План-конспект семінару-практикуму для батьків «Гармонійна дитина: в контакті з собою та з батьками. Семінар-практикум для батьків «Сім'я та психологічне здоров'я дитини — розвиток комунікативних навичок учасників, розширення кола спілкування між

Конспект семінару практикуму для батьків на тему:

«Як упоратися з непослухом дітей?»

Вихователь

МБДОУ ЦРР д/с №5 «Дюймовочка»

Дмитрієва Марина Володимирівна

Пущино, 2015 р.

Ціль:

Навчити батьків використовувати педагогічні прийоми під час непослуху дітей.

Методичні прийоми:

Розмова.

Обговорення та обігравання проблемних ситуацій.

Обладнання:

Магнітна дошка.

Таблиця.

Аудіозапис (звуки лісу).

Пам'ятки.

Хід:

Організаційний момент.

2. Вступна бесіда.

Здрастуйте, мене звуть Марина Володимирівна, я працюю вихователем у дитячому садку 15 років. За роки роботи мені зустрічалися неблагополучні сім'ї, працюючи в соціумі (це виявленням сімей, бесіди з батьками, відвідування сімей), (тривожні діти та діти, які відчувають страхи), але, звичайно ж, основним напрямком моєї роботи є робота з дітьми та батьками.

Майстер клас:

Щоб нам легше було спілкуватися, давайте створимо правила нашої групи. Як ви вважаєте, які правила нам знадобляться? Вам треба припустити свої правила, а ми запишемо їх на дошці. Наприклад:

1.Не перебивати один одного.

2.Довірливий, доброзичливий стиль спілкування. Така умова необхідна, щоб відбувся довірчий діалог.

3.Щирість у спілкуванні. Говоримо правду чи мовчимо.

4. Намагаємося бачити сильні сторони промовця.

Сьогодні нашу зустріч я хотіла б присвятити питанням виховання дітей, спілкування з ними, навчитися знаходити оптимальні методи вирішення конфліктних ситуацій, які нерідко виникають через непослух дітей та їхню погану поведінку (на дошці вивішується тема).

1.Загальна інформація про причини непослуху дітей.

У ранньому віці діти використовують непослух: визначення меж дозволеного, задля привернення увагу дорослого себе у випадках, що його бракує.

2. Вирішення ситуації:

Наприклад, маленька дитинапідходить до мами, тримаючи в одній руці соску, а в іншій черевик. Вже знаючи, що не дозволяється брати черевик у рот, а малюк підносить його до рота, дивиться у вічі дорослому, почувши «Не треба», він усміхається і бере соску в рот.

Так може тривати кілька разів і з різними предметами.

Запитання:

Як ви думаєте, чому дитина так робить? (Відповіді дорослих).

Висновок:

У подібних випадках дорослий повинен розуміти, що дитина не дражнить його, а з'ясовує межі дозволеного та недозволеного. Покарання тут недоречне, краще відвернути його.

2. Практичне навчання батьків правильному застосуванню способів на дитини.

а. Мені хотілося б почути від вас, як ви домагаєтеся послуху від дітей у різних ситуаціях?

(Називайте власні, а також можливі способи впливу на дітей – відповіді дорослих записуються на дошці).

б. Програвання ситуацій:

Давайте спробуємо програти наступну ситуацію: Ви йдете вулицею з дитиною, він захотів, щоб їй щось купили, а ви не можете цього зробити, причини можуть бути різними (немає грошей, поспішайте тощо), малюкові не подобається це і він починає вередувати.

Запитання:

Як ви вчините в цій ситуації, які на ваш погляд способи впливу на дитину ефективніші? (Відповіді дорослих)

3. Узагальнення способів впливу та виявлення їх користі та шкоди для дитини.

Мені здається, що вірним виходом із ситуації, що склалася, може бути використання у спілкуванні з дитиною таких методів як:

намагатися пояснити,

умовити,

переключити увагу,

використовувати ігрові прийоми.

А невірним виходом із ситуації є:

Фізичне покарання;

Окрики;

Позбавлення спілкування;

Спроби налякати.

На дошці вивішуються правильні та негативні методи на дитину.

Запитання:

А як ви вважаєте, яку користь надають ці методи на дитину?

Дитина не відчуває приниження, образи, страху;

Отримує позитивні зразки дії;

Зберігає позитивне самовідчуття.

Запитання:

Як ви думаєте, яку шкоду такі методи можуть завдати дитині?

Принижують гідність дитини;

Позбавляють довіри до дорослого;

Примушують відчути себе не коханим, неповноцінним.

Підсумок:

Ми сьогодні з вами поговорили про непослух дітей, розглянули методи впливу на дітей, а тепер давайте застосуємо наші знання на практиці (рішення заздалегідь заготовлених ситуацій).

І на завершення мені хотілося б подарувати вам пам'ятки, які стосуються виховання дітей. До побачення!

Пам'ятка для батьків.

Не можна хвалити, зате, що:

досягнуто не своєю працею.

не підлягає похвалі (краса, сила, спритність, розум).

з жалю чи бажання сподобатися.

Треба хвалити:

за вчинок, за дію, що відбулася.

починати співпрацювати з дитиною завжди з похвали, схвалення.

дуже важливо похвалити дитину з ранку, якомога раніше і на ніч теж.

вміти хвалити не хвиля (приклад: попросити допомоги, пораду, як в дорослого).

Про покарання необхідно зупинитися докладніше.

Не можна карати і лаяти коли:

дитина хворіла, відчуває нездужання або одужав після хвороби т.к. тим часом психіка дитини вразлива непередбачувана.

коли дитина їсть, відразу після сну та перед сном.

у всіх випадках, коли щось не виходить (приклад: коли ви поспішайте, а дитина не може зав'язати шнурки.)

після фізичної або душевної травми (приклад: дитина впала, ви лаєте за це, вважаючи, що вона винна).

коли дитина не впоралася зі страхом, неуважністю, рухливістю тощо, але дуже старалася.

коли внутрішні мотиви його вчинку вам не зрозумілі.

коли ви самі не в собі.

7 правил покарання:

Покарання не повинне шкодити здоров'ю.

Якщо є сумніви, то краще не карати (приклад: ви не впевнені, що вчинок здійснила саме ваша дитина, або ви сумніваєтеся в тому, що досконала дія взагалі гідна покарання, тобто покарати «про всяк випадок» не можна).

За 1 вчинок – одне покарання (не можна нагадувати старі гріхи).

Краще не карати, ніж карати із запізненням.

Потрібно карати і незабаром прощати.

Якщо дитина вважає, що ви несправедливі, то не буде ефекту, тому важливо пояснити дитині, за що і чому вона покарана.

