Etika a etiketa rodiny Selkupovcov. Pravidlá etikety pre deti: na párty, pri stole, v rodine, v škole, v divadle, správanie na ulici, na verejných miestach. V akom veku by ste sa mali začať učiť rečovú etiketu, telefón, slušné správanie, spoločenské

Na tému: "Rodinná etiketa"

PLÁNOVAŤ

Koncept etikety, slušného správania a zdvorilosti

Manželská etiketa: čo to je?

Manželská galantnosť

Šesť pravidiel Dalea Carnegieho

Záver

Bibliografia

1. Etiketa koncept slušného správania a zdvorilosti

Zavedené normy morálky sú výsledkom dlhého procesu nadväzovania vzťahov medzi ľuďmi. Bez dodržiavania týchto noriem sú politické, ekonomické, kultúrne vzťahy nemožné, pretože je nemožné existovať? vzájomne sa nerešpektovať, neukladať si isté obmedzenia.

Etiketa je slovo francúzskeho pôvodu a znamená správanie. Zahŕňa pravidlá zdvorilosti a zdvorilosti prijaté v spoločnosti.

Moderná etiketa preberá zvyky takmer všetkých národov od prastarého staroveku až po súčasnosť. V zásade sú tieto pravidlá správania univerzálne, pretože ich dodržiavajú nielen predstavitelia danej spoločnosti, ale aj predstavitelia najrozmanitejších spoločensko-politických systémov, ktoré existujú v modernom svete. Obyvatelia každej krajiny robia svoje vlastné úpravy a dodatky k etikete vzhľadom na sociálny systém krajiny, špecifiká jej historickej štruktúry, národné tradície a zvyky.

Existuje niekoľko typov etikety, z ktorých hlavné sú:

Dvorná etiketa je prísne regulovaný postup a formy zaobchádzania zavedené na dvoroch panovníkov;

Diplomatický pravidlá etikety správanie sa diplomatov a iných funkcionárov vo vzájomnom kontakte na rôznych diplomatických recepciách, návštevách, rokovaniach;

Vojenská etiketa - súbor pravidiel všeobecne uznávaných v armáde, normy a spôsoby správania vojenského personálu vo všetkých oblastiach ich činnosti;

Všeobecná občianska etiketa je súbor pravidiel, tradícií a konvencií, ktoré občania dodržiavajú pri vzájomnej komunikácii.

Väčšina pravidiel diplomatickej, vojenskej a všeobecnej občianskej etikety sa do určitej miery zhoduje. Rozdiel medzi nimi je v tom, že dodržiavaniu pravidiel etikety diplomatmi sa prikladá väčší význam, pretože ich odchýlenie alebo porušenie týchto pravidiel môže poškodiť prestíž krajiny alebo jej oficiálnych predstaviteľov a viesť ku komplikáciám vo vzťahoch medzi štátmi.

Ako sa menia podmienky ľudského života, rast formácií a kultúry, niektoré pravidlá správania sa nahrádzajú inými. To, čo sa predtým považovalo za neslušné, sa stáva všeobecne akceptovaným a naopak. Požiadavky etikety však nie sú absolútne: ich dodržiavanie závisí od miesta, času a okolností. Správanie, ktoré je na jednom mieste a za určitých okolností neprijateľné, môže byť vhodné na inom mieste a za iných okolností.

Normy etikety, na rozdiel od noriem morálky, sú podmienené, sú akoby povahou nepísanej dohody o tom, čo je v správaní ľudí všeobecne akceptované a čo nie. Každý kultivovaný človek by mal nielen poznať a dodržiavať základné normy etikety, ale aj chápať potrebu určitých pravidiel a vzťahov.

Jeden zo základných princípov moderný život je udržiavanie normálnych vzťahov medzi ľuďmi a túžba vyhýbať sa konfliktom. Na druhej strane, rešpekt a pozornosť si možno zaslúžiť iba rešpektovaním zdvorilosti a zdržanlivosti. Preto si ľudia okolo nás nič nevážia tak draho ako zdvorilosť a jemnosť. Ale v živote sa často musíme vyrovnať s hrubosťou, tvrdosťou, neúctou k osobnosti druhého človeka. Dôvodom je, že podceňujeme kultúru ľudského správania, jeho spôsoby.

Spôsoby - spôsob správania, vonkajšia forma správania, zaobchádzanie s inými ľuďmi, výrazy používané v reči, tón, intonácia, chôdza, gestikulácia a dokonca aj výrazy tváre charakteristické pre človeka.

V spoločnosti sa za dobré správanie považuje skromnosť a zdržanlivosť človeka, schopnosť kontrolovať svoje činy, opatrne a taktne komunikovať s inými ľuďmi. Je zvykom brať do úvahy zlozvyky hovoriť nahlas, nehanbiť sa vo výrazoch, vychvaľovať sa v gestách a správaní, nedbalosť v oblečení, hrubosť prejavujúca sa v úprimnom nepriateľstve voči iným, nerešpektovať záujmy a požiadavky iných ľudí, nehanebne vnucovať svoju vôľu. a túžby po iných ľuďoch, v neschopnosti obmedziť svoje podráždenie, v úmyselnom urážaní dôstojnosti ľudí okolo, v netaktnosti, vulgárnom jazyku, používaní ponižujúcich prezývok.

Spôsoby odkazujú na kultúru ľudského správania a sú regulované etiketou. Etiketa znamená zhovievavý a úctivý prístup ku všetkým ľuďom bez ohľadu na ich postavenie a sociálne postavenie. Zahŕňa zdvorilé zaobchádzanie so ženou, úctivý prístup k starším, formy oslovovania starších, formy oslovovania a pozdravov, pravidlá rozhovoru, správanie pri stole. Vo všeobecnosti sa etiketa v civilizovanej spoločnosti zhoduje so všeobecnými požiadavkami zdvorilosti, ktoré sú založené na princípoch humanizmu.

Predpokladom komunikácie je jemnosť. Jemnosť by nemala byť prehnaná, premeniť sa na lichôtky, viesť k neoprávnenej chvále videného alebo počutého. Nie je potrebné tvrdo skrývať, že niečo vidíte prvýkrát, počúvate to, ochutnávate, obávajúc sa, že inak vás budú považovať za ignoranta.

Každý pozná výrazy: „chladná zdvorilosť“, „ľadová zdvorilosť“, „pohŕdavá zdvorilosť“, v ktorých prívlastky pridané k tejto úžasnej ľudskej vlastnosti nielen zabíjajú jej podstatu, ale premieňajú ju na jej opak.

Emerson definuje zdvorilosť ako „súhrn malých obetí“, ktoré prinášame okoliu, s ktorým vstupujeme do určitých životných vzťahov.

Žiaľ, krásny Cervantesov výrok je úplne vymazaný: „Nič nestojí tak málo a necení si to tak draho ako zdvorilosť.“ Skutočná zdvorilosť môže byť len benevolentná, pretože je to jeden z prejavov úprimnej, nezaujatej benevolencie voči všetkým ostatným ľuďom, s ktorými sa človek musí stretávať v práci, v dome, kde žije, na verejných miestach. So spolupracovníkmi, s mnohými známymi v každodennom živote sa zdvorilosť môže zmeniť na priateľstvo, ale organická benevolencia k ľuďom vo všeobecnosti je povinným základom zdvorilosti. Ozajstná kultúra správania je tam, kde činy človeka vo všetkých situáciách, ich obsah a vonkajší prejav vyplývajú z morálnych zásad morálky a zodpovedajú im.

etiketa morálka rodinné rytierstvo

2. Manželská etiketa: čo to je?

Pojem etika vo vzťahu k rodine sa používa vo význame morálka, rodinná morálka a považuje sa za hodnotenie výchovy členov rodiny individuálne a mravnej klímy rodiny ako tímu.

Ľudskú kultúru možno rozdeliť do dvoch kategórií: vnútorná a vonkajšia. Pod „vnútorným“, ktorý je hlavným, rozumejú morálku, kým „vonkajším“ implikuje krásu (estetiku) správania. Obe tieto kultúry sú vzájomne prepojené a závislé, musia sa harmonicky dopĺňať. Láska ako základ manželstva netoleruje ani najmenšiu lož. Napodiv, ale absolútna hladkosť a zdvorilosť vzťahov medzi manželmi nielenže nie je zárukou trvalého pocitu, ale môže hovoriť aj o opaku - absencii lásky. milujúcich ľudí môžu sa hádať, byť urazení, rozhorčení, môžu mať nezhody. Ale toto všetko by malo byť vyjadrené takými formami, ktoré by toho druhého neponižovali a neurážali. Láskyplné vzťahy by mali byť postavené na rovnocennom a zdravom základe. Žena je v rodine spravidla inšpirátorkou a muž by mal byť aktívnym tvorcom, potom obom pomôže naplniť ich plány.

Manželská etiketa zahŕňa schopnosť zosúladiť svoje záujmy so záujmami manželského partnera a ostatných členov rodiny. Jej základom je láskavosť ku všetkým členom rodiny.

V závislosti od vzťahu medzi manželmi možno v rámci rozlíšiť tri typy rodinné vzťahy. Toto je konfrontácia, spolužitie a pospolitosť.

Konfrontácia ako typ vzťahu v rodine je konfrontáciou medzi manželmi, stretom ich názorov. V centre konfliktov sú často otázky výchovy detí. Spolužitie sa vyznačuje tým, že navonok rodiny žijú celkom slušne: dospelí pracujú, deti študujú. Ale každý si žije svoj život. Hlavnou črtou takýchto vzťahov je nezasahovanie do záležitostí toho druhého. Ani rodičia sa radšej nemiešajú do záležitostí svojich detí.

Oba tieto typy vzťahov sú vo svojej podstate chybné. Nepriaznivo ovplyvňujú rozvoj osobnosti rastúceho človeka, zasahujú do dosahovania šťastia dospelými, bránia rozvoju alebo privádzajú rodinu na pokraj katastrofy. Prirodzene, takéto rodiny nemožno považovať za kolektívy. Celkom iný obraz v rodinách, ktoré sa vyznačujú vzťahmi pospolitosti. Charakterizuje ich jednota alebo blízkosť názorov, ašpirácií, záujmov, vzájomnej pomoci, solidarity. Práve tieto rodiny čakajú na skutočné šťastie.

3. Manželská galantnosť

Manželskú galantnosť možno nazvať najdôležitejšou zložkou etikety. Podľa poľského novinára Jana Kamyczeka ide o „špeciálne umenie“ Pozri: Jan Kamyczek „Zdvorilosť na každý deň“, s. 46..

Medzi mužmi panuje všeobecná mylná predstava, že galantnosť voči vlastnej manželke možno považovať za znak matriarchátu, ktorý v rodine vládne. V dôsledku toho často nastáva paradoxná situácia, v ktorej je manžel nadmieru slušný vo vzťahu ku všetkým ženám, ktoré pozná, s výnimkou manželky, pričom pravého muža poznáme vo vzťahu k najbližšej osobe. . Úctivý prístup k jeho manželke je navyše značnou poctou jemu samému, pretože je „jeho polovicou“.

Medzi „nesporné“ povinnosti manžela, ktoré možno prirovnať k povinným ozdobám diplomatickej alebo dvornej etikety, patria:

dať žene kabát, doma aj na verejnom mieste.

Nečítajte pri jedálenskom stole.

aj keď je proti bozkávaniu ruky žene, niekedy môžete a dokonca potrebujete pobozkať ruku svojej žene.

večer prvý tanec na tanec s manželkou.

vždy si všimnite nové šaty jeho ženy, povedzte o nich niečo pekné. Vo všeobecnosti pochváľte svoju manželku.

vždy nechajte ženu prejsť ako prvú, prejdúc dverami; dávať jej malé darčeky aj bez dôvodu, z času na čas kúpiť kvety.

v jej prítomnosti sa neobzeraj za inými ženami.

nepoužívajte argument "zarábam a požadujem ...".

nechoďte po byte polooblečení.

pri odchode z domu v mimopracovnej dobe informovať manželku o účele odchodu a čase návratu.

pochváliť večeru.

niekedy sa spýtaj, čo robila jeho žena, keď nebol doma.

vo všeobecnosti hovoriť so svojou manželkou a neobmedzovať sa len na „obchodný“ rozhovor.

Existujú typy kritických manželov. Svoju „pozornosť“ dávajú manželke najavo tak, že jej neúnavne vyčítajú vzhľad, obliekanie, povahové vlastnosti, priateľov, vkus, spôsob výchovy detí. Život s takýmto manželom nie je veľmi zábavný. Manžel si musí byť vedomý toho, že skôr či neskôr tento druh a množstvo kritiky ochladzuje city zamilovanej ženy. Manželky by mali myslieť na niečo iné: niekedy je toto správanie manžela dôsledkom jeho pochybností, nespokojnosti so sebou samým. V takýchto prípadoch sa rovnováha v rodinných vzťahoch obnovuje prostredníctvom opačných6 chvály manžela, zdôrazňovania jeho zásluh a úspechov. Inšpirovaný manžel prestane kritizovať svoju manželku.

Niekedy sú, aj keď menej často, manželky kritiky. "Liečba" je rovnaká.

Tu je niekoľko taktických rád pre manželku:

pri výbere toaliet berte do úvahy vkus jej manžela, a nielen jej a priateľov.

častejšie varte to, čo váš manžel miluje.

nepoužívajte jeho „posvätné“ predmety“: neberte si bez dovolenia elektrický holiaci strojček, neupratujte mu zásuvku, neprehrabávajte sa v jeho kufríku.

bez mihnutia oka počúvajte jeho príbehy v spoločnosti, aj keď všetky sú jej už dávno známe. Neprerušujte svojho manžela. Rozprávanie vtipu so slovami "Každý ho pozná!". Nespochybňujte jeho kompetenciu v predmete rozhovoru.

nekritizujte ho pred deťmi.

nekontrolovať, pretože kontrola milovanej osoby môže byť obzvlášť urážlivá.

nenamietať proti jeho prirodzenej náklonnosti k matke.

občas ho pochváľte, vypočujte si jeho rady.

nepozývajte hostí, ktorých nemá rád, a neprijímajte pozvania, ktoré mu budú nepríjemné.

pre ženu, ktorá sa vydala druhýkrát, je lepšie nepripomínať si nahlas zásluhy svojho prvého manžela.

A teraz pár slov o tom, čo by si mali obaja manželia zapamätať.

Pri dlhotrvajúcom konflikte alebo často opakovaných hádkach sa každá zo strán potrebuje zamyslieť nad svojím správaním. Koniec koncov, spravidla v hádke, v skutočnosti nejde o rozbitý tanier. Človek, ktorý je neustálym iniciátorom hádok, po introspekcii často dospeje k záveru, že „jeho nervy sú na nič“! to vôbec neznamená, že teraz môžete s čistým svedomím škandalizovať. Kamychek vo svojej introspekcii takýmto ľuďom radí, aby išli ešte o kúsok ďalej a položili si oprávnenú otázku: prečo som celý čas nervózny? Často sa stáva, že je možné si uvedomiť skutočnú príčinu nervozity a život sa zlepšuje. Stojí za pokus.

V prípade nekonečných a bez zjavnej príčiny hádok medzi manželmi niekedy zaútočí aj drastické opatrenie – návrh na rozvod. Mal by sa však používať iba v extrémnych prípadoch. Dodržiavaním určitých pravidiel v diskusiách sa dá predísť katastrofe. Tu sú niektoré z nich.

Svoje tvrdenia by ste nikdy nemali robiť ironickým tónom – takýto tón uráža a vyvoláva inštinktívny protest. Takmer všetko, čo by ste chceli povedať, môžete povedať srdečným tónom, vecne, slušne a pokojne. Toto je jediný skutočný tón v rodine, pretože hovoríme, aby sme dostali odpoveď. Agresívny tón, intonácia rozkazu, je úplne bezkontaktná. Rozmarné intonácie sú zle vnímané. Dôsledky irónie a sarkazmu tam, kde nie sú na mieste. Najsmutnejšie. Úprimný súcit sa neospravedlňuje, aj keď je skutočne za čo človeka ľutovať.

Mali by ste sa tiež vyhnúť vynechaniu, ktoré sťažuje pochopenie.

Pri hádke je vyhrážanie sa samovraždou vysoko nedžentlmenské.

