui ar ledams. Kaskart susimokėti jaunuoliui, kuris taip pat vis dar yra tėvų globoje, nėra labai patogu. Kitas dalykas, jei jis pats jau yra dirbantis žmogus.

Santuokinis galantiškumas yra ypatingas menas. Tarp vyrų paplitusi klaidinga nuomonė, kad galantiškumas savo žmonos atžvilgiu gali būti vertinamas kaip šeimoje viešpataujančio matriarchato ženklas. Dėl to dažnai susidaro paradoksali situacija, kai vyras yra itin mandagus su visomis pažįstamomis moterimis, išskyrus žmoną, o tikrąjį vyrą atpažįstame iš dėmesio ir pagarbos artimiausiam žmogui. . Be to, jo pagarbus požiūris į žmoną taip pat yra nemaža duoklė jam pačiam, nes ji yra „jo pusė“.

Tarp neginčijamų vyro pareigų yra:

Palto dovanojimas žmonai tiek namuose, tiek viešoje vietoje;

Neskaitykite prie pietų stalo;

Net jei jis priešinasi moters rankos bučiavimui, kartais galima ir net būtina pabučiuoti žmonos ranką;

Vakare pirmas šokis – šokti su žmona;

Visada atkreipkite dėmesį į savo žmonos naują suknelę, pasakykite apie ją ką nors gražaus, apskritai pasakykite žmonai komplimentą;

Visada pirmą pro duris įleisk savo žmoną;

Dovanokite jai mažas dovanėles net be jokios priežasties, karts nuo karto nupirkite gėlių;

Jos akivaizdoje neatsigręžkite į kitas moteris;

Nenaudokite argumento: „Uždirbu ir reikalauju...“;

Nevaikščiokite po butą pusiau apsirengę;

Išeinant iš namų ne darbo valandomis informuoti žmoną apie išvykimo tikslą ir grįžimo laiką;

Pagirkite vakarienę

Kartais paklauskite, ką veikė jo žmona, kol jis buvo išvykęs;

Apskritai kalbėkitės su savo žmona ir neapsiribokite vien „verslo“ pokalbiu.

Bet keli taktiniai patarimai žmonai:

Rinkdamiesi tualetus atsižvelkite į vyro skonį, o ne tik į draugus;

Dažniau gaminkite tai, ką mėgsta vyras;

Nesinaudokite jo „šventais“ daiktais: neimkite elektrinio skustuvo be leidimo, nesutvarkykite daiktų jo stalčiuje, nesikrapšykite po jo portfelį;

Nemirksėdami klausykite jo istorijų visuomenėje, net jei jos visos jai žinomos jau seniai. Nepertraukite vyro, pasakojančio pokštą, šauktu: „Visi jį pažįsta“. Neabejokite jo kompetencija nagrinėjamu dalyku;

Nekritikuokite jo vaikų akivaizdoje;

Griežtai nekontroliuoti, nes mylimo žmogaus kontrolė gali būti ypač įžeidžianti;

Nesirūpinkite jo natūraliu prisirišimu prie motinos;

Kartais pasakykite jam komplimentą, įsiklausykite į jo patarimus;

Nekvieskite svečių, kurių jis nemėgsta, ir nepriimkite kvietimų, kurie jam bus nemalonūs;

Moteriai, ištekėjusiai antrą kartą, geriau garsiai neprisiminti savo pirmojo vyro nuopelnų.

šeimos šventės

Jei nuspręsite į savo namus atostogauti daug svečių, tuomet turėsite pagalvoti apie pakankamą skaičių įvairių šaltų užkandžių. Savo forma toks skanėstas yra patogus šeimininkams ir neapsunkinantis svečių sveikatos: šeimininkams nereikia atlikti daugybės pareigų – nuo ​​ilgo gaminimo iki tikslaus, dėmesingo aptarnavimo ir nuolatinių kvietimų paragauti šio ar kito. patiekalas. Taigi šeimininkai turi galimybę tiesiog pasėdėti ir pabendrauti su savo svečiais. O svečiai jaučiasi laisviau, nes jiems nereikia „prisirišti prie protokolo“ ir yra galimybė pakelti tostą ar tiesiog „užkąsti“ bet kuriuo jiems patogiu momentu.

Savaime suprantama, kad naudojant tokį svečių priėmimo „metodą“, norint, kad vakaras pavyktų, reikia viską organizuoti ir pasiruošti iš anksto – tik taip galima sukurti malonią atmosferą ir bendrauti.

Pradėkime, kaip visada, nuo stalo. Geriausia jūsų bute padengti didžiausią turimą stalą. Geriausia jį uždengti balta arba spalvota staltiese, kurios galai nusileidžia iki pat grindų, ir perkelkite išilgai iki sienos, kad stalas būtų atviras svečiams iš trijų pusių. Turi būti naudojami tik du trečdaliai stalo pločio, nes priešingu atveju kiekvienas svečias, norintis pasiimti lėkštę su užkandžiais, pastatyta per arti sienos, rizikuoja susitepti arba netyčia nuversti ant stalo krašto stovintį užkandžių indą. stalas. Todėl toje stalo pusėje, nukreiptoje į sieną, geriausia dėti žvakides su žvakėmis ir aukštas vazas su gėlėmis ant ilgų stiebų.

Abiejuose stalo galuose padėkite krūvą lėkščių, šalia jų padėkite šakutes, peilius ir, jei reikia, šaukštus; aukštus puodelius su popierinėmis servetėlėmis taip pat reikia padėti abiejuose stalo galuose. Jei stalas pakankamai didelis, padėkite ant jo stiklines ir stiklines, o jei joms nebelieka vietos, naudokite mažesnį stalą, arba (jei tokį turite buityje) serviravimo stalą.

Šaltieji užkandžiai – savotiška karšta vakarienė, tačiau bet kuriai šeimininkei jie patogūs pirmiausia tuo, kad juos galima paprastai ir skoningai išdėlioti ant gražių indų, padėklų ir pan. Stalą galima pailginti dėl mažesnio stalo ar kitų improvizuotų priemonių.

Ant stalo būtinai palikite vietos desertų lėkštėms ir stalo įrankiams, popierinėms servetėlėms, vyno taurėms ir arbatos puodeliams.