Дитина не повинна боятися покарання.

Звичайно, використовувати всі правила та необхідні умови у своєму сімейному вихованні дуже складно, але ймовірно кожен з батьків вибере з усього вище перерахованого недостатню частину, тим самим доповнивши вже вироблену стратегію виховання у вашій родині.

Семінар – практикум «Чи розуміємо ми один одного?»

Ціль:спонукання батьків до вдосконалення власної виховної позиції виховання в дітей віком правильної системи цінностей, вольових якостей, порядності, відповідальності, справедливості, гармонійного розвитку особистості.

Завдання:

виявити ставлення батьків до проблеми дисципліни дітей, наявні в них знання з цього питання;

Проаналізувати разом з батьками проблемні ситуації, що часто зустрічаються, у спілкуванні з дитиною, оцінити вплив використовуваних батьками в наведених прикладах методів виховання на особистість дитини;

Дати можливість батькам обмінятися досвідом навчання дітей до дисципліни;

Разом з батьками зробити висновки про найбільш доцільні варіанти шляху до безконфліктної дисципліни дитини: про основні принципи привчання дітей до дисципліни, про ефективні та неефективні методи при пред'явленні до дітей вимог, встановлення заборон та обмежень, ознайомлення їх з нормами та правилами поведінки.

Обладнання:ноутбук з електронною презентацією, різнокольорові фішки-номерки, пам'ятки для батьків про навчання дитини до дисципліни.

Хід заходу:

Вітання.Вправи на зняття психом'язової та психоемоційної напруги: «Гора з плечей» та дихальна вправа. Запропонувати батькам вибрати фішки із номерами ситуацій. (Далі хід семінару-практикуму, бесіда з батьками супроводжується слайдами електронної презентації з короткими висновками з обговорюваного - принципами та методами привчання до дисципліни (і відповідними картинками-ілюстраціями), - а також текстом запропонованих до аналізу проблемних ситуацій. батьків, потім доповнюються (за потреби), резюмуються).

Основна частина.

Сьогодні ми поговоримо про дисципліну. Як ви розумієте це слово? (Дисципліна - це поведінка, спрямована на дотримання порядку, встановлених правил.)

Як ви вважаєте, чи потрібно привчати дитину до дисципліни? Навіщо? Яка дитині від цього користь?

(Дитина навчається організованості, відповідальності, порядності, чесності, справедливості тощо)

Як ви думаєте, якою дитина виросте, якщо не пред'являти до неї жодних вимог? (У цьому випадку дитина виросте егоїстом, не привченими до порядку, що не вміє себе організовувати і не має авторитетів. Неорганізованість, невміння дотримуватися загальноприйняті правилаповедінки, несформованість гальмівних процесів (тобто здібності до самоконтролю, самообмеження) не дозволить дитині успішно адаптуватися в суспільстві, бути в безпеці і не завдавати шкоди іншим.

Хтось із вас знає історію про хлопчика в маршрутці?

З якого віку та з чого потрібно починати привчати дитину до правил, заборон, обмежень? (З самого раннього віку. Усвідомлений послух починається з усвідомлення дітьми елементарних понять - «не можна» і «можна»).

Як ви вважаєте, як діти сприймають заборони, обмеження, правила? (Звичайно, нікому не подобається, коли йому забороняють робити бажане. Але насправді, незважаючи на видимі протести та опори прагненню дорослих окреслити для дитини певні рамки поведінки, кожна дитина, часом навіть несвідомо, потребує того, щоб дорослі обмежували її поведінку, перешкоджають небезпечним і шкідливим його вчинкам і діям: так він почувається в безпеці, захищеним, він відчуває, що про нього піклуються, і діти протестують не проти самих правил, а проти того, як вони їм подаються. сподобається жодній дитині і не викличе бажання слухатися дорослого, виконувати його вимоги).

Як прищепити дитині поняття «можна» та «не можна»?

Потрібно пояснювати йому, чому не можна.

Тоді дитина поступово навчиться розуміти та приймати межі дозволеного. Чим молодша дитинатим коротшим і простіше має бути пояснення заборони. Якщо ви надто багатослівні, дитина перестає вас слухати та розуміти. Далі під час розмови батьки вирішують ситуації відповідного фішки номера.

Ситуація 1.

Дитина рве книгу. Як ви поясните йому, що цього не можна робити? (Не можна рвати книгу, бо неможливо прочитати в ній цікаву казку.

Мені дуже сподобалася одна історія, яку я прочитала в Інтернеті… «Спостерігаю таку картину на дитячому майданчику: молодий тато гуляє зі своїм сином, якому 4 роки. тварина відразу ретується. Батько підходить до свого чада, не кричить, не лає, а сідає перед ним навпочіпки і спокійно каже: - Ти великий? - Так. - Сильний? - Так. - Такий великий і сильний, що можеш вдарити маленьку кішечку? - ... - Ось я більший і сильніший, але знаєш, чому не б'ю тебе?.. Тому що сила потрібна для того, щоб захищати тих, хто слабший, зрозумів?... А не для того, щоб бити маленьких і беззахисних. Сильні так не роблять, зрозумів? - Зрозумів… - Що ти зрозумів? - Маленьких бити не можна... бо ніколи сильним не будеш. - Молодець...» По-моєму, такий вчинок тата заслуговує на повагу і наслідування.)

Дуже ефективним є використання ігрових прийомів. Ігровий прийом - це м'який спосіб, що створює в дітей віком бажання слухатися. Адже гра є провідною діяльністю в дошкільному віціі дітям завжди цікаво грати. Ігровий прийом створює видимість добровільного підпорядкування, виключає якийсь примус. Дитині здається, що вона діє так за своїм бажанням, тоді як вона підкоряється волі дорослого.

Ситуація 2.

Малюк розкапризувався на вулиці по дорозі до будинку, відмовляється йти далі, хоча до під'їзду залишилися лічені метри. Який ігровий прийом Ви придумали б для вирішення цієї ситуації? (Мама: «А давай я буду чорненькою конячкою, а ти біленькою. Яка конячка швидше доскаче до під'їзду?»).

Чого в житті дитини має бути більше: «можна» чи «не можна»? Що Ви дозволяєте та забороняєте своїм дітям? (Заборон і обмежень не повинно бути надто багато. Інакше дитина або придушується волею батьків, стає пасивною, безініціативною і тривожною, або, навпаки, росте бунтарем, що всіляко чинить опір вказівкам старших. Все добре в міру).

Перш ніж ввести для дитини якесь правило чи заборону, добре подумайте, чи дійсно це необхідно, чи це просто ваша «примха».