V spore medzi dvoma by sme sa nikdy nemali odvolávať na názory tretích strán. Úplne pokojný a priateľský rozhovor medzi manželmi sa často zmení na škandál, len čo sa jeden z jeho účastníkov odvoláva na názor svojej matky alebo niekoho iného.

V rodinných diskusiách by ste sa mali vyhýbať zovšeobecňovaniu ako „Vždy...“. Treba sa porozprávať o určitej skutočnosti alebo prípade – a len o nich.

Tvrdenia zabíjajú lásku. Dokonca, a možno najmä, zaslúžené výčitky. Preto by sa mali používať čo najmenej. Inštinktívna reakcia osoby, na ktorú robíme nároky, je túžba izolovať sa od nás. Ich časté opakovanie môže skutočne viesť k prestávke.

Je lepšie neunavovať blízkych neustálymi poznámkami. Poznámka o niečom stojí za to urobiť raz a potom priateľským tónom. Jeho opakovanie, a najmä hlasnejšie ako predchádzajúce, neprináša úspech: je nepravdepodobné, že si partner na poznámku nepamätá, ak nereaguje, znamená to, že buď nechce, alebo nemôže a nedá sa nič robiť o tom. Blízkym ľuďom môžu byť odpustené ich zvláštnosti alebo nedodržiavanie akýchkoľvek pravidiel, pretože všetci nie sme bez chýb.

Vyššie uvedené vôbec neznamená výzvu na otrocké odpustenie. Človek, ktorý od seba vyžaduje veľa, má právo očakávať to isté od svojich blízkych. Ale na takúto požiadavku treba vždy nájsť vhodnú formu a čas.

„Skratom“ v rodine sa nedá vyhnúť. Dôležité je, aby boli naozaj krátke. Mali by ste sa čo najskôr ospravedlniť a obnoviť normálne vzťahy. Po uzmierení treba konečne zabudnúť na príčinu hádky a hádku samotnú. Samozrejme, sú situácie, kedy je potrebné po zosúladení objasniť samostatné vzájomné pozície, ale ak je to možné, treba sa tomu vyhnúť. Najlepšie je uhasiť hádku a nevetrať popol.

Vo všeobecnosti by sa nemalo „ukazovať veci“ príliš často. Správanie jedného človeka nie vždy spĺňa absolútne pochopenie druhého. Niekedy sa môžete partnera opýtať, prečo koná tak a nie inak. Ale aj keď jeho odpoveď neuspokojí našu zvedavosť, nemali by sme sa vôbec snažiť pochopiť „celú pravdu“. Niekedy nás takáto pravda môže nepríjemne prekvapiť, partner o nej radšej nehovorí a „pritlačený k stene“ občas zahmlieva, čo si myslel „o sebe“.

Rodinné dobré spôsoby vyžadujú, aby sa každé vyhlásenie partnera bralo ako viera. Nemali by ste milovaného človeka usvedčiť z vymyslenej lži, na niečo ho prichytiť.

Samozrejme, implementácia všetkých vyššie uvedených tipov je veľmi náročná úloha. Ale môžu skutočne pomôcť obísť, ak nie všetky, tak mnohé útesy v rozbúrenom mori manželského života.

4. Šesť pravidiel Dalea Carnegieho

Americký odborník na medziľudské vzťahy Dale Carnegie vo svojej super známej knihe Ako získavať priateľov a pôsobiť na ľudí venuje osobitnú pozornosť manželskej etikete. Tejto problematike je venovaná celá kapitola. Je založená na šiestich pravidlách, ktoré teraz uvedieme:

Netreba sa hádať

Nesnažte sa zmeniť svojho manžela

Nekritizujte

Vyjadrite si navzájom úprimnú vďačnosť

Ukážte si navzájom malé známky pozornosti

Buď opatrný

Pozrime sa postupne na každé z týchto pravidiel.

„Zo všetkých nezameniteľných trikov. Najsmrteľnejšie sú hnidopichy, ktoré vymysleli diabli pekla na zničenie lásky. Tento prístup nikdy nezlyhá. Ako uhryznutie kobry kráľovskej, vždy otrávi, vždy zabíja,“ píše Carnegie.

Americký psychológ ako príklad na ilustráciu uvádza život Leva Tolstého. Bola tragédia a dôvodom tejto tragédie bolo jeho manželstvo. Jeho žena milovala luxus a on ňou opovrhoval. Túžila po sláve a vyznamenaniach, no pre neho nič neznamenali márne veci. Túžila po peniazoch a bohatstve a on veril, že mať bohatstvo a súkromný majetok je hriech.

Dlhé roky ho pílila, karhala a robila škandály. Keď jej namietal, prepadla hysterii, váľala sa po zemi s fľašou ópia pri ústach, prisahala, že sa zabije, a vyhrážala sa, že sa vrhne do studne.

A napokon, keď mal Tolstoj 82 rokov, už nemohol znášať tragédiu svojho rodinného života, a preto v jednu zasneženú októbrovú noc roku 1910 utiekol od svojej manželky - utiekol do chladu a tmy, nevediac, kam išiel.

O jedenásť dní neskôr Tolstoj zomrel na malej železničnej stanici na zápal pľúc. A jeho umierajúcou požiadavkou bolo, aby nedovolil svojej žene, aby ho videla.

Takúto cenu zaplatila grófka Tolstaya za svoje výčitky, sťažnosti a záchvaty hnevu.

Možno sa niekto môže rozhodnúť, že mala dosť dôvodov byť nespokojná. Samozrejme. To je však vedľa. Otázka sa scvrkáva na toto: pomohlo jej hnidopichovanie, alebo nekonečne zhoršilo už aj tak ťažkú ​​situáciu? Zmenili tieto výčitky a šialené vyčíňanie jeho manželky Tolstého? V jednom ohľade áno. Určite zmenili jeho city k nej. Prinútili ho ľutovať svoje nešťastné manželstvo a vyhýbať sa jeho prítomnosti, ako sa len dalo.

Život a manželstvo významného anglického verejného a politického predstaviteľa Disraeliho je vynikajúcou ilustráciou pravidla číslo 2. Povedal: „V živote môžem urobiť veľa chýb, ale nikdy sa neožením z lásky.“

A tak aj urobil. Až do veku 35 rokov zostal slobodným a potom požiadal o ruku bohatú vdovu o 15 rokov staršiu ako on. A, paradoxne, Disraeliho manželstvo sa ukázalo byť jedným z najbrilantnejších úspechov vo všetkých kronikách manželstva, ktoré obsahujú toľko banálnych, špinavých príbehov.

Bohatá vdova, ktorú si Disraeli vybral, nemala ani mladosť, ani krásu, ani bystrú myseľ. V rozhovore sa dopustila smiešnych chýb, ktoré svedčili o jej extrémnej neznalosti v oblasti literatúry a histórie. Mala svojrázny vkus na toalety a jej predstava o správnom zariadení domácnosti bola dosť výstredná. Bola však géniom, skutočným géniom v tom, čo je v manželstve najdôležitejšie – v umení jednať s mužmi.

Bez ohľadu na to, aká hlúpa a márnomyseľná vyzerala, nikdy ju nekritizoval. Ani raz jej nevyčítal ani slovo, a ak sa jej niekto odvážil vysmiať, zúrivo sa rútil na jej obranu.

Tri desaťročia ju neomrzelo rozprávať o svojom manželovi, chváliť ho a obdivovať. K čomu to viedlo? "Boli sme manželmi 30 rokov," povedal Disraeli, "a nikdy som sa s ňou nenudil." Medzitým si niektorí ľudia mysleli, že ak nepozná históriu, nemôže byť hlúpa.

Nie, nebola dokonalá, ale Disraeli bol dosť chytrý na to, aby ju nechal byť sama sebou.

Henry James povedal: „Prvá vec, ktorú sa treba naučiť pri jednaní s inými ľuďmi, je, že by im nemalo brániť byť šťastnými tak, ako chcú, pokiaľ nám to nebráni stať sa šťastnými tak, ako chceme.

Toto príslovie je dosť dôležité na to, aby sme ho zopakovali: „Prvá vec, ktorú sa treba naučiť vo vzťahoch s inými ľuďmi, je, že im netreba brániť v tom, aby boli šťastní – tak, ako to chcú oni...“

Alebo, ako poznamenáva Leland Foster Wood vo svojej knihe Growing Up Together in the Same Family, „Úspešné manželstvo je oveľa viac ako nájsť tú správnu osobu. Toto je schopnosť byť takým človekom.

Takže môžete znova zopakovať pravidlo číslo 2: Nepokúšajte sa zmeniť svojho manžela!

Katarína II. vládla jednej z najväčších ríš na svete. Ovládala život a smrť miliónov ľudí. Politicky sa často správala ako krutý tyran, viedla zbytočné vojny, desiatky svojich odporcov odsúdila na smrť. Keď však kuchárke prihorelo mäso, nepovedala nič. Usmievala sa a jedla s toleranciou, akú by urobil priemerný bieloruský manžel.

Uznávaná autorita v Amerike na príčiny nešťastných manželstiev, Dorothy Dix, uvádza, že viac ako 50 percent všetkých manželstiev zlyhá. A vie, že jedným z dôvodov, prečo toľko romantických snov končí rozvodom, je kritika -- zbytočná, nudná kritika.

Všetko vyššie uvedené je predslovom k tretiemu pravidlu: Nekritizujte!.

„Vyjadrite si navzájom svoju úprimnú vďačnosť“ - toto je štvrté pravidlo, ktoré je podľa Carnegieho jedným z najdôležitejších. Raz, ako píše, jedna sedliacka žena po náročnom pracovnom dni položila pred svojich mužov veľkú náruč sena. A keď sa rozhorčene opýtali, či stratila rozum, odpovedala: „No, ako som mohla vedieť, že tomu budeš venovať pozornosť? Už 20 rokov pripravujem jedlo pre vás, muži, a za celý ten čas ste mi ani slovom nedali najavo, že nejete seno!

Rozmaznaná ruská aristokracia z Moskvy a Petrohradu mala tie najlepšie spôsoby. V cárskom Rusku bolo medzi vyššími vrstvami spoločnosti zvykom trvať na tom, aby po dobrej večeri priviedli do jedálne kuchára, ktorému zablahoželali k vydarenému jedlu.

Prečo by manžel nemal venovať rovnakú pozornosť svojej manželke? Keď uvarí chutné kura, musíte jej o tom okamžite povedať. Manžel by jej mal dať najavo, že si váži, že neje seno. Alebo, ako hovorieval texaský Guinan, musíte „dať dievčatku standing ovation“.

A keď sa budete touto radou riadiť, nebojte sa dať svojej polovičke najavo, ako veľa pre vaše šťastie znamená. Už spomínaný Disraeli bol najväčším štátnikom, akého kedy Anglicko malo, ale ako sme videli, nehanbil sa dať celému svetu vedieť, koľko „dlží svojej malej manželke“.

Zopakujme si teda ešte raz pravidlo č. 4: Vyjadrite si navzájom úprimnú vďačnosť!

"Pre ženu to tak veľa znamená!" Týmito slovami Dale Carnegie nazval kapitolu, v ktorej uvádza nasledujúce pravidlo manželskej etikety: Dajte si navzájom malé zdvorilosti.

Od nepamäti sú kvety považované za symbol lásky. Sú lacné, najmä v sezóne, a často sa predávajú na rohoch ulíc. Avšak vzhľadom na to, ako zriedka si priemerný manžel prinesie domov kyticu žltých narcisov, by sa dalo predpokladať, že sú také drahé ako orchidey a ťažko dostupné ako plesnivec, ktorý rastie na alpských štítoch zahalených oblakmi.

Prečo čakať, kým bude vaša žena v nemocnici, aby ste jej dali nejaké kvety? Prečo jej zajtra večer nepriniesť nejaké ruže? Radi experimentujete. Skúste to urobiť a uvidíte, čo sa stane.

Napriek tomu, že bol George M. Cohen na Broadwayi veľmi zaneprázdnený, telefonoval svojej matke dvakrát denne až do jej smrti. Myslíte si, že mal pre ňu zakaždým úžasné správy? Nie, význam týchto malých žetónov je v tom, že milovanej osobe ukazujú, že na ňu myslíte, že ju chcete potešiť a že jej šťastie a pohoda sú vám veľmi drahé a blízke.

Ženy pripisujú veľký význam dátumom - narodeninám a rôznym výročiam a prečo presne - to navždy zostane jedným zo ženských tajomstiev. Priemerný človek môže ísť celý svoj život bez toho, aby si pamätal veľa dátumov, ale niektoré z nich si musíme pamätať. Ide predovšetkým o narodeniny manželky, ako aj deň a rok svadby.

Chicagsky sudca Joseph Sabbat, ktorý riešil 40 000 manželských sporov a uzmieril 2 000 párov, hovorí: „Manželské nezhody majú väčšinou korene v malichernostiach. Niečo také jednoduché, ako zamávať manželovi na rozlúčku, keď ráno odchádza do práce, by zabránilo mnohým rozvodom.“ Príliš veľa mužov podceňuje tieto malé každodenné zdvorilosti. Gaynor Maddox v článku v Pictorial Review napísal: „Americká rodina skutočne potrebuje niekoľko nových nerestí. Napríklad raňajkovanie v posteli patrí medzi tie roztomilé odpustky, ktoré by si malo dovoliť viac žien. Pre ženu sú raňajky do postele takmer rovnaké ako pre muža v súkromnom klube.“

Uvedený citát platí nielen pre americkú, ale aj pre akúkoľvek inú rodinu, vrátane bieloruskej. A nie sú to len raňajky do postele: akékoľvek, najmenšie známky pozornosti (a nielen zo strany manžela!) sa dajú porovnať s tehlami, z ktorých je dom manželského šťastia postavený. Nakoniec manželstvo nie je nič iné ako séria obyčajných epizód. A beda tým párom, ktoré túto okolnosť neberú do úvahy.

Zopakujme si teda pravidlo č. 5: Venujte si navzájom malú pozornosť.

"Rakovina, ktorá požiera lásku," Carnegie nazýva hrubosť. Každý to vie, a predsa je dobre známe, že k cudzím ľuďom sa správame slušnejšie ako k svojim blízkym.

Ani by sme nepomysleli na to, že prerušíme cudzieho človeka a zvoláme: "Ach bože, budeš ešte raz rozprávať ten starý príbeh!" Nikdy by nás nenapadlo otvárať poštu našich priateľov bez povolenia alebo pátrať do ich osobných tajomstiev. A len členov našej vlastnej rodiny, teda nám najbližších a najdrahších ľudí, si dovolíme uraziť za malicherné kiksy.

Je úžasné, ale pravdivé, že prakticky jediní ľudia, ktorí nám hovoria nepríjemné, urážlivé a bolestivé veci, sú členovia našej domácnosti.

Henry Clay Risner tvrdí: "Zdvorilosť je taká vlastnosť duše, pri ktorej si človek nevšimne rozbitú bránu, ale dáva pozor na kvety za bránou na dvore."

Zdvorilý prístup je pre manželstvo rovnako dôležitý ako mazivo pre motor.

V Holandsku pred vstupom do domu nechajte topánky na prahu. Mali sme sa poučiť od Holanďanov a zahodiť každodenné povinnosti pred vstupom do nášho domova.

Mnohí z tých, ktorých by ani len nenapadlo osloviť zákazníkov či dokonca svojich obchodných partnerov, sa nezastavia len pri kričaní na manželku. Medzitým je pre osobné šťastie manželská pohoda oveľa dôležitejšia a podstatnejšia ako obchodné vzťahy.

Bežný človek, ktorý je šťastne ženatý, je oveľa šťastnejší ako génius žijúci sám. Veľký Turgenev sa tešil uznaniu v celom civilizovanom svete. Napriek tomu povedal, že by sa vzdal svojho talentu a všetkých svojich kníh, keby sa niekde našla žena, ktorá by sa bála, aby neprišiel neskoro na večeru.