Svečių aptarnavimas neturi kelti didelio vargo – jie gali apsitarnauti patys. Šeimininkams tereikia laiku nunešti nešvarias lėkštes, o švarias padėti ant stalo.

Savininkė, šeimininkė

Kasdieniame gyvenime ne kiekvienas mokame būti geru, svetingu šeimininku, ne kiekvienas gali būti įdomiu ir laukiamu svečiu. Tačiau neabejojame, kad daug ko galima išmokti, o visa kita ateis su patirtimi. Visų pirma, keli žodžiai apie tai, ką kiekvienas turėtų žinoti. Kad būtum žinomas kaip geras šeimininkas ar šeimininkė, visai nebūtina sužavėti svečių brangiais patiekalais, sidabro dirbiniais ir sočiais skanėstais. Galite gaminti labai paprastus patiekalus; daug svarbiau, kad svečiai, atėję pas jus, gerai jaustųsi ir matytų, kad yra nuoširdžiai laukiami.

Štai keletas patarimų kaip geriausia surengti nedidelę šeimos šventę– ar tai būtų gimtadienis, vardadienis, įkurtuvės ar tiesiog susitikimas su draugais.

Bene patogiausia diena susirinkti svečiams yra penktadienis arba šeštadienis: kitą dieną galite susitvarkyti butą ir atsipalaiduoti. Jei gyvenate skydiniame name, tuomet nepakenktų pirma pasikalbėti su kaimynais. Tuomet jums negresia piktų kaimynų pasirodymas tarp linksmybių ar nekantrus beldimas į sieną.

Draugus, su kuriais norėtumėte atšvęsti renginį ar tiesiog susitikti prie stalo, reikėtų pakviesti iš anksto. Rašytinis kvietimas atrodo per daug formalus; geriau tiesiog jiems paskambinti ir susitarti dieną bei laiką ir pasitikslinti ar tai bus pietūs, vakarienė ar tik kuklus skanėstas. Priešingu atveju gali atsitikti taip, kad apie jūsų ketinimus neinformuoti svečiai, apdairiai pavalgę namuose, nelinksmai sės prie valgiais trykštančio stalo. Yra dar vienas kraštutinumas, gal net nemalonesnis; alkani svečiai, kurie tikėjosi geros vakarienės ir jos negavo, tiesiogine to žodžio prasme puola į sumuštinius ir vynui paruoštus saldumynus.

Verta iš anksto apgalvoti, kiek svečių galite priimti. Jei norite, kad šventė būtų sėkminga, apskaičiuokite savo galimybes, kad galėtumėte sėkmingai susidoroti su visais pasiruošimo darbais. Susodindami svečius prie stalo įsitikinkite, kad jų profesiniai interesai nesutampa taip, kad vakarienė virstų diskusija ar savotišku gamybiniu susitikimu.

Pristatydami vienas kitam nepažįstamus žmones, keletą žodžių pasakykite apie jų pomėgius, veiklos pobūdį: tai padės greičiau priprasti, rasti pokalbio temą. Nepamirškite, kad vakaro pradžia dažniausiai būna varginanti šeimininkams. Todėl visus pasiruošimo darbus geriau baigti likus maždaug pusvalandžiui iki nustatyto laiko. Taigi galėsite išvengti bereikalingo šurmulio ir sutikti svečius puikiai nusiteikę. Svečių susitikimas, pažintis, pirmasis tostas – viskas turi vykti natūraliai ir natūraliai.

Jei kas nors atėjo pas jus pirmą kartą, pirmiausia parodykite svečiui, kur jis gali susitvarkyti, nusiplauti rankas ir pan. Jei to nepadarysite, gali atsitikti taip, kad į kambarį per klaidą įsilaužs svečias, nepažįstantis jūsų buto. kur miega vaikai.

Namo savininkas turėtų garsiai ir aiškiai supažindinti vienas su kitu nepažįstamus žmones: pavardę, užsiėmimą, trumpai paminėti jų pomėgius ir pomėgius. Žinoma, nepriimtina kalbėti apie svečio trūkumus ir silpnybes. Susitinkant pirmiausia reikėtų supažindinti jaunesniuosius su vyresniais, vyrus – su moterimis. Pagrindinė gero šeimininko užduotis – sukurti draugišką, malonią atmosferą, kad visi jaustųsi kuo geriau.

Jei šeimininkas nėra įsitikinęs savo sugebėjimais užimti visuomenę, verta pasikviesti vieną iš savo draugų, kad jie padėtų linksminti svečius. Visi susirinkusieji turėtų stengtis šį vakarą sukurti vieningą, draugišką komandą. O šeimininkai turi padaryti viską, kad visi be išimties jaustųsi laukiami.

Nepriimtina apeiti vieną iš svečių savo dėmesiu arba, atvirkščiai, skirti kam nors per daug dėmesio - tai taip pat nepadoru. Šeimininkai, nepaisant bėdų ir rūpesčių, turi išlaikyti linksmą nuotaiką, būti nuoširdūs ir dėmesingi svečiams. Savo ruožtu geranoriškumas, mandagumas ir taktiškumas turėtų būti būdingi kiekvienam svečiui tiek šeimininkų, tiek kitų svečių atžvilgiu.

Pasitaiko, kad vienas iš svečių vėluoja ir pasirodo, kai publika jau sėdi prie stalo. Jei atvykėliai nepažįsta susirinkusių, šeimininkas turi juos supažindinti. Vyrai turėtų atsistoti, o moterys sėdėti.

Sukurti malonią atmosferą vakare ir gerą nuotaiką padės tinkamas buto apšvietimas. Per ryškus apšvietimas kambaryje neprisideda prie komforto kūrimo. Šviesa neturėtų būti ryški, tačiau tuo pačiu metu svečių sėdėjimo vieta turi būti pakankamai apšviesta. Šiuo atveju galite naudoti įvairių tipų šviestuvus: pakabuką, stalinį, sieninį. Uždegtos žvakės sukuria malonią atmosferą. Žodžiu, apšvietimo pasirinkimas priklauso nuo šeimininko skonio ir bendro planuojamo vakaro stiliaus.