Важливо бути послідовними у пред'явленні вимог. Вимоги мають бути постійними та невідступними.

Якщо, наприклад, ви забороняєте дитині їсти в кімнаті перед телевізором, значить і сьогодні, і завтра, незалежно від того, зайняті ви чи ні, який у вас настрій і самопочуття, вам доведеться забороняти їй носити тарілки з їжею з кухні до кімнати. Це велика робота – стежити за постійним виконанням заборони. Але якщо сьогодні ви дитині щось заборонили, а завтра не звернули на це уваги, дитина дуже швидко знецінить ваші заборони і не надаватиме їм жодного значення. Тому найкраще заздалегідь продумайте, що ви дійсно готові забороняти, а з чим краще не зв'язуватися.

Якщо ви сказали "ні", будьте готові до серйозної роботи. Якщо ви одного разу щось заборонили дитині, як би вона не вередувала, не піддавайтеся. Маля має зрозуміти, що якщо мама сказала «ні!», ніякі істерики не допоможуть. Дитина не раз перевірятиме вас «на слабко».

Приклад: Мама маленької Світли не дозволила їй грати з мобільним телефоном. Світлана впала на підлогу і відчайдушно задригала ногами. Мама терпіла цю істерику кілька хвилин, а потім здалася. Заборони на дівчинку перестали діяти: щойно вона домагається свого таким ось некрасивим способом. Що робити у такій ситуації? (Якщо ваша дитина повелася так само, спокійно йдіть в іншу кімнату. Швидше за все, ця робота на публіку відразу припиниться і навряд чи повториться, адже дитина зрозуміє, що такий прийом не діє. Ви пішли, а цей «концерт за заявками» Постарайтеся просто відволікти ваше чадо і переключити його увагу на щось інше.)

Якщо дитина ще мала, то коли ви щось забороняєте їй, говорите про це спокійним і твердим голосом. Дивіться йому просто у вічі. Найменше коливання чи посмішка - і дитина зовсім не зрозуміє вашого серйозного настрою. Найчастіше реакція малюка на заборону - сліпуча посмішка. І зовсім неможливо не посміхнутися у відповідь. І потім — що б ви не казали — вас не сприйматимуть всерйоз.

приклад. Дворічний Антошка взимку їв сніг з лопатки. Мама сказала, що цього робити не можна, бо сніг брудний та холодний, і можна захворіти. Але синок так комічно вплітав сніжок, що мама засміялася. Хлопчику сподобалося смішити маму, і на всіх прогулянках він почав робити те саме. Тепер уже мамі було не до сміху.

Для старшої дитини тон, в якому повідомляється вимога або заборона, повинен бути швидше дружньо-роз'яснювальним, ніж наказовим. Якщо дитина не прислухалася до вашого «ні» і продовжує вмовляти, реагуйте як «автовідповідач» - повторюйте те саме. А саме: на кожен аргумент (випад, «скуліж») реагуйте так:

1) Погоджуйтесь з аргументом (Наприклад: «Я розумію, тобі дуже хочеться мати велосипед» і т.д.).

2) Повторюйте відмову одними й тими самими словами («Але це занадто дорогий велосипед»). Ніхто довго не витримає. Аргументи у дитини вичерпаються, і вашу відмову приймуть як факт.

При пред'явленні вимог та заборон необхідно враховувати вік дитини, її індивідуальні особливості(Темперамент, інтереси, схильності, здібності), а також його найважливіші потреби. Вимоги повинні бути розумними та здійсненними для дитини.

Природно, що від дворічного малюка не варто чекати посидючості та розважливості семирічки, а від дитини з флегматичним темпераментом швидкості реакції та дій, як у холерика.

Ситуація 3.

Ваша дитина дуже рухлива: любить бігати, стрибати, «стояти на голові». Як Ви будете чинити з ним: чи обмежуватимете його активність? (Дитина повинна якось задовольняти свою рухову активність, розвиватися. Заборонити їй це робити неможливо. Тому просто потрібно знайти прийнятні для цього умови та ситуації. І якщо бігати в квартирі не можна, то цілком спокійно можна це робити на вулиці. Корисно буде віддати дитині у спортивну секцію або хоча б організувати у себе вдома спортивний куточок з канатом і матами, боксерською грушею, баскетбольною корзиною, мішенню з магнітними дротиками, батутом або стрибковим м'ячиком тощо). Тобто правила (обмеження, заборони) не повинні вступати у явну суперечність із потребами дитини.

Ситуація 4.

Мама привчає трирічну дитину чистити зуби. Тато ставиться до цього з недовірою, заявляючи дружині при дитині, що сам він почав виконувати таку процедуру років із п'яти, і взагалі, змушувати таку крихту чистити зуби - просто дурість і знущання з дитини. Чи легко буде щепити дитині корисні звичкиза такої неузгодженості у вимогах з боку батьків? (Дуже важливо, щоб усі дорослі в сім'ї дотримувалися єдиних правил щодо дитини. Інакше вона ніколи не звикне до дисципліни, добиватиметься свого будь-якими шляхами.).

Щоб дитина слухалася, важливо формувати в неї корисні звички та способи поведінки. Непослух зазвичай проявляється там, де немає режиму. Якщо дитина гуляє і спить, їсть і грає, коли йому заманеться, його поведінка завжди залежить від випадку. Не доспів – вередує, хоче їсти – просить цукерку чи тістечко, а обідати не бажає. Він має багато приводів для суперечок з дорослими: то він ще не втомився і тому відмовляється йти з прогулянки, то намагається довести, що в нього зовсім чисті рукиі тому їх мити перед їжею необов'язково тощо.

У дитячому садку режим дотримується чітко. Тут малюки доцільно діяльні, певний час сплять, їдять, гуляють, грають, займаються. Малорухливі заняття, що вимагають розумової напруги, чергуються з відпочинком та активною діяльністю. Якщо режими в сім'ї та дитсадку збігаються, це значно полегшує завдання формування в дітей віком послуху і дисциплінованості.

Варто не забувати про те, що часто діти балуються і порушують дисципліну просто від нудьги, коли їм нема чим себе зайняти. Тому намагайтеся при необхідності допомогти дитині знайти цікаву та корисну справу (наприклад, малювання, ліплення, конструювання, збирання пазлів, трудові доручення тощо)

Чіткий режим та змістовне життя дитини – основна умова для формування корисних звичок.

І треба намагатися тому, що Ви забороняєте дитині, знайти альтернативу - те, що натомість їй дозволяється.