Každý muž vie, že ak k žene pristúpite láskavo, urobí čokoľvek a zaobíde sa bez ničoho. Vie, že pár bezcenných komplimentov, pár slov o tom, aká je dobrá hostiteľka, ako dobre mu pomáha, ušetrí každý cent. Každý muž vie, že ak svojej žene povie, že vo svojich minuloročných šatách vyzerá očarujúco krásne, tieto šaty za najnovšiu parížsku novinku nevymení. Každý muž vie, že keď pobozká svoju ženu do očí, môže jej ich veľmi, veľmi zavrieť, oslepne ju ako netopiera a že stačí, aby ju pobozkal na pery, aby bola nemá ako ryba. .

A každá manželka vie, že to všetko o nej manžel vie, pretože mu sama poskytla vyčerpávajúce informácie o tom, ako sa k nej treba správať, aby dosiahol cieľ. A nikdy nebude vedieť, či sa naňho hnevať, alebo zanevrieť, lebo sa s ňou skôr poháda a dostane za to zle navarené jedlo, radšej sa dohodne, že ona rozhádže jeho peniaze, on jej kúpi nové šaty, autá a perly, radšej by do toho všetkého šiel, než by sa obťažoval trochu jej polichotiť a správať sa k nej tak, ako si pýta.

Záver

Stručne povedané, môžeme povedať, že také slová ako „slušnosť“, „etiketa“, „rytierstvo“, „mravy“, bohužiaľ, veľmi zriedka (a dokonca príliš zriedka) prenikajú do sféry manželských vzťahov. Možno je za tým náš ťažký život, keď jediným problémom, ktorý zamestnáva mysle, je otázka, ako zhrabnúť cent navyše, aby sme sa dostali do ďalšej výplaty. Dobré mravy jednoducho podľahnú halde životných ťažkostí. Ale názor, že každodenný komfort určuje psychickú pohodu, sa mi zdá mylný. Bez psychického pohodlia nie je možný normálny život, normálna práca človeka. A tento komfort začína v rodine, preto by dodržiavanie rodinnej a manželskej etikety malo zaujať jedno z najdôležitejších miest v živote každej „bunky spoločnosti“.

Referencie

1. "Encyklopédia mladej rodiny", Mn, 1989.

2. Grebennikov I. V. „Základy rodinného života“, M., 1991.

3. Kamychek Ya. "Zdvorilosť na každý deň", Mn., 1966.

4. Carnegie D. "Ako získavať priateľov a pôsobiť na ľudí", Mn., 1990.

5. Etika. Učebnica pre vysoké školy. M., 1996.

Podobné dokumenty

Vznik a vývoj etiky ako vedy o morálke a etike, ich miesto v systéme spoločenských vzťahov. Vlastnosti, normy a význam etikety v rôznych historických dobách. Základné požiadavky etikety, jej miesto v oblasti moderných obchodných vzťahov.

abstrakt, pridaný 04.07.2010


Štúdium podstaty etikety. Základné postuláty dobrých mravov a zdvorilosti. História etikety v starovekom Ríme: prechádzky, rozprávanie pred publikom, rozhovory, oblečenie. Vlastnosti pracovného dňa starých Rimanov, ich stolová etiketa, pohostinnosť, gestá.

abstrakt, pridaný 22.11.2010


V spoločnosti akceptované pravidlá zdvorilosti a zdvorilosti. Zavedený poriadok správania v oblasti kontaktov. Hlavná funkcia obchodnej etikety. Požiadavky a normy správania podnikateľa. Znalosť obchodnej etikety ako základu podnikateľského úspechu.

prezentácia, pridané 04.06.2017


Prehľad histórie vzniku etikety reči a faktorov, ktoré určujú jej formovanie. Normy, vzorce zdvorilosti a vzájomného porozumenia. Vzdialenosti reči a tabu. Typy komunikácie na internete. Porušenie pravidiel etikety reči používateľmi sociálnych sietí.

ročníková práca, pridaná 22.02.2013


Pojem, podstata, pravidlá a praktický význam etikety. Miesto vizitky v modernej obchodnej etikete. Všeobecná charakteristika základných noriem etikety a pravidiel správania sa na verejných miestach. Vlastnosti obchodnej komunikácie so zahraničnými partnermi.

abstrakt, pridaný 30.11.2010


Analýza pravidiel a zložiek etikety: zdvorilosť, takt, citlivosť, skromnosť a korektnosť. Štúdium etikety reči predajného pracovníka a hlavných fáz zákazníckeho servisu. Popisy výberu biznis oblečenia a kultúry komunikácie v tíme.

test, pridané 29.04.2011


Etiketa je forma, správanie, pravidlá zdvorilosti a zdvorilosti prijaté v určitej spoločnosti. Ziskovosť dobrých mravov. Všeobecná koncepcia obchodnej etikety hlavy. technika živého kontaktu. Klasifikácia stretnutí. Zodpovednosť za rozhodnutia.

abstrakt, pridaný 18.03.2013


Druhy a normy etikety. Kultúra ľudského správania a mravov. Jemnosť, zdvorilosť a takt ako predpoklad komunikácie. Pravidlá medzinárodnej etikety. Odporúčania týkajúce sa správania verejnosti v rôznych krajinách. Oblečenie a vzhľad.

abstrakt, pridaný 20.12.2012


Podstata a význam etikety, jej hlavné typy: súdna, vojenská, diplomatická, občianska. Vlastnosti tradícií a rituálov v Staroveký Egypt a Čínou. Špecifiká európskej etikety v rôznych historických obdobiach. Normy slušného správania v Rusku.

kontrolné práce, doplnené 12.3.2011


Pojem etiketa je zavedený postup na dodržiavanie určitých noriem správania. Zásady obchodnej etikety sú najdôležitejším aspektom profesionálneho správania. Vlastnosti verbálnej etikety, kultúry prejavu a pravidiel vyjednávania. Etiketa pri telefonovaní.

Rodina - najdôležitejší sociálny organizmus spoločnosti. Zdravie, dĺžka života a počet obyvateľov závisia od jeho stavu. Rodina priamo alebo nepriamo ovplyvňuje ekonomický a sociálno-politický vývoj krajiny, jej obranyschopnosť, právny stav, autoritu na medzinárodnom poli, stabilitu štátu. Narodený a vychovaný v rodine nový človek. Práve v rodine dieťa dostáva prvé informácie o tom, kto je, v akej krajine žije, kto sú jeho predkovia, čo je dobré a čo zlé, čo je pekné a čo škaredé. Od rodiny ide zamestnanec do práce, ale po splnení každodennej úradnej povinnosti sa vracia do rodiny. Ochranou poriadku v meste, okrese, obci zamestnanec chráni pokoj a bezpečnosť svojej rodiny a priateľov. V rodine si človek uspokojuje svoje rôznorodé potreby, vrátane estetických.Rodina je zdrojom radosti, hrdosti, pohody a šťastia pre manželov a deti, starých rodičov a ostatných členov. V rodine dostáva človek pôvod kultúry správania, základy etikety.

No rodina môže byť aj zdrojom smútku, sklamania, prostredia, ktoré človeka utláča, bráni mu normálne žiť a tvoriť. „Zo všetkých nešťastí, ktoré postihnú človeka,“ napísal veľký ruský spisovateľ M.E. Saltykov-Shchedrin, - nie je horší smútok ako rodinný, domáci. Nebije do očí, nevystavuje svoje rany, a preto vždy zostane nepovšimnutý. Sami musíte veľa zažiť, aby ste pochopili, koľko útlaku je v týchto zdanlivo malých trápeniach, v týchto nepostrehnuteľných prenasledovaniach, ktoré nezabíjajú okamžite, ale kúsok po kúsku otrávia každý okamih vašej existencie a nakoniec vás znemožňujú žiť. .

Aby rodina žila šťastný a naplnený život, aby plnila všetky svoje funkcie (výživa detí, hospodárska, výchova detí, starostlivosť o starších, uspokojovanie intímnych potrieb a pod.), netreba zabúdať, že vzťahy v rodine, rodinný život, činy jej členov musia byť farbavy. Krása rodinného života sa zároveň nechápe ako krása drahých interiérov bytu, nie vonkajší lesk jeho obyvateľov, ale krása duchovných vzťahov v rodine, šľachta a múdrosť starších, takt a všímavosť mladších, aby človeka v rodine ocenili, podporili, posilnili jeho vieru v spravodlivosť, v dobro a krásu.

Samotný pojem „rodinná etiketa“ nenašiel široké uplatnenie vo vedeckej a náučnej literatúre, v žurnalistike. Zároveň práve v rodine sú položené základy etikety v celej jej rozmanitosti (etiketa obliekania, pozdravy, hostiny, každodenný život, vzťahy medzi staršími a mladšími, rodičmi a deťmi, komunikácia so susedmi, etiketa rodinné dovolenky a pod.). Navyše, etiketa v pravom zmysle slova sa v šľachtických rodinách cárskeho Ruska formovala v podstate najmä v rodine. Po absolvovaní dôstojnej školy vzdelávania sa šľachtický syn musel naučiť iba prvky etikety štátnej služby, aby sa stal dôstojným zástupcom svojej triedy, služobníkom vlasti a cisára.

etiketa rodinného života veľmi rôznorodé. Vychádza však z troch hlavných zložiek plnohodnotnej rodiny: z etikety vzťahu medzi manželkou a manželom, z etikety komunikácie medzi rodičmi a ich deťmi a z etikety rodinného života. Zvážte tri strany etikety podrobnejšie.

Základom rodiny je spravidla láska mladého muža a dievčaťa, muža a ženy, ktorí vstúpili do manželského zväzku. V čom estetická zložka(najmä na začiatku komunikácie) často zohráva rozhodujúcu úlohu. Na vyvoleného (či už muža alebo ženu) má veľký vplyv vonkajšia príťažlivosť partnera, jeho spôsoby, presnosť, zdvorilosť, dochvíľnosť, známky pozornosti. A až po určitom čase (niekedy významnom) si mladí ľudia, ktorí sa stali manželmi, všimnú jeden druhého morálkykomponent(vernosť, pracovitosť, starostlivosť o blížneho, láska k deťom, súcit, láskavosť, štedrosť, dôvera, schopnosť odpúšťať druhým chyby, skromnosť, úprimnosť a pod.), ktoré budú určovať pevnosť a čistotu rodinných väzieb v následných rokov spolužitia. Napriek tomu nemožno zabudnúť na estetickú zložku.

Existujú určité princípy, ktoré určujú stabilitu rodiny, jej duchovné pohodlie.

Jeden z nich môže byť formulovaný takto: „Čo sa robí vmeno rodiny, jej výhody, nie sú hodné odsúdenia a kritiky.

Napríklad mladá žena v domácnosti, ktorá chcela potešiť svojho manžela nejakým novým jedlom, porušila technológiu varenia, akékoľvek proporcie (presolené, nedovarené, prekorenené, nedovarené atď.). Jedlo, varené prvýkrát, si od manželky vyžadovalo veľa úsilia a veľa času. Jej nádeje sa však nenaplnili. Milujúci manžel si po prvé všimne skúsenosti svojej manželky a po druhé nikdy nepovie: „Čo si to pripravil?“, alebo čokoľvek v ostrejšej, urážlivejšej forme. Ďalší príklad. Manžel na Silvestra (8. marca atď.) obišiel tucet obchodov a hľadal darčeky pre svoju manželku a deti. Snažil sa potešiť domácnosť, prekvapiť ich. Darčeky sa však vyberali a kupovali neúspešne, narýchlo, nešikovne. Dobre vychovaní rodinní príslušníci sa pravdepodobne nebudú radovať z darčekov, obdivovať ich (to by bolo pokrytectvo), ale určite sa poďakujú svojmu manželovi, zaťovi, otcovi a, samozrejme, nepovedia: „Prečo ste si kúpili toto všetko?" Alebo: "Práve som minul peniaze."

Ďalší princíp: nesnažte sa svojho manžela prevychovať (polievkakoberec). Vo vzťahu manžela a manželky by nemali existovať šéfovia a podriadení, vychovávatelia a vychovávatelia. Navyše, podľa slávneho sovietskeho básnika M.A. Svetlovej, "len slabo vzdelaný človek sa vždy usiluje hrať úlohu vychovávateľa."

Manželia sa musia jeden druhému prispôsobovať, ovplyvňovať sa schvaľovaním (nesúhlasom), stimuláciou, povzbudzovaním k želaným činom, úsudkami. Samozrejme, niektoré problémy v rodine je lepšie riešiť mužom, manželom, niektoré ženou, manželkou. Je zlé, keď sú všetky rodinné záležitosti pridelené jednému z manželov. Otázka "Kto je hlavou rodiny?" - často pritiahnuté za vlasy, umelé, zaujímajú skôr sociológov, novinárov ako milujúcich manželov.

V komunikácii medzi ľuďmi a najmä v rodinnom živote zohráva výnimočnú úlohu takt ako prejav ľudskej kultúry a výchovy. Takt sa prejavuje zmyslom pre proporcie, rešpektom k názorom druhých, záujmom druhých, schopnosťou ovládať sa a starostlivým prístupom k členom domácnosti. Zároveň by takt mal prejavovať všetci členovia rodiny vo vzájomnom vzťahu. Rodičia môžu napríklad svojmu synovi alebo dcére poradiť, aby sa obliekali takpovediac podľa ročného obdobia a príležitosti, ale musia to urobiť taktne, bez vnucovania ich vkusu, najmä ak sú rady rodičov určené dostatočne dospelým deťom. a robí sa kategoricky. Rodinný život netoleruje drobné opatrovníctvo, hnidopišstvo kvôli maličkostiam, rozmarom, neprimeraným nárokom jeden na druhého. To všetko je spravidla dôsledkom sebectva, nafúknutého sebavedomia, neschopnosti ovládať sa. Predpokladajme, že zamestnanec prišiel domov z práce unavený, rozrušený a svoju manželku zvyčajne nepozdravil, nepobozkal ju. V odpovedi manželka manželovi vyčíta, že práca je preňho dôležitejšia ako rodina, že ju nemiluje a podobne. Manžel v tejto situácii nemá pravdu, pretože jedna zo zásad rodinného života hovorí: nie niesito problémy zo služby pre rodinu. Rodina, samozrejme, musí chrániť človeka pred pracovným stresom, nie však diskutovaním o pracovnej situácii, kto má a kto nie, ale prepnutím pozornosti na príbuzných a milovaných rodinných príslušníkov, ich záujmy a starosti, na organizovanie spoločnej rekreácie. , rekreačné aktivity. Manželka však nepostupovala správne, sebecky. Keď cíti depresívny stav svojho manžela, nemala by si na svojho manžela robiť nároky, ale pomôcť mu zmierniť napätie milým slovom, náklonnosťou, krásnou večerou, dobrou správou.

Ak je (mala by byť) určitá bariéra medzi službou a domovom, tak aj musí byť bariéra medzi rodinou a prácou. Samozrejme, podmienky rodinného života (vzťah manželov a ostatných členov rodiny, každodenný život, materiálne bohatstvo, podmienky pre zdravú rekreáciu a rozvoj) zanechávajú na zamestnancovi znateľný odtlačok, jeho náladu, pracovnú aktivitu, vzťah s kolegami atď. . To však vôbec neznamená, že napríklad zamestnanec bude kompenzovať zlú náladu na podriadených a kolegoch, ktorí budú zdieľať rodinné informácie s kolegami. Takéto správanie naznačuje slabú vôľu alebo promiskuitu zamestnanca.

Veľmi priaznivý vplyv na rodinný život je malý, ale čo najčastejší. „príznaky pozornosti“ manželov. Sú to vstupenky do vášho obľúbeného divadla a kytice kvetov a darček k sviatku a vaše obľúbené jedlo na stole a prijímanie hostí, večera pri sviečkach a fľaša šampanského a spoločná rekreácia vonku. Rozhodujúcu úlohu tu pritom nehrá cena „znaku pozornosti“, ale pocity, ktoré ju sprevádzajú. Ako ľudia hovoria: „Váš dar mi nie je drahý. Vaša láska je drahá! Zároveň nemusíte hľadať špeciálne dôvody, prečo dať manželke kvety a manželovi kravatu alebo plniace pero. Samozrejme, na výročie, výročie svadby, narodenie dieťaťa, narodeniny manželky by mal byť darček významnejší. Ale opäť, ak je materiálna hodnota daru určená finančnými možnosťami rodiny, potom sú jeho estetické a morálne hodnoty určené čistotou, úprimnosťou a silou pocitov gratulanta.