Draugiškam vakarui galbūt tiks maloni, lengva muzika, kurios nereikia įdėmiai klausytis. Jei ketinate parodyti savo naujosios stereo sistemos privalumus savo svečiams, rizikuojate sugadinti vakaro nerūpestingumą. Prislopinta, neįkyri muzika draugiškam pokalbiui suteiks nuoširdaus charakterio, sukurs malonią nuotaiką.

Sėkmingo vakaro garantas – gera namų šeimininkės nuotaika. Ir tai atsitinka tik tuo atveju, jei ji viską suspėjo laiku: butas spindi švara, pyragas pavyko, o ji pati puošniai apsirengusi ir nuostabiai atrodo. Jei nejaučiate tokio vidinio pasitenkinimo ir pasitikėjimo savimi, tuomet visos jūsų pastangos ir pastangos gali būti bergždžios. Jūsų nuotaika paliks pėdsaką visam vakarui. Todėl atminkite, kad nerimaujant dėl ​​artėjančio vakaro jokiu būdu neturėtumėte pamiršti apie save.

Šeimininkų pareigos, be tradicinių vaišių, apima daug daugiau.

Štai keletas taisyklių, skirtų ką šeimininkai turėtų daryti, ko neturėtų daryti ir ko neturėtų daryti:

Atvykus svečiams reikėtų išjungti radiją ar televizorių ir visiškai atsiduoti svečiams. Išskirtiniais atvejais galite pasiūlyti apžiūrėti itin įdomi programa, tačiau jei svečiai į pasiūlymą sureaguoja be entuziazmo, turėtumėte nedelsiant jo atsisakyti.

Šeimininkė neturėtų visą laiką būti virtuvėje. Gardumynais reikėtų pasirūpinti iš anksto, kad atvykus svečiams užtektų laiko ramiai pasėdėti su visais prie stalo. Po vakarienės šeimininkė turėtų skirti laiko svečiams, indų plovimą palikdama „vėliau“. Kai kuriais atvejais (daug svečių, sudėtingas karštas patiekalas) šeimininkei reikia pagalbos, ją galima leisti pas artimą draugą, kaimyną ar giminaitį.

Negražu, jei turi svečių, ilgai kalbėtis telefonu. Tokiais atvejais geriausia pasakyti: „Atsiprašau, turiu svečių, kada galiu tau perskambinti?

Šeimininkai neprivalo neatsilikti nuo stipriai geriančių svečių. Priešingai, šeimininkai, ypač šeimininkė, privalo išlaikyti mažai geriančius.

Visiškai nepriimtina reikalauti, kad svečiai gertų. Bet koks smurtas šia kryptimi rodo blogą skonį. Šeimininkas rūpinasi, kad svečiams nebūtų tuščių stiklinių, tačiau svečias turi teisę jas ištuštinti tokiu tempu, kokio nori. Nepilkite į stiklinę, kurioje liko alkoholio.

Šeimininkai prie stalo turėtų būti diplomatai: jie turėtų sušvelninti galimus konfliktus, jei jie kiltų tarp svečių; išlyginti kieno nors netikrumo įspūdį; priminti apie padorumą tiems, kurie sugeba pamiršti; įsitikinkite, kad pasakojami anekdotai nesukrečia žiūrovų. Jie privalo kalbėtis su kiekvienu svečiu, ypatingą dėmesį skirdami tiems, kurie dar nepakankamai įsikūrė namuose.

Visai natūralu, kad šeimininkė labiau užsiima gaiviaisiais gėrimais, o šeimininkė vaišina svečius. Tačiau mandagus namų šeimininkas niekada neduos žmonai asmeninių nurodymų nuo stalo, ypač tų, kuriuos gali atlikti pats: „Atidaryk langą“, „Atnešk kėdę“. Nieko blogo nebus, jei vyras primins žmonai, kad reikėtų patiekti dar kitas salotas (kažkodėl šeimininkės tai dažnai pamiršta). Bet visa tai jis sako mandagiai, ir kuo rečiau, tuo geriau.

Visiškai nepriimtina kritikuoti žmonos paruoštus patiekalus (tai kartais daro kai kurie vyrai). Net jei kas nors tikrai nepavyko, vyras neturėtų to akcentuoti, tik pati šeimininkė gali savikritiškai pastebėti, kad kepsnys atšiaurus ar pyragas neiškepęs (tokia nesėkmė nereikalauja ilgų diskusijų).

Vyras taip pat neturėtų daryti pastabų, pavyzdžiui, „mes visada tokie netvarkingi“ ar įspėti svečių, kad vakarienė vėluoja „nes šiuose namuose niekas nevyksta laiku“.

Nepageidautina priversti svečią žavėtis nepaprastomis katės ar šuns savybėmis, visa tai gali jo visai nedominti. Jūs neturėtumėte skaityti savo literatūrinių opusų svečiams.

Nepriklausomas priėmimo programos numeris dažnai yra šeimininko pasiūlymas pažvelgti į skaidres. Šeimininkui-fotografui tai – namų vakaro kulminacija: užgęsta šviesos, vyksta prisiminimų apie atostogas, ekskursijos, kelionės procesas, kiekviena nuotrauka komentuojama ilgai. Būna, kad šeimininkas būna įkvėptas, o svečiai žiovauja, pasinaudodami tamsa. Tik tuo atveju, tokių seansų geriau neatidėlioti.

Taip pat ne visada verta atkakliai siūlyti įrašus iš namų plokštelių bibliotekos, jei tarp svečių nėra melomanų.

Priimant svečius naujame bute, atvykusius įprasta supažindinti su jo vieta. Reikia pasiruošti, kad svečiai gali pažvelgti į spintą, į vonios kambarį ir net pasižiūrėti į sandėliuko spintos vidinę struktūrą, o gal antresoles. Nieko nepadarysi, reikia su tuo susitaikyti.

Jei namo šeimininkę aplankė jos draugas ar šeimininkas – jo bendražygis ir jie nori pasikalbėti, likusiai šeimai nereikia visą laiką dalytis savo kompanija. Kartais vyrui praverčia kurį laiką atkreipti dėmesį į žmonos draugą, o žmonai – į vyro draugą. Tokiu atveju patogiau iš pradžių suteikti galimybę pasikalbėti su draugais, o paskui prisijungti prie jų antroje vizito pusėje.