Наприклад: не можна малювати на стінах, але можна в альбомі; не можна грати у футбол у домі, але можна у дворі; не можна ламати іграшки, але можна збудувати вежу з кубиків, а потім її зруйнувати і т.д. Якщо дитина прислухається до вашого альтернативного варіанту, то «і вовки будуть ситі, і вівці цілі», - тобто дитина зможе задовольнити свою потребу в творчому самовираженні, в активних рухах, у знятті негативних емоцій і т.д., і ніхто і ніщо при цьому не постраждає.

Ситуація 5.

Дівчина дуже любить грати з водою. Вона поливає в будинку квіточки, стирає та миє будь-яку річ, яка трапляється їй під руку. Але мама незадоволена: дочка завжди мокра, і вода скрізь по підлозі розлита. Чи мама повинна заборонити дівчинці грати з водою? (Найкраще не забороняти дочці займатися улюбленою та корисною справою, а усунути неприємні наслідки її діяльності наступним чином: поставити тазик з теплою водою у ванній кімнаті, одягнути дівчинку у стару сукню без рукавів або, ще краще, надіти їй зверху непромокальний фартух, і дозволити прати носові хусточки і мити пластмасові іграшки досхочу.). Тобто правила мають бути гнучкими.

Ситуація 6

Папа тримав у руках ремінь, кажучи синові: «Я мушу видерти тебе, щоб ти запам'ятав, як небезпечно перебігати дорогу на червоне світло».

У чому полягає зміст цього уроку? (З одного боку, вчинок тата можна зрозуміти: він розлютився на дитину, бо злякався за життя та здоров'я сина (що дитина може потрапити під машину) і вирішив попередити повторення неправильного вчинку хлопчика надалі.

Але чи правильний спосіб переконання вибрав тато? Цей вид покарання допоміг татові виплеснути свої негативні емоції не вдалим способом, при цьому підтверджуючи безпорадність перед ситуацією, що виникла, і відсутність винахідливості: він не зміг придумати іншого способу переконати дитину в тому, що перебігати дорогу на червоне світло небезпечно.

Яка ціна дитячому послуху, досягнутому таким чином? Перед страхом покарання дитина при таті, можливо, буде чинити правильно, але без розуміння, чому треба робити саме так, а не інакше, а за відсутності тата буде чинити по-своєму.

Набагато ефективнішим і гуманнішим було б вивчити татові з сином вірш про значення сигналів світлофора і, при необхідності, разом з дитиною повторювати його перед пішохідним переходом.

Колір зелений - Проходь!

Жовтий - Трохи погоди.

Ну, а якщо червоний – Стій, друже! Небезпечно! (М. Кодиненко)

Швидше за все, після цього хлопчик дотримуватиметься правил дорожнього руху з радістю).

Т.ч., до фізичних покарань для привчання дитини до дисципліни вдаватися не слід). Хорошою альтернативою жорстким методам покарання за непослух є тайм-аут. Тайм-аут – час подумати.

Наприклад, дитина за столом розбалувалася і стала кидатися шматочками хліба. Ваші зауваження тільки розбурхали пустуна. Не підвищуючи голосу, візьміть дитину за руку і відведіть до іншої кімнати. Змінивши обстановку, дитина заспокоїться і, повернувшись за стіл, почне поводитися по-іншому. Надання дітям короткого тайм-ауту допомагає їм задуматися про свою поведінку, а також отримати чіткий сигнал, що певна поведінка неприпустима. Це може бути ефективним методомнавчання. Тайм-аути також корисні і батькам, тому що дають їм час заспокоїтися, перестати сердитись і відреагувати раціональніше. Передбачається, що дитині слід давати на тайм-аут стільки часу, скільки їй років: наприклад, дитині чотирьохроків слід дати чотири хвилини на заспокоєння.

Цей метод - не покарання самотністю, ви можете піти в іншу кімнату разом з дитиною. Адже мета – не ізолювати, а допомогти дитині перервати неприпустиму поведінку.

У якихось випадках не треба зупиняти дитину словом «не можна», нехай набуде досвіду.

Важливо розпочинати поступово передавати відповідальність за його особисті справи йому самому. Це означає – дозволити йому зустрітися з негативними наслідками своїх дій, звичайно, якщо вони не загрожують його життю та здоров'ю.

Ситуація 7. Наведіть приклади ситуацій, коли батьки можуть дозволити дитині зустрітися з негативними наслідками своїх дій.

(Дати торкнутися гарячого чайника, гострого голки…)

Ситуація 8.

Якщо не слухатимешся, прийде бабайка і віднесе тебе, - каже мама трирічному малюкові. Він затихає, на обличчі переляк.

Чи вдалий спосіб формування готовності до слухняності використовувала мати? (Не можна прагнути домагатися послуху дітей залякуванням. Зовсім маленькі діти вірять у подібні загрози: одні затихають, інші, навпаки, збуджуються, починають плакати. Почуття страху по-різному діє дітей, але у всіх випадках воно негативно впливає на них психічний стані може викликати нервову перенапругу.)

Ситуація 9.

Дитина намагається за допомогою сірників розпалити багаття з акуратно складених іграшок на килимі. До нього підходить мама:

Мишко, сірниками діти не грають.

Це небезпечно. Давай замінимо їх на чарівну паличку.

Увечері, укладаючи сина спати, мама розповіла йому казку про те, як герої, граючи зі сірниками, спалили свій теремок.

Чи правильно вчинила мати? (Казку можна замінити на історію про якусь дитину, яка вчинила так само погано, як ваша дитина. При цьому можливе деяке перебільшення.

Більше читайте дитині казки та історії, показуйте мультфільми, які допоможуть їй усвідомити наслідки порушення заборон.

Наприклад, «Гусі-лебеді»…)

Ситуація 10.

Мама – маленькому синові: «Ну що за неслухняна дитина, хуліган! Виростеш бандитом!». Оцініть таке звернення мами до сина.

(У спілкуванні з дитиною мамі треба відмовитися від обзивань, оцінювань негативно особистості малюка, тому що подібне ставлення принижує дитину і вселяє їй: нічого з тебе не вийде, ти невиправний. У цьому випадку дитина або бере нав'язану роль хулігана, грязнули тощо .д., або не приймає і бореться, але так, як нам цього не хочеться: починає всіляко чинити опір вказівкам старших, бунтувати і т. д. Навпаки, дитину треба частіше заохочувати, хвалити, вселяти віру в її сили та можливості - тільки тоді у нього виникне бажання стати кращим.

Обзивання та навішування ярликів ніяк не допоможе дитині стати кращою. А діти, у яких розвинене почуття власної гідності, зазвичай добре реагують на батьківські слова, вони є більш податливими до педагогічних впливів.)

Щоб уникнути нападів упертості дитини, пропонуйте їй на вибір варіанти дій, які вас влаштують у будь-якому випадку.