Rodina je jednou z najdôležitejších ľudských hodnôt. Človek v mnohých ohľadoch žije a pracuje pre rodinu, jej blaho, prosperitu a šťastie. Preto je túžba zamestnanca po materiálnom blahobyte, estetickom pohodlí doma, túžba urobiť z domu plnú misku, ako sa hovorí, prirodzená a normálna. Ale každodenný život by sa nemal stať samoúčelným, keď človeku neslúži materiálne prostredie, ale on slúži jej, niekedy sa stáva otrokom svojich vecí (nábytok, obrazy, súpravy, šatník, autá atď.). Čistota a pohodlie kozuba, dostupnosť potrebných a dostatočných domácich potrieb, ktoré uľahčujú domáce práce, vytvárajú podmienky pre zdravú rekreáciu a výchovu detí, sú hlavnými kritériami pre materiálnu zložku rodiny. Základom pravej rodiny, ešte raz zdôrazňujeme, je jej duchovný stav, t.j. starostlivosť, pozornosť, láska, priateľstvo, súcit, spoločné záujmy a, akokoľvek sa to môže zdať zvláštne, blízkosť názorov manželov a detí na pojmy ako „vlasť“, „viera“, „ideál“, „povinnosť“, aj keď tieto slová sa v rodine nevyslovujú nahlas.

Samozrejme, život v ubytovni, v obecnom byte, v súkromnom sektore, v dome „bez vybavenia“ atď. vytvára vážne prekážky pre normálny rozvoj a udržiavanie rodinných vzťahov. Život môže zničiť aj rodinu (spomeňte si na V.V. Majakovského), no nie každú rodinu. Nečudo, že ľudová múdrosť hovorí: "S milou a na kolibe raj." Minimálnu útulnosť a pohodlie je možné vytvoriť za akýchkoľvek podmienok. A musíte tvoriť. Potlač na stene, portrét rodičov, kvety na parapete, váza s kvetmi na stole, knihy na poličke, čerstvé tapety, ručne vyrobené veci, potrebné domáce spotrebiče, rádio, televízor, umytý riad - to všetko ovplyvňuje náladu ľudí, dokáže tlmiť objektívne nepríjemnosti života. Nepríjemným dojmom pôsobia zamestnanci, ktorí už roky žijú v provizórnom bývaní a nerobia nič pre zlepšenie jeho estetického vzhľadu v domnení, že skôr či neskôr svoj prístrešok opustia. Špinavé steny, pokrčené dvere, nenatreté rámy okien, tečúce kohútiky, pusto, fádnosť, úbohosť všade. V takýchto domoch sú časté hádky, vzájomné obviňovanie, nezaslúžené urážky. Z takéhoto príbytku málokedy vychádza veselý, poriadkumilovný, šikovný zamestnanec pripravený na úspešné riešenie úradných úloh.

Etiketa rodinného života ukladá určité požiadavkya na vzhľad manželov a iných rodinných príslušníkov. Neschvaľuje najmä zanedbanosť v oblečení, keď napríklad manželka chodí od rána do večera po byte v špinavom župane a jej manžel sa vychvaľuje v tričku a pančuchách s bublinkami na kolenách. . Domáce oblečenie by malo byť jednoduché, pohodlné, no nie bez estetického vzhľadu. Odpočinok od služby neznamená odpočinok od toho, čo predstavuje normy slušnosti.

Sociologické štúdie ukazujú, že niekedy sú základom cudzoložstva dôvody čisto domáceho charakteru. Úhľadný človek, ktorý sa o seba v dôsledku výchovy a služobných podmienok stará, podvádza nedbalú a zle spravovanú manželku. Oddych a radosť nachádza po obsluhe s inou ženou, ktorá mu vychádza v ústrety vždy s vlasmi, elegantne a vkusne oblečená, v čistom, pohodlnom byte, pri dobre obsluhovanom stole.

Vzhľadom na druh činnosti, vzdelanie, zdravotný stav a pod. členovia rodiny majú svoje záľuby a záľuby. Ale v rodine musia byť spoločné záujmy, ktoré spájajú všetkých členov domácnosti. Tieto záujmy môžu byť estetického alebo domáceho (ekonomického) charakteru, súvisiace s výchovou detí, organizovaním rekreácií, starostlivosťou o chorého člena rodiny. Je užitočné spoločne pozerať televízne programy alebo čítať a diskutovať o umeleckých dielach, chodiť s celou rodinou do prírody, navštevovať koncerty, múzeá, divadlá, pracovať v záhrade a na chate, výtvarná tvorivosť členov rodiny, spoločné hry doma alebo na čerstvom vzduchu. Zvlášť dôležité je povzbudzovať a stimulovať akékoľvek prejavy kreativity mladšej generácie.

Jednou z najdôležitejších funkcií rodiny je funkcia nosenia dieťaťacie. Ako hovorí slávna pieseň, deti sú „vrcholom lásky“, je to „veľký zázrak“. Deti sa v priebehu rokov stávajú hlavným dôvodom existencie rodiny, stredobodom príťažlivosti a nádejou rodičov. Je pravda, že ak spočiatku (najmä do 12-14 rokov) deti potrebujú svojich rodičov viac, potom neskôr, keď deti opustia rodné hniezdo, začnú rodičia potrebovať deti stále viac. Okrem toho táto potreba spravidla nie je materiálna, ale duchovná, morálna. Pre mladých rodičov je užitočné vedieť o tom už od prvých rokov manželstva.

Záleží na rodičoch, ich fyzickom a morálnom zdraví, životnom štýle, čím a kým sa ich deti stanú, čo po nich zdedia. Deti dostávajú od svojich rodičov nielen tie najlepšie vlastnosti, ale, žiaľ, aj zlé sklony a návyky, ba niekedy aj fyzické choroby. S čím ľudia vstupujú do manželstva, nie je na škodu sa vopred oboznámiť a zohľadniť v rodinnom živote.

V rodine dochádza k prvému oboznámeniu detí s krásou. Úlohu rodičov tu možno len ťažko preceňovať. Veľký taliansky snílek Tommaso Campanella v The City of the Sun napísal, že ak má nastávajúca mamička porodiť krásnu dušu a telo dieťaťa, musí žiť v kruhu krásnych ľudí, počúvať dobrú hudbu a pozerať sa na svet. krásne obrazy umelcov.

Estetické záľuby rodičov (hudba, divadlo, poézia, maľovanie, filmové umenie, vyšívanie), ich postoj ku kráse, výzdoba domova - to všetko nezostane bez povšimnutia detí, je základom pre ich estetický svetonázor. Polooblohová dúha videná v ranom detstve, vážka na plaváku na udicu, kostolík na svahu, konár pokrytý námrazou, architektúra rodného mesta zostávajú v pamäti dieťaťa a následne slúžia ako druh kritérium hodnotenia umeleckých diel a okolitého sveta.

Dialektika estetickej výchovy v rodine sa uskutočňuje takmer podľa klasického vzorca: od živej kontemplácie k abstraktnému mysleniu a od nej k vnímaniu umeleckých diel. Vo vzorci možno pokračovať, pretože estetický vkus tvorený umeleckými dielami sa prejavuje vo vnímaní okolitého sveta človekom. Takže bez poézie A.S. Puškin, A.A. Feta, F.I. Tyutcheva, S.A. Yesenin, je sotva možné správne vnímať a milovať pôvodnú prírodu. Tak isto sa ťažko zaobídete bez I.I. Levitan, F.A. Vasilyeva, I.I. Shishkina, A.K. Savrašov. Prvým krokom v estetickom rozvoji života dieťaťa je teda rodina. Záleží na rodine, či dieťa, keď sa stane dospelým, bude „žiť a tvoriť podľa zákonov krásy“, ktoré bude vnímať z etikety rodiny a života.

A.P. Čechov vložil do úst jedného zo svojich hrdinov vetu, ktorá sa stala chytľavou frázou: "Všetko v človeku by malo byť krásne: tvár, oblečenie, duša a myšlienky."

Nie každá tvár, ktorá je prirodzene krásna, sa dá nazvať krásnou. Ak je človek (muž alebo žena) chladný, arogantný, sebecký, nahnevaný, závistlivý, má dve tváre, potom bez ohľadu na to, aký pekný môže byť, sotva niekto nazve jeho tvár krásnou. Vzhľad človeka, jeho vnímanie ostatnými do značnej miery závisí od morálnych cností človeka (citlivosť, úprimnosť, oddanosť, skromnosť, citlivosť atď.). Záleží aj na jeho schopnosti obliekať sa, používať kozmetiku, udržiavať telo čisté. Hlavné požiadavky na oblečenie a obuv: presnosť a prispôsobenie sa postave, veku, životnému štýlu, okolnostiam a móde, samozrejme, pokiaľ je to možné. Oblečenie a obuv by mali zdôrazňovať dôstojnosť a skryť chyby postavy. Ľudia s dobrým vkusom spravidla nemajú žiadne otázky o tom, ako a čo nosiť. Mnoho ľudí, žiaľ, túto chuť nemá.

Človek, ktorý sa aktívne venuje športu, turistike, v oblečení a obuvi preferuje bundy, džínsy, tenisky, svetre, tričká, športové nohavice atď. Zároveň by v šatníku nemal chýbať formálny oblek, večerné šaty na špeciálnu príležitosť, návšteva divadla, návšteva oficiálnych inštitúcií. Topánky (čisté a v dobrom stave) musia ladiť s oblekom, šatami. K tmavým šatám sa hodia iba čierne, tmavosivé topánky a nie sú povolené topánky hnedej, žltej a ešte viac bielej. Ľahké topánky sa nosia s ľahkým oblečením. Športová obuv (pri všetkej ich pohodlnosti) vyzerá k formálnemu obleku smiešne. Ak je oblek pestrých farieb, potom by košeľa a blúzka mali byť rovnakej farby. K tmavému obleku sa hodia svetlé košele a blúzky.

Dôležitú úlohu v pánskom a dámskom odievaní zohrávajú doplnky (rukavice, šatky, kravaty, kabelky, šperky, ponožky, pančuchy a pod.). Šikovným využitím tohto doplnku šatníka môžete výrazne diverzifikovať svoj vzhľad a znížiť objem šatníka. Použitie dielov príslušenstva si vyžaduje splnenie množstva požiadaviek. Farba a textúra rukavíc by teda mala byť v súlade s topánkami a kabelkou alebo čelenkou a šatkou, farebná kravata sa k farebnej košeli hodí len zriedka. Kravata by mala tiež ladiť s oblekom. Ak je oblek farebný, v klietke, kravata by mala byť hladká. V oblečení, ako vo všetkom ostatnom, treba dodržiavať zmysel pre proporcie. Ako povedal jeden múdry muž: „V oblečení sa snaž byť elegantný, ale nie švihácky; znakom milosti je slušnosť a znakom elegancie je prebytok.

Je tiež dôležité pamätať na to: čo je prijateľné a slušné v oblečení a obuvi v krajine, na túre, na pláži, nie je prijateľné alebo nežiaduce v službe, na verejných miestach. Napríklad šortky a papuče v meste pravdepodobne nevyzdobia zamestnanca, aj keď ide so psom, vynesie smeti na dvore svojho domu alebo si kúpi noviny v najbližšom kiosku.

Rodinný život sa málokedy zaobíde bez hostí a návštev. Svedčí o tom schopnosť platiť návštevy a prijímať hostíľudská kultúra. Pohostinnosť hostiteľskej strany nezávisí od množstva a kvality nápojov a občerstvenia (aj keď je to dôležité), ale od pohostinnosti hostiteľov, ich úprimného záujmu o hostí, potreby s nimi komunikovať a schopnosti organizovať túto komunikáciu. Túžba niektorých hostiteľov za každú cenu opiť hosťa naznačuje buď túžbu mať pri stole spoločníka pri pití, alebo ich neschopnosť zorganizovať zaujímavé stretnutie, rozhovor, či neúprimný záujem o hosťa.

Názor, že je neslušné, nevľúdne, nie v ruštine prijímať hostí bez vodky, koňaku, whisky, je hlboko mylný. Silné nápoje neprispievajú k priateľskej komunikácii a ešte viac bránia obchodným rozhovorom. Ak je pre domácich nezvyčajné prijímať hostí na čaj, môžete stôl ozdobiť dobrým vínom a piť pivo. Množstvo drahých nápojov a gastronomických lahôdok hovorí o finančných možnostiach hostiteľov, a nie o ich umení hosťovania. Elegantný obrus, domáce jedlá, zohľadňujúce chute hostí, pohostinnosť domácich, premyslený zábavný program pre priateľov pohostinnosti. Je dôležité mať na pamäti, že ľudia nenavštevujú kvôli ochutnávke, ale kvôli priateľskej komunikácii. Preč by mal byť pohodlný pre každého a každého individuálne.

Etiketa rodinného života je teda dôležitou podmienkou sily a zrelosti rodiny, kľúčom k úspešnej realizácii všetkých jej funkcií, základom plnohodnotného a šťastného života každého jej člena. Pravá rodinná etiketa je pre človeka nevyhnutným krokom pre vstup do spoločnosti, predpokladom jeho kariéry a priateľskej komunikácie.

Etiketa v rodine

V rodine je splnenie základných požiadaviek zdvorilosti nevyhnutne o nič menej ako mimo domova. Ten, kto dodržiava slušnosť „odniesť“ a je drzý doma, je najmenej hodný rešpektu.

Existuje názor, že vaša rodina to pochopí a odpustí vám. A preto neúspechy vo výrobe často končia hrubosťou doma, zvykom vynášať zlo na blízkych. Toto je hlboký blud. Hrubé slovo milovaného človeka nebolí o nič menej, ale ešte viac. Ďalšia vec je, že sa snažia zaobchádzať s hrubosťou milovaného človeka s pochopením, nejako to ospravedlniť. Toto však nemôže pokračovať donekonečna. Skôr či neskôr sa nedodržiavanie pravidiel slušného správania v rodine stane neúnosným, rodinný život praskne. Preto je dôležité pochopiť, že dodržiavanie etikety doma nie je o nič menej potrebné ako medzi známymi alebo neznámymi ľuďmi.

Dom

Rôzne národy majú veľa prísloví a prísloví, ktoré priamo súvisia s bývaním: „Môj dom je moja pevnosť!“, „Môj dom je môj úkryt!“, „Domy a steny pomáhajú“, „Domy a slama sa dajú jesť“ ...

Líšia sa od seba vo významových odtieňoch, ale v podstate sú všetky uvedené v prípadoch, keď chcú zdôrazniť veľký význam domáceho prostredia v našom živote.

Skutočne, už podľa situácie v byte sa dá takmer neomylne určiť charakter rodinných vzťahov jeho obyvateľov. Rodinní ľudia si dobre uvedomujú, aké ťažké je brúsiť postavy v prvých mesiacoch rodinného života. A tu nejde len o rozdielnu úroveň vzdelania mladomanželov.

Do domu vstúpil nový človek - zať alebo nevesta. S jeho chápaním spôsobu života, s jeho postojom k čistote, poriadku. A hneď, dobrovoľne či nedobrovoľne, vznikajú veľké i malé konflikty, šarvátky a nedorozumenia, ktorým sa dá len veľmi ťažko vyhnúť.

Do akej miery je to možné a dosiahnuteľné?

K tomu je v prvom rade potrebné udržiavať byt samotný vždy v dokonalej čistote, od vchodu až po najskrytejšie zákutia. Súhlaste: veci rozptýlené kdekoľvek neprispievajú k vášmu radostnému rannému prebudeniu. Nepresne zložené oblečenie, iné toaletné predmety môžu pokaziť náladu manžela alebo manželky, ktorí sú zvyknutí na celý deň. Táto alebo tá vec, ktorá nie je umiestnená, môže spôsobiť nespokojnosť svokry alebo svokry. Tu je dôležité pamätať na to, že duchovné vlastnosti človeka sa posudzujú podľa vzhľadu a tí, ktorí bývajú v dome, sa posudzujú podľa domáceho prostredia.

Ale poriadok v dome je čisto ženská starosť? Je to tak aj nie. Historicky je starosťou človeka dostať jedlo; osudom ženy je domácnosť. Takto sa rozdeľujú povinnosti v európskych krajinách a tak to bolo aj v predrevolučnom Rusku.