Jei kuris nors iš šeimos narių apsiribojo pasisveikinimu su svečiu ir jo apsilankymo metu nedalyvavo pokalbyje, svečiui išėjus, mandagiau būtų pakviesti nedalyvaujantį šeimos narį atsisveikinti su išvykstančiu. vienas.

Atsisveikindami su svečiais šeimininkai išeina į koridorių. Savininkas turėtų pasirūpinti, jei naktis, ar visos moterys turi palydų. Jeigu dalis svečių jau išvyko, tai su likusiais apie išvykusiuosius neaptaria. Žmonėms pagrįstai gali pasirodyti, kad jų laukia toks pat likimas.

Kaip suprasti, kad svečiai per ilgai sėdi, o šeimininkai „krenta“?

Žiemą gerai veikia atviras langas. Tai mobilizuoja. Kraštutiniu atveju verta pasikalbėti apie tai, ką turime padaryti rytoj; čia patogu įterpti, kad teks anksti keltis arba bus „sunki“ diena. Įspėkite, kad kartais tai gali neveikti. Lėto proto svečiui universalių priemonių nėra – vadinasi, reikia kentėti iki galo. Jei svečias nebuvo pakviestas, o tiesiog nuėjo į šviesą, situacija paprastesnė. Tinkamu momentu šeimininkas atsainiai, bet su matomu malonumu žiovauja, tuo pačiu pridurdamas: „Atsiprašau, bet diena buvo sunki, o rytoj reikia anksti keltis“. Paprastai tokiais atvejais svečias pradeda atsisveikinti. Bet jei vis dėlto į šiuos žodžius neatsižvelgiama, belieka atsistoti ir draugiškai pasakyti: „Gaila, kad jau turi eiti“.

Taip pat yra ekscentriškų svečių kategorija. Jie yra individualistai svečiai, jie negali stovėti savo pažįstamų namuose, išskyrus save. Yra ir tokių, kurie nuolat eina iš kampo į kampą. Arba asketiški svečiai, kurių jokiais įtikinėjimais nepavyksta pasodinti prie stalo, o patys šeimininkai merdi iš bado. Būna, kad svečias visą laiką niūriai tyli, savo atkaklumu žudydamas šeimininkus. Būna, kad užeina svečias, kuris viską pamiršta pamatęs priekyje telefoną. O tas, kuris būtinai nori ką nors bute sutvarkyti, reikalauja atsuktuvo, bet iš keturių pateiktų jam tinka ne vienas. Yra pažįstamų, kurie trokšta patys gaminti vakarienę. Ir kiti: jie visada atveža nepažįstamus žmones. Na, ir prie tų, ir prie kitų, ir prie dešimto reikia prisitaikyti.

Ypač sunku užmegzti abipusį supratimą su nerealiu ir įkyriu svečiu, kuris jus aplanko dažnai ir visada netinkamai. Čia leidžiama nukrypti nuo visuotinai priimtas taisykles svetingumas. Pavyzdžiui, galite pasakyti: „Gaila, mes ką tik ėjome į kiną“, „Atsiprašau, mano žmona nesijaučia gerai“. Jei tai kartosite kelis kartus, svečias gali nebenorėti jūsų lankytis. Taip pat galite, atsisveikindami su tokiu svečiu, pasakyti: „Na, dabar mes tavęs greitai nepasimatysime, nes ...“ (čia galite įvardyti daugiau ar mažiau tikėtiną priežastį). Būtinai pridėkite: „Informuosime“, „Paskambinsime“ ...

Ką daryti, jei atvykęs svečias aiškiai atidėlioja viešnagę pas jus? Patogus ar erdvus butas sostinėje ar kurorte jo šeimininkams dažnai sukelia daugiau sielvarto nei džiaugsmo. Šeimininkai turėtų paklausti svečio apie jo planus. Jei svečias nepaiso užuominos, šeimininkai visada turi galimybę pasakyti: „Taigi jūs pasiliksite iki ketvirtadienio?“

Svetingumas yra šventas dalykas, tačiau jis taip pat turi turėti tam tikras ribas.

Geras tonas namuose ir šeimoje

Sakoma, kad jei nori, kad su tavimi būtų elgiamasi gerai, tu pats turi elgtis su žmonėmis taip, kaip nori, kad su tavimi elgtųsi. Paprasta mintis pati savaime, bet labai tiksli. Iš kito galite reikalauti tik tiek, kiek sugebate jam duoti ir duoti sau. Šios paprastos tiesos negalima pamiršti niekur ir niekada. Deja, ji pamiršta. Ypač namuose, santykiuose su artimais giminaičiais, šeimos santykiuose.

Šeima yra septyni „aš“. Ką tai reiškia?

Daugelis mano, kad darbe reikia elgtis pagal etiketo taisykles, tačiau namuose galima šiek tiek atsipalaiduoti, leisti sau su artimaisiais tai, ko niekada neleisi su nepažįstamais žmonėmis. Trumpai tariant, darbe – numylėtinis, šeimoje – tironas ir pabaisa.

Labai dažnai jie tai daro iš savo nežinojimo: kodėl, sako, gėdytis namuose, rodyti pagarbą, mandagumą, mandagumą prieš artimuosius. Tokia pozicija, užimta net nevalingai, dėl nepakankamo išsilavinimo, galiausiai paverčia šeimos gyvenimą pragaru ir anksčiau ar vėliau priveda prie šeimos žlugimo.

Šeima yra septyni aš, o ne tik vyras, žmona ir vaikas. Ir bet kuriuo atveju su jos nariais reikia elgtis ne blogiau už save. Šiandien maždaug kas antra susituokusi pora išsiskiria. Priežastys pateikiamos įvairios: alkoholis, svetimavimas. Ir praktiškai niekada kaip priežastį jie nenurodė savo pusės išsilavinimo stokos, nesugebėjimo elgtis namuose ir visuomenėje. Bet veltui.

Tačiau dėl šių priežasčių žmonės išsiskiria ne mažiau nei dėl svetimavimo ir girtavimo.

Kaip išmokti valdyti save?