Наприклад: «Ти спочатку хочеш почистити зуби чи одягти піжаму?», «Ти прибереш іграшки зараз чи після мультика?», «Ти хочеш одягнути червону шапку чи синю?» і т.п.

Ситуація 11.

Ви спостерігаєте ситуацію: Ваш син, який дуже не любить ділитися іграшками, після деяких внутрішніх коливань таки дозволив пограти з його машинкою іншій дитині. Чи треба похвалити сина за це?

(Заохочуйте хороші вчинки дитини і старання дотримуватися правил. Якщо ви побачили, що ваш малюк намагається зробити так, як ви від нього вимагаєте, то не скупіться на похвалу і ласку. Дитина це оцінить і намагатиметься і надалі радуватиме вас своїми досягненнями.) Нагадування використовують тоді, коли правило вже знайоме дитині, але він її забув. Для цієї мети добре використовувати не тільки слово, а й наочність - настінні плакати, картинки, схеми із зображенням режиму дня, правил поведінки за столом, спілкування один з одним, абетки безпеки тощо. Можна також використовувати умовні звукові сигнали.

Заключна частина.

Роздати батькам пам'ятки та подякувати за участь у семінарі. Прощання.

Література:

1. Арнаутова Є.П. У гостях у директора: Бесіди з керівником дошкільної установи про співпрацю із сім'єю. - М: «Лінка-Прес», 2004.
2. Гіппенрейтер Ю. Б. Спілкуватися з дитиною. Як? - М: «ЧеРо», 2004.
3. Журнал "Психолог у дитячому садку" / Про заохочення та покарання (з досвіду проведення батьківських зборів). Автор Резепіна Є. А.. 2005 № 3, с. 80.
4. Ле Шан Е. Коли ваша дитина зводить вас з розуму. - М: Педагогіка, 1990.

Ціль: підвищення педагогічної культури батьків дошкільнят.

Завдання:

• розвиток та вдосконалення комунікативних навичок;
• формування позитивних психологічних установок, які б корекції батьківського поведінки;
• розвиток довіри до інших людей;
• зняття психоемоційної напруги.

1. Підготовчий етап

• Підготувати презентацію «Правила спілкування» .
• Підготувати пам'ятки для батьків «Способи та правила спілкування з дітьми» .
• Підготувати матеріали: 1. мандали-розмальовки; 4 картки: гнів, сум, радість, веселощі; 8 коробочок з кольоровою крейдою; 4 коробки олівців; 4 столи; 12 стільців; осінній листок 1шт.; яблука з кольорового паперу: червоного, зеленого, жовтого; ручки.
• Перед зборами роздати різнокольорові яблука.

2. Етапи семінару-практикуму:

1. Організаційний момент: Читання вірша Любові Зеленської за мотивами вірша Олександра Усатова. «Забери у дитини телефон» .
2. Вправа "Продовжіть пропозицію." (У дитинстві я любив (а)грати……) Перегляд слайду «Становлення особистості дитини у процесі спілкування» .
3. Розмальовка мандал «Кольори осіннього настрою» .
4. Вправа – розминка "Загальна мімічна реакція" .
5. "Мозковий штурм" - обговорення ситуацій, що часто зустрічаються у спілкуванні дорослих та дітей:
6. Дитина з батьками йде до дитячого садка. Дорослий: Ти куди йдеш, ти завжди такий брудний. Усі хлопці ходять чисті, а ти «грязнуля» ».
7. "А ти його теж ударь" .
8. Дитина просить у дорослого: . Дорослий відповідає: .
9. Вправа «Вгадай настрій»
10. Зворотній зв'язок. Вправа «Урожай яблук «побажань» »

Хід семінару-практикуму:

Добрий вечір! Сьогодні наше спілкування проходитиме дещо в незвичному форматі, оскільки ми не лише говоритимемо про проблему та знаходитимемо рішення, а й діятимемо – взаємодіяти. Будемо спілкуватися, обмінюватися своїми враженнями, почуттями, настроями, прагнемо краще зрозуміти співрозмовника, і висловлювати конструктивні рішення не порушуючи особисті межі кожного.

Однією з умов успішного спілкування є формування вміння слухати. Я прочитаю вам вірш сучасного автора.

Забери у дитини телефон

Любов Зеленська

Забери у дитини телефон.
Подивися з ним на рибок, на пташок,
Пограйся з ним у футбол: ти і він,
І багаття розведи з ним без сірників.

Чому потрібно засунути планшет
У ручки дитячі замість скакалок?
ТБ, "iPhone", інтернет
Не замінять ні "хованок", ні "салок".

Наші діти не знають зовсім
Ні голки, ні швабри, ні ганчірки.
"Віртуальне" – немає інших тем!
Де тепер курені та намети?

Борщ зварити та спекти пироги,
Як носочки прати і штанці?
Ти увійти йому в ЖИТТЯ допоможи.
Завтра дорослими стануть дітлахи.

Посади з ним квітку, деревце.
Нехай на них дивляться дитячі вічка.
Відверни від екрану обличчя,
%4

Розкажи йому мудру казку.

Розмірковувати над вчинком героя,

Навчи і творити, і мріяти,

Обговорювати усі проблеми з тобою.
Покажи, що живий світ довкола:
Ні "мультяшний", ні "зло-віртуальний",
Навчи його: що означає друг!

У ЖИВИХ іграх та в житті РЕАЛЬНОМУ.
Нехай його свіже повітря п'янить,
Адже занять довкола – мільйони!
Радість дитинства продовжили хоч на мить:
Дай СЕБЕ йому замість АЙФОНУ!

У нашому інформаційному світі побільшало засобів інформації, змінилося і спілкування, у ньому загубилося вміння відчувати співрозмовника, звертати увагу на його настрій, ми більше даємо оцінки діям. Часто забуваємо, що у повсякденному спілкуванні з дорослими зростає нова особистість – це наші діти. Чи навчаться вони співпереживати, розуміти оточуючих, знаходити рішення не руйнуючи свої почуття і близького оточення. Як будуть реалізовувати свої знання, здібності, набувати навичок. Весь цей досвід вони переймають у процесі взаємодії, спілкуючись із дорослими та однолітками.

2. Вправа «Продовжте пропозицію» .

Давайте ми згадаємо ігри, які любили грати в дитинстві. У цьому нам допоможе осінній листок. Ви отримуєте листок і продовжуєте таку пропозицію: «У дитинстві я любив (а)грати…… (учасники передають листок один одному та продовжують пропозицію)

Ось скільки ігор є для розвитку ваших дітей, за допомогою яких ви зможете відпочити, збагатити досвід у спілкуванні у дітей, допомогти їм розвивати вміння вибудовувати міжособистісне спілкування.