Po revolúcii sa situácia radikálne zmenila. Jeden manžel (až na zriedkavé výnimky) už nie je schopný zabezpečiť dôstojnú existenciu svojej rodiny a manželka je nútená pracovať. V neprítomnosti gazdiných by sa v tomto prípade mali domáce povinnosti rozdeliť medzi manželov pomerne rovnomerne. Ťažko radiť – ktorý z nich a čo by mal robiť doma. Hlavná vec je, že domácnosť je vždy udržiavaná v čistote a poriadku.

Izby s celým svojim vzhľadom by mali vykazovať dobrý tón, pretože každá nedbanlivosť, nepresnosť vás okamžite vrhne do očí ľudí, ktorých názor si ceníte. A potom nemôžete situáciu napraviť ani dobrými mravmi, ani pohostinnosťou, ani šarmom.

Nie každá rodina má dobrý priestranný byt. Navyše veľa ľudí žije v spoločných bytoch. Tu je niekedy ťažké udržať elementárny poriadok, nehovoriac o dobrom tóne domova. Tento názor je hlboko mylný. Tesnosť nie je predzvesťou a nepostrádateľným spoločníkom neporiadku alebo elementárnej špiny v byte. Iná vec je, že v stiesnenom byte treba niekedy prejaviť viac vynaliezavosti a starostlivosti o poriadok, ale to je úplne iná vec.

Ak napríklad nemáte samostatnú spálňu, mali by ste sa o tom po prebudení presvedčiť lôžkoviny boli odstránené a pohovka zložená. Vyvetrajte miestnosť, odstráňte nepotrebné veci z očí niekoho iného a váš skromný príbytok okamžite získa iný vzhľad. V každom prípade takáto miestnosť na hostí zlý dojem neurobí. Okrem toho, keď viete, v akých stiesnených podmienkach musíte žiť, hostia ocenia vaše úsilie o vytvorenie pohodlia a dobrého vkusu vo vašom dome.

Ako vplýva výchova, znalosť etikety na interiér domu?

Oveľa viac, ako si mnohí myslia. V prvom rade by v dome mala vládnuť priateľská atmosféra a pohodlie. Ten druhý nemôže byť vytvorený žiadnymi dekoráciami a drahé veci. Súhlasíte, v každodennom živote sa často stretávame so situáciou, keď je byt preplnený super drahým nábytkom, na stenách visia majstrovsky prevedené rytiny slávnych umelcov, knižnica sa leskne bohatými knižnými chrbtami a stena je preplnená drahým krištáľom súpravy. Ale v dome nie je žiadna hlavná vec - teplo.

Byt je skôr kríženec obchodu s nábytkom a porcelánom. Veci sa kupovali podľa zásady „čím drahšie, tým lepšie“. Prirodzene, v takom dome sa nebude cítiť pohodlne ani hosť, ani majiteľ.

Stávajú sa otrokmi vecí, kde všetko svedčí o márnivosti hostiteľky, jej nevkusu, zmyslu pre etiketu.

Na druhej strane môžeme často pozorovať iný byt. Prídete do domu a zdá sa, že tam nie je nič zvláštne. Nenáročné zariadenie, jednoduchý nábytok, žiadne zložité ozdoby. Ale každá vec stojí na svojom mieste, prítomnosť každého kusu nábytku je logicky opodstatnená, samotný nábytok je usporiadaný tak, aby vyhovoval hosťom aj majiteľom. Takýto dom vždy urobí na hostí patričný dojem – majitelia dobre poznajú pravidlá slušného správania a spoločenskej slušnosti.

Ako rozdeliť miestnosti podľa účelu?

Kuchyňa. S ňou je všetko viac-menej jasné. Toto je miestnosť, kde sa nachádza plynový sporák, umývačka riadu, chladnička, potrebná sada potravín a riad. Bez ohľadu na veľkosť tejto miestnosti v nej nebudete prijímať hostí.

Spálňa, detská izba. Tieto dve izby, na rozdiel od všeobecného presvedčenia, majú najlepšie izby. prečo? V prvom rade z dôvodov osobnej hygieny a zdravia. Pomerne dlhý pobyt v spálni by mal navyše na človeka pôsobiť blahodarne, byť príjemný po všetkých stránkach. Napriek tomu, že cudzí ľudia nikdy neprekročia prah spálne (považuje sa to za hrubé porušenie etikety), vždy by v nej mal vládnuť dokonalý poriadok, úplná čistota a čerstvý vzduch. Rovnaké požiadavky platia aj pre detskú izbu.

Predsieň, obývačka. Na tieto účely je, ak je to možné, pridelená priestranná miestnosť, v ktorej budete prijímať hostí, relaxovať, tráviť večery a nedele. Nie je totiž nič príjemnejšie, ako si po náročnom pracovnom dni oddýchnuť v miestnosti, kde všetko nasvedčuje pohodliu a útulnosti.

V akej miestnosti je vhodný ten či onen nábytok?

V spálni je okrem postelí umiestnený aj nábytok potrebný na toaletu: šatník, šatník, toaletný stolík alebo zrkadlo s otomanom vedľa nich. Pri posteliach sú vhodné nočné stolíky s stolové lampy na čítanie v noci. Ak to priestor dovoľuje, je možné umiestniť jednu alebo dve stoličky.

Moderné byty neposkytujú umývadlo v spálni, ale v súkromnom dome (najmä ak to veľkosť samotnej spálne dovoľuje) sa takáto položka nebude považovať za luxus a navyše vám prinesie ďalšie vymoženosti. V každom prípade dostanete možnosť sa ráno umyť, dať sa do poriadku a spálňu prenechať svojim najbližším vo svojej najlepšej forme.

V predsieni alebo obývačke sa považuje za zlú formu umiestniť sklenené skrinky alebo príborníky so všetkými druhmi porcelánových dekorácií a drobností. Rodinné fotografie tu vyzerajú smiešne - ich miesto je v kancelárii alebo spálni. Pracovný stôl, kreslá, pohovka, konferenčný stolík, knižnica alebo police (ak nie je knižnica alebo samostatná kancelária) v predsieni budú na mieste.

Pri zariaďovaní obývacej izby alebo spálne by sa mala brať do úvahy jedna nemenná požiadavka: nemalo by byť príliš veľa nábytku, množstvo nábytku vždy spôsobuje odpor, dráždi a unavuje hostí a hostiteľov.

Detská izba by mala byť priestranná, dieťa potrebuje pracovnú plochu na vyučovanie a hry a malo by byť k dispozícii špeciálne určené miesto na ukladanie hračiek. Je zrejmé, že od samého nízky vek Dieťa treba naučiť udržiavať poriadok vo svojej izbe. Mal by mať jasne definované povinnosti okolo domu (samozrejme realizovateľné a nezaťažujúce). Prítomnosť takýchto domácich prác dieťa disciplinuje, privyká na prácu a pod zručným vedením rodičov ho vychováva, rozvíja jeho intelekt, učí etikete. Koniec koncov, účasť na domácich prácach s dospelými umožňuje mužíček pozerať sa na svoje obvyklé prostredie očami svojich rodičov, cítiť, ako jeho vlastné úsilie tak či onak prispieva k vytvoreniu pohodlia a krásy v dome.

Nie náhodou zameriavame pozornosť rodičov na túto stránku výchovy dieťaťa. Nedbalosť, neporiadok, zvyk znášať neporiadok mu neskôr výrazne skomplikujú život – v rodine, v spoločnosti aj v práci.

Rodina

V rodine je splnenie základných požiadaviek zdvorilosti nevyhnutne o nič menej ako mimo domova. Ten, kto dodržiava slušnosť „odniesť“ a je drzý doma, je najmenej hodný rešpektu.

Slová „ďakujem“, „prepáč“, „prosím“ v rodinnom živote sú absolútne nevyhnutné, aj keď podmienené. Niekedy sa manželka sťažuje (priateľke alebo niekomu inému), že jej manžel hovorí „Nalejte mi čaj“ alebo „Dajte do čistiarne kabát“ bez toho, aby pridala slovo „prosím“. Pri každodenných veciach, ktoré sú spravidla v kompetencii manželky, sa manžel nemusí zakaždým „pýtať“. Je povinný požiadať o láskavosť typu: "Prosím, prineste cigarety, nechcem prerušiť prácu."

Ak manželka každý deň kladie večeru pred manžela na stôl, nie je povinný mu zakaždým poďakovať. Alebo ak manžel vždy dáva svojej žene kabát, nemusí povedať: „Ďakujem“. Ale na druhej strane, uspokojenie požiadavky – „Prosím, prineste mi z kúpeľne môj župan“ – si vyžaduje slová vďačnosti.

Okrem toho nezaškodí pamätať: intonácia hrá dôležitú úlohu v komunikácii medzi ľuďmi. Krátka výzva: „Nalejte mi čaj“ - môže to znieť teplo a sladko, súčasne vo výzve: „Prosím vás, nalejte mi čaj“ - môže obsahovať kategorické poradie.

Stáva sa, že manžel a manželka si navzájom vymýšľajú láskavé, maličké mená. Nie je na tom nič zlé, ak dialóg neprebieha v prítomnosti tretích strán. Odvolania ako „mačka“, „dieťa“ sú v súkromí prijateľné, kým o svojom „dieťaťi“ hovoríte s cudzincom, je lepšie povedať „moja žena“ alebo len uviesť jej meno.

Svokra málokedy obdivuje zaťovu adresu na ňu: "babka." Nie je to jeho babička! Táto výzva, pochádzajúca od dospelého muža, ju uráža a starne. Ak sa v tejto rodine nezakorenila forma oslovovania rodičov manžela alebo manželky „matka“, „otec“, je celkom prijateľné osloviť menom a patronymom.

Čistota a poriadok oblečenia sú povinné pre všetky domácnosti. Osobná hygiena je dôležitým atribútom nielen pozornosti k sebe, ale aj úcty k druhým. Čistota domu veľmi často závisí od správnej organizácie života. Čistenie obuvi alebo odevov by nemalo prebiehať v kuchyni počas prípravy jedla. Pre tento potrebný postup musíte prideliť určité miesto, napríklad na chodbe alebo na balkóne.

Upratovanie kúpeľne, umývadiel po umytí je povinnosťou každého, kto ich práve použil. Umývať si zuby nad umývadlom, v ktorom umývajú riad a jedlo, by sa nemalo robiť.

Udržiavanie čistoty a poriadku v dome nemôže ležať na pleciach jednej milenky, to je záležitosť všetkých domácností.

Čistota a upravený vzhľad rodičov je jedným z prostriedkov zachovania ich autority voči deťom. Neoholený otec, matka v špinavom župane - deti si tieto detaily mimovoľne všimnú. Matka, ktorá si berie dieťa napríklad zo škôlky, sa o ňu musí postarať vzhľad. Deti majú tendenciu porovnávať. Ich pozorovacie schopnosti sú oveľa ostrejšie, než si rodičia zvyčajne myslia.

Za udržiavanie čistoty v dome sú zodpovedné aj deti. Iba čisté ruky a svieža blúzka dávajú dieťaťu právo sedieť pri spoločnom stole. Čistotu nemožno vziať so sebou, preto je dôležité učiť o nej deti už od útleho veku. S pomocou detí pri domácich prácach by sa nemalo obchodovať: "Pozametajte kuchyňu, potom pôjdete na klzisko." Namiesto sľubovania odmeny je lepšie dieťa pochváliť a zároveň zdôrazniť, že jeho pomoc bola užitočná a potrebná.

Všetky tieto výchovné opatrenia však neprinesú pozitívne výsledky, ak si deti všimnú, že otec úplne presúva domáce práce na matku. Nepochybne neexistujú žiadne všeobecné pravidlá a zákony v deľbe domácich povinností medzi členov rodiny, rovnako ako neexistujú žiadne v chápaní „ženských“ a „mužských“ domácich úloh. Ale každý člen rodiny by mal mať svoje povinnosti a pamätať si ich.

Problém rodinných dovoleniek je záležitosťou každej rodiny individuálne. Jedna vec je úplne jasná, že narodeniny člena rodiny by mali byť dňom plného súhlasu.

Prax ukazuje, že manželky si manželovu zábudlivosť na svadobný deň väčšinou bolestne uvedomujú. Manželia, snažte sa týmto nerozčuľovať svojich životných partnerov! Manželkám zasa treba pripomenúť, že aj keď manžel na túto významnú udalosť pre oboch zabudne, nie vždy je to prejav jeho nepozornosti. Hlavne ľudia, ktorí sú kreatívni, aktívni, pohltení vlastnými myšlienkami, bývajú do istej miery neprítomní. Buďte k sebe štedrí.

Mladí ľudia majú pri príležitosti sviatku navštíviť rodinných príslušníkov staršej generácie, ak bývajú v rôznych domoch. Tým, ktorí žijú v iných oblastiach, sa zvyčajne posielajú písomné gratulácie. Prosíme mladších a rovesníkov, aby posielali pohľadnice, pre starších - radšej gratulujem v obálke.

Spoločné bývanie so svokrou býva často zdrojom rodinných konfliktov. V dome sú dve milenky. Aké práva má kto, ako si rozdeliť domáce povinnosti? V tejto situácii nie je možné poskytnúť univerzálnu radu pre všetky príležitosti. Existuje však niekoľko všeobecných pravidiel. Po prvé, obe ženy majú právo na titul hostesky. Svokra je možno pracovne či školsky vyťažená natoľko, že nemá takmer žiadnu možnosť podieľať sa na chode domácnosti, napriek tomu je zároveň aj pani domu. Na druhej strane, svokra alebo matka pre zlý zdravotný stav nemusí byť doma vôbec zaneprázdnená, ale je aj milenkou - najstaršou, počestnou. Zaberá hlavné miesto pri stole, treba s ňou konzultovať otázku domácich inovácií. Je prítomná na všetkých rodinných oslavách, výročiach, keď prídu hostia.

Matka sa nesmie zúčastniť večierkov, ak prídu len dcérini rovesníci, zať alebo ich kolegovia. Môže sa však objaviť aj na niekoľko minút. Rovnako, keď prídu rovesníci svokry a mamy, zástupcovia mladšej generácie nemusia neustále sedieť v ich spoločnosti, pokiaľ ich o to matka výslovne nepožiada. Slušnosť si vyžaduje pozdraviť hosťa, ktorý prišiel k jednému z rodinných príslušníkov, no ak príde neznámy človek, zvyšok rodiny nie je povinný deliť sa o jeho spoločnosť celý večer.

Treba si uvedomiť, že na prejavy zdvorilosti zo strany mladších sú obzvlášť citliví starší ľudia. Sú, samozrejme, rodiny, v ktorých takéto problémy vôbec nevznikajú. Napriek tomu by ani takáto zdanlivo zabehnutá pohoda nemala ukolísať váš zmysel pre slušnosť a jemnosť.

Najmä by to nemalo byť: inšpirovať svokru, že je unavená, a je pre ňu lepšie ísť si ľahnúť vo chvíli, keď zábava pri stole dosiahne svoj zenit a svokra príjemne sa zabáva; prestaňte rozprávať, keď sa v miestnosti objaví svokra; inšpirovať deti, že ich stará mama má vekové zvláštnosti; v prítomnosti svokry hovorte o iných: „No, áno, toto je starý muž“; použite argument: "V tvojom veku ..."; brať ako samozrejmosť, že sú to domáce práce, ktoré sú jej osudom; kúpiť jej veci ako darček, ktoré spôsobujú združenia smútku; v jej prítomnosti sa často sťažujú, že byt je malý.

Na druhej strane by mala svokra: trochu obmedziť svoj záujem o detaily života mláďat; nepýtať sa na to, čo jej nebolo povedané; nedovoľte, aby ste rázne prejavili svoje rozmary a nespokojnosť; nevyžadujte od mladších, aby odchádzali z domu čo najmenej; nezneužívajte výraz: „Za mojich čias ...“; neodsudzovať zaťa pred dcérou, nevestu pred synom; Nehovorte príliš často o svojej minulosti.

Stojí za to pripomenúť darčeky, ktoré by svokra alebo svokra k sviatku alebo narodeninám potešili: parfum, rukavice, pančuchy, umelecké alebo ilustrované vydanie, brošňa, papuče, šál a , samozrejme, kvety.