Yra nuomonė, kad jūsų šeima jus supras ir atleis. Ir todėl gamybos nesėkmės dažnai baigiasi nemandagumu namuose, įpročiu ištraukti blogį ant artimųjų. Tai yra gilus kliedesys. Šiurkštus mylimo žmogaus ištartas žodis skaudina ne mažiau, o labiau. Kitas dalykas – su mylimo žmogaus šiurkštumu jie stengiasi elgtis supratingai, kažkaip tai pateisinti. Tačiau tai negali tęstis be galo. Anksčiau ar vėliau gero būdo taisyklių nesilaikymas šeimoje tampa nepakeliamas, šeimos gyvenimas trūkinėja. Būtent todėl svarbu pačiam suprasti, kad etiketo laikymasis namuose yra ne mažiau reikalingas nei tarp pažįstamų ar nepažįstamų žmonių.

Atsiminkite, kad žmogui į naudą tik namuose laikomasi gero būdo taisyklių, palaipsniui įgyjant gerų įpročių, formuojant savyje labai išsilavinusią asmenybę.

Iš esmės namų etiketas reikalauja laikytis tų pačių taisyklių kaip ir santykiuose su nepažįstamais žmonėmis – prie stalo, pasivaikščiojant, pokalbyje, renkantis drabužius. Taigi, nepriimtina miegamąjį palikti nešukuotą, netvarkingai apsirengusį. Tačiau net ir intymiausių santykių laikotarpiu nereikėtų pamiršti ir gerų manierų.

Kaip užmegzti santykius su tėvais?

Santykiuose su tėvais svarbu atsiminti: kaip su jais elgiesi dabar, taip po metų su tavimi elgsis ir vaikai (juk jie viską mato, prisimena). Nors, žinoma, pirmenybė teikiama tėvams visose situacijose, nesvarbu, ar turite vaikų, ar ne. Šventėje prie šventinio stalo jų duodama daugiausia garbės vieta, automobilyje tėtis ir mama sėdi gale. Nors čia gali būti išimtis, kai dar senas tėvas užleidžia vietą ištekėjusiai dukrai gale.

Kaip turėtų atrodyti šeimos pokalbis?

Pokalbis pakeltu tonu tarp sutuoktinių yra nepriimtinas. Iš to, kaip taisyklė, nieko gero neišeina. Bet koks pokalbis turėtų būti vedamas su maksimaliu geranoriškumu, naudojant atitinkamą intonaciją. Elementari frazė „įjunk televizorių“ be žodžio „prašau“ skamba kaip įsakymas ir gali įžeisti, pradėti kivirčą. Ir jei prie šių žodžių pridėsite „mylimasis“, įdėdami į juos gerumo ir švelnumo, tada, būkite tikri, mainais gausite dėkingą šypseną.

Ką daryti, jei kivirčo išvengti nepavyko?

Vyras (kaip ir moteris) namų aplinką vertina pirmiausia iš to, kokia atmosfera vyrauja šeimoje: harmonija ir ramybė ar nesibaigiantys konfliktai ir kivirčai. Išsiaiškinti santykius labiau vargina nei sunkiausia fizinis darbas. Todėl prieš pradėdami kivirčą patys nuspręskite, kaip tai tikslinga, nors tikslingų kivirčų nebūna. Pradėdami susidoroti, pagalvokite apie pasekmes. Tikrai jiems neverta paaštrinti kilusio konflikto.

Šiuo atveju vienas iš dviejų turi pasiduoti. Teisingai sakoma, kad pasiduoda tas, kuris išmintingesnis. Paprastai vyras pirmasis „pasiduoda“, pasiduodamas žmonos puolimui. Tačiau čia svarbu atsiminti: žingsnį link susitaikymo turėtų lydėti švelnūs ir meilūs žodžiai, tokie kaip „atsiprašau, brangioji, aš visiškai klydau“. Toks atleidimo prašymas žmogaus ne žemina, o išaukština, nes jis rodo ne silpnumą, o išmintį ir dosnumą.

Tai svarbu atsiminti, ypač kai manote, kad dauguma nelaimingų santuokų yra pagrįstos smulkmenomis, smulkiais ginčais ir nuoskaudomis. Pasiduodami smulkmenoms išsaugosite pagrindinį dalyką – taiką šeimoje.

Jei nori būti laimingas – būk taip. Ko reikia laimei?

Labai dažnai kivirčai kyla moters, kuri bando perauklėti, perdaryti savo vyrą pagal savo įvaizdį, iniciatyva. To daryti nereikėtų, ypač nepažįstamų žmonių akivaizdoje. Jūsų vyras yra suaugęs žmogus, turintis savo įpročius, ir jūs turite jį suvokti tokį, koks jis yra, su visais privalumais ir trūkumais, visais įmanomais būdais išryškinant pirmąjį, o su antruoju elgiantis nuolaidžiai.

Dale'as Carnegie kartą išmintingai pastebėjo: „Jei norite, kad santuokinis gyvenimas būtų laimingas, nekritikuokite savo partnerio. Kritikuoti visada lengviau nei pastebėti ir pabrėžti pagyrų vertus bruožus žmoguje.

Nukrypimas nuo šios paprastos, bet išmintingos taisyklės yra kupinas rimtų komplikacijų šeimos gyvenime.

Tas pats Carnegie, pripažintas žmonių santykių specialistas, savo knygoje „Kaip nustoti nerimauti ir pradėti gyventi“ cituoja tokį faktą:

„Kartą su ponia Carnegie vakarieniavome su savo draugu Čikagoje. Pjaustydamas mėsą padarė kažką ne taip. Aš to nepastebėjau. O jei pastebėtų, nesureikšmintų.

Bet jo žmona pamatė ir užpuolė jį mūsų akivaizdoje. „Jonas, – sušuko ji, – tu nematai, ką darai! Kada išmoksi elgtis prie stalo!“ Tada ji mums pasakė: „Jis visada klysta. O, ir nebandyk taisyti“. Galbūt jis nebandė tinkamai supjaustyti mėsos, bet stebiuosi jo kantrybe – kaip jis galėjo su ja gyventi dvidešimt metų. Jei atvirai, aš mieliau valgysiu dešreles ir garstyčias, nei valgysiu Pekino anties ir ryklio pelekus ir klausysiuosi tokios žmonos niurzgėjimo. Sunku prie to ką nors pridėti. Jei nori būti laimingas – būk taip. Tačiau kartu reikia nepamiršti, kad šeimyninė laimė vienodai priklauso nuo abiejų sutuoktinių – jų sugebėjimo pasiduoti, auklėjimo lygio, ištvermės, takto.