Ще одна необхідна умова успішного спілкування – це добре знання людей, вміння проникнути в їхній душевний стан, зрозуміти їхній емоційний настрій. Для цього треба уважно спостерігати за мімікою, позою, жестами співрозмовника. Іноді зрозуміти якусь емоцію, почуття переживає ваша близька людина, дитина допоможе колірна палітра, яку ви можете побачити в малюнках, розмальовках, іграшках, одязі. Дитина вибирає олівці, фарби, пластилін, колір іграшок той, який підходить для його емоційного настрою на даний момент.

3. Розфарбовування мандал «Кольори осіннього настрою» .

Давайте перевіримо, чи можна дізнатися емоцію, настрій за кольором. Мені потрібні помічники, котрі люблять розфарбовувати, малювати. Вони попрацюють з олівцями, розфарбують такі мандали, але будуть розфарбовувати так, щоб відобразити заданий їм настрій. Для цього вони використовують кольори, які, на їхню думку, створюють такий настрій. (учасники проходять за столи, де лежать мандали, олівці, картка під назвою емоції: гнів, сум, радість, веселощі)

4. Вправа – розминка "Загальна мімічна реакція" .

Поки наші учасники розфарбовують, ми зроблять емоційну розминку. Зараз я вам повідомляю ситуацію, а ви на неї реагуєте за допомогою міміки, зображаєте свої почуття. Уявіть ви прийшли на батьківські збориі вихователь каже:

1. "Не чекала такого від вас!"
2. "У вас чудова дитина!"
3. «Мене не хвилюють ваші проблеми»
4. "Ваша сім'я приклад для всіх!"
5. "Мозковий штурм" .

Нашим художникам потрібно ще трохи часу. Знаєте, часто стикаєшся з ситуаціями, в яких дорослі не розібравшись використовують не обдумані слова, дії. Поділіться своїм досвідом прийняття конструктивного рішення у ситуації:

1. Дитина йде в дитячий садок. Дорослий: «Ти куди йдеш у багнюку, ти завжди такий брудний! Усі хлопці ходять чисті, а ти грязнуля» .
2. Дитина 3-х років у роздягальні поскаржилася дорослому, що її ображає, б'є хлопчик. Дорослий каже: "А ти його теж ударь" .
3. Дитина просить у дорослого: "Давай, підемо, погуляємо на гірку?" . Дорослий відповідає: "Я цілий день працював і втомився, а ти весь час відпочивав у саду"

Обговорення закінчується показом презентації «Правила успішного спілкування»

6. Вправа «Вгадай настрій»

Ось розмальовки готові. Подивіться на перше забарвлення. Як вам здається, який настрій, емоція підходить для цього кольору? Учасники висловлюються за кожним забарвленням, визначають емоцію.

Підбиватися підсумок, чи може колір підказати емоційний стан людини. У своїх дітей, ви також можете дізнатися, які кольори вони вважають за краще вибирати під певну емоцію.

5. Зворотній зв'язок. Вправа «Урожай яблук «побажань» і «пропозицій»

Дякую вам велике за участь, плідне спілкування, обмін досвідом та знаннями. Я вдячна всім активним учасникам нашого спілкування.

Щоб оцінити результати моєї роботи оберіть для себе по одному яблуку:

Червоне – якщо захід пройшов на задовільному рівні;

Жовтий – якщо захід пройшов добре;

Зелена – якщо захід вам сподобався;

А на звороті напишіть своє побажання мені чи співробітникам подітий. саду.

Яблука збираються у кошик, а батьки отримують пам'ятки.

- Створення умов для живого обміну думок, досвідом сімейного виховання дітей;

- Розвиток комунікативних навичок учасників, розширення кола спілкування між батьками.

Матеріали:фломастери, ручки, папір; предмети для гри «асоціації» левеня, скотч, папір, годинник, мокра губка, хустка, ключі, телефон, книга, баранчик, котик, зайчик, клоун, медаль; картки із завданнями, з педагогічними ситуаціями; текст вірша, розрізаний на рядки; маски героїв за казкою «колобок»; шаблони долонь; пам'ятки» клубок ниток; скринька.

Підготовча робота:

- Оформлення фото виставки «Наша дружна сімейка»;

— підготовка виставки сімейних газет «День народження», «Наше дозвілля»;

- Підготовка виставки «Щоденників добрих справ».

Педагог:Доброго вечора дорогі друзі! Сьогодні ми, педагоги та батьки, зібралися разом, щоб:

• уточнити свої педагогічні знання, повправлятися у їх застосуванні;
• обговорити деякі проблеми щодо виховання дітей;
• дізнатися щось нове чи обмінятися думками;
• краще дізнатися та зрозуміти один одного, для того. Щоб ефективно співпрацювати на користь дитини.

Давайте познайомимося ближче за допомогою гри «Клубок»

(Варіанти знайомства: П.І.Б., місце роботи, життєве кредо).

1. Асоціації «Моя дитина».

Учасникам пропонується дістати зі скриньки будь-який предмет. Потім вони, асоціюючи предмет із дитиною, по черзі розповідають протягом 10-15 секунд про неї. Наприклад, ключик». Моя дитина допитлива товариська. Однак він поводиться так далеко не з кожним. Необхідно знайти ключик до його серця – тоді він ваш друг і охоче спілкуватиметься з вами». Предмети: левеня, скотч, ручка, годинник, кільце, чистий аркуш паперу, мокра губка, хустка, блюдце з цукерками, замок закритий, замок з ключиком, телефон, книжка, баранець, зайчик, клоун, медаль.

2. Завдання "Заверши фразу".

Кожному учаснику пропонується завершити будь-яку фразу. Наприклад:

• Якщо у мене виникає конфлікт із дитиною…
• Мені хотілося б, щоб моя дитина…
• Якщо я даю йому доручення, прошу допомогти, а він відмовляється, то…
• У налагодженні стосунків з дитиною більше за інших мені допомагає такий метод впливу, як…
• Якщо я бачу, що дитина не слухає мене, то я …
• Якщо моя дитина чимось засмучена…
• Якщо час спати, а дитина не засинає, просить мене ще пограти, я…
• Якби моя дитина розлютилася і нагрубила мені, я б…
• Для заохочення своєї дитини я використовую такі методи, як…
• Разом із дитиною я люблю…
• Кожна дитина унікальна і неповторна. У своїй дитині я найбільше ціную…
• Мене охоплює радісне почуття, якщо моя дитина…
• У мене зненацька з'явився вільний час. Я скористаюся ним для того, щоб…
• Якби я помітила, що моя дитина приносить додому чужі речі, іграшки, я...
• А ще я хочу сказати, що дитина…

3. Метод "Метаплан".