Manželia

Členovia rodiny by mali rešpektovať zvyky a vkus iných ľudí a snažiť sa ich akceptovať bez výčitiek, kritiky, bez toho, aby sami seba dávali za príklad. Radi čítate v posteli? Zmierte sa teda s tým, že potešením pre toho druhého sú prenosy o futbalovom zápase.

Môj manžel rád chodí v nedeľu na ryby. To znamená, že nikdy nepôjdete na rodinnú prechádzku, ako je to u susedov. No a čo? Určite sa však celý sobotný večer bude venovať rodine!

Vždy sa môžete spoľahnúť na ústupky od toho druhého, ak v takýchto prípadoch neurobíte pre seba výnimky. Nie je nič horšie, ako keď je v sebe podráždený pocit obety. Hromadí sa a skôr či neskôr vedie k výbuchu, k narušeniu rodinnej harmónie.

Najmä členovia rodiny by mali od seba vyžadovať: neprejavovať pohŕdanie záľubami iných; vzájomne neodsudzujte priateľov, neukazujte svoj negatívny postoj k nim; nezvyšujte hlas o tom, že jeden z členov rodiny fajčí alebo zapína prehrávač; neusporiadajte nepretržitú "dymovú clonu" v miestnosti; v najnevhodnejšom čase nezapínať prehrávač.

Každý člen je povinný: nezanechávať po sebe neporiadok; ticho zatvorte predné dvere; pri vstupe do bytu si utrite nohy; pobozkať matku (manželku) odchádzajúcu ráno z domu.

V rodine sa musí prísne dodržiavať korešpondenčné tajomstvo. Rodičia by nemali čítať listy detí bez ich súhlasu. To uráža mladších členov rodiny a môže otriasť ich dôverou voči rodičom. Manželia musia tiež vzájomne rešpektovať písomné tajomstvo. Slušnosť si vyžaduje nahlásenie listu prijatého od príbuzných alebo spoločného priateľa. Ale ani manželka, ani manžel by si nemali navzájom hľadať listy a poznámky vo vreckách alebo lúštiť korešpondenciu niekoho iného nad parou. Táto túžba po neobmedzenom vedomí prináša oveľa viac škody ako úžitku. Svokor alebo svokra tiež nemajú oprávnenie otvárať listy zaslané mladým.

Mali by ste zaklopať pri vstupe do izby člena rodiny? V rôznych rodinách sa to robí inak. V každom prípade by ste si mali zaklopať ráno a večer, teda v čase, keď sa človek môže vyzliecť alebo obliecť.

Pri usadzovaní sa za rodinným stolom nie je potrebné povedať: „Dobrú chuť“. Po jedle však musíte povedať „ďakujem“ a požiadať o povolenie vstať od stola, keď je to potrebné urobiť pred ostatnými.

Ak dcéra chodí s mladým mužom, rodičia by jej mali dať malé množstvo peňazí na malé výdavky: film alebo zmrzlinu. Zakaždým platiť mladému mužovi, ktorý je navyše stále v opatere rodičov, nie je veľmi výhodné. Iná vec je, ak on sám je už pracujúci človek.

Manželská galantnosť je zvláštne umenie. Medzi mužmi panuje všeobecná mylná predstava, že galantnosť voči vlastnej manželke možno považovať za znak matriarchátu, ktorý v rodine vládne. V dôsledku toho často nastáva paradoxná situácia, v ktorej je manžel veľmi slušný ku všetkým ženám, ktoré pozná, s výnimkou svojej manželky, pričom pravého muža spoznáme podľa pozornosti a úcty k najbližšej osobe. . Navyše, jeho úctyhodný postoj k manželke je aj značnou poctou jemu samému, pretože je „jeho polovičkou“.

Medzi nesporné povinnosti manžela patrí:

Dať manželke kabát doma aj na verejnom mieste;

Nečítajte pri jedálenskom stole;

Aj keď je proti bozkávaniu ruky žene, niekedy je možné a dokonca potrebné pobozkať ruku manželke;

Večer je prvým tancom tancovať s manželkou;

Vždy si všimnite nové šaty svojej ženy, povedzte o nich niečo pekné, vo všeobecnosti pochváľte svoju ženu;

Vždy nechajte svoju ženu prejsť dverami ako prvú;

Dajte jej malé darčeky aj bez dôvodu, kúpte z času na čas kvety;

V jej prítomnosti sa neobzeraj za inými ženami;

Nepoužívajte argument: „Zarábam a požadujem ...“;

Nechoďte po byte polooblečení;

Pri odchode z domu v mimopracovnej dobe informujte manželku o účele odchodu a čase návratu;

Pochváľte večeru

Niekedy sa opýtajte, čo robila jeho žena, keď bol preč;

Vo všeobecnosti sa porozprávajte so svojou ženou a neobmedzujte sa len na „obchodný“ rozhovor.

ale pár taktických rád pre manželku:

Pri výbere toaliet berte do úvahy vkus manžela, a nielen priateľov;

Častejšie varte to, čo manžel miluje;

Nepoužívajte jeho „posvätné“ predmety: neberte si bez dovolenia elektrický holiaci strojček, nedávajte veci do poriadku v jeho zásuvke, neprehrabávajte sa v jeho kufríku;

Bez mihnutia oka počúvajte v spoločnosti jeho príbehy, aj keď sú jej všetky už dávno známe. Neprerušujte manžela pri rozprávaní vtipu zvolaním: "Každý ho pozná." Nepochybujte o jeho kompetencii v predmetnej problematike;

Nekritizujte ho pred deťmi;

Tesne nekontrolovať, pretože kontrola milovanej osoby môže byť obzvlášť urážlivá;

Nevadí mu jeho prirodzená pripútanosť k matke;

Dajte mu niekedy kompliment, počúvajte jeho rady;

Nepozývajte hostí, ktorých nemá rád, a neprijímajte pozvania, ktoré mu budú nepríjemné;

Pre ženu, ktorá sa vydala druhýkrát, je lepšie nepripomínať si nahlas zásluhy svojho prvého manžela.

rodinné oslavy

Ak sa rozhodnete pozvať do svojho domu na dovolenku veľa hostí, potom budete musieť myslieť na dostatočný počet rôznych studených občerstvenia. Takáto pochúťka je vo svojej podobe vhodná pre hostiteľov a nezaťažuje zdravie hostí: domáci nemusia vykonávať veľa povinností – od dlhého varenia až po precíznu, pozornú obsluhu a neustále pozývanie ochutnať to či ono. riad. Hostitelia tak dostanú príležitosť len tak sedieť a rozprávať sa so svojimi hosťami. A hostia sa cítia voľnejšie, keďže sa nemusia „držať protokolu“ a kedykoľvek sa im hodí možnosť zdvihnúť prípitok alebo si len „pochutnať“.

Je samozrejmé, že pri tomto „spôsobe“ prijímania hostí, aby sa večer vydaril, musí byť všetko vopred zorganizované a pripravené – len tak sa dá navodiť príjemná atmosféra a dosiahnuť bezprostrednosť komunikácie.

Začnime, ako vždy, tabuľkou. Najlepšie je nastaviť najväčší stôl, ktorý máte v byte k dispozícii. Najlepšie je prikryť ho bielym alebo farebným obrusom, ktorého konce siahajú až na podlahu a po dĺžke ho posunúť k stene, aby bol stôl otvorený pre hostí z troch strán. Musia sa použiť iba dve tretiny šírky stola, inak každý hosť, ktorý si chce vziať tanier s občerstvením umiestnený príliš blízko pri stene, riskuje, že sa zašpiní alebo neúmyselne prevrhne tanier s občerstvením stojaci na okraji stola. stôl. Preto je na strane stola smerom k stene najlepšie umiestniť svietniky so sviečkami a vysoké vázy s kvetmi na dlhých stonkách.

Na oba konce stola položte hromadu tanierov, priložte k nim vidličky, nože a ak treba, aj lyžice; vysoké poháre s papierovými obrúskami by mali byť umiestnené aj na oboch koncoch stola. Ak je stôl dostatočne veľký, položte naň poháre a poháre a ak na ne nezostane miesto, použite menší stolík, prípadne (ak ho máte v domácnosti) servírovací.

Studené predjedlá sú akousi teplou večerou, ale pre každú hostiteľku sú vhodné predovšetkým preto, že sa dajú jednoducho a vkusne rozložiť na krásny riad, podnosy atď. Stôl je možné predĺžiť menším stolom alebo iným improvizovaným spôsobom.

Na stole určite nechajte miesto na dezertné taniere a príbory, papierové obrúsky, poháre na víno a šálky na čaj.

Obsluhovanie hostí nemusí byť príliš náročné – obslúžia sa aj sami. Domácim stačí včas odniesť špinavé taniere a položiť na stôl čisté.

Majiteľ, milenka

V bežnom živote nie každý z nás vie byť dobrým, pohostinným hostiteľom a nie každý vie byť zaujímavým a vítaným hosťom. Nepochybujeme však, že veľa sa dá naučiť a zvyšok príde so skúsenosťami. Najprv pár slov o tom, čo by mal vedieť každý. Ak chcete byť známy ako dobrý hostiteľ alebo hostiteľka, nie je vôbec potrebné zapôsobiť na hostí drahými jedlami, striebrom a bohatými maškrtami. Môžete variť veľmi jednoduché jedlá; oveľa dôležitejšie je, aby sa hostia, keď k vám prídu, cítili dobre a videli, že sú úprimne vítaní.

Tu je niekoľko tipov ako najlepšie zorganizovať malú rodinnú oslavu- či už sú to narodeniny, meniny, kolaudácia alebo len stretnutie s priateľmi.

Snáď najvhodnejší deň na zhromaždenie hostí je piatok alebo sobota: na druhý deň si môžete dať svoj byt do poriadku a relaxovať. Ak bývate v panelovom dome, potom by nebolo na škodu sa najskôr porozprávať so susedmi. Potom vás neohrozuje vzhľad nahnevaných susedov uprostred zábavy alebo netrpezlivé klopanie na stenu.

Priateľov, s ktorými by ste chceli osláviť nejakú udalosť alebo sa len stretnúť pri stole, by ste mali pozvať vopred. Písomná pozvánka vyzerá príliš formálne; je lepšie im len zavolať a dohodnúť si deň a čas a ujasniť si, či to bude obed, večera alebo len skromná maškrta. V opačnom prípade sa môže stať, že hostia neinformovaní o vašich zámeroch, ktorí sa doma rozvážne najedli, nešťastne zasadnú k stolu preplnenému jedlom. Existuje ešte jeden extrém, možno ešte nepríjemnejší; hladní hostia, ktorí rátali s dobrou večerou a nedostali ju, sa doslova vrhajú na chlebíčky a sladkosti pripravené k vínu.

Vopred stojí za zváženie, koľko hostí môžete prijať. Ak chcete, aby bola dovolenka úspešná, vypočítajte si možnosti, aby ste úspešne zvládli všetky prípravy. Pri usádzaní hostí za stôl dbajte na to, aby sa ich profesionálne záujmy nezhodovali do takej miery, aby sa večera zmenila na diskusiu alebo akési produkčné stretnutie.

Predstavenie ľudí, ktorí sa navzájom nepoznajú, povedzte pár slov o ich záľubách, povahe ich aktivít: pomôže im to rýchlejšie si zvyknúť a nájsť tému na rozhovor. Pamätajte, že začiatok večera je pre hostiteľov zvyčajne najtrápnejší. Všetky prípravy preto radšej ukončite asi pol hodiny pred určenou hodinou. Vyhnete sa tak zbytočnému rozruchu a stretnete hostí so skvelou náladou. Stretnutie s hosťami, zoznámenie sa, prvý prípitok – všetko by malo prebiehať prirodzene a prirodzene.

Ak k vám niekto prišiel prvýkrát, ukážte najprv hosťovi, kde si môže upratať, umyť si ruky a pod. Ak to neurobíte, môže sa stať, že do izby omylom vnikne hosť, ktorý nepozná váš byt. kde spia deti.

Majiteľ domu by mal nahlas a jasne predstaviť ľudí, ktorí sa navzájom nepoznajú: meno, povolanie, stručne spomenúť ich koníčky a záujmy. Samozrejme, je neprijateľné hovoriť o nedostatkoch a slabostiach hosťa. Pri stretnutí by ste mali v prvom rade predstaviť mladšieho staršiemu, mužov ženám. Hlavnou úlohou dobrého hostiteľa je navodiť priateľskú, príjemnú atmosféru, aby sa každý cítil čo najlepšie.

Ak si hostiteľ nie je istý svojou schopnosťou obsadiť spoločnosť, potom je dobré pozvať jedného z jeho priateľov, aby pomohol zabaviť hostí. Všetci prítomní by sa mali tento večer snažiť vytvoriť jeden priateľský tím. A hostitelia musia urobiť všetko pre to, aby sa všetci bez výnimky cítili vítaní.

Je neprijateľné obchádzať jedného z hostí svojou pozornosťou alebo naopak venovať niekomu nadmernú pozornosť - to je rovnako neslušné. Hostitelia, napriek problémom a starostiam, musia udržiavať veselú náladu, byť srdeční a pozorní k hosťom. Na druhej strane dobrá vôľa, zdvorilosť a takt by mali byť vlastné každému hosťovi, a to ako vo vzťahu k hostiteľom, tak aj vo vzťahu k ostatným hosťom.

Stáva sa, že jeden z hostí mešká a objaví sa, keď už publikum sedí pri stole. Ak prichádzajúci nepoznajú prítomných, hostiteľ ich musí predstaviť. Muži by mali vstať, zatiaľ čo ženy zostanú sedieť.

Vytvorte príjemnú večernú atmosféru a dobrá nálada pomôže aj vhodné osvetlenie v byte. Príliš jasné osvetlenie v miestnosti neprispieva k vytvoreniu pohodlia. Svetlo by nemalo byť ostré, no zároveň by malo byť miesto, kde hostia sedia, dostatočne osvetlené. V tomto prípade môžete použiť rôzne typy svietidiel: závesné, stolové, nástenné. Zapálené sviečky vytvárajú príjemnú atmosféru. Jedným slovom, výber osvetlenia závisí od vkusu majiteľa a všeobecného štýlu plánovaného večera.

Na priateľský večer sa snáď hodí príjemná ľahká hudba, ktorú netreba pozorne počúvať. Ak sa chystáte svojim hosťom predviesť prednosti svojho nového stereo systému, riskujete, že pokazíte ležérnosť večera. Tlmená, nevtieravá hudba dodá priateľskému rozhovoru úprimný charakter, vytvorí príjemnú náladu.

Zárukou vydareného večera je dobrá nálada pani domu. A stane sa to iba vtedy, ak všetko stihla načas: byt sa leskne čistotou, torta sa vydarila a ona sama je elegantne oblečená a vyzerá úžasne. Ak nepociťujete takú vnútornú spokojnosť a sebadôveru, potom môže byť všetko vaše úsilie a úsilie márne. Vaša nálada sa podpíše na celom večeri ako celku. Preto si pamätajte, že v obavách z nadchádzajúceho večera by ste v žiadnom prípade nemali zabúdať na seba.

K povinnostiam hostiteľov patrí okrem tradičných maškŕt oveľa viac.

Tu je niekoľko pravidiel pre čo by hostitelia mali robiť, čo by nemali robiť a čo by nemali robiť:

S príchodom hostí by ste mali vypnúť rádio alebo televízor a venovať sa úplne hosťom. Vo výnimočných prípadoch môžete ponúknuť vidieť extrémne zaujímavý program, ale ak hostia reagujú na návrh bez nadšenia, mali by ste ho okamžite odmietnuť.

Hosteska by nemala byť neustále v kuchyni. O maškrty sa treba starať vopred, aby s príchodom hostí bolo dosť času pokojne si sadnúť so všetkými pri stole. Hosteska by mala po večeri venovať čas hosťom a nechať umývanie riadu „na neskôr“. V niektorých prípadoch (veľa hostí, zložité teplé jedlo) potrebuje hosteska pomoc, môže byť povolená blízkemu priateľovi, susedovi alebo príbuznému.

Ak máte hostí, je škaredé viesť dlhé telefonické rozhovory. V takýchto prípadoch je najlepšie povedať: „Prepáčte, mám hostí, kedy vám môžem zavolať späť?