Liūdesio ašaros nepadės. Kiek tai tiesa?

Toli nuėjęs kivirčas dažnai baigiasi moterų ašaromis, priekaištais, riksmais. Nors tikrai, ašaros nepadės sielvarto.

Jei konfliktas nuėjo per toli, jis turėtų būti sprendžiamas prie derybų stalo, stengiantis, jei įmanoma, kaip reikalauja etiketas, suprasti antrąją pusę. Ir beveik neabejotinai visos problemos bus išspręstos kaip nevertos rimto dėmesio. Juk „gyvenimas per trumpas, kad jį švaistytų smulkmenoms“, – sakė didysis Disraelis.

O sensacinga istorija, nutikusi Rudyardui Kiplingui, įtikina, kad būtent smulkmenos labai dažnai sukelia mirtinus įžeidimus.

Iš knygos Serial Crimes [Serial Killers and Maniacs] autorius Revyako Tatjana Ivanovna

Vienintelė atrama šeimoje Sunkaus sunkvežimio Lesha vairuotojui ši kelionė pasižadėjo būti smagi ir lengva. Kurske jis tiesiogine prasme apsikrovė atsargas – prikrovė į automobilį konteinerius ir nuvažiavo greitkeliu į Rostovą prie Dono. Tada jis neįsivaizdavo, kad ši kelionė

Iš knygos „Sąmonės katastrofos“ [Religinės, ritualinės, buitinės savižudybės, savižudybės metodai] autorius Revyako Tatjana Ivanovna

Konfliktas šeimoje Konfliktas asmeniniame gyvenime yra pagrindinė daugumos savižudybių priežastis. Tėvo nebuvimas, alkoholizmas, nedėmesingumas vaikų vidiniam pasauliui vadinamose klestinčiose šeimose, tėvų autoritarizmas – visa tai numeta mirties sėklą, galinčią išdygti.

autorius Ziminas Igoris Viktorovičius

2 skyrius Santykiai šeimoje

Iš knygos Rusijos imperatorių teismas. Gyvenimo ir gyvenimo enciklopedija. 2 tomuose, 1 tomas autorius Ziminas Igoris Viktorovičius

Kalėdos imperatoriškoje šeimoje Naujieji metai ir Kalėdos šiandien yra pažįstamos džiaugsmingos šventės. Logiška kalendorinė vieno gyvenimo segmento pabaiga ir kito pradžia, žinoma, sėkmingesnė. Tačiau dabartinė Naujųjų metų ir Kalėdų šventė yra būtina

Iš knygos Kaip užauginti sveiką ir protingą vaiką. Jūsų kūdikis nuo A iki Z autorius Šalaeva Galina Petrovna

Iš knygos Bendravimo psichologija. enciklopedinis žodynas autorius Autorių komanda

Iš stebuklų knygos: populiari enciklopedija. 1 tomas autorius Mezentsevas Vladimiras Andrejevičius

Upių ir ežerų šeimoje žiniomis ginkluotas vyras nenugalimas. M.

Iš knygos Rusijos valstybės simboliai, šventovės ir apdovanojimai. 2 dalis autorius Aleksandras Kuznecovas

Šeimoje yra du herojai. Tačiau grįžkime į 1941–1945 m. Didžiojo Tėvynės karo laikus ir prisiminkime dar keletą istorijų. Pirmąją iš jų skirsime toms šeimoms, kuriose užaugo du Sovietų Sąjungos didvyriai.Kuklios Maskvos mokytojos L. T. Kosmodemyanskaya šeimoje buvo

Iš autoriaus knygos Didžioji sovietinė enciklopedija (KO). TSB

Iš knygos Kaip teisingai pavadinti gimines? Kas kam priklauso? autorius Sinko Irina Alekseevna

Atostogos gausioje šeimoje Šventės gali būti ir oficialiai iškilmingos, ir šiltos namuose. Tačiau tik šeimos šventės sujungia abu. Įsivaizduokite, kad prie vieno stalo renkasi proseneliai ir seneliai, močiutės ir anūkai, mamos ir tėčiai, sūnūs ir dukros, marčios.

Iš knygos Enciklopedinis sparnuotų žodžių ir posakių žodynas autorius Serovas Vadimas Vasiljevičius

Šeima turi savo juodąją avelę Iš pasakos „Dramblys vaivadijoje“ (1808.) I. A. Krylova (1769-1844): Nors atrodo, kad drambliai yra protinga veislė, tačiau šeima neapsieina be savo juodųjų avių: Mūsų gubernatorius buvo storas savo artimiesiems , Taip, ne giminaičiams buvo paprastas. Juokaudamas ir ironiškai: net ir geriausioje komandoje yra žmogus, kuris

Iš knygos „Mokymai pradedantiesiems“. autorius Rutskaja Tamara Vasiljevna

Šuo šeimoje ir visuomenėje Požiūris į aplinkinius Įgimtas nepasitikėjimas ir agresyvumas žmonėms gali būti labiau būdingi kai kurioms veislėms, o visai nebūti kitų. Tačiau tarp bet kokios veislės šunų padaugėjo asmenų, sergančių

Iš Oscaro Wilde'o. Aforizmai autorius Wilde'as Oscaras

Apie šeimą ir gimines Artimieji yra patys nuobodžiausi žmonės, jie neįsivaizduoja, kaip gyventi, ir niekada negali atspėti, kada turėtų mirti.* * * Prisipažįstu, tikrai negaliu pakęsti savo artimųjų. Taip turi būti todėl, kad negalime pakęsti tokių žmonių

Iš knygos Šeimos problema Rusijoje. I tomas autorius Rozanovas Vasilijus Vasiljevičius

Teisinė pagalba šeimai

Iš knygos Aiškinamasis žodynas skirtas šiuolaikiniai tėvai autorius Šalaeva Galina Petrovna

Mirtis šeimoje Jei šeimoje yra bėdų, prisiminkite, kad tai patiria ir vaikai. Stengdamiesi apsaugoti juos nuo kančių, tėvai apie tai nesako savo vaikams, tada jie sužinos tiesą iš kitų. Ir dėl to jie lieka vieni su savo jausmais kaip tik tada

Iš knygos Namų ūkio enciklopedija autorius Polivalina Lyubov Aleksandrovna

Gerų manierų vaikus reikia mokyti nuo mažens. Ar vaikas kalbėjo? Pradėkite jį mokyti žodžių „ačiū“ ir „prašau“, kai jis ko nors prašo. Be to, kai kūdikis užaugs tiek, kad galėtų palaikyti kompaniją prie stalo (net ir ant aukštos kėdutės), pasakykite jam, kaip elgtis vakarienės metu. Žemiau pateikiamas įgūdžių, kuriuos turėtų turėti kiekvienas vaikas, sąrašas. Tai yra jų visame pasaulyje žinomas etiketo ekspertas Mike'as Mayeris, kuris juos laiko svarbiausiais.