Вед. Відомо. Що діти – квіти нашого життя. Ми радіємо їхньому народженню, спостерігаємо, як вони ростуть, осягають абетку життєвої мудрості. І помічаємо, що часом нас щось турбує, засмучує, хвилює у тому зростанні, розвитку, вихованні. Згадайте, що найбільше хвилює, засмучує вас, і одним словом напишіть цю проблему на листочку.

Учасникам пропонується відповісти на запитання «Що викликає у них скруту при спілкуванні з дитиною?» Кожен з батьків записує відповідь на листку паперу. Потім ведучий збирає листи та озвучує відповіді. Після цього за допомогою маркерів або клеючих точок кожен з батьків визначає проблему, яка для нього є найбільш актуальною, яку він бажає обговорювати і шляхи вирішення якої він збирається виробляти.

І тому зовсім необов'язково обирати ту проблему, що він записав спочатку, якщо проблема, запропонована іншими батьками, виявилася значимішою. Після цього утворюються 2 команди, і батьки розробляють план дій щодо вирішення проблем. На виконання завдання 5-7 хвилин, згодом команди презентують свої відповіді, аргументують своє рішення.

4. Робота у малих групах.

Ведучий.Згадайте будь ласка, про що часто вас просять діти перед тим, як лягти спати або просто на дозвіллі. Звичайно ж розповісти казку, прочитати віршики. Пропоную вам вибрати собі завдання та презентувати його.

Наприклад: скласти текст вірша (текст розрізаний на рядки)

«Вже дуже ввічливий козел»

Як ввічливий Козлик, подивіться:

Завжди «вибачте», «вибачте».

Розверне рогами стог:

«Ой! Я випадково, бачить бог!

У паркані дошку відірве –

Як це сталося, не зрозуміє:

«Я, право, зовсім не хотів,

Повірте, сам злякався».

З дерев обгризе кору:

«Я від сорому зараз помру!»

З розгону огорожа звалить -

І вибачення свої мямлить.

У шкідливості варто вправлятися

Тоді не треба буде вибачатися.

Інсценування казки «Колобок».

(Між батьками розподіляють ролі. Відповідно до ролі лунають маски героїв і слова).

5. Презентація домашніх творчих завдань:

• Щоденники добрих справ та вчинків.

Питання ведучого до батька:

— Чи вам сподобалося вести щоденник добрих справ?

— Які добрі справи найбільше запам'яталися вашій родині?

— Яку виховну роль відіграв щоденник для вашої дитини? Для всієї родини?

— Чи продовжуватимете його вести?

• Упорядкування колажу «Сімейне дозвілля», «Відзначаємо дитячий день народження» тощо.

Питання ведучого до батька:

— Під час активного відпочинку чи потрібно батькам грати з дітьми у їхні ігри?

— Досить часто ми опиняємось у ситуації, коли поряд немає іграшок. Як зробити спілкування з дітьми на відпочинку цікавим?

6. Відео-інтерв'ю з дітьми.

Запитання для інтерв'ю.

• Які ввічливі слова ви знаєте?
• Коли їх треба казати?
• Як ласкаво називає вас удома мама?
• З ким у групі вам подобається дружити?
• Кого можна назвати справжнім другом?

7. Підбиття підсумків.

Вручення подяк батькам за активну участь у житті дитячого садка, пам'яток «Правила спілкування у сім'ї».

Сценарій проведення семінару-практикуму для батьків у дитячому садку підготовлено О. Явдосюком

Світлана Заноздріна
Семінар-практикум для батьків «Сім'я та психологічне здоров'я дитини»

Ціль: формування позитивних відносиндо себе, свого дитинічерез творче включення.

Завдання:

1. Ознайомити батьківз негативними установками та їх наслідок на розвиток особистості дитини.

2. Пошук внутрішніх ресурсів.

3. Набуття позитивного досвіду.

Хід семінару:

1. Вітання.

2. Лекційний матеріал.

3. Практичне завдання (вирішення педагогічних ситуацій).

4. Рефлексія (емоційний відгук).

Доброго дня, шановні батьки! Сьогодні ми поговоримо про емоційну підтримку дитину в сім'ї, її впливу на розвиток вашого малюка та подальше його життя.

Позитивний емоційний стан відноситься до найважливіших умов повноцінного розвиткуособи.

Світ дитинства, особливий світ. Діти - це маленькі люди, вони довірливі, наївні, зворушливі, вірять у диво ... Вони досконалі, як будь-яке творіння природи. Вони дивовижні, бо поки що невідомо, що за люди з них виростуть.

Ми всі бажаємо щастя та здоров'я для своїх дітей. Іноді не підозрюємо, що щастя своїх дітей ми мимоволі щодня руйнуємо самі, своїми необдуманими висловлюваннями, діями та навіть своєю турботою. І всі дії та слова дорослих вкладають у дитячу підсвідомість програму, яка заважає вирости повноцінною особистістю. Термін «емоційне неблагополуччя»означає ситуативний дискомфорт, проявляється зовні тією чи іншою мірою. Відомо, що тривалі негативні емоції призводять до появи соматичних захворювань у дітей.

Давайте уявимо як це відбувається:

Звичайний ранок. Звичайна сім'я. І не важливо, повна сім'я або лише один батьковиховує дитину 3-4 роки. Мама одягає дитини і поспішає, оскільки спізнюється працювати. А у дитини криза 3-х років та період активного розвитку самостійності. Дитина каже: "Я САМ!". Забирає у мами майку чи колготки та намагається одягнути сам. Деякі мами вихоплюють одяг назад та кажуть:

Горе ти моє…

Ти ще маленький, я зроблю це швидше…

Невміха, плакса…

За кожним таким посланням стоїть прихований сенс:

"Горе ти моє!"

Ця установка дає: відчуження, почуття провини, низьку самооцінку, вороже ставлення до оточуючих, конфлікти з батьками.

"Ти ще маленький, давай я швидше зроблю ..."

І цією реплікою дається команда: не рости, залишайся маленьким, я кращий за тебе І на все життя відбиває мама мотивацію щось робити самостійно (Все одно мама зробить краще).

А деякі мами, стримуючи своє обурення, дозволяють дитиніодягатися самостійно. Але в силу своїх вікових можливостей, і на жаль, у дитинице виходить не так легко, як йому хотілося б. Він починає злитися чи намагається «мститися»мамі сльозами та криками. На що мама, все ж таки вихоплює у дитини одяг. Можливо, реагуючи на крики та сльози дитиниа може, згадуючи, що вона спізнюється на роботу. І каже:

«Невміха. Нічого не вмієш робити»

Установка створює: невпевненість у своїх силах, низьку самооцінку, страхи, безініціативність, низьку мотивацію до досягнення.