Hostitelia nie sú povinní držať krok s hosťami, ktorí nadmerne pijú. Naopak, majitelia, najmä gazdiná, sú povinní podporovať tých, ktorí málo pijú.

Je absolútne neprijateľné trvať na tom, aby hostia pili. Akékoľvek násilie v tomto smere naznačuje nevkus. Hostiteľ dbá na to, aby hostia nemali prázdne poháre, ale hosť má právo ich vyprázdňovať tempom, aké si želá. Nepridávajte do pohára, v ktorom zostáva alkohol.

Hostitelia pri stole by mali byť diplomati: mali by zmierniť možné konflikty, ak medzi hosťami vzniknú; vyhladiť dojem niekoho faux pas; pripomínať slušnosť tým, ktorí sú schopní zabudnúť; uistite sa, že rozprávané anekdoty divákov nešokujú. Sú povinní hovoriť s každým z hostí a venovať osobitnú pozornosť tým, ktorí sa v dome ešte dostatočne neusadili.

Je celkom prirodzené, že gazdiná je viac zaneprázdnená občerstvením a hostiteľ hostí zabáva. Zdvorilý domáci hostiteľ však nikdy na domácej recepcii nedá manželke osobné pokyny od stola, najmä tie, ktoré môže vykonať sám: „Otvor okno“, „Prines stoličku“. Nebude nič zlé, ak manžel pripomenie svojej manželke, že by sa mal podávať iný šalát (z nejakého dôvodu na to hostesky často zabúdajú). Ale to všetko hovorí zdvorilým tónom a čím menej často, tým lepšie.

Je absolútne neprijateľné kritizovať jedlá, ktoré manželka pripravila (čo niektorí manželia niekedy robia). Aj keď sa niečo naozaj nepodarilo, manžel by to nemal zdôrazňovať, iba samotná hostiteľka môže sebakriticky poznamenať, že pečienka je drsná alebo koláč nie je upečený (také zlyhanie nevyžaduje dlhú diskusiu).

Manžel by tiež nemal robiť poznámky ako „vždy sme taký neporiadok“ alebo varovať hostí, že večera je neskoro, „pretože v tomto dome nikdy nič nechodí načas“.

Je nežiaduce nútiť hosťa obdivovať mimoriadne vlastnosti mačky alebo psa, to všetko ho nemusí vôbec zaujímať. Svoje literárne diela by ste nemali čítať hosťom.

Samostatným číslom programu recepcie je často ponuka hostiteľa pozrieť sa na fólie. Pre hostiteľa-fotografa je to vrchol domáceho večera: svetlá zhasnú, proces spomienok na dovolenku, exkurziu, výlet pokračuje, každý obrázok je dlho komentovaný. Stáva sa, že hostiteľ je inšpirovaný a hostia zívajú, využívajúc tmu. Pre každý prípad je lepšie takéto sedenia neodkladať.

Nie vždy sa tiež oplatí vytrvalo ponúkať platne z domácej knižnice platní, ak medzi hosťami nie sú milovníci hudby.

Pri prijímaní hostí v novom byte je zvykom oboznámiť tých, ktorí prišli, s jeho polohou. Musíte byť pripravení na to, že hostia môžu nahliadnuť do šatníka, do kúpeľne a dokonca sa pozrieť na vnútornú štruktúru špajzovej skrine a možno aj medziposchodí. Nedá sa s tým nič robiť, treba sa s tým zmieriť.

Ak hostiteľku domu navštívil jej priateľ alebo majiteľ – jeho kamarát a chcú sa porozprávať, zvyšok rodiny sa nemusí neustále deliť o ich spoločnosť. Niekedy príde vhod, keď sa manžel nejaký čas venuje priateľovi svojej manželky alebo manželka priateľovi svojho manžela. V tomto prípade je vhodnejšie dať najprv príležitosť porozprávať sa s priateľmi a potom sa k nim pridať v druhej polovici návštevy.

Ak sa niektorý z rodinných príslušníkov obmedzil na pozdrav hosťa na stretnutí a nezúčastnil sa rozhovoru počas jeho návštevy, potom pri odchode hosťa by bolo slušnejšie pozvať neprítomného člena rodiny na rozlúčku s odchádzajúcim. jeden.

Domáci sa lúčia s hosťami a vychádzajú na chodbu. Majiteľ by sa mal postarať, ak je nočný čas, či majú všetky ženy sprievod. Ak niektorí hostia už odišli, potom sa o zosnulých s ostatnými nebavia. Ľuďom môže právom napadnúť, že ich čaká rovnaký osud.

Ako dať najavo, že hostia sedia príliš dlho a hostitelia „padajú“?

V zime dobre funguje otvorené okno. Mobilizuje. Ako posledná možnosť je dobré porozprávať sa o tom, čo musíme zajtra urobiť; je vhodné sem vložiť, že budete musieť vstávať skoro alebo že budete mať „ťažký“ deň. Upozorňujeme, že to niekedy nemusí fungovať. Pre pomalého hosťa neexistujú univerzálne prostriedky - čo znamená, že musíte trpieť až do konca. Ak hosť nebol pozvaný, ale jednoducho išiel na svetlo, situácia je jednoduchšia. V pravú chvíľu majiteľ ležérne, no s viditeľným potešením zívne a zároveň dodá: "Prepáčte, ale deň bol ťažký a zajtra treba vstávať skoro." Spravidla sa v takýchto prípadoch hosť začína lúčiť. Ak sa však tieto slová nevezmú do úvahy, zostáva vstať a priateľsky povedať: „Škoda, že už musíte ísť.

Existuje aj kategória excentrických hostí. Sú to individualistickí hostia, nemôžu vystáť v dome svojich známych inú spoločnosť ako oni sami. Sú aj takí, ktorí idú z rohu do rohu neustále. Alebo asketických hostí, ktorých žiadne presviedčanie nedokáže usadiť za stôl, zatiaľ čo samotní hostitelia chradnú od hladu. Stáva sa, že hosť celý čas zamračene mlčí a svojou vytrvalosťou zabíja hostiteľov. Stáva sa, že príde hosť, ktorý na všetko zabudne, keď vpredu uvidí telefón. A taký, ktorý chce určite niečo v byte opraviť, vyžaduje skrutkovač, no zo štyroch predložených mu nevyhovuje ani jeden. Sú známi, ktorí majú chuť uvariť večeru sami. A iní: vždy privedú cudzincov. No treba sa prispôsobiť tým, aj iným, aj desiatej.

Obzvlášť ťažké je nadviazať vzájomné porozumenie s bezradným a otravným hosťom, ktorý vás často a vždy nevhodne navštevuje. Tu je prípustná výnimka všeobecne uznávané pravidlá pohostinnosť. Môžete napríklad povedať: „Škoda, práve sme išli do kina“, „Prepáčte, moja žena sa necíti dobre.“ Ak to zopakujete niekoľkokrát, hosť vás už nemusí chcieť navštíviť. Môžete sa tiež rozlúčiť s takýmto hosťom a povedať: „No, teraz sa čoskoro neuvidíme, pretože ...“ (tu môžete uviesť viac-menej pravdepodobný dôvod). Nezabudnite dodať: „Budeme informovať“, „Zavoláme“ ...

Čo robiť, ak hosťujúci hosť pobyt u vás zjavne odkladá? Pohodlný alebo priestranný byt v hlavnom meste alebo v letovisku prináša svojim majiteľom často viac smútku ako radosti. Hostitelia by sa mali hosťa opýtať na jeho plány. Ak hosť neprijme radu, hostitelia majú vždy možnosť povedať: „Takže zostanete do štvrtka?

Pohostinnosť je posvätná vec, no musí mať aj isté hranice.

Dobrý tón v dome a rodine

Hovorí sa, že ak chcete, aby sa s vami zaobchádzalo dobre, musíte sa vy sami správať k ľuďom tak, ako chcete, aby sa oni správali k vám. Jednoduchá myšlienka sama o sebe, ale veľmi presná. Od druhého môžete požadovať len to, čo ste schopní dať jemu a dať sami sebe. Na túto jednoduchú pravdu by sa nemalo zabudnúť nikde a nikdy. Žiaľ, je zabudnutá. Najmä doma, vo vzťahoch s blízkymi príbuznými, v rodinných vzťahoch.

Rodina je sedem „ja“. Čo to znamená?

Mnohí veria, že v práci sa musíte správať v súlade s pravidlami etikety, ale doma si môžete trochu oddýchnuť, dovoliť si s blízkymi to, čo nikdy nedovolíte cudzím ľuďom. Skrátka v práci - miláčik, v rodine - tyran a netvor.

Veľmi často to robia z vlastnej nevedomosti: prečo sa vraj doma hanbiť, prejavovať úctu, zdvorilosť, zdvorilosť pred blízkymi. Takáto pozícia, zaujatá aj nedobrovoľne, v dôsledku nedostatočného vzdelania, v konečnom dôsledku mení rodinný život na peklo a skôr či neskôr vedie k rozpadu rodiny.

Rodina je sedem ja, nielen manžel, manželka a dieťa. A v každom prípade sa s jej členmi nesmie zaobchádzať horšie ako so sebou. Dnes sa rozvádza približne každý druhý manželský pár. Uvádzané dôvody sú rôzne: alkohol, cudzoložstvo. A prakticky nikdy ako dôvod neuvádzajú nedostatočné vzdelanie svojej polovičky, neschopnosť správať sa doma a v spoločnosti. Ale márne.

Z týchto dôvodov sa však ľudia rozvádzajú nie menej ako kvôli cudzoložstvu a pitiu.

Ako sa naučiť ovládať sa?

Existuje názor, že vaša rodina to pochopí a odpustí vám. A preto neúspechy vo výrobe často končia hrubosťou doma, zvykom vynášať zlo na blízkych. Toto je hlboký blud. Hrubé slovo milovaného človeka nebolí menej, ale viac. Ďalšia vec je, že sa snažia zaobchádzať s hrubosťou milovaného človeka s pochopením, nejako to ospravedlniť. Toto však nemôže pokračovať donekonečna. Skôr či neskôr sa nedodržiavanie pravidiel slušného správania v rodine stane neúnosným, rodinný život praskne. Preto je dôležité pochopiť, že dodržiavanie etikety doma nie je o nič menej potrebné ako medzi známymi alebo neznámymi ľuďmi.

Nezabúdajte, že človeku len prospeje dodržiavanie pravidiel slušného správania doma, postupné osvojovanie si dobrých návykov, formovanie v sebe veľmi vzdelanej osobnosti.

Domáca etiketa v podstate vyžaduje dodržiavanie rovnakých pravidiel ako vo vzťahoch s cudzími ľuďmi - pri stole, na prechádzke, v rozhovore, pri výbere oblečenia. Je teda neprijateľné opustiť spálňu neučesanú, neupravenú. Ani v období toho najintímnejšieho vzťahu však netreba zabúdať na slušné správanie.

Ako budovať vzťahy s rodičmi?

Vo vzťahoch s rodičmi je dôležité mať na pamäti: ako sa k nim správate teraz, tak sa k vám po rokoch budú správať vaše deti (koniec koncov, všetko vidia, pamätajte). Aj keď, samozrejme, vo všetkých situáciách sa dáva prednosť rodičom, bez ohľadu na to, či máte alebo nemáte deti. Na oslave pre slávnostný stôl vynášajú najviac čestné miesto, v aute sedia otec s mamou vzadu. Aj keď tu môže byť výnimka, keď ešte starý otec ustúpi vzadu vydatej dcére.

Ako by mal vyzerať rodinný rozhovor?

Konverzácia medzi manželmi vo zvýšených tónoch je neprijateľná. Nič dobré z toho spravidla neplynie. Akákoľvek konverzácia by sa mala viesť s maximálnou dobrou vôľou, s použitím vhodnej intonácie. Základná fráza „zapnite televízor“ bez slova „prosím“ znie ako príkaz a môže uraziť a začať hádku. A ak k týmto slovám pridáte „miláčik“ a vložíte do toho láskavosť a nežnosť, potom si buďte istý, že na oplátku dostanete vďačný úsmev.

Čo robiť, ak sa hádke nedalo vyhnúť?

Muž (akože žena) hodnotí domáce prostredie predovšetkým z hľadiska toho, aká atmosféra vládne v rodine: harmónia a pokoj alebo nekonečné konflikty a hádky. Zisťovanie vzťahu je únavnejšie ako to najťažšie fyzická práca. Preto sa pred začatím hádky sami rozhodnite, ako je to účelné, hoci žiadne účelné hádky neexistujú. Začnite zúčtovanie a premýšľajte o dôsledkoch. Určite im to nestojí za to, aby prehĺbili konflikt, ktorý vznikol.

V tomto prípade musí jeden z nich ustúpiť. Správne sa hovorí, že kto je múdrejší, ten ustúpi. Manžel je spravidla prvý, kto sa „vzdá“ a poddá sa náporu svojej manželky. Tu je však dôležité mať na pamäti: krok k zmiereniu musí sprevádzať jemné a láskavé slová ako "Prepáč, drahá, absolútne som sa mýlil." Takáto žiadosť o odpustenie človeka neponižuje, ale povyšuje, pretože neprejavuje slabosť, ale múdrosť a štedrosť.

Toto je dôležité mať na pamäti, najmä keď si uvedomíte, že väčšina nešťastných manželstiev je založená na maličkostiach, drobných hádkach a výčitkách. Ustupovaním v maličkostiach ušetríte to hlavné - pokoj v rodine.

Ak chceš byť šťastný - buď. Čo je potrebné pre šťastie?

Veľmi často vznikajú hádky z iniciatívy ženy, ktorá sa snaží prevychovať, prerobiť svojho manžela na svoj obraz. Toto by sa nemalo robiť, najmä v prítomnosti cudzích ľudí. Váš manžel je dospelý človek so svojimi zvykmi a vy ho musíte vnímať takého, aký je, so všetkými výhodami a nevýhodami, to prvé všemožne vyzdvihovať a k tým druhým sa správať blahosklonne.

Dale Carnegie raz múdro poznamenal: „Ak chcete, aby bol váš manželský život šťastný, nekritizujte svojho partnera. Vždy je ľahšie kritizovať, ako si všimnúť a zdôrazniť na človeku vlastnosti hodné chvály.

Odchýlka od tohto jednoduchého, ale múdreho pravidla je plná vážnych komplikácií v rodinnom živote.

Ten istý Carnegie, uznávaný odborník v oblasti medziľudských vzťahov, vo svojej knihe „Ako sa prestať báť a začať žiť“ uvádza nasledujúcu skutočnosť:

„Pani Carnegie a ja sme raz obedovali u nášho priateľa v Chicagu. Pri krájaní mäsa niečo pokazil. Nevšimol som si to. A keby si to všimol, nepripisoval by dôležitosť.

Jeho žena ho však pred nami videla a napadla. „John,“ zvolala, „nevidíš, čo robíš! Kedy sa naučíte, ako sa správať pri stole!“ Potom nám povedala: „Vždy robí chyby. Oh, a nesnaž sa to napraviť." Možno sa nepokúsil poriadne nakrájať mäso, ale žasnem nad jeho trpezlivosťou – ako s ňou mohol žiť dvadsať rokov. Úprimne povedané, radšej by som jedol klobásy a horčicu, ako by som mal jesť pekinskú kačicu a žraločie plutvy a počúvať reptanie takejto manželky. K tomu je ťažké niečo dodať. Ak chceš byť šťastný - buď. No zároveň na to netreba zabúdať rodinné šťastie rovnako závisí od oboch manželov - ich schopnosť výnosu, úroveň vzdelania, vytrvalosť, takt.

Slzy smútku nepomôžu. Nakoľko je to pravda?

Hádka, ktorá zašla ďaleko, sa často končí ženskými slzami, výčitkami a krikom. Aj keď naozaj, slzy smútku nepomôžu.

Ak konflikt zašiel priďaleko, treba ho vyriešiť pri rokovacom stole a snažiť sa, ak je to možné, ako to vyžaduje etiketa, porozumieť druhej strane. A takmer určite budú všetky problémy vyriešené, pretože nestoja za serióznu pozornosť. Koniec koncov, „život je príliš krátky na to, aby sme ho premrhali maličkosťami,“ povedal veľký Disraeli.