NUOTRAUKA GettyImages

Kiekvieną dieną sakykite „ačiū“ ir „prašau“.

Tinkamas stalo įrankių naudojimas.

Norėdami nuvalyti burną po valgio, naudokite servetėlę.

Valgyti reikia užsimerkus.

Tai, ką būtinai reikia pamiršti, yra alkūnės ant stalo. Niekada ir jokiomis aplinkybėmis ant stalo neturėtų būti alkūnių.

Nepertraukite suaugusiojo, jei jis su kuo nors kalba. Tai netinka. Verta turėti kantrybės. Jei ko nors labai reikia, pokalbį leidžiama nutraukti fraze „Atleisk man ...“. Tačiau suaugusiam, jei šalia yra vaikas, reikia galvoti ne tik apie save.

NUOTRAUKA GettyImages

Nekomentuokite, kaip atrodo kiti. Išimtis – komplimentai, jie gali būti išsakyti viešai. Geras žodis niekada niekam neįžeidė.

Apskritai reikia mokėti – ir priprasti – sakyti komplimentus.

mokėti rašyti Padėkos laiškai. Skamba gana senamadiškai, bet viskas paprasta: reikia įvesti taisyklę, kad reikia bet kokiu būdu padėkoti žmonėms. įskaitant raštu. Mes nekalbame apie popierines žinutes su monogramomis (nors kodėl gi ne) – nepamirškite pasakyti „ačiū“ el. laiškuose, žinutės momentiniuose pranešimuose.

Visada ateik į pagalbą tiems, kuriems to tikrai reikia. Ir niekada nesijuok iš silpnesnių.

Mokėti teisingai pristatyti save ir artimus žmones.

Naudokite gestų kalbą. Mes nekalbame apie jėgos lankus, tai veikiau apie taisyklingą kūno koordinaciją. Paprasčiau tariant, svarbu laiku ir teisingai kažkam pamojuoti, vengti gestų, kurie kažkam gali pasirodyti atstumiantys ir pan.

NUOTRAUKA GettyImages

Nemandagu suaugusįjį vadinti vardu, nebent suaugęs davė vaikui tai daryti. Rusiškoje tradicijoje tai iš principo visada buvo sunku, ir čia kiekvienas iš tėvų pats nusprendžia, kaip auginti vaiką. Kai kurie mano, kad požiūris „dėdės Kolios“ ir „tetos Marinos“ dvasia yra pasenęs, manydami, kad vaikų požiūris į tai yra laisvesnis, kiti nėra linkę laužyti įprastų modelių.

Nepamirškite atidaryti durų, jei kas nors seka. Ne visas duris, žinoma, vaikas laikys, dažnai jam pačiam reikia pagalbos, bet tokį būdą įskiepyti būtina.

Žinokite, kaip mandagiai atsakyti skambutis. Nėra „Ale“ ar „Kas tai yra?“. Labai ankstyvoje vaikystėje tai atrodo miela, tačiau su amžiumi tai neturėtų tapti įpročiu.

NUOTRAUKA GettyImages

Išmokite palaikyti akių kontaktą kalbėdami. Tai reiškia tik viena – pažvelgti pašnekovui į akis.

Nerodykite į ką nors pirštu ir nežiūrėkite. Niekam nepatinka.

Uždenkite burną čiaudint ar kosint. To įpročio nebuvimas yra viena ryškiausių auklėjimo klaidų, kuri kitus suaugusiuosius iš karto nuteikia prieš tokius tėvus.

Pakvieskite žmogų, kuris liko vienas, prisijungti prie jų kompanijos. Kad tai padarytų, vaikas turi jaustis nejaukiai, jei, pavyzdžiui, žaidžia su kitais vaikais, o nuošalyje kam nors nuobodu.

O pagrindinė taisyklė – gerbti ir rodyti gerumą visiems aplinkiniams.

Kaip manai, ar reikia gerbti sutuoktinį, vaiką, tėvus?

Ar man reikia dalyvauti ir padėti? Ar įmanoma būti laimingam šeimoje, kurioje tavimi niekas nerūpi?
Daugumai suaugusiųjų atsakymai į šiuos klausimus aiškūs, tačiau apie tai reikėtų pasikalbėti su vaiku, paaiškinti jam elgesio taisykles artimųjų rate ir pačiam jų laikytis. Kalbėkite apie tai, kas yra šeima, kam reikalingi tėtis, mama, jis pats; ką jis daro, kad šeima būtų laiminga; kodėl namuose pageidautina būti tvarkingam ir maloniam bendrauti; kokio tipo geri žodžiai pasakojame savo artimiesiems.

Išnaudodami kiekvieną galimybę pasakyti vaikui ką nors malonaus, tėvai ne tik patvirtina jam savo jausmus, o tai jam labai svarbu, bet ir moko įžvelgti kituose žmonėse gerąsias savybes. "Koks tu malonus! Ačiū!" – sako mama sūnui, kuris vaišino ją saldainiais. „Tu esi pati nuostabiausia dukra“, – džiugiai sušnabžda kita mama dukrai, „Aš tavęs pasiilgau“; „Na, purvina, einam namo, vėl turėsime tau kelnes išplauti“, – nervingai sako trečias. Trumpos susitikimo akimirkos, bet kiek jos gali pasakyti apie šeimose nusistovėjusią tvarką.