«Будеш погано поводитися, залишу в садку! Я тебе не заберу!

І в результаті цих слів у дитиниз'являється почуття провини, страхи, тривожність, відчуття самотності, порушення сну, залежність від оцінки оточуючих, відчуження від батьків. Дитинапоки не побачить батьків, переживатиме. І день для малюка тягтиметься дуже довго, а в голові постійно гасатиме. питання: Чи заберуть мене сьогодні? А раптом не прийдуть по мене? Чи добре я поводжуся? А раптом вихователь скаже, що погано? І в цей день, і в наступні дні, роки людини супроводжуватиме страх залишитися покинутим.

А це лише ранкові півгодини з життя трирічного. дитини. Скільки всього ми встигаємо сказати та зробити, починаючи від зачаття дитини до її 6 років. Адже більшість батьківськихустановок вбирається дітьми віком до 6 років. А з сьомого року життя дитини батькипочинають пожинати плоди своєї праці.

Симптоми емоційної напруги дитини:

Часті неадекватні емоційні стани (плач, депресія, апатія, невмотивований прояв агресії, полохливість, тривожність, конфліктність)

відсутність позитивних емоцій на нові іграшки;

Зниження пізнавальної активності (Відсутність реакції новизни);

Малюнки у темних тонах;

Зміна рухової активності (підвищення - зниження);

Зміни в апетиті;

Проблеми зі сном (безсоння);

Зміни у поведінці дитини.

Чому дитина погано поводиться?

Закономірності виникнення негативної поведінки.

На основі негативних почуттів та емоцій виникає негативне поведінка: ГНІВ, ЗЛІСТЬ, Агресія

(Почуття проявляються у негативних емоціях)

БІЛЬ, СТРАХ

(У разі невдоволення базових потреб виникають негативні почуття)

БАЗОВІ ПОТРЕБИ

У коханні, повазі, ласці, успіху, розумінні, самоповазі, пізнанні, свободі, незалежності, самовизначенні, розвитку, самовдосконаленні, реалізації особистісного потенціалу

Базові прагнення:

Я є! Я хочу! Я можу! Я – коханий! Я хороший!

Виникає питання: що робити?

Існує принцип, без дотримання якого спроби налагодити відносини з дитиноювиявляються безуспішними. Принцип цей – безумовне прийняття дитини.

Безумовно приймати дитини - значить, любити його не через те, що він красивий, розумний, помічник і т. д., а просто так, за те, що він є (хворі діти, діти з особливими потребами).

Багато батькивважають головними виховними засобами-покарання та заохочення. А це говорить про «умовного кохання»: щось виконав-хороший, чогось не зробив-поганий Таким чином, природний процес виховання, тобто передачі дорослими свого досвіду, знань, зводиться до якоїсь дресури.

Психологами доведено, Що кохання, турбота, ласка - це основні життєві потреби дитини. Ніколи і за жодних умов у нього не повинно виникати сумнівів у коханні батьків до нього, в своїй психологічної захищеності. Ця потреба задовольняється, коли ви повідомляєте дитині, Що він вам дорогий, потрібен, любимо. Робити це можна різними способами: «Я дуже сумувала за тобою, доки була на роботі», «Я дуже люблю грати з тобою», а й у ході різних життєвих ситуацій.

Ігрова вправа «Вибери адекватну відповідь»

Ситуація 1.

Ви зайняті дуже важливою справою. До вас звертається дитинаі просить погратись із ним. Ваша реакція?

Не зараз: бачиш, я працюю

Займися чимось, візьми папір і помалюй.

Я зараз працюю і не можу грати з тобою, але скоро звільнюся, і ми обов'язково пограємося.

Ситуація 2

Ви заходите до кімнати і бачите, що дитинавлаштував звалище з іграшок. Ви сердитесь. Ваша реакція?

Скільки разів я тобі казала, як треба грати!

Мене сердить, коли ти не прибираєш іграшки на місце.

Ти знову влаштував звалище з іграшок, та й нечупара!

Ситуація 3

Дитинаприходить з вулиці брудні. Ваша реакція?

Вічно ти приходиш з вулиці як порося!

Подивися, яким чистим приходить з вулиці Мишко (Сергій, а ти!

Мене ображає та сердить, коли ти приходиш додому брудним.

Ситуація 4

Зустрівшись із колегою по роботі, ви розмовляли. Ваш дитинараз у раз перериває Вас: "Мамо (тато, підемо!") Ваша реакція?

Ти що, не бачиш, я з тіткою розмовляю!

Мені важко розмовляти, коли мене переривають!

Не заважай нам розмовляти.

Ведучий: У цих ситуаціях більш ефективною та адекватною реакцією по відношенню до дитині, його вчинків, нашим спілкування є «Я-вираз»на відміну від «Ти-вирази»воно не принижує і не ображає дитини

Шкала спілкування батьків з дитиною

Методи виховання, які викликають у дитини

Позитивні емоції негативні емоції

Скільки разів ви сьогодні дитини

хвалили дорікали

заохочували пригнічували

схвалювали принижували

цілували звинувачували

обіймали засуджували

пестили знехтували

співпереживали смикали

симпатизували ганьбили

посміхалися читали нотації

захоплювалися позбавляли чогось необхідного

робили приємні сюрпризикарали

робили подарунки ставили у кут

Якщо день дитинив основному наповнений позитивними емоціями, то, найімовірніше, малюк почувається необхідним і необхідним вдома. У вас гарні відносиниз дитиноюі прекрасний клімат у сім'ї. Якщо більше негативних емоцій у сім'ї, дитинапочувається самотнім, нещасним та вразливим. І щоб хоч якось привернути Вашу увагу до себе, малюк часом спеціально робить все вам на зло. Проаналізуйте, за що ви були незадоволені ним? Як поводилися сьогодні з ним? Скільки часу йому приділили? Що зробили йому приємного?

Задоволення потреби у коханні та прийнятті - необхідна умова нормального психічного розвиткудітей. Якщо він не отримує знаків безумовного прийняття, то можливі відхилення у поведінці, тобто емоційні порушення. Безумовно, багато хто з вас замислювався над своїми стосунками з дітьми, про атмосферу, що склалася у вашій сім'ї.

Марина Таргакова, відома казахська психолог та психотерапевт, вважає, що " Головна причинавсіх хвороб та нещасть людини – її внутрішній світ».

У будь-якої людини є три головні завдання в життя:

1. Бути щасливим.

2. Постійно розвиватись.

3. Навчитися слухати себе та інших.