A senzačný príbeh, ktorý sa stal Rudyardovi Kiplingovi, nás presviedča, že práve maličkosti veľmi často spôsobujú smrteľné urážky.

Z knihy Sériové zločiny [ sérioví vrahovia a maniaci] autora Revyako Tatyana Ivanovna

Jediná podpora v rodine Pre vodiča ťažkého nákladného auta Lesha tento výlet sľuboval, že bude zábavný a jednoduchý. V Kursku sa doslova zásobil až po oči – naložil do auta kontajnery a po diaľnici sa odviezol do Rostova na Done. Potom si nepredstavoval, že tento výlet

Z knihy Katastrofy vedomia [Náboženské, rituálne, domáce samovraždy, spôsoby samovraždy] autora Revyako Tatyana Ivanovna

Rodinný konflikt Osobný konflikt hlavný dôvod väčšina samovrážd. Neprítomnosť otca, alkoholizmus, nevšímavosť k vnútornému svetu detí v takzvaných prosperujúcich rodinách, autoritatívni rodičia - to všetko padá semienko smrti, schopné klíčiť

autora Zimin Igor Viktorovič

2. kapitola Vzťahy v rodine

Z knihy Dvor ruských cisárov. Encyklopédia života a života. V 2 zväzkoch, zväzok 1 autora Zimin Igor Viktorovič

Vianoce v cisárskej rodine Nový rok a Vianoce sú dnes známe radostné sviatky. Logický kalendárny koniec jedného segmentu života a začiatok druhého, samozrejme, úspešnejší. Podstatná je však aktuálna oslava Nového roka a Vianoc

Z knihy Ako vychovať zdravé a šikovné dieťa. Vaše dieťatko od A po Z autora Shalaeva Galina Petrovna

Z knihy Psychológia komunikácie. encyklopedický slovník autora Kolektív autorov

Z knihy Zázraky: Populárna encyklopédia. 1. zväzok autora Mezentsev Vladimir Andreevič

V rodine riek a jazier je človek vyzbrojený vedomosťami neporaziteľný. M.

Z knihy Symboly, svätyne a ocenenia ruského štátu. časť 2 autora Kuznecov Alexander

V rodine sú dvaja hrdinovia Vráťme sa však do čias Veľkej vlasteneckej vojny v rokoch 1941-1945 a pripomeňme si ešte niekoľko príbehov. Prvú z nich venujeme tým rodinám, kde vyrástli dvaja Hrdinovia Sovietskeho zväzu V rodine skromnej moskovskej učiteľky L. T. Kosmodemjanskej boli

Z knihy Veľká sovietska encyklopédia (KO) autora TSB

Z knihy Ako správne pomenovať príbuzných? kto komu patrí? autora Sinko Irina Alekseevna

Dovolenka vo veľkej rodine Dovolenka môže byť doma oficiálne slávnostná a zároveň teplá. Ale len rodinné dovolenky kombinovať oboje. Predstavte si, že sa pri jednom stole zídu pradedovia a dedovia, staré mamy a vnúčatá, matky a otcovia, synovia a dcéry, nevesty.

Z knihy Encyklopedický slovník okrídlených slov a výrazov autora Serov Vadim Vasilievič

Rodina má svoje čierne ovce Z bájky „Slon vo vojvodstve“ (1808.) I. A. Krylová (1769-1844): Hoci sa zdá, že slony sú múdre plemeno, rodina nemá svoje čierne ovce: Naša guvernér Bol tučný v príbuzných , Áno, nie v príbuzných bolo jednoduché. Vtipne a ironicky: aj v najlepšom kolektíve sa nájde človek, ktorý

Z knihy Tréning pre začiatočníkov autora Rutskaja Tamara Vasilievna

Pes v rodine a spoločnosti Postoj k ľuďom okolo Vrodená nedôvera a agresivita voči ľuďom sa môže u niektorých plemien vyskytovať častejšie a u iných úplne chýbať. Avšak medzi psami akéhokoľvek plemena sa zvýšili jedinci s

Od Oscara Wilda. Aforizmy autor Wilde Oscar

O rodine a príbuzných Príbuzní sú najnudnejší ľudia, nemajú ani poňatia, ako majú žiť, a nikdy nevedia odhadnúť, kedy by mali zomrieť.* * * Priznám sa, naozaj nemôžem vystáť svojich príbuzných. Musí to byť preto, že s nimi nemôžeme vystáť ľudí

Z knihy rodinná záležitosť v Rusku. zväzok I autora Rozanov Vasilij Vasilievič

Legislatívna pomoc rodine

Z knihy Výkladový slovník pre moderní rodičia autora Shalaeva Galina Petrovna

Smrť v rodine Ak sú v rodine problémy, pamätajte, že ich zažívajú aj deti. Rodičia sa ich snažia chrániť pred utrpením a svojim deťom o tom nehovoria a potom sa dozvedia pravdu od ostatných. A v dôsledku toho zostávajú sami so svojimi pocitmi práve vtedy

Z knihy Encyklopédia domácej ekonomiky autora Polivalina Lyubov Alexandrovna

Deti treba viesť k slušnému správaniu už od malička. Hovorilo dieťa? Začnite ho učiť slová „ďakujem“ a „prosím“, keď o niečo požiada. Ďalej, keď dieťa vyrastie natoľko, že vám môže robiť spoločnosť pri stole (aj keď na vysokej stoličke), povedzte mu, ako sa má počas večere správať. Nižšie je uvedený zoznam zručností, ktoré by malo mať každé dieťa. Práve ich svetoznámy odborník na etiketu Mike Mayer ich považuje za kľúčové.

FOTO GettyImages

Každý deň povedzte „ďakujem“ a „prosím“.

Správne používanie príborov.

Na utieranie úst po jedle použite vreckovku.

Musíte jesť so zatvorenými ústami.

Na čo určite treba zabudnúť, sú lakte na stole. Nikdy a za žiadnych okolností by na stole nemali byť lakte.

Neprerušujte dospelého, ak sa s niekým rozpráva. Toto nie je vhodné. Oplatí sa mať trpezlivosť. Ak je niečo skutočne potrebné, je dovolené prerušiť rozhovor frázou „Odpusť mi ...“. Dospelý človek, ak je vedľa neho dieťa, však potrebuje myslieť nielen na seba.

FOTO GettyImages

Nekomentuj, ako vyzerajú iní ľudia. Výnimkou sú komplimenty, tie môžu byť vyslovené verejne. Milé slovo nikdy nikomu neublížilo.

Vo všeobecnosti musíte byť schopní - a zvyknúť si - na komplimenty.

vedieť písať Ďakovné listy. Znie to dosť staromódne, ale je to jednoduché: musíte z toho urobiť pravidlo, že sa ľuďom akýmkoľvek spôsobom zavďačíte. vrátane písomnej. Nehovoríme o papierových správach s monogramami (aj keď prečo nie) – nezabudnite povedať „ďakujem“ v e-mailoch, správach v instant messengeroch.

Vždy príďte na pomoc tým, ktorí to naozaj potrebujú. A nikdy sa nesmejte tým, ktorí sú slabší.

Vedieť správne prezentovať seba a svojich blízkych.

Používajte posunkovú reč. Nehovoríme o silových úklonoch, ide skôr o správnu koordináciu tela. Zjednodušene povedané, dôležité je vedieť na niekoho včas a správne zamávať, vyhnúť sa gestám, ktoré môžu na niekoho pôsobiť odmietavo a podobne.

FOTO GettyImages

Je neslušné oslovovať dospelú osobu krstným menom, pokiaľ na to dospelá osoba nedala dieťaťu súhlas. V ruskej tradícii to bolo v zásade vždy ťažké a tu sa každý rodič sám rozhodne, ako vychovať dieťa. Niektorí považujú prístup v duchu „strýka Kolju“ a „tety Maríny“ za zastaraný, pričom predpokladajú voľnejší prístup detí k tomu, iní nie sú naklonení porušovať zaužívané vzorce.

Nezabudnite držať dvere otvorené, ak vás niekto sleduje. Nie všetky dvere, samozrejme, dieťa zvládne, často potrebuje pomoc aj on sám, ale je potrebné mu to vštepiť.

Vedieť slušne reagovať hovor. Žiadne „Ale“ alebo „Kto je to?“. Vo veľmi ranom detstve to vyzerá roztomilo, ale vekom by sa to nemalo stať zvykom.

FOTO GettyImages

Naučte sa pri rozprávaní nadviazať očný kontakt. Znamená to len jedno - pozrieť sa partnerovi do očí.

Neukazujte na niekoho prstom a nezízajte. Nikto to nemá rád.

Pri kýchaní alebo kašľaní si zakryte ústa. Nedostatok tohto návyku je jednou z najzreteľnejších chýb vo výchove, ktorá okamžite stavia ostatných dospelých proti takýmto rodičom.

Pozvite niekoho, kto zostal sám, aby sa pripojil k ich spoločnosti. Aby to bolo možné, dieťa sa musí cítiť nepríjemne, ak sa napríklad hrá s inými deťmi a niekto sa nudí.

A hlavným pravidlom je rešpektovať a prejavovať láskavosť všetkým naokolo.

Myslíte si, že je potrebné rešpektovať manžela, dieťa, rodičov?

Musím sa zapojiť a pomôcť? Je možné byť šťastný v rodine, v ktorej sa o vás nikto nestará?
Pre väčšinu dospelých sú odpovede na tieto otázky jasné, no o tom by ste sa mali s dieťaťom porozprávať, vysvetliť mu pravidlá správania sa v kruhu najbližších a sami sa ich držať. Hovorte o tom, čo je rodina, na čo je potrebný otec, mama, on sám; čo robí, aby bola rodina šťastná; prečo je doma žiaduce mať elegantný vzhľad a príjemnú komunikáciu; aký druh dobré slová hovoríme svojim blízkym.

Využitím každej príležitosti povedať dieťaťu niečo príjemné, rodičia mu nielen potvrdia svoje pocity, čo je pre neho veľmi dôležité, ale učia ho vidieť aj dobré vlastnosti v iných ľuďoch. "Aký si milý! Ďakujem!" - hovorí mama synovi, ktorý ju pohostil cukríkom. „Si najúžasnejšia dcéra,“ zašepká ďalšia matka šťastne svojej dcére, „chýbala si mi“; „No špinavý, poďme domov, budeme ti musieť oprať nohavice,“ hovorí nervózne tretí. Krátke chvíle stretnutia, ale koľko vedia povedať o poriadku v rodinách.

Vie vaše dieťa osloviť svojich blízkych s prosbou a ako často v jeho reči znejú náročné poznámky? Povedzte mu, že je príjemnejšie splniť požiadavku ako požiadavku. Slová ako „prosím“, „prosím ťa, pomôž mi“, „ďakujem“ atď., sa z nejakého dôvodu nazývajú magickými: ako Pinocchiov kľúč otvárajú srdcia ľudí. Vždy sú ochotní odpovedať a pomôcť. Dôležité sú nielen slová, ale aj tón, akým sú vyslovené, a úsmev, ktorý si vás získa. Často od dieťaťa vyžadujeme vážnosť, aby sa „menej usmievalo a viac premýšľalo“. Medzitým je význam úsmevu v komunikácii mimoriadne vysoký. Zdá sa, že hovorí: Milujem ľudí a som rada, že ich spoznávam. Deti sa veľa usmievajú, sú šťastné z vedomia, že žijú, nablízku je mama a otec, všetci ich majú radi. Nechajte svoje dieťa hromadiť pozitívne emócie, vidieť dobro v prostredí. Každý, kto v detstve dostal náboj láskavosti, radosti a energie, sa vyrovná s akýmikoľvek ťažkosťami, vyrieši najťažšie životné úlohy.

Dieťa potrebuje pozornosť, jemné dotyky, bozky. Samozrejme, my, dospelí, o tom vieme, ale často nepripisujeme dôležitosť takému silnému emocionálnemu vplyvu a zabúdame sa bozkávať, hladiť, sedieť s ním a navzájom sa pevne držať.

Dôležitú úlohu pri vytváraní šťastnej rodiny zohrávajú darčeky a prekvapenia, ktoré sú žiaduce nielen vo sviatok alebo narodeniny, ale aj v bežný deň. Povedzte svojmu dieťaťu, čo môže urobiť pre svojich blízkych. Takto to robia napríklad v Serežovej rodine. Otec a Serezha kúpili kyticu kvetov pre babičku na prechádzke: obľúbené kvety, ktoré priniesol jej vnuk, jej urobia veľkú radosť. Po večeri Seryozha s pomocou svojho otca umyl riad, aby si jeho matka mohla oddýchnuť. A večer, keď pili čaj, chlapec všetkých pohostil čokoládou, ktorú mu predložili. Kto podľa vás pomohol dieťaťu urobiť radosť blízkym a potrebuje to? Nezabudnite deti potešiť aj vy: darujte ceruzku alebo zošit, zahrajte si obľúbenú hru vášho syna alebo dcéry, doprajte im zmrzlinu alebo jablko. Malé známky pozornosti presvedčia o vzájomnej láske.

Buďte opatrní vo vyjadreniach, pri hodnotení činov detí. Tým, že dieťaťu povieme „ty si zlý“, učíme ho negatívne hodnotiť nás dospelých. Nie „si zlý“, ale „práve si urobil zle“. Nie "vždy máš špinavé ruky", ale "teraz sú špinavé s tebou." Takýmito slovami dieťa získava istotu, že ho blízki ľudia považujú dobrý človek schopné samy korigovať svoj nedostatok. Spolu s uistením, že je vždy milované, nech sa deje čokoľvek, inšpirujte dieťa k pocitu zodpovednosti za svoje prehrešky. Tanyusha, ktorá sa nechcela deliť so svojím bratom, sa schovala pod posteľ a zjedla jablko. Ak na ňu budete kričať a dokonca ju biť, aby to nabudúce bolo neúctivé, roztrpčíte to dievča voči bratovi a rodičom. Urobte to inak: doprajte svojmu synovi niečo chutné a bolo by pekné, keby sa o to podelil so svojou sestrou. Nekarhajte ju, ale chváľte ho. Kultivujte viac na pozitívnych emóciách.

Ale pomáhaním vyrovnať sa s problémami, učením odolnosti, človek by nemal riešiť za dieťa tie „ťažké“ problémy, ktoré zvládne samo. Valera je naštvaná: pohádal sa s chlapmi na dvore a oni sa s ním nechcú hrať. Otec povedal: nechcú a nepotrebujú, pôjdeme spolu. Na dvore začali stavať snehovú pevnosť a robili to tak vzrušujúco, že sa k nim pridali ďalší chlapi. Prečo sa Valeryho otec musel zaoberať deťmi iných ľudí? Nie je lepšie ísť spolu na prechádzku? Najprv to chcel urobiť, ale keď vyšiel na ulicu, rozhodol sa, že uzmieri svojho syna s priateľmi. Dopadlo to skvele: deti sa veselo hrali a medzi nimi bola aj Valera.
Učiť dieťa správne priateľský prístup k ľuďom, je vhodné prediskutovať svoj vzťah s ním: prečo sa máme radi, ako a prečo sa rodičia starajú o svoje deti a deti o svojich rodičov. Keď sa s ním pohádate, pomôžte mu dostať sa z hádky: diskutujte spolu, prečo si myslíte, že sa mýli, prečo to urobil. Keď pomôžete dieťaťu uvedomiť si svoje činy, naučíte ho uzavrieť mier s dospelými: úprimne povedať slová ospravedlnenia, urobiť niečo pekné pre toho, koho ste urazili.

Pravidlá rodinnej etikety, ktoré dieťa ovláda:
- Doma je žiaduce, aby bol vzhľad krásny a príjemný;
- Ukážte pozornosť a starostlivosť blízkym;
- Buďte láskaví, nežní a zdvorilí;
- Robte darčeky a príjemné prekvapenia;
- Snažte sa nehádať s rodinou.
Vážení rodičia, starí rodičia! Pamätajte!

Ste prvými a najdôležitejšími učiteľmi svojho dieťaťa. Jeho prvá škola – váš domov – bude mať obrovský vplyv na to, čo bude v živote považovať za dôležité, na formovanie svojho hodnotového systému.

Materiál pripravila: učiteľka d/o „Etikety“, Khamatsharipova V.V.