Ar jūsų vaikas moka kreiptis į artimuosius su prašymu ir kaip dažnai jo kalboje skamba reiklūs natos? Pasakykite jam, kad maloniau įvykdyti prašymą nei reikalavimą. Tokie žodžiai kaip „prašau“, „maldauju, padėk man“, „ačiū“ ir pan., ne veltui vadinami stebuklingais: jie, kaip Pinokio raktas, atveria žmonių širdis. Jie visada pasiruošę atsakyti ir padėti. Svarbu ne tik žodžiai, bet ir tonas, kuriuo jie tariami, ir šypsena, kuri jus užkariauja. Dažnai iš vaiko reikalaujame rimtumo, kad „mažiau šypsotųsi ir daugiau mąstytų“. Tuo tarpu šypsenos svarba bendraujant itin didelė. Atrodo, kad ji sako: myliu žmones ir džiaugiuosi su jais susipažinusi. Vaikai daug šypsosi, džiaugiasi žinodami, kad gyvena, šalia yra mama ir tėtis, visi juos myli. Leiskite vaikui kaupti teigiamas emocijas, pamatyti gėrį aplinkoje. Kiekvienas, vaikystėje gavęs gerumo, džiaugsmo ir energijos užtaisą, susidoros su bet kokiais sunkumais, išspręs sunkiausias gyvenimo užduotis.

Vaikui reikia dėmesio, švelnių prisilietimų, bučinių. Žinoma, mes, suaugusieji, apie tai žinome, tačiau dažnai nesureikšminame tokio stipraus emocinio poveikio ir pamirštame pabučiuoti, paglostyti, sėdėti su juo, tvirtai įsikibę vienas į kitą.

Svarbų vaidmenį kuriant laimingą šeimą atlieka dovanos ir staigmenos, kurios pageidaujamos ne tik per šventę ar gimtadienį, bet ir eilinę dieną. Pasakykite savo vaikui, ką jis gali padaryti dėl artimųjų. Taip jie elgiasi, pavyzdžiui, Serežos šeimoje. Tėtis ir Sereža pasivaikščiojimo metu nupirko močiutei gėlių puokštę: anūko atneštos mėgstamos gėlės jai suteiks didelį džiaugsmą. Po vakarienės Seryozha, padedamas tėvo, išplovė indus, kad mama galėtų pailsėti. O vakare, kai jie gėrė arbatą, vaikinas visus vaišino jam padovanotu šokoladu. Kaip manote, kas padėjo vaikui suteikti džiaugsmo artimiesiems ir ar jam to reikia? Nepamirškite pamaloninti vaikų ir patys: padovanokite pieštuką ar sąsiuvinį, pažaiskite sūnaus ar dukros mėgstamą žaidimą, pavaišinkite ledais ar obuoliu. Maži dėmesio ženklai įtikina abipuse meile.

Būkite atsargūs teiginiuose, įvertindami vaikų veiksmus. Sakydami vaikui „tu blogas“, mokome jį neigiamai vertinti mus, suaugusiuosius. Ne „tu blogas“, o „tu tiesiog blogai padarei“. Ne „tu visada nešvarios rankos“, o „jos dabar su tavimi nešvarios“. Tokiais žodžiais vaikas įgyja pasitikėjimo, kad jį laiko artimi žmonės geras vyras galintys savarankiškai ištaisyti savo trūkumą. Kartu su patikinimu, kad jis visada yra mylimas, kad ir kas nutiktų, įkvėpkite vaikui atsakomybės už savo nusižengimus jausmą. Tanyusha, nenorėdama dalintis su broliu, pasislėpė po lova ir suvalgė obuolį. Jei ant jos šauksite ir net mušite, kad kitą kartą tai būtų nepagarbu, tai supykdys merginą prieš brolį ir tėvus. Darykite kitaip: pavaišinkite sūnų kuo nors skanaus, ir būtų malonu, jei jis tuo pasidalintų su seserimi. Nebark jos, o pagirk. Labiau ugdykite teigiamas emocijas.

Tačiau padedant susidoroti su problemomis, mokant atsparumo, nereikėtų vaikui spręsti tų „sudėtingų“ klausimų, kuriuos jis gali susitvarkyti pats. Valera nusiminusi: kieme susikivirčijo su vaikinais ir jie nenori su juo žaisti. Tėtis pasakė: jie nenori ir nereikia, mes kartu pasivaikščiosime. Kieme jie pradėjo statyti sniego fortą ir tai padarė taip įdomiai, kad prie jų prisijungė ir kiti vaikinai. Kodėl Valerijaus tėvas turėjo reikalų su kitų žmonių vaikais? Ar ne geriau kartu eiti pasivaikščioti? Iš pradžių jis norėjo būtent tai, bet, išėjęs į gatvę, nusprendė sūnų sutaikyti su draugais. Pavyko puikiai: vaikai linksmai žaidė, tarp jų buvo ir Valera.
Mokyti vaiką teisingai draugiškas požiūrisžmonėms, patartina aptarti su juo savo santykius: kodėl mylime vienas kitą, kaip ir kodėl tėvai rūpinasi savo vaikais, o vaikai – apie tėvus. Susipykę su juo, padėkite jam išeiti iš kivirčo: kartu aptarkite, kodėl manote, kad jis klysta, kodėl jis tai padarė. Padėdami vaikui suvokti savo veiksmus, išmokysite jį susitaikyti su suaugusiaisiais: nuoširdžiai pasakyti atsiprašymo žodžius, padaryti ką nors gražaus tam, kurį įžeidėte.

Šeimos etiketo taisyklės, kurias įvaldo vaikas:
- Namuose pageidautina, kad būtų graži ir maloni išvaizda;
- Parodykite dėmesį ir rūpestį artimiesiems;
- Būkite malonus, švelnus ir mandagus;
- Padaryti dovanas ir malonios staigmenos;
- Stenkitės nesiginčyti su šeima.
Mieli tėveliai, seneliai! Prisiminti!

Jūs esate pirmieji ir svarbiausi savo vaiko mokytojai. Pirmoji jo mokykla – tavo namai – turės didžiulę įtaką tam, ką jis laiko svarbiu gyvenime, savo vertybių sistemos formavimuisi.

Medžiagą parengė: d/o „Etiketo“ mokytoja Khamatsharipova V.V.